Być drugą i macochą - Netkobiety.pl

Każda sytuacja jest inna i podejście każdego partnera do sytuacji też. Ja klucze do domu zarówno taty jak i mamy miałam tak jak pisałam mieszkałam i tu i tu. Kiedy wprowadziła się obecna zona mojego taty, wtedy narzeczona ze swoim synem, to ona była początkowo gościem w moim rodzinnym domu. Mam nadzieje ze teraz po tylu latach i ona to mieszkanie nazywa swoim domem. Ba, był okres kiedy miałam klucze do jej prywatnego mieszkania - w przerwie między szkoła a zajęciami dodatkowymi w liceum - mieszkanie było blisko mojego liceum, po prostu przechodziłam tam, żeby się nie blakac po mieście bez sensu. Czy przeprowadzilam tam kiedyś chłopaka - tak. Czy zapytałam czy mogę tam wejść z koleżanką bądź kolega- tak. W ciąży do dnia dzisiejszego nie byłam, mieszkanie nadal stoi- teraz chyba nawet jest wynajmowane. Także u mnie obyło się bez ekscesow z kluczami.

A to czy ktoś Wam podziękuję za pracę wlozona w wychowanie nieswojego dziecka to rzecz wychowania i kultury jego rodziców. Niestety ale to Wasi partnerzy i ich ex są w większości winni tego ze dzieciaki nie doceniają starań innych osób. Dziecko jest wizytówką swoich rodziców. Żona mojego ojca nie jest osobą która się wtracala w moje wychowanie, ale swoje zdanie miała. Tata jednak stwierdził że w naszej kwestii to on się musi dogadać z naszą mamą. Tak jak nie zawsze działania ojca podobały się Pani Ani. Tak ojcu czasem nie w smak były zasady jakie miał Filip syn jego żony. Dlatego właśnie ja rozumiem kijm mają z partnerem różne metody wychowawcze i dlatego w kwestii jego dzieci ma określone zdanie, ale pozostawia ojcu wolna rękę.

Jest między mną a żona taty spora różnica wieku, ma syna w podobnym wieku i kiedy pojawiła się w naszym domu byłam podlotkiem i tak mówiłam. Z biegiem lat ta różnica się zatarla,  ale pani Ania pozostała panią Anią

Wiesz co. To jak do niej mowie chyba i dla niej i dla mnie jest bez znaczenia. Na dzień matki zawsze ma ode mnie o mojej siostry kwiatka a jak nie to telefon z życzeniami. A mamy juz bliżej 3 z przodu.

marza2 zedytuj swój post. KJIM nigdy czegoś takiego nie powiedziała!

Hej, dziewczyny:)
Wracam na forum:)

Cześć Alutka
Super że wróciłaś i znowu gościsz na swoim wątku. Ciekawa jestem co możesz napisać po takim czasie zniknięcia z forum. Kilka miesięcy temu wnikliwie czytałam Twoje posty. Mam nadzieję, że u Ciebie tylko lepiej. Będzie miło jeśli napiszesz jak układają się Twoje sprawy jako drugiej i macochy. Pozdrowienia

Taa nie zapomniał:-p o alimenty chodziło! trzeba bachora brać, żeby mniej płacić. A ty sobie to tłumacz jak chcesz:-)

Kjim nie mogę znieść mądrości niektórych.
A u mnie z nowości. Biedny maly dzieciaczek wyskoczył z łapami do ojca. Takie to biedne i niezaradne. Niestety patologia rośnie. Kłamie, manipuluje, histeryzuje istna klasyka gatunku. Jak mój M nie zrobi z tym porządku to ja zrobię porządek, bo moje dziecko nie bedzie w patologii sie wychowywać. O ile wczesniej stosowane metody wychowawcze działały to teraz jest coraz gorzej. A mamusia przyklaskuje swojemu pato synkowi, bo do niej jeszcze się tak nie odzywa ale to kwestia czasu.

Ale ja nie chcę się mądrzyć czy oceniać, a nawet jeśli oceniam to subiektywnie i nikt nie mówi, że to co według mnie słuszne jest słuszne ogólnie i dla większości. Przeszłam w życiu wystarczająco, choć z pewnością są osoby co przeszły więcej i takie co przeszły mniej. Mnie jest jednak łatwiej postawić się w sytuacji waszych pasierbów, ot tyle. Nie jestem jednak typem męczennicy co zawsze będzie się poświęcać, ale jednak dziecko było pierwsze, wiążąc się z mężczyzną, który a dziecko powinno się wiedzieć, ze zawsze będzie się tą drugą i już nie "jedyną", bo jest jeszcze ten syn lub córka. Dzieci też są takie jak się je wychowuje. Jeśli więc jakiś dzieciak wyskakuje na rodzica z łapami, to gdzieś to ma powód. Poza tym nie masz pewności czy kiedyś twoje dziecko nie zrobi czegoś podobnego. Nie mam wyidealizowanego świata i nie patrzę na świat i przyszłość przez różowe okulary, ale jednak jak was czasami podczytuję, to widzę takie wiedźmy co w swoich pasierbach widzą jakąś przeszkodę, barierę, utrudnienie, jakby te dzieci były przez was znienawidzone. Wydaje mi się, że takie dzieci to czują, wyczuwają, że ktoś ich nie lubi, że ledwie ich toleruje i stąd też pewnie wynika ich złośliwe zachowanie. Choć nie zawsze tak jest, wiem że dzieci to nie anioły, a z eks może być różnie, ale jednak dziecko dla rodzica powinno być najważniejsze, ważniejsze niż były, obecny czy nowy partner. Tu zdania nie zmienię i ja też nie chciałabym być na pierwszym miejscu wiążąc się z mężczyzną. Wolałabym by na pierwszym miejscu stawiał dzieci, bo to daje nie gwarancje, ale większe prawdopodobieństwo, że jak miałby dziecko ze mną, to nie zeszłoby ono na ostatni priorytet, że stanęłoby na pierwszym miejscu obok jego obecnego już dziecka, że zawsze byłoby ważniejsze od nowej partnerki. I wy nie musicie się ze mną zgadzać, ja tylko piszę jak to wygląda z mojego punktu widzenia, jakie jest moje osobiste zdanie na ten temat i jakie ja mam poglądy. Wiadomo, że ludzie są różni i poglądy też możemy mieć zupełnie inne. Nie wymagajcie ode mnie bym uważała jak wy, bym miała zdanie jak wy. Nie będę wyznawcą czegoś co byłoby niezgodne z moim sumieniem i nie przyklasnę wam głosząc "macie racje, nieważne są te okropne bachory waszych partnerów, to wy jesteście najważniejsze i najlepiej jakby w ogóle ci wasi się z tymi dziećmi nie widywali swoimi, bo po co mają obcować z tą patologią, a taj, to i w patologi by nie bywali i mieliby więcej czasu na was i wasze dzieci lub wspólne dzieci" - wy tak trochę brzmicie jak się was czyta tak z boku.

Ja wiążąc się z moim partnerem doskonale zdaję sobie sprawę, że jego córka pojawiła się w jego życiu przede mną, ale uważam że to ja jestem w tej chwili jego JEDYNĄ partnerką, córka jest jego ukochanym oczkiem w głowie ale to ja i on tworzymy związek, a nie chory trójkąt, dorosły człowiek potrafi rozgraniczyć uczucie do dziecka i uczucie do partnera, nie ma ważnych i mniej ważnych, każdą z nas mój T kocha najbardziej ale ją miłością rodzica a mnie miłością partnerską.

Załóżmy, że poznajesz faceta - kawaler bez przeszłości w postaci eks i dzieci, bierzecie ślub, rodzisz mu Wasze wspólne dzieci i nadal on powinien dzieci stawiać na pierwszym miejscu i to one powinny być najważniejsze a na końcu Ty ?
Czy może zdrowiej byłoby kiedy to Wy dwoje tworzycie podstawę tej rodziny i miłości, a dzieci są jego owocem który wspólnie wychowujecie i wspólnie o nie dbacie, nie zapominając o potrzebach partnera?
Nie wyobrażam sobie związku w którym mój facet hołubi swoje dzieci, a ja potulnie czekam aż skapnie mi odrobina czasu i zainteresowania.

Witam.
Jestem rozwódką z dwójką dzieci. Często czytam Wasz wątek, bo moje dzieci bardzo często jeżdżą do swojego taty (mojego exmęża) i Jego nowej partnerki. Z tego powodu bardzo mnie interesują relacje dziecko-macocha. Chciałam wiedzieć jak wygląda to z punktu widzenie "macochy" żeby wiedzieć co ewentualnie czeka moje dzieci, kiedy są w domu ojca.
Stąd moja ciekawość waszego wątku.
Idąc tokiem rozumowania kolorowej czy też marzy2 zyskam ich sympatię, natomiast za chwilę zostanę sponiewierana przez pozostałe użytkowniczki czyli przez "macochy"?
Aktualnie bardziej mogę zrozumieć punkt widzenia marzy2 i Jej mamy, oraz kolorowej i Jej mamy, która przez całe życie ciężko pracowała żeby utrzymać siebie i córkę. Ale i tak postanowiłam się z Wami przywitać.
Jeśli mogę coś wnieść do dyskusji w tym wątku to -punt widzenia exżony, matki Waszych pasierbów.

I na wstępie chciałabym odnieść się do sprawy ubrań dla dzieci podczas pobytu u ojca.
Jest to jak przeczytałam w wielu Waszych wypowiedziach problem wielu ojców i macoch - bo matka nie dała dzieciom odpowiednich ubrań, kaloszy, kosmetyków na czas pobytu dzieci u ojca. Osobiście z Exmężem przerabiamy ten temat od 6 lat. Nie dawałam żadnych ubrań dzieciom na czas kiedy jechały do ojca i do dziś toczę w tym zakresie wojnę ze swoim byłym, bo-------> już tłumaczę dlaczego.  Na rozprawie sądowej o ustalenie wysokości alimentów, kiedy ojciec wnosił o mniejsze niż wnioskowane przeze mnie alimenty, argumentując, że On będzie dokładał osobistych starań do tego by dzieci miały to, czego potrzebują. Kiedy domagał się zwiększenia częstotliwości spotkań z dziećmi (a tym samym zmniejszenia wnioskowanych alimentów), Sędzina pytała Go: czy ma gdzie zabierać dzieci, czy dzieci będą mogły u Niego spać, czy ma kuchnię, łazienkę i jest w stanie zabezpieczyć dzieciom posiłki i cały pobyt u Niego. Czy będzie w stanie wywiązać z obowiązków jakie będą na nim ciążyły w chwili gdy zabierze dzieci do siebie. Oczywiście zapierał się , że tak będzie. Kontakty ostatecznie zostały zwiększone, alimenty przyznane w kwocie niższej niż wnioskowane przeze mnie. Do czego zmierzam.
Zgodnie z deklaracjami exmęza na czas wizyt u ojca nie dawałam im żadnych ubrań ani np. szczoteczki do zębów bo uznałam, że zgodnie z zapewnieniami Exmęza przed sądem zadba o to, by dzieciom u niego niczego nie zabrakło. Jakież było moje zdziwienie, kiedy po weekendzie spędzonym u taty, dzieci wracały do domu w tych samych ubraniach w których wyszły w piątek rano do przedszkola . Ubrania oczywiście brudne jak siedem nieszczęść, bo dzieci z tatą były na placu zabaw, w piaskownicy i... w kościele w niedzielę. Wszystko w tych samych ubraniach. Jakież było moje zdziwienie, kiedy się okazało, że ojciec nie wyposażył swojej łazienki w szczoteczki do zębów dla moich dzieci. Jakież było moje zdziwienie kiedy dzieci powiedziały, że u taty nie mają żadnych ubranek i chodzą od piątku w tym samym.
Długo walczyłam z nim i przepychałam z Nim o to, żeby zapewnił dzieciom podstawowe rzeczy u siebie w domu na czas kiedy są u Niego - bo tak deklarował i zarzekał się przed sądem, że będzie to robił. Tak sobie teraz myślę, że w oczach partnerki mojego byłego jestem właśnie tą zołzą , która nie wyposaża dzieci w ubrania jak jada do ojca. .....Jednak w świetle tych obietnic i deklaracji przed sądem czy nie miałam racji???

Po kilku takich "akcjach" odpuściłam. Dla dobra dzieci. Dzieci rosną nie chcę żeby wstydziły się wyjść na ulicę, bo mają brudne ubrania. Baaa ja nie chcę się wstydzić za EXA , że moje dzieci idą w brudnych ubraniach w niedzielę do kościoła. Dla mnie to wstyd i żenada. Myślę że dla dzieci też. Jedak EX tym , że sam wstydu nie ma - wygrał tym walkę ze mną. Dzieci są już w takim wieku , że same dbają o swoją higienę i założenie majtek na drugi dzień tych samych, w których chodziły wczoraj to, delikatnie rzecz ujmując żenujące. Nie zawsze mają możliwość przeprać bieliznę wieczorem i żeby zdążyła wyschnąć na drugi dzień. Dlatego schowałam dumę w kieszeń i mimo płaszczenia się Byłego przed Sądem, wyposażam teraz dzieci w potrzebne ubrania - dla dobra dzieciaków, bo mi ich po prostu szkoda.
 
Także drogie macochy, może w Waszych sytuacjach było podobnie. Może to, że exowa nie wyposaża dzieci w ubrania czy kalosze na czas pobytu u Was , może nie wynikać z Jej podłego charakteru. Może robi tak, bo nie wiadomo co tatuś naobiecywał i co zadeklarował podczas rozstania albo przed sądem. Mój były , ojciec moich dzieci odstawił taką szopkę przed sędziną, że trudno było Mu nie uwierzyć , jak bardzo będzie dbał o podstawowe potrzeby naszych dzieci.

Cleo3 sytuacja mojej rodziny byla zupelnie inna niz Kolorowej, ojciec nas nie porzucil,  mialysmy 16 lat gdy tata sie ozenil, wiec nie bylysmy juz bezbronnymi dziecmi. Jak czesto dzieci widuja sie z ojcem. Czy partnerka twojego eks ma dzieci? Jak dogadujesz sie z bylym?

Bo w sumie po to chyba został stworzony ten wątek: żeby macochy mogły sobie ponarzekać, jakie to "złe dzieci ",  oraz off course złe eks mają wraz z partnerami na głowie.
Też kiedyś tu weszłam z myślą dokładnie jak Twoja: że przedstawię punkt widzenia dziecka rozwiedzionych rodziców i coś zmienię. Próżny trud i radzę Ci - odpuść, szkoda czasu. Prawda jest taka, że gdyby ojcowie byli dobrymi i odpowiedzialnymi ludźmi, takie zachowania macoch nie miałyby miejsca. Więc skoro oni wybierają sobie takie kobiety, i pozwalają im na wprowadzenie takich ograniczeń i zakazów, to nawet, gdyby Ci faceci nie trafili na te baby, to i tak w roli ojca byliby kiepscy. I zerwanego  kontaktu z takim  mnie na przykład nie szkoda. Każda ze stron ma tu swoje racje, ale ja,  jak Ty, też uważam, że dziecko jest ważne, póki małe to nawet powinno być najważniejsze,  dlatego patrz w tej znajomości z dzieciatym mężczyzną,  jak on te swoje dzieci traktuje. Żeby nie było przykrych niespodzianek.

To jest opis NAJMNIEJ partnerskiego związku o jakim słyszałam. Dziwię się, że istnieje facet, który na takie coś pójdzie. Zero praw, choć obowiązki pewnie co najmniej równe   Ale...widać istnieją na tym świecie i tacy.

W mojej sytuacji jest tak, że eks dostaje na 8 letnią córkę 2tyś alimentów... wyliczyła sumy z kosomosu na ubrania, przybory szkolne, kosmetyki itd, mimo to nie daje dziecku ani ubrań ani butów, nic, ale sąd łyknął wszystko jak pelikan bo ubrała się na sprawę o alimenty jak szara myszka, pomimo że jak widuję ją czasami to ubrana w markowe ubrania, okulary aż kipi.
Mała ma u nas swoją "mini szafę" w których czasami nawet nie zdąży chodzić bo jak bywa co drugi weekend to wiadomo, że dzieci rosną a za chwilę jest za małe.
już mnie to nie rusza, nawet jak młoda pyta się czy może wziąć jakieś ubrania do mamy, ale najpierw musi sie zapytać mamusi czy może, bo nie raz jak zabierała to mamusia mówiła ze to albo brzydkie albo zwykle szmaty.
jak przyjeżdża na weekend pierwszego dnia piorę wszystkie rzeczy w których przyjechała, i podczas odjazdu ubieramy ją w to.

a czy w tych niezwykle trudnych sytuacjach nie chodzi aby o dobro dzieci, a nie o to kto ma rację ?

Ciocia-ola napisałam, że :
"Po kilku takich "akcjach" odpuściłam. Dla dobra dzieci. ..... Dlatego schowałam dumę w kieszeń i mimo płaszczenia się Byłego przed Sądem, wyposażam teraz dzieci w potrzebne ubrania - dla dobra dzieciaków, bo mi ich po prostu szkoda."

I właśnie tego nie rozumiem. Co to znaczy, że to macocha ma problem?? Nie ! To ojciec dziecka ma problem. To On deklarował przed sądem , że zadba o wszystko, że będzie zabierał dzieci na ferie i wakacje, że On też chce z Nimi wyjeżdżać na narty itd  ..........  a potem się okazuje, że to macocha ma problem. A niby z jakiej racji macocha?
To ojciec deklarował dołożyć osobistych starań, więc dlaczego macocha ma teraz prać ubrania moich/naszych dzieci? Dlaczego macocha ma kupować/ opierać/uprasować/gotować obiad dla moich/naszych dzieci, skoro to ojciec deklarował dokładać osobistych starań?

Dodam jeszcze jedną istotną kwestię. Bardzo lubię obecną partnerkę mojego exmęża. Nie mam podstaw złego słowa o Niej powiedzieć. Moje dzieci bardzo Ją lubią i nigdy nie usłyszały ode mnie złego słowa na Jej temat. Bardzo doceniam to co robi dla moich dzieci podczas pobytu dzieci u Byłego ale NIGDY, powtarzam NIGDY nie przyszło by mi do głowy, że Ona coś musi, albo że ma jakieś obowiązki w stosunku do moich dzieci. Obowiązki mam przede wszystkim ja i ojciec!!! Jeśli jednak się okazuje, że z różnych powodów ojciec nie jest w stanie wypełniać swoich obowiązków i robi to za Niego nowa partnerka ( np. siedzi z moimi dziećmi w domu, bo mój były ma inne "ważne" sprawy, gotuje moim dzieciom obiady, bo ojciec dzieci ma to w dupie czy zjedzą coś ciepłego czy nie, albo po prostu ma inne priorytety... . Jeśli pierze jakieś rzeczy moich dzieci, to przecież nie dlatego , że ja od Niej tego wymagam, tylko dlatego , że ojciec - czyli Jej partner ten obowiązek na Nią scedował.   
Nie piszę tego po to żeby mieć do Was macochy jakiekolwiek pretensje, chciałabym tylko Wam uświadomić, że dzieci maja matkę ale mają też OJCA. I to On a nie WY powinnyście gotować i opierać Jego i moje dzieci.

cleo3 Ty masz problem ze swoim eksem, Twoja urażona duma i chęć postawienia na swoim prowadzi do frustracji. obiecaliście sobie też, że spędzicie razem resztę życia, więc może lepiej dla Ciebie jeśli zrozumiesz, że nie warto wierzyć we wszystkie obietnice.

Oczywiście, że macocha nie musi gotwać/prać/ sprzątać ale w większości sytuacji to robimy, czyli jednak nie jesteśmy takie złe, bo jednak trochę dbamy o te Wasze dzieci ?

cleo3, jesteście 6 lat po rozwodzie, a w Tobie nadal tyle nienawiści do byłego?

nie zgodzę się z tym, pomimo, że jesteśmy złymi macochami, na środku domu mam ognisko nad którym gotuję niegrzeczne dzieci, jestem zimna jak lód i wyprana z uczuć, to proszę dziecko, żeby umyło zęby dla jego dobra, proszę żeby zjadło warzywa dla jego dobra, proszę żeby mnie szanowało dla jego dobra, żeby łatwiej mu się żyło kiedy będzie dobrym i nie roszczeniowym człowiekiem, oczywiście też dla dobra mojego i mojego faceta.
dla dobra naszej rodziny której to dziecko tez jest częścią, tak samo jak nasi rodzice i inni.

Hej Dziewczyny. Tak sobie was poczytuję i jako córka samotnej matki, chciałabym napisać, że dziecko nie powinno być stawiane na pierwszym miejscu. To szkodliwe, i dla dziecka i dla rodzica. Jasne, zdarzają się sytuacje, kiedy dobro dziecka jest najważniejsze, ale w zwykłym, codziennym życiu, nie można zapominać o sobie, własnych marzeniach, własnych potrzebach. I jeżeli jedną z tych potrzeb jest posiadanie partnera, to nie powinno się z tego rezygnować.  Znam wystarczająco dużo samotnych rodziców, którzy poświęcili "wszystko" dla swoich dzieci, rezygnując z własnych marzeń i potrzeb i teraz zostali sami i zgorzkniali, bo dzieci dorosły i mają własne życie. I znam równie dużo dzieci, które mają poczucie winy lub czują manipulowane i wykorzystywane, a rodzice nie pozwalają im odciąć pępowiny i zacząć żyć na własny rachunek,  bo w ich życiu,  poza dzieckiem, nie ma niczego. Najpierw jest się człowiekiem, a później rodzicem, nie powinno się o tym zapominać.

Supermacjazla moj tata nigdy mnie nie zawiodl. Nie odwrocil sie od nas, a to ze jego zona nas nie lubila trudno,nie jego wina. D miala wizje swojej idealnej rodziny gdzie bylo miejsce dla niej jej meza i JEJ dzieci. Nie wazne bylo, ze jedno dziecko miala z pierwszym mezem. Szczerze potrafie zrozumiec bezdzietna dziewczyne, jak nie potrafi odnalezc sie w roli macochy. Dopoki nie urodzilam corki srednio przejmowalam sie obcymi dziecmi. Dlatego nie rozumiem kobiet ktore posiadaja same dzieci z poprzedniego zwiazku a nie znosza dzieci partnerow, zwlaszcza gdy facet akceptuje dzieci swojej partnerki. Facet powinien wtedy odnosic sie z taka sama niechecia do pasierbow.

Nie wyobrażam sobie związku z partnerem z założeniem "to Twoje dziecko, Ty pierz po nim i sprzątaj, Ty zawoź do szkoły, Ty rób mu obiady". Czyli też: "to Twój samochód - sama go sobie napraw", "to Twoje mieszkanie - sam płać za wszystko", "to Twoi rodzice - idź sama do nich", "to Twój problem - radź sobie z nim sama", "to Twoja praca - nie interesuje mnie jakie masz w niej problemy", "to Twój komputer - sama sobie napraw", "to Twoja choroba - zmierz się z nią sama" etc.
Ja staram się wspierać partnera jak tylko mogę i tego samego oczekuję od niego. Bez tego równie dobrze mogłabym żyć sama.
Ale dla mnie wsparcie mężczyzny nie polega na czystej pomocy, ale też przede wszystkim na chronieniu kobiety przed problemami. Czyli jeśli dzieci lub ex sprawiają problemy to jego obowiązkiem jest rozwiązanie tego problemu z minimalnym udziałem partnerki. Nie mówię, że ma zerwać kontakty z dziećmi czy ex, ale ma tak działać, aby maksymalnie ochronić swoją kobietę przed negatywnym wpływem przeszłości na teraźniejszość. I nad tym właśnie pracujemy z moim partnerem (i psychologiem) od 2 lat

Ja zawsze opieram małą, mój M. zawsze załatwia sprawy związane z autem, bo tego nienawidzę. Ja pomagam małej w lekcjach, on robi remont. Ja sprzątam dom, on gotuje. Więc teoretycznie wyręczam go w praniu, lekcjach i sprzątaniu, a on mnie wyręcza w samochodowych sprawach, remontach i gotowaniu. A jednak jest to moim zdaniem partnerstwo, nie cierpiętnictwo. ALE gdy mała zaczyna wariować, a ex przeszkadzać, to ON ma reagować. Ja mogę pomóc opinią, wesprzeć, ale to ON ma działać. Tego oczekuję "w zamian" za to co daję. I jakoś to działa

Następna matka roku, może  zacznijmy od podstaw :
- ty jako matka masz obowiązek wyposażyć dziecko na pobyt u ojca - to nie podlega dyskusji.
Ex też twierdziła inaczej, sąd zapisał to w wyroku, wręcz wypunktował co dziecko ma mieć. Matka dziecka ( o ile na takie miano zasługuje), się tylko ośmieszyła. BTW nie wyobrażam sobie takiej sytuacji,  ażeby mój kochany syn miał w brudnych gaciach u tatusia chodzić itp... Wiesz są matki którym płaci państwo na utrzymanie dzieci - FA. Może trochę szacunku dla płatnika alimentów skoro je płaci i to jeszcze o czasie.
- Sąd bierze pod uwagę "osobiste starania ojca" zasądzając "RATE" alimentacyjną. 
RATE!!!!! to znaczy, że jeżeli dziecko w wakacje nie uczęszcza do szkoły na obiady to te pieniazki nie idą do kieszeni mamusi, tylko na dziecko!!
- sąd zazwyczaj zasądza sprawiedliwe kwoty alimentów.
Kwota alimentów zasądzona przez Sąd, to nie 100% utrzymania dzieci, ażeby mamusia mogła sobie swoją oszczędzać, albo przebalować . Tez nie jest to ładowanie w dupe mamusi. Radzę wziąć uzasadnienie wyroku alimentacyjnego i przeczytać, jakie koszty Sąd uwzględnił. Jeżeli zrobi to twój  były mąż, to może się okazać że UWAGA!! Jednorazowy obóz zimowy, i letni to nie" chwilowy" koszt, żeby więcej kasy od ojca dziecka wyrwać. Tylko realny wydatek już, tak samo jak jazda konna i balet.. My zaczęliśmy egzekwować, utrzymanie poziomu na jakim dziecko "rzekomo" jest wychowywane. Myślę, że obecnie mamusi nie jest wesoło, ponieważ trzeba dołożyć drugie tyle. Co znacząco zwiększyło jej koszty, mój M za to jest szczęśliwy bo nie laduje jej w dupe tylo pieniądze ida na dziecko. 
- obowiązek utrzymania dzieci spada na OBOJGA rodziców a nie tylko na ojca.
To wynika z powyższych:-)
radze przejrzeć btw KRiO bo moim zdaniem nie masz pojęcia jakie prawa ma dziecko i co JEMU się należy, jakie prawa ma ojciec i co JEMU się należy. No i co tobie - o ile w ogóle, bo kim ty teraz jesteś? tak naprawdę nikim i wobec Ciebie twój Ex mąż nie ma żadnych obowiązków! Wobec dziecka ależ oczywiście...

Kwoty średnio zasadzane na ubrania w racie alimentacyjnej to 100zł, czyli po 50zł od "płatnika." To o jakie kwoty ty walczysz??  w zamian za 50zł twoje dzieci jak lumpy chodzą... Wybacz, ale nie rozumiem i to chyba dobrze..

A masz uzasadnienie wyroku alimentacyjnego? bo moim zdaniem sąd w ogóle nie uwzględnił takich deklaracji. Zazwyczaj uwzględnia w opiece naprzemiennej, gdy rodzice się dogadują i taki zapis na pewno będzie z korzyścią dla dziecka. Sąd bierze pod uwagę czas spędzony z dzieckiem, gdy to u ojca dziecko przecież nie żywi się powietrzem i nie pije wody z kranu. Jednak to są koszty pomijalne. Jeżeli wystąpisz o uzasadnienie wyroku to dostaniesz rozpiskę, co jest zasadzone w racie alimentacyjnej. Gdy ojciec interesuje się dzieckiem koszty są średnio 60% ojciec - 40% matka.
Najniższe alimenty jakie płaci państwo, gdyby nie płacił ojciec to 500zł z FA - FA nie wypłaca więcej. Koszty utrzymania kształtują się na około 900- 100zł w przypadku dziecka w wieku szkolnym - duże miasta. Czyli mamusia dołożyć musi 400 zł. Z czego mamusia sobie odliczy jeszcze cały miesiąc opieki od podatku co daje około 100zł, zostaje tylko 300zł. Wiec nawet jeśli dostajesz 300- 400 na dziecko i mieszkasz na jakimś zadupiu to jest to wyrok sprawiedliwy.
A uzasadnienie wyroku, to jest taki magiczny świstek o który trzeba poprosić po rozprawie DODATKOWO.

kitkaat faktycznie nie mam uzasadnienia wyroku na piśmie (to się da oczywiście załatwić) to pamiętam jak uzasadnienie wyroku było odczytywane w końcówce rozprawy. Sąd przychylił się do wniosku ojca i zasądził niższe niż żądane przeze mnie alimenty, gdyż wziął pod uwagę argumenty ojca, że będzie zabierał dzieci i że zapewni Im wszystko czego będą potrzebowały podczas pobytu u Niego. Zapewne nie ma w uzasadnieniu słowa o tym, które z nas ma kupować dziecku skarpetki, ale ja nie wymagam od ojca by wypełniał szafę naszych dzieci w MOIM domu. Ja oczekiwałam, że zapewni dzieciom wszystko, czego potrzebują podczas wizyt w Jego domu.
Otrzymuję alimenty na dzieci 500 zł na każde dziecko i nie mieszkam na pipidówku jak to zasugerowałaś. Dokładam dużo więcej na ich utrzymanie niż rzeczone przez Ciebie 50%.
Nie migam się od swoich obowiązków. Dzieci mają wszystko co Im do szczęścia potrzebne, noooo może bez fanaberii, bo Ich nie rozpieszczam. Nie chodzą głodne ani w podartych ubraniach. Są zawsze przygotowane do szkoły. Zapewniam Im wyjazdy weekendowe, zimowe i wakacyjne.  Zarabiam dość nieźle, a alimenty na dzieci nie są moim żródłem utrzymania.   
Nie chcę się tłumaczyć za wszystkie Eksie tego świata. Nie mam zamiaru usprawiedliwiać działań wrednych byłych żon, które faktycznie robią Wam pod górę. 
Jedyne co próbuje Wam wytłumaczyć, to to, że ja jako matka dzieci, była żona - nie wymagam niczego od nowej partnerki ojca moich dzieci. Szanuje Ja , bo moje dzieci ją lubią (i to jest dla mnie najważniejsze) , ale NICZEGO od Niej nie oczekuję i Niczego  nie wymagam. Wymagam jednak od ojca wypełniania obowiązków wobec naszych dzieci.
Dziwi mnie postawa wielu macoch na tym forum, które najpierw biorą na siebie obowiązki związane z nieswoimi dziećmi, a potem się dziwią , że nikt Im za to nie jest wdzięczny. Ale od Was nikt nie ma prawa czegokolwiek wymagać i żądać w kontekście pasierbów. Obowiązki wobec dzieci mamy MY -Matki i Wasi mężowie- czyli ojcowie tych dzieci.

.

cleo3 - miałaś partnera od czasu rozwodu?

PS. Nigdzie nie napisałam, że exowa oczekuje od mnie opieki, ja tylko proszę, aby nie utrudniała mi jej poprzez wyżywanie się na byłym kosztem swoich własnych dzieci, bo rykoszetem dostaję także ja. Ja czyli kobieta, która stara się aby JEJ dziecku było dobrze. Jeśli rodzona matka tego nie umie zwyczajnie docenić (nie oczekuję kwiatów ani peanów na moją cześć), to jest zwykłą egoistyczną zimną suką.

cleo3 - miałaś partnera od czasu rozwodu?

Czasami się chronić nie da, gdy ex wpada w szał ślepego egzekwowania "obowiązku ojca". Przykład z własnego podwórka:

Mój M. do ex: Przyjadę po małą godzinę później, bo muszę odebrać żonę (mnie) z badan w szpitalu, bo się przedłużyły.
Ex: Umawialiśmy się na 18:00 i czekam do 18:00. Potem możesz nie przyjeżdżać, skoro dziecko nie jest dla Ciebie aż tak ważne, aby zaplanować sobie inaczej dzień.

I teraz kogo to wina, bo się pogubiłam? Moja, że badania się przedłużyły? Męża, że musi mnie przywieźć? No bo raczej nie ex - ex się trzyma przecież postanowień z rozprawy rozwodowej i OBOWIĄZKÓW wynikających z bycia ojcem.
Ma pojechać po dziecko natychmiast, bo ex tak żąda i zostawić mnie w szpitalu? Ma mnie przywieźć i olać dziecko? Co ma zrobić?

Nie, siedziała w domu. Mała nam powiedziała, że mama tego dnia oglądała telewizję do późnego wieczora. Ale obowiązek to obowiązek i ojciec ma się jego trzymać. Więc jak mąż miał mnie ochronić przed działaniem ex?

Ty nadal nie chcesz zrozumieć, że większość z nas jest tutaj dlatego, że to nie zdarzenia losowe powodują "akcje" ex, tylko ich złośliwość i chęć wyżycia się na swoim byłym. Gdyby to były losowe sytuacje, nie musiałabym szukać pomocy na forum i u psychologów.

Nadal nie odpowiedziałaś - miałaś partnera od czasu rozwodu?