Mój facet nie ma ochoty na sex

reniusia - ludzie są różni. Nie wszyscy napotkani mężczyźni będą mieć tyle samo ochoty i na to samo. Jeśli jego brak ochoty to wynik zmęczenia, stresu, choroby, to można coś poradzić. Jeśli po prostu ma inne potrzeby, wtedy przecież na nim niczego nie będziesz wymuszać siłą? Porozmawiajcie szczerze i spokojnie, dowiedz się, czy on chce coś zmienić, czego mu potrzeba, jak woli. Na razie Twoje podejście ogranicza się do "jego wina" i "inaczej mnie uczono", tym facetowi nie pomożesz.

reniusia - jeśli nie możesz liczyć na zmianę, na rozmowę, w zasadzie na nic, to jest problem. Ja w takich sytuacjach odradzam związki. Można dobrze o kimś myśleć a nawet kochać, ale nie móc z tym kimś żyć. On może chce dobrze, intencje ma dobre, ale zachowanie w stosunku do Ciebie nie jest w porządku. Jakie masz plany? Będziesz go zmuszać do jakiejś reakcji?

reniusia - zupełnie się z Tobą zgadzam Tylko bez drugiej osoby czasem ciężko - lepiej jakąś fajną drugą osobę znaleźć

Napisałam już  na  samym początku , że nie  chodzi mi  o sex tak jak  to  np. robią króliczki , dużo , często i  szybko , lecz o normalne  zbliżenie ,choćby 2 razy w tygodniu nawet wystarczy weekend a  wtedy mój były facet nie pracował tylko siedział w  domu .
Powiem tak, jak  są prawdziwe uczucia ,jak kogoś  się  kocha całym sercem ,jak jest właśnie to coś , że jedno jest  wpatrzone w drugie to nie trzeba wtedy namowy na sex ,to nie trzeba nawet czekać  na  weekend , wystarczy jeden dotyk , jedno spojrzenie i taka para już  wie o  co chodzi . Wiem o czym piszę i nie jestem ani pijana ani naćpana . Ja też  nie jestem automatem , że  zaprogramuje  się mnie klikając datę w programatorze i podając godzinę oraz dokładny czas trwania stosunku a wtedy będę czekać na mojego zbawiciela aby w końcu dać upust moim żądzom .Tak to niestety widzę  i oceniam ja ....

Jak się ludzie lubią czy kochaja to tęsknią i jest pragnienie przebywania ze sobą i bliskosci, w w tym dotyku i sexu, pomimo stresów w pracy czy zmęczenia.

k.d. a ciekawi mnie - ile lat bylo dobrze? jesli moge zapytac?

k.d. a ja tak z grubej rury.... nie pomyślałaś, że mąż może Cię zdradza? Piszesz, że jest kierowcą i wyjeżdża na dłużej, niby można by też powiedzieć, że jest przemęczony i stąd brak ochoty ale skoro wcześniej też miał taką formę pracy a układało Wam się dobrze tak więc takie zachowanie budzi pewne podejrzenia.....

Raczej to jest ostatnia rzecz o jaką go w tym momencie podejżewam.Pocieszam się tym iż sam był kiedyś zdradzany w poważnym związku i raczej tego samego by nie zrobił.poza tym gdy był ostatnio ponad 3tyg w domu to nie ukrywał się z telefonami czy też nie urywał się z domu,wręcz przeciwnie był non stop ze mną i dziećmi.

Skoro jesteś pewna to w takim razie koniecznie musisz naciskać na kolejne szczere rozmowy, bo przecież o coś musi chodzić...
Postaraj się mężowi wytłumaczyć, że jest Ci bardzo przykro i źle w takiej sytuacji. Porozmawiaj z nim tak jak byś rozmawiała otwarcie o tym z najlepszą swoją przyjaciółką, bez żadnych ogródek.

Witam
Nie zaglądałam tutaj gdyż  myślałam że  po moich postach wątek  podupadnie i nikt już  tu nie napisze.
k.d - nie chcę w żadnym wypadku Cię  zniechęcać do męża , każdy  związek jest bardzo indywidulany ,to zależy od  uczuć , to zależy od tego jak bardzo sobie ufacie ,jak bardzo jesteście z sobą  związani . Powiem tak, ma swoje lata , nie jestem 20latką , przeszłam przez życie dość szeroko stawianym krokiem , byłam zdradzana , potem odeszłam od męża , mimo jak na  wdowę  młodego wieku przeżyłam nagłą śmierć ojca mojego dziecka , następnie szalona miłość w której to ja zdradziłam , przeszłam przez  związek o którym tu Wam wspomniałam i w sumie z powodu  tego związku tu trafiłam ,obecnie jestem i  zaliczam się  do osób spełnionych pod  każdym względem .
Jak widzicie ,mój bagaż jest solidny i mam co  dzwigać , doświadczeń w życiu całe mnóstwo , dlatego tak jak napisałam wcześniej ,nie  chcę i nawet wręcz proszę  nie bierz dosłownie tego  co tu nabazgrolę ,  gdyż  Twoja miłość  jest Twoją miłością , Twoje zaangażowanie jest Twoim zaangażowaniem i kieruj  się  rozsądkiem i sercem .
Mój post który tutaj trafił dotyczył właśnie osoby która była i jest kierowcą TIR-a , nie umiem do dnia dzisiejszego sobie wytłumaczyć co się  stało , dlaczego tak się  wszystko potoczyło , czy mój partner mnie  zdradzał , czy nie kręciłam go (choć to mało prawdopodobne , gdyż jestem na prawdę atrakcyjną kobietą ) , czy może jednak moja sexualność go przerosła gdyż  nie raz na początku wspominał ,, Boże na kogo ja trafiłem , Twoje siły i  zasoby sexualne  są nieograniczone ", być może to był powód numer 1 .
On - osoba skryta , nie lubił zbytnio  rozmawiać  gdy były problemy  w  łóżku , chował że tak powiem głowę  w  piasek ,aby nikt nie  wiadział jego grymasu ,aby ukryć to ,czym mógłby się  wydać .Chciał ze mną  założyć rodzinę , chciał mieć  dzieci (choć  nie ukrywam , że z tak kiepskim współżyciem to chyba po 5 latach szanse na  ciążę  by były zerowe ), powiadał  nie raz , że jestem kochana, że jestem bardzo dobrą kobietą , że mam w sobie tyle ciepła że nigdy tego od  żadnej nie czuł a jednak niestety , coś pękło , coś nie wypaliło i nasze współżycie poszło na manowce.
Ja- osoba o gorącym temperamencie , otwarta i ceniąca  sobie szczerość , ciężko mnie zrobić w przysłowiowego ,,Konia'' ,o czym przekonał się mój były facet , mam  swoje wady , kto ich nie ma , jestem niecierpliwa , lubię dostawać  to o czym sobie  pomyślę , egoistyczna pod względem uczuć gdyż  mój facet musi do mnie należeć ,musi mi okazywac dużooooo uczucia , musi mi udowadniać  że to ja jestem jego księżniczką i że to ja jestem najpiękniejsza. Więc jak sami widzicie , nie jestem łatwym kąskiem do współżycia .
Powiem tak , aby być  w życiu szczęśliwym , trzeba dużoo rozmawiać , trzeba nauczyć partnera właśnie takich relacji , że nawet w chwilach , gdy on podupada , gdy czuje się  mało sexulany to nie poienien obawiać  się  reakcji swojej partnerki lub żony ,u mnie tego  zabrakło z racji czasu , byliśmy z sobą  zbyt krótko aby mój były facet mógł  się  przede mną  otworzyć .Jeśli komuś cholernie zależy na  swojej drugiej połówce , to bez  względu na skutki lepiej podjąć próbę  poważnej rozmowy .
Wiem , że  do głowy przychodzą  różne pomysły , że przychodzi , taki czas jak u Ciebie k.d że czujesz  się mało atrakcyjna , że popadasz w kompleksy , tak samo  było ze mną , tak jak na  samym początku potrafiłam wstać  z łóżka nago i przemaszerować przez sypialnię do toalety tak pózniej , zanim podniosłam się ,byłam już ubrana w ciuszki , gdyż  krępowałam się  swojego partnera , wstydziłam się swojego ciała i wtedy dotarło do mnie  , że coś jest nie tak , że kurcze ,miałam styczność z kilkoma  facetami , baaa nawet podczas tatuażu lub masaży i każdy mi mówił że mam wspaniałe ciało , że nigdy nie odczuwali takiej przyjemności w dotyku jak u mnie , siedziłam  nie raz zatem i się  zastanawiałam o co do cholery chodzi . Mój ostatni telefon do niego wykonałam na  początku stycznia , przepraszał , wymyślał kolejne powody zwalając winę  na mnie i to dało mi dostatecznie  do myślenia , że zawsze będzie ktoś  winny ,że mój były partner ma problem sam z sobą  ale nie chce i nie potrafi się do tego przyznać , jakakolwiek forma pomocy z mojej strony była odrzucana , dlatego też to ja  podjęłam decyzję i odeszłam .
Nie żałuję mojej decyzji , jestem wolna od kompleksów , jestem wolna od kłótni , jestem wolna od zamęczania  się domniemaniami .
To jest moja historia i niech ona  moją pozostanie ,Ty natomiast k.d nie  podpisuj się pod nią w  sensie, że ja  coś tam Ci nakazałam i postanowiłaś np. odejść . Moja rada : usiadz z nim i porozmawiaj szczerze , powiedz mu co Tobie nie pasuje , z racji tej że jesteście tak długo razem , dajcie sobie szansę , spróbujcie to naprawić , może sexowna bielizna ,może kolacja przy świecach  , może romantyczna kąpiel przy woni unoszących się aromatów z odrobiną różanych płatków w wannie ...(podaję Ci przykłady z mojego życia ,mój mężczyzna, którego zdradziłam z tym o którym opisywałam , że są problemy  w łóżku , mimo zdrady wrócił do mnie , pamiętał te wszystkie romantyczne chwile , pamiętał to , że jak np. szłam biegać to po drodze zbierałam płatki róż aby wejść  do domu i móc nimi napełnić wannę i wejść  do niej razem z nim ). Jestem romantyczką , uwielbiam świece , kocham się kochać z uczuciem .
Jak będziesz mieć  do mnie jakieś pytania służę pomocą , jak się  będziesz krępować  podam Ci moje  gg lub email.
Pozdrawiam i życzę aby się  wszystko ułożyło

persfazja - ludzie są różni i najlepiej gdy im pasuje, jacy są. Jak Ci źle z powodu tego seksu?

persfazja ---
pytasz co myślimy o tym co napisałaś - otóż ,faceci  są  faktcznie  różni to tak samo jak my kobietki , jedni kochają  się dzień w  dzień a innym wystarczy to zrobić raz na dwa tygodnie ,, sprawy dotyczące sexu  są na prawdę bardzo indywidulane i jak się planuje z kimś wspólną przyszłość to lepiej  się dogadać ,czasami dobrze by było aby partnerzy potrafili iść  na kompromis ,aby nie  zawsze musiało być tak jak oni sobie to wyobrażają .Jesteś  z swoim mężczyzną już ponad  dwa lata ,czasami faktycznie w związek wkradnie  się rutynowa codzienność i wtedy igraszki łóżkowe niestety są rzadziej niż wcześniej . U mnie , w moim przypadku ta sexualna rzadkość na  serio nastąpiła mega szybko ,jemu wystarczyło tak jak Ty to opisałaś ,przytulić się  ,potrzymać  za  cycunia ,wycałować plecki a mnie takie dotykanie przyprawiało o  zawrót głowy gdyż  chciałam więcej .Jestem cóż osóbką ciut nieposkromnioną w tej kwestii ,taka moja natura , ale nie  zamierzam żyć  w celibacie gdyż  mój facet ma inne potrzeby .Powiem tak , na  wszystko są  sposoby , gdyby mój były partner był  ciut bardziej wyrozumiały , ciut bardziej sprytny , wiedziałby że wcale nie konieczny jest sex aby sprawić drugiej osobie przyjemność , on był wygodny ,lubił jak  się koło niego lata ,jak się  jemu pomaga w jego problemach ,jak wraca do domu i już od drzwi czuć  zapach ugotowanego obiadku ,to były jego priorytety ,ja natomiast nie  potrafię funkcjonować jak robot i nic  w  zamian nie dostawać .
Jak już powiedziałam nie raz ,mój czas trwał 3 miesiące i mi było łatwiej to zakończyć , Ty jesteś  w  związku ponad  dwa lata ,wez swojego faceta ciut pod pantofel że tak to  nazwę i  powiedz mu wprost :,,Stary ,rozumiem że zwalasz  winę  na to aby nie być za mało podnieconym itp. ale czuję  do Ciebie szalenie wielką miłość  a  co za tym oczywiście idzie , również podnietę , dlatego nie zabraniaj mi wiecznie sexu z Tobą ,postaraj się też  mnie  zrozumieć i  wyjdz  czasami sam z inicjatywą aby się  zabawić ".
Zobaczysz jakie  będą  reakcje ,czy  może jednak coś  się  zmieni ,jeśli nadal będzie tak jak do tej pory to nie pomoże Ci tu chyba nikt gdyż  nikt z nas nie ma prawa napisać ,zostaw drania i żyj ,,pełną gębą '' (sorki za zwrot ) ,to musi wyjść od Ciebie ,to musi być tylko i wyłącznie Twoja decyzja

witajcie jetem tu od niedawna i temat bardzo mnie zainteresowal.Sama mam podobna sytuacje od pol roku jestem z nowym partnerem i odnosze wrazenie jakbym byla z dwoma facetami ten w dzien jest czuly kochajacy a zas ten w nocy zimny i jakby wystraszony.Czesto probowalam rozmawiac z nim dlaczego tak sie dzieje podawal coraz to inne powody,,bole choroba zmeczenie i.t.d.'' wkoncu postawilam ultimatum albo jestesmy para albo przyjacolmi no to niby podjol leczenie niewiem co z tego wyjdzie i jak sie to zakonczy wiem napewno jedno niezamiezam sie duzej obwiniac ale i nie  ustapie choc bardzo go kocham

Witam,
mam podobny problem, tylko że hmm w innym przedziale wiekowym. Zaczynam się denerwować. Mam 24 lata, mój chłopak tak samo. Jesteśmy razem 1,5 roku, kochamy się, planujemy wspólną przyszłość. Nigdy nie było szału jeśli chodzi o sprawy łóżkowe, zawsze kochaliśmy się krótko, tzn... mój ukochany bardzo szybko dochodzi i zabawa dobiega końcowi- z tym byliśmy u seksuologa, ale ponoć czas jest w normie, chociaż nie wiem czy poniżej 2 minut seks może być w normie?! kochamy się bardzo rzadko- raz na 1,5 tygodnia, jest to dla mnie frustrujące i nie wiem co mam robić, bo nie wyobrażam sobie, że z czasem będziemy się kochać częściej, skoro tera tak to wygląda, a jeśli miało by być rzadziej, to... za parę lat będziemy chyba białym związkiem. Rozmawialiśmy oczywiście. On nie ma ochoty na uprawianie seksu częściej niż  teraz, jesteśmy niedopasowani pod względem potrzeb- koniec dialogu. Weszła w ruch zdzirowata bielizna, ale właściwie to nie wiem czy działała przez chwilę czy to było udawane, w każdym razie skutek krótkotrwały, jednorazowy, a przecież nie będę co noc występować w nowym bodystockingu, tracę siły na wymyślanie nowych urozmaiceń.  Nie mogę powiedzieć, że to jest kwestia determinująca moją chęć bycia z nim, ale nie jestem pewna czy moja frustracja nie urośnie do takich rozmiarów, z jakimi sobie nie poradzę i nasz związek się posypie. Nie wiem co robić, nie wiem do kogo się zwrócić... boję się, że nic się nie zmieni.

przykrasprawa- wiem jak się czujesz bo też mam podobny problem(niedopasowania potrzeb w związku ale nie będę już się powtarzał poza tym to nie o mnie temat). Choć w Waszym przypadku to troche mnie jednak dziwi że tak młody chłopak (24lata) ma tak małe potrzeby. To że szybko kończy może być jednym z powodów(barzdo ważnym) że unika sexu. Kiedy sex trwa te powiedzmy 2-3 minuty to faktycznie raczej Cie nie zaspokoi i chyba ma tego świadomość. A ta świadomość tego każe mu unikać sexu by nie być znów w takiej trudnej sytuacji. Ogromna większość facetów jednak chce dawać przyjemność swoim partnerkom i kiedy to się nie udaje po kilku próbach czasem zaczynają się bać że są do niczego i uciekają. Zasłaniają się zmęczeniem, złym stanem zdrowia, stresem. Unikają sytuacji w których może dojść do zbliżenia. Zwyczajnie zamiast stawić czoło problemowi i pracować nad sobą aby było lepiej to uciekają przed problemem albo go bagatelizują.Niestety wielu facetów chyba to robi. Ale ten problem można rozwiązać-tyle że trzeba chęci z obu stron i cierpliwości. Twój partner musi zrozumieć jak ważny jest sex dla waszych relacji i że nadal chcesz z nim być ale jednocześnie oczekujesz od niego zmiany i pracy nad sobą. Musi jednak czuć Twoje wsparcie i chęć pomocy. Ten problem trzeba rozwiązywać wspólnie. Jeśli będziesz stawiała tylko wymagania to wątpie czy on się zmieni. Raczej jeszcze bardziej się zamknie. Świdomość że nie można zaspokoić swojej partnerki jest często bardzo frustrująca dla męskiego ego. Robi się dysproporcja między potrzebami kobiety (u której nawarstwia się znów uczucie odrzucenia i niespełnienia) a mozliwościami faceta(które są coraz niższe w miarę jak następne próby zbliżeń kończą się niepowodzeniem)
Życze wiele cierpliwości i powodzenia we wspólnej pracy przy naprawie tego co nie działa jak powinno.To naprawde można wspólnie poprawić.

Jak najbardziej może być.

Czy po pierwszym stosunku próbujecie dalej kolejne razy?

Oj to naprawdę kiepsko....myślałem, że jak pierwszy raz kończy szybko, to kolejne będą dłuższe.....

przykrasprawa- skupiliśmy się na przedwczesnym wytrysku twojego partnera ale nie ma pewności czy napewno to jest powodem unikania przez niego zblizeń. Ale załóżmy ze jest jednym z najważniejszych. W takim razie trzeba coś poradzić na tą przykrą dolegliwość. Sposobób jest sporo. Stopień skuteczności to juz chyba indywidualna sprawa.
-metoda uciskowa( uciska się członek u nasady chwile przed tym zanim partner może wytrysnąć- trochę kłopotliwe i nie zawsze skuteczne)
-metoda tzw "start,stop"-w trakcie stosunku ,kiedy partner jest w tobie i czuje nadchodzący orgazm musi na chwilę zaprzestać ruchów lub je mocno spowolnić po czym znów można się kochać we wcześniejszym tempie- jest to trochę wybijające z rytmu dla partnerki i często powoduje że mimo że sam sex trwa dłużej to kobieta i tak ma trudności z osiągnięciem orgazmu.
-ćwiczenie mięśni kegla przez zaciskanie i zwalnianie mięśnia odpowiedzialnego za trzymanie moczu (w odstepach np 2sekundowych zaczynając od 10 potem można zwiększyć liczbę i długość ćwiczeń- to pomaga panować nad nadchodzącym wytryskiem w znacznym stopniu(niestety pierwsze efekty odczówalne są zwykle dopiero po kilku tygodniach ale i tak metoda godna polecenia.
-odwrócenie uwagi i myślenie o czymś zupełnie niepodniecającym w momencie kiedy czuje się nadchodzący ogazm- niektórzy uważają tę metode za skuteczną ale trzeba przyznać że to troche "na siłe" a jednak sex powinien dawać przyjemność więc dziwne że kiedy mamy szczytować mamy myśleć np o grubej sąsiadce zna przeciwka itp.
- cała gama środków farmacełtycznych dostępnych w internecie i aptekach. Skuteczność trzeba sprawdzić samemu. ja od siebie dodam że urzywałem kiedyś takiego sprayu "Black Stene" i o ile pamiętam był dość skuteczny. Natomiast z rozmów z kolegami na ten temat mogłbym polecić środek Last Longer- sam nie stosowałem ale podobno rewelacyjny( to są tabletki i spray)
To tyle na ten temat z tego co mi się przypomniało. Radziłbym tez może jednak wybrac się razem z partnerem do specjalisty po fachowa pomoc bo to co tu piszemy na forum to jednak nie są diagnozy lekarskie tylko nasze rady i spostrzeżenia.
Powodzenia

Jeśli ci wasi faceci nie zdradzają was i nie są homo to rzeczywiście jest to dziwne bo jakoś trudno byłoby uwierzyć, że wszyscy mają problem z hydrauliką podnośnika?!?
Człowiekowi nie zawsze się chce tak samo jak nie chce się rano wstawać do pracy ale wstaje się bo trzeba i tyle.
Ja mam inny "problem" - jestem tzw. długodystansowcem w 110% rozumieniu tego słowa i "zrobienie nocki" to żaden wyczyn, mój organizm świetnie współgra. Jednak moja żona woli x razy pod rząd. Cholernie trudno jest wyrobić 3, 4 razy na jednym "wdechu" nie dekoncentrując się i zachowując krótki czas przeładowania.
Więc nie bardzo umiem sobie wyobrazić jak facet mówi własnej dziewczynie/partnerce/żonie że mu się nie chce i nie ma potrzeby???, gdzie duch walki, instynkt, samcza żądza...no chyba, że to ja powinienem się leczyć bo mam nie równo pod kopułą.

hahaha alem się uśmiała naprawde przezabawne Glock. szczególnie rozczulił mnie ten duch walki . ehhh.... widzisz ja mam podobny problem co autorki i ci powiem tu nie ma ani ducha walki ani samczej żądzy. a do tego ostatnio mój partner mi powiedział że dla niego wyczerpujące jest staranie się bym miała orgazm dlatego też mam wprowadzoną ostrą reglamentację seksu o właśnie owe 2 do 4 razy w miesiącu i ZAWSZE kiedy ja poproszę. na pytanie dlaczego krótka odpowiedź "bo ja taki jestem". facet sobie kiedyś tam założył że będzie o kobiete w seksie dbał i to czyni niemniej kosztem częstotliwości bo to podobno was mężczyzn mocno kosztuje wysiłku i do tego powstrzymywanie się przed wystryskiem i do tego stosunek przerywany i jeszcze do tego jakieś tam małe kłótnie zniechęcają i jeszcze miałam wyminione parę innych rzeczy. dlatego też czasami waży czy kochać się ze mną czy lepiej "ściągnąć z krzyża" przy filmiku porno. póki co mam "wrażenie" że wygrywa to drugie. a złość we mnie taka że zjada mnie od środka. a nie nie nie kochani żadnego nie ma uzależnieia od pornografii i mówię wam to całkowicie świadoma bom w jednym pokoju i nie ma kiedy. a ja nie chcę odejść bo bardzo sobię jego cenię jako partera do życia nadajemy na tych samych falach ale sex..... tragedia. no i rozpisała się frustratka. sorki.

To dodam z mojego podwórka. Ostatnie tygodnie były słabe. Zwolniłem się z pracy w trybie natychmiastowym. Jestem bez pracy. Ta na odległość nawet nie opisywała na smsy a czytała. Tak hydraulika siadła. Żaden sygnał z mózgu typu stań nie docieraly do niego. Dotyk też nie. Klapa. No i w niedzielę mówie trzeba coś zrobić. Odezwała się samcza natura zdobywcy i stoi bardzo często w ciągu dnia. Ale jest problem bo żadna się nie nawinęła a nie mam czasu na polowanie.:-)

Jestem kobietą po 30 mój były partner jest o 3 lata starszy ode mnie, bylismy z sobą 6 miesięcy...
Na początku kochalismy sie codziennie nawet kilka razy dziennie było wspaniale. Od jakichś dwóch miesiecy zauważyłam że partner nie ma ochoty na sex pytałam o co chodzi tłumaczył się zmeczeniem oraz problemami w pracy. Potrafie to oczywiscie zrozumieć i uszanować nie mniej jednak zaczęłam sie nad tym zastanawiać skoro spedzalismy razem aktywnie czas, siłownia, rower...spacery itd. wtedy nie narzekał na zmeczenie ale jak już bylismy w domu wszystkie moje próby sprowokowania go lub zainicjowania czegokolwiek spełzły na niczym. źle sie z tym czułam, obwiniałam siebie że go nie podniecam, ze nie potrafie sprawic by mężczyna chciał sie ze mna kochać by mnie pragnął...to było naprawdę smutne   rozmawialismy o tym powiedział mi ze to wcale nie tak ze ma problem sam z sobą ze nie wiem co się dzieje...
nie naciskałam byłam wyrozumiała a sex nie jest dla mnie najważniejszy. Musze dodać ze jestem atrakcyjną i zadbaną kobietą choć w tym wypadku nie ma to nic do rzeczy. Po jakims czasie okazało się że on jest w ciągłej korespondencji z pewną mężatką z którą spotykał sie na sex bedąc w związku ze mną
To strasznie smutne bynajmniej dla mnie ponieważ nigdy nie posądziłabym go o cos takiego.

Witam, chciałabym zapoznać się z opinią osób trzecich na temat braku ochoty na seks u faceta. Jestem z moim chłopakiem 2lata, na początku uprawialiśmy seks bardzo często, jednakże od kilku miesięcy zauważyłam, ze to ja częściej wychodze z inicjatywą, on często przychodzi po pracy zmęczony i mówi, że mu się nie chce, że lubi się kochać rano a nie wieczorem, a niestety rano zazwyczaj nie ma na to czasu, bo oboje pracujemy, ewentualnie w weekend. Jestem kobietą atrakcyjną, uważam, ze niczego mi nie brakuje, nasz seks w pełni zadowala i mnie i partnera, myślę, że zdrada nie wchodzi w gre, nie mam żadnych powodów żeby tak sądzić, wiem że mnie kocha i wiem że bardzo go pociągam, ale jednak seks 2-3 razy w tygodniu to dla mnie zdecydowanie za mało  On jest w tych sprawach bardziej doświadczony, przezył znacznie więcej stosunków w życiu niż ja, tak naprawdę dopiero przy nim poznałam co to prawdziwy, dobry seks(chociaż nie jest moim pierwszym partnerem seksualnym). Może jest to też kwestia tego że seks już mu sie troche znudził? Dodam, że ma też czasem problemy z dochodzeniem jak się ze mną kocha. Wiem, że codziennie się masturbuje rano, jak mnie nie ma, czy to też może być jednym z powodów braku chęci na seks?

Z góry dziękuję za odpowiedzi

własnie problem polega na tym, ze kochamy sie, ja dojde, a on nagle mowi ze na pewno nie dojdzie, ze moze jakis problem z cisnieniem, tak bylo przez ostatnie 2 poranki, dla mnie taki seks jest niepełny, lubie jak zarówno i ja i partner mamy przyjemnosc z seksu. Jesli chodzi o pozycje to zmieniamy je baardzo czesto podczas jednego stosunku. Zastanawiam sie jak to jestz  masturbacja, wiem ze moj partner lubi kochac sie rano, mnie nie ma bo jestem w pracy, wiec sam robi sobie dobrze, ale czy to moze mieć wpływ na to, ze wieczorem już mu sie nie bedzie chcialo ?

hm powiem Ci szczerze, ze główną przyczyna tego jesli chodzi o mojego faceta jest niestety PRACA I STRES. Wczoraj np nie byl w pracy, caly wolny dzien, rowerowanie itp, i co ? Seks 3 razy. A w tygodniu niestety natłok obowiązków i wyżej wspomniany stres powoduja ze po prostu się nie chce, nie można od razu z góry zakładać, że facet Cię zdradza czy przestałaś mu się podobać, chociaż wiadomo, że to pierwsze co przychodzi na myśl. Jeśli u Was faktycznie problem urósł do takich rozmiarów, że facetowi W OGÓLE NIE CHCE SIĘ KOCHAĆ to faktycznie, jedynym sensownym rozwiązaniem jest wizyta u lekarza. Chociaż zdradzę Ci kilka trików, które ja stosuje, żeby zachęcić mojego faceta do seksu: chodzę w samej bieliznie lub też bez niej po domu, przejdę obok niego, delikatnie dotkne i odejdę, żeby narobić mu apetytu, czasem zrobię jakąś kolację, kupię nowy żel/zabawkę do łóżka. Trzeba próbować wszystkiego

Po tym jak to wszystko przeczytalam...-stwierdziłam ze wszystkie"pokrzywdzone" powinny wyjechać na wakację tam gdzie faceci tak (brzytko mówiąc )trzepią-że to kobiety udają zmęczone...tam gdzie potrafią parokrotnie doprowadzić do orgazmu zanim wejdą....i nie trzeba o to sie prosić...
I robią to na co dzień....
Czasem trzeba wybrać -w tą,czy we w tą....
Wybaczcie...nie bedę z wami rozpaczac...
Pozdrawiam i rzyczę spełnienia marzeń:-)

chodzilo mi o zabawkę erotyczną rzecz jasna, która jest dobrym urozmaiceniem życia seksualnego moim zdaniem kup nową bieliznę, zaprezentuj się partnerowi, zacznij sobie sama robić dobrze, to ich podnieca

Niestety, nietrudno zauważyć, że w ostatnich latach ludzie coraz bardziej skupiają się na pracy, pieniądzach etc. Nie uważam, żeby to było złe, dopóki jednak nie zacznie wpływać na nasze zdrowie, życie seksualne czy relacje z innymi ludźmi. Grunt to odpowiednio rozdzielić czas pracy i zmartwień od czasu spędzanego z dziewczyną/żoną.

Wszystko też zależy od człowieka, ja też nie raz miałam problemy czy to w pracy, czy w szkole, czy w rodzinie, ale nigdy nie traciłam ochoty na seks, wręcz przeciwnie, chwile uniesienia z partnerem sprawiały, że zapominałam o tym wszystkim co złe i oddawałam się przyjemności.