Czym się różnią dziewczyny, które się zostawia po seksie od tych... - Netkobiety.pl

Tutaj nie ma znaczenia różnica. Po prostu trafiają na facetów, którym zależy tylko na szybkim numerku i są kobiety na tyle głupie, że na to pozwalają. Na szczęście takie chęci szybko wychodzą na jaw, jak również tacy faceci są z reguły mało cierpliwi (lubią ciągle skakać z kwiatka na kwiatek, a nie polować na 1 "zwierzynę" pół roku).

Dziękuję za odpowiedź, @zatroskany internauto.

Dlaczego "głupie"? Co w tym głupiego, że kobieta też pragnie bliskości z konkretnym mężczyzną?
Skoro wszystko w dodatku wydaje się iść dobrze..

Hm, wydawało mi się, że to z nią musi być coś nie tak, bo historie miewa podobne. Zdarza się, że na początku jakiś "on" wydaje sie być naprawdę zainteresowany. I jeśli się nie prześpi z nim za szybko, to znika. Jeśli się prześpi, to też znika..

Dziewczyny nie różnią się niczym. Jedna i ta sama dziewczyna może być zarówno tą, którą jeden facet zostawi po seksie, jak i tą, którą drugi facet nie zostawi po seksie. Podobieństwo historii konkretnej dziewczyny może wynikać ze skromnego doświadczenia w kontaktach z facetami i błędnego odczytywania ich oczywistych intencji. Wbrew pozorom to da się wyczuć

To moze niech ona zacznie troche bardziej decydowac o sobie i podejmowac odrobine wieksze ryzyko. Jezeli jest nastawiona na to, ze facet po seksie ma zostac, to rozczarowania beda przychodzic raz za razem.
Moze warto zaczac patrzec na sprawe z drugiej strony - isc z facetem do lozka i zastanowic sie "czy JA chce to kontynuowac".

Kobiety zbyt czesto stawiaja sie w pozycji wybieranych, a nie tych, ktore wybieraja.

Dlatego że chodziło mu wyłącznie o seks. I tyle. Tak naprawdę nigdy nie wiesz czy traktuje znajomość poważnie, czy nie. Równie dobrze zamiast faceta możesz wstawić w taki układ kobietę, której zależy tylko na adoracji, a nie relacji. One też potem znikają.

Można winić facetów (nie nazwę ich mężczyznami specjalnie właśnie...), że tak postępują, że robią to świadomie. Otóż nie jest tak. Jak on zobaczy samiczkę, która mu się podoba, to on ją widzi przez różowe okulary i dąży do seksu. Po seksie ocknie się tego czaru i ogląda dziewczynę taką jaka ona jest. Jeśli to była krótka znajomość, to okazuje się, że obok niego leży całkiem obca osoba. Wtedy skoro już nie ma tej siły co go napędza, to oddala się. Dziewczyny wpadają wtedy w doła, że on je świadomie wykorzystał.

Gdybym był dziewczyną, to bym chodził na seks z kim chcę i kiedy chcę. Seks uprawiałbym dla własnej przyjemności. Poznawał wielu mężczyzn. Wybierał z kim chcę mieć relację. Gdy on po seksie odejdzie, to bym się nie przejmował, bo w końcu sama zgodziłam się i chciałam tego seksu.

Dobrze, @Gary, ale mnie seks dla samej przyjemności nie jara. Ja chcę bliskości z facetem i być z nim. Jak wiec mam postępować?

To nasuwaja sie pytania czy ten seks to od razu bylo pojscie do lozka "na calosc" czy moze stopniowe eskalowanie bliskosci (pocalunki, przytulanie, po pewnym czasie intensywniejsze pieszczoty, petting i dopiero pelny seks) jaki byl ten seks ( trudno oceniac wlasne umiejetnosci, ale to raczej widac czy po seksie entuzjazm narasta badz utrzymuje sie, czy znika) jakie bylo twoje zachowanie po seksie?

Zbytnia niesmialosc, dystans, zahamowania, biernosc- moga zniechecic i zakochanego faceta - dobry seks moze przytrzymac na dluzej i tego amatora szybkich wrazen - nikt nie rezygnuje z tego, co dobre jesli nie ma czegos lepszego w zanadrzu.

I ile razy zdarzyla ci sie taka sytuacja, ze facet urwal znajomosc po jednym seksie?

To bylo raz za razem? Czy mialas pomiedzy nimi jakis inny, dluzszy zwiazek?

W zasadzie, to drugi raz, bo ja nie sypiam tak z facetami. Choć z tym wcześniejszym byłam potem przez jakiś czas, ale zachowywał się trochę podobnie jak tutaj. Po seksie spadło jego zainteresowanie mną, ale potem chciał kontynuować znajomość aż mu się znudziło po paru miesiącach bycia razem.

Wcześniej byłam jeszcze z innym facetem i tamten jakoś był zadowolony z seksu i mnie nie zostawił ani nie stacił zainteresowania.
Ale teraz byłam długo sama(2,5 roku), spotykałam się nawet nie tak rzadko z facetami, średnio raz na miesiąc, dwa kogoś poznawałam, przez ten czas. Z żadnym nie spałam, bo albo to nie było to, albo czułam, że nie traktuje mnie poważnie. Wszystkie te znajomości się rozmyły w końcu. A teraz trafiłam na niego i tak fajnie to wszystko sie zaczynało, mieliśmy bardzo sympatyczny kontakt przede wszystkim, bardzo pozytywnie było od początku. Potem zaczęliśmy się przytulać, całować itd.. aż doszło do zbliżenia. On potem taki obojętny mi się widział, jednak nadal sie odzywał i potem spotkaliśmy sie kolejny raz i tez było fajnie, choć stale wyczuwałam tą taką jego jakby obojętność już.. Przespaliśmy sie jeszcze i było naprawdę fajnie, bo widziałam, że on jeszcze chce.. Tylko, że po spotkaniu on już się nie odzywa.. Pytałam nawet czy cos się zmieniło, bo wydaje mi sie jakiś inny, ale powiedział, że nie wie co mi na to odpowiedzieć, bo nie zdawał sobie z tego sprawy, jeśli tak jest..

Takie czasy,że trzeba nauczyć się odłączyć seks od uczuć,niektórzy łączą te dwie rzeczy razem...Ci co tego nie potrafią mają problem...
Facet dąży do seksu,bo to jego cel biologiczny,zapłodnić jak najwięcej samic
Niektórych seksem da się zwabić i zatrzymać...

Może nie tak, że nie dla przyjemności, ale to jest tylko poboczny cel, naprawdę mniej ważny. Naprawdę mega przystojniacy czasem składali mi propozycje, ale to nie ma dla mnie sensu po prostu. Taki seks bez uczuć, bez emocjonalnej, psychicznej bliskości z facetem jest dla mnie martwy, pusty, zimny.
Seks dla mnie to jest dzielenie sie z kimś i dawanie  komuś szczególnemu dla mnie czegoś wyjatkowego, dzielenie się taką bliskościaą, jaką nie dziele sie z nikim innym.

Ale może jestem infantylna..

No to widocznie ja sie nie nadaję do życia w takim razie

Od razu zaznaczę, że nie jestem zwolenniczką rozwiązłości seksualnej przez którąkolwiek z płci i wyraziłam wcześniej w tym temacie swoje zdanie odnośnie seksu.

Ale to, co napisałaś, jest... trochę alarmujące.

Tak, seks powinno się przeżywać z wyjątkowym człowiekiem, ale...nie traktować tego z nabożeństwem.
To po prostu naturalna dziedzina życia. Ma zbliżać do siebie ludzi i dawać im przyjemność.
Bez górnolotności i przerysowania.
To może doprowadzić do niepotrzebnego wewnętrznego napięcia.
Bynajmniej nie seksualnego.

No to szukaj chłopaka podobnego do Ciebie. Będzie wierny przynajmniej. Powodzenia Ci życzę .

Choć twoja wypowiedź budzi we mnie niepokój, że będziesz rozczarowana seksem... bo bardzo to wyświęcasz, a tymczasem to jest pożądanie bez tych wyższych uczuć. Nie jest to tylko moja opinia. Cudownie żyć z kimś kogo pożądamy, nie każdy ma takie szczęście. Również jak się kogoś pożąda, to niekoniecznie od razu kocha.

Pod warunkiem, ze bierze sie pod uwage kategorie "przystojniak".

A co, jezeli facet nie jest przystojniakiem, ale jest sympatyczny, otwarty, szczery i nezposredni, ale ochoty na zwiazek nie ma?

Czy z facetem typu "kumpel" seks musi byc mechaniczny i jedynie dla sportu? Czy nie mozna dawac sobie przyjemnosci, spedzac czasu, byc przyjacielem, kochankiem i kumplem - ale nie gotowym na "i zyli dlugo i szczesliwie"?

Autorka nie podala wieku, ale wydaje mi sie, ze latwiej jest znalezc chlopaka tak w wieku do 22 powiedzmy niz takiego w granicach 27, bo tacy sie przed zwiazkami bronia rekami i nogami

Bardzo dobrze Ciebie rozumiem, swoją drogą czasem mi sie wydaje że jest coraz mniej osób o takim myśleniu. Dla mnie całkiem inny smak ma sex z mężczyzną, którego znam już  jakiś dłuższy czas i któremu zaczynam ufać niż z takim, którego znam kilka dni, a chcę po prostu spróbować, bo dawno nie miałam sexu (jakkolwiek to brzmi). Nie miałam wiele razy takiego przypadkowego sexu, ale nie smakuje on tak dobrze. A ja zawsze po nim czuje się dziwnie. I pomimo iż wiem, że to tylko sex i godze się na niego i chcę, to i tak kilka dni po, czuję się nie swojo.. nie wiem może mam nadzieję że coś z tego będzie pomimo że wcale mi na tym akurat w danym przypadku nie zależy... Za dużo chyba jednak myślę i analizuję ;/

Bardzo fajny temat zaczęłaś, jest tu dużo osób, które tak fajnie podchodzą do tego tematu, że aż się miło czyta i można wiele wywnioskować.

Ciekawa teoria. Nigdy w taki sposób nie pomyślałem (ach chyba pora wrócić do jaskini... )

to jest straszne w sumie, jak dużo jest stereotypów na temat seksu

1) seks bez zobowiazan,to seks bez zadnych uczuc -bezedura (jak mawiał ojciec Tofika) - najczestszym uczuciem jest chociazby pozadanie. moze tez byc lubienie kogos, przyjazn, zaufanie,poczucie bezpieczenstwa itp itd.

2) seks bez milosci to tylko ONS (one night stand) - kolejna bezedura - to mogą być dłuższe relacje, czasem wielomiesieczne lub wieloletnie - zalezy od ludzi. moja przyjaciolka umawia sie na seks ze swoim przyjacielem jak ten akurat nie jest w stalym zwiazku -taki maja uklad od mniej wiecej 10 lat

3) seks bez zobowiazan jest zawsze z facetem egoista, który nie dba o potrzeby kobiety - jeszcze jedna bezedura. owszem, jest sporo facetow egoistow, ale powiedzmy sobie szczerze - jest ich tez pełno w stalych zwiazkach - inaczej nie byloby tych tematow zakladanych przez kobiety tutaj. sa tez mezczyzni uwazni, potrafiący sluchac i obserwowac, którzy dbają o przyjemność kobiety na równi ze swoją. można trafic na różnych. z ktorymi bedzie sie chciało kontynuowac znajomosc, to juz nasz wybór. czasem rzeczywiście to jest ons z jakimś panem,bo wrażenia są kiepskie i nie chce sie ich powtarzać

4) seks z milosci jest super i najlepszy,bo pelny - chyba największa bezedura, jaka zdarzylo mi sie slyszec. kiedy ludzie w seksie są dopasowani (a dopasowanie wynika z ich komunikacji, wspolnej pracy,otwartosci, a nie ukladu gwiazd),  to rzeczywiście moze tak byc. ale wiekszosc uwaza, ze już przez sam fakt kochania sie ich seks powinien byc idealny. sorry,tak to nie działa. zeby miec dobry seks trzeba go sobie wypracowac z partnerem - i nie ma tu znaczenia, czy sie go kocha czy nie, bo zasady sa takie same. ja bym nawet powiedziala, ze seks z milosci zwykle bywa kiepski,bo szczególnie kobiety maja tendencję do przymykania wtedy oczu na to, co robi albo czego nie robi mężczyzna. akceptują jego egoizm,akceptują brak gry wstępnej,słuchania,komunikacji i mnóstwo innych rzeczy. akceptuja wymuszanie seksu, seks dwuminutowy tylko z orgazmem pana itp. ja,mam wrażenie, ze odkad nie uprawiam seksu z milosci,to paradoksalnie jest on lepszy,bo nie akceptuje takich zachowan i nie kontynuuje znajomosci z takimi kochankami. moze i panow zostaje mniej, ale za to sa to tacy, co szanuja moje granice, rozumieja zasady bezpiecznego seksu i np. nie marudza jak dziecko na gumki, nie marudza tez gdy prosze ich o wyniki badan.

5) mezczyznom tylko chodzi o seks i każdy mężczyzna potrafi oddzielic seks od milosci,a kobieto chodzi o milosc i zadna kobieta nie potrafi tego rozdzielic. BEZEDURA - niestety takie stereotypy sprawiaja,ze wiele osob obu plci boi sie przyznać do swoich preferencji czy potrzeb - a wiec kobiety do tego,ze zwyczajnie lubia sie bzykac z mezczyznami i nie potrzebuja zadnej milosci,a panowie, ze sa demiseksualni i potrzebują dluzszej relacji lub zwiazku do rozpoczecia wspolzycia. wszystko to komplikuje jeszcze fakt,ze ludzie nie sa ze soba szczerzy -panowie nie potrafia powiedzieć,ze maja ochote tylko na seks i zdarza sie, ze wprowadzaja panie w blad co do ich intencji. a panie nie mowia, ze chodzi im o zwiazek i pakuja sie w uklad z samym seksem licząc, ze pana rozkochaja w sobie i beda zyli dlugo i szczęśliwie. nic wiec dziwnego,ze potem obie plcie podchodza do kolejnych relacji jak pies do jeża.

Konkretny przyklad, dość świeży jeszcze, ale już od pewnego czasu wdrażany w zycie.

W zasadzie pomyslalam o tym po przeczytaniu pewnej mojej wypowiedzi sprzed kilku miesiecy i mnie "olsnilo". No a wtedy już poszlo z gorki, choć przyzmam, że początki byly frustrujaco-komiczne

Problem w tym, że ja się wypowiadałam o specyficznej sytuacji przedstawionej w wątku - bzykanko raz i nara... z czego tu się cieszyć ma taka kobieta? Bo na pewno nie z super rewelacyjnego jednorazowego razu, gdzie on sobie ulżył z krzyża, a ona - wątpliwe, by miała z tego tak wielką satysfakcję. Nigdzie nie pisałam, że seks to tylko i wyłącznie po ślubie czy coś, a tu już zaczyna się demonizowanie mojej wypowiedzi, bo śmiałam coś wtrącić przeciwko jedynie słusznej postępackiej wizji świata xD Podobnie poprzednik wmawiający, że to, że sugeruję, że źle postrzegane równouprawnienie nie jest takie kolorowe i ma swoje wady, już sugeruje, że chciałabym powrotu do "jaskini" nie ma to jak szufladki

Problem w tym, ze to nie byl jednorazowy numerek, autorka zainicjowala kolejny seks, ktory sie odbyl i z wypowiedzi nie wynika, że byl jakis najgorszy.

Ro, że facet rzucił ją po seksie, to moze byc tylko jej wrazenie - pierwszym przykladem rzucenia po seksie byl kilkumiesieczny (!) zwiazek. Jak mozna podawac za przyklad kilka miesiecy bycia razem, uprawianie w tym czasie seksu i wrzucenie tego do szufladki "rzucil mnie po seksie". No chyba, że ten seks odbyl sie raz czy dwa po tych kilku miesiacach bycia razem i facet zmyl sie z jek zycia kilka dni pozniej.  Ale wtedy pojawia sie pytanie, czy facet czekajacy kilka miesiecy to przypadkowy "bzykacz"?  Nijak tu mi nie wychodzi "rzucil po seksie".

W drugim przypadku rownie dobrze mogla to byc zbieznosc zdarzen - facetowi moglo sie nie podobac cos zupelnie innego (na przyklad cos w autorki zachowaniu).  Moglo byc i tak, że chcial zaliczyc, moglo i tak, ze powod byl inny, a on jej o tym nie powiedzial. Natomiast jego zapal opadl znacznie szybciej niz w pierwszym przypadku.

Czasem jest trudno powiedziec niemila prawde drugiej osobie, szczegolnie osobie wrazliwej, a autorka, cytujac "Malego Ksiecia" w odniesieniu do seksu nie brzmi jak osoba odporna na krytyke. Czy poczula by sie lepiej gdyby powiedzial "sorry, dziewczyno, ale to mnie nie wystarcza".

Ja nie zmam przypadku by ktos to uslyszal, chyba ze w przypadku rozstania dana osoba chcialby celowo zranic te druga osobe.

W innych przypadkach ludzie KŁAMIĄ, że bylo ok, a potem sie zmywają i koncza znajomosc. Dopiero wlasnie wtedy, kiedy sie widzi, ze ktos potrafi przyjac krytyke mozna zaryzykowac konstruktywna rozmowe - nie odpowiada mi to, tamto, owo i o ile nad tym popracujesz, to moze byc ok.

Ale do tego po pierwsze trzeba dorosnac, dojrzec, a po drugie wlasnie trafic na osobe, ktora taka krytyke przyjmie.

My znamy tylko spojrzenie od strony autorki, czyli bardzo subiektywne, biorac pod uwage to, ze czuje sie skrzywdzona.

Czy gdyby on okazal sie prostakiem w lozku i ona po seksie uznala, ze nie ma ochoty tego dluzej kontynuowac - to by oznaczalo, ze go "zaliczyla" i zmyla sie po seksie?

Moim zdaniem to zależy od przypadku. Bywa, że mężczyzna potrzebuje od kobiety tylko seksu. Ale to łatwo przeważnie rozpoznać. Na jaw często wychodzi niespójność tego co facet mówi, a co sobą pokazuje.
Drugi przypadek - może po prostu nie odpowiada mu kobieta w łóżku.
Trzeci przypadek - być może z czasem nie odpowiada mu jej charakter albo to jak zachowuje się po seksie. Warto dać sobie żyć po seksie i w umiarkowanej ilości nawiązywać kontakt. Osobiście chyba nie wytrzymałabym z mężczyzną, który po seksie wydzwaniałby po dziesięć razy dziennie i traktował mnie już jak partnerkę do grobowej deski. To trochę odstrasza, przynajmniej taką osobę jak ja.
Myślę, że możemy znaleźć x dodatkowych powodów, ale te trzy mam wrażenei są najczętsze.
I wszystkie te sytuacje można również odwrócić, jeśli chodzi o płci. Z tym, że mam wrażenie, że jeśli kobiecie zależy tylko na seksie, paradoksalnie częście pokazuje to bardziej ostentacyjnie, a Panowie bez problemu to zauważają.

Nie pykło coś w trakcie. Emocje opadły. Może zauważył włosa na plecach, albo, albo... Może lubi seks. Na dużo skupiania się na powodach, które mogą być nieistotne.

Talent do seksu ?! Nad tą sferą życia można pracować, o ile komuś się chce. I to obojętnie czy się ma/nie ma stałego partnera.

Bardzo się z tym zgadzam.
I też odrzucam chętnych wyłącznie na przyjemności, idę pod prąd, choć bywam tym sfrustrowana. Liczę się z pomyłką, ale jednak wspólne łóżko to dla mnie wyższy "level" znajomości i związku. Najwyższy.

Ja też nie rozumiem tej ekonomii, bo skoro zdobył na seks jedną, drugą, trzecią to po co z nimi po seksie zrywa skoro miałby wiele kochanek...

Wpisz sobie na yt Anna Szlęzak "dlaczego on nie chce się wiązać". Jest psychologiem i potrafi na prawdę w fajny i ciekawy sposób dotrzeć do odbiorcy

Właściwie to zarówno w pierwszym jak i drugim przypadku przy trzecim spotkaniu. Myślałam, ze się trochę poznaliśmy i naprawdę przypadliśmy sobie do gustu. Obydwoje zachowywali się, jakby byli mną zauroczeni, byli troskliwi, dobrzy dla mnie.. Z mojej strony zrodziły sie podobnego rodzaju uczucia. Po pierwszym zbliżeniu były kolejne, ale już oni jakby bardziej nieobecni, obojętni.. I coraz dalej ode mnie psychicznie...

Jeśli jest się z kimś blisko i nadaje się na podobnych falach, to nawiązuje sie taka fajna więź, bliskość psychiczna.. Macie wspólne żarty, które tylko wy rozumiecie, wspólne rytuały, czy ulubione zajęcia, na które wyczekujecie w ciągu dnia. Wiesz, ze zawsze możesz liczyć na wsparcie tej bliskiej osoby, choćby przytulenie w chwilach dla Ciebie trudnych. I masz komu ofiarować swoją troskę, miłość. Masz dla kogo wymyślać pyszne dania, by wspólnie spędzić jak najcudowniej ten czas posiłku - to taki przykład z tym posiłkiem, ale chodzi też o inne dziedziny życia. Jest dla kogo się starać i dla kogo myśleć nad najcudwoniejszym prezentem w jego święto..
... A seks jest tego dopełnieniem, jest taką wisienka na torcie, zbliżeniem się do siebie jeszcze bardziej, taką bliskością, jaką dzielimy tylko z tą szczególną osobą.

Czegoś takiego w życiu mi brakuje i za tym tęsknie.

Nie potępiam nikogo, kto seks widzi inaczej. Każdy jest inny, ja  akurat jestem taka. Nie wykluczam, że potrafiłabym zrobić to z kimś tylko dla przyjemności i bez zaangażowania. Ale to nie daje mi pełnej satysfakcji, albo właściwie w ogóle mi jej nie daje...więc nawet mi sie nie chce.

Tutaj w tych przypadkach z tymi obydwoma panami wydawało mi się, ze złapaliśmy te taką wspólną fajną nić, że nadajemy na wspólnych falach i ze  z tego może być coś naprawdę fajnego..bo też tak się zachowywali. Stąd moje zderzenie z podłogą "po"...

Aj aj aj Dlaczego w tak negatywny sposób interpretujecie moją wypowiedź? Nigdzie nie napisałam chyba, że jeden czy drugi był chamem, prostakiem, czy liczył na jednorazowy numerek. Nie wiem dlaczego tak mogło sie stać, dlatego pytam, być może bardziej doświadczonych.. Bo sama nie jestem. Tyle. 
Z tym pierwszym wprawdzie byliśmy potem razem, ale moim zdaniem to było takie "letnie" cały czas z jego strony, a ja sie angazowałam. To już nie było to samo co "przed". Byliśmy, ale jakbyśmy nie byli. Tak to czułam. "Przed" on był cudowny dla mnie, a potem ... był, ale taki jakiś inny.. Z seksu głownie on czerpał satysfakcję, a o mnie nawet czesto zapominał. Zresztą mam wrażnie, ze ja miałam dużo częściej ochotę na zbliżenie niż on.
Z drugim tez podobny schemat - "przed" był PRZEKOCHANY... "Po"... inny.. Potem znów był kolejny raz i było nawet dużo lepiej niz za pierwszym, nawet dwa pod rząd.. A później.. juz tylko do mnie pisał .. coraz mniej i mniej, zadzwonił tylko czasem... albo wcale.. i na końcu miałam wrażenie, ze to bardziej ja sie staram ogólnie... W końcu jak przestałam pisać, to on tez przestał....