Czy to prawda ?

Co to za podrobka Sharon Stone z Nagiego instynktu?

Czemu do Łodzi?
O co w tym chodzi?

Nie było fajnych gifów z czerwonymi maskami

Do Łodzi a co komu szkodzi ?
To w samym środku kraju a nie na jego skraju.

To też nie Kozia Wólka
na mapie byle dziurka
Zasięg tam nie łapie
I nie ma jej na mapie

A ja chętnie zamieszkałabym w Koziej Wólce — cisza, spokój, zero uciążliwych sąsiadów. Tylko ten las nocą… brrr!

Hahaha, dzięki Paslawek, własnie pobudzilam sąsiadów jak śmiechłam 

a ile endorfin przy tym się uwalnia , głupawka dobra rzecz

Uważaj bo cię wezmą do wariatkowa jak mnie kiedyś

"W tym szaleństwie jest metoda"

Philip K. Dick

Idę spać. Dobranoc
Zostawiam parę żarcików, żeby rano smuteczku nie było, tylko uśmieszek

Pewien Chińczyk, udał się na zakupy do osiedlowego sklepu spożywczego:
- Dziń dobly, ci jest mąka?
- Nie ma mąka - odpowiada sprzedawczyni, zmierzywszy obcokrajowca wzrokiem.
Chińczyk chwilę wpatruje się w panią jak zaczarowany, kiedy ta już, już chce mu zacząć tłumaczyć na migi, pyta niepewnie:
- A ciemu pani uziwa mianownika ziamiast dopełniacia?

***

- Skąd Sokrates wiedział, że nic nie wie?
- Żona mu powiedziała.

***

Poradnia małżeńska.
- Na czym polega państwa problem? - pyta terapeuta.
- Bo żona mi nie daje... - zaczyna mąż...
- Uch, ty jełopie zakłamany - przerywa żona - Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...Nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie jeden! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany, hipokryto ty!
- ...Do słowa.

***

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszłaem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

***

- Co to jest dylemat?
- Wyobraź sobie, że leżysz pośrodku wielkiego łóżka, z lewej strony masz piękną młodą dziewczynę, a z prawej geja... do kogo obrócisz się tyłkiem?

***

Telewizyjny program rozrywkowy: Jeden z Dziesięciu. Prowadzący zadaje uczestniczce pytanie:
- W spodniach i na świadectwie?
Uczestniczka:
- Pała.
Prowadzący:
- To też ale chodziło nam o pasek

***

- A teraz, ile palców?
- Wie pan, panie doktorze, nie tak wyobrażałem sobie badanie prostaty...

O, byłby całkiem fajny nick - komunistka .

Ja był bym niezłym komunistą

Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała dużo kasy, odmłodziła twarz, zrobiła cycki i była zachwycona swoim nowym wyglądem... W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki:
- Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli - ile mam lat?
- Jakieś 32 - odpowiedziała
- Nie! Mam dokładnie 50! - odpowiedziała szczęśliwa kobieta.
Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i też zapytała kasjerki, na ile wygląda.
- Wydaje mi się, że jakieś 29...
- Niee, mam 50 lat - odpowiedziała z szerokim uśmiechem.
Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów... Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie.
- Powiedziałbym, że jakieś 30 - odpowiedział
- Och, bardzo dziękuję, mam 50! - powiedziała z dumą.
Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, nie mogła się oprzeć i zapytała jeszcze starszego pana, który stanął obok.
- Proszę Pani, mam już 70 lat, mój wzrok już nie ten... Jednak, kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób, aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem, nawet DOKŁADNIE, ile ma Pani lat - odpowiedział.
Kobieta się zdziwiła, ale ciekawość wygrała.
- A co mi tam! Dawaj Pan!
Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami - bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą.
Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała:
- Okej, okej... To, ile mam lat?!
Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział:
- Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiąt!
Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała:
- To niewiarygodne! Jak Pan to określił?
- Stałem za Panią w aptece.

Odezwał sie ten gadatliwy

Oglądałam film na jedynce Kiedy Harry poznał Sally. Nie mogłam się powstrzymać. Ten film mnie niezmiennie rozczula, ma w sobie jakiś urok i wdzięk, subtelne emocje i zabawne dialogi. I ta miłość nie od pierwszego a od 34859... spojrzenia

Poza tym te smuty mnie tutaj już przytłaczają, gdzie nie zajrzysz, problemy, samotność, nieszczęścia, zdrady itp. itd.
Koralina pisała, że rozpracowuje jakiegoś absztyfikanta to pewnie nie ma czasu na bzdury
Ja teraz mam zamiar zająć się NLP więc szykuję sobie materiały do lektury. Oby tylko mój słomiany zapał wytrzymał

Niestety nie, choć niektórzy mają bajkowe życie
Wiem, pisałeś w innym wątku. Nie mamy wpływu na to. Przytulam.

Ja jestem sympatyczna i miła, i Cię przytulam, więc już nie marudź i się uśmiechnij

Jak ja Cię zaraz kopnę w dupsko to zobaczysz!

A idż Ty ofiaro, jest Solaris a ten o Julci myśli. Idę wiec, nic tu po mnie

Miklosza, daję Ci szanse poćwiczyć rozmówki, jak gadać z kobietami, żebyś nie był takim dzikusem, ale marnie to widzę, Ty jak się nawet potkniesz o jakąś to pójdziesz dalej a potem na forum będziesz mędzić, że żadnej nie masz. Żeby jakąś mieć, musisz umieć zagadać, pogadać, reagować na rozmowę... A tu bida z nędzą normalnie. Nawet nie trzeba fusów, żeby wywróżyć Ci przyszłość Poddaje się, może Koralina podoła

Może Julcia konsumuje lubieżnie nową znajomość? I na resztę trochę brakuje czasu.

???

będzie afera

P.S  ostatni ślad Ślada dziś skoro świt
w karty grał

Teee pożegnania Phi

W profilu u mnie wyświetla się jego nowy awatar,ale w wątkach jeszcze stary  .

Pitło z luftem - inaczej .

To nie była miłość tylko złudzenie
wirtualne chmury i cienie
fuzji iluzja
łączność zerwana
miraż i fatamorgana
oj dana dana

"...mógłbym rzec: trwaj chwilo,[ahoj przygodo ]
o chwilo, jesteś piękną!
Czyny dni moich czas przesilą,
u wrót wieczności klękną."