Nie widzę wspólnej przyszłości - Netkobiety.pl

Widziałeś kogo bierzesz, z jakiego domu, bywałeś u niej, widziałeś jaki miałam porządek.

Nie da się zmienić kogoś, ona sama musi się zmienić, ale widać nie potrafi, nie chce, nie wiem.

Jeśli chcecie być razem i żyć w komforcie psychicznym, tym samym nie niszcząc małżeństwa, zatrudnijcie pomoc domową.
To jest jedyne najlepsze wyjście.

Znam przypadek, a nawet dwa, gdzie w domu był "syf", w jednym nie wiem jak to się przekładało na komfort wszystkich domowników, ale kilkoro dzieci wychowali, matka miała wyższe wykształcenie, a to było za czasów 80-tych, o siebie też nie dbała.
Drugi, gdzie ona wcale nie sprzątała, tylko mąż który był na rencie, a i tak wszystko się kleilo
Jak zmarł, zatrudniła panią do sprzątania.
Też skończyła studia, jest główna księgowa w firmie, o siebie dba.

Jest to jakiś niby fenomen, ale to wynosimy z domu, więc nie psuj małżeństwa, wyluzuj i szukaj innych rozwiązań.

Edit.
Tak jak nie zmieni się pedant, tak nie zmieni się bałaganiarz, jak zrozumiesz problem, będzie Ci łatwiej.

A mieszkanie lepiej jak będzie większe, gdzie każdy będzie miał swoją garderobę, Ty swoje biuro, mniej będzie Cię raził jej bałagan.

Jak masz tyle kasy to załatw pomoc domową do sprzątania i opiekunkę do dziecka.
Ty się masz za wielkiego pana a chcesz żeby żona zapieprzała na okrągło i nie mogła nawet mieć chwili dla siebie, bo albo opieka nad dzieckiem, albo praca albo "zorganizowanie się" żebyś Ty miał w domu porządeczek. Wszystko chciałbyś jej rękami zrobić. Panisko.

Ona nic z Twojego bogactwa nie ma a chciałbyś nie wiadomo czego od niej.
Powinna Cię zostawić na dwa tygodnie z małą i pojechać sobie na wypoczynek - po półtora raku pracy przy dziecku i chłopie przynajmniej tyle urlopu jej się należy. Nawet służąca ma dzień w tygodniu wychodne. Zapracowała na to by sobie opłacić wyjazd, a jak jej na to nie stać to jesteś zwykłym krwiopijcą.
Kobiety są głupie ze nie potrafią wywalczyć czasu na odpoczynek  gdy dziecko jest małe i wymaga stałej opieki. Stanowczo powinny mieć jeden dzień w tygodniu dla siebie i w roku dwa tygodnie urlopu bez balastu. Przynajmniej mogłyby naładować akumulatory by mieć siłę do życia, a może nawet ochotę.

No dokładnie, rób wszystko dla siebie i dziecka. O nią się nie martw, da sobie radę.

Pamiętam, jak napisałem tutaj na forum, o zasadach jakie propaguje i jakie panowały w domu moich przyjaciół,(gdy dzieci były małe) że facet wracał z pracy, i codziennie brał sie za opiekę i tworzenie więzi z dzieckiem przez te 3h, a zony wychodziły do kina/kawiarni czy gdzieś tam, i pamiętam jak zostałem przez niektórych panów zjechany, że to tak nie może być, że kobieta ma za dużo wolność itp.

Znów, jak napisałem, że wypadało by, aby na tego męża czekał ciepły obiad po powrocie z pracy, zostałem nazywany szowinista przez niektóre panie.

Nie dogodzisz, normalnie nie dogodzisz.

Jako wychowawca poległeś.

Ale przesadzasz Agnes, nie czytalas watku? Ona nic nie robi i nie dba o nic. Nie tak, ze autor wymaga od niej za wiele, wymaga podstaw. Chocby posprzatac na bierzaco.
Dziecko 1,5 roku to nie tragedia, zeby nie ogarnela wokol siebie i dziecka, facet nawet zakupy robi. Obowiazkami powinni sie podzielic, a wychodzi na to, ze on robi wiecej, nawet dzieckiem sie zajmuje.

Nie przejmuj sie, niektorzy pierd.. tu farmazony. Ksiezniczki i pantoflarze...

Rozmowy z nia tylko na chwile pomogly, nie wiem, kochasz ja i dziecko, moze przemow jej porzadnie do rozumu. Ma 24 lata to moze jeszcze fiu bzdziu w glowie...

omg..

Uważam, że rozdzielność majątkowa nie jest niczym złym, ale jak jesteście małżeństwem, to zarobki musicie traktować jak wspólne, uzgodnić kto w jakich kosztach partycypuje, proporcjonalnie do zarobków i tyle.

Jeśli źle  się czujesz w tym związku, bo uczucia to tu nie widać, to pozostaje rozwód, z tym, że w następnych związkach możesz mieć jeszcze większe problemy i wpaść z deszczu pod rynnę, musisz się z tym liczyć... czy bałaganiarstwo jest gorsze niż seks raz na kwartał, który może Cię czekać

Uważam, że demonizujesz problem, który idzie rozwiązać, ale jak jesteś pedantem to z bałaganiarą na pewno nie jest łatwo, tak jak jej z Tobą.

Spróbuj zatrudnić pomoc, zobaczysz jak to wyjdzie, a jak jeszcze jakąś seksowną studentkę To żona będzie zazdrosna i powie, że ona woli już sama sprzątać. Taka dyplomacja która może pomoże jej się przemóc do porządku.
Najpierw poznaj jej zdanie, może samo wspomnienie o takiej pomocy, przyniesie skutek...

Typie, zarabiasz niby z 20 tys/mies, mieszkacie w jakichś marnych 40m2 (skoro dziecko nie ma swojego pokoju, a ty gabinetu), a pani sprzątająca weźmie ok 120 zł za ogarnięcie tej klitki. Wolisz mieszkać w niekomfortowym dla ciebie bałaganie niż zapłacić te parę groszy? Jak żona nie zrzuci się 60 zł to zostaje syf i ch*j? 

W sumie to pomysl z pania sprzatajaca nie jest taki zly, zwlaszcza, ze autor postu dobrze zarabia. Przeciez chodzi o to,zeby mieszkanie bylo czyste, a nie kto je posprzata i jaka metoda.

Trudno mi ocenić, o co chodzi z tym zostawianiem bałaganu przez żonę, czy bardziej chodzi o to, ze np. córka rozwaliła zabawki po podłodze, a ona nie spieszy się, zeby za kazdym razem chować klocki i  sama rzadziej robi takie większe porządki typu pranie zasłon czy mycie szafek kuchennych od środka lub okien czy bardziej chodzi o to, ze żona zostawia skarpetki, włosy na umywalce i ręczniki na podłodze, nie odnosi naczyń po sobie? Bo jak to pierwsze, to brzmi bardziej, jakby ona miała wiekszy luz, nie każdy ma taką potrzebę, zeby sprzątać codziennie, jeśli ogólnie w domu panuje jakis porządek i nie każdemu zależy na tym, zeby dało się dosłownie jeść z podłogi. Zmiana mieszkania na większy dom niezbyt pomoże, bo będzie jeszcze więcej powierzchni do ogarnięcia.

Może na początek wyluzuj z tym sprzątaniem, praniem itp. Moze jeśli sam olejesz pranie, to ona zrobi też częściej sama pranie. Wiem, ze napisałeś, że zajmujesz się dzieckiem, ale ogólnie odniosłam wrażenie, że ogólnie po pracy to ty sprzątasz i robisz zakupy, a ona zajmuje się w tym czasie dzieckiem. Moze żona przyzwyczaiła się do takiego podziału obowiazkow i dlatego nie zwraca już uwagi na to, co jest w lodówce lub co warto by posprzątać, skoro i tak Ty to robisz?   

Myślę, ze warto to na spokojnie z żoną obgadać i ustalić nowy podział zadań. Podawanie konkretów (np. "może w poniedziałki i środy ty bedziesz robic 1 pranie", "na podłodze w łazience nic nie może leżeć", "zawsze spuszczaj wodę w toalecie po skorzystaniu z niej") najlepiej działa niż mówienie ogólników ("chciałbym, zebyś wiecej sprzątała", "nie sprzatasz po sobie, ogarnij się"). Moze sie okazać, że to kwestia Waszych priorytetów i potrzeb, np. Ty wolałbyś codziennie robić pranie, bo inaczej nie miałbyś w czym chodzić, a ona mogłaby max raz na tydzień, bo mają z córką wystarczająco ubrań, żeby nie opróżniać tak często kosza na pranie.

Napisałeś, ze ma pretensje do Ciebie, że nie sprzatasz, no to tu tylko rozmowa i rozmowa pomoż. Jeśli ona ona nie zauważa, że tak się przykładasz do obowiązków domowych, a i Ty też czegos najwyraźniej też czegoś nie zauważasz, jeśli ona sama ma pretensje. Może robi trochę więcej niż tu opisałeś nam. Jeśli żona siedzi w innym pokoju albo jest zajeta telefonem, to moze nie zauwazyć, że ty w tym czasie sam ogarniasz cos w domu lub zajmujesz się dzieckiem. Jeśli córka jest mała, to nie przyjdzie do mamy i jej nie powie, że "tatuś mi przeczytał ksiazke" lub że wlasnie posprzątał łazienke. Moze zacznij sam komunikować głosno za kazdym razem, ze własnie cos tam posprzatales/ogarnales?

Byłam w związku z facetem, który nie rozumiał, że dużo sprzątam, tzn. wiedział, że codizennie cos tam ogarniam, ale ja to robiłam często przy okazji i tego nie zauważał. Np. jak już coś wyciagałam z szafy, to jednoczensie pilnowałam, żeby z powrotem poprawic i mieć poukładane, choc zjamowalo mi to wiecej czasu niz samo wyciagniecie. Nie wiedział na początku, że np. wycierałam blat za każdym razem, jak sprzatałam kuchnię po obiedzie, bo na to nie zwracał uwagi po prostu, nie patrzył, czy są okruszki na blacie. Ale jak juz czesciej spedzalismy czas i np. patrzył, jak sprzatam kuchnie, a on siedział i o czymś rozmawialismy, to tez jednoczesnie mu mowilam przy okazji, ze zawsze po umyciu naczyń jeszcze przecieram blat itp.. Zaczął też tak sam robić, bo już pamietał, zeby spojrzeć na to, czy nie ma okruszków. Też niby to zajmie tylko kilka sekund, zeby usunąc te okruszki, ale jemu to serio nie przeszkadzałoby i sprzątałby dopiero jakby ich wiecej sie nazbierało, np. zamiast codziennie po obiedzie to tylko raz w tygodniu. Facet zrozumiał, że duzo sprzatam dopiero jak mu pokazywałam palcem czy kazałam mu przychodzić do mnie, jak sprzatałam, by widział, co robilam w domu, jak on byl w pracy albo w innym pokoju itp. On by nie zauważyłby sam z siebie, że okna juz umyte lub ze cos zostało poodkurzane, bo po prostu nie zauwazylby roznicy, mimo że od miesiaca były smugi i plamy po owadach na oknie, a skarpetki od razu sie brudziły, bo on zawsze chodził w kapciach.

Napisałeś, ze nie wymagasz, zeby obiad był na stole, bo sam sobie poradzisz - a co z nią? Moze częściej zamawiaj obiad dla Was obydwojga, zamiast dla siebie samego. Może sama nie lubi gotować? Pogadaj z nią o możliwości cateringu, np. przez trzy dni w tygodniu, a zamiast gotowania, to mogłaby w tym czasie zrobić coś innego, zeby Cię odciażyć, np. zakupy.

Dzielenie wydatków na pół nie ma sensu, jeśli macie bardzo duze dysporporcje w zarobkach. Zresztą jak juz ktos zauwazył, jestescie juz małzeństwem, wiec podział "moje twoje" nie ma zbytnio sensu, jeśli chcecie razem żyć. Skoro już pytasz, kto miałby zapłacić za tamtą sprzątaczkę - no raczej Ty, skoro to głownie Tobie zależy na tym, zeby mieć naprawdę czysto w domu. Nie wiem, jak Ci pomóc, bo rozumiem, że duzo robisz w domu, samo sprzątanie zabiera sporo energii, ale jeśli ona nie czuje takiej potrzeby, żeby zawsze i wszedzie mieć czysto i schludnie, a Ty wręcz odwrotnie. Trudno tutaj o kompromis, gdzie ona będzie sie zmuszać, zeby częściej sprzątać, choc nie widzi w tym potrzeby, gdyż jej to nie przeszkadza, a Ty bedziesz chodizl niezadowolony i widział za kazdym razem "bałagan", bo jednak nie bedzie tak posprzatane, jakbys chciał.

Nie. Prawdę mówiąc to zarabiam okolice 30 tys/mc, zależnie od kursu dolara, bo robię w branży IT dla firmy spoza Polski
Nie oznacza to jednak, że mam jak głupi przepierdzielać pieniądze. Może nie wiecie co to jest, ale dążę do tak zwanego FIRE tj. szybszego pójscia na emeryturę. Postawiłem sobie za cel, że max. 50 lat i nie będe nadal pracował "w normalnym trybie". Może jako konsultant, dorabianie, ale nic poza tym. Mieszkanie to jest 70m2 a nie 40m2. Mamy kuchnię, salon, sypialnię, spore przedpokoje, a także jeszcze jeden pokój, gdzie teraz jest mój gabinet i nieco innych rzeczy (jak np. suszarki). Każdy żyje inaczej, tu wspólnie wyznajemy to, że nie musimy pakować się w coś, co jest zbędne. Jeśli to co jest działa, jest wystarczające i funkcjonalne, to tego nie zmieniamy. Nie dotyczy mnie też tzw. inflacja stylu życia. Mam sporo znajomych z pracy z niesamowitymi furami na leasingu... ja nie chciałem, bo to zawsze dodatowe płacenie, a nie wniosłoby to niczego poza chwilką "whow".
Znajomy wynajmując mieszkanie ~25m2 na solo kupił roombe aby mu odkurzała jak nie ma go w domu.. a nie ma większość dnia. Po co? Nie wiem, ale to jego wybór. Ja wolę wydawać na podróżowanie i właśnie na przyszłość (inwestycje), niż na coś mi zbędnego. Tyle słowem wyjaśnienia. Jak ktos się z takim podejściem nie zgadza.. no to sie nie zgadza, ja mam swój cel i nie wnikam jakie mają inne osoby

Odnośnie przytaczanych wydatków itd. - a czy jak ktoś nie miał w danej chwili pracy, to będąc w domu niewiele robił? Bo u nas tak było niestety
Obecnie ponoszę jakieś 90% kosztów życia naszego (to tak odnośnie tych pomysłów z proporcjonalnością) i ja na to nie narzekam, naprawdę nie nakazuję nikomu dorzucać cokolwiek, bo mam to szczęście (a przynajmniej tak uważam), mieć możliwość zapewienia nam tego co mamy. Co jest złego w wymaganiu, aby po prostu dbać o to co jest?

Pomysl z osobą sprzątającą jest niedorzeczny, bo to jak zamiatanie problemu pod dywan. Zamiast rozwiązać go, maskujemy go a mentalność zostaje taka sama i będzie się udzielać w czymś innym. Serio uważacie to za jakieś sensowne podejście?

Ja nie uwazam. Dobrze napisales, to jej nie wyleczy z lenistwa tylko uswiadomi, ze dobrze robila. Moje corki sa w jej wieku, ale jakos inaczej podchodza do zycia.

No akurat jak zarabiasz 30 tys na miesiac i kupilbys lepsze mieszkanie, gdzie dziecko ma swoj pokoj, a ty pokoj do pracy to akurat nie bylo by to marnowanie kasy a wrecz na odwrot-kazdemu by to wyszlo na dobre. A pani sprzatajaca to tez dobry pomysl, bo placisz i wymagasz, wiec mieszkanie bylo by nawet bardziej czyste,bo osoba sprzatajaca by sie starala jak najlepiej o zaplate. Jak zona nie chce lub nie lubi sprzatac to efekty beda byle jakie. Po za tym kiedy niby zona ma miec czas wolny dla siebie? Ma skakac przez cala dobe z pracy,z opieki nad dzieckiem i nad sprzataniem i gotowaniem i koniec dnia i tak 7 dni w tygodniu 24 na dobe? No bez przesady. Ja pamietam jak corka byla mala to jak miala te 3 godziny drzemki to mnie sie zwyczajnie nie chcialo wtedy isc do garow albo latac z mopem a zwyczajnie mialam przez te 3 godziny czas wolny dla siebie i robilam to co chce, a jak corka sie budzila to po nakarmieniu, kladlam ja w bujaku, dawalam zabawki, wlaczalam bajki i wtedy bralam sie za sprzatanie i gotowanie-dla mnie czas wolny to swietosc dnia bym nie przezyla bez chociazby 20 minut wolnych dla siebie, dlatego wkurza mnie takie wymaganie od kobiet, zeby zapierdzielaly 24 na dobe.  Jak zona jest len to nie rob nic za nia,ale nie wymagaj,ze ma sprzatac cale mieszkanie na blysk

Z tego co rozumiałam, to nie miała pracy, bo była na macierzynskim, zgadza się? Więc to nie jest tak, ze nic nie robiła - sama ciąża i okres połogowy są wyczerpujace nie tylko fizycznie ale i mentalnie dla kobiety.

No tak, bo to ty jednak wymagasz większego porządku w domu i to Tobie zależy, żeby żona częściej sprzątała. jej być moze nie zależy aż tak, zeby mieć bardzo czysto w domu i ma inne priorytety - woli w tym czasie odpocząć i te ww. seriale oglądać. A sprzątaczka rozwiazałaby Wasz problem z mojego punktu widzenia, bo nie denerwowałbyś się, ze żona nie sprząta tak jakbyś chciał, a żona nie denerwowałaby się, że wymagasz od niej sprzątania.

Czy to też żony dotyczy? Myślę, ze warto dowiedziec sie, jakie cele ma Twoja żona i jakie oczekiwania. Może ona sama wolała by mniej podróżować i zamiast tego wolałaby mneć luźniejsze życie na co dzień? Cieszyc sie bardziej relaksem i spokojem w domu niż sprzątać i gotować codziennie? Tym bardziej, ze byłoby stać Was na to.

Może ona podświadomie też czuje te Twoje podejscie, ze nic z tego nie bedzie miała, jesli np. sie rozwiedziecie za kilkanaście lat. Bedzie pamietac głównie to, ze chciałeś, zeby codziennie zajmowała się domem, który nie należy i nigdy nie będzie nalezał do niej, tym bardziej, ze nawet myslisz o tym, by sama dopłacała do czynszu po połowie, jakbyście byli współlokatorami, a nie małzenstwem.

Moze w tym jest sedno i źrodło Waszych problemów, że nie poczuwa się do dbania o coś, co nie jest i nie będzie jej.

Napisales, ze chcialbys odswiezyc mieszkanie - czy rozmawiałeś z nią o tym? Czy rozmawialeś z nią o zamianie na wieksze/mniejsze mieszkanei lub na szeregówke? Co o tym myśli? Czy tego by chciała? Czy bedzie mogła wspólnie z Tobą urządzić nowe miejsce czy jednak to Ty podejmiesz we wszystkim decyzje, skoro to Ty płacisz? Czy ona ma cos w ogóle do powiedzenia w tym zakresie?

Który model? Właśnie się przymierzam/ Sorry za offtop.

Ja kupiłam Roborock S8, ponoć najlepszy stosunek jakości do ceny.
Bez pojemnika w stacji dokującej kosztuje ok 2300 zł, a z pojemnikiem już 6000 zł (a różnica tylko taka, że "oddaje" śmieci do stacji dokującej i nie musisz opróżniać po każdym czy co drugim sprzątaniu, więc moim zdaniem nie jest to warte tej nadpłaty).
Ma też funkcję mycia podłóg.

Informacja dla osób biedniejszych niż autor: w Euro AGD można go dostać na raty 0%, więc jak ktoś sobie weźmie na te np. 15 miesięcy, to 150 zł miesięcznie nawet nie odczuje. A życie z takim robotem jest naprawdę o wiele prostsze.

Ja pierdolę, gość zapewnia żonie życie w świetnych warunkach, a kobiety mu tu cisną xD

Autorze, nie przejmuj się. To babskie forum, więc w każdym temacie - nawet w takich gdzie mężczyźni żalą się, że żony ich zdradziły, to forumowiczki i tak znajdują sposób, aby wylać wiadro pomyj na autora tematu

Jedno co słusznie zauważyła Madoja, to to, że w małżeństwie pieniądze z reguły są wspólne i nie powinno się z wszystkiego rozliczać 50/50.
Ja coś czuję, że Ciebie wcale aż tak nie boli, to że ponosisz 90% kosztów, ale raczej to, że czujesz się niedoceniony i niezrozumiany.
Ten brak szacunku objawia się bałaganiarstwem twojej żony. Trochę lipa, że żona reaguje płaczem na rozmowy - to taki ultimate weapon kobiet, nic nie zrobisz. Twoja żona inaczej widzi świat, głównie przez to, że miała kiepskie warunki w domu, w którym się wychowywała. Ty zaś jesteś pedantem, (może perfekcjonistą) i minimalistą. Mam podobnie. Niemal codziennie jak moja dziewczyna wraca z pracy, to rzuca torebkę i inne bibeloty na stół w salonie, chociaż jest na to miejsce w przedpokoju - najpierw zwracałem uwagę, a teraz akceptuję to i zostawiam, albo czasami sam odnoszę jej rzeczy, jeśli któregoś dnia wybitnie mi to przeszkadza. Na całe szczęście ona też sprząta i to dokładnie. Więc nie ma kryzysu. Z twojego opisu wynika, że żona prawie nic nie sprząta czy gotuje. Weź pod uwagę, że jednak też zajmuje się dzieckiem. Małżeństwo to wspólna praca - rozmawiaj o tym z żoną. Nawet tysiąc razy, jeśli będzie trzeba. Przemyśl też sobie czy twoje poczucie 'sprawiedliwości' w tym związku jest ważniejsze od rodziny. Bo jeśli się rozwiedziesz, to tej rodziny już nie będzie.

Ten związek jest patoligią.

Młode małzeństwo na dorobku i z małym dziecku i rozdzielność majątkowa ?

To jest wręcz śmieszne ...

To wygląda jakby ten facet kochał głównie swoje pieniądze i nie miał ŻADNEGO zaufania do swojej żony.

A co to za zwiazek ja ludzie sobie nie ufają ...

Jakby udał to NIGDY by nie zaproponował rozdzielności majątkowej.

Ja rozumie że jakby obie strony były po przejściach, miałe duże majątki, własne dzieci i chciały chronić swoje majątki i firmy,

Ale w takim przypadku ?

To same kłótnie i problemy. Kto za co płaci , ile ma wydać i dlaczego ...

Ludzie widzę lubią mieć problemy i sami stwarzać.

A jak nie miał zaufanie do kobiety jaką znał to trzeba nie brac jej za żonę

No ja akurat mialam bym.gdzies "swietne " warunki skoro musiala bym.24 na dobe w tych "swietnych " warunkach zapierdzielac. Nawet bym sie nie miala czasu cieszyc z tych "swietnych" warynkow, bo bym latala jak debil z mopem,zeby bylo czysto

Nie wiem, o jaki balagan chodzi. Od kiedy mam dziecko, tez nie mam wszystkiego codziennie na blysk. Jesli naprawde z zona przesada i nie potrafi sobie poradzic to moze metoda malych  kroczkow? Np przez pierwsze 3 tygodnie dodaj do jej obowiazkow(nie wiem, co tam robi w domu) pranie. Albo-  jeszcze lepiej zrob liste i niech sama cos wybierze. Po 3 tyg dorzucic cos nowego.

Drugi pomysl: ustalcie dyzury. Raz ty sprzatasz, raz zona+naprawde zatrudnijcie pania sprzatajaca, ale dorywczo. niech przychodzi ogarnac za tego, kto nie posprzata i ta osoba jej placi. czyli albo sprzatasz teo dnia sam/a albo placisz za pani sprzatajacej. jesli pojdzie pokieszeni zony, moze bedzie wolala zaczac ogarniac sama.

Nie da sie miec czystego na blysk mieszkania przy malym dziecku, a zwlaszcza takim 1-5 lat ,bo co sie posprzata to za 5 minut znowu syf

Stąd:

Skoro 'jakiś czas nie miała pracy' to rozumiem, że przed ciążą pracowała. I że teraz pracuje znowu. A ma raptem 24 lata. Ja tu nie widzę czasu na studia. A jeśli nawet je ma, a jeszcze dochodziła do tego praca i opieka nad noworodkiem, to ty chyba z dupą na rozumy się pozamieniałeś, aby wymagać od niej, żeby jeszcze zapierdalała wokół ciebie skoro pracujesz z domu.

-edit - widzę że narracja się zmieniła w kwestii kupna mieszkania, bo teraz to 'kupiłem specjalnie dla niej, żeby miała bliżej', a przed chwilą to było:

I skoro jednak twoja partnerka pracowała i pracuje, to skończ się wydurniać z tym, że tak to wszystko ty zapewniasz. Mógłbyś tak pisać, jakby ona nie pracowała. A pracuje i ją ze wszystkiego rozliczasz.

Ja to samo mialam jak corka byla mala, sprzatam zabawki do pudla na zabawki,  ide do kuchni zmyc naczynia-wracam do pokoju to wyglada jakby tsunami przeszlo. Niektore glupie chlopy nie maja pojecia ,ze przy malym dziecku nie da rady posprzatac rano i miec przez caly dzien mieszkanie czyste az do wieczora,  tylko to sie syf robi co 5 minut,a jak jeszcze ma sie gromadke dzieci to juz wogole nie da rady,a jezeli mieszkanie jest czyste to nie dlatego, ze kobieta rano posprzatala i bylo czyste kolejne 8 godzin do powrotu meza z pracy, a tylko dlatego,ze sprzatala 20 razy to mieszkanie w ciagu dnia,zeby bylo czysto. Dlatego ja na to olewalam sprzatalam raz dziennie i koniec jak sie zrobil syf to sprzatalam nastepnego dnia, inaczej mop by mi do reki przyrosl bo bym go musiala 100 razy na dzien uzywac

Tak, to jest sensowne podejście i najlepsze rozwiązanie problemu, jeśli zależy Ci na rodzinie.
Staram się nie oceniać, ale tu muszę powiedzieć, że jesteś sknerusem, mimo dużych zarobków. Kiedyś facet utrzymywał rodzinę i można było...
Ale przecież też wiedziałeś z kim się wiążesz...
Trzeba było szukać bogatej.

Sprawdza, się to, że to co ma dużo kasy, zawsze ma mało

Twoim priorytetem są pieniądze, więc to oprócz porządków, drugi powód do "rozwodu", a właściwie wydaje się, że pierwszy...

Jeśli chcesz, żeby żona zmieniła mentalność, więc zacznij od siebie i zmień swoją na bardziej normalną, ludzką, empatyczną. Da się?

Jezeli kobieta ma w domu czysto przy gromadce malych dzieci to tylko dlatego, ze sprzata 20 razy na dzien. Nie ma takiej opcji przy malych dzieciach ze posprzata raz rano i do wieczora mieszkanie lsni

Tylko, ze autor nie traci czasu na dojazdy do pracy bo pracuje z domu, a jego zona nie pracuje zdalnie wiec traci czas na dojazd i powrot a po drodze jeszcze zaprowadza i odbiera dziecko ze żłobka. To przepraszam bardzo, ale kiedy ona ma zrobic ten obiad, zeby pan po pracy ktorą kończy wczesniej niz zona, mogl zjesc cieply posiłek?

A wiem co mowie bo moj partner tez pracuje zdalnie i gdy ja wstaje do pracy po 6 to on wstaje o 7.45. A oboje zaczynamy prace o 8.00
Ja wracam do domu przed 17 bo dojazd, a on konczy rowno o 16.00.

Tak sie niestety utarło, ze kobiety mimo pracy na etacie mają jeszcze ogarniac dom, dzieci i gotować obiadki. Autor wątku sam sie wypowiadal ze kurze najlepiej sprzatac 3 razy w tygodniu. Kiedy ta kobieta ma to wszystko robic jak pracuje na etacie i ma 1.5 roczne dziecko do ogarniecia. To dziecko pewnie nawet calej nocy jeszcze nie przesypia i trzeba do niego wstawac. Takze ona raczej wypoczeta nie chodzi. W ogole nie rozumiem jak maz moze zarabiac 30 tysi i wysylac zone do pracy przy 1.5 rocznym dziecku. Ja sie serio nie dziwie ze ona nie ma sily na sprzatanie.

Tu nie chodzi o siły na sprzątanie, tylko o to, że generalnie jest bałaganiarą, on pedantem.

On bogaty, ona biedna, on jest skąpcem, ona nie...

Empatycznie?

Typ ma wielkie żale, że jego 24letnia żona, pracująca i studiująca matka 1,5rocznego dziecka nie zapierdala na wysokości lamperii z mopem w jednej i szmatką w drugiej ręce.

Wy dalej analizujecie każdą literę wpisu, a autor wyraźnie napisał, że już się nie pojawi.

Żona być może jest nieogarniętą bałaganiarą, ale nie wiem czy zdajesz sobie sprawę, że to może być efekt TWOJEGO tresowania jej?
Jasne, że samego siebie widzisz jako troskliwego, opiekuńczego, wspierającego męża i ojca (ciekawe czy ona widzi to tak samo?), ale z Twoich słów aż boje po oczach własna wyższość połączona z pogardą dla niej, oczekiwania, próba narzucania własnej wizji na wszystko, do czego dajesz sobie prawo, bo... Ty w tym domu zarabiasz.
Wiesz, że pieniądze w związku to nie wszystko? Wiesz, że są wartości, które liczą się o niebo bardziej? Pieniądze są dobre na układ, a układ to nie jest to samo co dobry związek.

Tekst o zatrudnieniu kogoś do sprzątania, bo kto za to zapłaci (serio??) lub stwierdzenie, że szkoda Ci kasy na roombę, która mogłaby rozwiązać problem brudnej podłogi, bo Ty wolisz pojechać na wycieczkę - przy Twoich zarobkach brzmi jak... nieśmieszny żart.
Przede wszystkim jednak pokazuje, że Ty tu nie przyszedłeś z prośbą o radę, co zrobić, żeby Twoje małżeństwo było dobre, ale licząc na peany na Twoją cześć i utwierdzenie w przekonaniu, że żona jest niewdzięczna i koniecznie trzeba coś z nią zrobić - ale, by przeczytać jak to zrobić, żeby ją sobie urobić. Jej w tym wszystkim nie ma, ona jest nieważna, ważne jest, że ona nie chce się Tobie do końca podporządkować.
Ciebie nie interesuje, dlaczego jest, jak jest, z czego to wynika i co można byłoby zrobić, żebyście oboje czuli się w tej relacji dobrze. Ciebie zwyczajnie wkurza, że żona jest niewdzięczna i nie taka, jak to sobie wymyśliłeś. Ty nie szukasz rozwiązania, Ty szukasz sposobu, by ją złamać. 

P.S,
Jakby ktoś miał do mnie taki stosunek, też nie czułabym wdzięczności.