Relacja w małżeństwie - Netkobiety.pl

Ty masz jeszcze większe problemy, niż ci się zdaje i to nie tylko z mężem.

Dzieci to nie są zabawki, czy zwierzęta. Trzeba je przystosowywać do życia. Nie wiem ile mają lat i co kryje się pod słowem "spore". Maja aktywnie uczestniczyć w domowym życiu, uczyć się odpowiedzialności. Do tego oczywiście potrzebny jest tez, albo przede wszystkim ojciec. U was wszystko jest zakłócone, nie ma priorytetów, wyznaczonych zadań, za które każdy ma odpowiadać.
Maż nie chce robić za gospodarza domu, kogoś z autorytetem. Czy mu na to nie pozwalasz, bo to ty wszystko wiesz najlepiej?

To się chociaż wygadałaś...
Bo tu ciężko coś poradzić, mąż ustawił się jak mu wygodnie i teraz będzie ciężko cokolwiek zmienić.
W domu rodzinnym też pewnie nie miał żadnych obowiązków i tak mu zostało.
Taki trochę nieogarnięty jest, więc w domu we wszystkim go wyręczano od małego
Może terapia małżeńska coś by zmieniła.

Wiem, że nie zmienię Jego charakteru. To nie tak, że On mi każe to wszystko robić. Twierdzi, że jak sobie nie radzę to żebym odpuściła i tyle nie "latała ze ścierą". Ale jak ja tego nie zrobię, to On też, bo wyniósł to zdomu. U teściowej wiecznie jest brud, dosłownie brud, bo to już nie bałagan. I fakt, że i u mnie w domu i u niego pieniędzy gospodarowały matki. To pewnie dla nas jakiś wzorzec. Po szpitalu jak zaczęłam to pranie itd, to stwierdził, zostaw, nie forsuj się, jutro się ogarnie. Ale, że nie miałam czystych gaci za przeproszeniem to już nie problem.
Kiedyś wzięłam kartkę i napisałam ile kosztują usługi sprzątaczki, kucharki i opiekunki do dzieci. I wyszła jakaś kwota, którą mu pokazałam i powiedziałam, że dzięki mnie tyle oszczędzamy, ale jak nie chce się ogarnąć, to zatrudnimy te pomoce, a ja nie będę rób na dwa etaty. Wtedy na jakis czas było trochę lepiej, parę razy nawet posprzątał. Ale zaraz znowu to samo, bo On jest zmęczony. Ale ja też jestem. Też bym chciała, żeby ni ktoś podał obiad. Chciałabym więcej wspólnego czasu niż godzina z dziećmi na placu zabaw, albo w markecie na zakupach.

Siada i to strasznie.
Tak czytam i nie za bardzo widzę "ich" jest tylko " on" i "ona "

Co do porad.
Załatw opiekę nad dziećmi.
Niech pojadą na 1 popołudnie do dziadków czy  innej rodziny.
Ty wcześniej śpisz w formie listu, to wszystko co napisałaś tutaj.
Opisz swój żal, smutek, złość , irytację ale też miłość i nadzieję na lepszą przyszłość.
I gdy nie będzie dzieci to przeczytaj mu to wszystko. Jeżeli będziesz czuła taka potrzebę to płacz i krzycz. Nie wiem jak tam u ciebie z tłumieniem emocji. Zaproponuj wspólną terapię. Powiedz że ty chcesz przyjaciela/partnera w nim a nie współlokatora któremu musisz usługiwać. Zwróć uwagę na dzieci w tej rozmowie. Że one potrzebują ojca który realnie bierze udział w ich wychowaniu, który chce spędzać z nimi czas, który ich uczy poszczególnych zachowań społecznych. Potem będziesz miała 3 opcje zależne od jego zachowania. Jeżeli dotrze to do niego i pójdzie z tobą na terapię to wszystko spoko.
Natomiast jeżeli zignoruje twoje uczucia i przyszłość dzieci, to zostaje Ci trwanie w tym małżeństwie i akceptacja roli służącej albo rozwód. Decyzję podejmiesz już ty, wzgodzie z sobą.

Autorko.... zaniedlugo niedajboze moze zarazic dzieci, takze dzialaj.... wciagaj w prace, angazuj w obowiazki, lekcje, spisuj ile gra by mu pokazac ze to nie 1-2h tylko calkiem sporo czasu sie nazbierac moze... To jest nalog jak kazdy inny - wciaga a na dodatek bedzie sie bronic recami i nogami ze nalezy mu sie "chwila" relaksu.... Terapia.. mozna probowac, jesli... zechce, jak nie pewnie z czasem dla Ciebie...
List fajny pomysl i przede wszystkim szczera.. konstruktywna rozmowa bez dzieci - zawsze...

Bo szczerze uważam że nic nie da ale jak pisałem dla spokoju duszy można zaproponować i w niej uczestniczyć. Choćby z faktu że autorka chce naprawić to małżeństwo.
Żeby potem nie miała wyrzutów sumienia że można było coś jeszcze zrobić

Trudno cokolwiek doradzić, bo jak piszesz to próbowałaś już wielu rzeczy i poprawa była tylko na chwilę. szkoda rodziny, dlatego życzę Ci, żeby w końcu jakaś sytuacja wstrząsneła Twoim mężem i się ogarnął.
Ale przyszło mi na myśl coś innego, że to my rodzice mamy przeogromny wpływ na wzorce, jakie z domu wyniosą nasze dzieci - czy będą od najmłodszych lat uczone porządku, czy będą miały jakieś swoje drobne obowiązki, co sobie zakodują patrząc na mamę i tatę. Tutaj tata idzie do pracy, wraca, zrobi "coś", a potem gra ... a mama robi wszystko.... Jakie wzorce wyniesie z takiego domu córka? A jakie syn? To nie tylko dla siebie powinnaś starać się zmienić tą dziwną sytuację, ale też z myślą o dzieciach. One taką rodzinę jak Wasza będą traktowały jako coś naturalnego ....
Mój brat mając w domu mamę, babcię i siostry nie musiał robić nic... i teraz też niewiele robi w swoim już domu...
Moja szwagierka żyła pod kloszem, jak królewna, wszystko podkładane pod nos, wszystko miała, a dziś staram się nie odwiedzać ich w domu, bo aż niezręcznie korzystać z łazienki
Można tak wymieniać i wymieniać ...

Zdumiewa mnie fakt, żę naprawdę prostych czy choćby trudniejszych, ale jednak wykonalnych czynności, można unikać w życiu. Wspomnieć chociażby budżet domowy, zakupy, gotowanie czy tzw ogarnianie" domu..Jeśli jakiś facet twierdzi, że to "babskie zajęcie", to powinien walną łbem(nie głową) z rozpędu w ścianę. Jeśli ma jakieś blokady to powinien je zwalczyć, bo inaczej zostanie z ręką w nocniku..

Ale jeszcze bardziej mnie zadziwia jak ktoś może zmienić swoje podejście do takich spraw na przestrzeni kilku lat..

Felicjo, to chyba ja zwróciłam Ci uwagę na to, że zaczynasz robić w tym małżeństwie za matkę i że za kilka lat on nie będzie widział w Tobie kobiety, a co za tym idzie znajdzie się jakiś boczny obiekt do pożądania.
Jest więc u was tak, jak myślałam, a właściwie, to jest nawet gorzej.
Napisałaś, że wszystko zaczęło się odkąd w piątym miesiącu ciąży z drugim dzieckiem poszłaś na L4 i że trwa to do tej pory, a problem wręcz narasta.
To nic, że on wyszedł z takiego domu. Owszem może powielać schemat, że kobieta rządzi pieniędzmi, ale wszystko inne to kwestia ustawienia faceta przez kobietę.
Ty go tak nauczyłaś. Pokazałaś, że jesteś obrotna, pracowita i że świetnie radzisz sobie z organizacją dnia.
Na początku małżeństwa zachowywał się inaczej, bardziej dojrzałe i odpowiedzialnie, ale z czasem nauczył się, że on właściwie nic nie musi. Ma taką żonę, która wszystko ogarnie na czas, pod nos podstawi, żeby było szybciej, o wszystkim pomyśli, nawet o tym, żeby zadbał o auto albo o własne zęby itd.
Nie będę wszystkiego po Tobie przepisywała. Dobrze zapamietalam wszystkie szczegóły, które opisałas.
Co możesz zrobić?
Nie baw się w żadne listy, bo nie jesteś jakimś petentem, który żebrze o uwagę męża. On ma obowiązek wysłuchać tego, co do niego mówisz, a nie będziesz bawiła się  w wymyślanie różnych sposobów na niego. A cóż to jest? To jakiś pan dyrektor, od którego zależy Twój byt, żebyś musiała dodawać sobie jeszcze więcej roboty i pisać do niego jakieś epistoły?
Normalnie ma być. Bierzesz człowieka na stronę i mówisz krótko i na temat, o co Ci chodzi i czego oczekujesz. Nie wyglaszaj do niego szerokich mów, bo on i tak zapamięta jeden przekaz  " znowu się mnie czepia"
Faceci to zadaniowcy i trzeba z nimi krotko bez obrazowych opisów.
Nie mów też do niego np tak " nie pomagasz mi w domu" , bo on tego nie pojmie. Pomaganie w domu to pojęcie szerokie. Mow konkretnie  " codziennie po powrocie do domu obierz ziemniaki i wyrzuć obierki do kosza, a ziemniaki włóż do garnka" podałam pierwszy lepszy przykład. Chodzi o to, żeby Twój przekaz był krótki i konkretny.
Zapowiedź mu, że jeśli kolejnego dnia nie zobaczysz w jego zachowaniu konkretnych zmian, wówczas czeka go....i tu pomyśl, w jaki sposób on poniesie konsekwencje.
A potem, żeby się paliło i waliło dotrzymaj słowa, żebyś nie nauczyła go, że rzucasz słowa na wiatr.
To tak w skrócie. Myślę, że zostanę na Twoim wątku, bo bardzo mi się podobasz młoda mamo i młoda żono.

Felicja_1996 macie inne priorytety. Jemu nie przeszkadza syf. Wręcz może nawet lubi taki menelski klimat. Nie przeskoczysz tego, zawsze taki był, jest i będzie. Niektórzy ludzie tacy są. Znam takie osoby. Musisz to albo zaakceptować i wymyślić sobie jakiś sposób na to, albo się pożegnać. Nie zmienisz tego człowieka. Na chwilę by się pewnie spiął przy komunikacie rozstania, ale takiego już na poważnie, bo w innym przypadku pewnie uważałby, że gadasz jak zawsze bo pewnie lubisz.
Jakie zalety ma twój mąż. Napisz coś więcej niż to, ze jest miły. Co sprawiło, że zaczęliście być razem?

Właśnie, żeby to było takie proste...

Nie można za bardzo mówić, że Felicja matkuje, bo przecież matka nie wyręcza we wszystkim dziecka, tylko od małego włącza do pomocy, chyba, że chodzi o wydawanie poleceń, to tak.

Takie popychanie do wszystkiego też jest męczące dla popychanego jak i popychającego.

Z tym listem to wg mnie dobry pomysł, ale dlatego, żeby oddać wszystko co się myśli, potem dać ten list, niech sobie czyta dziesiątki razy, może coś dotrze. Choć żadnej gwarancji nie ma, sama musisz rozważyć.

Tylko zawsze mówimy, że nie powinniśmy mieć zapędów do zmieniania kogoś na siłę, bo się nie da i to jest prawda.
On też źle się czuje, że go naciskasz, stałe czegoś chcesz, czepiasz się ogólnie, a on chce sobie żyć jak kawaler, jednym słowem nie nadaje się do dzielenia obowiązków związanych z posiadaniem rodziny, czyli bycia ojcem i mężem.
Dlatego pewnie Tobie pozostanie pchać ten wózek i każdorazowo wydawać polecenia, z tym, żeby było ich więcej, aby mniej czasu miał na internet.
Dyplomatycznie chyba więcej zwojujesz niż pretensjami.

Felicja_1996,
W niezłe bagno się wpakowałaś kochana
Zacznij od tego, żeby pod żadnym pozorem nie słuchać rad ulle. To stara samotna baba, która przez całe życie wiązała się z toksykami aż wreszcie żaden jej nie chciał, bo się zestarzała. Teraz siedzi całe dnie na forum i dogryza kobietom. Tobie też już wmawia jak sama swojego ślubnego nauczyłaś lenistwa. Dla niej każda młoda kobieta jest do poprawy i zepsuta, do każdej się dopierdala. Puść jej smęty obok, kochana.

Trafiłaś na lenia, tak się zdarza. Ty odwalasz cała robotę a leń sobie gra i odpoczywa. Niczego do roboty obibok nie widzi, wszystko paluszkiem musisz mu pokazać. Szykuje się tobie długi i niesatysfakcjonujący związek jak nic z tym nie zrobisz. Jest żle, on nie widzi w tobie partnerki lecz wyrobnika. Musisz go sprowadzić na ziemię. Zacznij od rozmowy. Powiedz mu wyraźnie, iż od tej chwili jego udziałem są nie tylko prawa, ale również obowiązki. Możesz mu konkretnie wskazać, co mógłby robić i w czym potrzebujesz pomocy. Musi się przekonać na własnej skórze, jak wiele ty robisz, a wtedy doceni twoją robotę i zrozumie zmęczenie. Teraz mu to wisi kalafiorem i ty masz obowiązki a on ma prawa do odpoczynku i grania. Mógł sobie dzieci nie robić
Trzeba wprowadzić rządy twardej ręki, bo inaczej zwiędniesz jak kwiat, kochana. Powiedz mu, iż nie wyobrażasz sobie kontynuowanie związku, jak on nie zmieni podejścia do obowiązków. Nie traktuj tego jak pogróżek ale jak stwierdzenie faktu. Nie jesteś niczyim wyrobnikiem!

Ty nie jesteś a ulle jest starym babsztylem hejtującym kobiety. Ona nienawidzi kobiet i to widać w każdym jej poście.
Poczytaj sobie jej posty. Całe życie z toksykami i narcyzami i wychowała puszczalską córkę, co ma kilka dzieci i każde z innym. Straszna baba

EDIT:

Zobaczcie sobie, iż Ulle i Szeptuch piszą dokładnie w takim samym stylu. Popatrzcie na strukturę postów ulle i Szeptucha. To ta sama osoba.
Ulle to zwykły troll. Ciekawe facet czy kobieta. Obstawiam faceta, stąd ta nienawiść do kobiet.

Ćwiczyłaś kiedyś skok "na baranka"? Polecam ci. Byli już tacy którym to naprawdę pomogło i wciąż przybywa nowych, walnięta babo.

Jedynym, "wielkim grzechem" ulle jest krytyczny stosunek do (niektórych)kobiet czy kobiecego puntu widzenia, który niektórzy nazywają "nienawiścią"..

Wracając do tematu, to facet jest albo ślepy albo tępy, tudzież ma po prostu wywalone..
W tym ostatnim przypadku musi prezentować jakiś zaściankowy pogląd, że to kobieta ma się zajmować wszystkim w domu a on to tylko jest od zarabiania...

Tak jestem trollem w poniedziałek
W wtorek jestem ulle
a w środy szeptuchem.

O rozdwojeniu jaźni słyszałem, ale że 3 osoby mieszkające w jednym ciele..hmm ciekawe
Takie trochę biblijne.
"Na imię Mi Legion, ponieważ jest nas wielu.
Historia moje dorosłego życia jest trochę hmm"filmowa" może dlatego ten troll ale gdybym jeszcze opisał swojego dzieciństwo... no to już na bank nikt by mi nie uwierzył, ze jedna osobę możne tyle spotkać.
Jest taka Chińska klątwa "obyś żył w ciekawych czasach"
Na szczęście mam to już za sobą, teraz wiodę spokojne rodzinne życie.

A jak ci powiem, że to "duby smalone" to uwierzysz? Pewnie nie, ale co ci powiem, to ci powiem:

Nie idź tą drogą, dobra kobieto, bo tylko się ośmieszasz i nawet nie wiesz, jak bardzo

Ale ty nie robisz z siebie głupka, bo to jeszcze można byłoby zaakceptować, śmiać się też z czegoś trzeba na forum. Ty robisz z siebie mocno zaburzoną osobę, wariata po prostu, który powinien się leczyć. Wpadasz w przerwach między życiowymi porażkami, niepowodzeniami w pracy i kiedy życie ci już dobrze dopiecze, bo jesteś życiowym nieudacznikiem i tu się wyżywasz na innych?

Spójrz co ty za brednie wypisujesz, jadowite podłe paszkwile jak spod budki z piwem.  Naprawdę ogarnij się dobra kobieto, bo ja wiecznie żyć nie będę

Salomonko,
Fantazję to ty masz Przejrzałaś mnie

Przyjmijmy, iż to przypadek, iż jak tylko napisałam coś o ulle, to w jej obronie wystąpił od razu Szeptuch. To przypadek
Przyjmijmy, iż to przypadek, iż piszą w tym samym stylu, identyczną interpunkcją, taką samą budową zzdań, takimi samymi emotikonami się posługują To przypadek
I na koniec przyjmijmy, iż to przypadek, iż Szeptuch już dawno został uznany za trolla. To przypadek

Bądź sobie naiwną krówką i żuj dalej trawkę, ale nie ja

Cinkim znawcą jesteś
To jest troll. Nie mylę się
Nie dziwi mnie, iż się nie kapnąłeś. Gdyby Szeptuch nie wciął się, gdybym niedawno nie przeglądała posty ulle, to też nie zauważyłabym.
Ulle się uwzięła na młode kobiety, a ja się uwzięlam na nią. Pokaż temat, poza zdradami, gdzie ona nie hejtuje kobiet? Ostatnio przeglądałam jej posty, ciężko ci będzie

Po co ona autorce pisze, iż to jej wina, że mąż ją wykorzystuje? Ona jest zbędną hejterką na tym forum. Jest starą obrzydliwie złośliwą babą bez życia poza forum. Tworzy kolejne konta i przesiaduje tu, bo w życiu realnym nic dla nikogo nie znaczy.

Dobrakobieto90, aż już budzisz we mnie nie odrazę, a jedynie współczucie. Nie mam przez to siły Ci cisnąc, więc zrób przyslugę i weź jakiś przedmiot i sama się pacnij w głowę. Szeptuch to troll i owszem, stara się naśladować jakiś specyficzny styl pisania, ale po 1 to jakiś młody facet, bo strasznie odlatuje w fantazjach po 2 nie wiem czemu, ale jakoś zawsze widać czy to gość, czy nie gość jest... gdzie ulle dorosła kobieta będzie takie głupoty wymyślać jak on, lol. Zrozum, że nikt Cię nie poprze, bo ulle nikogo nie hejtuje i nie ciśnie, a pisanie że się nic nie znaczy itd no jest w kurwe poniżej nawet trollingu i najgorszych odpałów różnych ludzi łącznie ze mną.

największy troll na forum ma wąty Chyba posikam się ze śmiechu
Które to twoje wcielenie mizoginie?

Rozbawił mnie ten przykład z ziemniakami. Bo tak dokładnie jest. Kiedyś, jak powiedziała, że jajka już się ugotowały, to wyłączył gaz, ale te jajka zostawił we wrzącej wodzie, bo nie domyślił się, żeby jajka wyjąć, tudzież przelać zimną wodą

Felicja, pewnie przyjdzie Ci się pogodzić z sytuacją, mówić sobie mam co chciałam, jeśli chodzi o męża i wychowywać trójkę dzieci, w tym jedno nie bardzo sprawne, to najstarsze
Też tylko w Twoich rękach, żeby pomału zmieniać swoją postawę i wciągać męża do pomocy innymi sposobami czyli dobrym słowem, może będzie efekt.
Wymuszanie, rozkazywanie jak sama widzisz, nie przynosi efektu, więc zamiast zrób to i to, mów w formie pytającej, żeby czuł jakby sam chciał Ci pomóc.
Na początek do jakiś wspólnych prac, inaczej brzmi jak powiesz, mógłbyś mi pomóc przy kolacji, a inaczej robię kolację, chodź pokrój mi cebulę. Nie wiem czy i jak to na niego będzie działało, ale nerwówka psuje atmosferę wam obojgu, tak samo wieczorem, swoimi sposobami odciągaj go od internetu.
Bo musisz się pogodzić z jego "ograniczeniem" jeśli chcesz być z nim i tylko dyplomacją więcej wg mnie zdziałasz niż wymuszaniem.

wymow internet. xD 

a tak serio to kiedys byl podzial rok, kobieta rodzina i dom, mezczyzna praca. tak sie na swiecie porobilo,, m.in. dzieki feminizmowi, ze kobieta ma 2 etaty, bo do domu i dzieci doszedl etat w pracy.

jednak w odroznienu do wszystkich tus ie wypowiadajacych, mysle, ze wam obojgu nie jest latwo. a zrzucenie polowy obowiazkow z dnia na dzien na meza jest spisanych z gory na porazke. nie da rady z dnia na dzien sie przystawic, sama zreszta mialas w tyms woj udzial, bo go przyzwyczajalas przez lata. wieloletniego nawyku nie da sie zmienic w 2 dni. nawet gdy sie chodzi na terapie to samoc i powiedza, ze musi trwac tak samo dlugo albo 2x dluzej, zeby "zle" nawyki zmienic w dobre. taka juz jest ludzka psychika.  na dodatek gry silnie uzalezniaja. ja nie gram, bo to wg mnie strata czasu, ale np pale i wiem, jak to jest gdy sie czlowiek od czegos uzalezni i jak ciezko rzucic.

na poczatek zrob szczegolowa liste wszystkiego, co jest do roboty w domu kot, pranie, odkurzanie, zmywanie,... i niech wybierze na poczatek 3 czynnosci, ktorymi to ON ma sie zajac. np wybierze pranie to mowisz mu konkretnie, kiedy w przyszlosci bedzie mial je robic, np w srody i piatki ma robic te pranie ( z facetami trzeba konkretnie). za jakies 2 miechy niech wybierze 3 kolejne czynnosci.

druga opcja serio zatrudniacie pomoc panis przatajacej, ktora bedzie przychodzic  raz w tygodniu na 2 godziny i kasa idzie z jego pensji. moze to go zmobilizuje to przejecia tej czynnosci, gdy bedzie musial za to placic.

z tego, co widze to jest jeszcze jeden spekt, ktory jest przeoczony. wasza relacja. jak juz wspomnialas, nie spedzacie razem czasu.  a od tego chyba trzeba zaczac. choc raz w miesiacu powinniscie razem gdies wyjsc, np na kolacje. moze twoja mama albo tesciowa w tym czasie zajac sie dziecmi?

forum naprawde duzo daje, sama na nim bedac wiele sie dowiedzialam. uchronilo mnie przed kilkoma bledami.
jednak muisz miec tez na uwadze, ze sa ludzie, ktorzy z automatu doradzaja rozstanie. nawet gdybys tu przyszla z jakas pierdola, po 20 latach malzenstwa, 5 dzieci, wszystko byloby super, ale twoj maz np zostwial mokry recznik po kapaniu na ziemi, mowiliby zebys sie rozwiodla/zostawila go. zatem podchodz do pewnych rad z dystansem.

"Felicja, zapętliłaś  się, a przez to z mężem oddaliliście się od siebie. Ja  bym niczego "nie kazała" mężowi. Po prostu postarajcie się znów zbliżyć do siebie, a niech ktoś inny ogarnia w w weekend dom i dzieci. Brakuje wam odpoczynku.
Ty masz obraz w głowie, że on ciągle z konsolą, a ty sama w tym czasie z obowiązkami, a on pewnie  relaksuje się przed ekranem komputera. To się musi zmienić."
- to tez przeszlo mi przez mysl. gdy padam na twarz to nie gram, ale wlanczam jakis serial, zeby "odpoczac".

chodzilo mi o to, ze mialby wiecej czasu. gdyby niemial neta, a pewnie jest potrzebny do gier to z nudow zajalby sie dziecmi czy cos.

spryciara

To wiedzą kobiety, ale faceci niestety nie zawsze na to wpadają

A wygadaj I tak nie "zajarzą".

Jeśli odłącza internet, to Felicja też nie będzie miała dostepu do internetu.
Czy to znaczy, że ona miałaby zaszkodzić samej sobie?
Autorko, skoro ten facet na początku małżeństwa i aż do piątego miesiąca drugiej ciąży zachowywał się inaczej, to znaczy, że on doskonale wie, jak należy zachowywać się w domu.
Teorie pt " Nagle zapomnial' należy więc odrzucić. On dalej doskonale wie, że leci z Tobą w kulki.
Postępuje tak, bo MOŻE i oczywiście dlatego, że tak mu wygodnie.
Nie trzeba więc główkować i szukać sposobów i sposobikow na niego, bo rzecz jest po prostu za poważna na tego typu podchody.
On ma nie tylko pomagać Ci w domu i przy dzieciach, ale współpracować z Tobą i dzielić się obowiązkami. Ma robić to codziennie i o każdej godzinie dnia i nocy, bo tego wymaga sytuacja i jest to jego obowiązek.
Gdy wychodziłas za niego na pewno ustalaliscie, że wasz związek będzie partnerski. Dlatego on do pewnego momentu współpracował z Tobą.
Od czasu pojawienia się drugiego dziecka facet PRZEDŁUŻYŁ SOBIE DZIECINSTWO.
Albo godzisz się na coś takiego, potem w razie czego nie mając do nikogo pretensji, albo kończysz tę zabawę w dom i mówisz mu, co powinno się zmienić.
Jeśli ten facet nie przystanie na żadne obowiązki i dalej będzie chciał żyć w taki sposób, to chyba sama rozumiesz, że będziesz miała zawiązane ręce, a wybór wciąż ten sam, co dzisiaj, czyli że albo godzisz się na taki układ między Wami, albo kończysz to raz na zawsze.

Ulle, co z tego że wie, jak mu to zwisa jak kilo kitu? Jak przekonać go, aby wziął na siebie część obowiązków domowych; samym gadaniem/proszeniem? Przecież autorka do wyrzygania gada i to jak do ściany. Ma go smagnąć batem? Sprawy doszły do punktu "0" czyli przesilenia i teraz albo wóz albo przewóz. Jeżeli facet  nie zajarzy że wokól niego toczy się normalne życie, czyli trzeba zapłacić rachunek np. za internet żeby działał, to dalej będzie myślał, że internet to dar niebios i wystarczy korzystać. Czasem trzeba uzmysłowić komuś, że nie wystarczy komputer i ekran żeby grać. Potrzeba jeszcze takich nieuchwytnych i niewidzialnych rzeczy jak prąd i Wi-Fi.