Zero inicjacji seksualnej. Czy to materiał na zakonnice? - Netkobiety.pl

Proponuję porozmawiaj z nią i zadaj jej to pytanie. Nie ośmieszaj jej od zakonnic, bo to antagonizuje. Omówcie temat, spróbuj się dowiedzieć jakie są powody. Problem pojawia się, jeśli dziewczyna będzie kluczyć albo będzie nieszczera.

Pytanie też czy się w ogóle całujecie, przytulacie i macacie, czy totalnie jest zero bliskości fizycznej. Zwykle jedno prowadzi do drugiego.

Prawdopodobnie okaże się, że jej nie pociągasz. Ujemna chemia. To chyba najprostszy powód jaki się nasuwa. A jeśli tak, wypadałoby wiedzieć, dlaczego jesteście razem.

To akuratnie jest wyjaśnione, bo on ją kocha i wydaje mu się, że ona też.

Przede wszystkim: liczby. Czy "18 i 18" to są lata życia? Potem te "7 miesięcy"? I do tego "w związku"? Może najpierw o miesiączkach siedmiu. Rozmawiałeś w tym czasie z nią o jej domu? O historii rodziny? O rodzicach? O zasadach w jakich Ją wychowano? O uczuciach religijnych? O praktykach religijnych? A do tego to :W związku" bez związku. Bo co to znaczy: jesteście po ślubie? A może po słowie? Zadeklarowałeś Jej, że zostaniesz z Nią do końca życia? To o jakim "związku" piszesz.

Właśnie dlatego jestem sceptyczny do pojęcia "związku", co wielokrotnie akcentowałem na tym forum, bo jest to pojęcie bardzo nieprecyzyjne. Jak mi leją wodę, to ja wiem, że to związek chemiczny dwóch atomów wodoru z jednym atomem tlenu (czyli klasyczny trójkąt związkowy), ale jak mi tu piszą o jakiś "związkach" to ja nie wiem, czy chodzi im o adrenalinę, testosteron, serotoninę, oksytocynę, czy tylko o kortyzol, bo to są związki... chemiczne, które biorą udział w tworzeniu relacji interpersonalnych.

Skoro "Wszystko układa się świetnie" to co Ty jeszcze szukasz dziury w całym "poza zerowym zainteresowaniem stefą  seksualną u niej". Zostaw w spokoju tę stefą {Gdyby ktoś tu mi chciał postawić zarzut, że się "czepiam" literówek, to niech sobie najpierw przeczyta u Freuda o przejęzyczeniach. Zainteresowanym podam tytuł.}

A ona Ciebie widziała nago? Nie? No to jesteście w sytuacji symetrycznej. Uwodzenie jest sztuką. Masz zapewne do czynienia z dziewczyną, która jest dziewicą, a do tego cnotliwą i niewinną. Zamiast to docenić - deprecjonujesz stawiając pytanie w tytule wątku, czy to materiał na zakonnicę. Skup się na tym pierwszym zdaniu w tytule" "Zero inicjacji seksualnej." Nie będę się znęcał i nie dokonam tu rozbioru znaczeniowego tego zdania, żebyś się nie poczuł urażony.

Trochę enigmatycznie to opisałeś. Powyżej masz w poście KSandryK postawione konkretne pytania:

Dotyk i pocałunki to dla Ciebie "zero". Jeśli tak, to - przepraszam -  jesteś "zero".

I tu warto postawić jeszcze jedno pytanie: jakie są Twoje doświadczenia sprzed tego "w związku"? Z iloma dziewczynami już byłeś nago w łóżku?
Bo może tu mamy do czynienia z nieproporcjonalnością doświadczeń, co prowadzi do nierównowagi oczekiwań.

Przed koleżankami może nie czuć wstydu z dwóch powodów: oswaja się ze swoją nagością i prowadzi "badania porównawcze".

"K o c h a n i e" to się stwierdza po 25 latach "w związku". Po 7. miesiącach to jest zaledwie deklaracja, gotowość i nadinterpretacja, a nie "kochanie"..

Jeśli dobrze o Tobie mówi, to co Ty chcesz więcej

?

Chcesz cos zmienić na gorsze, tworząc problemy?

W Tobie leży problem, bo go tam położyłeś. Zanim go położyłeś to najpierw go stworzyłeś. Tylko my sami tworzymy sobie problemy,  jak je stworzymy, to często chcemy się nimi podzielić wspaniałomyślnie  i zaczynamy swoje własne problemy przenosić na innych.

"Zbyt wiele" jak dla kogo? Jak dla Ciebie? Ale może to w tej chwili jest zbyt wiele jak dla Niej? I co z tym zrobić, gdy taki jesteś skupiony na sobie, jak klasyczny Dorastający Samiec?

Polecam Ci lekturę najbardziej erotycznej części Biblii "Pieśni nad pieśniami", ze szczególnym zwróceniem uwagi na wers:

"Nie budźcie mej ukochanej, póki nie zechce sama."

A jak nie  polubisz tego tekstu, to poczytaj "Kamasutrę" ze szczególnym uwzględnieniem części pierwszej "Traktat o zacności", dopiero potem przejdź do części drugiej "Traktatu o miłowaniu".

Na tym świecie jest wystarczająco wielu partaczy, którzy chrzanią inicjację seksualną i motywują Kobiety do wstąpienia do zakonu, zamiast korzystać z błogosławieństwa z pierwszych rozdziałów "Księgi Rodzaju" (prawda? Julio).

Zacząłeś swój wątek od słowa "Cześć". Nie wiem, czy wiesz,skąd się wzięło takie powitanie? Zachowaj CZEŚĆ swojej Ukochanej, tak jak Ona wyraża CZEŚĆ do Ciebie, gdy opowiada o Tobie.

Dbaj o Jej CZEŚĆ.

Cześć.

Ale o co chodzi?

Ty serio nie rozumiesz Biblii.  W takim razie co z kobietami, ktore sa bezplodne? Albo urodzily jedno dziecko i zmarly se po porodzie? One juz zbawienia nie dostapia? .

Bardzo się cieszę, że się ze mną nie zgadzasz w wielu miejscach. Być może mijam się z tym, co napisałeś. Sprawdźmy to. Nie na zasadzie kłótni, ale racjonalnej wymiany zdań.

Otóż, podział na roczniki i okresy to jest umowność. Myślisz, że ludzie aż tak bardzo się różnią dziś i kiedyś? Chciałem Ci zwrócić uwagę na uniwersalne zasady. Możesz je zignorować. Poleciłem Ci teksty starsze niż średniowieczne. Ateizm inaczej wyglądał w Grecji, a inaczej w XIX wieku n. e., ten współczesny, nazywany "nowym ateizmem" (pochodzący od Dawkinsa i Dennetta) ma więcej wspólnego z religią niż Ci się wydaje.
Dlatego bardzo lubię rozmawiać z ateistami, ich wiara w nieistnienie Boga jest mocniejsza od tych, co wierzą w istnienie Boga. Nawet jeśli potraktujesz Boga tylko jako pojęcie bez desygnatu, to i tak nie znajdziesz logicznego uzasadnienia dla zanegowania Jego istnienia, a co dopiero działania tego Pojęcia na relacje społeczne. Kiedyś wierzono, że choroby wywołują diabły, teraz wiemy, że drobnoustroje, ale jak sobie oglądniesz roztocza pod mikroskopem, too zobaczysz malowidła na ścianach kościołów.

Nie jestem pewien, czy nie mylisz ateizmu z materializmem.

Jeśli jesteś tylko materią, to czemu cierpisz? Czy kiedy uderzysz kamień, to będzie płakał?

I znów wracasz do pojęcia "związku". To ja znów wrócę do pojęcia hormonów. Nie chcesz czytać Biblii i "Kamasutry. Chcesz coś bardziej naukowego? A proszę bardzo?

"Nowa psychologia miłości" Robert J. Sternberg, Karin Weis,
"Nowa psychologia kobiety" Ellyn Kaschack
"Uwolnić moc kobiecego mózgu" Daniel G. Amen
"Anatomia miłości i zdrady. Co nauka mówi o namiętnościach człowieka?" Robin Dunbar
"Wojna płci. Jak seks, walka i współpraca sprawiły, że samce stały się mężczyznami, a samice kobietami" Paul Seabright
"Gdzie ci mężczyźni"   Philiph Zimbardo
"Od bakterii do Bacha. O ewolucji umysłów" Daniell C. Dennet

Zanim zaprzeczysz, co się odnosi do Twojego konkretnego przypadku, to proponuję abyś sprawdził. Bo posługujesz się dość... średniowieczną koncepcją ducha, umysłu. Dennett może nie napisał swojej książki w 2025 roku, ale napisał ją w 2017, więc już miałeś 10. lat. W książce Daniela Amena znajdziesz wiele o zależnościach kobiecego mózgu od hormonów.

Praktycznie: zanim "podejmiesz próbę fizycznego kontaktu" najpierw sprawdź kiedy Twoja Ukochana ma dzień płodny, bo możesz zaliczyć kolejne niepowodzenie i znów "odpuścisz". Nie musisz czytać "Pieśni nad pieśniami", ale nie możesz podejmować starań wtedy, kiedy Twoja Ukochana nie zechce.

Pięknie i prawdziwie. Przyjmuję to w całej rozciągłości. Zauważ jednak to, co Ci napisałem o nierównowadze oczekiwań. To, że deklaruje się jako "ateistka" to niewiele wszak mówi o zasadach, w których została wychowana. Nie w każdej "ateistycznej" rodzinie do seksu podchodzi się liberalnie.

I sam konstatujesz rozbieżność między Wami w "temacie", gdy Ona "nie wykazuje żadnego zainteresowania" tym, co dla Ciebie ma znaczenie. I zwróć uwagę, że napisałeś "dorastający samiec" gdy ja napisałem "Dorastający Samiec" i wcześniej jeszcze było słowo "klasyczny". To Ty umniejszyłeś się. Ja zapisałem szacunek do tego procesu, który się w Tobie właśnie dokonuje, a którego szczytem nie jest orgazm, ale odpowiedzialność za Ukochaną Kobietę. Nie u wszystkich gatunków zwierząt tak jest, ale u naczelnych i ludzi trzeba dorosnąć do bycia Samcem.

Nastaw się na słuchanie. Patrz i słuchaj. Miej otwarte oczy, uszy i umysł. Bądź łowcą, myśliwym, wojownikiem. Jak nie poznasz zwyczajów, to wrócisz do domu z pustym kołczanem i pustymi sakwami.

Robisz dokładnie to, co napisałem: tworzysz problem, zamiast rozwiązywać problem. I przerzucasz z siebie na Was. Ona tego problemu nie ma. Być może nie używa i nie postrzega tak jak Ty tego zaczarowanego pojęcia "związku".

Sama różnica nie jest jeszcze problemem. Traktujesz różnicę płci między Wami jako problem? I oczywiście, że to jest problem Twojej "jednostronnej niedojrzałości" tyle, że dojrzałość traktujesz jako obecność dowodu osobistego w kieszeni, a nie - etymologicznie - jako spostrzegawczość, zdolność dojrzenia rozwiązania. 

Jak nauczysz się przyjmować informacje, zamiast dokonywać ostrej selekcji źródeł (bo cóż możesz się nauczyć z Biblii, choć tam jest tak wiele treści o Kobietach, że się można zachwycić), to odpowiedź się pojawi nieoczekiwanie.

To jeszcze końcowe treści: są cztery orientacje seksualne - heteroseksualna. biseksualna, homoseksualna i aseksualna. Są kobiety aseksualne i takie sobie należy na wstępie odpuścić. Tego jednak nie można nadużywać i stosować do kogoś, kto ma 18 lat. Brak pociągu seksualnego wynika niekiedy z restrykcyjnego wychowania.

A jak chcesz zobaczyć jakie jeszcze Kobiety są trudne we wspólnym tworzeniu perspektywy i budowaniu relacji to przeczytaj:

Carl Gustav Jung "O naturze kobiety".

Mam wrażenie, że starasz się sprowadzić naszą rozmowę do poziomu teoretycznych koncepcji i uniwersalnych zasad, które, choć ciekawe, niekoniecznie odpowiadają na moje konkretne pytanie. Piszesz o filozofii, o religii, o ateizmie jako wierze, o hormonach, o książkach psychologicznych – ale ja nie pytałem o teoretyczne aspekty miłości ani o to, co teoretycznie powinna zawierać "idealna relacja". Pytałem o naszą konkretną sytuację, o to, co się dzieje w moim związku z tą dziewczyną i dlaczego, mimo że bardzo się staram, nie widzę od niej zainteresowania bliskością.

Zresztą, zgadzam się z Tobą, że dojrzałość w relacji to zdolność dostrzegania i rozumienia różnic. Ale to nie znaczy, że te różnice nie wymagają rozmowy. Dojrzałość to również umiejętność otwartego mówienia o swoich potrzebach i próba ich zrozumienia. Dlatego właśnie rozmawiam o tym, bo dla mnie to ma sens. W przeciwnym razie będziemy tkwić w ciszy, gdzie nie ma wymiany.

Nie będę wchodził w teorie o hormonach czy biologii, bo szczerze mówiąc, nie czuję, żeby to było kluczowe dla zrozumienia sytuacji, w której się znajdujemy. Nie szukam gotowych rozwiązań, tylko próbuje zrozumieć, co się dzieje. A to nie ma nic wspólnego z brakiem dojrzałości – to kwestia tego, jak podejść do wspólnego życia z drugą osobą, której potrzeby nie są takie same jak moje.

W końcu – ja naprawdę szanuję to, co napisałeś o "słuchaniu", "patrzeniu", "otwartości" – ale czasami to słuchanie polega też na tym, by usłyszeć, że druga strona ma pewne oczekiwania i potrzeby. A nie każda cisza to zgoda na to, co się dzieje.

Tak więc – dziękuję za Twoje przemyślenia, ale w tym przypadku myślę, że mamy zupełnie inne spojrzenie na to, co to znaczy "dorośle" podchodzić do relacji.

OK. Dziękuję za Twoje porady. W pełni się zgadzam! Idę czytać książki i analizować wpisy. Pozdrawiam.

No niektorzy się na Ciebie o to zdanie obraża. Różne ale zasugerujemy jedna

Nie podobasz jej się fizycznie i to cała tajemnica.

To chyba nie do mnie.

cos jakby mi sie tu Jack objawil, tylko w lagodniejszym wydaniu

Ma rację w niektórych kwestiach, ale uważam, że to zbyt bardzo teoretyczne podejście. Raczej nie będę się już tu udzielać, bo ta dyskusja poza sporami poglądowymi do niczego nie doprowadzi. Dziękuję za pomoc i poradzę sobie sam. Pozdrawiam.

Skad wiesz,ze nie ma?