Frustracja z powodu BYŁEJ. Czy to normalne ? - Netkobiety.pl

Z tego co rozumiem była Twoje partnera gra w nieczystą grę. Używa argumentu byś była jej wdzięczna ( bo ona Go zdradzila i gdyby nie to nie bylo by Tobie tak dobrze teraz) i wymusza wdzięćzność ....sadze ze to nie jest w porzadku - ona , skoro popsuła wszystko, musi ponieść konsekwencje. Dobrze czujesz , że to nei wporządku ze ona wydzwania z prośbą o pomoc, a Twoj się jej ugina - są roznde relacje z ex, ale ewidentnie powinna sobie znaleść inna pomocną dłoń biorąc pod uwage iż Tobie to nie lezy ( mi tez prawdopodobnie by nie lezalo bo dla mnei kiepskim wytlumaczeniem jest ze nie ma nikogo innego kto by mogl jej pomoc .. serio "? )

Nie wiem czemu Twoj partner sie jej ugina znajac Twoje podejscie do sprawy. To o niczym dobrym nie świadczy. JEśli ona jest manipulatorką, musisz pomóc partnerowi się od niej odciąc - nie mozna budowac czegos trwalego stojac jedną nogą w przeszlosci - a z pewnoscią jemu się uaktywniaja jakies emocje w stosunki do ex, nie masz na to wplywu - ale mozesz stanowczo powiedziec co myslisz co czujesz w stosunku do tej sytuacji i sie nie babrac w ta jej zabawe ... dla mnei to nie do przyjecia ze ex partnera tlumaczy sie ze NIE MA NIKOGO  innego do pomocy ...

Między nimi nadal jest więź emocjonalna, nie ważne że, są w innych związkach. Ona, co jakiś czas dzwoni o pomoc, aby się przypomnieć, a On leci z tą pomocą. Robi tak, ponieważ chce, a nie musi. Nie żyjecie na bezludnej  wyspie.
Uważaj bo, tylko kwestią czasu jest, kiedy wylądują w łóżku. Zwróć uwagę że, już teraz Cię okłamuje, a w zachowaniu byłej, nie widzi nic złego. Bardziej broni jej ( biedulka nie poradzi sobie, bez jego pomocy ), niż daje Ci odczuć że, Twoje zdanie jest dla Niego ważne. Woli zapewnić jej komfort, niż Tobie poczucie bezpieczeństwa w związku.
Osobiście przemyślałabym ten związek w trójkącie.

Współczuję Ci sytuacji. moim zdaniem to jest akurat krytyczny moment nie tyle dla Waszego związku, co dla ich rozstania. Długi związek, ona się znudziła, zdradziła, a teraz jak się okazało, że on wcale nie był taki zły i stąd te podchody. On mógł się jeszcze nie do końca odciąć - w końcu lata przeszłości ich łączą, a do tego podejrzewam, że takie zabieganie o uwagę ze strony byłej, jemu też na pewno poprawia samoocenę, skoro to ona go wcześniej zdradziła. Może coś uda się zadziałać, skoro do tej pory raczej jednak podejmował kroki do realnego odcięcia kontaktu... A swoją drogą, to wstrętna baba ta ex...

Skoro związek udany, to nie poddawaj się za łatwo Rozstać się zawsze można.

Ja sugerowałabym porozmawiać i dać mu się samemu na spokojnie się zastanowić, dlaczego jego zdaniem była się z nim kontaktuje. Niby sprawa oczywista, ale czasem samo nazwanie faktów (np. że to nie jest tak, że on jest jedyną osobą, która mogłaby pomóc, a może Twój facet zna kolegę lub mechanika, do którego ona mogłaby się zwrócić) i przypomnienie, dlaczego właściwie się rozstali, może coś mu uświadomi. Może sam wpadnie na to, że ex po prostu jest zazdrosna o jego szczęście i chce mu teraz bruździć, a wynajduje takie metody, żeby nie wzbudzać podejrzeń?
No i sugerowałabym też, żebyś przy ewentualnych wszystkich takich "akcjach pomocowych" była, bo w ten sposób jej ograniczysz pole do zawracania głowy Twojemu facetowi.
Jej tłumaczenia to w ogóle nie słuchaj, mnie w ogóle zastanawia, czemu macie kontakt prywatny (bo chyba nie ma wspólnych dzieci?). To daje jej kanał do manipulowania Tobą i nakręcania Cię. Chyba, że czasami Ty jej pomagasz zamiast partnera, żeby on nie musiał - cóż - wtedy to rozumiem poświęcenie jest.

P.S. A jak jeszcze raz będzie próbowała manipulacji, że Ty to przez jej błąd masz faceta, to odpisz, że w podziękowaniu za jej błędy to Ty pielgrzymkę na Jasną Górę możesz odbyć, ale nie daje jej to prawa, do mówienia Ci, co masz robić, czuć i jak się zachowywać.
Czas pokaże, co naprawdę w nim siedzi. Trzymam kciuki

Hola, hola, już miałem napisać piękny pean potępiający ex i twojego TŻ, ale w jednym on ma rację. To co ona jemu zrobiła to kompletnie nie Twoja sprawa. Nie masz prawa się w to mieszać.

Wiesz co Śpiewaczko, Twoja sytuacja troszeczkę przypomniała mi moją historię z ex i jego ex podczas naszego związku. Z tym że to on ją zdradził i mimo że ona  by mu szansy nie dała kolejny raz, nic nie stało na drodze by wylądowali w łóżku ! Tak sie zapierał ze to tylko przyjaciółka, że się rozumieją i że pomagaja sobie nawzajem .. bla bla bla... pozniej w kótniach bo juz nie wytrzymywałam tym bardziej że zauwazylam zmiane stosunki i postawy wobec mnie swojego EX to nie nie .. co on zlego robi ? to ja na łeb upadłam,ze hjestem chora, wymyslam i ze przejawiam chorą zazdrość -

NIE DAJ SE WMÓWIĆ !!! zachowanie partnera mówi samo przez siebie - ja bym na Twoim miejscu powiedziała mu wprost, bez sentymwnetow - albo Ty , albo ona - facet ma sie określić i albo uszanować Twoje uczucia albo niech spada i nie truje Ci krwi.

Możliwe. Mnie właśnie śmierdzi tym, że jemu pochlebia, że ona za nim teraz lata. Zwłaszcza, że ma 'poważnego" faceta, a jednak to do niego zwraca się w potrzebie.
Nie zmienia to faktu, że nie musisz tego ackeptować.

Drugą szansę NA CO? Przyjaźń? Hehehe...
Staram się generalnie szukać pozytywnych rozwiązań, ale tutaj niestety moje myśli powędrowały w kierunku posta Elle88...
W sumie ciekawa jestem, co by Ci odpowiedział na to pytanie?

I tak na marginesie uważam, że masz prawo jej nie lubić. To co jemu zrobiła, to jest jego sprawa i jego krzywda, to fakt. Ale to, kogo lubisz lub nie, to już jest Twoja sprawa. Możesz jej nie lubić choćby za to, że swoim narzucaniem się wprowadza napiętą atmosferę między Wami. I tyle.

facet ewidentnie nie potrafi przeciac nici, ktore wiaza go z ex. Jest w gotowosci na kazde jej gwizdniecie. Taka dobrodupnosc wynika z sentymentu do niej, do czego trudno mu sie przyznac, wiec dla usprawiedliwienia wymysla jakies drugie szanse... Na co, pytam? Ma zamiar uczynic ja przyjaciolka domu czy co?
Gdyby byl na 100% zaangazowany w nowy zwiazek to bardziej zalezaloby mu na dobrym samopoczuciu swojej kobiety, niz bylej. Nie ma innej opcji. 
Przykro mi autorko, ale nie podzielam Twojego entuzjazmu w kwestii tego  ukladania Ci sie...

oho, kolejny raz słychać, że pan jest "za dobry" - jakakolwiek to by nie była sytuacja - źle to zwiastuje...

Popieram komentarze powyzej. Jak dla mnie to zar w tamtym zwiazku nie wygasl. Normalny facet gdyby przestalo mu zalezec na kobiecie to owszem moze pomoglby jej raz czy drugi ale potem olalby bo wkoncu nie jest jej nianka. Zaprzestalby pomocy tymbardziej gdyby wiedzial ze to przeszkadza /rani jego obecna dziewczyne. Skoro ma takie "za dobre serce" to czemu nie lituje sie nad Twoimi uczuciami? Ano dlatego ze on tam nie idzie pomagac z musu czy przyzwoitosci, on tam leci jak na skrzydlach szczesliwy ze moze znowu byc przydatny swojej Lejdi i ma pretekst poprzebywac z nia troche.
Na pewno nie ma sens obrzucanie jej blotem czy wyzwiskami. Dasz jej tylko satysfakcje ze jej pozycja w Waszym zwiazku jest tak mocna ze doprowdza Cie do furii. Zostaje chyba tylko rozmowa z partnerem. Zapytaj jakby sie czul gdybys Ty nagminnie "pomagala" swojemu ex ktorego bardzo kochalas mimo ze to dorosly chlop i ma ludzi bliskich,  ktorzy powinni sie poczuwac  do pomocy. Niech chlop sie uczciwie z reka na sercu zastanowi co nim kieruje- zwykla potrzeba pomocy czy jednak cos innego, na tyle silnego ze kaze stawiac dobro bylej nad Twoje. Bo jesli jednak to drugie to niech zawija do ex i prosi o powrot a Tobie nie zawraca doopy. A jesli to pierwsze to niech wkoncu ma jaja by przeciac ta chora pepowine. To jest dorosla kobieta niech sobie radzi sama, prosi swego mena o pomoc albo zaplaci fachowcowi. Kropka

Autorko, zrób test. Powiedz swojemu facetowi wieczorem, że zepsuł Ci się samochód i zadzwoniłaś do swojego byłego faceta. Przyjechał, pomógł Ci ( nie wiem , dajmy na to wymienić koło) , pogadaliście o dobrych czasach i ........ wróciłaś do domu. Bądź przy tym radosna, rozpromieniona itd.
Zobaczysz jak szybko pojmie swój błąd.
Istnieje jednakże ryzyko, że potraktuje to jak zdradę stanu, zażąda rozstania i już .... droga wolna żeby z czystym sumieniem, zejść się z byłą.

Ale jeśli zarzuci Ci, że zrobiłaś WIELKI BŁĄD kontaktując się z Byłym i czemu wogóle do Niego zadzwoniłaś zamiast do swojego Misia, to masz najlepszy przykład żeby pokazać facetowi jak to boli..... wykorzystaj mały sabotaż, żeby Twój facet zrozumiał, czy to napewno normalne , że w sytuacjach krytycznych zamiast do swojego Misia dzwoni się do Byłego o pomoc?

Ja bym zmieniła strategię. Żadnych zakazów, nakazów. Jak chce, niech się z nią kontaktuje. Zakazami nic nie zrobisz. To będzie tylko owoc zakazany, jeszcze bardziej pociągający. Ona przecież mu nie zakazuje się z Tobą spotykać, więc już w tym jest 'lepsza'. Nic nie zakazuj, nie rób awantur. Pojedzie jej pomóc kolejny raz i drugi, jak z tym nie skończy, to zwyczajnie odejdź, bo nie chcesz być z kimś, dla kogo nie jesteś nr 1.

Ja bym jednak najpierw z nim porozmawiała, niech spróbuje to co ciężko mu Tobie przetłumaczyć. I wyjaśnij swoją wersję - że skoro związek ich się skończył, to jest to dla niego daleka znajoma, nie ma relacji między nimi. To nie jest rodzina, nie ma obowiązku pomagać. Skoro ją zostawił, to ją zostawił i niech będzie zostawiona, niech radzi sobie tak ze swoim życiem jak umie, jemu nic już do tego, bo już go tam nie ma. I to była jego decyzja o zostawieniu jej, więc niech będzie konsekwentny. A jak nie będzie i jej jednak nie zostawia, to rujnuje swoją obecną relację i Tobie to nie odpowiada. I wychłódź relację ze swojej strony, mentalnie przygotowując się do odejścia. Może go tknie i zacznie Cię szanować, ale nie musi. Inne sposoby to poniżanie siebie.

A serio, myślę, że skoro kilkanaście lat byli razem i wygląda na to, że dalej ich do siebie ciągnie, to nie wróżę dobrze waszemu związkowi. Widzę to jako epizod w ich relacji.

Do kogo on napisał ze nie może się z nią spotykać bo wtedy Ty trujesz. Do niej czy do Ciebie?

Napisał to do Niej w smsie, konkretniej, żeby się z Nim nie kontaktowała ( była ), bo ja mam z tego powodu problem i są awantury i ciężko mi cokolwiek wytłumaczyć

Fakt tez bym sie zastanowila nad tym. Do momentu w ktorym stwierdzil ze zrobisz sobie krzywde bo on i tak do bylej nie wroci to zdanie bylo jeszcze ok. Ale argument ze nie znajdziesz kogos lepszego niz.on jest ponizej pasa. Co to ma byc? Umniejszenie Twojej wartosci, ze niby jestes taka beznadziejna ze tylko na niego Cie stac, nikt inny sie nie sfrajerzy by byc z Toba a on owszem bo jest taki wapanialomyslny i wielkoduszny? Pachnie to czyms bardzo niefajnym.

Jego słowa skomentowałam tak : " to co uważasz,że jesteś JEDYNĄ wartością w tym związku ? że nie znajdę nikogo lepszego i nikt nie zdobędzie się być w związku z kobietą z dzieckiem ? "
To, że przez całe moje dotychczasowe życie trafiałam na Doopków przez wielkie D to nie znaczy, że wszyscy faceci tacy są. A mam wiele przykładów z otoczenia i nie tylko, że kobieta z dzieckiem to nie trędowata i są tacy, co się nie boją a i dobrzy są.
Jestem bardzo czujna, jeszcze czujniejsza niż kiedykolwiek byłam.

Śpiewaczek, jak bym się jeszcze zastanowiła dlaczego do tej pory trafiałaś na dupków.
Musi być jakiś schemat, którego możesz sobie nawet nie uświadamiać.

Ten pan też szczerze mówiąc nie wygląda na lepszego.

Przyłączę się do powyższych opinii, Twój facet nie jest wobec Ciebie lojalny. Nie odciął się całkowicie od niej i bynajmniej nie z powodu wspaniałomyślnego wybaczenia. Ciągnie go do niej, a ona nie daje o sobie zapomnieć.
W takich sytuacjach argument dla byłej, czy np. szczególnie "serdecznej" przyjaciółki faceta,  intensywnie obecnej w związku dwojga ludzi: "bo ona ma problem", jest wyjątkowo perfidny i jasno daje do zrozumienia, że partnerka powinna znać swoje miejsce w szeregu (niekoniecznie pierwsze).
Ktoś tu słusznie zauważył, że Twój komfort psychiczny stawiany jest chyba na drugim miejscu.
Czy ten sms, o którym poniżej, został wysłany bezpośrednio do Ciebie (ona zna Twój nr?), czy może na jego nr i tak sobie dywagowali na Twój temat?

Przecież w tym sms-ie jest wyraźna informacja od niej dla niego, że żałuje swojej zdrady, uważa, że popełniła błąd, kadzi mu nazywając "wspaniałym facetem" i jeszcze ma czelność udzielać Ci rad.
To z powodu jego niejednoznacznej postawy, ona daje sobie przyzwolenie na takie zachowania, a przede wszystkim on jej na to pozwala.
Gdzie w tym wszystkim Ty i jaka jest właściwie Twoja rola i pozycja w tym układzie.
Odnoszę wrażenie, że gdyby on tylko kiwnął palcem, ona poszłaby do niego jak w dym. Jej "poważny" związek natychmiast okazałby się nieważny.
Nie wierzę, że gdy on wyświadcza jej różne przysługi, ona nie próbuje, nie walczy, być może sprawia mu to satysfakcję?

To dobra rada. Teraz, gdy przyparłaś go nieco do ściany, chyba nic innego Ci nie pozostaje.