Czy wróciłybyście do męża po zdradzie? - Netkobiety.pl

Odwiedza jak tylko może... to jednak 700km. On bardzo tęskni za dziećmi. Starszy syn w ogóle nie chce z nim rozmawiać, a córka tęskni. Z tego co wiem, to jego nowa kobieta jest teraz w 5tym miesiącu ciąży,  a on bardzo chciał tego dziecka, a teraz chce bardzo wrócić do nas... dodatkowo ona o niego walczy... nie wiem, co mam robić.  Z jednej strony chcę mu wierzyć  dla dobra dzieci i wrócić... z drugiej boję się, że jak dziecko się urodzi on znowu odejdzie. .

Nie, nie wróciłabym już w takiej sytuacji. Zastanowiłabym się też, czy powrót do męża w tym znaczeniu, o które Ci chodzi (stabilność, wierność) w ogóle jest możliwy. Przecież on robi, co chce, nie licząc się z Tobą w ogóle. Tęskni za dziećmi, to oczywiste, lecz czy tęskni za Tobą?

Z tego, co on mówi,  to tęskni za spokojnym życiem ze mną.  Mówi, że bylam dla niego dobra, zawsze go wspierałam,  a on zakochał się w innej i odszedl do niej. Mówi że długo stał w potrzasku, bo chcial z nią dziecka,chciał z nią mieć rodzinę, ale wie,że jeśli teraz z nią zostanie, to straci nasze dzieci na zawsze. Podobno ona jest bardzo nerwowa i bardzo często się kłócą.  Wiem, jak to brzmi... to żaden trolling. Po prostu wciąż go kocham i nawet po tym co mi zrobil chce patrzeć na dobro dzieci...

To taka włoska mentalność. Włoch kocha swoją żonę nad życie, co nie pozwala mieć mu sporo kochanek.

Co do tematu. Oboje nieźle pogrywacie. Wiadomo, że i tak do siebie wrócicie, a temat założony do pokręcenia trochę karuzeli wokół pana męża lovelasa.

Ja wiem jak to wszystko brzmi. Przedstawiłam swoją prawdziwą historię. Każdy na tym forum ma prawo wyrazić swoje zdanie, na czym mi zależy, inaczej bym nie pisala. Ale proszę sobie darować teksty,ze temat jest założony po to,by podkręcić atmosferę między mna a byłym mezem. Ja po prostu chciałabym wiedzieć,czy Waszym zdaniem jest jakaś szansa na szczęśliwe życie z nim, kiedy pojawi się małe dziecko kochanki...

Obawiam się, że Twój bm po prostu nie dorósł, i najnormalniej w świecie ucieka od odpowiedzialności. Najpierw porzuca Ciebie i swoje dzieci na rzecz coraz to nowych kochanek, następnie jeszcze nienarodzone dziecko, również swoje, na rzecz byłej rodziny. Chce wrócić, ale nie do Ciebie, tylko do matki, którą dla niego byłaś. Nie sądzę, że potrafi kochać, zwłaszcza siebie. Jego rajcują nowe emocje, ucieka w te związki i trwa w nich, do momentu pierwszych zgrzytów. Jako zdradzona kobieta, która również chciała dać "szansę" ( sama się śmieję kiedy to piszę, naprawdę ) ) powiem Ci tak. Możesz do niego wrócić, tylko po co? Bo go kochasz? Patrz, w jaki sposób traktuje Ciebie i Twoją rodzinę. Patrz na to co robi, nie mówi. Bo jego obietnice są tyle warte, co pisanie patykiem po wodzie. Możesz znów zafundować sobie emocjonalny rollercoaster, po którym porzygasz się na bank. Pamiętaj jednak, że swoją postawą dasz również przykład dzieciom, które wchodzą w dorosłość. Jeśli ułożyłaś sobie w jakiś sposób życie bez niego, zostań w nim. A jego życie, jego decyzje i jego odpowiedzialność, (od której pragnie po prostu zwiać.) zostaw dla niego i jego nowych znajomości

Autorko... tak czytając to to powinnaś zmienić chyba imię na: Alternatywa, bo tak Ciebie bm traktuje.
Przecież to aż przykro czytać, będziesz dawać szanse w nieskończoność? A mniemam, że o czterech zdradach to Ty wiesz, a licznik na pewno jest tam większy. Kręgosłupa moralnego bym nie szukał, chłop oszukuje na każdym kroku, a szuka przytułku, który zawsze go przyjmie - vide mieć ciastko i zjeść ciastko.
Ułóż sobie życie, możesz też to zrobić wracając w pobliżu, aby dzieci miały kontakt z ojcem ale - bron Boże nie daj wejść sobie na głowę.

Odrazu Cię uprzedzę, że jest na tym forum liczna grupa ludzi wierzących w teorie spiskowe. Więc jeszcze kilka razy usłyszysz, że "podkręcasz" wątek zmyślonymi historiami.

Na szczęście jest też liczna grupa osób bardzo pomocnych. Tych warto posłuchać.

Chyba zachowania Twojego ex z miłością nie mają nic wspólnego. Z dużym prawdopodobieństwem, jak go przyjmiesz, będziesz miała powtórkę z rozrywki. Z tego co piszesz, to typ jest bardzo niedojrzały.
Gdyby to był pierwszy raz, to może i warto próbować. Z kolei Ty już się usamodzielniłaś, więc szkoda by było wracać do punktu wyjścia.
Byłaś na terapii?

Ile razy on Cię tak błagał?

Manipulujesz dziećmi, to nie fair w stosunku do dzieci przede wszystkim.
Jak długo będą jeszcze Twoją kartą przetargową?

Na siłę, to szukasz powodu, dla którego MOGŁABYŚ pozwolić mu do siebie wrócić. Dzieci? Naprawdę je kocha? A kochał ich rozpacz, która była jego udziałem? Twoją rozpacz, Twoje emocje, Twój szacunek, który systematycznie i rozmyślnie niszczył? Dziewczyno, co Ty sobie chcesz znowu zafundować? Po miesiącu miodowym, który Ci pewnie zafunduje, polecisz ku ziemi szybciej niż prędkość światła. Ocknij się. Jeśli kocha dzieci, to niech zadba o nie. A jeśli kocha Ciebie, to z szacunku niech zostawi w spokoju i nie manipuluje Tobą.

Musisz liczyć się z tym, że on do końca życia, jak tylko będzie mógł, będzie miał kogoś na boku.
Z takim tokiem myślenia niepotrzebnie się wyprowadzałaś i brałaś rozwód.

On Ci nie robił na złość zadając z tą młodą kobietą, tylko rajcuje go zdrada i kochanki, do tego Ty mu jesteś potrzebna...

Nie wiem jak możesz mu jeszcze  wierzyć, to jest niewiarygodne.

Powinnaś przede wszystkim poszukać dobrego psychologa dla siebie . Zbuduje w Tobie pewność siebie, której teraz w ogóle nie masz. A co to jest DOBRO DZIECI? Małżeństwo z zakłamaniem, kłótniami, zadami itp.
Otrzeźwiej. Weź się ogarnij właśnie dla dzieci
Ps. Granie uczuciami dziecka jest obrzydliwe

Obyś była trollem.
Niezależnie od zachowania męża, to babce co na złość mężowi odcina od niego dzieci, powinno się odebrać  prawa rodzicielskie.

Abstrahując od wszystkiego co powyżej - nie obawiasz się Autorko, ze ex-mąż jakieś świństwo do domu przyniesie i Cię zarazi, skoro moczy na prawo i lewo??
Jakby przysięgał na wszystkie świętości, ze już nie zdradzi to rękę bym dała obciąć, że znowu zdradzi, wiec nawet jakieś kompleksowe badania nie dałyby Ci pewności, że każdego dnia jest „czysty”.

nie ukrywam, że też ciężko jest mi finansowo. Wcześniej mialam dom bez kredytu, w którym mieszkałam z mezem, teraz muszę wynajmować mieszkanie, a na wynajem idą całe alimenty. Mąż twierdzi, że chce,bym wrocila do domu,by dzieci nie biedowaly i nie żyły w domu na tych kilku metrach. Całkowicie odciął się od kochanki...

A ja to myśle ze autorka i były maz pasują do siebie. Oboje sa mentalnie w przedszkolu.
Dobro dzieci którym się tak autorka zasłania jest na ostatnim miejscu, bo jakby było na pierwszym  to by 5 razy przemyślała wyprowadzkę 700 km dalej do jakiegoś wynajmowanego mieszkanka z własnego domu. Zreszta autorka i jej maz sa siebie warci i myśle ze do siebie wrócą i ona dalej będzie mu nadskakiwacz bo przeciez „dobro dzieci”.

Cytat:
"chodzę na terapię od czasu pierwszej zdrady. Wtedy dzieci były dla mnie najważniejsze. Wtedy też powiedzialam mu,że kolejnym razem wyprowadzę się i zabiorę dzieci. Tak też zrobilam. Chciałam na sile go ukarac by nie mógł czesto widzieć dzieci,które bardzo kocha. A teraz on jezdzi co tydzień te 700 km i błaga o to,byśmy wrócili."
.........................................
Hmmm.... wyjechałaś z dziećmi dopiero /chyba/ po czwartej wiadomej Tobie
zdradzie?
Zatem nie jesteś konsekwentna i być może mąż Twój wie, że puszczasz groźby na
wiatr.
Jest /było/ mu źle z nową kobietą, więc wróci do Was, bo miał ciszę i przeczeka
kryzys, nabierze sil witalnych i odskok do następnej. On to po prostu ma we krwi.
Nie ważne, że tamta kobieta spodziewa się dziecka.
Skoro mowa o dzieciach, to za chwilę ilość skrzywdzonych dzieci się powiększy.
I Ty Katiu zastanawiasz się czy wrócić? To przecież znaczy, że pogodzić się z tymczasowym związkiem, bo na trwały i stały liczyć przecież nie możesz.
Rozumiem, że wybaczyłaś mężowi pierwszy skok w bok, ale każdy następny?
Nie szanujesz siebie, więc nie spodziewaj się szacunku od męża.
Zrobisz w końcu jak zechcesz, bo to Tobie ma być dobrze z tym, co wokół Ciebie
dzieje się, ale masz dzieci, którym teraz pokazujesz jak żyć. Czy myślisz, że to
co dzieje się teraz w Waszym małżeństwie nie będzie w ich już rodzinnym życiu
powielane?
Ja nie mogłabym żyć z człowiekiem, który kocha poza mną inne panie, a po już wiadomych czterech - czułabym wstręt fizyczny. I jak tu żyć?
Nijak, czekając na to, co może się znów wydarzyć.

Nie.
Jedną szansę dać można, dla siebie, dla dzieci,
ale Ty dałaś ich wiele, o wiele za dużo.
Niech on żyje sobie, tak jak wybrał.

Dokładnie. On JĄ kocha, ale dla własnej wygody jest gotów wrócić do autorki wątku. Oczywiście gdy urodzi się dziecko będzie odwiedzał i dziecko i kobietę którą KOCHA. Zapewne będzie wtedy trzymał rączki przy sobie.

Jak tak czytam posty Autorki, to mam wrażenie, że ich decyzje mają na celu wyłącznie robienie na złość sobie nawzajem, tak jakby oboje zapomnieli, że są jeszcze dzieci.
Skoro po którymś z romansów facet SAM wyprowadził do wynajmowanego mieszkania, jaki sens i cel miało wyprowadzanie się z dziećmi 700 km dalej na wynajem oprócz dowalenia ex już wtedy mężowi? Dzieci nie są głupie i same zdecydują czy będą chcieli mieć kontakt z ojcem, czy nawet matką. Zabieranie dzieci na 2 koniec Polski (?) by zrobić na złość ich ojcu bo zdradził nie mieści mi się w głowie. Przecież to wyrwanie ich z ich środowiska, znajomych, tego co znają.
Odnoszę wrażenie, że Autorka czuje satysfakcję z tego, że facet musi teraz jeździć te 700 km co tydzień, że starsze dziecko (dorosłe) nie chce mieć z nim kontaktu, a przede wszystkim, że jego nowy związek nie wypalił, mimo, że dziecko w drodze.
Rzeczywiście można odnieść wrażenie, że facet dostał nauczkę, co z tego, że kosztem dzieci (sarkazm). Autorka mogłaby więc triumfalnie wrócić na jego prośbę tym samym swoim dzieciom fundując dodatkowe przeżycia i stres.
Tyle, że co taki ewentualny powrót zmieni oprócz wątpliwej i raczej krótkotrwałej satysfakcji? Raczej wątpliwe, że facet zmieni swoje nawyki, dojdzie opieka i alimenty na dziecko, które pewnie niebawem przyjdzie na świat. Skoro facetowi tak szybko odmienia, może uznać, że jednak woli żyć z kochanką i nowym dzieckiem, a może zaraz znajdzie inną.
Jedyne co, to chyba polepszenie sytuacji życiowej w sensie materialnej (powrót do domu, zamiast wynajmowanego mieszkania) bo jeśli chodzi o relacje, to nie spodziewałabym się tu żadnego polepszenia, wręcz przeciwnie.
Domyślam się, że Autorka byłaby zadowolona, gdyby facet całkowicie odciął od kochanki i dziecka ale jego zakichanym obowiązkiem jest pomoc (choćby finansowa) w jego wychowaniu.
Ogólnie rzecz biorąc wcale się facetowi nie dziwię, że namawia Autorkę do powrotu, jednak jego intencje nie są takie, jakie jej się wydają. Facet miał z nią o tyle dobrze bo wybaczała mu zdrady, do tego  zapewne dbała o dom i dzieci. Rozwodnik, nawet mieszkający sam ale z alimentami i krążący między dziećmi co tydzień po 700 km raczej nie jest łakomym kąskiem.
Jemu na pewno by było wygodniej mieć Autorkę i dzieci obok. Nie musiałby tracić czasu na dojazdy, dom byłby zadbany itd.
Poza tym romanse to jedno, a obowiązki drugie, a Panu przestało się podobać, jak pojawiła ciążą. Bardzo możliwe, że to tamta kobieta go kopnęła, jak się zorientowała z jakim typem ma do czynienia. Dziecko niczemu nie winne.

Tu ludzie głownie skupiają na (nie)powrocie, a ja nie mogę zrozumieć jak można zabrać dzieci 700 km od ich środowiska by tylko dokopać niewiernemu, a potem po kilku msc zastanawiać nad powrotem.
Oni oboje siebie warci ale dzieci żal.

Kiedyś na forum był opis który zacytuję Ci : weż odsuń się od ściany najlepiej betonowej z 3 metry a następnie rozpędz się i z baranka uderz w ścianę to może pomoże Ci w podjęciu decyzji właściwej. Was już nie ma , jeszcze szansa by była gdyby to był jednokrotny wyskok nawet bez alkoholu a tu nie tylko długotrwały romans ale i dzieciak ! Twój były musi mieć niezłe zaburzenia osobowościowe i sytuacyjne skoro nawet myśli o czymś takim a co dopiero proponuje. Oderwany od rzeczywistości facet nawet nie wiem jak sklasyfikować takie zachowanie. Kobieto nie łudz się, gdyby choć trochę cię kochał to by do kochanicy nie uciekł. Nawarzył piwa to niech SAM spija. Ty masz rodzinę = dzieci.

No wiem ale ogólnie to smutne, szczególnie jak zostały potraktowane dzieci. I to jak sama matka/autorka mówi kierowało nią chęć zemsty za zdradę.

Masakra co za typ…

Niemal wszystkie/wszyscy piszecie, że nie wrociłybyście/ nie wrócilibyście. Wyprowadziłam się w swoje rodzinne strony, by było mi lżej, mieć swoją rodzinę bliżej, bo po ślubie dla niego zostawiłam wszystko. Byliśmy naprawdę dobrym małżeństwem, tylko w pewnym momencie coś zaczęło się psuć. Nie wiem,czy jest jeszcze opcja,że mąż zakocha się we mnie na nowo tak,jak sam teraz twierdzi. Prosi o szansę,  prosi, by dzieci wróciły do miejsca, w którym się wychowywały. Jednak mam pewną blokadę. Nie dość że jestem zraniona, bo sam napisał mi o ciąży swojej nowej kobiety, to cały czas utrzymywał że ją kocha i jest z nią szczęśliwy, ale tęskni za dziećmi. A teraz zostawił ją z brzuchem na rzecz mnie i dzieci. Wyprowadziłam się,by od tego uciec, zaczęłam sobie układać życie w nowym miejscu i kompletnie nie wiem, co mam robić...wiem, że dla Was jest to typowy " strzał w głowę", bo w ogóle myślę o powrocie, ale jednak już raz wybaczyłam że względu na dzieci. Wtedy w 2016 roku spotykal się wciąż z jedną kobietą w ukryciu przede mna przez trzy lata i to ja zabiegałam by wrocil do rodziny... teraz to ob zabiega...

Z mojej perspektywy wygląda to tak,że ciężko mi w ogóle na niego patrzeć. Nie mącę też w ich relacji, bo nie dążę i od dawna nie dążyłam do kontaktu z nim. To on od tygodnia cały czas pisze.

Ale Ty mu na to pozwalasz. I pozwalasz na to, żeby to wpłynęło na Ciebie, bo się zaczęłaś zastanawiać czy wrócić czy nie. A decyzja powin a być jasna.
I nie, on się w Tobie nie zakocha na nowo  tak jak nie był zakochany kiedy zdradzał Cię w trakcie trwania Waszego małżeństwa. A teraz już szuka furtki, jak skoczyć w bok przy obecnej partnerce. Naprawdę nie widzisz tego, że przy nim nie ma żadnej stabilnej przyszłości?

Pomyśl o dzieciach. One to widzą i nie chcą mieć z nim kontaktu. I mają do tego pełne prawo. A Ty teraz się zastanawiasz czy zafundować innemu dziecku dorastanie bez ojca. A wiesz, że nawet jak on do Ciebie wróci to tamta będzie cały czas obecna w Waszym życiu? I co, będą jakieś trudności u Was to sobie skoczy na chwilę do niej, a potem wróci do Ciebie?
A Ty będziesz tam wozić dzieciaki po 700km w jedną stronę bo Ci się akurat odwidzi?

Może popatrz dalej niż czubek własnego nosa?

Czyli on zamieszkał z kochanką, a Ty zamiast mieszkać sama z dziećmi W DOMU DZIECI, wśród ich znajomych, środowiska, szkoły, to uciekłaś 700 km dalej ...
trzeba było walczyć - jak walczy tu na forum mnóstwo kobiet - o pozostanie w domu dzieci z dziećmi, o przysługujące alimenty, a kochasia wysłać do diabła. Niech mieszka gdzie chce, skoro odszedł.
Dzieciom winnaś zapewnić spokój i bezpieczeństwo na tyle, na ile to możliwe w tej sytuacji, a Ty jeszcze im dodalas stresu i niepewności z powodu przeprowadzki, zmiany szkoły, znajomych itd.

A jak on w takim razie wyobraża sobie opiekę nad noworodkiem? Ściągnie partnerkę ze sobą i będziecie mieszkać na kupie koło siebie?

To już znacznie lepiej było tam zostać,  a meżowi wystawić walizki. Przynajmniej dzieciom zaoszczedziloby to niepotrzebnego stresu, a ojciec byłby gdzieś pod ręką.

Ojojoj straszne. Bo ona mu nie pozwoli mieć kolejnych kochanek, a Ty pozwolisz. Taka jest różnica.
Biedny misio.

Kieruję się w stronę teorii, że powinniście wszyscy troje dorosnąć. Masakra, trójka niby dojrzałych ludzi, a wszysch gracie dziećmi. Ciężko uwierzyć, że naprawdę macie ponad 40 lat skończone.