Jej przeszłość - Netkobiety.pl

Ale mnie nie o to chodzi tylko o to, ze miales ultra krotkie przerwy. Sam napisałeś, że nie byles bez zwiazku dluzej niz miesiac. To świadczy albo o tym, ze nie potrafisz byc sam i wchodzisz ze zwiazku w zwiazek i potencjalnie mozesz potraktowac kolejna partnerkę jako plaster po poprzedniej, albo, ze dystansujesz się od swojej partnerki, skoro tak szybko jestes juz psychicznie w stanie udzwignac kolekna relacje. Mnie by alarm w glowie wyl.

Prosze bardzo, masz swoj portret na podstawie jednej cechy tak jak oceniasz ja przez jedna rzecz.

Też mi to przemknęło przez myśl, że ludzie są ze sobą po miesiąc, dwa, trzy miesiące, kiedy szukają odpowiedniej osoby. Trzeba bowiem kilka razy z kimś się spotkać, pobyć, by móc stwierdzić, że to jednak nie to. To jest zupełnie naturalne. Jeśli jednak są z kimś długo, a mimo to ostatecznie raz i drugi to nie wychodzi, to wyraźnie właśnie wtedy coś przestaje działać i/lub zaczyna się dziać. Pytanie tylko: co? Zaczyna wychodzić z człowieka prawdziwa natura, którą wcześniej ukrywał, a może pojawia się lęk przed odpowiedzialnością, kiedy przychodzi czas na jakieś poważniejsze deklaracje, coś jeszcze innego?

Już tu napisałam, że patrzysz na innych, Marcelu, przez pryzmat siebie samego, zupełnie nie biorąc pod uwagę, że druga osoba oceniając Ciebie też może mieć sporo wątpliwości.

Naiwnością jest sądzić, że ktokolwiek jest Ci w stanie dać gwarancję, że zawsze będzie Cię kochał, nigdy nie zdradzi i w szacunku, szczęściu oraz miłości wspólnie dożyjecie późnej starości.
Oczywiście, że można założyć, że jedne osoby będą miały większą tendencję do zdrad i nielojalności, inne nie, ale życie pokazuje, że w związkach tak naprawdę nie sprawdzają się żadne reguły. Ktoś bez przeszłości po latach może nagle poczuć się jak frajer, który nigdy z nikim poza mężem/żoną i zechcieć sprawdzić jak to jest z kimś innym. Z kolei osoba, która już dokładnie wie czego chce, jeśli znajdzie właściwą osobę będzie jej wierna jak pies.

Przemyśl dobrze czy poza tą jedną informacją o obecnej dziewczynie coś jeszcze nie daje Ci spokoju, bo jeśli chodzi wyłącznie o jej przeszłość, to ona naprawdę może nie mieć żadnego znaczenia dla przyszłości.

Ironizujesz z ironii

Marcel, tylko miesiac przerwy miedzy zwiazkami? Zakochany wielokrotnie? Emocjonalnie jestes puszczalski, nie chcialabym takiego faceta.
Co jest warte Twoje zakochanie jak byle komu i tak latwo to dajesz, a pozniej tak krotko jeszcze cierpisz, ze wchodzisz w kolejne zakochanie tylko po miesiacu? Pewnie po kilku latach zwiazku sobie znajdziesz inny obiekt bo tez bedziesz zakochany, juz udowodniles jak latwo Ci przychodza takie uczucia. Laska z pracy bedzie dla Ciebie mila i juz strzala amora i seksy z milosci.

Niestety ale ja tak bym pomyślał bez urazy. Może nie tyle prostytutka bo do nich nic nie mam, w końcu to ciężka praca. Raczej ktoś gorszy. Ale to oczywiście tylko mój punkt widzenia, pewnie znajdzie się sporo facetów których będzie jeszcze to kręcić.

Możliwe że tak

Ale ja biorę pod uwagę, że ktoś może mieć wątpliwości co do mnie. Co nie oznacza, że moje wątpliwości co do kogoś znikają.

Oprócz łatwych dziewczyn i dziewic, są jeszce zwyczajne dziewczyny. Oprócz doświadczonych facetów, którzy mieli pojedyncze akcje, są też normalnie mężczyźni, którzy po prostu chcą kogoś na poważnie i na lata.

Moje pytanie było skierowane do takich zwykłych ludzi. Nie potrzebuję chyba opinii kogoś, kto miał nie wiem, 15, 20 partnerów, albo 6 relacji bez zobowiązań i siódmego męża. Bez urazy, ale tak nam daleko do siebie, że nic mi Wasze zdanie nie da.

Pierwsze też słyszę, żeby różne doświadczenia seksualne, duża ilość partnerów i podejście do seksu jako zaspokojenia fizcznego, było wyrazem dojrzałości. Jak ktoś ma takie doświadczenia, to może mu się tak wydaje.

Co Ty Wielokropek. Tu facet nie odróżnia swojej kobiety od całej reszty. Wszystkie takie same. Wsio ryba, czy Ty, czy ja Czy moja babcia. Wszystkie takie same. Świetnie się nadal bawię.

Jakoś widzę, że to Wy insynuujecie od prawie pierwszych wypowiedzi w tym temacie, że: powinienem znaleźć sobie dziewicę, że mam problem ze sobą, że mam kompleksy i co tam jeszcze.

Szukam tutaj rady, bo mam problem (z moim związkiem, a nie mój psychiczny) a jeśli Was tak boli, że istnieją wrażliwi, zwykli mężczyźni, którzy zastanawiają się co myśleć o tylu partnerach seksualnych partnerki i jak sobie to poukładać w głowie, to przecież nikt Was tu na siłę nie trzyma.

Prowokujecie do pyskówki i liczycie, że nie odpowiem? A właśnie chętnie odpowiem, jak będzie mi się tak podobało. Wielka rada starszych na forum, która obraża kogoś, kto dopiero tu założył konto.

Ale ja w ogóle nie wiem o co chodzi.
Ludzie którzy mieli bogate życie seksualne, przygody, fwb itp. relacje, wychodzą z innego założenia niż ja. Co oznacza, że nic z tego, co do mnie tacy ludzie powiedzą, do mnie nie trafi. Ja uważam, że seks powinno się uprawiać, gdy wynika to z uczuć i w relacji z kimś, z kim chce się coś tworzyć, lub się tworzy. Dla części osób, które się tutaj wypowiadały, to jest abstrakcyjne podejście. Ja nie zamierzam zmieniać podejścia, tylko chce sobie poukładać w głowie. Jak ktoś mi tutaj pisze o 70 partnerach i z tej pozycji traktuje mnie z góry, jakbym był niedojrzałym gówniarzem, to nie wiem co ja bym miał wynieść z takiej wypowiedzi. To nie jest pogardą, tylko stwierdzenie faktu, że nic mi to nie daje.

Alez sobie odpowiadaj, tyle, ze skoro chcesz aby szanowano twoje zdanie to szanuj tez zdanie innych.
Dajesz sobie prawo do obrazania ludzi doswiadczonych a jednoczesnie nie myslacych tak jak ty. To nie jest dyskusja i szukanie rozwiazania. To nieudolna proba udowodnienia, sobie przede wszystkim, ze masz jedyna i slusza racje.

Ty nas tu nie szanujesz, bo chcesz rad tylko od osob, ktore nie mialy w swoim zyciu armii partnerow w lozku ( ta armia to kilka osob - o rany... ) i nawet gdy ktos ci napisze co uwaza, ty odbierasz temu komus prawo do wyrazenia opinii, bo jedyna sluszna to ta w twojej glowie.

Nikogo tu nie boli, ze miales 3 partnerki. Kazdy ma to serdecznie gdzies. Wrazliwy mezczyzna to taki, ktory dba o swoja partnerke i potrafi sprawic, ze bedzie sie dla niej liczyl tylko on. Ty masz gdzies uczucia swojej kobiety i juz z fusow wrozysz, ze przy wigilijnym stole zobaczysz katastrofe...

Spojrz na siebie...wchodzisz w nowy zwiazek tuz po poprzednim, nie potrzebujesz czasu na pozbieranie sie po rozstaniu. Twierdzisz, ze zaraz kochasz nowa dziewczyne ( dwa msce-matko jedyna ty nawet nie wiesz co to znaczy kochac ). Nie byles sam duzej niz msc i ty smiesz twierdzic, ze to jest normalne?

Nikt ci tu niczego nie narzuca a jedynie wyraza swoje zdanie. Sam sobie musisz odpowiedziec na swoje pytanie. Kazdy post jest jedynie reakcja na twoje wpisy, gdzie mimochodem wychlapales za duzo-uwazam tak jak Wielokropek .

btw: nikogo tu nie obchodzi kiedy zalozyles konto. Nie spijamy sobie miodu z dziubkow tylko dlatego, ze jestesmy tu dluzej-kolejny smieszny twoj pomysl... i od razu etykietka przypieta aby komus dopiec. Jesli tak tylko potrafisz dyskutowac to az mi cie szkoda...

Znowu nie rozumiem.

Do nikogo nic tu personalnie nie napisałem, mimo to, jestem praktycznie już w każdym poście obrażany. Ciekawe co Was tak zabolało, że aż tak bardzo musicie mnie atakować.

A ja napisałem tyle: uprawiałem seks z miłości, w długich związkach. Poznałem kogoś, kto miał krótkie relacje, miał dużo (moim zdaniem) partnerów. Jak byście przeczytali ze zrozumieniem to, co napisałem, to martwi mnie nie tyle ilość partnerów, co ilość partnerów w połączeniu z pojedynczymi akcjami po imprezach. Chyba nie muszę tłumaczyć dlaczego sama ilość partnerów bez tych akcji, to zupełnie inna bajka? Dojrzali jesteście, to może rozumiecie.

W moich byłych partnerkach nie odkochiwalem się, tylko one odkochiwały mnie. Ktoś mnie zdradził, ktoś był nie lojalny, ktoś wolał ciągle coś innego, niż mnie. W nowa relację wchodziłem i nie od razu pojawiało się uczucie. Ale seks pojawiał się jak byłem pewien, że to jest ta osoba. Takie to dziwne?

Chyba to coś innego, jak ktoś jest w kilku związkach i ma tylu partnerów, bo relacje się nie udały... a co innego, jak np. nie udały się, bo panna chciała sobie pozaliczać? Skąd mogę wiedzieć, że tak nie jest? Co mi może dać w łóżku ktoś, kto mógłby to zrobić z każdym (i nie mówię tu konkretnie o niej, tylko ogólnie). No co? Przyjemność? I tyle. Poczucie intymności, bliskość? Oj chyba nie.

Nie widzę powodu, żeby wstydzić się tego, że łączę seks z uczuciami, albo zgłaszać się z tego powodu do psychologa. Dziękuję za "dobre" rady.

Ale z czego Ty to wywnioskowałaś??

Z tego co mowiles, to dziewczyna byla wolna i poszla sobie z gosciem. Gdzie wiec tu zdrada i chec zaliczania bedac w zwiazku?

A skad ona moze wiedziec co ty z innymi robiles w lozku skoro robiles to z 2 innymi przed nia? Poczucie intymnosci - ty zwyczajnie nie masz pojecia o czym mowisz lub mylisz intymnosc z czyms innym.

Nowa relacja i to znowu TA osoba - dwa miesiace, jestes po seksie i z dylematem... Skaczesz ze zwiazku w zwiazek, ktos byl nie fair w stosunku do ciebie a ty zwyczajnie NIE MUSISZ tego odreagowac... Jakbys z zakonczeniem kazdego zwiazku zdjal uczucia jak skarpetki wieczorem a rano zalozyl swieze...

Posty ludzi tutaj sa reakcja na twoje obcesowe zachowanie, mowienie z wyzszoscia jakby to, ze masz trzecia partnerke bylo osiagnieciem olimpijskim oraz traktowanie ludzi jak towar na etykietki, ktore tu niemal kazdemu doklejasz.

Ja tez wnoskuje, ze skoro jedna cie zdradzila, byla nielojalna itd to skoro tamta tak zrobila a byla prawie swieta ( majac np 1 partnera ) to co dopiero bedzie wyprawiala ta obecna.... to jest obciazanie biezacego zwiazku rozpadem poprzednich.

Wchodziles w zwiazki a uczucie pojawialo sie pozniej...hmmm...wedlug psychologow spolecznych najpierw sa motyle i serotonina przez dlugi czas i bywa to mylone w uczuciem a ty sobie zakochiwales sie pozniej, gdy JUZ byles w zwiazku. Motyle i hormony szczescia ominales szerokim lukiem. Milosc pojawia sie znacznie pozniej po motylach i hormonach. A ty wchodzisz w kolejny zwiazek i czekasz na piorun z jasnego nieba. Jesli tak robisz caly czas to nic dziwnego, ze nie rozumiesz o co chodzi, gdy mowi sie o milosci, zaufaniu, szczerosci i dbalosci o partnera.

I zauwaz na koniec drogi chlopcze, ze skoro wiecej osob mowi ci, ze cos jest niedobrze, to chyba cos prawdy w tym musi byc i warto by sie temu przyjrzec aby moc zyc bez dziwnych balastow i wrozenia z fusow czyjegos zachowania za 5 lat...

Dziwię Ci się, że po takim tekście

zastanawiasz się, że nikt nie zapałał do Ciebie sympatią.
Z takimi ludźmi się nie rozmawia, tylko omija szerokim łukiem.

Szkoda jedynie, że Twoja dziewczyna jeszcze nie wie, z kim ma do czynienia. Zaoszczędziłaby sobie czasu...

Na podstawie tego, co sam napisałeś, czyli Twoich doświadczeń z przeszłości i projektowania ich na obecną partnerkę. To są dosyć częste zachowania, które dla dobra własnego i przyszłych związków wymagają przepracowania, na co jednak trzeba być gotowym, a Ty wyraźnie nie jesteś. 

Swoją drogą możesz zdradzić jaką przeszłość erotyczną miały poprzednie partnerki, czyli te, z których jedna zdradzała, a druga nie była zaangażowana? Wspomniałeś też coś o nielojalności. Czy przed wejściem w związek z Tobą były krystalicznie 'czyste'?

Przy okazji zwróć, proszę, uwagę, że kiedy pojawiają się wyraźnie niewygodne dla Ciebie kwestie, to te pytania lub wypowiedzi nader często ignorujesz. Wydaje się to dosyć wymowne.

Zgadzam się w 100% i myślę że ten wątek to strata czasu dla osób które próbują pomóc.

No prosze. Znowu prawda po oczach, problem ze zrozumieniem czytanego tekstu i foch-oj jakze sie nim przejmuje ( ironia ).

Nie odpowiadaj, bo w to w jaki sposob mowisz do ludzi jest porazajace. To jak czepiasz sie swojej dziewczyny ale nie widzisz swojego problemu jest az smieszne.

I masz racje-szkoda mi mojego cennego czasu dla kogos, kto na sile chce byc infantylnie doskonaly.

off-top

No faktycznie, strach się bać.

Masz dwa wyjścia. I ani jednego więcej.

Albo zostajesz z dziewczyną, akceptujesz ją w stu procentach taką jaką jest i z jej przeszłością, odpuszczasz to i cieszysz się życiem wspólnym.

Albo decydujesz że dla Ciebie to za wiele i nie jesteś w stanie z tym i z nią żyć i rozstajecie się a następnym razem będziesz bardziej uważał na to z kim się wiążesz i te kwestie będziesz poruszał zanim się tak szybko zakochasz jak masz to w zwyczaju.

Jak widać każdy z nas może mieć inne zdanie na ten temat, jednemu to będzie zwisać i powiewać, drugiemu będzie to spędzać sen z powiek. Ilu ludzi tyle będzie opinii. Ale tu chodzi o Ciebie i to jak Ty się z tym czujesz bo to Twoje życie i decyzję i one będą rzutowały na Twoją przyszłość. Nie ważne co mu myślimy ważne co Ty myślisz. Więc przestań łazić i pytać się przechodniów na ulicy co myślą o tym tylko dorośnij, pogadaj ze sobą i podejmij najlepszą dla siebie decyzję.

Gdyby to było takie proste dla mnie: albo akceptuję, albo się rozstajemy, to bym tutaj nie zakładał tematu. To, że on istnieje, świadczy o tym, że chcę sobie poukładać w głowie.

"Swoją drogą możesz zdradzić jaką przeszłość erotyczną miały poprzednie partnerki, czyli te, z których jedna zdradzała, a druga nie była zaangażowana? Wspomniałeś też coś o nielojalności. Czy przed wejściem w związek z Tobą były krystalicznie 'czyste'?"

Dziewczyna, która mnie zdradziła, miała wcześniej jednego partnera. Inna, miała kilku partnerów wcześniej i w jednej sytuacji pokazała, że nie zna pewnych granic. Nie była to zdrada ale brak hamulców zauważyłem w kilku sytuacjach, w której jedna przeważyła.

Marcel85, a co masz na myśli pisząc "chcę sobie poukładać w głowie"? Tzn. co dokładnie chciałbyś osiągnąć?

No ale to jest problem Twojej glowy, a nie jej. To Ty masz problemy, bo nie czujesz sie jak w normalnym zwiazku przez glupote. I nie poczujesz sie, bo za bardzo sobie to juz wtloczyles do glowy.
Swoja droga drugi czlowiek nie jest nigdy do konca Twoj, bo nie jest Twoja wlasnoscia.

Ale zaraz, przecież chwilę wcześniej napisałeś, że nie zamierzasz zmieniać swojego podejścia. Jak więc chcesz osiągnąć ten stan rzeczy bez zmiany podejścia?

Nigdy nie będzie "twoja" - ani ta, ani inna. Wyszedł z ciebie mały Marcelek, który boi się i chciałby być zapewniany cały czas o oddaniu. Od początku było pewne, że poprzednia laska musiała cie czymś zranic i teraz przenosisz swoje lęki na obecną relację. To cały czas twoj problem, a nie kobiety z ktorą jesteś. Oczywiście to bedzie jej problem jak nie przestaniesz być małym Marcelkiem, a zamiast tego podciągniesz portki, wytrzesz smarki i staniesz się dorosłym mężczyzną.

Tak, jest to mój problem, że tego nie akceptuję. Przecież w pierwszym poście napisałem, że mam problem, dzięki za uświadomienie tego.

Poprzednią wypowiedź pominę milczeniem.

To jest naprawdę krótka piłka. Skoro tego nie akceptujesz, to magicznie to się nagle nie zmieni. Zerwij z nią i pozwól jej znaleźć sobie kogoś, kto jej przez ten pryzmat nie będzie oceniał.

Nie podchodzi do tego tak idealistycznie. Przydupasy sobie poużywali a my mamy być "wybrańcami" żeby z nią do końca życia być. Jestem zdanie że ludzie powinni się dobierać doswiadczeniem wtedy problemów nie ma. Tylko w moim przypadku to będzie ciężko. Autorze, jeśli nie trolujesz to zerwij z nią bo będzie ciebie to męczyć. Jesteśmy już takimi osobami, gdybyś miał 7 tak jak ona to nie przeszkadzało by tak ale w takim przypadku to nie widze sensu. Tylko nie mów jej że to przez to z nią zrywasz.

Potrafisz zdefiniować z czym konkretnie masz problem?
Bo wg mnie masz jakieś wąty co do przeszłości swojej dziewczyny, bo miała kilku partnerów seksualnych i z niektórymi z nich chciała stworzyć związek a z innymi nie, ale przecież teraz robisz dokładnie to samo. Przecież sam nie wiesz, czy chcesz z nią stworzyć związek, robisz tu jakieś rozkminy i zakładasz, że dopiero zdecydujesz, czy chcesz z nią coś na poważnie budować. Liczby liczbami, ale mógłbyś być bardziej uczciwy wobec siebie i innych. Niby chcesz z nią coś stworzyć, ale oceniasz ją przez pryzmat jej relacji seksualnych, a właściwie zamierzasz zrobić z nią to samo, co wcześniej robiła ona i nad czym masz teraz rozkminy.

No ale jeżeli Tobie to nie pasuje to się z nią rozstań zamiast się męczyć. Ilość partnerów to nie jest czynnik, który da się zmienić. Bo co ona wg Ciebie teraz ma zrobić? Na kolana przed Tobą paść, żebyś ją zaakceptował?

Nie pasuje Ci jakaś jej cecha, nie dajesz z nią rady to do widzenia, dziękujemy.

Twoim zdaniem wchodzenie w seksualność z obcym jest nie w porządku, a jej zdaniem tak nie jest. I obiektywnie nie da się tutaj powiedzieć, kto ma rację, bo to kwestia opinii.
Na Boga, mamy XXI wiek. I faceci i kobiety mogą sypiać z kim chcą i kiedy chcą i nic innym do tego.
Jak to Ci się nie podoba, to znajdź sobie taką partnerkę, która np. nie przekroczyła 3 partnerów seksualnych i oboje będziecie zadowoleni.

Naprawdę, jeszcze żeby Ci się nie podobało, że ona pali albo że mówi ciągle "yyy" to byłoby do zmiany. Ale nie da się zmienić ilości jej partnerów i tego, że ma takie podejście do seksu jakie ma. Co nie znaczy automatycznie, że z Tobą nie będzie seksu uprawiać z miłości.

Bo miłość jest  tylko jednaaaaaaaaa.... trlalalalal,
na całe życie.... trlalalalal,

Nie umiem komponować .
To nie XV wiek, sorry. Musisz się z tym pogodzić albo leczyć kompleksy. Może zalicz parę panien i nie będziesz miał poczucia, że gorszy jesteś.