Mąż uzależniony od masturbacji - Netkobiety.pl

Problemem twojego męża jest pornografia, a nie masturbacja. Wpisz w google "your brain on porn".

Gary...no comments.

Niestety, zmartwie Cie. Twoj maz jest uzalezniony od pornografii. Czy jest  osobą wycofaną z relacji z ludzmi, stojacy z boku, obojetny na Twoje problemy?

Jesli dorosly facet ma kobiete, a robi
sobie dobrze sam w pracy, przed i po to nie jest to normalne.

Niestety znam przypadek z autopsji, zaczelo sie podobnie, niewinnie od porno i masturbacji, potem byl już tylko gorzej. To jest rownia pochyla w dol. Wlasnie jestem w trakcie rozwodu.

Niektórzy tak mają. Pewnie bierze się to z mocnych bodźców w masturbacji... Inni za szybko dochodzą, a inni tracą erekcję. Różni są mężczyźni i różne kobiety. Mam nadzieję, że może swobodnie przy Tobie zrobić sobie ręką dobrze. Najlepiej mu w tym pomóż pieszcząc odpowiednio. Są panowie, co lubią zrobić sobie dobrze patrząc na kobietę, na twarz, piersi, brzuch, górkę łonową.

O! To dobrze.

No to w tym momencie pasuję... Może to jest jak alkoholizm.

To nie wiem. Sorki za zawracanie głowy. Wybacz.

Mala, zaczelo sie od ogladania filmow, czestej masturbacji. Filmy w komórce, przesiadywanie na Internecie, pochowane filmy. Potem zywcem sceny zaczely byc przenoszone do lozka, M podczas seksu byl nieobecny i obcy, a mnie traktował jak aktorkę porno.  Poszukiwanie coraz mocniejszych wrazen, uzywanie sily podczas seksu, przemoc seksualna, seks analny sila i ogólnie stosunki, nawet gdy mowilam nie. Bol fizyczny i psychiczny. Czulam sie jak szmata. Milion rozmow, próśb zeby poszedl na terapie. Wycofal sie z relacji, z ludzmi. Nie interesowaly go moje i nasze problemy. Uciekal w porno. Jak stracil prace, to zamiast szukac siedzial na porno, jak zaszlam w ciaze wolal zebym usunela....i wiele innych Pornografia zniszczyla go. Nie interesowal sie dziecmi, mną...tyle ile musiał..minimum wysilku. Stal sie nerwowy i wulgarny... wieczne krzyki i wyzwiska do dzieci, jakby mu przeszkadzaly. A na zewnatrz cichy i wycofany, gral ofiarę. Dalam milion szans, doszlam do momentu,  gdy wyjezdzie w celu ratowania nalzenstwa siła wszedl od tyłu, tydzien krwawilam...powiedzialam DOSC.
Pornografia zniszczyla jemu i mi zycie, on nie chce rozwodu i prosi o kolejna szanse. Niestety za bardzo mnie skrzywdzil, to jest straszne uzaleznienie i malo kto z tego wychodzi. Nie wierze juz w cuda.

Wiesz... nie czuję się abym mógł pomóc w uzależnieniu od porno... ale tutaj mogę powiedzieć, że seks to jest bardzo, bardzo delikatna sprawa. I jeśli to rodzi kłótnie to raczej seks się od tego nie poprawi -- i to nie są moje słowa, ale kogoś tutaj na forum.

Jeśli on zastepuje orgazm z Tobą orgazem z telefonem to faktycznie niedobrze. Jeśli on ma orgazm z Tobą nawet jak sam musi dokończyć ręcznie RAZEM Z TOBĄ, to nie jest źle wg mnie.

Chyba macie dobry kontakt, rozmawiacie o tym, ale lepiej niech to nie idzie w agresję, żale, wypominki, pretensje, ograniczanie -- lepiej na spokojnie rozmawiać. Byle niczego nie zepsuć, bo łatwo zepsuć, ale potem trudno naprawić.

Ok. Mówimy teraz tak samo.

Dla mnie to trochę dziwne. Ale może nie rozumiem, podobnie jak nie rozumiem pociągu do alkoholu. Pewnie nie rozumiem tego tak samo jak i Ty.

Jak młodzi chłopcy tak robią, bo nie maja dziewczyn to zgodzę się z tą teorią.
W przypadku twojego męża raczej bym powiedział, że on nie ma głodu na seks, bo ciągle się masturbuje, więc ze względu na nadmiar bodźców i wyczerpanie fizyczne trudno mu mieć orgazm.
Do tego dochodzą wasze tarcia na tle seksu... no i robi się trudno.

To skończ go rękę lub ustami. Skoro uwarunkował się na swoją łapę to czemu miałabyś nie dać rady uwarunkować go na swoje wargi albo Twoją rękę. Zrobisz mu zajebistą laskę, (ale tylko po satysfakcjonującym Ciebie stosunku) i nie będzie chował się w łazience.

Chyba jutro czeka mnie trudna rozmowa, chociaż po słowach KubelZimnejWody, obawiam się, czy jest jakakolwiek szansa dla nas. Głupia, liczyłam w głębi duszy na rady żon uzależnionych facetów, jak naprawić zmiany, które zaszły. Ale dzięki Wam przejrzałam na oczy. Zreszta jak przeczytałam swoje słowa, to inaczej spojrzałam na sprawę. Chciałabym, żeby poszedł na terapię, a nawet byśmy poszli razem, ale wiem, że on się na to nigdy nie zgodzi. A nie uwierzę w jego obietnice, gdyby takowe czynił. Wiem jedno, tej nocy już nie zasnę.  Dzięki za komentarze :-) swoją drogą, to mój pierwszy post na jakimkolwiek forum. Nie zdawałam sobie sprawy, ile taka konwersacja daje :-)

Terapia to jest coś, co pomoże tylko wtedy, jeśli mąż sam będzie chciał na nią pójść.
Zagrożenie odejściem, jeśli nie pójdzie na terapię - bardzo zły krok.
Zapewnienie, że go kochasz i chcesz mu pomóc, oraz będziesz go wspierać, jeśli podejmie terapię - ok.

Idac krok dalej napisze Ci jeszcze z wlasnego doswiadczenia, z reguly kończy sie to poszukiwaniem wrazen ( przygodny seks), wybuchami agresji, zobojetnieniem na problemy bliskich i bardzo często impotencją w zaawansowanym stadium. Wszystko przeszlam. Walczylam o malzenstwo ( mamy dwoje dzieci), teraz juz walcze o ich zdrowie psychiczne i spokoj. Nie łudze się w żadne zmiany. Poczytaj blog nadopaminie, obejrzyj film " wstyd", idź porozmawiac z seksuologiem.

Gdy kobieta ma problem to obgada go ze wszystkimi koleżankami gdy facet ma problem to idzie w miejsce odosobnienia i sam go rozwiązuje. Twój facet ma problem i chce go rozwiązać przez masturbację. Nie wiem co to ale jakoś na to mu masturbacja pomaga. Coś go stresuje i to bardzo . Jest sfrustrowany i stąd agresja . Twoje pretensje o sex twój niepokój to kolejny stres a stres on rozładowuje masturbacją. To że nie może dojść przy Tobie to kolejny powód do masturbacji i tak samo napędzająca się spirala zdarzeń postępuje.
Tak czy inaczej sama widzisz schemat on idzie gdzieś w miejsce odosobnienia jest sam z telefonem i se robi dobrze. Możesz to jakoś przerwać. Czemu musi iść do łazienki czemu jak już uprawiacie seks to nie może włączyć tego porno i dojść przy Tobie? Czemu się godzisz na to aby on się wymykał ? Próbowałaś powiedzieć hej mężu ciekawa jestem co Cie tak kręci pokaż mi i rób to przy mnie.

Ta przemoc wobec Ciebie to że Cie wziął wbrew twojej woli to jest złe. Nie powinno to mieć miejsca jak nic z tym nie zrobisz to będzie tylko gorzej. Jak to rozwiązać? niestety nie wiem.

Jesteście małżeństwem, macie dzieci, jest o co walczyć, więc próbuj ratować to, choćby po to, żebyś za jakiś czas mogła sobie powiedzieć, że masz czyste sumienie.
Byłam 4 lata w związku z mężczyzną uzależnionym od porno. Jak napisała KubelZimejWody wody, to jest równia pochyła, uzależnienie faceta ciągnie kobietę w dół, niszczy. Pierwsza rzecz to facet musi zrozumieć, że ma problem, przyznać się do tego samemu przed sobą, a tutaj niestety często kruche męskie ego nie pozwala. Dwa facet musi chcieć z tym skończyć, wybrać Ciebie. Bez tych warunków nie uda się. Jak ktoś wyżej, polecam dla męża blog nadopaminie.

Jak to się u Was skończyło? Daliście radę przez to przejść? Nie ukrywam, że ja nie widzę szans. Jeszcze wczoraj myślałam ,że przecież się kochamy, to damy radę. Choćby już bez seksu( co dla mnie byłoby dużą stratą). A dziś już znowu mam mega doła. Mąż olał nasza rozmowę. Nic nie zrozumiał. Wczoraj spędziliśmy cały dzień razem. Tylko przez ok. dwie h pomagałam się dziecku uczyć do sprawdzianu. On w tym czasie był z młodszym. Dzisiaj sprawdzam, bo taką miałam nadzieję, że jeden dzień wytrzymał. A on obejrzał w tym czasie, zajmując się młodszym dzieckiem 32 pornosy!!! Nie uwierzę, że tylko oglądał. I teraz to już całkiem opadam z sił. Mam prerensje, że sprawdziłam mu historię, trzeci raz w naszym 15letni związku. Ale to nie alkohol, nie wyczuję, choć mogę się domyślać, czy znowu się zabawiał. Ja oczywiście nie ruszana... jeszcze trochę zacznę brać z niego przykład :\ Mam doła i łapie się na tym, że myślę, jak to wszystko zakończyć, jak podzielić. Co z mieszkaniem, autem, dziećmi... chciałabym zasnąć i obudzić się jak już bedzie po wszystkim.

Wszystko się wali... z terapią nawet dla mnie, nie będzie tak łatwo. Nie ma miejsc i nie wiadomo kiedy będą. Prywatnie wizyty sa drogie i nie mogę sobie na nie pozwolić. Tym bardziej, gdy zakończymy związek, a to jest niemal pewne. Bo to moj mąż nas utrzymuje. Z rozmowy też nic jednak nie wyszło. Olał sprawę na całej lini. Ja prawie na niego patrzeć nie mogę, denerwuje mnie jego głos, zapach, wszystko. Czuję się oszukiwana i zdradzana. I boli, że choć bym nie wiem, co zrobiła, on woli sam. Odstawiłam się wczoraj, nowe pazurki, make up mocniejszy niż zawsze, wszystko extra. Cały dzień razem, a on nic do mnie. Dziś już wiem, że wykorzystał jedyną okazję w ciągu dnia, będąc wtedy z dzieckiem.

Jesli Ci zalezy to walcz, zrob wszystko tak jak ja, zebys nigdy nie miala pretensji do siebie i mogla spojrzec dzieciom w twarz. Rozwód to traumatyczne przezycie, do dzis bije sie z myslami, mam wyrzuty...a moze moglam cos wiecej. Idz choc na jedna wizyte do terapeuty, poczytaj fachowa litereature, sa wywiady m in z Lwem Starowiczem....Ale jesli on sam nie bedzie chcial sie zmienic, sila nie zmienisz. Ale Ty chociaz przestaniesz sie obwiniać ze nie jestes wystarczająca, ze cos z Toba nie tak. Zycze duzo sil

Ps. Poszukaj na netkobiety watku " Bezsilność,uzaleznienie od porno, bulimia, brak pracy - co dalej ..." ...znam zakonczenie

Mala8606, jeśli jesteś osobą wierzącą, wpisz sobie w wyszukiwarkę "Nowenna Pompejańska świadectwa" i poczytaj.

Ale zobacz do kogo te słowa kierowałem. Kto ma zobaczyć pornole?

Szkoda, że kobiecych łez tyle musi płynąć, aby tylko sobie udowodnić, że poważne rozmowy nic nie dają. Szkoda że tak wiele osób poleca poważne rozmowy na rozwiązywanie delikatnych problemów.

To jest bardzo dobra taktyka.

To też jest świetna taktyka.

Te taktyki doprowadziły do rozpadku, bo jemu nie zależało... Ale należało je wykonać. Nie poważne rozmowy, tylko takie właśnie działanie.

Dokładnie tak.

Jak nie ma seksu w małżeństwie, a kobieta chce seksu, to nie jest jej wina że tego seksu nie ma.

Dobrze, że nie działasz pod wpływem chwili i emocji. Daj sobie czas i dojrzej do decyzji. Według mnie jednak każdego dnia będzie Ci coraz gorzej - nie przesuwaj granicy swojej wytrzymałości w nieskończoność bo skończysz z depresją i będzie problem...

Włączę się na chwilę do dyskusji i dorzucę swoje trzy grosze, jakby "z doświadczenia"

Pierwsza sprawa

Wybacz moje niedyskretne pytanie, ale czy mogłabyś rozwinąć swoją odpowiedź, bo ciekawi mnie, co chciałaś przez to powiedzieć. Wcześniej pisałaś, że jesteś dosyć bezpruderyjna.

Druga sprawa, vel. meritum.

Z bardzobardzowieloletniego doświadczenia nieposiadania partnerki mogę stwierdzić, co następuje:

1. Z masturbacji można zrezygnować.

Można bez większego problemu, tak, jak z każdego nałogu. Teorie naukowe mnie nie interesują. Jestem dowodem w przypadku masturbacji - będąc w jedynym w życiu związku (całe raptem kilka miesięcy), widząc, że nie daję rady, z dnia na dzień odstawiłem filmy, zacząłem ćwiczyć, lepiej się odżywiać, dobrze nawadniać, więcej przebywać na powietrzu. Nie było od razu normalnie, ale powoli wracało do normy.

Przy tym apetyt seksualny non-stop, w pracy przez osiem godzin nieraz myślałem tylko o jednym.

To oczywiście wymaga pewnej dozy siły woli, przynajmniej przez pierwszy miesiąc-dwa. Potem, jak pod ręką jest chętna partnerka, którą nie boli głowa i nie ma nic przeciwko kilku podejściom dziennie, to filmy nie są potrzebne.
Po prostu.

U mnie się skończyło z przyczyn niedopasowania charakterologicznego. I łóżkowego trochę w sumie też, ale innego rodzaju.

Jeżeli chodzi, tak na marginesie, o alkohol i papierosy, to znam ludzi, którzy rzucali wieloletni, regularny nałóg w podobny sposób, no, może z max. 1-2 miesięcznym "wygaszaniem".

2. Masturbacja ma bardzo silne działanie uspokajające i redukujące stres.

Może tutaj jest pies pogrzebany ? Może od jakiegoś czasu coś się zmieniło u twojego męża - w pracy, w rodzinie, w zdrowiu, ba, nawet w postrzeganiu ciebie, czy waszej rodziny, co wywołuje o niego silny stres. Na tyle silny, że jedyną skuteczną, znaną mu metodą radzenia sobie, jest właśnie masturbacja.

Witaj mala8606
Nie zdawałam sobie sprawy jest nas aż tak wiele. Mam podobny problem (troszkę więcej o mojej historii na wątku "czy to zdrada?).
Tak jak Ty chwytam się wszystkiego jak tonący brzytwy. U nas z mężem akurat nie ma (jeszcze) problemu z seksem. Piszę z seksem, bo tego raczej nie brakuje, inna sprawa z życiem intymnym, wisi na włosku, przestałam czuć miłość podczas seksu, kochamy się a ja mam przed oczami jego filmy (choć filmy aż tak bardzo nie bolą, z tym bym sobie poradziła o czym go poinformowałam podczas jednej z naszych szczerych rozmów. Kamerki są dla mnie nie do strawienia, kiedy to obca kobieta rozkłada nogi przed kamerką i wkłada sobie cokolwiek, a podejrzewam że takie tez ogląda. Sama myśl o tym, że on się podnieca widokiem kobiety powoduje u mnie odruch wymiotny i poczucie zdrady. Tego nie zaakceptuję. Tym bardziej boli że on się wypiera.
Do tej pory udzielam się na ww forum "czy to zdrada", bo szukałam odpowiedzi na to że być może ze mną jest  coś nie tak. Zacofana, zazdrosna o porniole? Próbowałam wszystkiego, myślałam że z mężem się zrozumieliśmy i robi to tylko raz na jakiś czas. Poszłam do psychoterapeuty bo nie dawałam sobie rady i chciałam nauczyć się "tolerancji". Wyszłam mu na przeciw, poszłam na kompromis, zgodziłam się na filmy pod warunkiem że będzie to dodatkiem do NASZEGO życia intymnego a nie JEGO. Nagraliśmy kilka filmików na telefon. Bzykaliśmy się jak króliczki kilka razy w tygodniu, było fajnie. Kilka dni potem filmiki wykasował z telefonu, dwa dni bez seksu (zadowalał tylko mnie oralnie) i na trzeci dzień...bum zrobił to. Wieczorem przystawił się do mnie, pokochaliśmy się, zapytałam czy to robił bez wyrzutów czy oskarżania (bo wiem jaka ilość spermy z niego wypływa po dwóch dniach) strzelił focha. Próbowałam całkiem na luzie podejść do tematu, żeby mi zaufał, żeby mówił o tym otwarcie. On się obruszył i obraził. Na drugi dzień już pogodzeni, wszystko miło fajnie, okazuje się że znów był w swoim świecie a wieczorem nie chciał się kochać bo "był zmęczony".
Jestem na etapie rezygnacji, przestaje mi zależeć na nim. Nie wiem co robić. Odczekać i sprawdzać jak często to robi i patrzeć jak i czy zmieniają się nasze relacje w łóżku? Postawić warunek? Nie wiem czy to już uzależnienie ale podejrzewam, że tak.
Tłumaczył że czasem w ten sposób:
- rozładowuje emocje - są inne sposoby (bieganie, rozmowa z żoną, siłownia)
- otarte prącie (blizny po stulejce z dzieciństwa) - ręka mu nie przeszkadza oczywiście
- czasem ja jestem niedostępna (kłótnia, dzieci, mam focha) - hej ludzie się kłócą i nie zawsze mają czas i możliwości na spełnianie wszystkich swoich i partnera zachcianek, a to wcale nie oznacza że każda taka sytuacja ma prowokować faceta do trzepania sobie!
Poza tym mówił że żadna laska z filmików czy kalendarzy nie zastąpi mu mnie - to dlaczego tam wraca w każdej dogodnej chwili??
Mówił że w naszym pożyciu zawiało nudą i byłoby fajnie czasem założyć fajną bieliznę. Tu się z nim zgodziłam. Już miałam lecieć do sklepu coś ładnego kupić (no bo przecież trzeba podlewać zwiędły kwiatek! Po chwili do mnie doszło: przecież żadna z tych aktorek na pornusach (tych co on ogląda) nie ma na sobie nic oprócz zwykłych stringów czy podkoszulka!
Wszystkie starania i warunki spełnione...a on dalej tam wchodzi. Mało tego, wypiera się i nie przyznaje.
Jestem na etapie rozpoznawania czy mąż jest uzależniony.
Myślę o separacji, jest ciężko, tak jak u Ciebie: są dzieci, wspólny kredyt i jako mąż i ojciec jest bez zarzutów. Będę się martwić potem. Życzę Ci wytrwałości i żebyś się w tym wszystkim nie zagubiła. Patrz na swoje szczęście bo szczęśliwa matka to szczęśliwe dzieci.

Do psychoterapeuty chodzę już od kilku tygodni. Trochę pomaga zrozumieć pewne rzeczy. Rozgrzebujemy stare śmieci z mojej przeszłości co jak się okazuje ma duży wpływ na moje poglądy odnośnie partnerstwa. Dzięki terapii wyjaśniłam mężowi szczerze moje odczucia, oczekiwania i co jestem w stanie zaakceptować. Postawiłam na szczerość i rozmowy o tym co chcemy zmienić w łóżku aby było lepiej. Choć uważam że jak na 7 letni staż wcale tak źle nie było. Jestem otwarta i chętna ba zmiany. A on w dalszym ciągu odwiedza te strony. Tak jak wspomniałam, nie mam nic przeciwko filmom porno gdzie są trójkąty, czy nawet orgie ale kamerki? To już jest jakaś dewiacja seksualna i chęć oglądania tylko jednej żywej kobiety. To nie aktorka która zarabia pieniądze. To kobieta która może siedzieć za ścianą. Przeraża mnie to. Boję się że mąż może się uzależnić a ja idąc na ugodę podświadomie daję mu na to przyzwolenie.

A myślisz, że przez kilka miesięcy czy lat, da się to ukrywać przed kobietą z która się mieszka? Nie. Nie da. Przy częstej masturbacji,  zmniejsza się ilość i jakość seksu z kobietą. A jak już ona zauważy, że coś nie tak, to zacznie obserwować. I kojarzyć fakty.
Rapsody, przykro mi, że masz ten problem, co ja.  Poczytaj o czterech krokach uzależnienia od masturbacji. Będzie Ci łatwiej je zdiagnozować. Ja się przeraziłam, gdy poczytałam, ile się sprawdza w przypadku mojego męża. On jest już na granicy drugiego i trzeciego. I odradzam sprawdzanie historii. Na mnie to działa strasznie depresyjnie. Ostatnio mieliśmy taki fajny weekend. A potem coś mnie pokusiło i sprawdziłam ten cholerny telefon. Okazało się, że nasz sex był wręcz skopiowany z tego co oglądał tego dnia. To jak się poczułam, to zrozumie chyba tylko kobieta, która to przeżyła. Od tamtej pory nie było nic miedzy nami. Gdy chciał, a ja wiedziałam, że zamknął się w nocy na pół godziny w łazience, to powiedziałam, że nie, bo poradziłam sobie sama. Zmyśliłam, że znalazłam fajną stronę dla kobiet i biorąc z niego przykład, zabawilam się sama. Wiem, że głupio zrobiłam, ale chciałam, żeby poczuł się tak jak ja. To jak się zdenerwował, wprawiło mnie w osłupienie. Przecież robił mi to kilka razy dziennie i nie widział w tym nic złego. O zgrozo... oskarżył mnie, że to przeze mnie musi chodzić na telefon, bo ja sobie sama robię dobrze :-)  Nie wiedziałam czy mam się śmiać czy płakać :-) Wyjaśniłam mu, że czuję, że w trakcie seksu wyobraża sobie to, co oglądał. I, że woli robić to sam, ale zmusza się do seksu ze mną. A ja wiem, że jemu nie chodzi o bliskość ze mną, tylko o sprawdzenie siebie jako faceta. Ja w to nie wchodzę. Narazie niby w domu ok, ciśnienie jest. Ja zaczęłam liczyć czas na jaki chodzi do wc!!! To się zaczyna robić chore. Muszę wyluzować. Na ten weekend wyjeżdżam sama z jednym dzieckiem. Chcę przestać o tym myśleć, bo już prawie wcale nie sypiam. Związek spisałam na straty i w tej chwili jest tak, że nic nie czuję i czekam, aż się to wszystko skończy. A parę godzin później ryczę i myślę, jak to ratować.

Odpowiem Ci pewnym cytatem, który przeczytałem kiedyś w młodości w męskiej ubikacji: "Spryt tygrysa, siła słonia to codzienne bicie konia". Poza poruszającym losem biednych koni z resztą trudno się nie zgodzić.
Mówiąc wprost, owszem, jak się chce to się da

Jeśli chodzi o historię już dawno przestałam sprawdzać, "przeleciałam" już wszystkie stare telefony i komputer na którym znalazłam jakieś jeszcze stronki sprzed lat, co już większego znaczenia nie ma. On historię kasuje bo wie jaka byłaby moja reakcja. Ktoś mi napisał raz, po co sprawdzam skoro i tak wiem, że to robi a same kontrolowanie tego nie zmieni. Zgadzam się z tym, to samo powiedziała mi moja terapeutka do której się zgłosiłam właśnie z tego powodu. U mnie doszło już do takiego etapu gdzie notorycznie sprawdzałam nie tylko historię ale i wiadomości na whatsupie, messengerze, jakieś nieznane telefony kopiowałam a potem dzwoniłam. Wszędzie widziałam kłamstwo i zdradę. Całe moje dnie wypełniały perfidne plany jak i co jeszcze mogę sprawdzić wieczorem. Wpadłam w jakąś dziwną rutynę, wszystko zawsze skrupulatnie rozplanowane. Doszło do tego że, zaczęłam sprawdzać jego bieliznę czy ma jakieś zabrudzenia (co świadczyłoby o tym że się masturbował o ile wcześniej się nie kochaliśmy). Sprawdzając jego telefon, zapamiętywałam w jakiej kolejności ma karty pootwierane, żeby tylko się nie zorientował. Wszystko miało swoją kolejność, dopiero po sprawdzeniu wszystkiego, (i nie znalezieniu) mogłam spokojnie przytulić się do męża i być happy. Aż do następnego dnia, znowu planowanie, zamartwianie się, czy może w pracy to robi, a broń Boże żeby został w domu sam! Dostałam takiej obsesji na tym punkcie że zaczęłam się po prostu obawiać że zaraz mnie wywiozą do psychiatryka.  Wtedy zdecydowałam się na pomoc u psychoterapeuty. Dużo mi pomogło, i wiele też zrozumiałam. Ostatnio odpuściłam już Whatsup i messenger ale parę rzeczy jeszcze sprawdzam. Moje sekretne miejsce w ustawieniach internetowych jest to na czym bazuje. Wczoraj obiecałam sobie że nie wejdę tam dopóki on nie pójdzie spać, żeby nie psuć sobie humoru. Wytrzymałam i nie weszłam. Przed snem pokochaliśmy się i byłam happy ale jak tylko usnął nie powstrzymałam się i musiałam zaliczyć swój rytuał. Chwyciłam telefon i sprawdziłam, a tu ot niespodzianka, przemiła: nie wchodził na żadne strony . Aż do następnego razu, kiedy znowu coś znajdę a nie daj Boże ze mną nie będzie miał ochoty się kochać. Wieczna huśtawka emocjonalna i te uzależnienie: oglądał - smutek, żal, nie oglądał - szczęście. Czy tak już będzie zawsze? Bo faceci nie potrafią kochać, wielbić i oglądać tylko tej jednej kobiety? Dlaczego im mało? Nie rozumiem, jak coś brakuje, rozmawia się z żoną, zmienia, dąży do tego by było lepiej a nie, posiłkować się pornografią za plecami. A co z nami? My też mamy swoje złe dni, też mamy wchodzić na stronki i sobie same dogadzać? Co to za związek, gdy dwoje ludzi mają swoje osobne światy a żyją razem?
W ogóle to co powiedziałaś mężowi, że nie masz ochoty bo sama sobie już zrobiłaś, brawo! Ja też bym tak postąpiła . Ale reakcja Twojego męża, rzeczywiście chyba tylko się popłakać . Jak kiedyś powiedziałam mojemu mężowi że sobie zrobiłam sama i jakiś filmik oglądnęłam, uśmiechnął się i powiedział że super. Jego by to nie ruszyło. On uważa że to normalne. Ok, jeśli ma się dalej ochotę na partnera a samemu robi się to sporadycznie, i jest to dodatkiem do życia intymnego, nie ma problemu. Ale jeśli partner zaczyna schodzić na drugi plan, a filmy porno bardziej kręcą, to już jest problem.
Mam nadzieję, że u Ciebie da się to jeszcze jakoś poukładać. Ja też liczę na uratowanie mojego małżeństwa. Jeśli okaże się że kamerki są oglądane zakończy się chyba separacją, czego bardzo nie chcę .
Dzięki za wsparcie i zrozumienie

Podczas jednej z naszych rozmów wyjaśniłam mężowi czego się najbardziej obawiam, między innymi że się uzależni, i że będzie chciał więcej i więcej a ja już mu nie wystarczę, odpowiedział mi wtedy: "Ty mówisz o tym tak jakbym to robił non stop". Pytanie tylko, czy "nonstop" oznacza dla niego kilka razy dziennie, w tygodniu? To już jest znaczące.

Nie tak dawno dowiedziałem się pewnej rzeczy z przeszłości mojej żony. To nie jest całkowita analogia do Twojej sytuacji, ale chodzi o pewien mechanizm. Moja żona była wcześniej w dość burzliwym związku z facetem, który był alkoholikiem, babiarzem i miał jeszcze parę wad (raz jak jej przywalił to ma już trwałe uszkodzenie bębenka w uchu). Poza tym miała z nim dziecko. W pewnym momencie on jednak poszedł na terapię, przestał pić, znalazł pracę i wydawałoby się, że wszystko idzie ku lepszemu. Ale co się wtedy stało ? Wtedy zaczęła "świrować" żona. Kontrolowała go na wszelkie sposoby, robiła mu awantury kiedy tylko miała podejrzenia, że coś jest nie tak itp. No i facet od niej odszedł. Wszystko się spieprzyło kiedy wydawało się, że będzie już lepiej.
Dlatego to jest naprawdę cholernie trudna sytuacja i bardzo dobrze, że jesteś w konsultacji z terapeutą.

Przykro mi bardzo z powodu Twoich doświadczeń z facetami. Bolesna dla wielu kobiet prawda jest taka, że zdecydowana większość facetów się masturbuje. Jeszcze bardziej bolesna jest taka, że nie jest niczym wyjątkowym, że faceci w tych momentach nie koniecznie myślą o swojej partnerce, żonie. A jak myślą to nie koniecznie tak jakby te partnerki, żony chciały Ja tą sprawę z drugiej strony znam dobrze z własnego doświadczenia To się wszystko zaczyna jeszcze w epoce "berka kucanego". Ja doskonale pamiętam swój "pierwszy raz", chociaż nie pamiętam ile miałem wtedy lat, ale to było chyba gdzieś w 5-6 klasie szkoły podstawowej. My jesteśmy po prostu tak skonstruowani, że to robimy i będziemy robić. Syna przyłapałem na tym też jeszcze zanim chyba miał w ogóle jakieś fantazje seksualne (tak podejrzewam). Robił to machinalnie, bo mu po prostu sprawiało przyjemność. Nie wpędzałem go w poczucie winy z tego powodu, tylko wyjaśniłem, że bardzo ważna jest w tej kwestii dyskrecja i własna intymność. Ale zgadzam się też absolutnie z tym, że jakiekolwiek przegięcie w tym temacie też jest szkodliwe, zresztą tak jak we wszystkim. Czy masturbacja miała wpływ na moje życie seksualne ? No skłamałbym, gdybym powiedział, że nie miała. Myślę, że miała. Tylko, że miało na nią generalnie wiele spraw. Ja sam nie lubię tego sobie przyznawać, ale faktycznie jest tak, że wiele rzeczy w życiu tak naprawdę obraca się wokół "dupy". Banalne i irytujące, ale prawdziwe. Często w związkach jest tak, że problemy w seksie są tą przysłowiową "głową" od której zaczyna się wszystko psuć. I psuje się absolutnie wszystko.
Trzymam kciuki, żebyś wreszcie znalazła w tej kwestii harmonię. Nie z tym facetem to z innym. Wszyscy na to zasługują i zaryzykuję stwierdzenie, że świat byłby dużo lepszy, gdyby ludzie nie mieli tych problemów. Nigdy się nie dowiemy ile np. konfliktów na świecie zostało wywołanych przez kogoś, kto był sfrustrowany życiowo m.in. z powodu tego, że coś mocno szwankowało w tej maszynerii

Teraz ciężko mi podać konkretną, bo szczerze przez weekend jak się o tym dowiedziałam, a właściwie jak to donie dotarło, przeczytałam prawie wszystko, co wyskoczyło w przeglądarce, po wpisaniu ,,uzależnienie od pornografii i masturbacji" na większości stron są te kroki podane. Czytałam też polecone tutaj na początku postu, np. Na dopaminie.
Obawiam się, że u mnie to już zbliża się nastepny krok, czyli zdrada cielesna. Nie sprawdzałam historii męża, ale gdy włączałam dziecku bajkę na jego tel, na karcie przeglądarki wyswietliła się ikona datezone. Sprawdziłam u siebie, co to za strona i się podłamałam. Już kiedyś na jego mailu znalazłam wiadomości z jakiejś innej służącej do darmowego seksu z laskami z okolicy. Zrobiłam mu wtedy awanturę, ale wytłumaczył mi, że jak wchodził na porno to tam są takie reklamy. I dlatego pewnie ten spam mu przychodzi. Uwierzyłam. Ale czytając o tym datezone doczytałam, że to podobne do erodate. A tą nazwę znam z jego historii. Ale nie wchodziłam na nią, myśląc, że to strona z pornusami, których wiele w tej historii było. Na karcie przeglądarki jest też logowanie do maila, ale na innym portalu, niż ten, który znam. Jako, że ja zawsze łącze różne fakty, doszukuję się drugiego dna i wydaje mi się, że logiczne myślenie oraz intuicja są u mnie dość mocno rozwinięte, już znam kilka scenariuszy. A że pamięć mam też doskonałą, zaczynam kojarzyć różne fakty. Wczoraj mój mąż powiedział, że pompa paliwa nam siada i już umówił się do mechanika. Na za tydzień. Wroci później i trzeba 500zł szykować. Może to i prawda, ale jeżdżę tym autem ze trzy razy w tygodniu i nigdy nie miałam problemów z odpalaniem. A on ma prawie codziennie. Może nie łączyłabym tego, ale w kwietniu była podobna sytuacja. Po imprezowym weekendzie(był sam, bo to ponoć męska impreza), w poniedziałek wypłacił kasę z naszego wspólnego konta, bo amortyzator mu nawalił. W zeszłym miesiącu szukając dokumentów, znalazłam mandat za przewożenie dziecka bez fotelika, właśnie w ten poniedziałek. Tłumaczenie: przewoził syna kolegi od teściów, bo płakał za matką. Więc kuźwa kobiety na tej imprezie jednak były. I teraz siedzę i przypominam sobie nadgodziny, weekendy w pracy, za które mu szef nie zapłacił. Pytanie czy był w pracy, a kasę przewalił, czy wcale go wtedy w pracy nie było. Dzisiaj wyjeżdżam, więc nie poruszę tego tematu. Przemyślę na spokojnie co robić. Bo dzisiaj to ja bym najchętniej spakowała mu szmaty i na śmietnik wy....ła.

Takie małe przemyślenie. Jeżeli celem było pokazanie,  że coś ci nie pasuje to cel osiągnięty. Jego reakcja też zrozumiała gdy atmosfera jest gęsta.
Jeżeli chciałaś żeby podotykał twoich stóp to zdania nie zaczynałbym od "czemu" bez względu na to jak "słodziutko" ci się to wydawało.
Następnym razem spróbuj coś typu:
- kochanie pomasuj mi chwilę stopy a później idź coraz wyżej...
Albo
- za 10 minut masażu stóp spełnią twoje trzy życzenia...

mala8606 tak mi przykro . Czytając to aż się we mnie zagotowało! Co za sk.... zeszmaciały. Nie wiem, co Tobie doradzić. Ja jeszcze witryny datezone i tym podobnych nie znalazłam, jedynie te kamerki bongacams (choć wczoraj wchodził tylko na filmy), i też kiedy go dwa tygodnie temu zapytałam o tą stronę wytłumaczył się reklamą która się wyświetla. Czy oni naprawdę myślą, że my jesteśmy takie głupie?
Mamy bardzo podobne charaktery, dokładnie tak jak Ty  łącze fakty, doszukuję się drugiego dna i jak tylko, tłumaczę sobie, że to moje drążenie wywołuje te wszystkie podejrzenia, że sobie wszystko dopowiadam ("dajcie mi człowieka a paragraf się znajdzie) "trzeźwieję" i zdaję sobie sprawę, że wiem co czuję, że i intuicja mnie nie myli. To co robi Twój mąż potwierdza tylko fakt, że to równia pochyła i będzie dążył do głębszych doznań. Aż coś się wydarzy, wielkie bum i wtedy może zda sobie sprawę z nałogu i konsekwencji. Jakbym ja znalazła coś takiego (mam nadzieję, że nigdy mnie to nie spotka) nie wybaczyłabym. Siedziałabym cicho, zbierała fakty, zdarzenia, utwierdziła się, że moje podejrzenia się sprawdziły, a wtedy przyszykowałabym pozew rozwodowy i razem z jego rzeczami i dowodami wysłała kurierem do pracy.
Jeśli rzeczywiście podejrzewasz, że mógłby się posunąć tak daleko spróbuj mu w tych jego "nadgodzinach" i "naprawach" auta przeszkodzić. Powiedz, że Ty załatwić mechanika (jakiegoś znajomego) albo że sama pojedziesz naprawić auto. Jak będzie miał nadgodziny, pod jakimś pretekstem odwiedź go w pracy nie zapowiadając się. Sprawa jest bardzo śmierdząca i nieprzyjemna. U mnie nie ma (raczej) takich podejrzeń. Jak mąż gdzieś jedzie sam, zawsze jesteśmy w kontakcie, mam potwierdzenie u jego znajomych czy rodziców, gdziekolwiek wtedy jest. Mamy wspólne konta i też nie ma żadnych podejrzanych transakcji (choć zawsze może wydać kasę z wypłaty, gdzie dostaje ekstra co miesiąc od szefa). Fakt, znalazłam kiedyś na komputerze jakieś stare stronki z datezone itd, które rzeczywiście wyskakują jako reklama, ale teraz korzysta tylko ze swojego telefonu i od kiedy mam swój sposób na sprawdzanie jakie strony oglądał, bazuję na tym. Nie wyświetla mi się czas ani konkretne filmy czy zdjęcia, nie ma to już znaczenia, ale mam dowód że wchodził. Jeśli chcesz możemy się skontaktować poprzez email, napiszę Tobie gdzie kliknąć i jak sprawdzić. Jeśli oczywiście mąż zacznie kasować historię i skrupulatnie zacierać ślady. Z tego co piszesz pozostawia po sobie wiele śladów, skoro wciąż znajdujesz jakieś dowody. Ewidentnie zatracił poczucie rzeczywistości i nie zdaje sobie sprawy ze swojego nałogu i jego konsekwencji.
Na jakimś z forum dziewczyna podejrzewając męża o kontakty z dziewczynami z internetu pisała, że założyła sobie konto na jednym z takich portali i "puściła przynętę", zaproponowała spotkanie. Może tego spróbować? Wiem, że to podstęp i gra ale inaczej się nie upewnisz. On nigdy się nie przyzna, na wszystko będzie miał wytłumaczenie.
Wiem, że jesteś załamana, wizja przyszłości po rozstaniu, gdzie są dzieci i wspólny dorobek życia a jeszcze zależność od męża, nie jest łatwa. To bardzo trudna decyzja. Ale zadaj sobie pytanie, czy nawet jeśli wszystko się dobrze skończy (czego z całego serca Tobie życzę), mąż się przyzna, pójdzie dobrowolnie na terapię i będzie robił wszystko abyś znów mu zaufała, czy będziesz w stanie mu zaufać? Czy będziesz w stanie kochać się z nim nie rozgrzebując jego przeszłości. Codziennie patrzeć na niego i przy każdej okazji wypominać jak Cię zranił. Takie doświadczenia pozostawiają już do końca życia wypaloną dziurę nie tylko w sercu ale i w psychice. Pozostanie Ci niepewność i zryty beret.
Jeśli się okaże, że sprawa się pogorszy i nie będzie nadziei na uratowanie Waszego związku, nie pozostaje Ci nic jak pomyśleć o przyszłości. Zacząć działać, planować, być przygotowaną na totalną rewolucję w życiu. Iść do terapeuty, podnieść się i zacząć normalne życie. Bo na takie zasługujesz. Nie jesteś warta człowieka, który Cię oszukuje za plecami, rani i niszczy wszystko na co tak ciężko pracowałaś (czy pracowaliście), ja także. Dlatego teraz podjęłam decyzję, że będę spokojna, ale czujna. Codziennie zaznaczam w kalendarzu kiedy wchodzi i obserwuję jak będą się układały nasze relacje. Daję sobie czas do świąt. Jeśli okaże się, że kamerki będą pojawiać się regularnie i będzie wchodził na te strony w pracy a między nami będzie się psuć, widzę tylko jedno wyjście. Separacja lub rozwód, bez awantur i na spokojnie po prostu powiem o swojej decyzji, bez oczekiwania na tłumaczenia. Bo takiego nie ma. Facet wie co czuję, jakie są moje granice akceptacji, wiele rozmów przeprowadzonych świadczą, że walczę o związek. Jeśli pomimo to dalej się nie "obudzi" i nie będzie się starał rozwiązać naszego problemu, nie jest mnie wart. Może separacja go "obudzi", zobaczy co traci, co zniszczył, i zdecyduje co dla niego jest ważniejsze. Rodzina i wszystko co budowaliśmy przez 7 lat, czy kamerki i masturbacja po kątach w miejscach publicznych.
Na razie się nie nakręcam. Jestem czujna i obserwuję. To samo życzę Tobie, siły i wiary, że się uda. I jakikolwiek będzie finał, to będzie na lepsze.

Gary a może wiesz coś na temat maili które przychodzą na poczte tego typu:

W dniu 2018-11-09 16:09:12 użytkownik Alice <deeandra@brunellosolutions.com> napisał:

Whazap pretty. I’ve just, only watched your profile. You’re amazing. I’m so, very bored 2night and I would like 2 offer you talking. My profile is here (tu znajduje się link). Po jego kliknięciu ukazuje się stronka sexualxxxcity.com ze zdjęciami a po prawej stronie opcja UNSUBSCRIBE. Kliknęłam unsubscribe i jakiś tydzień nic nie przychodziło. Dzisiaj patrzę i oto powyższy email. Czy to oznacza że na danej stronie zostało utworzone konto?

Ewidentnie Twój mąż się "obudził" i próbuje coś z tym zrobić. Brawo. Jeśli zaproponował, że pójdzie z Tobą na terapię, skorzystaj i idźcie razem. To bardzo dobry krok. Tym bardziej, że sama nie dajesz sobie z tym rady. Ja poszłam ale sama, bo po kilku szczerych rozmowach, kiedy wyznałam mężowi czego się obawiam, patrzył na mnie z niedowierzaniem i stwierdził, że mam problem. On twierdzi że problemu nie ma, są dwie opcje; albo wypiera problem a mnie intuicja nie myli albo na prawdę nie ma problemu a ja działam pod wpływem lęku i obaw, wątpliwości, że być może wszystko co rodzi się w mojej głowie to intuicja i w przyszłości okaże się prawdą. Choć po kilku mailach z pewną osobą uzmysłowiłam sobie, że bardzo często robię z "igły widły", nakręcam się i przeżywam wszystko na wyrost, histeryzuję, dopowiadam sobie. Skoro już kilka osób mi to uświadomiło (w tym psychoterapeutka), coś musi w tym być.
U mnie teraz też jest "spokój". Od piątku mąż nie wchodził na żadne strony. Spędziliśmy weekend razem i wszystko grało, był seks, wspólnie spędzony czas. Wczoraj poszłam do pracy i już od rana moje myśli pogrążone były wokół tego co znajdę wieczorem. Już po powrocie z pracy nie wytrzymałam i sprawdziłam. Nic nie znalazłam. Ale zamiast się cieszyć, to już doszukiwałam się drugiego dna; że może zorientował się gdzie wchodzę i tam też kasuje te strony. Wydawało mi się niemożliwe, że nie wchodził nigdzie. Ciągle mi mało. Drążę i myślę. Jak zapominam, to tylko na chwilę. Potem znów wraca nerwowość, przyśpieszone bicie serca i te paranoje. Chore i paskudne. Z tym się zgadzam, ale ani przez chwilę nie czułam wstydu, że mogłabym mężowi nie starczać. Za to czuję złość i bezradność że niestety nic z tym nie zrobię jeśli tak jest. Tak już jest. Facet potrzebuje nowych doznań i jest wzrokowcem. I jeśli ma popędy do oglądania innego ciała powinien to robić tak abyśmy nigdy tego się nie dowiedziały i nie odczuły.
A jak jest u Was (jeśli mogę zapytać) w sprawach intymnych? Może warto odrzucić te natrętne myśli wrzucić na luz i popuścić wodze fantazji? Zaszaleć, zmienić coś w sypialni i podsycić? Oczywiście jeśli mąż jest chętny. Jak zobaczy, że coś nowego dzieje się w łóżku i zaczyna się robić ciekawiej, być może nie będzie miał takiej ochoty na coś innego? Będzie myślał o tym czym go jeszcze żona zaskoczy? Ja staram się tak robić bo mi samej też brakuje czasem czegoś innego. A możliwości jest wiele. I trzeba się pozbyć tych natrętnych myśli i paranoi oczywiście jeśli w związku wszystko gra i nie myśleć na zapas.
Co do odbioru auta, rozumiem że mąż zamierza je odstawić do mechanika a potem po niego wrócić? Myślę, że tu raczej nie ma miejsca na podejrzenia . Co innego jakby miał siedzieć cały dzień u mechanika i patrzeć jak auto się naprawia. Pojedź z nim pod pretekstem, że potem razem podjedziecie do sklepu np. Jeśli zacznie coś kręcić i odczujesz że nie chce jechać z Tobą, coś kręci. Życzę Ci żeby okazało się że Twoje podejrzenia są niesłuszne. Parę razy przekonasz się, że nie miałaś racji i być może odpuścisz. A terapia zawsze się przyda .
Pozdrawiam ciepło.

Misinx fajnie, że opisałeś męski punkt widzenia. Powołując się na Twój przykład, przypuśćmy, że facet po drodze do domu wpada do Burger Kinga i zjada tego Whoopera albo nawet dwa bo promocja była , za chwilę wpada do domu, a tam czeka na stole pyszny, wystawny obiad. Myślisz, że będzie mu smakował tak samo, jak smakowałby gdyby nie zahaczył o Burger Kinga?