Pożądanie u kobiety - Netkobiety.pl

Ty zostałem teraz zastrzelony myślałem że kobiety lubią nosić takie rzeczy nie na codzien ale w sypialni
Niby tak ale nie jestem pewien, trudno powiedzieć
Właśnie w tym rzecz, że próbuje to ustalić niby wszystko jest ok ale skoro tu się znalazłem to znaczy że nie jest, wiem że dużo czynnik składa się na chęć do seksu rozumiem to że są gorsze dni itp.
Ogólnie jestem mężczyzną który dba o siebie, kwestia podobania się to zależy jednej kobiecie bym się podobał innej nie
Rozumiem tez że kobieta mogłaby np nie osiągać satysfakcji np z niedopasowania anatomicznego ale chciałbym to poprosi wiedzieć

---------------

Dlatego uważam że seks powinien ewoluować, partnerzy powinni się bardziej poznawać, bawić seksem i czerpać z tego przyjemnosc

Nie pisz, proszę, postów jeden pod drugim – łamiesz w ten sposób obowiązujący na forum regulamin. Jeśli chcesz coś do swojej wypowiedzi dopisać, możesz to zrobić w jednym oknie, korzystając z funkcji "edytuj", która znajduje się po prawej stronie każdego z Twoich postów.
Z góry dziękuję i pozdrawiam, Olinka

Być może, alw raczej nie wszystkie. Ja sobie nie wyobrażam zebym miała robić " taki cyrk" w sypialni. Można eksperymentowac z pozycjami, miejscem uprawiania seksu , ale same przebieranki u mnie by działały wręcz przeciwnie. Pomijajac juz ze mój partner zabił by mnie śmiechem. Rozmawialiśmy na ten temat i całe szczęście oboje mamy takie samo zdanie.
Wg mnie seks się może znudzić tylko z jednego powodu - bra orgazmu. To tak jakby miesiącami jeść schabowego bez smaku...Lepiej już chyba nic nie jeść.
Zmniejszone libido oczywiście może mieć więcej przyczyn no, ale to już Ty musisz się dogadac ze swoją druga połówka.
Sam wiesz też najlepiej jak ten Wasz seks wygląda. Ale tutaj też skoro nie ma fantazji to znaczy tylko tyle, ze " podstawy" ja nie satysfakcjonują.

Dwa pytania:
1. Jesteście razem 10 lat i nie jesteś pewien czy ona osiąga satysfakcję?
2. Jak wygląda Wasza intymność poza seksem? Przytulenie? Buziaki? Czy każdy kontakt prowadzi do seksu i poza tym go nie ma?

Nie ma jednego wzorca, kobiety są różne i mają różne upodobania oraz blokady, podobnie jak mężczyźni - jednych pociągają bodźce, które innym są obojętne albo ich wręcz odrzucają.
Jeśli w związku Wasze upodobania się ze sobą rozmijają, ale zależy Wam na wzajemnej satysfakcji, warto wypracować jakiś kompromis i spotkać się gdzieś w połowie drogi. Zawsze jednak należy liczyć się z tym, że są sytuacje, kiedy to nie jest możliwe.

Bierzesz pod uwagę, że Twoja partnerka w erotycznej bieliźnie może czuć się niekomfortowo? Może nie jest wystarczająco pewna siebie, sama sobie nie wydaje się atrakcyjna, a może po prostu źle jej się to kojarzy? Powodów może być mnóstwo, dlatego musicie ze sobą o tym rozmawiać, rozmawiać i jeszcze raz rozmawiać, ale to nie mogą być naciski, wbijanie jej w poczucie winy, a raczej próba zrozumienia co się dzieje.

Jestescie 10 lat razem i chcesz się rozstać bo masz przypuszczenia? Kwestia seksu faktycznie jest delikanta , ale po tylu latach powinniście znac sie jak łyse konie a Ty nie wiesz czy ona lubi się przebierać juz o tym czy osiąga orgazm nie wspomne.
Próbowałes rozmawiac i nic ? Nie dowiedziales się co jeja nie pasuje ? A jak wygladaja czułości między Wami ?
To , że nie ma ochoty na seks wcale nie musi być związane z tym, ze Yy jej sie nie podobasz, ale możliwe , że ma to jakieś głębsze podłoże.
Rozumiem, ze na pewno to odczuwasz i szukasz błędów w sobie. Sama kiedys bylam w zwiazku gdzie facet odrzucal moje zaloty. Czulam sie fatalnie.
D

Jesteś z nią 10 lat, jeżeli przez ten czas nie poznałeś jej na tyle, żeby wiedzieć, czy udaje i kiedy udaje, to po pierwsze leży między Wami komunikacja, a po drugie ten seks faktycznie jest słaby i nie dziwię się jej, że nie ma na niego ochoty.

Rozumiem, to na pewno jest przykre.

Czasem ludzie mają blokady, żeby rozmawiać, a czasem wolą odsunąć pewne problemy, nie przyznawać się do pewnych rzeczy, bo to może skomplikować wygodne, ułożone już życie.
Powiedz jej jak sie z tym czujesz.

Mężczyzni jak i kobiety też chcą się czuć atrakcyjni
Skoro moją partnerką mi się podoba, pożądam jej to dążę do tej bliskości i w drugą stronę chyba tak samo? Bo już nie wiem
Wiem że dużo ma na to wpływ nasze zachowanie, cze nasze partnerki czują w nas oparcie i bezpieczeństwo, nasz codzienny wygląd jak dbamy o siebie bo nie ukrywajmy taka jest prawda tak facet patrz na kobietę wizualnie tak i kobieta na faceta i to wszystko ma wpływ
Znalazłem się tu na forum bo chciałem zrewidować swoje przemyślenia, jak na pewne rzeczy patrzą i odbierają kobiety
Wydaje mi się jakby nie spełniała się zemną w łóżku, chociaż ja nie skupiam się na sobie tylko na niej z tego wszystkiego
Pojechałem nawet do klinki na konsultacje powiększenia p... może chodzi o te 1,5 - 2cm właśnie Najbardziej krępujący dzień w moim zyciu.

A co Twoja partnerka myśli o zabiegu powiększania penisa ? To dosyć drastyczny krok. Chyba, że to w Twoiej głowie siedzą jakies ogromne kompleksy i dlatego nie wychodzi.
Przecież życie to nie porno...erotyczna bielizna, wielki penis. Często brak ochoty na seks w dużej mierze jest w glowie i od tego trzeba zacząć.

Nie wiem w czym tkwi Wasz problem ale czytając Twoje posty odnoszę wrażenie, że za bardzo koncentrujesz na samym seksie i odbierasz go w kategoriach porno. Co zresztą też zauważyła Pipolinka87. Co do pończoch, to mam też mieszane odczucia. Jedne kobiety lubią, inne nie i nie ma to nic wspólnego z tym, że na facecie im nie zależy. I nie porównuj tego do koszuli rozpinanej. Twoja kobieta najpewniej ma jakieś blokady i tego nie przeskoczysz. A wymaganie czegoś od drugiej osoby, kiedy ta z tym nie czuje komfortowo, odnosi przeciwny skutek.
Ty chciałbyś seksu jak z filmów xxx, Twoja kobieta nie. Wielkość penisa nie ma tu znaczenia.
Jej może naprawdę być dobrze jak jest bo nie ma wygórowanych wymagań i fantazji w tym temacie, w przeciwieństwie do Ciebie.

Chyba porównanie nie trafione co ma malowanie ścian do relacji intymnej?
Może są czysty a ty masz fanaberie zmiany kolory
Mnie poprosiła i też nie chciałem ale zrobiłem i jeszcze sufit podwieszany dodatkowo
Jedna spraw się chociaż wyjaśniła choć do końca jej nie rozumiem z tymi pończochami ale ok może poprostu nie lubić a moje porównanie do koszuli jest właśnie idealne bo też nie lubię akurat ale żaden dla mnie problem byłoby ją ubrać
Ja chyba jestem jakiś inny po ponad 10 latach moje pożądanie się nie zmieniło, kocham ją lubię na nią patrzeć, patrzeć w jej oczy przytulić i poczuć jej zapach myślałem że to chyba dobrze

Poza tym sprostuję ja nigdy nie prosiłem tylko pytałem czy ubrała by bo we udawało mi się że to żaden problem
Sprowadziliscie to do jakiegoś dziwnego fetyszu jakiejś fantazji dziwnej jakbym oczekiwał przebrania się za kosmonautę bo mnie to kręci,
Przeciez to jest kobieca zwykła bielizna często kobiety ubierają na wesela do sukni bo jest praktyczniej np korzystać z toalety
Ja to rozumiem zupełnie inaczej
Jakby na przykład moją partnerką poprosiła mnie żebym ubrał męskie stringi co nie jest typowa bielizna męska i nigdy ich nie miałem ale akurat jej by się podobało to czemu nie nie widzę w tym nic zdrożnego ani złego mimo że sam bym nie ubral
To do kaczego kobiety które nie lubią szpilek na wesela itp je zakładają dlaczego nie idą w innym z obuwiu skoro nie lubią ???

To nie chodzi o to czy jest to dla nas  fetysz czy jeszcze nie.a bardziej , że ma kręcić 2 strony.  Jakby mnie  poproszono abym ubrala się w pończochy i szpilki do sypialni czułabym się jak przebieraniec. Nie czułabym się komfortowo więc sam stosunek nie dawałby mi przyjemności. Fajnie jest zrobić coś dla drugiej osoby, ale zdecydowanie bez przekraczania własnych barier.
We współżyciu ważne jest to  żeby przyjemność czerpaly 2 strony. To co dla Ciebie jest spoko i uważasz , że nic w tym złego dla kogoś może być niefajne, krępujące albo jak dla mnie aseksulane.
Rozumiem, że Twoja partnerka też odmawia więc skoro nie chce się przebierac no to noe chce i nie ma to nic wspólnego z Tobą a jej upodobaniami. Ciśnij ja jeszcze bardziej to uzyskasz efekt odwrotny i w ogóle straci ochotę na współżycie.
Bo wątek zaczął się od tego , że ona nie ma ochoty na seks a teraz kręci cały czas w koło tych pończoch i bielizny. Więc drogi Autorze na czym Ci zależy ? Aby Twoja partnerka w ogóle chciała uprawiać z Toba seks czy żeby spełniła Twoją fantazje.  Mam wrażenie ze w ttm wszysykim największe znaczenie mają ponczochy i szpilki. Albo sobie z nas tutaj żartujesz albo nie rozumiesz podstawowych kwestii zaspokajania kobiety w sypialni.

Pończochy maja takie silikonowe paseczki. Nie każda kobieta lubi, gdy ten silikon wyrywa włoski przy każdym ruchu.
Poza tym, serio, kochaliście się gdy ona miała założone szpilki? I co? Było wygodnie?
Ona nie musiała ciągle myśleć o tym, żeby tymi szpilkami nie zniszczyć pościeli, albo jak tu w nich utrzymać równowagę?

Mówisz, ze nawet nie wiesz, czy ona dochodzi. No to weź i spraw żeby doszła kilka razy pod rząd. Będziesz wtedy wiedział.

Przebieranki to tam uj, ważne, że sama nie inicjuje kontaktu. Bardzo zły omen, autorze. Ja bym się czuł jakby przestała we mnie widzieć mężczyznę, nie czułbym się pożądany. Z jakiegoś powodu to się dzieje. Nie będę złym prorokiem ale uważam, że konkretna rozmowa ci się należy.
Twoje potrzeby nie są mniej ważne od jej braku potrzeb, zapamiętaj to. Tu trzeba coś wypracować, bo oboje zwariujecie, ona od presji, ty od nabrzmiałych jajec.
Nie daj się zbyć, nie daj odwrócić kota ogonem - mocna, konkretna rozmowa z jakimiś ustaleniami których się trzymacie.
Osobiście nie wyobrażam sobie tkwić w relacji w której nie jestem pożądany. Pół biedy gdy nie kochasz tej osoby ale w takiej sytuacji to musi naprawdę boleć.
Bo to nie chodzi o samo "spuszczenie z krzyża". Tu chodzi o bycie mężczyzną, o twoje poczucie wartości, o męskość, o to, że widzisz, że jesteś atrakcyjny dla kobiety którą kochasz.
A i daruj sobie powiększanie faji, większa wcale nie znaczy lepsza, wizualnie ma ten wow factor ale w realu tu boli, tak nie można, tak można ale delikatnie - nie rób sobie krzywdy.

Marcus jestescie razem ponad 10lat, to już taki dłuższy staż jak dla mnie... ładnie Gary to opisał, te ściany, trawa i inne przyziemne priorytety..
podziwiam pary które mają żar przez cały czas... ja osobiście rzadko inicjuje, partner coś czasem bąka o bieliznie którą mi kupił ale ja nie lubie właśnie swego ciała i nie bede się w taką fikuśną bieliznę wbijać bo się źle w niej czuję (ktos o tym pisał), kupił mi "kapcie" na szpilkach jakie mu się podobały - założyłam raz, bo w tym się nie da chodzić.. no założyłam i położyłam się ale toto niewygodne...  chciał proszę bardzo (szkoda kasy)...  może zadbać trzeba o inne aspekty związku, np te sciany czy coś?? codzienność jest ok czy Ty chodzisz zblazowany bo nie czujesz się pożądany i kolo się zamyka? wczesniej inicjowała? nagle się zmieniło? może jestescie po prostu niedopasowani.. kwestia czy tak zawsze było, 10 lat to kawał czasu by się poznać....

W sumie to może kiedyś było tylko odrobinkę lepiej
To wynika z tego że jestem odmieńcem
Trochę chyba złe mnie rozumiecie nie chodzi mi oto że ma się rzucac na mnie za każdym razem jak widzi mnie nago, ale trochę inicjatywy zainteresowania, otwartości mogłoby być
Ja w żadnym stopniu jej nie dyskredytuje ani o nic nie obwiniam poprostu pewne rzeczy są albo ich niema
Z racji tego iz jestem tu anonimowy pozwolę sobie takie zwierzenia, ja nigdy nie zdradziłe mojej partnerki nawet nie miałem nigdy takiego zamiaru nawet jak czasem rozładowuje napiecie pod prysznicem to myślę o niej
Jedyne czego wymagam to szczerości i uczciwości bo wtedy jest szansa coś zmienić lub naprawic chodź nie zawsze
Moim zdaniem o sprawy intymne też trzeba dbać ufać sobie bo to buduje
Wiem że na to ma wpływ dużo czynników jak się zachowujemy, jak się traktujemy, napewno trzeba też dbać o siebie zarówno kobieta jak i mężczyzną choć wielo osób może to zaneguje że wygląd fizyczny nie ma znaczenia, napewno ma na 100% nie decydujące ale też wpływa na jakość relacji, Pomaganie w domu żeby wszystko nie było na głowie jednej osoby ja na przykład robię zakupy i gotuje a w weekendy robię śniadanie do łóżka nie na to się składają te wszystkie czynniki
Moja partnerka jest wspaniała kobietą, jest piękna i to nie jest subiektywna ocena bo naprawdę jest atrakcyjna,
Więc drogie Panie ja uważam iż tak jak wy lubicie być adorowane to tak samo mężczyzną czasem lubi poczuć się atrakcyjny i pożądany ze strony Was nie chodzi o to że macie się zucac na na co chwilę ale dać czasem jasny sygnał że nadal was pociągamy że lubicie bliskosc

"mężczyzną czasem lubi poczuć się atrakcyjny i pożądany ze strony Was nie chodzi o to że macie się zucac na na co chwilę ale dać czasem jasny sygnał że nadal was pociągamy że lubicie bliskosc"
A powiedziałeś jej to co tu napisałeś? Że tego potrzebujesz?

Taaak, oczywiście dowiesz się tego, czego chcesz, bo przecież wszystkie kobiety to jedno licho, każda taka sama, tak samo działa i reaguje :-D Tutaj dostaniesz instrukcję, wcielisz w domu w życie i będzie tak, jak to sobie wyobrażasz.
Skąd Wy się bierzecie tacy odrealnieni w takiej ilości ostatnio na forum, to zachodzę w głowę ;-)

No paslawku, nie masz wrażenia, że wysypało ostatnio na forum jakimiś „niedorobionymi” facetami?
Jak można przez 10 lat nie zorientować się, co jego kobietę kręci, czy w ogóle ma przyjemność z seksu? Jak dla mnie - DRAMAT

Zabawna analiza - facet w małżeństwie z 10-letnim stażem, najwidoczniej kochający żonę, pożądający, rozmawiający z nią o tym problemie, trochę zagubiony, stąd pytanie na anonimowym forum. No faktycznie, strasznie odrealniony - powinien kupić sobie browara, włączyć mecz i powiedzieć: "MOŻESZ NIE ZASŁANIAĆ TELEWIZORA!".

Wyobraź sobie Magdalena dziewczynę, która trafia na forum z takim oto problemem:
"Co sądzicie o kolejnych związkach?
Czy po kilku albo kilkunastu latach w związku z jednym partnerem, to w kolejnej romantycznej relacji można doświadczać nowych wrażeń, świeżych fascynacji, czy może następny związek (następne związki) są tylko powtórką z rozrywki i zmienia się tylko twarz osoby, z którą się wiążę?
Czy jeśli się już zdobyło doświadczenia i wiedzę o relacji w jednym związku, to nie ma już niczego nowego, co można wspólnie z nowym partnerem odkrywać i doświadczać? Czy każdy związek jest inny, czy może wszystko się powtarza w każdym następnym? Czy nie ma żadnych nowości tylko wciąż odgrzewane kotlety?"
a ktoś po jednym dniu wypala do niej, że jest odrealniona, że to jakieś głupoty i osoba dorosła mogłaby sama ogarnąć się z takimi pierdołami, a nie pytać na forum.
Ja bym pomyślał, że taka odpowiedź jest po prostu mało kulturalna i autor jako nowa osoba na forum mogła poczuć się jakbyś pokazała jej środkowy palec.

Nie zrozumcie mnie źle, porostu chciałem zobaczyć zdanie kobiet na te relacje jak one to widzenia i czują.
To nie jest żadną narada, nie jestem 5 letnim chłopcem któremu ktoś powie zrób tak czy tak
Nie jestem odrealniony, proszę czytać ze zrozumieniem

Fakt, ta moja rozkmina sprzed 2 lata była bez sensu :-D, co zweryfikowało samo życie :-) Nawet ostatnio sama się śmiałam z własnej głupoty w innym wątku,
Ale nie trafiłam z tym na forum, tylko „problem” już w trakcie mojego pobytu tutaj ktoś mi zasiał w umyśle i na szybko chyba chciałam to zweryfikować, bo czułam wtedy jak ta osoba mnie „zatruwa”.
Dobrze, to mamy Twoje, BEKOśmiechu, argumenty ad personam chyba załatwione :-)

Co do reszty, to taka specyfika forum, że jak ktoś przychodzi i prosi o radę, to dostaje różne punkty widzenia. Nie ze wszystkimi musi się zgadzać, a nawet brać pod uwagę. Jeśli nie rozumiesz tej specyfiki forum i zamiast merytorycznych odpowiedzi, to skupiłeś się na osądzaniu postów innych użytkowników, to może czas zrobić sobie przerwę ;-)

To może zacznij dla odmiany interesować się własną żoną i o swoich małżeńskich problemach rozmawiać z żoną. Co Tobie da punkt widzenia innych kobiet? Co wyniesiesz z tego, jak funkcjonują i jak reagują inne kobiety? Dlaczego nie skupisz się na własnej żonie tylko na babkach z netu?
Czego tak naprawdę chcesz?

Ile osób jeszcze ma Tobie, Marcus napisać, że każda kobieta to inna planeta, żeby to do Ciebie dotarło?
Ile razy musisz przeczytać, że to, co kręci jedną, nijak nie jest pociągające dla drugiej. Chcesz jednego ogólnego poglądu wspólnego wszystkim kobietom? Chcesz uniwersalnych odpowiedzi dotyczącej kobiecych preferencji, podczas gdy tymczasem nie jesteś w stanie po 10 latach nawet określić, czy Twoja żona czerpie satysfakcję z seksu?
Interesuje Cię, jak czują inne kobiety a nie jesteś w stanie zorientować się w odczuciach własnej żony?

Jedno, co mi przychodzi do głowy, że odczucia i preferencje żony masz gdzieś i mało Cię to interesuje byleby ona zaspakajała Twoje. I jakoś mi wychodzi, że wynurzenia innych kobiet w tym temacie też miałyby zaspakajał Twoje potrzeby.

Też mam takie wrażenie. Niby Marcus pisze:

Ale dalej mimo takich a nie innych komentarzy różnych kobiet, próbuje dowieść swoich racji, bo przecież każda kobieta musi lubić pończochy i szpilki czy mieć fantazje.
Nie rozumie, że nie tylko kobiety różnią się od facetów ale też między sobą. Nie rozumie, że jak czegoś kobieta nie lubi, to sam fakt, że jej na facecie zależy, nie spowoduje, że będzie robiła coś dla niego bo on tego chce czy oczekuje. Każda z nas ma granice i blokady w innym punkcie. Dla jednej jest to założenie pończoch i szpilek do łóżka, dla innej seks w miejscu publicznym, dla jeszcze innej trójkąt itd.
Gdyby mi facet truł, że chciałby bym robiła coś co jemu się to podoba, podczas gdy mi nie, najpewniej straciłabym ochotę na seks z nim bo to by dla mnie oznaczało, że mnie nie szanuje.
Próba dowodzenia, że przykładowo pończochy to nic takiego i kobieta powinna się w nie ubierać by sprawić swojemu facetowi przyjemność, bo to w końcu taka sama część garderoby jak koszula rozpinana jest kompletnie nietrafione.
Inna sprawa, że takie ciągłe patrzenie na partnerkę jako obiekt seksualny jednym się podoba, inne wręcz zniechęca.
Marcus ma ewidentnie większe potrzeby i dalej posunięte fantazje niż jego partnerka. Czy da się coś z tym zrobić? To zależy. Niektóre kobiety potrzebują czasu i wyczucia by się otworzyć. Trudno stwierdzić znając wersję tylko Marcusa co tak naprawdę siedzi w głowie jego kobiety. Czy rzeczywiście ma tak małe potrzeby czy też Marcus swoim zachowaniem ją w jakimś stopniu zablokował. Jednak skoro od początku związku nie było fajerwerków i brak u nich umiejętności szczerej rozmowy, to jest jak jest. Chociaż z drugiej strony, może i jego partnerka jest szczera w tym, że czegoś nie lubi, nie ma potrzeby, fantazji itd. tylko Marcus nie przyjmuje tego do wiadomości i chce na niej wymusić jakieś minimum w tej kwestii ale spotyka ze ścianą. Dlaczego? Tylko ona wie.

PS. Ja na przykład nie mam problemu z założeniem szpilek czy pończoch ale mam inne bariery. O ile na seks na balkonie dałam się namówić (na moich warunkach), tak w windzie nie ma opcji, choć wiem, że to jedna z fantazji mego faceta ale ja tej granicy nie przeskoczę mimo, że bardzo go kocham. Po prostu nie. Tu nie chodzi by porównywać seks w windzie do pończoch, tylko pewne granice i blokady, które każdy z nas ma w innym miejscu. W końcu są i takie osoby dla których zapalone światło to przeszkoda nie do przeskoczenia. Czy też takiej osobie należy tłumaczyć, że to nic takiego i jak kocha to powinna się "poświęcić" dla  drugiej osoby nakłaniając do czegoś czego nie chce i nie czuje w tym komfortowo? Jak nie pasuje, to po co się męczyć?

Edycja moderatorska. Wylewanie frustracji i obrażanie kobiet.

Nie wiadomo, jaki to jest przypadek. Jednak jeśli nie jest on zbokiem czekającym na wynurzenia kobiet, tylko rzeczywiście ma problem bo jego potrzeby czy fantazje są niezaspokojone, a jego kobieta nie tylko może żyć bez seksu ale przy każdej rozmowie zbywa temat lakonicznymi (choć może i prawdziwymi) wymówkami, to trochę nie dziwię jego frustracji.
Przecież w każdym "normalnym" związku seks jest bardzo ważnym spoiwem, buduje bliskość itd. Jak go brakuje, to druga osoba może czuć się odtrącona czy wręcz nie kochana.
Żeby nie być już takim bezlitosnym dla Autora, odwróćmy sytuację i wyobraźmy, że pisze to kobieta. Podejrzewam, że od razu jej partner, który unika zbliżeń zostałby posądzony o romans lub wysłany do lekarza
10 lat to i dużo i nie aż tak wiele. Ja zgadzam się z Tobą, że tam przede wszystkim szczerej rozmowy brakuje ale jeśli jego partnerka ma mu wyłącznie do zakomunikowania, że według niej wszystko ok, seks raz w miesiącu wystarcza i nie ma fantazji, to co on ma robić? Jak ta sfera nie gra, to najczęściej przekłada na inne.
Wyobrażasz sobie sytuację, kiedy facet z którym jesteś i którego kochasz unika zbliżeń i nie reaguje zupełnie na Twoje "zaczepki" czy słowa, że Ty seksu, bliskości potrzebujesz? Mało tego jak pytasz, w czym problem, on twierdzi, że go nie widzi? Jak już dojdzie do zbliżenia raz na kilka tygodni to niby jest fajnie ale potem dalej do niego nie dąży?
Autor nie napisał ile mają lat ale zważywszy na staż pewnie co najmniej koło 30-stki. Czy w tym wieku ktoś o powiedzmy "normalnych" potrzebach (bo serio jakieś one mega wygórowane nie są, choć wiadomo, że to kwestia indywidualna), zrezygnuje z tej sfery w imię ... no właśnie czego? Wyższych celów, jakich?

Ok, ona pogodziła i jest jej chyba dobrze jak jest, jednak dla kogoś z większymi potrzebami czy libido, to mógłby być mega problem. Nie każdy jak Marta przejdzie nad tym do porządku dziennego.
Nie wnikam ile Marta ma lat ale to też chyba ma znaczenie. Łatwiej chyba zrezygnować z seksu by zachować związek mając powiedzmy 50-60l, niż 30 czy 40.
No chyba, że i dla tej osoby seks może nie istnieć.

Nie jestem żadnym zbokiem
Sama sobie włącz porno nie potrafisz czytać ze zrozumieniem i manipulujesz moimi wypowiedziami
Dziwiła byś się jak wygladam