Być drugą i macochą - Netkobiety.pl

To jest wlasnie przyklad gdzie kobieta chce by jej nowy partner przejmowal sie uczuciami jej dzieci a sama dzieci partnera ma gdzies. Nowa rodzina dla faceta jest ona jej dzieci nie kiedy sama nie uznaje pasierbow za swoja rodzine. Jeszcze wylicza partnerowi czas spedzony z jego dziecmi.

marza ty to serio masz straszna traume z dziecinstwa.

Dinkaa, rób tak, żebyś to Ty była zadowolona i szczęśliwa. Niekoniecznie jest tak, że nie jesteś dla niego ważna. Możliwe, że on przyzwyczaił się do tego, że czy coś z  tym zrobi czy nie to Ty i tak jesteś obok. Tacy może są ci faceci wygodni, leniwi (?).. Tak czy inaczej jestes młoda i szkoda Twoich nerwów na coś co nie do końca Ci pasuje. I nie daj sobie wmówić, że jestes samolubna bo oczekujesz tego, czego normalnie równiez oczekiwalabys od faceta bez bagazu. Tak jak ktoś tu napisał, facet wchodząc w związek przestaje być wyłącznie ojcem i powinien umieć obie funkcje pogodzić. A jeśli nie umie to powinien być sam. Jego dziecko i bycie ojcem nie ma nic wspolnego z tym, ze on nie uniewaznil do tej pory slubu, jedno drugiemu w niczym nie przeszkadza a mimo tego nie zrobil wiele w tym kierunku. Ty stawiaj siebie na pierwszym miejscu.

Josz, nie zlozyl pozwu, bo adwokat mu powiedzial, ze moze dopiero w lutym. Na moje pytanie dlaczego dopiero w lutym nie umial mi odpowiedziec. Tak szy siak mamy połowe marca.
Jego irytacja podczas rozmowy wynikała z tego, że on sam doskonale wie jaka jest sytuacja i nie ma argumentów, a najlepsza obrona jest atak. Niestety. Pózniej jak juz sie opanował to rzeczywiście była normalna rozmowa. Wsciekł się na samym początku jak usłyszał o czym chce rozmawiać.
I z tym, że ma pracować w weekendy chodziło mu o to, że jesli pójdzie do pracy na weekendy a wszystkie obowiązki spadną na mnie, bede sama z dzieckiem non stop, bede musiala sama ogarnac dom, pranie, sprzatanie, prasowanie, zakupy i inne pierdoly no i oczywiscie czas dla mnie i naszego dziecka bedzie wynosil zero. I ze bede miala o to pretensje. I szczerze? Pewnie nie byłabym tym zachwycona. Bo nie po to jestem w zwiazku, zeby widziec swojego faceta w nocy jak spi.
Jeśli chodzi o wizyty dziecka u nas w domu. Hmm więc poruszylaś kolejny problem finansowy. Jeśli jego dziecko mialoby do nas przyjezdzac to musialby po nie jechac a pozniej je odwiezc, wiec koszty podrozy wynioslyby x2. Koszty utrzymania podczas pobytu oczywiscie w obecnej sytuacji wiadomo na kogo by spadly. Masakra jakas. Jestem w sytuacji bez wyjscia. Nie ma na to dobrego rozwiązania.
Jeśli chodzi o rozpatrzenie kwestii alimentów i kontaktów z dzieckiem to nie mam pojecia czy dałoby się to załatwić za jednym razem. Nie znam sie na tym. Mam zamiar teraz dać mu trochę czasu i zobaczyć co on postanowi i co zrobi z tym wszystkim. Przedstawiłam mu sytuacje i oczekuje jakiegos działania. Na rozprawę chętnie bym poszła ale nie wiem czy jestem gotowa na spotkanie oko w oko z jego byłą, która najchetniej by mnie rozszarpała...

Kijm, święte słowa. Dobrej współpracy raczej nie uświadczę, więc wiadomo jak będzie. Moze lepiej zdystansować się do sprawy i niech on sobie robi co chce. W sumie nigdzie nie jest powiedziane, że musze poznac to dziecko lub je lubić. Nic na siłę..

Jeśli chodzi o alimenty na byłą to fakt, nawet jesli sad zniesie alimenty na nia to jest to tylko 350 zł. Duzo i nie. W naszej sytuacji dobre i to.
Josz nie zgodze sie tez, ze 500 zł przy jego zarobkach na dziecko to mało. Tak jak juz pisałam nie kazdy musi być bogaty a dziecko ma miec tyle na ile stac rodzicow. A jego nawet na te 500 nie stac. I gdzie jest przepraszam drugie 500 dla naszego dziecka w takim razie? Albo przynajmniej polowa tego? Nie ma.

Zgadzam się. Facet ma nie tylko obowiazki ojcowskie wzgledem swoich dzieci ale tez wobec partnerki. Bardzo wygodne gdy nie ma go całe dnie, wracana chwile na gotowe do cieplego domu po czym znow go nie ma bo przeciez dzieci..

Drinkaa ile mialas lat jak rodzice sie rozwiedli? Rodzice sobie kogos znalezli po rozwodzie? Dzieci o ktorych pisala Kjim to sa jej z poprzedniego zwiazku. Kjim uznala ze dzieci partnera, nie pasuja do niej i  jej dzieci, przez co maja zakaz wstepu do ich domu. Jak sie pojawilam tu,ona i jej kolezanki z forum, nie raz mnie obrazily.

a wiesz.... nie pamietam nawet. moze z 10lat mialam? Ojciec chyba kogos tam mial pozniej. w sumie mialam to w nosie, bo mniej wiecej w wieku 13lat urwalam z nim kontakt (wczesniej bylam ukochana corenka tatusia, której jak poprosila, tatus kupil konika i dom budowal na wzor mojego domu dla barbie itp ). a pozniej doroslam, dotarlo do mnie jaki byl dla mojej mamy i stwierdzilam ze nie chce miec z nim nic wspolnego. zabralam swoje rzeczy i poszlam do mamy (z ktora mialam sredni, a raczej kiepski, kontakt wczesniej). przestalam w nim widziec ojca - wszyscy dookola sie dziwili, bo ja zawsze bylam z nim i bylam jak Bonnie w "Przeminelo z Wiatrem". pozniej "zmadrzalam" i jego jedyna funkcja stalo sie bycie bankomatem (chociaz wierz mi - byly to totalnie smieszne kwoty).

na bank mial jakas laske jak jeszcze mieszkali w naszym domu. szczegolow nie znam - nie wnikalam teraz mieszka pare ulic dalej ale jedyne co wiem, to ze jeszcze zyje.

moja mama z nikim sie po tym wszystkim juz nie wiazala. bardzo, bardzo niestety.

Kochane macochy mam problem...  mieszkam z moim facetem już półtora roku,  ma on dwójkę dzieci z dwoma różnymi kobietami straszył synem wygodę się nie interesuje,  alr za to tym młodszym chyba aż za bardzo....  Między mną a partnerem jest dobrze dopóki nie ma dziecka na widzeniu...  Mały ma 5 lat i mam go dość nie mogę na niego patrzeć...  Z początku miałam z nim dobry kontakt...  Bawiliśmy się itp. Myslalm że mój partner jest przy małym taki oschly bo nowa sytuacja,  nowa kobieta w życiu itp. Ale ta sytuacja trwa jiz półtora roku.  Jak dziecko przyjeżdża to nie ma między mną a partnerem żadnych uczuć bliskości o seksie to nie ma mowy bo oczywiście dziecko jest( średnio w tygodniu jest 2-3 razy i zostaje na noc. Kiedy powiedziałam żeby zrobić małemu pokój to od tej pory śpią wspólnie w salonie.  Czuję się jak piąte koło i wozu... Chcę się przytulić to mnie odtraca.  Szuka kłótni o byle co... Dziecko jest dla mnie okropne w sumie to taki mały rudzielec który ciągle krzyczy płacze i wymusza wszystko na tatusiu.  nie mogę z nimi jeść bo mu to przeszkadza nie mogę na niego patrzeć bo mu przeszkadza nie mogę zwróci uwagi bo od razu ryczy i leci do tatusia.  Mam dość już takiej sytuacji.  Rozumiem że dziecko jest ważne ale to już jest przesada.  Co ja mam robić???!!!  Co z tym moim facetem jest nie tak! Dostaje już szału,  frustracja we mnie narasta coraz bardziej.  A jak chce rozmawiać to twierdzi że z braku pracy robi mi się coś w głowę i gowniara ma się wziąć za robotę.  Pomóżcie

Drinkaa moi rodzice rozwiedli sie z "winy" bardziej mamy. Wyszlo cos na jaw co mama ukryla przed tata. Ja nie mam traumy z powodu rozwodu, dobrze ze sie tak stalo inaczej pewnie zgotowali by nam pieklo klotniami w domu. Rozstali sie z klasa a po rozwodzie przestali sie klocic i potrafili rozmawiac "sluzbowo" bez klotni. Jedyne co nie moge zrozumiec dlaczego D chciala sie nas pozbyc z zycia taty w dodatku oczekujac ze jej corke bedzie traktowal jak wlasne dziecko.

Marza on o strasznego syna kiedyś w sądzie bardzo walczył miał przyznane widzenia ale była mu to utrudniala było wojny kłótnie itp ale teraz jak chłopak jest już duży i chciał do ojca to teraz on twierdzi że jego była zerwała z nim więź emocjonalna.  Ja go kocham i chce budować x nim przyszłość ale strasznie mnie boli to jak jest u nas jego syn.

Czy to oznacza, że nie pracujesz i jesteś na jego utrzymaniu?
Nazywa Cię "gówniarą", domyślam się więc, że jesteś od niego znacznie młodsza. Zdaj sobie sprawę z tego, że jego dzieci nie znikną z jego życia i albo się z tym pogodzisz, albo odejdziesz, co w Twoim przypadku byłoby najlepszym rozwiązaniem.
Fatalnie świadczy o nim fakt, że zrezygnował ze starszego dziecka, przecież to także jego syn o którego powinien walczyć. Sytuacje, które opisujesz świadczą o braku szacunku wobec Ciebie. Masz spore szanse podzielić los jego poprzednich partnerek i zostać kolejną samotną matką jego dziecka.
Odnoszę wrażenie, że godzisz się na taki stan, bo pewnie mieszkasz u niego, żyjesz na jego koszt i nie masz lepszych pomysłów na życie.
Jesteś młoda, szkoda, że zdecydowałaś się na marnowanie życia z facetem po przejściach, który tobą poniewiera.

dinkaa, czytam sobie historię Twojej miłości i nie mogę zrozumieć, jak to się dzieje, że taka kobitka jak Ty, wykształcona, przedsiębiorcza, związała się z takim niedojdą życiowym.
Twój chłopak jest dorosłym facetem, nie ma wykształcenia, w życiu jest totalnie bierny, nie zmienisz go, on już taki pozostanie. Jesteś dla niego wołem pociągowym i jemu to pasuje. Załatwiasz za niego jego sprawy, mobilizujesz go do działania, a on jest niczym bezwolna bryła, którą pchasz, lub ciągniesz zależnie od okoliczności.
To się nie zmieni, więc albo zaakceptujesz go takiego, jakim jest, albo w końcu podziękujesz mu za współpracę i znajdziesz kogoś dojrzałego.

Witam, czytam juz dlugo to forum ale nigdy nie chciało mi sie zalozyc konta i wypowiedzieć. Ja gowniakow mojego faceta nienawidze, moglyby nie istnieć. Corka ma 8 lat a syn 14, na szczęście przyjezdzaja do nas tylko dwa razy do roku na ferie i wakacje, wszędzie zostawiaja odciski swoich brudnych lap, wszędzie robia balagan, sa glupie jak but i denerwujace. Jak przyjezdzaja ja wychodze codziennie z domu albo zamykam sie w pokoju i ogladam telewizje albo czytam. Mam gdzies pranie dla nich, robienie obiadu to obowiązki ich ojca nie moje. Jak odjezdzaja on musi sprzatnac caly dom, taki ma warunek. Raz bylismy razem w czworke na nartach i nigdy wiecej, na tym koniec mojej proby dania szansy tym glupim dzieciom. Moj partner wie, ze nie mam zamiaru sie starac i ich lubic i to rozumie nie zabraniam mu spotykania z gowniakami ale niech sobie radzi sam. Nie lubie dzieci,  swoich miec nie chce, jedynie dziecko swojej siostry akceptuje bo jest dobrze wychowane a te gowniaki powinny miec natluczone po lbach za swoje rozwydrzenie. Moj facet jest starszy o 10 lat, ale czuje sie mlodo. Chcemy podrozowac, juz zwiedzilismy bardzo duzo, lubimy siedziec wieczorami i sluchac muzyki, napic sie piwa i relaksowac sie. Te dzieci sa do niczego nie potrzebne. Zaraz pewnie uslysze, ze moj facet jest zlym ojcem, ze na to pozwala ale ja uwazam, ze jest za dobrym. Kocham mojego mezczyzne i nie zostawie go tylko dlatego, ze ma dwa problemy na glowie ale tez nie zamierzam czegos w swoim życiu tracic dlatego nie daje sobie wejsc na głowę,  nigdy nie ustalam urlopu tak jak bylej zonie pasuje wepchnac mu gowniaki, jak chce gdzieś jechac albo kupic to tak robie a jak on woli dac gowniakom to nie jedzie. Proste. Jetesmy razem prawie 5 lat i tak jest dobrze.

Mateksa pomijam juz fakt ze jedna z nich byla przyczyna rozpadu malzenstwa, to facet zdecydowal ze odejdzie od zony. Wiec o to pretensje mozna miec do obojga z nich. Dzieciom nie ma sie co dziwic ze jej nie lubia, ona nie lubi ich i jakos zyja w tej niecheci. Druga te ktora jest z wdowcem  w jakims stopniu tez mozna zrozumiec, nastolatki potrafia dac w kosc i nie raz pewnie uslyszals nie rozkazuj mi nie jestes jej matka. Za to ta trzecia jest okrutna i bez serca dla malej dziewczynki. Powinna sie wstydzic ze ma tyle zlych uczuc dla malego dziecka. Zwlaszcza ze jej dziecko zostalo zaakceptowane przez partnera. Pomijam ju fakt ze nawet nie wiadomo kto jest ojcem tej malej. Mam nadzieje ze facet przejzal na oczy i pozbyl sie cieplych uczuc do tej malej.

Kjim masz racje, ze moje starania nic nie dadza bez jego działania. Z reszta ja bym chciala, zeby to on sie staral bo to chyba troche nie tak ma byc, ze to ja powinnam zabiegac o cokolwiek. Na szczęście wiem,  ze jak juz dojdzie do zlozenia pozwu to sie nie wycofa, pytanie tylko co powie w sadzie.... Boje sie, ze on ma w glowie jeszcze jakiś glupi honor względem bylej i pewnych rzeczy nie poruszy, bo to "poznizej pasa". Szkoda, ze ona zasad nie ma i klamie w zywe oczy.
Przyklad: moj narzeczony ponad rok prosil ja wielokrotnie, zeby zabrała swoje rzeczy w tym wspomniany sprzet wziety na raty i auto po czym ona w sadzie powiedziala, ze on i jego rodzice (oni mieszkali w mieszkaniu bedacym wlasnoscia jego rodzicow) nie chca jej wydac jej rzeczy. I np nie wiem czy moj narzeczony pokazal w sadzie smsy i rozmowy podczas ktorych chcial sie z nią dogadać co do zabrania tych rzeczy czy tylko powiedział "chcialem oddać a ona nie chciała ". Jeśli chodzi o auto bylo to auto jej babki i w polowie na nia ale babka chciala sprzedac ten samochód,  wiec narzeczony kupil go od niej za pieniadze, ktore dostał od swoich rodzicow (zanim byl slub). Nie spisali umowy, nie zmienili wlascicieli bo przecież oni byli razem i bylo dziecko, wiec po co, kasa wzięta. I terwz ona w sadzie mowi, ze w życiu samochodu nie sprzedawal nikt nikomu. Nie ma na to zadnego dowodu. Fakt, nie ma wiec chcial jej ten samochod oddac ale ona w sadzie mowi, ze on nie chce oddac a poza tym to ona go nie chce bo go zniszczyl i wozil kochanki (!). Tak samo nie wiem czy powiedzial w sadzie o tym, ze ona chciala wrocic a jednoczesnie wylewala pomyje (co moim zdaniem oczywiscie swiadczy o tym, ze byla klamie). Twierdzi, ze tak ale mogl pokazac na dowod smsy a "nie mial ich bo usunal bo nie chciał tego czytac i moglam mu powiedzieć,  zeby nie usuwal zeby miec dowod".
Brak slow.

dla mnie wazniejsze jest powiedzenie "czy pani pracuje zarobkowo" a nie samochody czy inne bibeloty
bo pikus
w takiej sytuacji klamstwo jest proba wyludzenia

Cześć dziewczyny.

Aniu, gratuluję że znalazłaś siły aby z nim porozmawiać. Twoja sprawa jest bardzo typowa. Przedstawiłaś swoje postulaty i teraz czekaj i obserwuj czy on z tej rozmowy cokolwiek zrozumiał i czy je realizuje. Bo niestety po tym co piszesz to jest spora szansa ze to kolejny facet uzależniony emocjonalnie od ex, wręcz się jej obawiający. Taki, który nie zrobi niczego przez co mógłby się jej choć trochę narazić. I będzie oczekiwał od Ciebie że to Ty się dostosujesz. Przykro mi, ale w takim układzie zawsze będziesz ta odstawioną na boczny tor.
No chyba że faktycznie coś do niego dotarło. Jesli ogarnąl przekaz to powinien sam zacząc działać. Ale nie załatwiaj niczego za niego - to już duży chłopiec i powienien sam umieć posprzątać swoje zabawki. Wsparcie jak najbardziej tak, ale umawianie wizyt u prawników itp sobie daruj.
Jesli zaś chodzi o rozprawę - w Polsce moze wejść na wszystkie sprawy toczące sie przed sądem. Chyba że jawność jest wyłaczona - ale wtedy jest to ogłoszone. Także śmiało możesz jechać i uczestniczyć w jego sprawie po prostu jako obserwator.

Ojjjjj w końcu się wyleczyłam z "wielkiej miłości" , Jego postawa baaaardzo mi to ułatwiła. :-)

Ja sie zastanawiam co za sedzia zasadzil 850 zl alimentow przy zarobkach 2 000. Jesli jeszcze sie mieszka w malym miescie to przy zaciskaniu pasa da sie jskos przezyc za 1250 zl, ale w duzym to raczej nie. Przy zarobkach twojego narzeczonego alimentu powinny wynosic 400-500 zl.

Kjim, jesli zrobilby cos takiego to juz bym miala konktetny powod, zeby sie pozegnac.
Wtedy dopiero zobaczylby co to znaczy wziac odpowiedzialnosc za siebie bo musialby placic jej, mi na nasze dziecko, sam oplacic mieszkanie i sam sie utrzymac. Wtedy na pewno byloby mu wygodnie.
Szczerze mówiąc jak przeczytalam, ze sie rozstalas ze swoim partnerem to troche Ci pozazdroscilam tej wolności i spokoju od tego całego bagna z eks i jego dziecmi. Gratuluje decyzji
Kocham mojego faceta ale przerasta mnie ta sytuacja...
Marza2, sadu nie interesowalo nic. Wystarczylo to, ze byla przedstawila jakieś wygorowane koszty utrzymania siebie i dziecka i nie wazne było jakie sa zarobki mojego faceta i jego obecna sytuacja rodzinna. A nawrt powiem wiecej, jego obecna sytuacja czyli to, ze mieszka ze mna było uznane jako poprawa jego sytuacji bo ja jestem dodatkowym zrodlem dochodu, wiec on moze placic więcej. 
Metaksa, zazdroszczę Ci Twojej sytucji i przede wszystkim postawy. Tez bym chciala moc to olac albo jak to kiedys napisalas "wymazać gumka myszka"...
Spanielka, tak mam wlasnie zamiar zrobic. Obserwowac i dac szanse na ogarniecie tej sytuacji.

Powiedzcie mi jeszcze jakie moga byc konsekwencje tego, ze byla pobierala zasilek macierzynski wskutek fikcyjnego zatrudnienia gdyby zostalo to ujawnione?

Naprawde bezdzietne dziewczyny dziwie sie wam, ze zdecydowalyscie sie na zwiazek z dzieciatymi a tam gdzie jest wiecej niz jedno dziecko to wogole musi byc ciezko. Ja wiem jedno bedac mloda bezdzietna dziewczyna nigdy bym sie nie zwiazala z dzieciatym chyba ze z wdowcem. Jeszcze jak by dziecko bylo male to mozna pokochac je wtedy jak wlasne.

No właśnie będąc młodą też, bym się nie zdecydowała a teraz już miałam dość spotykania się z kolesiami którzy szukali zastępstwa dla swoich mamuś.

Wiecie gdyby ludzie rozstali sie z klasa i nie wciagali w konflikty swoje dzieci to wszystko by wygladalo inaczej. Rodzice sie rozwodza informuja dziecko, ze przestali sie kochac, ale zapewniaja dziecko ze zawsze beda je kochac. Dziecko musi wiedziec ze tata bedzie je kochal zawsze nawet jak juz nie beda razem mieszkac. Pojawia sie nowa partnerka dziecko powinno wiedziec ze jest ktos wazny w zyciu taty, ale ono tez zawsze bedzie wazne. Mysle ze jak juz ojciec zamieszka z nowa partnerka, to powinni wraz z matka i z dzieckiem jak jest starsze ustalic pewne zasady. Jak  dziecko ma sie zwracac do nowej partnerki, czy ona rowniez ma prawo zwrocic dziecku uwage jak bedzie u nich a nie bedzie sluchalo itp. Matka w takiej sytuacji powinna uczulic dziecko ze powinno byc grzeczne i mile. Dzieci nie zachwuja sie zle bez powodu zwlaszcza male. To wina doroslych.

Marza2, eureka, w końcu!!!! Święte słowa!!!!
To jakie są TE dzieci zależy TYLKO I WYŁĄCZNIE OD RODZICÓW TYCHŻE DZIECI!!!! Nie od macochy!!! W większości kłopotliwych sytuacji , w których MY MACOCHY się znajdujemy jest winą pobłażliwego, uległego ojca i matki manipulantki. To, że pasierbowie ( z którymi MY mamy do czynienia, bo nie chcę generalizować, że tak jest zawsze), to jacy wredni, krnąbrni, nieposłuszni, egoistyczni są pasierbowie, z którymi MY mamy/miałyśmy do czynienia, jest winą rodziców tychże dzieci. Ja też wyznaję zasadę, ze żadne dziecko nie rodzi się złe. Winni ich "zepsucia" są rodzice. Więc może się okazać, że jak ojciec z matką chowają małego egoistę i snob,a to nikt takich dzieci a w przyszłości dorosłych, roszczeniowych ludzi nikt nie będzie lubił. I My macochy , tak samo jak inni ludzie mamy prawo nie lubić rozwydrzonej dzieciarni. Jeśli ojciec i matka taki sobie obrali styl wychowania, to mnie nic do tego, ale, niech się z małym roszczeniowcem użerają sami.

Macocha moich dzieci nie ma powodów by nie lubić moich dzieci, chociaz nie wiem czy przychodzi Jej to łatwo czy z trudem. Ja dbam o to, by ich relacje były nie tylko poprawne ale i dobre. Od samego początku ( czyli już jakies 6 lat) powtarzam dzieciom, ze jak są u taty to mają się słuchać Ich obojga, ze w czasie pobytu u ojca odpowiedzialność za dzieci spoczywa nie tylko na ojcu, ale siłą rzeczy również i na "cioci" ( bo tak na Nią mówią).  Dbam o to, by pamiętały o urodzinach cioci i przegotowują dla Niej niespodzianki.  Nie podważam nigdy autorytetu cioci, a jak słyszę , że ciocia zrobiła przepyszną zupę ( ja kiepsko niestety gotuję) to nie krzywię się znacząco, tylko mówię w żartach, ze dobrze, że ciocia coś Im czasem ugotuje to mają szansę zjeść coś pysznego.
Ostatnio na dzień kobiet zadbałam o to, by mój syn jadąc do ojca, był przygotowany z kwiatami dla cioci i czekoladkami. Nie będę ukrywać, że trochę mnie to kosztuje ( gdzieś tam głęboko w sercu) jednak uważam, że jeśli ja dzieci nie nauczę szacunku do innych ludzi ( w tym również do cioci) to nikt innych Ich tego nie nauczy.
A mogłabym olać? A mogłabym psy na Niej wieszać? A mogłabym Im mówić, nie musicie się Jej słuchać, to dla Was nikt ważny, jedziecie do taty a nie do Niej?

Nie obwiniam tego dziecka o ta sytuacje. Nigdzie tego nie napisalam, wiec nie wiem czemu kolejny raz podkreslasz to jakie to biedne, pokrzywdzone przez los dziecko i wchodzisz w role obrońcy. Ja go nie traktuje w niesprawiedliwy sposob, w ogole go nie traktuje w zaden sposób bo go nie znam. Dla mnie jego dziecko jest calkiem obce, nigdy go nie widzialam i to jak je postrzegam w duzym stopniu zależy od tego w jakiej sytuacji sie znalazlam i jak postepuja jego rodzice czyli moj partner i jego byla. A ze sytuacja wyglada jak wyglada to widze to dziecko jako balast i problem bez ktorego wszystkim byloby latwiej. I gdybym wczesniej wiedziala, ze jego rodzice a glownie moj partner (bo przeciez po bylej raczej niczego pozytywnego sie nie spodziewam) mnie tak urzadza to na pewno by mnie nie bylo tu gdzie jestem. Uwazam tez, ze to mojemu facetowi powinno zalezec na tym (bo ja taka chęć wykazywalam od poczatku ale moja chęć to nie wszystko), zeby ulozyc moje relacje z jego dzieckiem a poki co robi wszystko, zeby mnie do niego zniechęcić. Powinien wiedziec, ze jesli ma z nim kontakty moim kosztem to nie bede palac radoscia na mysl o jego wyjezdzie tam albo o tym co jego dziecko ma za moje pieniadze. Bo ja nie mam żadnej wiezi z tym dzieckiem i jedyne z czym mi sie ono kojarzy póki co to z tym, ze ja mu oddaje swoje pieniądze,  ktore powinnam moc wydac na swoje dziecko albo na siebie.
Jesli jego dziecko przyjechaloby do nas na pewno staralabym sie nawiazac kontakt, probowac polubic bo nie widze go jako wroga albo zagrozenie dla mojej rodziny i pomimo tych negatywnych odczuc wzgledem sytuacji nie jestem zimna suka i nie mscilabym sie na 4latku za to jakich ma rodzicow. Nie uwazam tez,  ze powinno byc mniej wazne. Oczekuje jednak tego, ze bedzie tak samo wazne dla mojego partnera jak moje dziecko. Zarowno pod wzgledem emocjonalnym jak i finansowym. A argument, ze dziecko ma gorzej bo nie ma ojca na co dzien. No coz to juz nie moja wina. Tak zdecydowali jego rodzice a glownie jego matka.

Dokładnie.
I nigdy nie daj się wpędzić w poczucie winy za sytuację tego dziecka. Bo ja niestety na to pozwoliłam. Dałam się przekonać argumentami  pt. "dobro dziecka", pozwoliłam sobie wmówić, ze dla mnie to dziecko tez powinno być najważniejsze. I to był bardzo duży błąd.

Potwory, gowniaki, gnojki itp. Ladne okreslenia dla dzieci partnera. Jak tak pisze dorosla kobieta o dzieciach. Piszecie ze dzieci waszego partnera sa niewychowane i wogole sa be. Tylko tymi nazwami pokazujecie, ze za bardzo sie od nich nie roznicie.

Marza, ja to już twoich postów nawet nie biorę na serio.
Wyjęte z kontekstu zazwyczaj

Ja mam trochę inne określenie na EX i jej potomstwo ale używam go tylko  w zaufanym gronie 

Ciekawe jak by to wasze dzieci byly w sytuacji ktorej sie znalezli w jakiej sa dzieci partnera. Chcialybyscie zeby byly nazywane gowniakami, potworami itp. Gdyby przeciwko nim partnerki ojcow otrzymywalyby rady jak z nimi postepowac.

Marta pisalas ze gdyby corka partnera nazwalaby twoje dziecko tak jak siostre od strony mamy to by nie miala wstepu do twojego domu. To.jakim prawem wyzywasz ja jej matke i siostre. Dlaczego Cie nie oburza ze MasterChef nazywa dzieci partnera gowniakami? Dlaczego wasze dzieci maja byc lepiej traktowane przez otoczenie niz dzieci waszych partnerow? To nie jest wazne jacy sa i jak sie im ulozylo zycie, wazne ze sa ludzmi takimi samymi jak Ty i ja. To daje Ci prawo by ich wyzywac.

Gdyby z jakiś powodów moje dzieci nie lubiły "cioci"  a " ciocia " jawnie nienawidziłaby moich dzieci, to próbowałabym po pierwsze znaleźć powód czemu tak się dzieje i niestety zaangażowałabym w te rozważania ojca moich dzieci, po drugie: starałabym się wyeliminować powód nienawiści dla dobra wszystkich ( i dzieci i cioci), gdyby jednak powodem było to, że ciocia sama w sobie jest uprzedzona, zła , niedobra i wyżywa się na moich dzieciach.... załatwiłabym sądowy zakaz kontaktów ojca z dziećmi w obecności macochy, która wprowadza taką atmosferę. Na pewno nie skazywałabym swoich dzieci na to by MUSIAŁY z Nią spędzać czas.

"Sądy to tragedia" - ha, ha - w samo sedno.
To nie wiecie, że do sądu nie idzie się po sprawiedliwość tylko po odpowiedni papierek, niestety.
Miałam okazję (nie bezpośrednio)  będąc po dwóch stronach barykady.
Jako jedna z 4 dzieci naszego ojca, któremu sąd ustalił 600zł alimentów (150zł na każde z nas, oczywiście uczących się). Przy czym moja matka kokosów nie zarabiala. Wystarczy zwolnić się z roboty, albo zrobić coś żeby cię wywalili i pracować na czarno.
Sytuacja bardziej aktualna, rozprawa na której zasadzono alimenty mojemu obecnemu partnerowi (wtedy się nie znaliśmy)-800zł na jedno dziecko. Argumenty byłej: bo chce się uczyć (mój facet też chciał pójść na studia), bo zarabia tyle i tyle i oczywiście płacz, że nie ma wsparcie rodziny itd....tak sceny z płaczem w sądzie z tego co słyszałam od chłopaka to u niej pokazowe zagranie. M. powiedział, że takie alimenty przekraczają jego obecne możliwości finansowe, mimo tego że pracuje na dwa etaty- i najlepszy tekst Pani Sedziny- to Pan sobie trzeci etat znajdzie.
Tak to u nas niestety jest, facet zawsze będzie przegrany w tych potyczkach sądowych.