Zdrada miłość ???? - Netkobiety.pl

To na pewno facet udaje twardego a życie w rodzinie go jak napisała Izzie przerasta nie daje rady z uczuciami i ucieka odpływa odleciał w znajomość jak nałogowiec schował się tam w tym światku i fantazjach każda próba oderwania go to atak na jego świat i niby azyl.Podpiera się i dopala emocjami podnietami i tą znajomością rozmowami bujaniem w obłokach byle nie myśleć o tym co jest w domu albo dla nagrody jaki to on bohater.
To go oczywiście nie usprawiedliwia wziął odpowiedzialność a teraz rejteruje.

Po tej ostatniej wszystko wyszło jak domino ..okazało się że on to robi od narodzin córeczki 5lat  z kilkoma kobietami ..kiedyś 3lata temu znalazłam wiadomości na badoo i obiecał że przestanie ale tego nie zrobił..z tą ostatnią było grubo :kłamstwa źle mnie traktował wyzywal że się czepiam odsunął się wyznał jej przy nas i dalej w to szedł bo mówił że skończy a dalej to robił.  On mówi że to zabawa ale chyba nie skoro napisał że chce z nia być i kocha ale ona ze to nie wchodzi w grę.  Wiem że ona wcześniej to mu wyznała że była zazdrosna o mnie dawała foty rozmowy zdjęcia kiedy chciał więc nie musiał pisać tego wyznania ..czy on się naprawdę zakochał?

Nie zgodzę się wyznaczyłam zasady
On wiedział co i jak ale on stwierdził że On chciał i może robić wszystko..ja mu nie miałam prawa zabrania..zreszta to nic nie znaczyło. Tak słyszę! Uwierzyłam wtedy 3lata temu i wiedział

To jest sytuacja patowa. Dziewczyna nie ma ruchu praktycznie. Oczywiście, może się rozwieść, dostanie jakieś 800 zł alimentów, o ile nie dostanie dużo mniej, do tego 1000 na dzieci i jest załatwiona na amen. Nie wiem jak głębokie jest upośledzenie dziecka z autyzmem, ale jeśli do tego ma epilepsję to prawdopodobnie nigdy tego dziecka nie zostawi samego w domu, więc o żądnej pracy i dodatkowych dochodach  nie ma mowy.  Proszę sobie wyobrazić los takiej samotnej kobiety z niepełnosprawnym dzieckiem do końca życia, bo mężczyźni nie pchają się do związków gdzie są dzieci, a już dzieci niepełnosprawne?..... co ona może zaoferować innemu partnerowi, żeby chciał z nią żyć? Troje ludzi do utrzymywania i ciągłe kłopoty zdrowotne?
Można by się pokusić o cynizm i napisać, żeby autorka zostawiła tatusiowi dzieci i sama odeszła w siną dal, by żyć dala od kłopotów. Tylko ze matki nie potrafią się zdobyć na taki czyn, a ojcowie, niestety, bardzo często.

Gwoli ścisłości jedno dziecko ma autyzm a drugie autyzm i epilepsje.
Nie pracuje bo ktoś musi być dostępny w razie ataków epileptycznych ..które zdarzają się bardzo często

Wiecie co  powiem tak - nie wyobrażam sobie być z facetem który chociaż raz mnie zdradził, wywaliłabym go na zbity pysk. Ale nie mam dzieci, więc nie potrafię sobie nawet wyobrazić a już nie mówić postawić się w sytuacji autorki co powinnam zrobić, co bym zrobiła.  Nie mam na tyle odwagi w tym temacie pisać wprost jakbym pozjadała wszystkie rozumy. Napisałam że albo byłabym z nim dla dobra dzieci i z brakiem szacunku do siebie, albo zostawiła i była skazana na początku przynajmniej, tylko na siebie. Nie wiemy czy autorka ma jakiekolwiek wsparcie w rodzinie. Niestety moja mama sama przeżywała sytuację taką, że też miała achore dzieci  i mimo że wkokło było mnóstwo ciotek, wujków, babć i dziadków to nikt nie chciał się nimi zajmować bo się bał, traktował jak upośledzone, jakby miały jakąś zarazę którą można się zarazić.

Bardzo mi sie nie podoba twoje podejście, nie zawsze facet jest winien. A nie od dziś wiadomo, że mściwa kobieta zrobi wszystko aby upszykszyć życie swojego byłego partnera , jego bliskim, oraz że zrobi wszystko dla kasy

Chciałabym jeszcze zwrócić uwagę na fakt zajmowania się dwójką chorych dzieci 24/7. Jest to niezwykle obciążające psychicznie. Z doświadczenia wiem, że rodzina najchętniej ogranicza się do krytykowania i udzielania dobrych rad ale z realną pomocą raczej się nie rwie. Oczywiście są wyjątki, ale też na dłuższą metę,  matka zostanie z problemem sama. Co do świadczeń opiekuńczych są rzeczywiście nie najgorsze, 500+,alimenty - można wyżyć pod warunkiem, że nie potrzebna jest jakaś kosztowna rehabilitacja . Musisz jednak liczyć wyłącznie na siebie, bo Ty nie zawiedziesz ,  aby się nie rozczarować.
Teraz z innej beczki. Sama mówisz, że sytuacja z mężem Cię przerasta i wyniszcza emocjonalnie, a brak szacunku z jego strony widoczny jest w każdym twoim zdaniu. Zastanów się czy jesteś w stanie żyć tak dalej, czując się poniżania, upokarzana i samotna w tym związku. Nie ulega wątpliwości, że  i tak na tobie spoczywa cały ciężar opieki nad dziećmi. Jedyne czego mogę się doczepić ,to fakt, że dałaś mu czas na pisanie i flirtowanie z kobietami przez 5 lat, wręczając go z obowiązków opiekuńczych wobec dzieci. Wydaje mi się jednak, że sama to już wiesz.

No cóż byłaś mamą A nie żoną,  bo na to nie starczyło już energii, skoro właściwie musiałaś być też tatą. I tu jest właśnie sedno sprawy, bo on miał zapewniony komfort twoim kosztem. Jeśli chodzi o pytanie czy.on się zakochał to trudne pytanie. Ale warto zapytać czy on w ogóle potrafi kochać. Jak dla mnie to mało realne. Dla niego była to odskocznia od codzienności, problemów, które go przerosły. Tutaj pewnie mężczyźni mnie zlinczują, ale z moich obserwacji wynika, że kobiety to wcale nie jest ta słaba płeć. ( nie generalizuję, bo zawsze są wyjątki, sama je znam). Osobiście uważam, na podstawie tego co piszesz, że on się nie zmieni. Poniża Cię, obraża, lekceważy . Zastanów się, czy jesteś w stanie ciągnąć ten związek w takiej formie, jakiej jest, bo raczej szacunku w jego oczach nie odzyskasz.Twoją miłość raczej tu nie wystarczy.

Tak. Byłaś i jesteś dla niego matką. Twoja sytuacja jest niestety taka, że jesteś samotną matką trójki dzieci. Dwójki małych, z problemami rozwojowymi i jednego wyrośniętego nastolatka, który aktualnie przechodzi bunt.
Dodatkowo (moim zdaniem) macie problem mylenia miłości z pożądaniem.
Fakt, że on uwielbia Twój biust nie znaczy, że Cię kocha, tylko że Cię pożąda. To jest różnica. Miłość to przede wszystkim szacunek do partnera, troska, opiekuńczość - gdzie w Waszej relacji tego jak na lekarstwo Fakt, że go pociągasz, oznacza, że jesteś dla niego atrakcyjna, ale niekoniecznie świadczy o tym, że darzy Cię miłością.

Tak, to jest bardzo chore i utrwalanie tego schematu wpędzi Cię tylko w większe kłopoty. Nie możemy być tego pewni, ale Twój mąż może równie dobrze dążyć do rozładowania napięcia seksualnego z Tobą, bo jesteś dostępna, natomiast obiektem jego romantycznych usiłowań, jest inna kobieta.
Dojrzała relacja to taka, w której nie ma takich gwałtownych wahań od miodu do błota. W normalnej relacji można się porozumieć z partnerem na bieżąco i radzić sobie z problemami.

Robi to, bo może. Bo mu na to pozwalasz. Bo nie idą za tym żadne konsekwencje, więc on niestety już zauważył, że może powiedzieć wszystko - co tylko mu do głowy przyjdzie.

Bardzo dobrze. To świetna wiadomość! Wyprowadź się więc sama. Na tydzień.
Zostaw go z dziećmi, powiedz, że nie możesz płacić alimentów, bo Cię nie stać, niech składa sprawę do sądu - o ile jest oczywiście tak mściwy i najwidoczniej dla kasy zrobi wszystko ...
Jak myślisz, co się stanie po 2 dniach od Twojej wyprowadzki ?

Tak, według mnie on Ciebie nie kocha. Z całą pewnością było między Wami uczucie, ale nic w jego obecnym zachowaniu nie świadczy o tym, że kocha Cię obecnie.
Słuchaj, a jakbyś zrobiła tak, jak się nieraz robi z telewizorem?
Wyłącz dźwięk i zostaw obraz.
Bo wiesz. Mówić, to można bardzo wiele. Ale miłość okazuje się czynami, a nie gadaniem.
Facet, który zdradza żonę i jednocześnie jęczy o tym, jak bardzo, bardzo, ogromnie ją kocha - jest wariatem, który musi się leczyć na głowę. Chory człowiek i tyle.
Miłość to troska, wierność, oddanie, szacunek ... Ty na razie masz same kłamstwa.

Gdybym ja Ci teraz powiedziała, że Cię kocham. I że Ci się oświadczam teraz, padam na kolana. Weźmiemy ślub, ja adoptuję Twoje dzieci i będziemy miały pieska i kotka i mały biały domek.
Co zrobisz? Pobiegniesz do miasta (niepomna na zarazę) żeby szukać sukni ślubnej?
Ano nie. No właśnie.
Bo słowa to jedno, a konsekwencje w postaci czynów, to drugie.
Więc nic z tego, że ja Ci coś tam powiedziałam, coś tam obiecałam. Ważne jest to, że nie zrobiłam niczego na poparcie moich słów. Dlatego jak najbardziej masz prawo, aby nie traktować tego co powiedziałam poważnie.
Ta zasada sprawdza się w każdej relacji.

Myślę, że w Waszym związku on wszedł w taką pozycję. Chłopca, co to niczym nie musi się przejmować, mamusia mu wytrze nosek i pocieszy, jeśli nie wyjdzie mu randka z nowo poznaną dziewczyną.
Trudno więc, żebyś traktowała go inaczej.

Nie przesadzaj i nie dramatyzuj. Nikt by nie umarł. I dzieciom też by się nie stała żadna krzywda. Po prostu w ten sposób zobaczyłby co to znaczy ogarniać takie dzieci. Ile to kosztuje pracy, cierpliwości i wysiłku. Wtedy przekonałby się, co czujesz Ty.

Bo jest głupi. Albo sprytny ... jeśli Ci powie, że Cię nie kocha, to straci bezpieczną bazę, seks na zawołanie, wikt, opierunek. Utraci swoją strefę komfortu. On nie chce sam sobie gotować, czy prać przysłowiowych gaci. On woli, żebyś Ty to robiła, a on w tym czasie zajmie się czymś przyjemniejszym. Pisaniem z innymi kobietami.
Bardzo proszę, niech w sądzie na rozprawie rozwodowej powie i tysiąc razy, że Cię kocha, czemu nie. A sąd w obliczu dowodów na jego liczne zdrady, może go co najwyżej na przymusowe leczenie psychiatryczne wysłać po czymś takim. Rozwód i rozprawa to nie koncert życzeń. Tam jedno "kocham cię" nie załatwi sprawy wieloletnich zdrad.

Wobec tego Ty będziesz musiała się wyprowadzić. Choćby na 3 dni do koleżanki.

Zawsze jest szansa. Jednak żeby się udało, trzeba wysiłku i pracy.
Musicie trafić na mądrego specjalistę. Mąż musi uznać swoje wybryki i rozpocząć pracę nad sobą. Z wielu jednak tematów, jakie mamy na tym forum wynika, że jeśli partner, który zdradził nie widzi problemu - to nie ma szansy na uratowanie takiego związku.
Zdrady to ogromny problem, trauma, którą trzeba wspólnie przepracować. Tu nie wystarczy powiedzieć kocham, tu trzeba realnie to pokazać.

Tak myślę, że on jest niestabilny emocjonalnie i Ciebie wprowadza w podobny stan. Gra na twoich emocjach, bo próbujesz mu odebrać spokojną, bezproblemową przystań. Ma uprane, ugotowane, posprzątane i dzieci nie przeszkadzają , bo potulna żona- mamusia się nimi zajęła. Kto by nie chciał takiej wygody. Dodatkowo jak wykrzesa z siebie jakieś miłe słówko to w nocy i seks będzie dla rozładowania napięcia. A potem , kiedy już osiągnie to, co chciał poleci pisać z innymi kobietami aby polechtać swoje ego. Czy Cię kocha? Ludzie, którzy kochają,  z premedytacją nie ranią, nie poniżają, nie ublizają.

Tak jak pisałam gra na twoich emocjach i próbuje przypisać Ci swoje winy. Bada co zadziała,  a że Ty też nie jesteś konsekwentna i wymiękasz (rozumiem, że go kochasz i pragniesz miłości i czulości jak kania dżdżu) to on to wykorzystuje i gra toczy się dalej. Twoim kosztem i kosztem teojej równowagi psychicznej. Gdybyś wprowadziła się na kilka dni sama, a on by musiał zająć się dziećmi na pełny etat, może docenilby Ciebie. MOŻE. Terapii zawsze można spróbować,  ale pamiętaj, że  nad związkiem powinny pracować obie strony. Sama twoja miłość nie wystarczy. Mąż to partner i powinniście razem rozwiązywać problemy, razem wykonywać obowiązki domowe i razem wychowywać i zajmować się dziećmi WSPÓLNIE.  (Oczywiście w miarę możliwości, bo pracuje zawodowo.  Zastanów się dobrze czego chcesz od życia i męża też i czy możesz żyć tak jak dotąd.

Ile ta sielanka trwa? Rok, dwa, pięć?
Im dłużej, tym lepiej rokuje.
Jeśli jednak jest to krótkotrwałe, i tak jak pisze HH ma schemat ciepło-zimny, to gdzie tu widzisz miłość?
To manipulacja, która ma na celu skołować Cię jeszcze bardziej. Już teraz masz problemy z oceną rzeczywistości
I nic dziwnego, każdy by zgłupiał.

Czy on się zakochał? A to on potrafi kochać? Jeśli potrafi, to jest to jakaś chora miłość. Twierdzisz, że tobie też mówił o miłośći ale robi zupełnie inaczej niż człowiek zakochany. Tamtą mógł się zauroczyc, nowością, świeżością ale przede wszystkim ciągnie go do niej brak zobowiązań i problemów. To odskocznia od codzienności

Mówi, że nikt inny nie będzie Cię miał- o niczym nie świadczy. Mówić można wiele rzeczy, kłamstwa przecież są tylko i aż słowami.
Nie widzę w jego czynach wielkiej miłości- sentyment to i owszem, w końcu jesteście po ślubie, macie dzieci.
Jego zarzuty, że traktowałaś go jak chłopczyka i on musiał u innych szukać potwierdzenia swojej męskości? Śmieszne. Przecież on jest chłopczykiem, bo tylko chłopczyk potrzebuje potwierdzenia, a mężczyzna doskonale wie, że jest mężczyzną i nie musi sprawdzać tego u innych pań (online, czy to w realu).
Chłopczyk po prostu usprawiedliwia swoje zachowanie i nie widzi w swoim postępowaniu niczego niewłaściwego. Przecież to Twoja wina, bo zajrzałam mu do telefonu i się dowiedziałaś, co tam sobie poczynia w wirtualu (jego zdaniem, rzecz jasna).
I jakie ma znaczenie, czy się zakochał, czy nie? Ważne, że wyznawał miłość innej. On twierdzi, że z nudów i dla zabawy- tłumaczenie chłopczyka.
Denerwuję się, kiedy chcesz poważnie porozmawiać o tym, co wyprawiał- norma. Dla niego nic się nie stało, przecież to Ty go do tego zmusiłaś, a teraz masz jakieś śmieszne pretensje, zamiast się cieszyć, że łaskawie ,,został" przy Tobie. Po co rozmawiać o czymś, co jest istotne jak zeszłoroczny śnieg (o ile w ogóle spadła- kto by to pamiętał, więc można uznać, że w ogóle go nie było)?
Nie chce pozwolić Ci odejść- przecież nikt inny nie będzie Cię miał. Ok może mieć wszystkie, ale Ty musisz należeć tylko do niego.

Kiwi ... z nudów i dla zabawy to można sobie za przeproszeniem w nosie podłubać, a nie komuś miłość wyznawać!
Tylko kompletny głupek tłumaczy się w ten sposób.

A Tobie przydarzyło się kiedykolwiek, że byłaś tak znudzona, że wyznawałaś komuś miłość? Kogo tak naprawdę nie kochasz? Tylko po prostu tak się nudziłaś, że jedyne co Ci przyszło do głowy, to pisanie innym mężczyznom, że ich kochasz?

Izabella77 więc według ciebie zakochał się?! Napisał to potem mnie oszukiwal i dalej pisał że kochał by ją jak wariat ale dzieci są na pierwszym miejscu i to by wszystko popsuło.
Miał do czasu napisania tego wszystko od niej (foty sex itp) i wydaje mi się że on był pewien że ona też to czuję..
Powiedzcie mi tak wprost ZAKOCHAŁ SIĘ CZY NIE ?! UCZCIWIE !!!

A dodam że on na terapii powiedział i zapewnia że nigdy by rodziny nie zostawil ..on to "chcial mieć na internecie i się chelpic że to ma "czyli co ? Tak odpowiedział psychologowi gdy spytał co on chciał pisząc że chce z tą kobietą być i się zakochał. Taka była odpowiedź jego i że on chciał więcej tych fotek. I dodal ze ona pojawila sie wtedy jak zaczely sie klopoty z dzieckiem i wedlug niego to mialo znaczenie.Jak to interpretowac ?Wiecie co ja mam tak rozwala na głowę od natłoku myśli że masakra ;(
Ja Was przepraszam że tak wypytuje poprostu ja nie mam doświadczenia z mężczyznami  (miałam tylko jednego ) i nie łapie tych relacji ...wiecie o co mi chodzi..poprostu jestem ciemna masa i nie wiem jak to wszystko wyglądało,jak robi się takie rzeczy online i specyfika mężczyzny ..proszę o wyrozumiałość.

Moim zdaniem ani on się w niej nie zakochał, ani nie kocha Ciebie. Ten człowiek wydaje się nie być zdolny do głębszych, czystych uczuć.

Słuchaj, skoro Ty potrafisz radzić sobie z kłopotami z dziećmi, nie robiąc przy tym głupot niby ze stresu. Nie zdradzając go, nie pisząc z innymi facetami, nie otrzymując od nich fotografii ich genitaliów, ani nie wysyłając im swoich nagich zdjęć - to Twój mąż też powinien potrafić zmierzyć się z tym problemem jak dorosły, odpowiedzialny człowiek. Skoro Ty jesteś matką i umiesz ogarnąć rozsądnie sytuację, to dlaczego on jako ojciec odczuwając stres uważa, że jest to wytłumaczenie na jego zdrady?
Uważam, że z jego strony są to tylko głupie wymówki. Nie potrafi powiedzieć prawdy, więc wymyśla bzdury.
Błagam Cię, pisał do innej kobiety, że ją kocha, bo chciał więcej nagich fotek?
Internet jest pełen takich zdjęć, mógł sobie pościągać na telefon kilogramy takich materiałów. Dodatkowo ... uważasz, że to w porządku, że chciał się tymi zdjęciami chwalić? Czyli, nie wiem czy dobrze rozumiem - pokazywać je kolegom, czy nie wiem - Tobie? Dla mnie to jest wstrętne.

Ale co to znaczy specyfika mężczyzny?
Mężczyzna to taki sam człowiek jak i kobieta. Ma taki sam i rozum i rozsądek i serce i uczciwość, moralność, zasady. Nie widzę powodu, aby to różnicować.
Skoro Ty w obliczu problemów z dziećmi nie rzucasz się na łeb i szyję w romanse, seks fotki i wyznania miłości do innych facetów, to dlaczego kłopoty z dzieciakami miałyby być powodem zdrady Twojego męża?

Jak mam sobie radzić z tą manipulacja jego ? On mówi że trzeba było mi wysyłać zdjęcia itp to mu mówię trzeba było poprosić. Co rusz mówi mi inne wersje ..czemu ? Teraz obraza bo kazałam mu się wynieść do końca miesiąca. Czemu nie usiądzie porozmawia a wpedza mnie w poczucie winy :mogłaś mi wysłać foty, mogłaś się mną zająć, skupiła się na dzieciach itp .po co to robi ?
Czemu wkurza go gadanie pytania? Czemu wmawia że mnie kocha a w tamtej się nie zakochał?

Kiwi on nie kocha ani jej ani Ciebie. Jeśli by kochał,  to by świadomie nie ranił. Obiektem jego milości jest on sam, tylko on. Jeśli będziesz dalej trwała w tej złudnej
rzeczywistości, zniszczy Cię to psychicznie. Pamiętaj, że masz dwoje dzieci, które Cię potrzebują jak nikogo na świecie.

No właśnie czemu nie usiądzie nie powie prawdy ..to mnie tak dobija..i chyba o to chodzi ze niechce mi powiedzieć że się zakochał ale ona odrzuciła jego amory..bo wie że to by mnie wykończylo..te zmiany zdania kłamstwa sam się chyba w nich pogubił tylko po co klamie ..najgorsza prawda jest lepsza od steku klamstw..wczoraj stwierdził że nie da się żyć że ciągle pytam a wkurza się że wylatuje jego kłamstwa i wtedy krzyczy męczy bądź szantażuje wpedza jąć w poczucie winy mnie.
Nie mam pojęcia co zrobić? Kazałam się wyprowadzić ale nie wierzę że to zrobi.
A z drugiej strony chce być bo kocham i jak mają te granice wyglądać?jak można go zmienić? I czy kiedy kolejek powie mi prawdę?

Nie sądzę żeby on kłamał ze względu na to, że prawda mogłaby Ciebie wykończyć.
On kłamie ze względu na siebie. Albo jest mu głupio, że tamta kobieta nie chciała głębiej wejść w relację z nim, albo po prostu chce ochronić własny zadek.

Właśnie tego nie rozumiem czemu klamie.wystarczy powiedzieć "tak zakochałem się i chciałem z nia być,czyli te słowa które jej napisał były prawdziwe . Ale ona odrzuciła moje zaloty i chęć a sama wcześniej wyznała że zakochała się we mnie ". Czym chce się ochronić?
On był przekonany że ona coś do niego czuje i ja mam takie przeczucie ze on też się zakochał chciał odejsc ale ona się przestraszyła bo mówiła mu ze ona niechce związku.  A on się otworzył zwierzal poznawal myślał o niej i jej pozadal . Ja czuję że on to co jej napisał było prawda ..a jak wy to odbieracie?
Po tym jak to wyznał ona przestała dawać zdjęcia itp a on się o to upominal i już nie był wyluzowany i rozmawiając o wszystkim .wkurzyl się że ona kogoś ma a miałabyś singiel ka i napisał jej ze go oszukala manipulowala i szkoda mu jej nowego faceta .w rezultacie pisał potem maile w którym zarzucił że rozwaliła mu rodzinę, wyzywal,nawet groził ..Po co w takim razie ?
Niestety to odbiło się na mnie bo Ona napisała mi maila zeby mnie dobić chyba w którym napisała że byłam materacem nikim  ,mam chore bekarty , i męża darmowa męska pros*ytutke.Wiedziała gdzie uderzyć a nakbardziej skupila się na z wyzwaniu dzieci (łzy mi plynely jak szalone az takie przykre to bylo serce peklo)wtedy On wpadł w szał ,zaczął pisać te maile(wspomniałam wyżej).
W takim razie co on ukrywa ? Że naprawdę się zakochał i chciał odejsc tylko nie miał gdzie czy co ? Kiedyś powiedział że nie okazała się taka jak przedstawiała. Co on czuje ?

Dziewczyno, weź się w garść i nie zawracaj sobie głowy jego "uczuciami", bo są gó**o warte. Przejrzyj  na oczy i uświadom sobie , że liczysz się Ty . To ze sobą musisz być do końca życia . On jest dziecinnym gnojkiem,  który nie wie czego chce i który myśli tylko o sobie. Weź z niego przykład i zacznij myśleć o sobie, bo już masz rękę w nocniku. Na prawdę chcesz się nużać w gó***e? Przecież masz kolejnego dzieciaka w domu. Tak jak autyzm twoich dzieci jest poważną chorobą, tak choroba twojego męża jest o wiele poważniejsze i obawiam się,  że nie rokuje. Ty sama też już popadlaś w taki stan, że przydałaby Ci się terapia łącząca z uzależnienia od męża. Wierz mi , dasz radę tylko zrób coś ze sobą i swoim życiem

Kochanie zobacz jak Ty go tłumaczysz. Jak mniejsze jego winy będą gdy usłyszysz, że się nie zakochał. Co zmieni gdy usłyszysz, że się zakochał? Chcesz siebie skrzywdzić czy ratować? Gdyby on jeszcze się starał a póki co zamiata pod dywan i robi z Ciebie idiotkę. Nie skupiaj się na nim, skup się na sobie, na dzieciach. Jako niepracującej kobiecie będzie ci ciężko głównie finansowo, (bo przecież przy dzieciach mąż za bardzo nie pomaga) ale są na to sposoby. Alimenty, 500+, zasiłek na niepełnosprawne dziecko, dziewczyny Ci już to pisały. Nie chcesz się rozstać, jasne jeszcze nie upłynęło dużo czasu, wahasz się, kochasz jednocześnie nie będąc kochaną. Zadbaj teraz o siebie, bo zwariujesz. Zobacz jak bardzo jesteś obciążona, chore dzieci, mąż oszust. Skonsultuj się z psychologiem. W każdym poście wyczuwa się u Ciebie panikę i strach, chcesz sobie udowodnić, że ta jego zdrada nic nie znaczyła. Z czasem przyjdzie wyciszenie ale teraz musisz sobie pomóc. Przesyłam wirtualny uścisk i życzę Ci dużo siły, będziesz jej potrzebować.

Naprawdę się poniżam przed nim ?
Tak macie rację szukam jakiegoś punktu zaczepienia Iskierki ..czuję się jak g*wno rozumiecie jestem nic nie warta ..chcialam tylko kochana być to źle..korzystam z pomocy psychologa ale to nic nie daje nie widzę efektów..;( pisaliscie o wyniszczeniu psychicznym owszem nie mam sił wszystko mnie przytłacza czasem marzę żeby zasnąć i się nie obudzić..nie umiem sobie pomóc.
A on ciagle przytula kaja się itp prosi żebym wrocila z tego koszmaru i zaczęła od nowa.
Jestem wrakiem człowieka:mąż,chore dzieci i jeszcze guza mam czekam na operację za 2tyg i biopsje...jakby cholera było mało. Teraz rozumiecie dlaczego szukam odpowiedzi na moje pytania ?! Potrzebuję prawdy tyle

A jak ma Ci psycholog pomóc, skoro skupiasz się na takiej błahostce, czy on się w tamtej zakochał i nic, z tego, co piszą dziewczyny- do Ciebie nie dociera? Jak już wyżej dziewczyny zauważyły, w Twojej głowie jest tylko on. Co robi, myśli, czuje.
Spakuj go i wystaw walizki. Zajmij się sobą, dziećmi i wizytami u psychologa. Jeśli wtedy dojdziesz do wniosku, że jednak chcesz z nim być- droga wolna.
Ale przestań o nim myśleć, bo przez wszystkie posty zatajess tylko jedno pytanie: czy on się w tamtej zakochał. A to nie ma najmniejszego znaczenia.

Czyli to co pisał tej kobiecie że jest ze mną z przyzwyczajenia i dla dzieci bo sobie z nimi nie poradzę i że kochał mnie kiedyś jest prawda ?! Tak mi ona powiedziała..dlatego mi to robił? Dlatego pokochał kogoś innego ? To do cholera czemu nie odszedł? Czemu teraz się kaja ? I przyzeka ta swoja piep*ona miłość? Po co wprowadza mi metlik w głowie?

Jasno, klarownie i bez owijania napisałam dotychczas jakieś 50 razy, inne użytkowniczki też.
Przecież umiesz czytać?
Na te same pytania, które w kółko zadajesz, nie czytając nawet ani słowa z tego co do Ciebie napisano - dostałaś tutaj odpowiedzi wiele, wiele razy.
Po co to więc powtarzać, skoro nawet nie czytasz, nie zatrzymujesz się ani na chwilę nad tym?

Tak, to jest prawda.

Bo nie miał dokąd pójść. Ona go odtrąciła, a nie miał innego miejsca, w którym miałby taki komfort jak z Tobą.

Mętlik w głowie sama sobie wprowadzasz. A on się kaja, bo teraz też nie ma dokąd iść. Nigdzie nie będzie miał ugotowane, posprzątane, wyprane i seksu na zawołanie. Odejdzie dopiero wtedy, kiedy przygotuje sobie taką bazę u jakiejś innej kobiety.

Zrozumiałam. 
Tylko on się zapiera i ona również że nigdy by nas nie zostawil a tym bardziej dzieci  ! Jego matka mówi to samo że nie odszedł by..może i by pojechał ale za chwilę by wrócił.  Żadna z tych kobiet go nie chciala gdy to mówię to odpowiada że wie a i on żadnej nie chciał. Uwazacie ze gdyny mu napisala przyjedz to by pojechal ?! I czyli on sie naprawde w niej zakochal skoro wedlug was chcial odejsv?!Mówi że się pogubił...i moja psycholog mówi że on się zaduzyl to było jak heroiny ale on mnie kocha. Ciągle słyszę o miłości i że bez nas nie da sobie rady . A mi ciezko z dziećmi i tego się obawiam ..

Chce żeby mi powiedział wszystko...ta niepewność mnie rujnuje ..nie poradzę sobie z dziećmi mój synumer niszczy wszystko jestem wykończona i jeszcze ten ból. ..jestem wariatka wiem ale kocham go nad życie i dzieci go ubostwiaja ..a on się zapiera że nigdy by nas nie zostawil ...nie można żyć z kimś tylko dla interesów..ile tak można wytrzymać?

Wlaśnie kochasz go nad życie,  jak napisałaś,  nad własne życie. Przedkładasz jego życie nad własne i niestety tu jest pies pogrzebany.