Pieniądze w związku - Netkobiety.pl

Było mi go żal, że słabo zarabia, mówił 2,4 tys, potem wygadał się, ze 3 tys, nie zagladam mu na konto.
Teraz widzę w tym problem i moje pytanie co z tym zrobic teraz, a nie co zrobic z przeszłością.
I czy to oznacza, że jest ze mną z własnej wygody?

Trudno powiedziec
Z jednej strony jego zachowanie jest jakies dziwne i wyglada na wykorzystywanie.
Z drugiej strony Twoje obliczanie ceny prezentow jest moim zdaniem nie na miejscu.

W takim razie proszę o korekte tekstu, być może bez cen , kwot uda Ci się opisac sytuację.
Czy na miejscu jest opis: jedziemy do Gdańska z drugiego końca Polski -  proszę aby zatankował 5 litrów paliwa, a on tankuje i czeka na mnie przy dystrybutorze, aż wyjdę z toalety i zapłace

Odnosisz bardzo słuszne wrażenie.
Określenia: "spróbuję nad tym popracować" to nic innego jak "mi tam jest dobrze, ale powiem tak, żebyś miała wrażenie, że jest jakaś szansa".

Przez 8 m-cy facet zarabiał 10 tys. i żydził na wszystko co związane z Wami? Podkreślam z WAMI, bo przecież nie jest to etap gdzie dopiero się poznajecie i podejmujecie decyzje być razem czy nie.
Sknera to mało powiedziane.. Charakterystyczne odzywki takiego skąpca, po których wiadomo co to za typ to dopraszanie się zwrotu największych drobniaków od najbliższych znajomych (!!) - vide akcja z piciem z kumplami (13 zł).. Litości.

Intuicja aż wrzeszczy do Ciebie autorko, że coś jest nie tak.
Szczerze, co on takiego Ci daje (poza wyznaniami bez pokrycia w czynach i poczuciu bezpieczeństwa), że zdecydowałaś się na utrzymywanie takiego starego pryka?

NinaLAfiary : Chyba czytamy 2 różne posty Wybacz, ale co to za wydatek dla pracującego (nawet płacącego alimenty faceta) - 13zł lub koszty paliwa! O prezentach nie mówię, bo to inna kwestia, ale kilka razy w roku kwiatek, gdzie on się przez cały ten czas u niej praktycznie stołował i RAZ zaprosił na pizze??
Ja nie wiem, co to za moda, by MIEĆ faceta i ze wszystkiego go tłumaczyć. Ale ja się z niej wypisałam już dawno i aktywnie zachęcam do tego pozostałe Kobiety.

Mieć kogoś, kto sprawia więcej kłopotów niż daje radości i satysfakcji ze związku to żaden sukces, ale zdaje się ten typ mentalności jest dla niektórych zbyt "wyzwolony" ciągle..

Oraz: Tu w ogóle nie chodzi o to kto więcej zarabia, tylko o GEST i minimalne poczucie taktu, widzenie czegoś więcej niż koniec własnego egoistycznego dupska.
Facet, któremu dawanie nie sprawia przyjemności to PORAŻKA.

Rzecz tyczy się małych gestów, drobnych kwot- kilkanaście złoty, o które ten facet walczy jak o niepodległość i tak się wtym skąpstwie zatracił, że nie widzi jak jest żenujący i niesmaczny w tym.

O, nie wątpię Inaczej nie siedziałabyś tyle z nim.

Zrozum: Taki stary zakalec sam z siebie NIGDY się nie zmieni. Przerabiałam to w młodszej wersji, wiem co mówię. Historie, które opisałaś, są mi znane. Poczucie zażenowania i rodząca się frustracja z racji bycia wykorzystywaną- również.
Ja też kiedyś kierowałam się tylko emocjami/uczuciami, dopóki nie dojrzałam emocjonalnie i nie zdałam sobie sprawy, że można to robić odpowiedzialne i mądrze - tj. tak, bym i ja przy tym nie cierpiała.

Gwarantuję Ci, że na tym jednym facecie świat się nie kończy, to tylko Twój mózg omamiony poczuciem przyzwyczajenia i pozornej bliskości, jaką daje samo towarzystwo - czasem nie pasującej do nas w ogóle drugiej osoby (patrz: "Mały Książę - wątek oswajania" ) daje takie klaustrofobiczne wrażenie.

Facet jest BEZNADZIEJNY - mówię Ci to na podstawie tego, co napisałaś. Tylko Ty wiesz, na ile byłaś szczera, ale jedno nie ulega wątpliwości - szczęśliwi ludzie nie szukają pomocy na tym Forum.
Czasem ta pomoc polega na zasugerowaniu jakiegoś rozwiązania, które 'z bliska' było poza zasięgiem, bo brakło dystansu, a czasem - na otwarciu oczu i wsparciu w zakończeniu totalnie nierokującego związku.

Podejmowałaś wiele prób, facet jawi mi się jako oportunista i wyrachowany cwaniak bez cienia klasy i jaj.
Podejrzewam, że przy rozstaniu usłyszysz wiązankę o tym, jaka to jesteś wymagająca i niesprawiedliwa, a on tak się stara .. i zostaniesz z poczuciem winy. Tego się boisz najbardziej co?

Jak już wspominałam, możesz skorygować tekst nie wstawiając kwot. Nie sprawdzam kamieni, bo gołym okiem róznice widzę.
Nie świecę kasą, tylko rozumiem, że druga osoba może tych pieniedzy nie mieć lub mieć jej mniej, co nie zmienia faktu, że niekomfortowo czuję sie z myślą o wykorzystywaniu finansowym.
Domyślam się, że pod pojęciem " od początku zachowywać się po równo" masz na myśli wkład emocjonalny, bo chyba nie materialny -gdy druga osoba zarabia mniej. W tym przypadku jest wkład emocjonalny z jednej i drugiej strony. Brak jest zaangażowania finansowego.
Realnie chociaż z  dużą dozą sarkazmu patrząc to wyłacznie uczuciami niestety rodziny nie wykarmisz i miło jest gdy także finansowo angażują sie dwie strony.
Do czego dążę -
Obawiam się sytuacji, że ja będę miała jeszcze jedną osobę kochającą mnie a ja ją w domu na utrzymaniu, a ta druga osoba nie będzie wnosiła swoich finansów do domu tylko odkładała je na koncie bankowym. Bo miłość to jedno a finanse to drugie, nie wspólne.

Boję się poczucia winy, także aby ulżyć mojemu sumieniu zastanawiam się nad jasnym formułowaniem/precyzowaniem pytań typu " Kochanie czy kupisz bilety do kina, bo chciałabym z Tobą zobaczyć ten film", ale tak zadane pytanie odbiera całą przyjemność z zaproszenia do kina. Znacznie gorzej brzmiałoby pytanie związane ze wspólnymi wyjazdami bo jak zapytać "kochanie czy zatankujesz bak paliwa, pamiętasz, że  chcemy w tym miesiącu zwiedzić Zakopane?"

Ja doskonale rozumiem o co chodzi. I nie przeszkadzają mi wyliczenia że bransoletka za 40 zł, a perfumy za 250 zł. Ktoś kto zarabia duże sumy musi ogarniać swoje finanse, inaczej by się pogubił Nawet jak koleżka zarabiał 3k, to NA ŚWIĘTA mógł kupić coś, nie tylko za 40zł, czy nawet 250zł, ale nawet więcej! Na pewno mógłby wygenerować!

Nie jest to prosta sytuacja, no ale do rozwiązania... Nie będą to miłe rozmowy, ale trzeba to uciąć! Oczywiście że będzie mu "żal" itd ale koniec takiego wyręczania. Niech on doceni wartość pieniądza zarobionego przez ciebie i siebie. Każdy pracuje i spędza czas w pracy, a chciałby może w domu. Więc szanujmy się!

Mój ex zaraniał 3 razy więcej ode mnie, ale jak jechaliśmy do mojej rodziny, autem (dosyć daleko) jak płaciłam za benzynę i nawet się nie zająknęłam (nie wypominałam że ja płaciłam za benzynę). Płaciłam za swoje ubrania i kosmetyki. Do tego dług (mój) plus rachunki (ofc dokładałam się do życia).

Ale po co? zeby sie popisac?
Prezent ma byc ladny, albo / i przydatny, a nie drogi.
Bo perfum za 200 zl mogl pachniec jak tanie mydlo dla tego faceta
Zalosne myslenie tego typu lepiej zostawic tym laleczkom, co kupuja drogie i brzydkie ubrania dla metki.
Darowanemu koniowi sie w zeby nie zaglada.

bez przesady, facet głupi nie jest, doskonale zdaje sobie sprawę z tego, że autorka zarabia dużą kasę. Poza tym, faktycznie przyzwyczaiłaś trochę was do tej sytuacji, aczkolwiek jak na moje oko facet, zachłysnął się za bardzo tą wygodą. Bo skoro kupiłaś karnet na basen, squasha etc, to w jego obsranym geście powinien być zakup następnego karnetu jesli chce kontynuować to. To samo z biletami do kina, restauracji czy gdziekolwiek indziej. Z tymi prezentami na świeta to zacznij to samo robić jak on, nie za 240 zł a za 24 zł. Nie sądzę, że w tym wątku zalatuje materializmem, autorka zapracowała sobie na to i ma prawo do tego by dbac o swoją kieszeń, poza tym 3 tys na jedną osobę to nie jest az tak mało. jesli zostaje mu okrągły 1000 na wlasne potrzeby, to jest w stanie naprawdę dać coś więcej niz marne bransolety za 30 zl.
Kwestia chęci. Musisz go uświadomić, że czas wygody się skonczyl i trzeba w związku dawać a nie tylko brać.

Hm. Nie będę się tu opisywać jaka to ja nie jestem, ale pustą laeczką się nie nazwę. Jednak: ładne perfumy LUBIĘ  i ładne ubrania też LUBIĘ. Sama je sobie finansuję. Jednak jeśli jestem z kimś, obdarowuję go też dobrymi rzeczami. I jakiś badziew w zamian średnio mnie będzie cieszył. I na pewno mój partner będzie o tym wiedział.

Jeśli rzeczywiście ktoś nie ma kasy na prezent, to ja to rozumiem, nie zadam żadnego pytania, pięknie sie uśmiechnę i przyjmę. Ale jak ktoś ma kasę i zwyczajnie żuli, to ja przepraszam... NIe posiadanie pieniędzy i niemożność kupna prezentu to jedna sprawa, a zwyczajne skąpienie to druga.

Zgadzam się. Owszem, może czuć autorka się wykorzystywana, ale nie widzę sensu wyliczania ile jego prezent mógł kosztować. Może to ma zobrazować problem, ale dla mnie wygląda kiepsko.
Moim zdaniem tak to właśnie jest jak nie potrafi się porozmawiać. Ty facetowi wszystko kupujesz, a przy tym nie otworzysz buzi, by coś powiedzieć. A on pewnie na Tobie żeruje albo jest bardzo niedomyślny. No wybacz, ale sytuacja się nie zmieni, jeśli nic nie powiesz. Jasne, że skoro Ty prawie wszystko fundujesz, kupujesz, on prawie nic nie robi w tym kierunku - to nie jest ok. No, ale o tych oczekiwaniach trzeba rozmawiać, bo jak będziesz się nam tak tylko skarżyć, jemu nic nie powiesz, to nic się nie zmieni. Skoro nie chcesz być wykorzystywana, to nie pozwalaj na to. Ja gdybym widziała, że facet się nic nie rewanżuje, to przestałabym stawiać, kupować, a przy okazji z nim porozmawiała. No bo jak nie chce być wykorzystywana, to nie daję się wykorzystywać. A Ty sama mu wręcz robiłaś prezenciki. Dla mnie to nielogiczne, ja tak nie robię i radzę Ci po prostu powiedzieć wprost. No, nie podejrzewam, że on się zmieni, ale trzeba zakomunikować. A skoro raczej tu nic by się nie zmieniło, to znajomość, bym zakończyła. Zgadzam się z Elle że to sknera myślę, a Ty po prostu niepotrzebnie dałaś się wykorzystywać. Skończ z tym, nie warto, mamy to na co pozwalamy, jak nie pozwolisz, to nie będzie miał jak na Tobie żerować

Pozdrawiam

Facet zarabia mniej, to oczywiście nie będzie mógł wydawać tyle, co Ty, jednak jakiś wkład, inicjatywa powinna być. Ty kupisz karnet na coś tam, bo to nie jest dla Ciebie wielki wydatek, on się zrewanżuje kilkoma wypadami do kina - tańsze, ale pokazuje, że też mu zależy. Moim zdaniem tak powinno być, ALE... w Twojej sytuacji w ogóle przestałabym mieć skrupuły, skoro on, zarabiając przez kilka miesięcy dodatkowe 10 tysięcy, zachowywał się tak samo. Czyli skoro on, mają fundusze, nie kupuje praktycznie nic, to - może i niedojrzale - zaczęłabym się zachowywać tak samo. Czyli prezenty za 20 zł, brak karnetów i wycieczek. Tzn. oczywiście, kupuj to, ale dla siebie.

Rozmowa? Niby zawsze powinno się rozmawiać, ale w tej sytuacji ja bym sobie odpuściła i zaczęła się zachowywać jak on, żeby mu coś uświadomić. Dlaczego? Dzielenie się wydatkami, to, że nie tylko autorka powinna płacić, to sprawa oczywista, coś, czego wg mnie nie trzeba tłumaczyć. Tak, jak facet uderzy, wyzwie, zdradzi itd. - naprawdę ktoś zakłada w takiej sytuacji, że trzeba misiowi wytłumaczyć, że nie powinien kobiety nazywać ku...? To jest oczywiste. Każdy zdaje sobie z tego sprawę. Tak samo facet autorki zdaje sobie sprawę z tego, że powinien za coś płacić, tu nie ma wytłumaczenia, że go nie stać, skoro ponad pół roku zarabiał dodatkowe 10 tysięcy i nic się nie zmieniło.

JASNE, informacyjnie
Ja tez takie "informacyjne" teksty słyszałam ilekroć mnie podwoził do pracy eksio, a policzyć mogłabym na palcach 1 ręki. Zawsze "informacyjnie" na głos wyliczał mi paliwo. Tak informacyjnie

Tekst z tym autem w salonie, że powinnaś była powiedzieć, że to NAM kupiłaś mówi wszystko.
Wiesz jak się nazywa taka łajza w slangu USA? "Gold digger" - taka męska utrzymanka, bez skrupułów i obciachu.

Facet jest bezczelny do granic absurdu.
Im więcej piszesz, tym gorzej to wygląda i potwierdzają się nasze przypuszczenia.
Zostaw dziada, bo niedługo będzie miał pretensje, ze w całości go nie sponsorujesz - już jesteście bardzo blisko tego.

Kopnij dziada w leniwe dupsko.
Jakim cudem ty w ogóle  masz wątpliwości po tym co teraz napisałaś po co on z Tobą jest?

POBUDKA

Moim zdaniem, to ty sie zainteresuj, dlaczego on sie rozwiodl? Facet z odzysku wymaga wiekszej ostroznosci. Nie bazuj na tym co on opowiada, bo przewaznie zona jest ta najgorsza. Moze macie wspolnych znajomych? Co sadza o nim twoi znajomi? Czesto osoby z boku sa lepszymi obserwatorami.  Ja bym sie tak na twoim miejscu mocno nie wiazala i zatrzymalabym swoja niezaleznosc. Ty kupilas samochod dla siebie. Sama ta uwaga, ze to dla was, mnie by juz porazila. Miej przyjaciela a nie utrzymanka.

To ona robi coś podobnego teraz. I wielkie oburzenie BO SIE NIE DOMYŚLIŁ, że powinien inaczej sie zachowywać. Chciała tak, fundowała, więc jej wina w większej części. Takiego go wzięła i de facto tak wychowała.
Jak chcecie ideałów to bierzcie idealnych od początku - ale takich nie ma, bo wszystko się zmienia. Dzis ideał, jutro nie. Dziś nie ideał - moze wypracują to co dobre? Tylko umiejętności słuchania i podejmowania decyzji brak.

Thepass, chodziło mi o to, że można rozmawiać, ale... no dla mnie to jest zbyt oczywista sytuacja, że to tak, jakbyś powiedział dziewczynie po zdradzie "nie rób tak więcej, zabolało mnie to". Co tłumaczyć w tym wypadku? Że niefajnie, jak ona za wszystko płaci? On robi za dużo, rości sobie prawo do jej pieniędzy bez żadnych podstaw. Dlatego bez skrupułów po prostu przestałabym kupować mu cokolwiek, płacić za cokolwiek, wydawałabym tylko i wyłącznie na siebie i czekała, co zrobi. Bo może zapyta uroczo zdziwiony, dlaczego czegoś nie dostał. Nie pisz o niejasnościach, bo to nie jest tak, że ona czegoś misiowi nie powiedziała i on, biedactwo, nie wie i ma, ojej, ponosić konsekwencje niewiedzy przez nią. Każdy normalny wie, że za pewne rzeczy się płaci. On też wie, tylko tak mu wygodnie. Sorry, to tak, jakbyś nazwał swoją dziewczynę suką, a potem na jej pretensje powiedział, że nie wiedziałeś, że tak nie powinieneś i to jej wina, bo nie powiedziała. Pewne rzeczy są oczywiste i tyle.

Leżę i kwiczę. Zapytałabym go z miejsca, na czym polegało to, że on też kupił.

Myślę, że w tego typu związkach problemem nie jest dysproporcja w zarobkach, a raczej ogólna postawa osoby mniej zarabiającej. Dotyczy to zarówno kobiet jak i mężczyzn Potrafię zrozumieć, że nie każdego stać na zafundowanie partnerowi zagranicznych wakacji ale ten bilet do kina, czy  sfinansowanie jakieś zakupów spożywczych  jeżeli permanentnie u kogoś się stołujemy, to chyba zwykła przyzwoitość... ?

Masz prawo założyć taki wątek, wówczas nie będziesz głowił/głowiła się co byłoby gdyby było. Mój watek nie dotyczy sytuacji opisanej przez Ciebie więc proszę tylko o wypowiedz w ściśle opisanym wyżej temacie.

Iceni Ty czasem jak co napiszesz to tylko postawic Ci drinka.

Nieprawda. Ostatnio były ze 2-3 wątki kobiet, którym pan i władca dawał za mało kasy - a to za mała kwota na jedzenie, a to mebli nie chce kupić i w każdym pisałam na zasadzie "jak chcesz, to zarób, a nie jęczysz" (to w dużym skrócie ), zresztą nie tylko ja. Dla mnie kompletnie niezrozumiałe jest to, że w związku rości się prawo do pieniędzy drugiej strony, niezależnie od płci. A jak się jeszcze ma takie podejście do tego, jak partner autorki, to już w ogóle... "Kupiliśmy samochód" - do tej pory jak o tym pomyślę, to wybucham niekontrolowanym śmiechem.

Nie śmiałabym nawet zarzucać partnerowi, że nie jest na moim poziomie, bo intelektualnie jest prawidłowo rozwiniety.
Dziecko juz mam, więcej także mogłabym mieć.

O to mi chodzi. Proszę o podpowiedz w jaki sposób wymagać, aby dawał "kasę" bezinteresownie, jesli nie poczuwa sie do tego?

Nie sugeruję się nim, póki co nic mądrego nie napisał, a przyznaję, ciekawa jestem jaki sposób on wymysli, bo wymądrzać się o tym, że trzeba było wymagać, to i ja potrafię.

Nie sadzę, aby można było. Mówiłam mu, że uważam, że jest skąpy, ale to żadnego efektu nie przyniosło, uważam, że nawet nie chodzi o to, że w tym wieku ludzie już się nie zmieniają, po prostu taki typ charakteru od samego początku. Z poczatku, bierze na litość, że jest mu cieżko,a póżniej nawet gdy jego sytuacja się zmienia - jego podejscie się nie zmienia.

Z ludzkiej przyzwoitosci, spedzajac u Ciebie tak duzo czasu, powinien dokladac sie do zakupowi i innych  wspolnych spraw finansowych. O tym nie trzeba rozmawiac, to sie wie i czuje. Jest wielu facetow, ktorzy tak egzystuja "na krzywa gebe". Bedziesz angazowac sie w zwiazek, malo tego angazowac swoje dziecko, a on je poprostu objada i okrada. To jest smutna prawda. Nigdy bym z takim czlowiekiem nie probowal ulozyc sobie zycia.

Co robić?
Przestać oczekiwać od niego wdzięczności.
Zapomnieć o rewanżach z jego strony- one nigdy nie nastąpią.
Kupować bilety tylko dla siebie!

Naprawdę, nikt Ci nie nakazywał sponsorowania gościa, ale o ile na początku nawet Cię to bawiło, to teraz zrobiłaś z tego problem. A czy on chciał, byś mu organizowała czas? ty chciałaś tam, siam, on korzystał, boś pokazała, jaka jestes bogata i wtedy nie miałas nic przeciwko.

On nie da kasy bezinteresownie, bo nie na taki układ się zgadzał. Nie łudź się.

Pisałam, że mówiłam mu w sierpniu, że wg mnie jest skąpy, miał nad tym popracować - do tej pory nie zdążył.
Zmieniłam - jemy oddzielnie, takze pisałam o tym, że przestałam robic zakupy dla nas dwojga - przychodzi do mnie po obiedzie.
Na wakacje w tym roku  także pojechałam bez niego, bo nie chciałam więcej sponsorowac.
Czego nie zmieniłam- nadal jezdzimy moim samochodem wszedzie, gdy pojechaliśmy na dłuższy weekend w czerwcu do Ustki - tak jak się spodziewałam pokryłam koszty paliwa i wyżywienia, kupiłam mu kolejne ubrania na urodziny - w mniejszej ilości, ale kupiłam.
Miałam karnety na basen- to byliśmy razem, dzisiaj wyszła głupia sytuacja z operą, poprostu znikł (wyszedł z budynku z moim dzieckiem)gdy przyszło do płacenia za bilety.
Andrzejki - on chetny, ze wzgledu na mnie, tylko, że kupi bilety nie wspomina, tematu nie ma.
A teraz on od sierpnia namawia mnie do wspólnego zamieszkania, bo chce tworzyć pełny związek, a ja nie chcę, martwię się o ten brak jakiegokolwiek wkładu finansowego z jego strony.

Chciał, bo z niego korzystał. Nie pokazałam, tylko ja tak żyję, wychodzę czasami ze znajomymi do pubu na kawe czy herbate, czy pizze za 30 zł ze 3-4 razy w miesiacu. To nie jest szaleństwo. Wyjezdzam na wolne weekendy w różne miejsca w Polsce, chodzę do kina na basen, czy na koncerty. Ze znajomymi także wyjeżdżam - w weekend majowy bylismy w Finlandii na 2 samochody- wszyscy (9 osób)zrzuciliśmy się na koszty. Moja koleżanka nas rozliczyła tzn podsumowała wydatki i napisała, kto ile ma zwrócic, on miał oddac mojemu koledze- specjalnie nie mi, abym nie czuła się niezręcznie upominając sie o zwrot pieniędzy. On umówił się z nami na jedna z sobót na ogladanie zdjęć z wyjazdu u niego, ale po otrzymaniu rozliczenia od mojej koleżanki poprosił abyśmy przyszli z "koszyczkami" - dodam, że w towarzystwie mamy taki zwyczaj, że jeśli się odwiedzamy, czy przychodzimy do siebie nawzajem to każdy coś przynosi, ale nikt nie wspomina o "przynoszeniu koszyczka" bo to naturalne, oczywiście wszyscy zignorowaliśmy jego zaproszenie na oglądanie zdjęć i przez chwile było niezręcznie.

Powiedziałam mu konkretnie o zajściu na stacji benzynowej w drodze do Gdańska. Rozumiał co do niego powiedziałam. Był zażenowany, ale szybko zapomniał.

Bo zaangazowany jest emocjonalnie, finansowo nie a wstydziłabym się zostać odebrana jako materialistka