Czy to jest zdrada i czy wybaczyc ? - Netkobiety.pl

Tyle że wciąż nie wiem czy warto dawac w takiej sytuacji mu szanse czy lepiej się z tego wycofać Jest mi tak bardzo przykro...

Jak zaczyna się związek, to zaczyna się od czystej kartki. Ty także masz jakąś przeszłość.
Chłopak nie siedzi w twojej głowie, nie mógł wiedzieć, że dla ciebie tak bardzo istotne jest to, żeby on w czasie starań o ciebie, których efekt był dla niego niepewny, skupiał się tylko na tobie. Chyba że mu o tym powiedziałaś, ale wątpię.
Ta sytyacja dla mnie pokazuje, że masz nieco obniżoną samoocenę i od innych osób wymagasz zapewnień o swojej wyjątkowości i ważności. To nie jest złe, że chcesz czuć się najważniejsza, ale nie wtedy kiedy nawet nie jesteś w związku z osobą, od której tego oczekujesz.

Nie jest to zdrada i tu nie ma potrzeby wybaczania, a już wogóle nie wiem co to ma wspólnego z zaufaniem w związku.
Facetowi pewien płyn cisnął na móżdżek, a że wiedział iż z Tobą łatwo mu nie pójdzie i nie pomożesz mu się go pozbyć szybko, to wybrał wariant lepszy dla zdrowia psychicznego i czystości umysłu.

No tak, ale jesli to Ci przeszkadza,kladzie cieniem na Waszym zwiazku, to daj sobie z nim spokoj.
   Tutaj bym sie obawiala czegos innego.Kogos innego.Jego bylej.Ona bedzie obecna w Waszym zyciu.Po co sie wtraca ?Zyczliwie informuje.ze sie z nim przespala ? Chce wrocic do niego ?
I jeszcze jedno.U faceta seks to fizjologia.Przynajmniej tak pisza....

To był taki żarcik z tym spaniem obok siebie
Autorka napisała, że jakiś czas po tym jak się poznali, on zerwał z tamtą i zaczął się starać (przez 5 miesięcy) o nią.

Ja osobiście nie dziwię się jemu, że się nie chwalił sypianiem z byłą, bo to była jego osobista sprawa, tym bardziej, że autorka pozostawiała go w niepewności przez prawie pół roku. Nie każdy potrzebuje jakiegoś wielkiego uczucia do seksu, a życie nie jest komedią romantyczną, że w momencie zakochania nagle odcina się jakiś kabelek i człowiek nie ma potrzeb.
Również potrafię zrozumieć rozgoryczenie autorki, ale tak jak już ktoś wcześniej napisał, raczej jest niepewna siebie i marzy o miłości jak z bajki - ona się zastanawia w nieskończoność, on świata poza nią nie widzi i pozostaje w czystości do czasu, aż ona w końcu się namyśli. W każdym razie moim zdaniem zdrada to żadna.

a ciekawe, czy w drugą strone tez by to działało?

kobieta stara się o mężczyznę, podrywa go,ale ten sie opiera kilka miesiecy

ona jednak ma swoje potrzeby przeciez, wiec jednocześnie bzyka sie z eksem

panowie, co wtedy? tez byście tak radośnie podchodzili do takiej pani?

Zdrady nie było - facet być może był Tobą zauroczony ale nie ma co się oszukiwać wielka miłość dopiero jest po czasie.Znam takich chłopaków co jednocześnie podbijali do dwóch dziewczyn dopiero potem okazywało się na której mu konkretnie zależy.
Mnie by bardziej martwiły jego kontakty z ex. Sprawdź czy on aby na pewno zakończył z nią relacje bo skoro z Tobą jest tydzień i jeszcze niedawno z nią sypiał to może nie wszystko skończone.

Bardzo dobrze postawione pytanie. Czy panowie mogą się wypowiedzieć.

Czy te dwie sprawy zbiegają się ze sobą w czasie?

I to skreśliłoby go z listy ludzi, którym warto zaufać.
Gdyby seks z ex byłby tylko dla rozładowania fizycznego ciśnienia, gdyby to była sprawa mało ważna i sprzed 4-5 (?) miesięcy chyba nie byłoby warto kłamać. Dorosły facet chyba jest w stanie powiedzieć, że jego przeszłość należy do jego przeszłości i ich partnerek.

Jego reakcja podpowiadałaby mi, że cała ta sytuacja z ex jest świeża i zakończyła jakiś tydzień temu.
Ex nie pogodziła się z tym, że przegrała stąd to nękanie wiadomościami.

Liliannaa a jak wyglądała sprawa intymności między wami w czasie kiedy on się o ciebie starał? Nie próbował zaciągnąć go łóżka, nie dotykał, nie całował? Czy to były typowe XIX-wieczne zaloty z całowaniem rączki na dobranoc?
Przez 5 miesięcy nigdy nic?

Może z innej beczki, odwróćmy role ... załóżmy, że jakaś Panna mówi Twojemu przyjacielowi/dobremu kumplowi, że bardzo jej się podoba, że jej zależy na nim, chce się z Nim umawiać, spotykać się, ona wyraźnie się stara by być partnerką Twojego przyjaciela/kumpla.
W tym czasie, po spotkaniach/kawie/piwku/randce (etc.) z nim idzie do innego i się z nim bzyka.
Oficjalnie mówi Twojemu koledze, że chce z nim być
Na pytanie kumpla "co robić" skłaniał byś się do tego by mu powiedzieć:
a) "to tylko seks. Skoro obie "strony" są wolne i dorosłe, to co stoi na przeszkodzie ten seks mieć"
b) "stary uciekaj"
c) coś innego niż a) i b)

Wyrażę.
Płeć nie ma znaczenia. Zdania nie zmieniam.

Ale to nie chodzi o to, jak się sprawę nazwie - zdradą, kłamstwem, nieuczciwością. Chodzi o to, że zdaniem niektórych - w tym np. moim - jak facet się o dziewczynę stara, to seks na boku jest nie w porządku. Nawet, jak jest się w początkowej fazie znajomości, jak jeszcze nie wiadomo co z tego wyjdzie - bo na dobrą sprawę kiedy wiadomo? Jak się obieca? Jak się zaręczy? Jak się ślub weźmie? Takie granie do dwóch bramek jest moim zdaniem słabe i pokazuje, że tak naprawdę na żadnej z tych dziewczyn facetowi nie zależy, a po prostu urządza sobie casting i na koniec wybierze. Albo i nie wybierze, bo skoro jednej mówi, że mu zależy i jest w tym wiarygodny, a z drugą sypia, bo zamoczyć gdzieś trzeba w międzyczasie, to po co kończyć tak dobrze funkcjonujący układzik?

No chyba, że Autorka z facetem sobie jasno powiedzieli - póki co to jest wyłącznie przyjaźń, jesteśmy wolnymi ludźmi i o związku mowy nie ma.

Takie jest moje zdanie, możliwe, że wybitnie staroświeckie i niedzisiejsze.

Harvey jak to Harvey,  zgodnie z prawdą no i deko z jajem

Ja już na początku pomyślałem o kłamstwie, a jak miałbym określić jeszcze dobitniej,dokładniej to - frajerskie zachowanie kolesia. Jeżeli zamienić by sytuację to raczej na pewno nie chciałbym mieć dalej nic wspólnego z tą osobą po wyjściu prawdy na jaw.

zdublowany post

Ruda, fajnie, że ci wyszło z twoim facetem. Ale nie ma co porównywać waszych sytuacji, bo już same okoliczności są zgoła inne.
Zresztą u ciebie mogło być tak, że poza tobą nikt inny mógł nie chcieć twojego faceta a tu mamy ex, której zależy.
Twój facet nie miał alternatyw a facet autorki miał.

Bo to przykre jest, Liliannaa.
Ulokowałaś w tym facecie swoje oczekiwania, nadzieję i wyobrażenia. I on im nie sprostał.
Okazał się inny niż twoje wyobrażenia. Okazało się także, że nie był w ciebie tak bardzo zapatrzony, aby zrezygnować z dodatkowych możliwości.

Co zamierzasz? Dasz mu szansę na pokazanie, że od teraz będziesz dla niego JEDYNĄ OPCJĄ czy go odstrzelisz?

Hmm.. ale jak to skończył z nią 2 miesiące temu, a ostatnio spał 3 miesiące temu? Co Ci się w tym nie zgadza?
Swoją drogą to Ty decydujesz czy z nim będziesz czy nie, tutaj na forum nikt go nie zna, nikt nie wie czy to jedyny problem czy też masz jakieś inne przesłanki do tego, żeby mu nie ufać.

Nie zgadza mi się to że od kilku miesiecy mowil jak bardzo mu na mnie zależy, że bedzie się starał, że jestem tylko ja, że zostawił eks bo do niej nic nie czuł  i nic już dla niego nie znaczy. Kłamał. To mnie boli. Skoro kłamał to jak mam mu zaufać ? Boli mnie to bo ja kiedy jestem w kims zakochana nie jestem w stanie z nikim innym pojsc do łózka. Wiem, nie bylismy razem ale nie rozumiem jak mogl byc zakochany we mnie a spać z nią...

Czyli on zwyczajnie cię okłamywał i oszukiwał. To jednak zmienia nieco postać rzeczy. Co innego okazywać ci zainteresowanie i źyć swoim życiem a co innego udawadniać tobie swoje zaangażowanie kłamiąc i podając nieprawdziwe fakty.
Kłamstwo na starcie nie jest dobrą wróźbą, ale ludzie dojrzewają, wyciągają wnioski, potrafią zmieniać się.
Nie łatwą masz sytuację, bo zdaje się, że zdążyłaś się mocno zaangażować w ten związek.

Może rozwiązaniem będzie chwila przerwy na ochłonięcie, przemyślenie sprawy i ewentualny powrót do pertraktacji związkowych. Podejmij tę decyzję jak będziesz gotowa, jeśli tak kocha, to zrozumie i poczeka, aż będziesz wiedziała co chcesz.

Mamidelko, nie wiem, czy to dobra rada

bo patrzac na opis charakteru pana, to ten w przerwie znowu zacznie bzykac eks  - no przeciez ma potrzeby, a autorka przestanie mu dawać   - i problemsię pogłębi zamiast rozwiązać

No tak, ale ten Pan tak ma, więc Autorka nie ma wyjścia tylko podjąć decyzję czy przejdzie nad tym do porządku dziennego czy go oleje. Nie będę jej przecież radziła, żeby mu GPSa założyła

Liliannaa, spróbuj spojrzeć na swój problem z innej perspektywy.
Proponuję tobie lekturę prof. Wojciszke "Psychologia miłości". Jeśli zdecydujesz się na jej przeczytanie, to zobaczysz, że miłość i związek między dwojgiem ludzi to nie jest jakaś magiczna siła, która pojawia się niewiadome skąd i kiedy a później wiecznie trwa. Ludzie się spotykają, coś iskrzy, coś im się w drugim podoba, ale to nie jest jeszcze TO. Wg prof. Wojciszke (oraz zgodnie z teorią Sternberga) na początku w związku pojawia się namiętność, która jest związana z seksulanością, zazdrością i intensywnością doznań. W tym czasie między partnerami buduje się intymność. Dzielimy się informacjami o sobie, intymnymi historiami. Tworzy się bliskość, w której zaczynamy na partnerze polegać, ufać mu, opiekować się sobą nawzajem. To jest etap tzw. miłości romantycznej. Kolejnym elementem, który powoduje, że miłość staje się pełna jest zaangażowanie, czyli decyzja, że szukałem odpowiedniego partnera i znalazłem, czyli mam świadomość, że na ziemi są inne alternatywy, może nawet bardziej atrakcyjni kandydaci na partnera, ale to właśnie z tym chcę być i odrzucam inne potencjalne opcje.
Tak z punktu widzenia bardzo sławnego polskiego psychologa wygląda rozwój związku miłosnego dwojga ludzi.
Sama widzisz na powyższym, że wasz związek nie był w momencie tzw. "zdrady" twojego chłopaka nawet na pierwszym etapie. Trudno więc wymagać od niego, żeby zachowywał się wówczas jakby był już na etapie trzecim.

Bardzo nieciekawe jest to, że on cię świadomie okłamywał, ale może on sam się miotał. Ty odrzucałaś jego awanse, więc jakby ci powiedział, że nie do końca wyplątaliśmy się z relacji z ex nie miałby u ciebie już w ogóle żadnych szans.

Na twoim miejscu rozważyłabym danie mu szansy z uwagi na powyższe. Nie daj sobie mydlić oczu, że wielka i jedyna miłość jest wówczas gdy tracisz głowę dla innej osoby i nie widzisz nic oprócz niej. To nie miłość, to zaślepienie. Myślę, że nie chciałabyś być partnerką faceta, którego olśniłaś, gdy już to olśnienie minie (a każde olśnienie mija), bo wtedy może okazać się, że oprócz olśnienia nie mai nie było wiele więcej.

Życzę tobie rozsądnych wyborów, wiary w ludzi i ich zdolność do refleksji

Tu wyjątkowo (od jakiegoś czasu), zgodzę się z Summerką. Mam romantyczną naturę i zawsze mi się wydawało, że ta właściwa miłość/osoba pojawi się jak grom z jasnego nieba (i będzie od razu wiadomo że to TEN) i będzie trwała wiecznie. Przez to wplątywałam się w różne historie… Zwracałam uwagę na coś zupełnie innego niż powinnam. Teatralne gesty świadczące o tej „big love” przysłaniały mi rzeczywisty obraz człowieka, z którym mam do czynienia. Wcześniej nie zastanawiałam się nad tym, tylko jak coś nie pasowało, to dla mnie był sygnał, że to nie „TO”, odchodziłam i szukałam dalej – znowu tej pięknej, romantycznej miłości… aż trafiłam na faceta, który był wręcz ideałem (w tamtym moim myśleniu), potrafił pięknie mówić o miłości, miał gest – wystarczyło, że powiedziałam jakieś życzenie – on je spełniał z ogromna przyjemnością. No bajka, gdyby nie to ze miał żonę i dzieci i był zwykłym oszustem i lowelasem nie mówię, że ten twój taki jest, ale… nie bez powodu zapytałam o wiek.  Ja jestem od Ciebie kilka latek starsza, ale mam wrażenie że emocjonalnie dopiero teraz dorosłam. Nie chcę już romantycznej miłości, tylko partnerstwa, zaufania - stabilizacji. Wiadomo, że facet musi się podobać fizycznie i intelektualnie – bez tego ni rusz. Zaczęłam jednak zwracać uwagę na zupełnie inne cechy, jak np. jakim jest człowiekiem – w pracy, poza nią – w stosunku do innych osób. Wcześniej tajemniczość mnie fascynowała, teraz odrzuca itp. itd.
Dlatego jak pisałam wcześniej, daj mu szansę, o ile… te Twoje refleksje, że byłaś dla niego jedyna i poza świata za tobą nie widzi, nie są tylko kwestią jego słów, teatralnych gestów. Spójrz na niego szerzej, jako człowieka, jaki dla Ciebie był/jest czy masz w nim wsparcie czy mogłaś polegać itd. jeżeli abstrahując od ex i jego słów o miłości do Ciebie, dojdziesz do wniosku, że jako CZŁOWIEK, którego poznałaś przez te kilka msc Ci odpowiada, nie skreślaj go.
Wiadomo, że boli, że spał z inna kiedy się starał o Ciebie, bo przecież to niby się wyklucza. Jednak nie do końca… bo to zależy… nawet w tym wątku ludzie różnie o tym piszą. Prawda taka, że nie byliście wtedy parą. Sama po tej mojej nieszczęsnej „romantycznej” przygodzie jak się okazało z żonatym…  i chciałam i nie chciałam kogoś poznawać. No niby wiadomo, że się chce ale może jeszcze nie pora.. że trzeba się uporać z tamtym itd. No ale mężczyźni się pojawili.. każdy inaczej zabiegał, ‘podrywał’.. był też taki mega zdeterminowany, co już się zakochał od pierwszego wejrzenia i wszystko dla mnie… wcześniej pewnie bym na to poleciała.. ale po ostatniej historii od razu zapalił mi się czerwona lampka. Ja tych facetów wcześniej nie znałam więc trudno było od razu zdecydować, więc uznałam, że z każdym się umówię… max 2 razy. I wybiorę… czy samo się wyklaruje. I się wyklarowało. Wybrałam i tyle. Ten ‘wybrany’ na moje szczęście też się zadeklarował, więc sprawa jasna – urywam kontakt z tamtymi. Jednak gdyby zwlekał, nie był pewien.. to nie wiem czy bym się i z innym nie spotkała w międzyczasie. Tylko to inna syt że wszystkich poznawałam od zera. Nie było ‘ex’, seksu itd….

mi tu sie nie podoba jedno. to on sie staral i to on chcial z nia byc. a jednoczesnie bzykal inna na boku. to autorka nie byla pewna czy chce. więc w sumie ona miala by wieksze prawo sprawdzac i innych kandydatow  

poza tym wiemy jakby zareagowal chlopak autorki, gdyby  sie dowiedzial,ze w przerwie zwiazku ona sie bzykala z innym - i to jeszcze dla samego bzykania 

a wiemy to z tego forum i watkow typu " kocham ja, ale ma nieciekawa przeszlosc"

Hej, chciałam opisac swoja sytuacje ,poniewaz niewiem czy robie dobrze, nic niewiem bo czuje sie okropnie. Mój mąz wyjechał zagranicze rok temu w maju 2015, było cięzko bo byliśmy ze sobą zrzyci i sie kochalismy tak było, ale po pół roku zaczeło sie cos psóc bo twierdził ze cały czas mu mówiłam ze chce miec swój dom czy mieszkanie ze cały cos narzekam i tylko widzę siebie swoje problemy a nie mysle o tym co on tan czuje nie liczę się z nim i zaczelismy sie coraz częściej kłocic na odległosc i po 11 miesiacach byl u nas w domu na urlopie ale ten jego przyjazd byl okropny caly czas gdzies dzwonil ,pisał po kryjomu i w niedziele w kwietniu 2016 wyjechał znów do pracy zagranice a na drugi dzien zadzwonil do mnie ze odchodzi odemnie bo ma juz dosyc takiego zycia ze wiecznie narzekam ze zyję pod presją tylko siebie widze i sie zaczelo zjechal po tygodniu zabral swoje rzeczy i pojechal se gdzies ale niewiem gdzie, twierdzil caly czas ze mnie nie zdradzi ze nikogo niema, i po 2 tyg zalozylam sprawe o alimenty dla syna bo mamy i w czerwcu sie odbyla ta rozprawa a w kwietniu odeszedł i sąd nie przyznał mi poniewaz mąz stwierdzil ze nie odeszedl od nas tylko wyprowadzil sie aby se przemyslec pare spraw i sprawa zostala odroczona i mąż dwa dni po rozprawie pisal i dzwonil ze będzie walczyl o nasza rodzine ze nas niby kocha i przyjechal powiedzial swoją wersje ale mi ona pasowala, ale sie zgodzilam aby wrocil , ale na drugi dzien sprawdzialam jego tel i znalazlam zdjęcia jego z kochanką i sie zaczela wojna w zlosci podal mi nr do kochanki bo chcialam i sie okazalo ze byli ze soba prawie 2 miesiące ona odeszla od męża dla mojego a zapoznali sie na gg zaczeli pisac on sie zacząl żalic a ona go wysłuchala a ja tego podobna nie potrafilam no i mnie zdradzil byl z inna. zamieszkal  z rodzicami i chcial i prosil o wybaczenie , po paru miesiącach zgodzilam sie abysmy wrocili do siebie i mieszkamy razem ale niewiem czy robie dobrze , boje sie ze moze znów to zrobic ze poczuje sie samotny i zdradzi czy odejdzie, mowi ze nigdy tego nie zrobi ale to słowa do końca sie zarzekał ze niema nikogo, niby zerwał kontakt z nią ja nie potrafie z tą świadomośćia życ ze on z inna, byli na wakacjach , zabral nam samochód , strasznie mu odwalilo , strasznie ona mu przewrócila w glowie, niewiem co robic nie radzę se z tym , caly czas będąc zagranica mówil ze nas kocha i zrobi wszystko dla nas a takie cos zrobił, a nie potrafie tak o tym nie myslec mąż mówi jak cos wspominam o tym ze nie chce o tym mówic bo chce o tym zapomniec , powiedzcie co mam robic , on planował te odejscie , chcial tego, a teraz mi mówi ze ja mu nie okazuje uczuc ze widzi ze ja go nie kocham , a on gadal ze mnie kocha ze nas nie zostawi a zrobil co innego , co są warte te słowa jego.

Ale oni nie byli nawet w związku Żadnym.
Idąc tym tokiem myślenia, to jeśli osobie X poważniej spodoba się osoba Y i da jej to odczuć, powinien zawiązać penisa na supeł (lub się zakleić, w zależności od płci) i sobie czekać na ostateczny werdykt przez czas nieokreślony? I dopiero po ostatecznym "nie" zacząć w ogóle myśleć o seksie z inną?

Nie no, Bullet, jeśli masz takie podejście i sam byś na miejscu tego gościa czekał tych 5 miesięcy ze wszystkim, to spoko. W sumie ładne zachowanie. Ale w jego zachowaniu osobiście też nie widzę niczego złego, o ile (powtórzę się) nie mamił jej gadkami, jak to na nią czeka w czystości i ich spotkania miały wcześniej charakter koleżeński.