Jej przeszłość - Netkobiety.pl

W tym miejscu czuję się obrażona. Serio. Oprócz tego uważam, że inne osoby też mają prawo czuć się obrażone. Nie ma bowiem jedynego słusznego modelu na życie, w tym na podejście do seksu, a jeśli Ty czegoś nie rozumiesz, to jest to już wyłącznie Twój problem.
Na domiar złego mam już pewność, że czytasz wybiórczo i filtrujesz to, co jest dla Ciebie w jakiś sposób wygodne. Wiesz dlaczego? Bo co najmniej dwukrotnie napisałam, że nie mam za sobą takich jednorazowych przygód. Owszem, zdarzyło mi się uprawiać seks bardzo szybko, zupełnie wbrew swoim wcześniejszym zasadom, ale tak się dziwnie składa, że właśnie z tym człowiekiem jestem do dzisiaj. Co za ironia losu, nieprawdaż?

"Nie czyń samego siebie przedmiotem kompromisu, bo jesteś wszystkim, co masz." (Janis Joplin)
[olinkowy status to już historia, z niezależnych ode mnie przyczyn technicznych właściwy zobaczysz dopiero w moim profilu ]

tak? A to gdzie coś takiego jest zapisanego?

Ja również Ciebie pewnie Marcelu rozczaruje ,ponieważ z wszystkich kobiet z ,którymi byłem w związkach to jedyna która przyprawiła mi rogi i zrobiła w trąbę ,zdradziła ,okłamała to właśnie dziewczyna z nikłym doświadczeniem i dziewczyna dla której byłem pierwszym partnerem seksualnym była dziewicą ponad wszelką wątpliwość ( z całym szacunkiem dla dziewic żeby nie było że o dziewicach myślę źle ) - takie życie ,zero gwarancji i wiele możliwości.Reguły i zasady nie zawsze dadzą Ci poczucie bezpieczeństwa, jeżeli jesteś w związku,ponieważ ludzie nie są idealni i doskonali wszyscy łącznie z Tobą i ze mną popełniają błędy i ich nie popełniają ,oceniają i przewidują ,mylą się jak Ty jak ja, jak Twoja dziewczyna to oczywistość ,największy wpływ masz tylko na siebie na to jak myślisz i na to co czujesz .
Oczywiści nie musisz w to wierzyć jeżeli Ci to nie pasuje do filozofii .
Masz prawo mieć poglądy i przekonania jakie wyznajesz to też oczywiste ,kalkulujesz masz wątpliwości,podejrzenia,też nie ma w tym nic specjalnie dziwnego ,tylko masz ogromny problem z podjęciem decyzji skoro szukasz pretekstu u kogoś,w kimś i na zewnątrz chcesz mieć jakiś koronny argument być może po to żeby nie poczuć się winnym czegoś, zminimalizować przykrości i jakieś przewidywane przez ciebie konsekwencje też nic dziwnego dziwne że nie potrafisz tego wziąć na klatę musisz mieć rację koniecznie .
Niby dziewczyna fajna ale.... niby dobrze Ci z nią ale..... .Albo konsekwentnie przestrzegane zasady wedle przekonań i wymagania,oczekiwania z tym związane wobec dziewczyny,partnerki, albo akceptacja bez żalów,zmiana postawy i myślenia zaufanie bez gwarancji,pretensji, ewentualnie rozstanie takie masz opcje.
Ile tak będziesz męczył bułę - nikt za Ciebie nie podejmie decyzji i życia nie przeżyje tylko Ty i konsekwencje Twoich wyborów nie ma na kogo zwalić nawet na przeszłość i doświadczenia.
Mało tego odchodząc od tej dziewczyny może też żałować,stracić szansę na szczęśliwe życie ,ponieważ jest możliwe że jednak ludzie się zmieniają pod wpływem czegoś w konsekwencji też dla kogoś .
I co wtedy zrobisz Marcelu ?
Założysz wątek nowy jak to dziewczyna po zerwaniu szybko doszła do siebie jest szczęśliwa w związku z kimś innym a Tobie szkoda i chciałbyś zawalczyć.
Tak też może być ,statystyki pozycjonowanie,stereotypy dobre są dla badaczy i naukowców słabo jednak działają indywidualnie i konkretnie w życiu jednostki wyjątki mnóstwo wyjątków ,bo nie wszyscy i nie zawszą ,tak jak nie każdy i ma nigdy .

"Cichociemny na paralotni"

A mało to tu takich wątków?

Marcel to się jeszcze nie ożenił i szczerze wątpię żeby wytrzymał ciśnienie własne i ciśnienie "statystyczne/etyczne"

Wiara i wątpliwości to komplet zależy co przeważy .
Tak sobie teoretyzujemy  przy sobocie ..

"Cichociemny na paralotni"

Ja bym powiedział, że miałem po prostu poważne zamiary wobec dziewczyn, które poznawałem

Ale mnie nie o to chodzi tylko o to, ze miales ultra krotkie przerwy. Sam napisałeś, że nie byles bez zwiazku dluzej niz miesiac. To świadczy albo o tym, ze nie potrafisz byc sam i wchodzisz ze zwiazku w zwiazek i potencjalnie mozesz potraktowac kolejna partnerkę jako plaster po poprzedniej, albo, ze dystansujesz się od swojej partnerki, skoro tak szybko jestes juz psychicznie w stanie udzwignac kolekna relacje. Mnie by alarm w glowie wyl.

Prosze bardzo, masz swoj portret na podstawie jednej cechy tak jak oceniasz ja przez jedna rzecz.

Też mi to przemknęło przez myśl, że ludzie są ze sobą po miesiąc, dwa, trzy miesiące, kiedy szukają odpowiedniej osoby. Trzeba bowiem kilka razy z kimś się spotkać, pobyć, by móc stwierdzić, że to jednak nie to. To jest zupełnie naturalne. Jeśli jednak są z kimś długo, a mimo to ostatecznie raz i drugi to nie wychodzi, to wyraźnie właśnie wtedy coś przestaje działać i/lub zaczyna się dziać. Pytanie tylko: co? Zaczyna wychodzić z człowieka prawdziwa natura, którą wcześniej ukrywał, a może pojawia się lęk przed odpowiedzialnością, kiedy przychodzi czas na jakieś poważniejsze deklaracje, coś jeszcze innego?

Już tu napisałam, że patrzysz na innych, Marcelu, przez pryzmat siebie samego, zupełnie nie biorąc pod uwagę, że druga osoba oceniając Ciebie też może mieć sporo wątpliwości.

"Nie czyń samego siebie przedmiotem kompromisu, bo jesteś wszystkim, co masz." (Janis Joplin)
[olinkowy status to już historia, z niezależnych ode mnie przyczyn technicznych właściwy zobaczysz dopiero w moim profilu ]

Naiwnością jest sądzić, że ktokolwiek jest Ci w stanie dać gwarancję, że zawsze będzie Cię kochał, nigdy nie zdradzi i w szacunku, szczęściu oraz miłości wspólnie dożyjecie późnej starości.
Oczywiście, że można założyć, że jedne osoby będą miały większą tendencję do zdrad i nielojalności, inne nie, ale życie pokazuje, że w związkach tak naprawdę nie sprawdzają się żadne reguły. Ktoś bez przeszłości po latach może nagle poczuć się jak frajer, który nigdy z nikim poza mężem/żoną i zechcieć sprawdzić jak to jest z kimś innym. Z kolei osoba, która już dokładnie wie czego chce, jeśli znajdzie właściwą osobę będzie jej wierna jak pies.

Przemyśl dobrze czy poza tą jedną informacją o obecnej dziewczynie coś jeszcze nie daje Ci spokoju, bo jeśli chodzi wyłącznie o jej przeszłość, to ona naprawdę może nie mieć żadnego znaczenia dla przyszłości.

"Nie czyń samego siebie przedmiotem kompromisu, bo jesteś wszystkim, co masz." (Janis Joplin)
[olinkowy status to już historia, z niezależnych ode mnie przyczyn technicznych właściwy zobaczysz dopiero w moim profilu ]

Ironizujesz z ironii

Marcel, tylko miesiac przerwy miedzy zwiazkami? Zakochany wielokrotnie? Emocjonalnie jestes puszczalski, nie chcialabym takiego faceta.
Co jest warte Twoje zakochanie jak byle komu i tak latwo to dajesz, a pozniej tak krotko jeszcze cierpisz, ze wchodzisz w kolejne zakochanie tylko po miesiacu? Pewnie po kilku latach zwiazku sobie znajdziesz inny obiekt bo tez bedziesz zakochany, juz udowodniles jak latwo Ci przychodza takie uczucia. Laska z pracy bedzie dla Ciebie mila i juz strzala amora i seksy z milosci.

Niestety ale ja tak bym pomyślał bez urazy. Może nie tyle prostytutka bo do nich nic nie mam, w końcu to ciężka praca. Raczej ktoś gorszy. Ale to oczywiście tylko mój punkt widzenia, pewnie znajdzie się sporo facetów których będzie jeszcze to kręcić.

Możliwe że tak

Ale ja biorę pod uwagę, że ktoś może mieć wątpliwości co do mnie. Co nie oznacza, że moje wątpliwości co do kogoś znikają.

Oprócz łatwych dziewczyn i dziewic, są jeszce zwyczajne dziewczyny. Oprócz doświadczonych facetów, którzy mieli pojedyncze akcje, są też normalnie mężczyźni, którzy po prostu chcą kogoś na poważnie i na lata.

Moje pytanie było skierowane do takich zwykłych ludzi. Nie potrzebuję chyba opinii kogoś, kto miał nie wiem, 15, 20 partnerów, albo 6 relacji bez zobowiązań i siódmego męża. Bez urazy, ale tak nam daleko do siebie, że nic mi Wasze zdanie nie da.

Pierwsze też słyszę, żeby różne doświadczenia seksualne, duża ilość partnerów i podejście do seksu jako zaspokojenia fizcznego, było wyrazem dojrzałości. Jak ktoś ma takie doświadczenia, to może mu się tak wydaje.

Co Ty Wielokropek. Tu facet nie odróżnia swojej kobiety od całej reszty. Wszystkie takie same. Wsio ryba, czy Ty, czy ja Czy moja babcia. Wszystkie takie same. Świetnie się nadal bawię.

Jakoś widzę, że to Wy insynuujecie od prawie pierwszych wypowiedzi w tym temacie, że: powinienem znaleźć sobie dziewicę, że mam problem ze sobą, że mam kompleksy i co tam jeszcze.

Szukam tutaj rady, bo mam problem (z moim związkiem, a nie mój psychiczny) a jeśli Was tak boli, że istnieją wrażliwi, zwykli mężczyźni, którzy zastanawiają się co myśleć o tylu partnerach seksualnych partnerki i jak sobie to poukładać w głowie, to przecież nikt Was tu na siłę nie trzyma.

Prowokujecie do pyskówki i liczycie, że nie odpowiem? A właśnie chętnie odpowiem, jak będzie mi się tak podobało. Wielka rada starszych na forum, która obraża kogoś, kto dopiero tu założył konto.

Ale ja w ogóle nie wiem o co chodzi.
Ludzie którzy mieli bogate życie seksualne, przygody, fwb itp. relacje, wychodzą z innego założenia niż ja. Co oznacza, że nic z tego, co do mnie tacy ludzie powiedzą, do mnie nie trafi. Ja uważam, że seks powinno się uprawiać, gdy wynika to z uczuć i w relacji z kimś, z kim chce się coś tworzyć, lub się tworzy. Dla części osób, które się tutaj wypowiadały, to jest abstrakcyjne podejście. Ja nie zamierzam zmieniać podejścia, tylko chce sobie poukładać w głowie. Jak ktoś mi tutaj pisze o 70 partnerach i z tej pozycji traktuje mnie z góry, jakbym był niedojrzałym gówniarzem, to nie wiem co ja bym miał wynieść z takiej wypowiedzi. To nie jest pogardą, tylko stwierdzenie faktu, że nic mi to nie daje.

Alez sobie odpowiadaj, tyle, ze skoro chcesz aby szanowano twoje zdanie to szanuj tez zdanie innych.
Dajesz sobie prawo do obrazania ludzi doswiadczonych a jednoczesnie nie myslacych tak jak ty. To nie jest dyskusja i szukanie rozwiazania. To nieudolna proba udowodnienia, sobie przede wszystkim, ze masz jedyna i slusza racje.

Ty nas tu nie szanujesz, bo chcesz rad tylko od osob, ktore nie mialy w swoim zyciu armii partnerow w lozku ( ta armia to kilka osob - o rany... ) i nawet gdy ktos ci napisze co uwaza, ty odbierasz temu komus prawo do wyrazenia opinii, bo jedyna sluszna to ta w twojej glowie.

Nikogo tu nie boli, ze miales 3 partnerki. Kazdy ma to serdecznie gdzies. Wrazliwy mezczyzna to taki, ktory dba o swoja partnerke i potrafi sprawic, ze bedzie sie dla niej liczyl tylko on. Ty masz gdzies uczucia swojej kobiety i juz z fusow wrozysz, ze przy wigilijnym stole zobaczysz katastrofe...

Spojrz na siebie...wchodzisz w nowy zwiazek tuz po poprzednim, nie potrzebujesz czasu na pozbieranie sie po rozstaniu. Twierdzisz, ze zaraz kochasz nowa dziewczyne ( dwa msce-matko jedyna ty nawet nie wiesz co to znaczy kochac ). Nie byles sam duzej niz msc i ty smiesz twierdzic, ze to jest normalne?

Nikt ci tu niczego nie narzuca a jedynie wyraza swoje zdanie. Sam sobie musisz odpowiedziec na swoje pytanie. Kazdy post jest jedynie reakcja na twoje wpisy, gdzie mimochodem wychlapales za duzo-uwazam tak jak Wielokropek .

btw: nikogo tu nie obchodzi kiedy zalozyles konto. Nie spijamy sobie miodu z dziubkow tylko dlatego, ze jestesmy tu dluzej-kolejny smieszny twoj pomysl... i od razu etykietka przypieta aby komus dopiec. Jesli tak tylko potrafisz dyskutowac to az mi cie szkoda...

Znowu nie rozumiem.

Do nikogo nic tu personalnie nie napisałem, mimo to, jestem praktycznie już w każdym poście obrażany. Ciekawe co Was tak zabolało, że aż tak bardzo musicie mnie atakować.

A ja napisałem tyle: uprawiałem seks z miłości, w długich związkach. Poznałem kogoś, kto miał krótkie relacje, miał dużo (moim zdaniem) partnerów. Jak byście przeczytali ze zrozumieniem to, co napisałem, to martwi mnie nie tyle ilość partnerów, co ilość partnerów w połączeniu z pojedynczymi akcjami po imprezach. Chyba nie muszę tłumaczyć dlaczego sama ilość partnerów bez tych akcji, to zupełnie inna bajka? Dojrzali jesteście, to może rozumiecie.

W moich byłych partnerkach nie odkochiwalem się, tylko one odkochiwały mnie. Ktoś mnie zdradził, ktoś był nie lojalny, ktoś wolał ciągle coś innego, niż mnie. W nowa relację wchodziłem i nie od razu pojawiało się uczucie. Ale seks pojawiał się jak byłem pewien, że to jest ta osoba. Takie to dziwne?

Chyba to coś innego, jak ktoś jest w kilku związkach i ma tylu partnerów, bo relacje się nie udały... a co innego, jak np. nie udały się, bo panna chciała sobie pozaliczać? Skąd mogę wiedzieć, że tak nie jest? Co mi może dać w łóżku ktoś, kto mógłby to zrobić z każdym (i nie mówię tu konkretnie o niej, tylko ogólnie). No co? Przyjemność? I tyle. Poczucie intymności, bliskość? Oj chyba nie.

Nie widzę powodu, żeby wstydzić się tego, że łączę seks z uczuciami, albo zgłaszać się z tego powodu do psychologa. Dziękuję za "dobre" rady.

Ale z czego Ty to wywnioskowałaś??

Z tego co mowiles, to dziewczyna byla wolna i poszla sobie z gosciem. Gdzie wiec tu zdrada i chec zaliczania bedac w zwiazku?

A skad ona moze wiedziec co ty z innymi robiles w lozku skoro robiles to z 2 innymi przed nia? Poczucie intymnosci - ty zwyczajnie nie masz pojecia o czym mowisz lub mylisz intymnosc z czyms innym.

Nowa relacja i to znowu TA osoba - dwa miesiace, jestes po seksie i z dylematem... Skaczesz ze zwiazku w zwiazek, ktos byl nie fair w stosunku do ciebie a ty zwyczajnie NIE MUSISZ tego odreagowac... Jakbys z zakonczeniem kazdego zwiazku zdjal uczucia jak skarpetki wieczorem a rano zalozyl swieze...

Posty ludzi tutaj sa reakcja na twoje obcesowe zachowanie, mowienie z wyzszoscia jakby to, ze masz trzecia partnerke bylo osiagnieciem olimpijskim oraz traktowanie ludzi jak towar na etykietki, ktore tu niemal kazdemu doklejasz.

Ja tez wnoskuje, ze skoro jedna cie zdradzila, byla nielojalna itd to skoro tamta tak zrobila a byla prawie swieta ( majac np 1 partnera ) to co dopiero bedzie wyprawiala ta obecna.... to jest obciazanie biezacego zwiazku rozpadem poprzednich.

Wchodziles w zwiazki a uczucie pojawialo sie pozniej...hmmm...wedlug psychologow spolecznych najpierw sa motyle i serotonina przez dlugi czas i bywa to mylone w uczuciem a ty sobie zakochiwales sie pozniej, gdy JUZ byles w zwiazku. Motyle i hormony szczescia ominales szerokim lukiem. Milosc pojawia sie znacznie pozniej po motylach i hormonach. A ty wchodzisz w kolejny zwiazek i czekasz na piorun z jasnego nieba. Jesli tak robisz caly czas to nic dziwnego, ze nie rozumiesz o co chodzi, gdy mowi sie o milosci, zaufaniu, szczerosci i dbalosci o partnera.

I zauwaz na koniec drogi chlopcze, ze skoro wiecej osob mowi ci, ze cos jest niedobrze, to chyba cos prawdy w tym musi byc i warto by sie temu przyjrzec aby moc zyc bez dziwnych balastow i wrozenia z fusow czyjegos zachowania za 5 lat...

Dziwię Ci się, że po takim tekście

zastanawiasz się, że nikt nie zapałał do Ciebie sympatią.
Z takimi ludźmi się nie rozmawia, tylko omija szerokim łukiem.

Szkoda jedynie, że Twoja dziewczyna jeszcze nie wie, z kim ma do czynienia. Zaoszczędziłaby sobie czasu...

Na podstawie tego, co sam napisałeś, czyli Twoich doświadczeń z przeszłości i projektowania ich na obecną partnerkę. To są dosyć częste zachowania, które dla dobra własnego i przyszłych związków wymagają przepracowania, na co jednak trzeba być gotowym, a Ty wyraźnie nie jesteś. 

Swoją drogą możesz zdradzić jaką przeszłość erotyczną miały poprzednie partnerki, czyli te, z których jedna zdradzała, a druga nie była zaangażowana? Wspomniałeś też coś o nielojalności. Czy przed wejściem w związek z Tobą były krystalicznie 'czyste'?

Przy okazji zwróć, proszę, uwagę, że kiedy pojawiają się wyraźnie niewygodne dla Ciebie kwestie, to te pytania lub wypowiedzi nader często ignorujesz. Wydaje się to dosyć wymowne.

"Nie czyń samego siebie przedmiotem kompromisu, bo jesteś wszystkim, co masz." (Janis Joplin)
[olinkowy status to już historia, z niezależnych ode mnie przyczyn technicznych właściwy zobaczysz dopiero w moim profilu ]

Zgadzam się w 100% i myślę że ten wątek to strata czasu dla osób które próbują pomóc.

No prosze. Znowu prawda po oczach, problem ze zrozumieniem czytanego tekstu i foch-oj jakze sie nim przejmuje ( ironia ).

Nie odpowiadaj, bo w to w jaki sposob mowisz do ludzi jest porazajace. To jak czepiasz sie swojej dziewczyny ale nie widzisz swojego problemu jest az smieszne.

I masz racje-szkoda mi mojego cennego czasu dla kogos, kto na sile chce byc infantylnie doskonaly.

off-top

No faktycznie, strach się bać.

Masz dwa wyjścia. I ani jednego więcej.

Albo zostajesz z dziewczyną, akceptujesz ją w stu procentach taką jaką jest i z jej przeszłością, odpuszczasz to i cieszysz się życiem wspólnym.

Albo decydujesz że dla Ciebie to za wiele i nie jesteś w stanie z tym i z nią żyć i rozstajecie się a następnym razem będziesz bardziej uważał na to z kim się wiążesz i te kwestie będziesz poruszał zanim się tak szybko zakochasz jak masz to w zwyczaju.

Jak widać każdy z nas może mieć inne zdanie na ten temat, jednemu to będzie zwisać i powiewać, drugiemu będzie to spędzać sen z powiek. Ilu ludzi tyle będzie opinii. Ale tu chodzi o Ciebie i to jak Ty się z tym czujesz bo to Twoje życie i decyzję i one będą rzutowały na Twoją przyszłość. Nie ważne co mu myślimy ważne co Ty myślisz. Więc przestań łazić i pytać się przechodniów na ulicy co myślą o tym tylko dorośnij, pogadaj ze sobą i podejmij najlepszą dla siebie decyzję.

Gdyby to było takie proste dla mnie: albo akceptuję, albo się rozstajemy, to bym tutaj nie zakładał tematu. To, że on istnieje, świadczy o tym, że chcę sobie poukładać w głowie.

"Swoją drogą możesz zdradzić jaką przeszłość erotyczną miały poprzednie partnerki, czyli te, z których jedna zdradzała, a druga nie była zaangażowana? Wspomniałeś też coś o nielojalności. Czy przed wejściem w związek z Tobą były krystalicznie 'czyste'?"

Dziewczyna, która mnie zdradziła, miała wcześniej jednego partnera. Inna, miała kilku partnerów wcześniej i w jednej sytuacji pokazała, że nie zna pewnych granic. Nie była to zdrada ale brak hamulców zauważyłem w kilku sytuacjach, w której jedna przeważyła.

Marcel85, a co masz na myśli pisząc "chcę sobie poukładać w głowie"? Tzn. co dokładnie chciałbyś osiągnąć?

No ale to jest problem Twojej glowy, a nie jej. To Ty masz problemy, bo nie czujesz sie jak w normalnym zwiazku przez glupote. I nie poczujesz sie, bo za bardzo sobie to juz wtloczyles do glowy.
Swoja droga drugi czlowiek nie jest nigdy do konca Twoj, bo nie jest Twoja wlasnoscia.