Ja 18 lat, On 35 i sprzeciw ojca - Netkobiety.pl

Powiem szczerze, że tak po dłuższym zastanowieniu to zastanawia mnie motywacja tego faceta. Ok, od razu przuychodzi na myśl znudzenie małżeńśtwem, chęć znalezienia młodszej, roztoczenie opieki nad kimś słabszym( w jego mniemaniu), rozpiesczanie, dogadzanie itp. Wymownym faktem jest jego stosunek do rodziny Autorki. NIezaleznie od wieku partnera, zazwyczaj miło jest poznać jego rodzinę, znajomych itd. Tutaj nie wiem czy niechęć faceta do jego rodziny wynikła bezpośrednio z nastawienia ojca...może właśnie chciał mieć Autorkę na wyłączność?

Co nie zmienia faktu, że sporo takich związków po prostu nie rokuje, jak zauważyła niepodobna. Młode osoby ze stosunkowo zbyt słabym doświadczeniem życiowym moga się ostro przejechać na swoich oczekiwaniach, chocby co do spędzania wolnego czasu czy w ogóle możliwości spędzania czasu ze sobą a tym samym budowania bliskości i uczucia. Coś tam może partnerów łączyć, ale i tak sporo ich dzieli. Myślę też, że pewne postawy i tak będą wywoływać niesmak, bo jeśli przyjmiemy, że ktoś w wieku 18 lat podchodzi do związku poważnie, to ta odpowiedzialność jest dla niej ważna. Zwykle jednak w tym wieku o zwązaniu się razem decydują inne wartości, zwykle, co nie oznacza, że zawsze. Dlatego DLA MNIE naturalną rzeczą jest wejście w związek w tym wieku raczej ze swoim rówieśnikiem, niż kimś, kto możę być naszym ojcem. To uporczywe gonienie za wzorem męskiej dojrzałości i zaradnośći, może wynikać z tego, że komuś tego brakuje lub zwyczajnie fascynuje się samą zdolnością do radzenia sobie w życiu a nie tym człowiekiem. W tak młodym wieku nagłe zauroczenie, fascynacja kimś z wyższej ligi jest często krótkotrwała, oparta o pewne złudzenie, które szybko życie weryfikuje. Ciężko wtedy dostrzec coś więcej oprócz stanu euforii, spowodowanej tą osobą. Tym samym wszystko inne łatwo schodzi na drugi plan, łatwo taką osobę zmanipulować, na co zresztą facet naciska, nakłaniając Autorkę do przeprowadzki.
A co do zabawiania się 18-latki z facetem ponad 15 lat starszym - niech się bawią, ale mnie osobiście to zniesmacza..

Ten konkretny facet akurat zbyt dobrze, poprzez swoje zachowanie, nie rokuje.

Nie wiem jak w Polsce, ale statystycznie w USA, takich par gdzie facet jest 15-19 lat starszy jest jedynie 1.6% (pewnie jest podobnie), co chyba z czegoś wynika. Gdyby wchodzenie w związek z osobą o dużej różnicy wieku było bezproblemowe, to ta statystyka by inaczej wyglądała. I ja tu nawet nie piszę o większości tych małżeństw, które się pobrały kiedy oboje byli już dojrzali...

Akurat procent małżeństw, które się rozpadają, a w których jest duża różnica wieku, jest znacznie wyższy.  Ryzyko rozwodu wynosi 30% gdy różnica wynosi 5-10 lat i zwiększa się gdy różnica jest bardziej znacząca, jak wynika z badań statystycznych w Holandii (CBS).

A mnie się wydaje, że cała ta nasza dyskusja jest bez sensu, bo autorka i tak zrobi po swojemu. Jednak czy można mieć do niej pretensje? Raczej nie, bo każdy niech decyduje za siebie i potem, w razie czego, niech uczy się na błędach.
Zwróćcie uwagę na jej odpowiedzi. Ona w ogóle nie odnosi się do tych postów, które po prostu jej nie leżą. Jedyne, o czym pisze, to wyskarzanie się na rodziców, a szczególnie na zrozpaczonego i zdesperowanego ojca i opisywanie, jak to jej facet jest przez to wszystko nieszczęśliwy. Trzyma nad nim parasol ochronny, przecież można to wyczuć.
Podejrzewam, że ona guzik wie na temat jego małżeństwa, bo jakoś dziwnie prześlizguje się po tym temacie, a przecież ludzie zadają jej konkretne pytania. Ona napisała tylko, że była w domu tego chłopa i że jest pewna, że on mieszka sam, więc na pewno jej nie okłamuje. No matko święta, przecież widać, że to dziecko błądzące we mgle, zielona gąska drepcząca po zielonych pastwiskach.

Jeśli chodzi o mnie, to wyłączam się z tego wątku, bo nic mnie tak nie mierzi jak tępe walenie głową w mur z bezradności. Po tej dziewczynie wszystko spływa jak po kaczce. Dajcie jej spokój. Niech idzie za tym facetem. A może akurat dobrze trafiła?
Ja w to oczywiście nie wierzę, ale życie potrafi zaskakiwać.

No to teraz sami już widzicie o co chodzi autorce. Pisanie o tym facecie spływa po niej, bo ona i tak z nim będzie.
Ja interesuje tylko to, jak poradzić sobie z ojcem, który szaleje z rozpaczy, bo patrzeć nie może na to, co wyprawia jego córka.

Ja zaliczyłam padaczkę przy tym wątku i więcej już nie będę waliła w pusty bęben.

Autorko, twój ojciec prędzej czy później podda się i puści cię wolno. Ja życzę temu człowiekowi, żeby już teraz przestał kopać się z koniem. I jemu łatwiej będzie się żyło, i tobie też. A potem niechby był nawet potop.
Wszystkiego dobrego.

A co ja wyprawiam ze daje mu to prawo do takiego traktowania ? Jak napisala jedna pani, ktorej corka jest ze starszym o 20 lat mezczyzna juz 4 lata (poznala go majac 17) rodzic powinien uszanowac wybor dziecka i ewentualnie wyrazac niepokoj ale zdrowy!
I nie omijam niewygodnych pytan wszystkie wypowiedzi czytam , niektore daja do myslenia ale niestety wiekszosc obraza i troche zraza do dalszej dyskusji. Nie pozwalacie mi sie otworzyc, zadac pytanie by nie zostac obrazonym. To , ze jestem w nim zakochana hue znaczy ze naiwnie wierze mu we wszystko a wy mi tu otwieracie oczy nie znajac go! Jakim cud em? Poniewaz mowi to niedoswiadczona dziewczyna?A ile kobiet 30+ zostalo oszukanym przez partnerow?

Julia, nikt nie zna twojego partnera, ale możemy się opierać na twoich słowach, ktore napisałaś.

Słowo "żąda" już może sprawić, aby zapaliło się czerwone światło pod czaszką. Nie jesteś rzeczą, którą się bierze, bo tak komuś wygodnie, bez względu na wszystko inne. Twój partner co byś tutaj nie napisała o nim pozytywnego, naprawdę nie zachowuje się jak dorosły, odpowiedzialny człowiek. Jeśli nawet ma pracę i teoretycznie może was utrzymać, to jeszcze nie ma z żoną rozwodu, podzialu majątku i uporządkowanych ich wspólnych spraw, a z tym naprawdę może być jeszcze różnie. Może sie okazać, że za chwilę mieszkanie nie będzie do niego należalo, albo będzie musial spłacić je żone, wiesz cokolwiek o tym? Wiem, że wybiegam w nieznaną przyszłość, ale jak inaczej ci pokazać, że nie wszystko może wygladać pięknie i landrynkowo. On jest wciąż żonaty i nie wiesz, jak zareaguje żona, gdy dowie się że jej jeszcze mąż sprowadził sobie  do mieszkania w trakcie trwania ich małżeństwa  jakąś kobietę? Wiesz o tym, że może wystąpić o rozwód z jego winy i go dostanie? Wiesz, jakie są konsekwencje takiego rozwodu? Dlaczego twoj partner o tym nie myśli? Dlaczego nie robi nic, aby uporządkować swoje sprawy, mieć czystą kartę i dopiero tworzyć nowy związek? Co nim powoduje, że zaczyna budować swój nowy dom od dachu?

To chyba do mnie.
Nie ma tu twierdzenia, że tak postępują wszyscy w wieku 18 do 20+. Rzetelnie mogę się wypowiedzieć jedynie o rówieśnikach moich córek. Wielu chłopców, ale też wiele dziewcząt bawi się, korzystając ze świeżo nabytej dorosłości, niszczą swoje wątroby czy mózgi środkami psychoaktywnymi różnej maści. I dlatego nie żałuję, że moja córka wybrała inną drogę. Co nie znaczy, że nie chodzą się bawić z tymi małolatami. Ale też jeżdżą po Polsce i zagranicę. Wykształcony partner namawia na studia. Motywuje do bardziej wartościowego, choć nadal ciekawego spędzania czasu. Dzięki niemu jest pewna siebie i odważna. Ten paskudny młodzieńczy etap egzaltacji przeszła spokojniej.
Mam wrażenie, że pokolenie starszej córki było poważniejsze. A nasze to już na pewno. Powodów pewnie jest kilka: w moim pokoleniu chłopaki szli do woja, większość, i bez względu na negacje tych czasów mężnieli szybciej. Trawa i twarde narko kosztowały sporo i nie były tak dostępne. Teraz jest masa uderzającej do głowy  taniochy. Fun w życiu jest ważny, i sama ją do korzystania z życia namawiam. Ale po lekturze tematów i "dramatów" piszących tu młodych ludzi dumna jestem z niej, że jest bardziej poukładana i  inwestuje w siebie.
Patetyczne z deka, może inaczej: słyszę nieraz rozmowy jej koleżanek, rozkminy spojrzeń, każdego słowa, zachowania i jest to tak dziecinne, że może stąd ten wybór, inteligencja i powaga charakteru niektórych nastolatków skłania ich do szukania starszych. Bo zdarzają się też pokładani  i mądrzy w ich pokoleniu, ale to wyjątki, jeśli dodatkowo są nieśmiali, a starsi faceci są przebojowi i pewni siebie, finalnie to im się prędzej udaje. Choć oczywiste, że każdy swoje upodobania ma i taka różnica jest nie do przyjęcia. Dla mnie by  była, dla starszej córki też. A Młoda ma inaczej i daliśmy jej do tego prawo. Choć wydaje mi się, że to niekoniecznie musi  pociąg do starszych ogólnie, tylko do tego konkretnego człowieka.

Wybacz myślałam że jesteś mężczyzną, bo nie przypuszczałam że kobieta może popierać mężczyznę co 18 letnią córkę wyzywa od dziwek..tylko dlatego że uprawia seks.
I jest różnica między 15 a 18 lat ogromna.

Nie popieram zachowania ojca Julii. Napisałam tylko , że prawdopodobnie nie radzi sobie  z sytuacją i w ten akurat głupi sposób odreagowuje (znam kila takich osób). Widzisz ogromną różnicę miedzy 15to i 18to latką a nie widzisz jej między 18to latką a dorosłym 35cio letnim facetem z bagażem w postaci trwającego wciąż małżeństwa? Jak to świadczy o Julii , skoro nie wie, że pomijając już różnicę wieku, która dla mnie jest nie do zaakceptowania przy tak młodym wieku jednej ze stron, facet żonaty to facet ZAJĘTY, żeby nie wiem jakie bajki opowiadał.

I jeszcze worek pokutny ubrać i chłostać się trzy dni i trzy noce

No to jakiś burak się trafił, ale to chyba wyjątek. Zazwyczaj słyszy się, że facet rozpieszcza młodszą partnerkę a ona tylko siedzi na instagramie

Pełnoletnia była
Najlepsza lekcja życia moim zdaniem, bo ile bym nie gadała, to by jej argumenty były lepsze. Wydoroślała.
No cóż, na siedzenie w telefonie nie miała wtedy wiele czasu. I siły.

W tym momencie najlepiej poczekać aż się zda maturę, skupić się sobie i swoim rozwoju. Chcesz iść na studia to idź, niech partner wspiera Cię w tym, jeśli tylko może i chce
Nie pozwól po prostu, abyś się uzależniła od niego. Miej świadomość, jakie konsekwencje mogą wyniknąć z Twoich wyborów, w szczególnośći jesli chodzi o wiązanie się z rozwodnikiem. Wiesz jaki był powód jego rozwodu?
Ten przykład, jaki podała kobietka to jakieś dno totalne. Nie wiem, co trzeba robić i gdzie pracować, żęby nie móc sobie ogarnąć podstawowych rzeczy w domu i robić z partnerki gosposię..

Czy oprócz wyśmiewania pomysłów innych osób, masz jakiś, jakikolwiek własny pomysł dla autorki tematu na rozwiązanie stresowej sytuacji z jej ojcem?

I to jest ważne. Ojciec jaki jest taki jest ale to ojciec jeśli jednak się wyprowadzisz to zrób wszystko aby nie spalić za sobą mostów do rodzinnego domu. Abyś zawsze miała możliwość tam wrócić.
Mam wrażenie że tak trochę powielasz schemat związku rodziców . Czyli jest twój tata despotyczny i mama która nie ma za wiele do gadania. Zanosi się że w tym twoim związku będzie tak samo. Wpierw fajnie a teraz on się czuje na tyle pewny Ciebie że żąda abyś się wyprowadziła. Pomyśl co by było jak byś była od niego zależna ile innych rzeczy by potrafił żądać.

A co do atrakcyjności facetów 30+ dla 20 latek to też wynik że faceci coraz wolniej dojrzewają. Taki 20+ chłopak to więcej myśli o graniu zabawie wyszumieniu się niż o jakiś trwałych związkach często jak można tu na forum poczytać to do późnych lat 20 ludzie nie mają żadnej dłuższej relacji intymnej. Część dziewczyn na fali emancypacji chce studiować i robić karierę i ma konkretne plany życiowe a takie plany u mężczyzn pojawiają się dużo później więc ich potrzeby się zgrywają . Dlatego ja rozumiem że miłość może istnieć przy dużej różnicy wieku.

Wbrew pozorom ten pan też bardzo dużo ryzykuje o ile jego intencje są szczere. Wchodzi w  relację zakładając że z miłości i chce dobrze i że żona to zła kobieta. Jak ona się dowie to pewnie mu za ten związek nieźle dokopie. Ale to nie wszystko on chce mieć dzieci planował je mieć już 2 lata temu. Autorka tematu mówi że póki co ich nie chce i jak się zabezpieczy to nie będzie ich miała. I on teraz spędzi z nią 3 lata bez żadnych gwarancji że ona w wieku 21 lat zechce je mieć. Bo teraz większość 21 latek deklaruje że jeszcze są na to za młode. Do tego jak ona pójdzie na studia zmieni otoczenie pozna trochę świata i przy okazji nowych kolegów to przecież jakiś może jej zawrócić w głowie i wtedy facet zostanie z niczym.

Nie znam statystyk ale stawiam że większość takich związków to się kończy bo to właśnie ta młodsza osoba odchodzi.

Atrakcyjność takiego starszego faceta dla dziewczyny w wieku 18 - 20 lat przejawia się na wielu płaszczyznach. Z pewnością pozycja zawodowa, relacje z kobietami, radzenie sobie w życiu czy odpowiedzialność biorą tutaj górę nad ,powiedzmy nawet, innym spojrzeniem na świat. Tak amłoda ambitna osoba, pragnie jednak JUZ OD RAZU mieć przy boku kogoś o co najmniej takich samych, jak nie zdecydowanie wyższych ambicjach czy osiągnięciach. Raczej powiedziałbym osiągnięciach, bo już widać od razu, że ten ktoś odniósł sukces a nie dopiero ma w planach osiągnąć czy też dochodzi do niego powoli.  Sam brak związku do blisko 30-tu lat nie jest chyba jedynym i kluczowym dowodem braku dojrzałości. Facet też musi się dobrze zastanowić przed wejściem w taka relację.

Nie, On nie jest moim sposobem na ucieczke z domu . Jakby tak bylo juz dawno bym sie wyprowadzila do niego a nie suedziala tutaj i czula sie jak jego niewolnica .Tata zawsze mnie kontrolowal . Gdy zaczelam szkole srednia zakazow bylo wiecej niz okazywanie  uczuc z jego strony. Chodzil spiety , wiedzac ze nie moze mnie zamknac w domu ale jednoczesnie  nie wychodzilo mu ufanie mi. Jak pozwolil na wyjscie to potem zachowywal sie jak detektyw no ale dopoki nie wudzial chlopaka obok mnie nie szalal jak teraz

Bylas starsza odemnie ale zwiazana z facetem 20 lat starszym ! Piszesz, ze z perspektywy czasu to strata czasu na taki zwiazek a jednak spedzilas z nim 5 lat wiec chyba zle nie bylo. Kto zakonczyl ten zwiazek i dlaczego jesli mozna wiedziec? Czy ten mezczyzna rowniez nie mial dzieci?
Zabezpieczamy sie. Matura i studia sa moim priorytetem.

Ale wróżka.. Skąd ty wiesz dlaczego rozpadło się jego małżeństwo??
Są zagrożenia, owszem, ale robienie z gościa psychopaty i gwałciciela dziecioroba jest komiczne.
Najbardziej Cię razi chyba to młodsze ciało koło ciała...z obserwacji to najgłośniej krzyczą Ci panowie, co sami chętnie by sobie nastolatkę znaleźli..

Związek zakończyłam ja, jakby,, wyrosłam,, dojrzałam, nie chciałam już z nim takiego życia. Nie było źle, ale dużo się kłóciliśmy już później. On był zawiedziony,mawiał czasem ze się wylaszczylam. Ze nie jestem już ta sama niewinna dziewczyna z którą się związał.
I miał słuszność w tym co mówił. Stałam się kobieta a jego to drażnilo.
Odeszłam najpierw tak o, wprowadziłam się do koleżanki ale nie brakowało mi go, on myślał że sobie przerwę zrobiliśmy ale później nie wróciłam do jego mieszkania w którym żyliśmy.

Tak, miał córkę.

Jak mówiłam nie było źle, ale coś się wypaliło. Kompletnie coś umarło z mojej strony. On bardzo chciał mieć jeszcze dziecko, bardzo.
Cieszę się, że to przeżyłam bo był dla mnie jakaś ostoją w tym szalonym czasie może źle bym skończyła, nie byłam zbyt rozsądna. Przy nim prowadziłam poukładany tryb życia. Potem chciałam pozyc, jak zwyczajna młoda osoba.

Przeżyłam* w sensie ze to za mną i już tego nie ma.

Do Krejzolka:

Udzielam się w tym wątku, jak i na całym forum z kilku powodów.
Nie będę przytaczał tutaj wszystkich, ale szczerze to powiem, że z ciekawością zgłębiałem historie, jakie się tutaj pojawiają. Staram się właśnie  obiektywnie i na chłodno ocenić sytuację. Przynajmniej tak, jak podpowiada mi to intuicja czy przeciętny przebieg wydarzeń w danej sytuacji, związku czy relacji. Może trochę odbiegające od przeciętnych, ale przynajmniej przedstawiam swój punkt widzenia. Wypowiadam się, tak jak każdy tutaj i myślę, że do swojej opinii mam jakieś prawo. Chociaż, nie wiem, może single nie mogą się już odezwać, ale ja nie mam zamiaru wstrzymywać się od wypoeidzi na czyjeś życzenie.
Dużo ludzi tutaj przedstawiło podobny punkt widzenia, na podstawie konkretnych przesłanek, być może swoich doświadczeń czy też przygód swoich znajomych. Sporo osób zgodnie twierdzi, że takie związki bywają obarczone sporym ryzykiem. Akurat myślę, że warto posłuchać opinii każdego a tym bardziej kogoś starszego i doświadczonego( akurat nie mówię tutaj o sobie, ale o innych forumowiczach). Warto uszanować opinie innych.To jest internetowe forum i wszyscy wiemy tylko tyle, ile jest napisane w danym wątku. Zatem ludzie starają się doradzić tylko na podstawie tego, co przeczytają. Autorzy i tak postąpią według swojego uznania.
I powiem tak: życzę Autorce naprawdę dobrze, ale poodbnie jak większość osób tutaj uważam, że to jest ryzykowne. Nigdzie nikogo nie obrażam ani nie szczuję, przedstawiam jedynie swój punkt widzenia.

Krejzolka, jak mi ktoś pisze, niezależnie od wieku, że zaledwie po paru MIESIĄCACH (poznała go latem) chce sobie wywracać życie do góry nogami z powodu mężczyzny, który nawet rozwodu jeszcze nie ma, to mnie syreny alarmowe wyją. Dla mnie to sygnał, że taka osoba jest wysoce niedojrzała, podejmująca decyzje pod wpływem impulsów i generalnie jasno nie myśląca. Co łatwo ktoś bardziej kumaty może wykorzystać- i tyle. Ja nie potrzebuję kuli kryształowej by wiedzieć jak najprawdopodobniej się to skończy.

Przede wszystkim powstrzymaj emocje, bo forum to nie miejsce, gdzie można się przerzucać jakimikolwiek zarzutami. Ja nie mam zamiaru nikogo oceniać ani nikomu nic zarzucać, oceniam jedynie SAME DECYZJE CZY WYBORY innych, na podstawie realnych przesłanek. To, dlaczego nie dążę do związku czy jak związki traktuję, nie oznacza, że mogę nie mieć zdania na ten czy inny temat, dotyczący owych związków. Tutaj zresztą sa tez osoby z małym doświadczeniem w relacjach damsko - męskich a również wyrażają swoją opinię. W wielu wątkach przewijają się podobne problemy, ale i tak dalej ludzie popełniają te same błędy. Oczekują wsparcia, ciepłych słów i rozsądnych porad. Czy singiel nie ma już prawa się w ogóle wypowiedzięć? Czy mnie ciekawi? Owszem, bo relacje miedzyludzkie ciekawe są i mówiąc szczerze wiele tutaj już zobaczyłem. Mój krytyczny stosunek do związku dotyczy MOJEJ osoby a nie rozpowiadania wszem i wobec, że każda relacja jest nic nie warta! Nie doradzam ludziom:" Nie wchodźcie w związki, bo są be!"
Wiele razy zresztą, niezależnie od tego, jak bardzo ktoś jest doświadczony w relacjach, rezultaty histori poruszanych w wątkach bywają zuepłnie niezgodne z przewidywaniami osób udzielających się w nich a zgodnie z oczekiwaniami Autora albo wręcz zupełnie odwrotnie, co w żaden sposób nie decyduje, kto ma się w nich wypowiadać. Zatem być może( i życzę tego Autorce szczerze) uda się jej szczęśliwie ten problem rozwiązać i byc w związku ze swoim wybrankiem, ale czy mimo tego sporo osób nie może mieć wątpliwości co do tej akurat sytuacji?

Naprawdę trzeba się przejśc na linie nad przepaścią, aby wiedzieć jakie to niebezpieczne?

Autorko, jesli twój związek okaże się stabilny (znacie się z partnerem kilka miesięcy), ojciec zobaczy że w niczym nie koliduje w osiąganiu przez ciebie zamierzonych celów, a partner się rozwiedzie i będzie mógł podać ci wreszcie "czyste ręce" jak w piosence, to na pewno się do chlopaka przekona i będzie dobrze. Ostatecznie możesz się wyprowadzić z domu i zamieszkać z partnerem, w końcu jestes dorosla i to ty będziesz ponosić konsekwencje swoich decyzji. Chyba że to rodzice będa cię musieli wyciagać za uszy z kłopotów, gdy będziesz bez wykształcenia, bez pracy i niesamodzielna finansowo, bo takie ryzyko też nad nimi ciąży i oni pewnie się  z nim liczą niestety. No ale oczywiście tak wcale nie musi być, bo zdarzaja się czasami dobre zakończenia i  wystarczy mieć nadzieję, że własnie takie będzie w twoim przypadku. 

Nie Style, to 40 letni mężczyźni chcieliby być tak atrakcyjni dla młodych dziewczyn jak ich żony dla chłopaków w tym wieku:)
Wbrew obiegowej opinii z piwnych imprez, tak właśnie jest. Wcale masowo licealistki nie lecą na "dojrzałych" Panów.:) I tak w ogóle to jest spora różnica czy dziewczyna ma 18 czy 20 lat
Chyba nie chciałbyś widzieć miny mojej córki i jej koleżanek na taką sugestię
Ale oczywiście od każdej reguły są wyjątki i autorka może nim być.
Co do ojca, też sugerowalam poszukanie w realu czyjejś mediacji. I trzeźwe myślenie o sobie przede wszystkim.
.

Młodzi mężczyźni są nabuzowani testosteronem, a starsze kobiety błędnie to odbierają jakby były takie atrakcyjne i później jest rozczarowanie gdy on nie chce się wiązać.
Generalnie szczyt atrakcyjności kobiety to 20 lat, a u mężczyzn 30. Wspomniany w tym wątku Pan od 5 lat traci na atrakcyjności i można powiedzieć, że dla niego to ostatni dzwonek na takie związki. U czterdziestoletnich kobiet to już jest przepaść.

A kto mówi o wiązaniu?
Myślisz że obecna 20 latka będzie się chciała wiązać tak szybko jak kobiety z ubiegłego pokolenia? Nie, one mają dużo więcej opcji niż młodo wyjść za mąż, urodzić dzieci..
A testosteron nie ma znaczenia u 40 latka? I dlatego wybiera młodą? Ja rozumiem motywację, ale zauważ że o ile ten starszy mężczyzna planuje się związać, a nie tylko poseksić to przyznasz, że źle wybiera target związkowy?
Natomiast 40 latka rzadko będzie w ogóle tego związku oczekiwać. Widzisz różnicę?

I gdyby Autorka zapytała się, co sądzimy o związku 18letniej dziewczyny z 35latkiem bez wdawania się w szczegóły, odpowiedziałabym, że nie umiem sobie takiego związku wyobrazić.
I zapewne zapytałabym, jak to się stało, że są razem i jak się im układa.

Ale Autorka takiego pytania nie zadała, więc tym się nie zajmuję.

I nie rozumiem,  czemu ciągle to wałkujecie i tyle.

Ale Wy też nie zajmujecie się jakoś szczegółowo Ojcem, ale samym związkiem.

I co gorsze, nie znając w ogóle sytuacji piszecie o jakiś uogólnieniach, stereotypach.

Gdybyście nie pisali ciągle tylko o tym związku i co gorsze czasami bardzo przykrymi słowami,  byłabym tylko niewidocznym czytelnikiem.

Co do Ojca, jedynie szczera rozmowa w co absolutnie nie wierzę.
Nie mam zielonego pojęcia.

Jak dla mnie Autorka :
- niefortunnie się zakochała, ale nie pisze jakiś peanów na cześć Ukochanego;
- priorytet matura, studia;
- nie spędza całego czasu z Ukochanym;
- nie chce się wyprowadzić z domu.

Ukochany Autorki:
- nie zostawił Autorki po wyzwiskach Jej Ojca;
- stara się Ją chronić;
- nie sądzę, aby chciał skłócić Autorkę z Rodziną, jak tutaj zostało napisane.

Jeszcze może bym Was zrozumiała, jakby:
-  Autorka przez to, że jest związku nie przejmowała się maturą;
- Facet sam zwyzywałby Ojca Autorki;
- kazałby Jej wyprowadzić się z domu i nie pozwolił na utrzymywanie kontaktów.

Naprawdę nie doczytałaś rad podanych tutaj odnośnie ojca?

Było ich naprawdę sporo.

Poza tym, jak sama zauważyłaś, nie ma złotego środka w sprawie autorki. Jej partner "zażądał" aby się wyprowadziła z domu rodzinnego i zamieszkala z nim, to jest jego sposób na zażegnanie konfliktu z ojcem? Nie chcesz chyba powiedzieć, że to było dojrzale i odpowiedzialne?

Autorka nie chce narazie opuścić domu i albo jakoś dogada się z ojcem, albo niech się wyprowadzi gdy atmosfera w domu stanie się nie do zniesienia. Ja innego wyjścia nie widzę, z resztą napisalam o tym w którymś poście gdzieś wyżej.
Słusznie zauważyłas, że sprawa jest bardzo trudna, ale naprawdę nie jest znowu taka wyjątkowa i wiele osob albo osobiście, albo gdzieś w rodzinie podobnej zaznało. Jeśli uświadomić autorce mozliwe scenariusze jakie mogą się wydarzyć, to może łatwiej jej będzie podjąć wlaściwą i dobra dla niej decyzję odnośnie tego, czy odejśc z domu czy zostać? Może gdy spojrzy na wszystko z perspektywy swojego ojca, łatwiej zrozumie motywy jego dzialania i łatwiej będzie jej z nim dyskutować? W końcu:

"Kto zna wroga i zna siebie, nie będzie zagrożony choćby i w stu starciach.
Kto nie zna wroga, ale zna siebie, czasem odniesie zwycięstwo,
a innym razem zostanie pokonany.
Kto nie zna ani wroga, ani siebie, nieuchronnie ponosi klęskę w każdej walce."

Sun Tzu - Sztuka wojny

Studia jak i matura nie są w PL obowiazkowe. Ludzi po studiach mamy już naprodukowanych na 50 lat do przodu. Natomiast demografia na kuleje. Ludzie w pogoni za edukacje, kasą, karierą odkładają zwiazki na potem. Tu moze byc inacze. Najpierw zwiazek a studia zaoczne i w wieku 30 lat mozna zacząc. Ojciec powinien córce dać zyc jak ona chce. Jest juz dorosła, jak sie 'sparzy' to w wyniku własnej decyzji. Corka jak kocha to powinna postawic na swoim - czyli wyprowadzic sie. Jej ukochny jak kocha powinien pozwolic jej kontynuowac nauke, utzrymujac ja przy tym i załatwiajac szybko rozwod. Jakie to ma znaczenie dla ojxa ze fotosła coŕka sypia z 35 latkiem a nie 18 latkiem. Po co drążyc?

Tak wiem, czytałam.

Chciałam, żeby Autorka coś więcej dodała.