Walczyc czy poddac sie?

tak to nie jest take proste odejsc,kocham go i nie wyobrazam sobie rozstania,nie wiem ludze sie ze to po prostu mu sie znudzi ile moze cos takiego trawc,przeciez to bezsensu.

Witam wszystkie kobietki,mam problem ktory moze dla innych nie wyda sie az takim problemem.Otoz zlapalam mojego chlopaka na tym ze pisze z inna kobieta,dodam ze mieszkamy razem.Najgorsze jest to ze nie byly to zwykle wiadomosci,pisali ze soba w bardzo czuly sposob uzywajac zdrobnien typu moj kroliczku,moje sloneczko,moj chlopak pisal do niej tesknie,caluje itd.wiem ze to ich pisanie trwa juz na pewno z pol roku jak nie wiecej,ale najdziwniejsze w tej sytuacji jest to ze nigdy sie nie widzieli,ona mieszka z 500 km od nas jak nie dalej.Poznali sie na jakims portalu.Miedzy nami w ostatnim czasie sie nie uklada,moj chlopak daje mi odczuc ze juz mu na mnie nie zalezy.Powiedzialam mu ze widzialam te wiadomosci,powiedzial ze to tylko przyjaciolka,ze pisza do siebie nawzajem jak zapytalam dlaczego uzywa w stosunku do niej takich czulych slow,odp.ze pisze to co ona sama chce uslyszec,wiec zapytalam dlaczego robi to dla mnie,odp.ze jak go zdenerwuje to pisze do niej,powiedzialam mu ze musi ja kochac skoro pisze juz tak dlugo i w taki sposob,zaczal sie smiac i zaprzeczac.Nie wiem czy mam o niego walczyc czy sie poddac?boli mnie to tym bardziej ze przeciez mieszkamy razem,seks jest wspanialy no i najwazniejsze ze oni sie nie spotykaja tak normalnie,zapomnialam dodac ze ona rowniez ma swoja rodzine.Boje sie ze on moze ja kochac i co wtedy?Co mam zrobic teraz odejsc,zostac,przestac z nim sypiac,powiedziec niech idzie do tamtej,pomozcie jak mam sie zachowywac na codzien?

- między Wami jest ostanio nie tak ... ostanio tzn. ile pół roku - i przez pół roku do niej pisze?
- pół roku piszą te sms ... a co go skłania do utrzymywania tej znajomości tylko to że Wam się nie układa ... pewnie nawet zdjęcia nie widział
- poznali sie na portal ... myślisz że tylko sms , a portal, a rozmowy?

- on pisząc czułe słowa - daje jej co ona chce usłyszeć ... hmm za to Ty jesteś wyjątkiem i Tobie mówi prawdę?
(a może podobnie jak mówi CI to co chce byś usłyszała 500km, nigdy się nie widzieli, tlumaczenia słówek tid)
- ona ma swoją rodzinę ... zapytaj co jej rodzina na to
- on daje Ci odczuć, że mu na Tobie nie zależy, ale sypia z Tobą? ...  no tak 500 km, to jednak kawałek.

(jemu na Tobie nie zależy, ale sypia z Tobą - znaczy zależy mu na seksie, obojętnie z kim, bo Ty jesteś mu obojętna!
Czyli równie dobrze mógłby spać z byle kim innym, byle mógł sobie ulżyć i pisać do tamtej laski?...
... idąc dalej boisz się, że ona jest dla niego ważna i ją kocha? Odpowiedź: nie masz się co martwić - on tamtej nie kocha! Przecież sypia z Tobą, gdyby kochał tamtą, to by NA PEWNO zachowywał wstrzemięźliwość wobec Ciebie. Na pewno nie zdradzałby swojej miłości sypiajać z Tobą ... ale może być też tek, że on ją kocha, a ponieważ mu na Tobie nie zależy - to sypiając z Tobą i nie traktuje tego jako zachowania nie fair wobec niej, bo już nic dla niego nie znaczysz ... ale odwracająć sytuacje - jeśli on ją kocha, ale sypia z Tobą, to jaką masz pewność, że gdy mówił że kocha Ciebie , to nie sypiał z innymi na których mu nie zależało, np. z tamtą?)

- on pisze do niej, gdy go zdenerwujesz ... to jak on Cię zdenerwuje zacznij pisać do mnie

Lara skoro dochodzi do takiej sytuacji to coś nie do końca gra w waszym związku.
Niektórzy akceptują takie internetowe romanse, dopóki one zostają tylko w sieci.
Ktoś trafnie napisał, że on stworzył sobie wyidealizowaną wizje kobiety, z reguły jest to odskocznia, kompensacja braków z życia realnego, powodów jest dużo. Jak chcesz sobie poczytać o całym zjawisku internetowych romansów to polecam Ci książkę, Ben-Ze'ev - Miłość w sieci internet i emocje, książkę czyta się średnio, jak dla mnie trochę rozwleczona, można by to napisać w o wiele krótszej formie, ale cóż taki amerykański styl. Stanowi jednak dość dobre zobrazowanie tematu i na allegro można ją nabyć za grosze.
Poznanie zjawiska mogłoby Ci pomóc zdecydować co dalej zrobić z tym fantem.

były kultury, w których akceptowano, gejsze, w starożytności seks z niewolnikiem nie był niczym nadzwyczajnym, a na pewno nie powodem do rozpadów związków, dziś przyszedł czas na akceptowanie romasnów internetowych .... w zasadzie czemu nie, jeśli tylko poprawią relacje w realnym związku

Współczuję Ci. Piszesz że sex jest wspaniały itd. Nie wiem czy macie dzieci? Czy planujecie je ? Ile już jesteście razem ? Takie szczegóły ale bardzo ważne...Czy to jakaś gra miedzy wami ? Czy potrzebujecie jakieś nutki zazdrości? Może też sobie znajdź takiego przyjaciela wirtualnego, zobaczysz jak On zareaguje , jak będziesz wymieniać z nim smsy.....ale czuję że Ty jednak bardzo kochasz i męczy Cię ta sytaucja...Ja robiłam wszystko żeby zrozumieć psychikę mojego faceta, choć nigdy mnie nie zdradzał , to ja starałam się przejrzeć go na wylot, nawet na facebooku znalazłam zdjęcie jego byłej i dużo mi o niej opowiadał.....też o swoich koleżankach z dawnych lat.....Po prostu musisz wiedzieć czego potrzebuje twój facet, jakie ma marzenia, tęsknoty itd...czasami są to prozaiczne rzeczy, a czasami np. jego matka może potrzebować kontaktu z wami.....rozmowa i jeszcze raz rozmowa.

Takie internetowe romanse wcale nie są "bezpieczne". Nie zdradza Cię realnie, ale zdradza Cię w swojej głowie. Tęskni, wyobraża sobie, marzy.
Znam historię w której facet, rozstał się z żoną dla takiej internetowej miłości, nie było dla niego przeszkodą, że nigdy jej realnie nie spotkał. Nie chciał z żoną być. Po prostu oznajmił jej że kocha tamtą. Jak sie potoczyły jego dalsze losy nie wiem.
Zażądaj definitywnie zerwania kontaktów.

Psuć się zaczęło przypadkiem nie od tej "strasznej awantury"?

Katarzynka82, to co napisałem nt. akceptowania romansów internetowych to był sarkazm. Nie spodobała mi się koncepcja wysunięta przez agnik (nie twierdze że jest jej) włosy mi sie na ciele zjrzyły gdy przeczytałem, o tym, że niektórzy akceptują internetowe romanse - i użyłem sakrazmu.

Nie podoba mi się to, że funkcjonuje przyzwolenie na takie sprawy i właśnie to wyraziłem. Fakty są faktami, z tymi nie dyskutuję. Co nie znaczy, że pewne rzeczy mogą się komuś podobać, a inne nie. Mój rozum pozwala mi przejsć nad pewnymi rzeczami do porządku dziennego inne nie. Jak ktoś by Ci strzelił w łeb z pistoletu, to otoczenie powinno prześć na tym do porządku dziennego? To że dzieciakom wciska się dragi, też przyjdzie Ci tak łatwo skiwtować podobnymi słowami i przyjąć do wadomości, zaakceptować jak  cyt. Ciebie "inni akceptują", "jeszce inni są grabarzami" - to zniczeulica. I jeśli trzeba napiszę drugi raz - TAK NIE PODOBA MI SIĘ TO I MÓWIĘ O TYM NIE AKCEPTUJĄC TEGO, w przeciwieństiw do niektóych których stać wyłącznie na zaakceptowanie tego co się wokół nich dzieje, w przeciwieństwie do tych, którzy odgrywają rolę swojego życia pod postacią biernego obserwatora.

Nie chce stanowić prawa, ale jeśli mam możliwość mieć wpływ na to, to korzytam z tego, jeśli posiadam argumenty, chętnie wyrażam swoje zdanie. Osobiste sprawy pozostają takimi, jeśli się je zachowuje dla siebie. Forum w przeciwieństwie do wspomnianej sytuacji jest miejscem, w której ludzie te osoiste sprawy obnażają, rozmawiają o nich, oczekują nieraz opinii, spojrzenia na sytuację z innej strony, zatem jeśli piszemy o granicach związku one się tutaj załamują, prawidła są po to by je oceniać, prawidła podlegają krytyce i ocenie, to jest norma, historia naszej cywilizacji, to przecież żywe ścieranie się właśnie tych prawideł na więksża czy mniejsża skalę, w tym czy innym zakresie, ale trzeba pamiętać że podwaliny to zawsze prywatny interes człowieka. Zasady są by je łamać - to nie puste powiedzenie, jesli ktoś okraniczy się tutaj jedynie do zasad jako prawa - to stanie w miejcu, bo łamanie zasad to również wychodzenie poza utarte schematy - jak choćby akceptowanie wspomniana akceptacja wirtualnych romansów - ale to nie znaczy, że należy to przyjmować obojętnie, sprowadzać do faktu. Szanuję to, że nie masz wyrobionego zdania, wobec tej sprawy, z mojego punktu widzenia stawia Cię to w pozycji osoby bez wyrazu, ale wcale to nie znaczy - że z punktu realnego związku ludzi, mówię nie - jako czynnikowi destrukcyjnemu, bo to wkradanie się we wspomniane przez Ciebie ustanowione prawidła związku - osób trzecich. Mało tego - właśnie to co napisałeś "Nikomu z zewnątrz do tego". Jeśli związek był budowany między dwóją ludzi - to właśnie nikomu z zewnątrz (z internetu) do tego. Dopuszcenie takiej osoby trzeciej, w moejej ocenie wpływa na integralność dotychczasowego związku, a w moim przekonaniu powoduje odbarienie papierka lakmusowego wskazując powstające się "zakwaszenie" związku. Oczywiście diabeł tkwi w szczeółach, jeśli oboje tego chcą i to akceptują to marginalne przypadki.

Nie jest moją inetencją roztrząsać co jest romansem, zdradą, albo flirtem co najwyraźniej przyszło autorce obserować, istotne jest to że ma negatywny wpływ na związek i przeszkadza w odbudowaniu zachwianych relacji. Zauważ, że jej facet nie tylko nie reaguje na ta, ale wręcz wmawia jaj , że to ona przyczynia się do tego, że on zagłebia się w wirtualne relacje - bo go denerwuje. Co do romansu z wyobraźnią, może wydawac się to bez sensu, ale jemu wystarcza - a to nalezy przyjąć za fakt. Dla tego pisałem, że powinna zająć się rozwiązywaniem problemów między nimi, a nie skupiać się na jego znajomości, jesli tego nie zrobi związek się rozleci, a co najwyżej, zamiast poszukać błedów w swoich relacjach z partnerem, zwali winę na wirtualną babę i całkiem możliwe, że w kolejnym związku popełni te same błędy, które doprowadzą do kolejnego marnego końca, z tym, że przyczyna może będzie inna.

do usług

ciesze się, że zmobilizowałaś się do ... myślenia
skorzystaj z tego co wydaje się, że działa u Ciebie sprawnie - intuicji
i pamiętaj masz nad nią przewagę ... jakieś 500 km - to sporo, a przecież wiesz co on lubi ... zawsze możesz dać do zrozumienia że może to stracić ...

wiesz na mężczyzn działa bardzo mocno, jak inny mężczyzna wkracza na jego teren, Tobie też się może zdażyć, że ktoś będzie Cię adorował... ot drobna symulacja, zmiana zachowania, zamiast się zamartiwać... ubrać się sexy, wyjść, bez słowa ... wrócić zadowolonej bez ogłaszania że powodem są zakupy schowane w torebce ... takie tam symulacje.

ale przykuje uwagę ... to jedyny cel tej strategii, przynajmniej w tym przypadku,
zazdrośc to tylko narzędzie, tak jak plotka czy niedopowiedzenie - kobietom to łatwo przychodzi i często z tego korzystają. Czyżbys chciała powiedzieć, że nie posuzyłabyś się takimi metodami, by zatrzymać przy sobie ukochanego?
oczywiście, to jaki sprawa obierze obrót później zależy jak się tę sytuacje wykorzysta. Nigdy nie twierdziłem, że wywołanie zazdrości uporządkuje czyjkolwiek związek albo przywróci tętno na dłużej. Tylko krótkowzroczna osoba może tak twierdzić. Miriamm, czyżbyś uważała mnie za krótkowidza?
....
wiesz kiedy kobieta najuważniej słucha swojego partnera? ano wtedy gdy rozmawia z inną kobietą
to samo się dzieje z samcem, gdy inny wkracza na "jego" teren, nie ma znaczenia czy "teren" jest bogaty, czy nie ... liczy się nieporządana ingerencja

Pytanie dotyczyło czy byś się do tego posuneła, a wiarygodność, to inna sprawa. Nie wszyscy są stworzeni do wielkich rzeczy, ja na przykład również jestem kiepskim aktorem.
Tak na marginesie - jeśli padnie kiedyś pytanie czy coś Ci odbiło - odpowiedz że "tak" i więcej nie tłumacz. Potwierdzenie niedorzeczności, jest zazwyczaj bardziej intyrgujące niż oczywiste zaprzeczenie, którego druga storna w sposób naturalny oczekuje

skoro tak dobrze Ci idzie przyjmowanie tego co o sobie piszę bez dowodu, to może przyznasz, że jestem hmmm... nie to by było za skromne, a to ... nie to nie byłoby pełne, albo ... że mój uśmiech jest ... hmmmm ... to nie ma znaczenia, ważne co myślą o mnie bliscy.

Pisanie to jeszcze nie zdrada. Czasem łatwiej jest powiedzieć komuś kogo się zna tylko z neta, więcej niż ukochanej osobie bo jest bezpieczniej. Ludzie szukają przyjaźni nawet takie wirtualnej. Nic w tym złego.

Masz racje kiko,ale jak twoj facet uzywa slow typu sloneczko,kroliczku,tesknie,jestem twoj,w stosunku do innej kobiety to juz boli,nawet jezeli tylko pisza.

W kazdym razie,nie wiem czy dobrze zrobilam,ale wczoraj powiedzialam mu ze mam dosc jego klamstw,ze boli mnie to jak mnie traktuje i nie zamierzam tego dalej tolerowac,powiedzialam od dzisiaj nie chce zeby mnie dotykal,przytulal sie,ze nie chce miec z nim nic wspolnego,skoro poswieca nasz zwiazek z powodu jakiejs wyidealizowanej laski z internetu.Nie odpowiedzial nic,nie odzywamy sie do siebie od wczoraj,nie wiem czy wlasciwie zareagowalam ale jestem juz psychicznie wykonczona cala ta sytuacja,musze to wszystko przemyslec,jezeli on bedzie chcial to niech sie teraz postara,bo ja dopoki jest taka sytuacja nie zamierzam robic nic w tym kierunku.

Sorry Lara. Ale dla mnie jest oczywiste, że twój facet nie traktuje Cię poważnie. Nie znam faceta, który byłby w udanym związku i szukał sobie realnych czy wirtualnych koleżanek. Znam za to takich co im się związek rozpadał, z partnerką już nie mieli o czym rozmawiać i wtedy nawiązywali tego typu znajomości. Widać, że w waszym związku brakuje emocjonalnej bliskości i porozumienia i on sobie tego szuka na zewnątrz. Jeśli seks jest ok to nie ma powodu, żeby sobie tego szukał. Pytanie czy TY chcesz prawdziwego związku z perspektywami na przyszłość, czy bycia z facetem, który Cię traktuje jako dziewczynę na tu i teraz, głównie do zaspokajania potrzeb seksualnych i życiowej wygody.

Przepis (algorytm) postępowania z net-facetami:

1. Dawaj mu to, czego nie lubi i nie dawaj tego, co lubi.

2. Niczego mu nie dawaj za darmo. Jak czegoś chce, to niech zapłaci.

3. Tak samo postępuj ze swoimi włosami: smaruj tym, czego nie lubią i nie smaruj tym, co lubią, to samo z myciem - myj tym, co nie jest do włosów (płyn do naczyń, woda utleniona). Jak Ci włosy wypadną to się nie przejmuj, bo to znaczy, że wcześniej lub później by i tak wypadły. Włosy tak mają, że wypadają. Lepiej niech włosy odpadną wcześniej, a nie żeby one decydowały i ciągnęły się z głowy tak długo, jak im będzie pasowało.

4. Nie postrzegaj swojego zachowania jako przyczyny, który wywołuje określony skutek. W ogóle, postrzeganie relacji w kategoriach przyczonowo-skutkowych to przesąd pseudonaukowy.

5. Bądź niedostępna jak kredyt dla bezrobotnego.

6. Trzymaj go na dystans, bo tylko dystans zapewni Ci poczucie bliskości, szacunek, wpływ na sytuację, choć z pewnością sytuacja będzie coraz gorsza i trudniejsza do kontrolowania.

7. Nie daj się złamać przy pierwszym podejściu. Naucz go, że łamiesz się dopiero przy drugim podejściu. Z czasem może nauczy się, że w ogóle nie warto podchodzić. Wtedy pamiętaj o włosach i punkcie trzecim.

Jako motto swojego zachowania przyjmij zasadę, by zawsze chwalić swoją głupotę przynajmniej tak wytrwale i systematycznie jak robić to Erazm z Rotterdamu.