Odszedł do innej, jak zyc? - Netkobiety.pl

Obawiam się, że jakimś cudem ujdzie mu to na sucho, wiem, że mam mocne dowody, ale gdzieś z tyłu głowy mam niepokój.
Pozew pisał mi prawnik. A jego żadania? On chce rozwodu z winy obu stron.
Ja z jednej strony czuje się pewnie, w koncu to on ma udowodnic swoja niewinnosc w świetle tych dowodów co przedstawiłam, ale z drugiej strony po prostu się boje. Czego sie boje? Ze jakims cudem wyjdzie na jego....

Gelwiro czy Ty też będziesz mieć świadków?
Czy będą jakieś nowe ustalenia co do dziecka?
Czy masz twarde dowody.

Przecież on Cię opuścił jak byłaś z malutkim dzieckiem, odszedł do innej, a Ty zostałaś sama.
Tu wina jest ewidentna.
Czy pozwałaś zdzirę na świadka i jej rodziców? Mieszkał u nich. Z jej córką w jednym pokoju!!!
I mąż zdziry o tym wiedział, może on by zaświadczył.

Czy wiesz o co możesz być pytana. Powinnaś, żeby się jak najlepiej przygotować.

Może ktoś zna jakieś lekkie i sprawdzone leki uspokajające przed rozprawą, tylko takie naprawdę nie zakłócające umysłu.

Co do przemocy to powinnaś gromadzić dowody, mogą Ci się przydać w przyszłości, jakby zacząć pogrywać synem.

Nagrywaj go na telefon i wzywaj policję. zadzwoń na niebieską linię i zapytaj co się robi w takiej sytuacji, albo zadzwoń na najbliższy posterunek policji i też zapytaj. Prze telefon możesz śmiało pytać, tylko się nie zniechęcaj, bo zdarzyło się już że były tam niekompetentne osoby. Jak to w każdym zawodzie.
Pilnuj tej sprawy Gelwa, bo dziecko małe i jeszcze niestety będziesz miała dużo spotkań z eksem. Jak mu raz pokażesz gdzie Jego miejsce to będziesz miała spokój. Nie bój się, niech on się boi. Najgorzej jest się przełamać, ale potem będziesz zadowolona z korzyści i ze świętego spokoju.

Sędzia jest kobietą, zreszta bardzo fajna bo duzo mi pomagala na sprawie o kontakty. On nie ma dowodow na moja wine rozpadu malzenstwa, jedynie zeznania swojego ojca i siostry, ktorzy napewno beda zeznawac, ze sie klocilismy, byla widoczna u nas roznica wykrztalcenia, charakterow i ze bylam niechetnie nastawiona do jego rodziny i znajomych bo to wlasnie mi zarzucil w odpowiedzi na moj pozew, dlatego tez on chce winy obu stron.
Ja swiadkow mam, w tym i jego kochanke. Jednym ze swiadkow jest nasza sasiadka, ktora widziala ich razem, jak jego kurewna pomagala mu w wyprowadzce z naszego wspolnie wynajmowanego mieszkania, zaraz po tym jak wyjechalam do mamy z dzieckiem.
Dodatkowo mam dowody w postaci bilingow, smsow, ich wyznan milosnych na fb zarowno tych prywatnych jak i publicznych. No i on sam na sprawie o ustalenie kontaktow z synem zapytany przez sędzie z kim mieszka przyznał sie, że z partnerka... a zamieszkal z nia miesiac po naszym rozstaniu.

Drodzy forumowicze...
Dzis byla moja rozprawa rozwodowa, za miesiac wyrok...
Jego jedyni świadkowie: siostra i ojciec- zrobili ze mnie zaborczą, chorobliwie zazdrosną o męża alkoholiczke, podobno upijałam się do nieprzytomnośći, poniżałam męża bo ma niższe wykształcenie niż moje- to tak w wielkim skrócie...
Moim świadkiem była jego kurewna, na pytanie sędzi kim jest dla pozwanego odpowiedziała.... narzeczoną.... wow... sędzia i ławnicy zrobili oczy... zaręczyli się w dwa miesiące po naszym rozstaniu....
Pytania i stwierdzenia jego prawnika nie poparte żadnymi  dowodami...
Na moje pytania nie wiedzieli jak odpowiadać, na każde kłamstwo miałam dowody w postaci smsów i ich rozmów, zamotali się tak, że nieumieli sie wyplątać....
Dodatkowo jm przyznał się, że prowadził z nią liczne rozmowy sms i telefoniczne, że pomieszkiwał u niej po mojej wyprowadzce....

Wspaniale, dałaś radę bez prawnika. Wyobrażam sobie minę tego już nie twojego męża, mam nadzieje, ze rozwód będzie z orzeczeniem winy męża.
Gelwira masz znowu szanse na nowe lepsze życie. Trzymaj się wolna  dziewczyno .  Wystąp o alimenty nie tylko na dziecko, ale na siebie również, należą ci się bo gdy on się zabawia ty  opiekujesz się waszym  wspólnym dzieckiem.

Twoi teściowie zachowali się i zachowują  w sposób skandaliczny,przecież jesteś matką ich wnuka.Nie wiem co dzisiaj się dzieje z ludźmi są takie sytuacje w życiu,że trzeba zachować klasę i bezstronność,nawet jeśli są za swoim synem to nigdy nie powinni iść do sądu i zeznawać przeciwko Tobie.Ja też jestem matką ale nie wyobrażam sobie takiej sytuacji bym była świadkiem na rozwodzie swoich dzieci.Jeśli chodzi o rozwód to w tym przypadku nie ma wygranych.Rozwód to największa porażka w życiu człowieka.Przegrani są też Twoi teściowie ponieważ będą to mieć wszystko na sumieniu a życie choć jest krótkie to wszystka wraca do człowieka podwójnie w najmniej oczekiwanym momencie.Życie człowieka wiele uczy ale widocznie ci ludzie są oporni na naukę i wiedzę.Trzymaj się Kochana,jesteś młodą, dzielną i silną kobietą i dasz radę.Wszystko mija, nawet najdłuższa żmija mija.

Nie mam wyjścia... musze tam zostawiać małego bo dopóki nie pójdzie do żłobka to nie ma mi sie kto nim zaopiekować. Serce mnie boli każdego dnia jak tam jestem, ale nie mam innego rozwiązania.
Oni nie mają sumienia a tym bardziej wyrzutów sumienia. Oni wszyscy są z siebie dumni, uważają, że powiedzieli "prawdę", sami w to wierzą i to prawdę głoszą wszem i wobec. To są właśnie tacy ludzie, zakłamani i obłudni, nawzajem by się sprzedali jakby tylko mogli.
Wiem, że rozwód to porażka, ale ja tak do tego nie podchodzę, dla mnie to szansa.... na nowe, lepsze życie... ta rozprawa jeszcze szerzej otworzyła mi oczy... od jakiej rodziny sie uwolniłam...
Boje się tylko, że Sąd uwierzy w te kłamstwa, mimo, że to tylko słowa nie poparte żadnymi dowodami....

Gelwiro nie znam sie na tym ale kojarzę z wątku Zoriji ze tam przyznanie sie kurewny exmeza ze sa para było zdaniem adwokata Zoriji głównym punktem pogrążającym exa a "Twoja kurewna" tez przyznała ze jest narzeczona Twojego jeszcze męża. Mysle ze sad nie jest na tyle głupi by nie wiedziec ze narzeczeństwo i wspólne mieszkanie nie bierze sie z dwóch miesięcy bycia ze sobą ...no chyba ze ma sie 18 lat A to ze ex i jego rodzina obsmarowuja Ciebie to raczej przewidywalne i na pewno nie stanowi znaczącego materiału dowodowego w zestawieniu z faktami ktore podałaś i udowodniłas.

Witajcie netkobiety  ;-)
Za dwa tygodnie dostane rozwod... czas teraz mi się dłuży...
Mój jm dalej sielanka ze swoją narzeczoną, na bieżąco relacje na fb jacy są szczęśliwi, juz niedługo bedą obchodzić pierwszą rocznice związku... on mnie już nie boli, ale boli mnie jak wstawia zdjęcia z naszym synem, bo jak tylko bierze go do siebie to natychmiast jest fotorelacja na portalu jaką to są szczęśliwą rodzinką....
Dodatkowo nawet w sprawach związanych z dzieckiem nie umie ze mną normalnie rozmawiać, każda rozmowa kończy się kłotnią, odzywa się do mnie chamsko i pogardliwie, udowadnia mi, że mnie nienawidzi i jestem dla niego nic nie warta...
Pokazuje jakim jest kozakiem...

Cześć Gelwiro. Twój post odebrałam ... pozytywnie. A wiesz dlaczego? Bo sama widzisz, z kim masz do czynienia i potrafisz już bardzo dokładnie opisać tego dupka, jego zachowanie i ... trafnie je ocenić.

Ten gość to dla mnie samiec omega. Najniższy szczebel w stadzie wilków. Zwykły prymityw.

To, co on robi na fejsie, to zwykła próba dowartościowania się w oczach innych, a przede wszystkim swoich. On podświadomie wie, jakim jest kawałkiem g...na. Ten typ tak ma.

Czym się chwali na fejsie? Rozbitym małżeństwem? Dziwką, która mu w tym pomogła? Bo to jest obraz, który ja widzę, Gelwiro. Ten prawdziwy.
To nie jest "szczęśliwa rodzinka". To jest palant, jego querwna i wciągnięte w tę grę małe dziecko. Synem się chwali, bo to jedyne, co mu w życiu wyszło i on to dobrze wie.

Gelwiro, na pocieszenie Ci powiem, że sama formalnie jestem żoną samca omega.

Jeśli czas Ci się dłuży, wiesz, gdzie jesteś zawsze mile widziana.

Prostak z niego i cham. Trzymaj się dzielnie i uzbrój w pancerz na okoliczność nieuniknionych kontaktów w sprawie dziecka.

Czytałam ten temat od początku i bardzo się cieszę Gelwiro. Przerażające jak bardzo możemy nie znać osoby z którą jesteśmy przez tyle czasu. Ciekawe co jego nowa ptaszyna zrobi kiedy już mu się znudzi i zostanie potraktowana jak ty.
Pamiętaj, że mimo iż facet jest kompletną 'fekalią', będzie mieć kontakt z dzieckiem. Przygotuj się na to, że będzie je nastawiał przeciwko tobie i używał innych tanich chwytów. W domu będą zakazy a u tatusia same przyjemności. Bądź na to gotowa i nie bój się oddać tym samym.

Wiem, że warto zachować klasę wobec takiego buractwa, ale nie zastanawiałaś się nad tym, żeby na jakieś jego głupie hasło walnąć mu porządną wiązankę? Odpi**** się idioto i już?
I tak masz małego i krzywego? Mnie by to bawiło, wolę tracić szacunek z własnego wyboru poprzez zniżanie się do jego poziomu niż bezwolnie przez jego wyzwiska.

Ja bym tobie radził zmienić miejsce zamieszkania (nowe Miasto) wtedy zobaczysz go mniej w zyciu

Już najgorsze jest za mną, zwycieżyłam... nie miałam prawnika i dałam radę sama udowodnić mu winę...
To ja jestem górą, on żadnym gestem ani słowem mi tego nie odbierze.... kiedyś to co robił i mówił mnie ruszało, płakałam przez niego, było mi przykro... a teraz? Teraz mam go w d.upie Czuję się wolna, pani własnego życia....

Nie reaguje na jego zaczepki a to jeszcze bardziej go denerwuje....

Po pierwszej euforii dziś mam spadek nastroju... uwolniłam się, czuję satysfakcję z wygranej, ale tez czuję trudny do opisania niepokój.....
Chyba jestem też zła na to, że kobieta, która rozbiła moje małżeństwo jest źródłem szczęścia dla niego... chociaż nie powinno mnie to już obchodzić....

Tak Gelwi to uczucie, które dziś Ci towarzyszy jest normą, po ważnej w życiu zmianie. Stopniowo przyzwyczaisz się do tego, że jesteś wolną osobą
Jestem z Ciebie bardzo dumna. Widzisz Gelwi na ile Cię stać. Dałaś radę, bo jesteś silną i wspaniałą dziewczyną.
Dobrze robisz, ze nie dajesz wciągnąć się w jego głupie gierki, olewaj go nadal bo widzisz, że to najlepsza metoda na tego drania.
Tylko na przemoc nie pozwalaj. Nagrywaj sobie na telefon jeśli nadal będzie Cię źle traktował, będzie jak znalazł, jeśli kiedyś zechcesz użyć nagrań.
I dowiedz się o swoje prawa, zawsze możesz zadzwonić na policję i zapytać. Oni teraz pilnują takich rzeczy.

Nie daj się wciągnąć w jakieś kłótnie, ostre wymiany słów. Dla takich typów najgorszą karą jest obojętność. Niech zobaczy, że stawiasz granice, że nie reagujesz na jego zaczepki. To naprawdę działa.

Kochana, minie, o to się nie bój... Będziesz jeszcze szczęśliwa i będzie Ci obojętne, co on robi. Pamiętaj, że związek to nie jest kwintesencja szczęścia. Sama ze sobą musisz czuć się dobrze. Daj sobie czas i skup się na sobie.

Gelwira - czytam Twoj watek juz od dawna. Gratuluje i Tobie i sobie poniewaz sama, 2 tyg temu wreszcie zostalam rozwodka. JEstemy chyba w podobnym wieku, ale Ty chyba krocej od rozstania niz ja. Wiec uwazam ze i tak swietnie sobie poradzilas. To, ze wciaz jeszcze myslisz i boli sam fakt kochanicy u boku bylego meza, jest calkiem normalne. Daj sobie jeszcze trocheczasu, naprawde, daj sobie to przyzwolenie, nie karc sie za to, ze mimo wszytsko wciaz jeszcze o nim/ o tym wszytskim myslisz.

Nie bede jednak, jak wieksozsc tu pisac ze ta ich milosc im bokiem wyjdzie, ze nie da sie budowac szczescia na czyims nieszczesciu itd. Nikt tego nie wie. Nie powinno tak byc, ze jedna osoba cierpi kiedy dwoje innych kipi szczesciem, ale niestety czasem jednak tak bywa. Nie wszytskie romanse koncza sie fiaskiem. Nie kazda kochanka zaluje wejscia w zwiazek z zonatym, wrezcie nie kazdy maz wraca do zony i malo ktory zaluje odejscia. Takie sa fakty, moim zdaniem lepiej nie oszukiwac siebie ze o, to takie na pokaz, czekajac tylko kiedy byly maz sie rozstanie z nowa partnerka. Co to zmieni dla Gelwiry? Da satysfakcje? Tak, na chwile, na pewno, ucieszy, ze jednak im sie nie udalo. A dalej? Co to zmienia??? NIC.

Dlatego, o ile normalne jest, ze jeszcze o nim myslisz, nie zadrecaj sie tym czy sa czy nie sa tak naprawde szczesliwi. Nikt z nas tego nie wie. Byc moze sie to rozpadnie, ale byc moze beda ze soba jeszcze dlugo. CZasem tak w zyciu po prostu bywa.

J tez, dzis zrobilam notke u siebie w watku, podsumowujac te cala moja historie, od maja 2013 roku. Pozdrawiam

Gewlira to, że cię zdradził, czy to że jest z inną i "szczęśliwy" nie ma aż takiego znaczenia. Przede wszystkim wykazał się brakiem klasy. Afiszuje się "miłością". Szuka dla niej poklasku.
Trzeba się liczyć z uczuciami innych. Zwłaszcza kobiety, z którą spędziło się jednak sporo czasu, przysięgało się jej miłość i szacunek, która jest matką jego dziecka.
Nie oglądaj się Gelwira na niego. Czasem los za nas eliminuje to co niewłaściwe w naszym życiu. Nie wiesz co ci życie przyniesie. Może uroczą, kochającą się rodzinę. Partnera, który będzie cię szanował, kochał, cenił.
A burakiem się nie przejmuj.

Nikt nie wie na pewno jak akurat im konkretnie się ułoży ale statystyki drugich związków powstałych kiedy 1-szy jeszcze trwał pokazują małą ich trwałość. Poza tym eks Gelwiry cały czas robi wszystko na pokaz, usiłuje przekonać jaką to ma sielankę, co pokazuje, że nie umie odpuścić i że w rzeczywistości niekoniecznie jest tak różowo. Tak mi podpowiada doświadczenie.  Pytanie na jak długo starczy mu chęci do odgrywania szopki (jeśli się nie mylę).

Gelwi, wiesz, że mam do Ciebie bardzo dużo sympatii. Rozumiem doskonale Twoje gorsze dni. I bardzo dobrze, że piszesz tutaj na forum o swoich odczuciach.

Ja myślę, że jeszcze trochę czasu Ci zajmie wyplątanie się emocjonalnie z tego układu. Formalnie jesteś już wolna i osiągnęłaś to w pięknym stylu. Myślę, że na poziomie, nazwijmy to, logicznego myślenia, dobrze wiesz, że ta zmiana, ta eliminacja z Twojego życia tego samca omega jest dla Ciebie dobra.

Najtrudniej jest z emocjami, sama to przechodziłam, więc wiem o czym piszesz. Nie istnieje cudowny guzik ON / OFF, który uczucia wyłączy kiedy tego chcemy.

Jak sobie popatrzę na ramy czasowe, które też są dla mnie pewnym wyznacznikiem procesu leczenia się z traumy, to ja widzę, że za mało czasu upłynęło od momentu, kiedy ten cały armagedon się rozpętał. Po prostu. Wyrok sądu to rzeczywiście euforia, ale ... ona opada. I dalej jest normalne, codzienne życie.

Porzuconym osobom jest dwa razy pod górkę, dźwigamy więcej na swoich barkach.

Nie wiemy, czy ta kochanica Twojego męża to jest jego "prawdziwa" BIG LOVE, czy to jest teraz u niego taki etap "zachłyśnięcia się nowością". Czytając opis jego zachowań, skłaniałabym się ku tej drugiej opcji. No i on demonstruje różne rzeczy, bo musi się dowartościować. Gelwi, Ty go w proch starłaś, on musi to odreagować. Wie jak w Ciebie uderzyć ... Ale Ty miej świadomość działania tego mechanizmu - mnie przynajmniej,  takie nazwanie rzeczy po imieniu, pomaga.

Jak będzie z Twoim byłym mężem i jego NEW LOVE to jeszcze się okaże. Nie bardzo widzę to jako stabilną relację, może się mylę, czas pokaże. Oni są, Gelwi, w fazie zauroczenia. Ten etap jest intensywny i piękny, ale ... mija.

Ten chłystek pokazał już, jaki jest w całej swojej okazałości. Myślisz, że przeszedł tak głęboką transformację i tak bardzo się zmienił? ...  Wiesz, że słowa "cudowny" używam często, ale na innym wątku. Jednakże jestem osobą mocno stąpającą po ziemi i w takie nagłe "cudowne nawrócenia" i zmiany jakoś nie wierzę.

Może będzie tak, jak pisze kiedyśbyłam, że jakoś to życie oni sobie ułożą. Ale zapewniam Cię, na podstawie swoich doświadczeń, że to Cię w pewnym momencie naprawdę przestanie obchodzić. Ten moment nadchodzi zawsze, ale nikt nie wie dokładnie kiedy.

Może być też tak, że cham (a cham chamem zawsze zostanie), za jakiś czas tej nowej pokaże swoje prawdziwe "ja". I wtedy, Gelwi, zobaczysz po raz kolejny, z kim tak naprawdę żyłaś.

Tobie jest trudniej niż mnie, bo Wy macie wspólne dziecko. A słuszna technika "ZERO KONTAKTU" wielokrotnie zalecana na tym forum w Twoim przypadku nie ma zastosowania.

Gelwi, trzymaj się! Wszystko się ułoży, potrzebny jest czas.

Hej, od Twojego pierwszego posta minął rok, zapewne już tu nie zaglądasz, a temat rozwodu masz już zamknięty. Trafiłam dziś na twoją historię, przeczytałam wszystkie twoje posty i chciałabym podzielić się z tobą pewną refleksją na temat zachowania twojego ex męża.

Dziwiłaś się jak człowiek może jednego dnia kochać, a kolejnego dnia  obsmarowywać i wyzywać od szmat swoją żonę i matkę własnego dziecka. Jednocześnie patrzyłaś z nieufnością na jego uwielbienie do nowej partnerki. Coś ci nie grało. I słusznie. Człowiekiem rządzi pewien mechanizm, a mianowicie kiedy dokonamy jakiegoś wyboru: np wybierzemy partnera A zamiast partnera B, to nasz mózg stara się z całych sił usprawiedliwić nasz wybór, tak byśmy czuli się dobrze. Osoba, którą rządzi ten mechanizm będzie starała się z całych sił oczernić opcję (w tym przypadku osobę), którą odrzuciła. Znajdzie w tobie najgorsze wady, jeśli ich nie ma - wymyśli je! Jednocześnie jego mózg będzie przedstawiał opcję, którą wybrał w najkorzystniejszym świetle - wyeksponuje wszystkie jej zalety, przyciemni wady i dodaje jej cech, których ta osoba nie posiada! Twój mąż tak okropnie się do ciebie odnosi, mówi że to twoja wina, że byłaś taka i owaka, dlatego że głęboko w środku czuje że TAK NIE BYŁO! W jego głowie pojawiło się pytanie: "dlaczego opuściłeś swoją żonę i dziecko, rozbiłeś rodzinę? Twoje dziecko będzie cierpiało przez to, że dorasta bez codziennego kontaktu z ojcem, skrzywdziłeś swoją żonę, zdradzałeś ją, mimo że obiecywałeś jej wierność, miłość i uczciwość małżeńską! W tym samym dniu, w którym ona zrozpaczona twoją zdradą wyprowadziła się do matki, ty pojechałeś do kochanki. Jak to wytłumaczysz? Popełniłeś wiele złych czynów, które wskazują na to, że jesteś złym człowiekiem!"
Ale...
Nasz mózg nie pozwoli nam myśleć źle o sobie. Tylko osoba głęboko pokorna popatrzy czysto na tę sytuację, przyzna się do winy, weźmie to na klatę, przyznając się do tego, że się zachowało podle i być może jest się podłym.
U twojego męża pojawiła się natomiast racjonalizacja zła, które uczynił. Jako że nie jest w stanie myśleć o sobie jako o złej osobie, stara się usprawiedliwić siebie mówiąc, że to ty jesteś złą osobą i zasłużyłaś na to co cię spotkało. Odziera cię z godności nazywając szmatą - przecież szmata, to nie kobieta i zasługuje na to, żeby ją krzywdzić! Dzięki temu on sam czuje się lepiej. Jego agresja jest dowodem na to, że w głębi duszy czuje się winny i w głębi duszy, wie że postąpił podle. Dlatego też histerycznie krzyczy o prawie do szczęścia. Sięgnie po jakikolwiek argument byleby postawić się w dobrym świetle. On - człowiek, który oszukiwał, zdradzał, chce pokazać się jako ofiara. Jednocześnie idealizuje swoją kochankę, zapewnia ją, że jest ideałem a jego miłość jest największa. W końcu co za głupcem by był, gdyby wyrządził taką krzywdę i porzucił swoją rodzinę dla kogoś zupełnie normalnego i tylko dlatego, że poniósł go popęd! Obydwoje uwikłali się w kłamstwa, plątali się w oszustwach, jak sama to zauważyłaś na rozprawie. Jego kochanka zachowała resztki sumienia: na rozmowie na fb widziałaś, że przyznała, że to ona jest winna rozpadowi waszej rodziny. Mąż jednak natychmiast zaprzeczył, próbując zwalić winę na ciebie. Był zbyt słaby, żeby przyjąć prawdę. On musi mydlić sobie samemu oczy, bo inaczej runie jego samoocena...

Ta zasłona jednak w końcu spadnie z jego oczu. Przestanie patrzeć na swoją kochankę, a obecną partnerkę jak na ósmy cud świata. Zaczną się problemy i kłótnie. Wtedy być może zrozumie, że cię skrzywdził. On jest tylko słabym człowiekiem, nikim więcej. Słabym, zakłamanym stworzeniem. Jego wrzaski to zagłuszone sumienie. Spróbuj spojrzeć na niego z litością, bo on bardziej na nią zasługuje. Ty możesz patrzeć sobie w twarz i spać spokojnie, wiesz że twoje sumienie jest czyste. Zostałaś skrzywdzona, ale nie złamana. Mam nadzieje, że Twoje cierpienie zostanie wynagrodzone i zaznasz szczęścia.

Mirka mam wrazenie ze trafilas w dziesiatke. To co napisalas to szczera prawda.Czy Ty jestes jakims psychologiem? Mialam wrazenie jakbys opisywala mojego meza bo dokladnie tak samo zaczal sie kiedys zachowywac na szczescie nie skonczyl bo mu to przerwalam. Dzisiaj do niego doszlo co zrobil i co jeszcze chcial zrobic i nie moze sobie tego darowac.nie umiem mu dzisiaj tego wybaczyc ale dzieki temu co napisalas troche zrozumialam dlaczego tak sie zachowal.

Hej :-) Czy ktoś mnie jeszcze pamięta? ;-)

Chciałam tylko napisać i dać nadzieję innym, że po zdradzie i rozwodzie można żyć dalej szczęśliwie. Nie wolno się poddawać. Załamywać. Żyć przeszłością i rozdrapywać strupy. Trzeba zamknąć za sobą drzwi i nie oglądać się za siebie.

Poznałam cudownego faceta, który pokochał mnie i mojego syna. Wszystko układa się pomyślnie i rokuje bardzo dobrze.
Myślę, że jest nadzieja na zbudowanie czegoś trwałego na lata.
Mogę śmiało powiedzieć, że jestem szczęśliwa.
Układa się. Planuję nawet zakup własnego M2.

Żeby nie było tak słodko... przeszłość mnie trochę prześladuje i mam swoje strachy związane z nowym związkiem. Strach przed ponowną zdradą pozostał. Jestem nadmiernie zazdrosna i podejrzliwa. Boję się zranienia. Walczę z tym. W tym pomaga mi psycholog. Muszę to jeszcze przepracować, żeby nie zniszczyć tego co kiełkuje.

A co u mojego ex męża?
Jego kochanka stała się drugą żoną. Pobrali się. Mają dwumiesięczną córkę i wydaje się wszystko dalej sielankowo wyglądać.
Co o tym myślę?
Nic o nich nie myślę. Zobojętniałam. Skupiłam się na sobie.

Piękne podsumowanie.