Dzieci partnera, wspólne spędzanie czasu, jak to wszystko pogodzić.

jedyny rozsądny sposób na dzieci partnera, nie brac w tym udziału,rowniez polecam,pamietaj nic nie musisz,to twój dom, nie twoje dzieci i nie twój problem

Ehhh dzięki kobietki. Jakoś staram sobie poukładać to wszystko w głowie. Wydaje mi się, że jeżeli mieszkalibyśmy razem to byłoby mi trochę łatwiej bo jednak spędzalibyśmy razem więcej czasu a ten czas spędzany z jego dziećmi byłby wtedy tak jakby procentowo mniejszy w stosunku do czasu który my spędzamy sami. Chociaż wtedy też pewnie nie byłoby łatwo. Bo nigdy nie będzie przecież całkiem tak jakbym chciała. Znając życie to pojawiłyby się wtedy inne problemy o których teraz jeszcze nie mam pojęcia. Nie myślałam, że to wszystko będzie takie ciężkie. A mówili.... Nie słuchałam. Jak zawsze. Dlaczego człowiek mądry jest zawsze wtedy kiedy jest już za późno. Teraz w ogóle przechodzimy kryzys. Pokłóciliśmy się i jakoś nie możemy się pogodzić a brak czasu spędzanego razem jakoś w tym nie pomaga. Myślę, że teraz przechodzę taki okres który popchnie nas w jedną lub drugą stronę bo i ja i on trzymamy się swoich racji. Żadne nie chce ustąpić. Ja nie ustąpie bo nie będę szczęśliwa w takim układzie na dłuższą metę wiec jeżeli tak ma być to może brzmi to smutno ale szkoda marnować na to czasu...
Co do przywożenia dzieci to mamy teraz zagmatwaną sytuację bo on pracuje 200 km ode mnie i nie bardzo ma gdzie zabrać dzieci tam gdzie pracuje więc bardzo wygodnie jest mu przyjechać do mnie z dziećmi. Na szczęście w pewnym sensie dla mnie to wolne mamy częściej w tygodniu niż w weekendy i wtedy nie może zabrać tu dzieci bo one chodzą do szkoły. Też jest to takie smutne, że miałam dobre kontakty z tymi dziećmi i sama czasami proponowałam wspólny wyjazd a on doprowadził do takiego stanu, że ja nie chce już żeby on przyjeżdżał do mnie z dziećmi. Wolę chyba, żeby wcale wtedy nie przyjeżdżał bo i tak i tak go nie ma dla mnie jak przyjeżdża z dziećmi a ja mam dodatkowo mnóstwo zajęć i praktycznie brak możliwości spędzenia wolnego czasu w sposób w jaki bym chciała. Ale to strasznie brzmi... No ale taka jest niestety prawda.

Życzę Ci jak najlepiej .. ale jeśli się jednak rozstaniecie - to lepiej teraz niż przechodzić to za jakiś czas .. gdybyś przeorganizowała swoje życie pod wspólne. Popatrz na to jeszcze tak - związek to kompromisy .. poszukiwanie rozwiązań dobrych dla wszystkich... CZy parter proponuje rozwiązania ? czy tylko "szantażuje dziećmi "....

Ależ ja nie napisałam, że nie ma prawa. Sama jestem po rozwodzie i współdzielę opiekę nad dziećmi z byłym mężem. Bardzo sobie cenię te dni, które dzieci spędzają z tatą, ALE nie funduję sobie każdego weekendu wolnego, każdych świąt, każdych ferii, bo tatuś z chęcią łyknie wtedy dzieci. Mamy spisane porozumienie wychowawcze i trzymamy się grafiku. Nie wciskam ojcu dzieci za każdym razem kiedy tylko zapragnie mi się "wolny" weekend. Wyjątkowe sytuacje lub odstępstwa od przyjętego grafiku ustalamy z poszanowaniem czasu/pracy/wolnego Jego lub mojego.

Pisząc powyższe zaznaczyłam, że jeśli facet już teraz powtarza jak mantrę, że to jego dzieci, że widuje je rzadko, że będzie Im pozwalał na wszystko, bo są u Niego honorowymi gośćmi, to z doświadczenia wiem, że w takiej sytuacji TEN FACET nigdy nie weźmie pod uwagę Agnes, nigdy tez nie zapyta Jej, czy biorąc dzieci po za wyznaczonym grafikiem, nie będzie miała nic przeciwko i czy tym samym, nie zepsuje planów Agnes, która być może na ten wolny czas zaplanowała uroczy wypad we dwoje.
Taki typ faceta za nic ma i za nic będzie miał to czy Agnes chciałaby mieć wolny weekend ze swoim facetem. Oczywiście pani Byłej żony nie powinno to obchodzić, jednak Pani Była żona jeśli wyczuje nastawienie ojca do rekompensowania dzieciom rozwodu istnieje ryzyko, że będzie  wykorzystywała Jego nastawienie do realizacji swojego planu i do wygodnego życia (tzn brać będzie alimenty, ale ojciec niech zabiera dzieci jak najczęściej, niech zabiera je na wszystkie święta, wakacje, ferie.....itd). Oczywiście może być inaczej, jednak postawa tego faceta nie daje mi złudzeń.

A ponadto Agnes napisała cyt.:"Co do przywożenia dzieci to mamy teraz zagmatwaną sytuację bo on pracuje 200 km ode mnie i nie bardzo ma gdzie zabrać dzieci tam gdzie pracuje więc bardzo wygodnie jest mu przyjechać do mnie z dziećmi."
Czy w takiej sytuacji ojciec dzieci nie powinien brać pod uwagę jakie plany Agnes ma na ten weekend? Oczywiście, że nie Ex zona, lecz facet powinien się zastanowić, czy biorąc dzieci w TEN weekend i pchając się z nimi do JEJ mieszkania, nie popsuje JEJ planów, czy ONA ma na to ochotę i czy nie wolałaby spędzić tego weekend inaczej niż niańcząc Jego dzieci. Jeśli ma taką straszna chęć i potrzebę wynagradzania dzieciom czegokolwiek, to niech wynagradza, ale nie czyimś kosztem. Niech zabierze dzieci do swojego mieszkania, odda Im swój komputer i niech siedzi i cały dzień ogląda z nimi bajki. A jak słyszę taki tekst " to my pojedziemy na basen, a ty zostań w domu to nam obiad ugotujesz" to mnie po prostu krew zalewa.

kolejny facet który raczej szuka niańki i pomocy domowej do umilania czasu swoim pociechom .. niż kobiety do związku.
Rozumiem wspierać i pomagać sobie wzajemnie... ale to co pisze autorka to raczej wyzysk.. w czystej postaci.

Doonna   a Ty czytasz czasem ze zrozumieniem?

Napisałam przecież:   Sama jestem po rozwodzie i współdzielę opiekę nad dziećmi z byłym mężem. Bardzo sobie cenię te dni, które dzieci spędzają z tatą, ALE nie funduję sobie każdego weekendu wolnego, każdych świąt, każdych ferii, bo tatuś z chęcią łyknie wtedy dzieci. Mamy spisane porozumienie wychowawcze i trzymamy się grafiku. Nie wciskam ojcu dzieci za każdym razem kiedy tylko zapragnie mi się "wolny" weekend. Wyjątkowe sytuacje lub odstępstwa od przyjętego grafiku ustalamy z poszanowaniem czasu/pracy/wolnego Jego lub mojego.
Czego tu nie zrozumiałaś?

Ja sobie nie wyobrażam świąt bez moich dzieci, ale wiem też, że część świąt chce z nimi spędzić Ich ojciec i jakoś się muszę podstosować i uwzględniac to w moich/naszych planach. Ja mówię o matkach, które podrzucają dzieci byłemu mężowi na święta (najlepiej całe święta i najlepiej na wszystkie święta) , o matkach które nigdy nigdzie ze swoimi dziećmi nie wyjechały a wymuszają zorganizowanie dzieciom wyjazdu przez byłego męża. Wiem na co są alimenty (na utrzymanie dzieci przez cały rok) jednak są matki, które biorą alimenty na dzieci, jeżdżą za to po świecie, a z dzieckiem nigdy nawet nie pojechały do gospodarstwa agroturystycznego , bo wychodzą z założenia, że lepiej pohulać samej lub z nowym fagasem, niż organizować ferie własnym dzieciom. Na urlop z dziećmi niech ojciec jedzie.
Czy teraz mnie rozumiesz?

tu nie chodzi o posiadaniu partnera na własność - tylko o widzeniu potrzeb wszystkich uczestników związku/rodziny.. najważniejsze jest znalezienie złotego środka .. jeśli facet każdy wolny dzień poświęca na realizowaniu swoich ojcowskich obowiązków / potrzeb to po co w to angażuje obca babę ??? dla niej nie ma urlopu, wolnego (bo zawsze wtedy ma dzieci ) - więc szczerze podchodząc do tego to on mami partnerkę i oszukuje - bo nie wierzę że na pierwsze spotkania przyjeżdżał z dziećmi ..

Bardzo widoczne jest że osoby nie mające własnych doświadczeń w takich związkach dzielą się osobistymi uwagami... jak to mówią :
w teorii nie ma różnicy między teoria a praktyka ..w praktyce jest

Mozna bardzo sie mylic. Jestem 25 lat w malzenstwie z rozwodnikiem z 3 dzieci. Przeszlam wszystkie etapy i wiem, ze te zwiazki SA zwiazkami trudnymi.  Trzeba bardzo duzo milosci i madrosci zyciowej, zeby dokonac wlasciwych wyborow. Dzieci beda zawsze.

Oj człowiek pojechał się wyluzować w wolny dzięń a tutaj dyskusja się rozkręciła
On ma ustalone niby widzenia co 2 tygodnie ale tak w praktyce to nie wygląda. Dogaduje się ze swoją ex bo ze względu na swoją prace nie zawsze ma możliwość widzieć się z dziećmi w weekend wiec zabiera je czasami w inne dni tak jak teraz to było od 1 do 3 kwietnia, w okresie świątecznym też miał je zabrać na święta ale pracował więc przyjechał do mnie z nimi po świętach - 28 grudnia a w sylwestra pojechał. No ferie, wakacje itp to wiadomo, dogadują się ale też widzę że to jego była rozdaje karty. Ona potrafi zmienić dzień lub godzinę ich odbioru ale jeżeli on chce coś zmienić to już jest problem i awantura. Dodam jeszcze że to nie ja jestem przyczyną rozpadu ich związku - kiedy go poznałam to był już ponad rok po rozwodzie, a papiery o rozwód złożyła jego była i ona ma również partnera z którym już od dłuższego czasu mieszka. Ja akceptuje dzieci. Jasne, nie jest to dla mnie jakiś super plus że mój partner ma dzieci, ale akceptuje je. To nie znaczy jednak że musz akceptować sposób spędzania czasu z nimi i "pozycję" na której ja się w tym wszystkim znajduje. A co do alimentów to oczywiście płaci alimenty ale w ramach wynagradzania dzieciom braku tatusia każda ich wizyta wiąże się z wyjazdem gdzieś - aquapark, zoo, lodowisko, kino, Kfc i tak w kółko. Oczywiście sami sobie takich wypadów nie robimy. No bo przecież na pieniądzach nie śpimy. Wkurza mnie to, bo zanim spotka się z dziećmi to zawsze już planuje co można robić ale zeby mi zaproponować jakiś wypad ( pomijając wypad do jego rodzinki ) to się chyba nie doczekam. Wkurza mnie to bo jak się stara to potrafi być naprawde cudownym facetem ale ostatnio mam wrażenie że chyba poczuł się zbyt pewnie i odpuścił sobie starania.

A co ja mam zrobić ? Od wychowywania mają chyba mamę i tatę tak ? Na pewno nie pozwolę się traktować jak służącą albo jak popychadło bo nie wiem o jakich problemach mówisz.

Najgorsza rzecza w takich zwiazkach jest niedojrzalosc jednego z partnerow. Cierpia przez to dzieci. Jezeli nie jest sie przygotowanym na taki zwiazek, to trzeba poszukac kogos bez obciazen.

Co rozumiesz przez niedojrzałość?

Bo jak dla mnie bycie macochą, nie oznacza, byciem przynieś, wynieś, po zamiataj, żeby tylko ktoś nie powiedział, że jest samolubną.

A co chcesz mnie wychowywać?
Mam prawo mieć swoje zdanie, na ten temat, czy się Tobie, to podoba czy nie i mam swoje powody, żeby tak myśleć.
Każda historia jest inna...
Co jak co, ale ja jestem cholernie odpowiedzialną osobą, nawet nie wiesz jak bardzo.

Oczywiscie, ze Cie rozumiem.

Nie wiedzialam tylko, ze znasz osobiscie zone partnera Agnes ...
   jak inaczej mogla bys wystawiac o niej taka opinie

Parafrazujac, ale nie moge sie powstrzymac: Najgorsza rzecza w takich zwiazkach jest niedojrzalosc jednego z partnerow. Cierpia przez to dzieci. Jezeli nie jest sie przygotowanym na (taki) zwiazek, to trzeba zostac samemu do konca zycia i zajac sie wychowywaniem swoich ukochanych dzieci

A tak serio, czemu zakladasz, ze to kobieta jest ta niedojrzala? Rownie dobrze niedojrzaly moze byc facet, albo i obydwoje!

Moje panie,  biorac sobie faceta z dziecmi, nie zapominajcie, ze jest on przede wszystkim ojcem. Jezeli wogole jestescie w stanie zrozumiec co to znaczy.

od podejścia ,,jest on przede wszystkim ojcem,, blisko jest ,,do bycia bankomatem,, nawet nie wiesz jak bardzo,

czemu to od macochy wymaga się by była wyrozumiała,by się dostosowała ,by znosiła często we własnym domu  zachowania przez nia nie akceptowane,a od faceta wymaga się bycia ojcem?? macocha to obca osoba ,MYŚLĄCA ,ma prawo do własnego zdania,spokoju,spedzania czasu w sposób jaki sobie wymarzyla,a przede wszystkim ma ona prawo być pania we wlasnym domu...

nagle jakies obce dzieci wnikają w ten swiat i co?? TO ONA MA SIE DOSTOSOWYWAC??? ( jeszcze we własnym domu)  ,czytaj ponosisc konsekwencje złych wyborow swojego obecnego partnera

to facet ma się dostosować ,to on wchodzi ze swoim bagażem, nie jest pępkiem świata by się z nim cackac jak z jajkiem,jest milion sposobow by macochę (jeśli tego nie chce) nie uszczesliwiac obcowaniem z jego potomstwem,preciez zanim poznal obecna partnerke jakos sobie radził,wiec czemu teraz ma być mu wygodniej,kosztem kobiety absolutnie niewinnej

Wiesz Elfina gdyby mój facet powiedział mi na początku "Słuchaj, pamiętaj, że ja jestem przede wszystkim ojcem a w związku z tym, że dzieci widzę rzadko to kiedy tylko będą przy mnie Twoje potrzeby nie będą się dla mnie liczyć. Nie możesz konkurować z dzieckiem a ja muszę wynagrodzić im całe zło tego świata więc nawet nie próbuj bo i tak nie masz szans, wszystko będzie tak jak zechcą dzieci a Ty pogódź się z tym, że jak one do Ciebie przyjadą to będziesz robić to co one zechcą bo przecież ja jestem ojcem a ja dla Ciebie nie będę miał czasu no bo po co mi będziesz potrzebna skoro będą ze mną dzieci ? No może poza ugotowaniem obiadu... No albo jak mi się bzykać zachce - no ale to wiadomo " to zaufaj mi że zwiałabym od razu. A wiesz co on powiedział ?????????????????????
W wielkim skrócie, zaznaczam, że to skrót tego co powiedział w wielu rozmowach a nie dokładne słowa " No niestety. Stało się. Wyszło jak wyszło. Już się z tym pogodziłem. Teraz chcę ułożyć sobie życie na nowo. Z dziećmi i tak kontakt mam coraz gorszy bo ex ich buntuje przeciwko mnie ale co mam zrobić, Nic na siłe. Jak nie będą chciały to nie musimy się przecież widywać na siłe. Tak naprawdę jedyne co to płacę alimenty.... I tyle... Ale jeszcze będzie dobrze. Będziemy mieli przecież swoją rodzinę".

W takim razie Agnes wiesz co sie zmieniło? TY? Ty zadbałaś o to, by Jego kontakty z dziećmi były wygodne i nieskomplikowane. Ty zadbałaś o poprawne relacje jego z Jego córką. Ty zadbałaś o ich komfort. To teraz masz co sobie nawarzyłaś. Facet wyczuł , że tak wspaniale się układa i Twoim kosztem teraz będzie grał super hero tatę. Przypomnij Mu zatem jak te relacje wyglądały kiedy się poznawaliście, co Ci wtedy mówił i spytaj czy wtedy kłamał?
I nie zapomnij Mu powiedzieć , że to co się dzieje teraz to dla Ciebie za dużo "szczęścia naraz". I przestań w końcu ułatwiać Mu cokolwiek. jest dorosły, odpowiedzialny , niech zadba o dzieci tak jak sam umie. Bez Twojej pomocy i Twojego wkładu. Zobaczysz jak szybko się wyleczy z tej "odpowiedzialności"

taka postawa to się nazywa GŁUPI ALTRUIZM ,CZYTAJ USZCZESLIWIE GO ZA WSZELKA CENE,jestem super kobieta ,stworzona dla niego,jak będzie spełniony i szczęśliwy,bedzie miała kontakty z dziecmi  bez ograniczen zobaczy jaką jestem fantastyczna osoba,nie miał tego z ex ma ze mna,jestem taka wyrozumiala ,tak go kocham sratata ,no to teraz nic tylko się cieszyc,TRZEBA MYSLEC  O OSOBIE NAJWAZNEJSZEJ DLA SIEBIE-O SOBIE,bo z ta osoba na pewno spedzi się cale zycie,a facet..... on nie może być całym swiatem i sensem zycia....

Załapałaś :-)

No bo ja nie myślałam, że tak to będzie wyglądać. Chciałam mieć dobry kontakt z jego dziećmi i myślałam, że wtedy będzie nam się razem dobrze spędzać czas no bo oczywiście liczyłam się z tym że jak przyjadą to przecież on nie pozostawi ich samym sobie. No ale nie myślałam, że ja wtedy pójdę w odstawkę.

No to dobry kontakt z dziećmi już masz. Wystarczy. Teraz jak czasem do Ciebie z nimi wpadnie, to powinno się wszystko odbywać naturalnie i bez zgrzytów, ale pod warunkiem, że będzie to kontakt "od święta" . Na co dzień niech pan szanowny zadba o dzieci tak, jak sam potrafi. Jego dzieci - Jego broszka. Nie mieszkacie razem i póki nie mieszkacie, niech On sam zbuduje relacje z dziećmi tak , jak umie i potrafi. Jeśli kiedyś zamieszkacie razem - będzie już wiedział czym grozi narzucanie Ci na siłę tych kontaktów i wysługiwanie się Tobą. Pamiętaj, żaden facet nie jest wart tego, by robic Mu dobrze ia zatracac przy tym siebie. On tego nigdy nie doceni a juz napewno nie docenią tego Jego dzieci nastawiane i sterowane przez mamę. Mamę mają jedną i choćbyś na rzęsach stawała Ona i tak będzie dla nich najważniejsza/święta/jedyna/najdoskonalsza/najbardziejpierwsza. Nie TY.

Wiem, tylko tak trudno jest to zostawić jak się kogoś kocha.Wiem, że za jakiś czas pewnie cieszyłabym się, że podjęłam tą decyzję ale w tym momencie jest mi ciężko choć nie powiem, myślę też o tym. Też mam już doświadczenie z facetami i kurcze pakując się w to wszystko myślałam, że warto. Uważam, że on jest naprawdę bardzo wartościową osobą tylko ostatnio coś się popsuło i nie wiem już sama co mam myśleć. Może tak naprawdę to nie jest taki jaki myślałam, że jest. A może się po prostu pogubił... Nie wiem. Narazie jestem rozdarta. A co do dzieci to jeżeli przez to przetrwamy to zrobię sobie choćby mały test. Przestanę się w to wczuwać. Jak przyjedzie to niech on sobie leci do sklepu po zakupy dla nich albo niech jedzą to co ja. A ja kurcze zawsze latałam, a tu danonki jeszcze no i actimelek, no i Danio oczywiscie truskawkowe bo innego nie lubią, szyneczka drobiowa bo taką lubią najbardziej, a soczek bananowy no i kubuś blabla i pościel czysciutka założona, oczywiście dziecięca żeby milej im się spało, chata posprzątana, odkłaczona - mam psa wiec mega sprzątanko zanim przyjadą aa jeszcze 2 godzinki mam zanim przyjadą a to sałateczkę zrobie .... Jaka tragedia   Zawsze chciałam, żeby było dobrze. Ale nie chce mi się już. Mam to w nosie.

No wlasnie, moglybym napisac podrecznik, ale na razie mi sie nie chce, delektuje sie emerytura. Takl do czasu kiedy bede musiala kupic prezenty dla meza 6 wnukow :-)

Pewnie , że trudno jest zostawić kogoś kogo się kocha. Więc nie daj sobie wmówić, że jesteś zła i egoistka tylko odbij piłeczkę, do tego egoisty, który Twoim kosztem odgrywa super tatusia. Powiedz Mu po prostu, że sytuacja Cię przerosła. Nie tak to miało wyglądać. Nie takie życie i budowanie rodziny Ci obiecał. Kochasz Go ale nie pozwolisz by Jego przeszłość tworzyła twoją przyszłość. Jeśli On zechce zachować to co się miedzy wami urodziło, to Niech też nad zmianami popracuje, a nie wmawia Ci egoizm. Powiedz Mu, że nie chcesz by twoje życie było podporządkowane pod Jego dzieci. W żadnej normalnej rodzinie nie jest tak, że się wszystko kręci wokół dzieci. To dzieci muszą podążać za rodzicami. I w waszym przypadku albo On zacznie dbać o relacje kobieta-mężczyzna i dostosuje do tego dzieci, albo niech sobie będzie tylko i wyłącznie ojcem ale Ty w takim trójkącie nie zamierzasz żyć.

Samo to, ze wytrzymalam 25 lat w malzenstwie z trojka rozwydrzonych meza dzieci, swiadczy o mojej ludzkiej twarzy. Niestety zostalam czarownica, bo ojciec zawsze byl ten dobry, robil co dzieci chcialy , ale bardzo mocno kochalam meza i on mnie, to pozwolilo przetrwac nam te 25 lat.

To Ty weź go na przeczekanie i nawet nie próbuj mięknąć!

Dokladnie, nie gadaj tylko dzialaj. A wlasciwie nie-dzialaj, nie rob nic, niech on sie wykaze.

Nie daj się,  bo zostaniesz urobiona jak laleczka z plasteliny.

no trzeba mieć twardą doope i skupić sie na swoim dobrostanie....

aga ja cię rozumiem,Ty masz wogole specyficzna sytuacje ,dodać do niej odwiedziny pasierbicy,szczucie jej matki ,pewno fochy,plus zobowiazania finansowe zapewne noooooo to jest
barrrrdzo dużo,zwlaszcza ze ciężar opieki jest na twoich barkach plus jeszcze jak mloda przyjedzie ech.....zapewne tez roszczeniowa postawa matki tego dziecka.....