Co o tym sądzicie?

nunnka napisał/a:

Nie. Napisałam, że naczytałam się ang for. U nas też jest już takie prawo, że wystarczy brak zgody, z racji, że jesteśmy w UE.

To, że jesteśmy częścią UE to nie oznacza, ze mamy takie samo prawo jak w Belgii, Francji czy Szwecji. Nie wystarczy brak zgody (która nie jest w żaden sposób zdefiniowana co do formy), bo jest też coś takiego jak domniemanie niewinności. A podejmowanie gry wstępnej nie jest przymuszaniem. 

Jeśli mówimy tu o małżeństwie to jest coś takiego jak obowiązki małżeńskie. W skrócie, to prawne i etyczne powinności regulowane przez Kodeks rodzinny i opiekuńczy (art. 23-27 KRO), mające na celu zapewnienie trwałości związku oraz dobra rodziny. Obejmują one: wspólne pożycie (więź duchowa, fizyczna, gospodarcza), wierność, wzajemną pomoc oraz współdziałanie dla dobra założonej rodziny. Czyli jeśli dwoje dorosłych ludzi w małżeństwie dzieli razem łóżko to inicjacja zbliżenia z któreś strony może jak najbardziej nastąpić. I próby mogą być podejmowane z którejkolwiek strony nawet jeśli druga strona deklaruje niechęć, zmęczenie czy cokolwiek. Próba czynności a jej dokonanie to dwie osobne kwestie nawet jeśli granica jest bardzo rozmyta i umowna. Choćby dlatego, że tak jak napisał Bert u niemałego odsetka kobiet jest coś takiego jak pożądanie responsywne - czyli "nie, ale....."

U pary nie będącej małżeństwem obowiązki względem siebie nie są zdefiniowane prawem, ale skoro się deklarują parą to domniemany jest taki kierunek (> małżeństwo i rodzina) związku i prób zbliżenia należy jak najbardziej oczekiwać. Nawet jeśli ktoś nie ma na to ochoty, jest zmęczony, podchorowany itp. Ale tym właśnie jest podjęcie próby względem dokonania pełnej czynności - mogę próbować posmyrać zapewniając grę wstępną, ale jeśli dalej jest to definitywne 'nie' to należy się z tego wycofać szanując odmowę. I w związku jest jednak domniemanie, że ten seks ma być przyjemnością dla obojga (nie tylko fizyczną, bo to też sposób okazania zażyłości emocjonalnej, poczucia akceptacji i bliskości). Czyli chodzi tu również o intencję czynu. Dlatego masz w prawie nie tylko morderstwo, ale też nieumyślne wypadki ze skutkami śmiertelnymi itp. Czyli w związku próba zbliżenia jest czymś oczywistym (bo oczekiwanym i pożądanym z definicji bycia w związku) i nie jest to od razu próbą gwałtu. Ale jakby do ciebie random na dyskotece podbił wkładając ci ręce w majty to już można to zgłosić odpowiednim organom. Różnica to okoliczności i intencja, a czynność de facto ta sama.

Poza tym nie da się oczekiwać zgody zanim czegoś nie zacznie się robić. Bo życie po prostu tak nie działa. Bo jak to sobie wyobrażasz? Zechcesz zrobić miłą niespodziankę partnerowi budząc go seksem oralnym to co - gwałt już, czy jeszcze nie? Dasz zgodę (nawet i notarialną na papierze), a za 30min zmienisz jednak zdanie i co? Kolejne dywagacje - gwałt był, czy nie? Bo zgoda niby dana, ale z jakimi widełkami czasowymi? Intencja i kierunek działań się liczą. Wchodząc z kimś w związek dajesz domyślną zgodę (składasz swoistą obietnicę) na wzajemne podejmowanie prób zbliżenia na cały okres trwania tego związku. Reszta jest kwestią odpowiedniej komunikacji i konsekwentne jej trzymanie się. Bo kobiety często-gęsto traktują "nie" jako sygnał nie do zaprzestania celu danej czynności (seks), ale do zmiany jej formy (czyt. może jak zmienisz sposób miziania to coś z tego będzie). Czyli mamy te mityczne "postaraj się bardziej". Dlatego komunikacja jest tu szalenie ważna. Czyli nie tylko słowo, ale też mowa ciała są ważne. Bo jak mówisz 'nie' a potem przysuwasz się i napierasz pośladkami na biodra swojego faceta to sorry - ale nie ma na tej ziemi hetero faceta, któremu realnie podoba się jego partnerka, a który takie zachowanie odebrałby za realną odmowę. Każdy facet zinterpretuje takie 'nie' jako 'postaraj się bardziej'.

Co o tym sądzisz?

A jak się odniesiesz do wywierania nacisku czy wywoływaniu poczucia winy np. “Pewnie już Ci się nie podobam, dlatego nie chcesz seksu”. Jak kobieta będzie miała poczucie winy, że mu smutno” albo jak on powie,  że ten związek nie ma sensu bo ona non stop odmawia i  nie wie czy przetrwa ja tak dalej bedzie-  i kobieta się zgodzi na ten seks to wg niektórych a nie wiem jak wg prawa to już przemoc seksualna. Bo zgoda była “wymuszona” w pewien sposób. Wg. wielu kobiet to już gwałt.

nunnka napisał/a:

A jak się odniesiesz do wywierania nacisku czy wywoływaniu poczucia winy np. “Pewnie już Ci się nie podobam, dlatego nie chcesz seksu”. Jak kobieta będzie miała poczucie winy, że mu smutno” albo jak on powie,  że ten związek nie ma sensu bo ona non stop odmawia i  nie wie czy przetrwa ja tak dalej bedzie-  i kobieta się zgodzi na ten seks to wg niektórych a nie wiem jak wg prawa to już przemoc seksualna. Bo zgoda była “wymuszona” w pewien sposób. Wg. wielu kobiet to już gwałt.

Smutno mu? Raczej wkurwiony będzie, jak ona non stop odmawia a on nie wie dlaczego. I normalne, że sobie może pomyśleć, czy jeszcze jej się podoba. Jeśli ciągle słyszy nie, może poczuć się odrzucony. Jak Ty byś się czuła?
Taki związek nie ma sensu i raczej żaden facet nie będzie długo naciskał na seks, bo żadna to przyjemność z taką, co ciągle jej się nie chce. Znajdzie sobie na boku taką, co jej się będzie chciało, albo zwyczajnie się rozstanie.
To jest jakieś pokrętne myślenie kobiet, że mnie się nie chce i mam prawo a jak jemu się chce to jego problem, nie mój. I co facet ma zrobić w takiej sytuacji? Żalić się? Probować? Namawiać? Uwodzić? Zaraz uslyszy, że to manipulacja albo przemoc.

Każdy zdrowy, normalny facet z zasady lubi seks i wchodząc w związek liczy na to, że będzie go miał w miarę regularnie a nie po to, aby "wywierać nacisk" na swoją kobietę, która będzie mu powtarzać jak mantrę, że "ona nie ma obowiązku" a on "nie ma prawa wymagać". Nie na tym to polega przecież.

Żeby była jasność, każdemu może się nie chcieć od czasu do czasu i to normalne, i nikt w takiej sytuacji nie wymusza, bo ma świadomość, że to stan chwilowy, ale jak jest sytuacja, że jedno musi ciągle inicjować, zaczepiać, żebrać czy naciskać aby ten seks był to coś jest nie tak.
Jak człowiek jest głodny to chce się najeść i nic w tym dziwnego.

Farmer napisał/a:

Solaris napisał/a:

Smutno mu? Raczej wkurwiony będzie, jak ona non stop odmawia a on nie wie dlaczego. I normalne, że sobie może pomyśleć, czy jeszcze jej się podoba. Jeśli ciągle słyszy nie, może poczuć się odrzucony. Jak Ty byś się czuła?
Taki związek nie ma sensu i raczej żaden facet nie będzie długo naciskał na seks, bo żadna to przyjemność z taką, co ciągle jej się nie chce. Znajdzie sobie na boku taką, co jej się będzie chciało, albo zwyczajnie się rozstanie.
To jest jakieś pokrętne myślenie kobiet, że mnie się nie chce i mam prawo a jak jemu się chce to jego problem, nie mój. I co facet ma zrobić w takiej sytuacji? Żalić się? Probować? Namawiać? Uwodzić? Zaraz uslyszy, że to manipulacja albo przemoc.

Każdy zdrowy, normalny facet z zasady lubi seks i wchodząc w związek liczy na to, że będzie go miał w miarę regularnie a nie po to, aby "wywierać nacisk" na swoją kobietę, która będzie mu powtarzać jak mantrę, że "ona nie ma obowiązku" a on "nie ma prawa wymagać". Nie na tym to polega przecież.

Żeby była jasność, każdemu może się nie chcieć od czasu do czasu i to normalne, i nikt w takiej sytuacji nie wymusza, bo ma świadomość, że to stan chwilowy, ale jak jest sytuacja, że jedno musi ciągle inicjować, zaczepiać, żebrać czy naciskać aby ten seks był to coś jest nie tak.
Jak człowiek jest głodny to chce się najeść i nic w tym dziwnego.

dlatego facet uciekł i opka teraz rozkminia dlaczego

Wiesz co, ja wiem że to internet to można mówić co się chce, ale słowa też mogą ranić. Bardzo przeżyłam i nadal przeżywam rozstanie po długim związku. I tak - nie układało nam się w sypialni, ale z kompletnie innych względów niż tu są poruszane.

Ile razy mam mówić, że to nie są moje poglądy tylko różne dywagacje na temat tego co przeczytałam na anglojęzycznym reddicie.

Wg wielu jest uważana manipulcja, i wywoływanie poczucia wina, gdy partner nie ma ochoty na seks za przemoc seksualna.

Ile razy mam mówić, że to nie są moje poglądy tylko różne dywagacje na temat tego co przeczytałam na anglojęzycznym reddicie.

Wg wielu jest uważana manipulcja, i wywoływanie poczucia wina, gdy partner nie ma ochoty na seks za przemoc seksualna.

To jest jakieś pokrętne myślenie kobiet, że mnie się nie chce i mam prawo a jak jemu się chce to jego problem, nie mój. I co facet ma zrobić w takiej sytuacji? Żalić się? Probować? Namawiać? Uwodzić? Zaraz uslyszy, że to manipulacja albo przemoc.

Jeśli zrobi to bez zgody partnera to co to będzie?

Strasznie naciskasz i kontynuujesz ten temat, jakbyś usilnie chciała coś udowodnić.

no właśnie dziewczyny, ja lubie z jednej strony męską dominację i to baaardzo ..

Prościej się nie da.

nunnka napisał/a:

Jeśli zrobi to bez zgody partnera to co to będzie?

Gwałt na rozumie. Robisz takie szpagaty, że zaraz będziesz musiała jechać na SOR na szycie.

Nigdzie nie ma zdefiniowanego czym dokładnie jest ta mityczna zgoda, jak powinna wyglądać i jaką formę przyjąć. Dlatego to pustosłowie, aby debile, u których dwie ostatnie szare komórki, które biją się o trzecie miejsce przestały pierdolić farmazony. Ale jak widać się nie da po ludzku.

Wszystko zależy od świadomości działania (obu stron), intencji, celu oraz sposobu.

Jeśli jesteśmy razem i ciągle słyszę wymówki i mówię o swoich potrzebach z zastrzeżeniem, że jeśli jakiegoś kompromisu nie wypracujemy to się rozstajemy, bo taki związek, w którym jedna osoba chodzi ciągle sfrustrowana nie ma żadnego sensu to nie jest to ani wymuszenie, ani podstęp ani groźba. To jest normalna komunikacja dwojga dorosłych ludzi. Jak ci powiem, że bardzo mi brakuje anala/orala/hiszpana, bo bardzo lubię taki rodzaj seksu/pieszczot, a tobie to nie specjalnie odpowiada, ale chcesz dać przyjemność i się na to zgadzasz okazjonalnie - tu nie ma gwałtu ani wymuszenia. Jest oddanie, zaufanie, dawanie przyjemności ukochanej osobie. Swoisty związkowy altruizm hedonistyczny - bo nie odbierasz samej jakiejś szczególnej przyjemności, ale cieszy cię danie tego rodzaju przyjemności partnerowi.

Jeśli ktoś stawia warunki np ok pooglądamy sobie w TV co ty chcesz, ale jak mi zrobisz loda, a jak nie to oglądamy to co ja chcę - to to jest wymuszanie innej czynności seksualnej. Jeśli mówisz, że zbliża ci się okres, bolą cie cycki, a ja specjalnie ci polewam kolejne drinki na randce wykorzystując twoją ufność licząc jednocześnie na to, że jak się upijesz to rozłożysz nogi - to to jest gwałt. Jeśli mieszkamy razem i cię utrzymuję i oczekuję w zamian, że na każde moje pstryknięcie się wypniesz niezależnie od tego czy masz ochotę czy nie - to jest gwałt. Jeśli nie chcesz się zgodzić na anal, a najpierw tobą manipuluję, że "każda moja ex się zgadzała i była zachwycona", a później niby przypadkiem jednak ci załaduje między poślady - to też będzie to gwałtem.

Prościej się nie da.

Samba napisał/a:

Solaris napisał/a:

[

Taki związek nie ma sensu i raczej żaden facet nie będzie długo naciskał na seks, bo żadna to przyjemność z taką, co ciągle jej się nie chce. Znajdzie sobie na boku taką, co jej się będzie chciało, albo zwyczajnie się rozstanie.
To jest jakieś pokrętne myślenie kobiet, że mnie się nie chce i mam prawo a jak jemu się chce to jego problem, nie mój. I co facet ma zrobić w takiej sytuacji? Żalić się? Probować? Namawiać? Uwodzić? Zaraz uslyszy, że to manipulacja albo przemoc.

Czy dla ciebie seks to jedyny filar związku? Czy jeden z kilku ale dominujący czy jeden z kilku równoważnych?

Do czego zmierzasz?
Każdy w relacji ma inne oczekiwania, potrzeby i priorytety. Dla jednych seks będzie dominujący, dla innych równoważny z innymi rzeczami a jeszcze dla innych może w ogóle go nie być. Chodzi o to aby dobrać się tak, aby nikt nie czuł się ignorowany w swoich istotnych potrzebach. Bo w związku nie chodzi przecież o to, aby je realizować na zewnątrz, choć niektórzy tak funkcjonują, ale dla mnie to mija się z celem. 

Odpowiadając na pytanie. Seks nie jest dla mnie najważniejszy, ale jest równie ważny jak inne rzeczy. 
Związek jest jak krzesło, w którym wszystkie nogi są ważne. Jak którejś brakuje to nie posiedzisz długo, a jak brakuje więcej to w ogóle nie posiedzisz.

“ każda moja ex się zgadzała i była zachwycona" - to chyba raczej namowa a nie przestepstwo.
Co do pomylenia się - słyszałam, że niektórzy faceci się mylą^^ z opowiadań koleżanek.

W przykładzie z telewizją też nie widzę żadnego przestepstwa - nie jest to na miejscu oczywiście - ale nie przesadzajmy, że obejrzenie “mojego” programu w TV jeśli będzie seks to jest przestepstwo. To jakiś trywialny przykład.

Jack, nie wiem dlaczego jesteś do mnie tak negatywnie nastawiony.

Dodam, że brak seksu nie zawsze musi być problemem

są pornole,

w ewentualności można otworzyć związek na seks jeśli jednej stronie tego naprawdę brakuje.

W końcu to tylko seks.

I tak, jestem świadoma tego co piszę.

Jakby problem ciebie dotyczył to ciekawe czy byś chciała, żeby facet się otworzył na inne kobiety…

W końcu to tylko seks. I tak, jestem świadoma tego co piszę.

Jakbyś była w takiej sytuacji, to byś zmieniła zdanie, to nie jest takie proste jak ci się wydaje, tylko dobrze się mówi jak nas to nie dotyczy.  Seks jest dużym problemem w małżeństwach, szczególnie z dziećmi, chyba, że super się dobiorą pod tym względem.
Jakby problem ciebie dotyczył to ciekawe czy byś chciała, żeby facet się otworzył na inne kobiety… A ty byś poszła na odstawkę, więc i związek by się posypał. Chociaż bywają takie związki, co to przykładny mąż i ojciec na zewnątrz, a kochanki ma na pęczki, żona albo udaje albo wypiera i jakoś żyją niby razem, a osobno.

Solaris napisał/a:

Samba napisał/a:

Czy dla ciebie seks to jedyny filar związku? Czy jeden z kilku ale dominujący czy jeden z kilku równoważnych?

Do czego zmierzasz?

Do tego zmierzam, że gdybym miała zerowe libido, a facet traktowałby mnie co najwyżej jako przedłużkę mojej waginy (bo tak to trochę zabrzmiało), to sama odesłałabym go na stałe już do kochanki, ba, sama bym mu tę kochankę mogła wynaleźć, byleby szybciej odszedł.

Ale skoro dopisałaś:

Solaris napisał/a:

Odpowiadając na pytanie. Seks nie jest dla mnie najważniejszy, ale jest równie ważny jak inne rzeczy. 
Związek jest jak krzesło, w którym wszystkie nogi są ważne. Jak którejś brakuje to nie posiedzisz długo, a jak brakuje więcej to w ogóle nie posiedzisz.

to oki, dzięki za to, do niczego nie zmierzam. Dodam, że brak seksu nie zawsze musi być problemem, bo są pornole, w ewentualności można otworzyć związek na seks jeśli jednej stronie tego naprawdę brakuje. W końcu to tylko seks. I tak, jestem świadoma tego co piszę.

wieka napisał/a:

Jakbyś była w takiej sytuacji, to byś zmieniła zdanie, to nie jest takie proste jak ci się wydaje, tylko dobrze się mówi jak nas to nie dotyczy.  Seks jest dużym problemem w małżeństwach, szczególnie z dziećmi, chyba, że super się dobiorą pod tym względem.
Jakby problem ciebie dotyczył to ciekawe czy byś chciała, żeby facet się otworzył na inne kobiety… A ty byś poszła na odstawkę, więc i związek by się posypał. Chociaż bywają takie związki, co to przykładny mąż i ojciec na zewnątrz, a kochanki ma na pęczki, żona albo udaje albo wypiera i jakoś żyją niby razem, a osobno.

Jakbym była w takiej sytuacji, to nie miałabym nic przeciwko temu, by partner miał seks na zewnątrz. I nie piszę o regularnej kochance, nie piszę o zaangażowaniu emocjonalnym. jedyny problem jaki wówczas bym mogła mieć, to taki, czy mu "stanie" przy kimś obcym. Nie zgrywaj najmądrzejszej, skąd wiesz, że nie byłam z pewnych powodów.

nunnka napisał/a:

“ każda moja ex się zgadzała i była zachwycona" - to chyba raczej namowa a nie przestepstwo.
Co do pomylenia się - słyszałam, że niektórzy faceci się mylą^^ z opowiadań koleżanek.

Nie, nie mylą. No chyba, ze masz mini mikruska i wtedy faktycznie z każdym ruchem bioder jest ryzyko, ze wyskoczy.

W przykładzie z telewizją też nie widzę żadnego przestepstwa - nie jest to na miejscu oczywiście - ale nie przesadzajmy, że obejrzenie “mojego” programu w TV jeśli będzie seks to jest przestepstwo. To jakiś trywialny przykład.

Ten trywialny przykład jest praktyczną definicją gwałtu, bo seks jest osiągnięty groźbą.

Jack, nie wiem dlaczego jesteś do mnie tak negatywnie nastawiony.

Po kilku latach wracasz do tego samego wątku, który już przerabiałaś. Na co liczysz?

Za duzo masz w głowie paragrafów a za mało...hmmm....kontaktu, komunikacji  zrozumienia?

Wcześniej pisałeś, że to podstęp teraz, że to groźba? Wiesz czym jest groźba? Lub groźba karalna?
“Jeśli nie zrobisz mi loda to zrobię coś twojemu psu” - to jest przykład groźby.

To co ty napisałeś, może być jedynie przymuszeniem.

Samba napisał/a:

Jakbym była w takiej sytuacji, to nie miałabym nic przeciwko temu, by partner miał seks na zewnątrz. I nie piszę o regularnej kochance, nie piszę o zaangażowaniu emocjonalnym. jedyny problem jaki wówczas bym mogła mieć, to taki, czy mu "stanie" przy kimś obcym.

Piszesz o tym tak chłodno i tak racjonalnie, że naprawdę trudno mi uznać, że mowa jest o związku z emocjonalnym zaangażowaniem, a nie o damsko-męskim skalkulowanym układzie.

o, że nie mieści się to w twojej głowie, nie oznacza że w moim związku nie ma miłości (i zmysłowej i romantycznej). Wyobraź sobie, ze niektórzy ludzie potrafią być racjonalni ale też emocjonalni.

Jeżeli zona powiedziałaby mi ze mam sie sam zabawiać do porno albo alternatywnie żebym sobie poszedł pobzykac poza związkiem to nie byłaby moja zona. Bo po co mi taki zwiazek. Jakbym cos takiego uslyszal to raczej konar przestałby płonąć na jej widok.

" nie chcesz się bzykać, bo pewnie mnie już nie kochasz, i Ci się nie podobam",

nunnka napisał/a:

" nie chcesz się bzykać, bo pewnie mnie już nie kochasz, i Ci się nie podobam",

Tu nie ma warunkowania - jest niskich lotów manipulacja, ale wciąż zbyt mała, aby nazwać ją oszustwem co mogłoby spełnić warunki prawne, aby nazwać to "gwałtem".

Wieka
"Może i szło…ale nie wyszło big_smile
Bo życie nie je…bajka."

No tobie zapewne coś nie wyszło.
Ps. Czy sama zastosowałaś się do porad, które tu dawałaś?

Nie. Pytanie jest czy przy Tobie by mu jeszcze stawał

Bert44, nie porównuj mnie do swojej małżonki. Nie znasz mnie, nie wiesz, czy staje czy nie staje. Radzę się wstrzymać z takimi ocenami.

Priscilla
"Tyle wiemy o sobie, ile nas sprawdzono - jak to jest u Ciebie?
Piszesz o tym tak chłodno i tak racjonalnie, że naprawdę trudno mi uznać, że mowa jest o związku z emocjonalnym zaangażowaniem, a nie o damsko-męskim skalkulowanym układzie."

To, że nie mieści się to w twojej głowie, nie oznacza że w moim związku nie ma miłości (i zmysłowej i romantycznej). Wyobraź sobie, ze niektórzy ludzie potrafią być racjonalni ale też emocjonalni. Zamiast tworzyć jakieś teorie o mnie to lepiej sprawdź czy jakiś troll nie czyha na ciebie za rogiem.

Farmer napisał/a:

Jack Sparrow napisał/a:

Tu nie ma warunkowania - jest niskich lotów manipulacja, ale wciąż zbyt mała, aby nazwać ją oszustwem co mogłoby spełnić warunki prawne, aby nazwać to "gwałtem".

Kobieta podstępem (manipulacją "pewnie mnie już nie kochasz, i Ci się nie podobam") wymusiła czynność seksualną.

Wpisuje się w definicję.

Tylko, przecież każdy ma prawo do wyrażenia własnych uczuć. Moim zdaniem to nie wpisuje się w definicję gwałtu. Gdzie ty to niby wygooglales ? Ja nie widzę nic takiego w necie

Ale....pogooglałem i wychodzi na to, że faktycznie - w świetle nowych przepisów seks pod wpływem takiego szantażu emocjonalnego to też spełnia definicję gwałtu. Ciekawe.

Tylko spróbuj to zgłosić i wyjaśnić uprzejmemu panu policjantowi taki gwałt, żeby nie zabił cię śmiechem.

Jack Sparrow napisał/a:

Ale....pogooglałem i wychodzi na to, że faktycznie - w świetle nowych przepisów seks pod wpływem takiego szantażu emocjonalnego to też spełnia definicję gwałtu. Ciekawe.

Tylko spróbuj to zgłosić i wyjaśnić uprzejmemu panu policjantowi taki gwałt, żeby nie zabił cię śmiechem.

No właśnie. Zgodnie z definicją (zresztą zaproponowaną przez kobiety) taka manipulacja/szantaż emocjonalny stanowi podstęp i wymuszenie stosunku - czyli gwałt.

Uprzejmemu panu policjantowi się nie wyjaśnia, tylko składa zawiadomienie o popełnieniu przestępstwa. Jeśli tego nie zrobi, to składa się zawiadomienie pisemne przez stronę prokuratury i od razu składa się skargę dyscyplinarną na policjanta.

nunnka napisał/a:

[Gdzie tak wyczytałeś?

Ale co?

Jest w definicji gwałtu.

nunnka napisał/a:

Farmer napisał/a:

Jest w definicji gwałtu.

To jest definicja

Art.  197. [Zgwałcenie i wymuszenie czynności seksualnej]
§  1. Kto doprowadza inną osobę do obcowania płciowego przemocą, groźbą bezprawną, podstępem lub w inny sposób mimo braku jej zgody,
podlega karze pozbawienia wolności od lat 2 do 15.

Nie ma tam nic o szantażu emocjonalnym.

Szantaż emocjonalny spełnia ostatni warunek.