Problemy pół roku po weselu... - Netkobiety.pl

Tylko postanowili założyć rodzinę i nie ma juz, ze ona woli, czy on woli. Powinni wolec razem, ale nie moga dojsc do kompromisu, bo żona Autora nie posiada racjonalnych argumentów. Więc, albo jej ustąpi, albo będzie czuł się tym najgorszym.

Stawiam orzechy przeciw żołędziom, że "na swoim" omawiany egzemplarz również odstawiałby cyrki.
Obserwuję sobie z boku w realu analogiczną sytuację, najpierw teściowie byli be, no to wynieśli się na swoje. Na swoim dama również nie spuściła z tonu, ale pech chciał, że jest już dziecko. Jak się po czasie okazuje, młoda nakręcana jest cały czas przez swoich starych.

A post LeśnegoOwocu wzbudza u mnie jedynie uśmiech politowania...

A skąd wiesz,że jeśli posłuchasz swojej żony i wyprowadzisz się do jej rodziców nie będziesz miał przechlapane? Ona nie chce mieszkać u Twoich rodziców, równie dobrze Ty może nie chcesz mieszkać u jej rodziców. Jeśli tego Twoja żona nie rozumie i nie chce Ci iść na rękę (choćby z odległością do Twojej pracy) to niech idzie mieszkać do swoich rodziców,gdzie nie ma w sumie warunków, zatęskni sama przyjdzie do Ciebie.Ja bym to proponowała,zobaczysz co z tego wyniknie,bo może rzeczywiście jej rodzina buntuje Twoją żonę przeciwko Tobie - o ile ma jakiekolwiek podstawy,aby to robić - jeśli tak sprawę postawisz,ona coś zrozumie? Jedno jest pewne,zły początek na starcie Waszego małżeństwa,a co dalej? jeśli już po pół roku są takie problemy?

Ja również mam przeczucie, że ona raczej chce iść w kierunku zakupu czegoś wspólnego i te cyrki oraz manipulacje sprowadzają się do tego, abyś z czasem, za jej pomocną radą sprzedał swój własnościowy dom i zakupił coś co już będzie na was oboje. Robi to okrężną drogą, ale wydaje mi się, że sednem konfliktów są sprawy majątkowe. Jeśli pójdziesz na to, to będziesz ugotowany, bo już teraz widać, że ekstra żonę sobie wybrałeś...

Gagatka, chyba żartujesz. Jak jej tak tęskno za mamusią, to po co w ogóle za mąż wychodziła? Widać, że jeszcze nie dojrzała do tego. Tęskni za słodkim nieróbstwem, bo u niej w domu mamusia za jej kota kupę sprzątnie, a teściowa nie chce i stąd cały wielki dramat. Mała dziewczynka wzięła się za małżeństwo. Dziecko, któe nie potrafi spojrzeć na dłuższą metę co jest lepsze, że jeszcze trochę a dom będzie ich - bez kredytów. Tylko jak ona ten dom ogarnie jak siedząc cały tydzień w domu nie potrafi sprzątnąć kuwety własnego kota. Co ona robi cały dzień? Siedzi, obija się po kątach to jest jasne, że teściowa krzywo patrzy jak jej syn po powrocie z pracy musi za królewnę posprzątać. Jak pojedzie do swoich rodziców, to mamusia będzie to robić bez gadania - i o to się cała kłótnia rozbija. Ta dziewczyna to mentalne dziecko, rozkapryszony leń. niech wraca do mamusi.

Autorze po przeczytaniu Twoich postow nasuwa mi sie przypuszczenie ze Twoja zona  zrozumiala, ze jednak nie ma sie ochoty bawic w malzenstwo. Moze inaczej sobie to wyobrazala, moze jako mloda osoba miala kaprys a gdy go juz zrealizowala to stwierdzila ze jednak to nie to. Zastanow sie... Ona chce wrocic do rodzicow a Ty zgodnie z jej wizja... mozesz wrocic z nia lub mozesz zostac tutaj i bedziecie sie nie wiem odwiedzac. Hmm. Ktora mloda zakochana zona z 6  miesiecznym stazem malzenskim rzucilaby taka propozycje? Moim zdaniem zadna bo nie wyobrazalaby sobie zycia i mieszkania bez kochanego meza. Ja mimo wielu lat malzenstwa sobie tego nie wyobrazam. Twoja zonka natomiast sobie to jakos wyobraza i to w sumie bezproblemowo. Nie dosc ze wroci do mamusi i bedzie znowu zwolniona z wszelkich obowiazkow to przy okazji bedzie slomiana wdowka. Juz widze jak mloda, zakladam atrakcyjna 23 latka bedzie siedziala w domu i potulnie wieczorami tesknila za mezem Taaa. Zacznie sie wychodzenie, spotkania z kolezankami i... kolegami a gdy ktorys zblizy sie za mocno to to bedzie Twoja wina bo to Ty za bidulka nie pojechales.
Kolejna sprawa o ktorej wspomniala juz Klio to kasa. Zona zapewne podrzuci Ci o ile juz tego nie zrobila pomysl bys sprzedal dom i  zainwestowal te pieniadze we wspolne mieszkanko na was oboje. W ten oto gladki sposob stanie sie wspolwlascicielka czegos na co nawet zlotowki nie dolozyla (za to ciezko pracowales na to Ty lub Twoi rodzice) a co w razie rozwodu bedzie musialo zostac podzielone rowniez dla niej. Ktos powie ale czemu od razu zakladac ze bedzie jakis rozwod? Ano dlatego ze skoro juz teraz malzonka pokazala z dnia na dzien drugie, zupelne odmienne oblicze i stosuje chwyty ponizej pasa z cyklu histeria, fochy bo jej ktos zwrocil uwage to widac ze jest to osoba niedojrzala i mocno manipulujaca. Nie zakladalabym wiec ze planuje ze mna zycie "na dobre i na zle" tylko predzej dopoki jej sie to oplaca.
Zastanow sie wiec czy nie lepiej od razu postawic sprawe jasno ze wiedziala i zgadzala sie na taki a nie inny plan waszego zycia po slubie. Albo zachowuje sie dojrzale i przestaje odwalac numery tylko wytrzyma te pare mscy z Twoimi rodzicami by potem miec dom tylko do waszej dyspozycji albo niech faktycznie wraca do swoich rodzicow ale ze swiadomoscia ze to moze przypieczetowac koniec Waszego malzenstwa. Wolalabym naprawde zeby ludzie se nawet pogadali ze sie rozwiodlam w rok po slubie niz zebym ja sie kiedys musiala obudzic ze swiadomoscia ze zyje pod jednym dachem z terrorystka, egocentryczka i manipulantka ktora mnie nie kocha a ja zmarnowalam dla niej najlepsze lata swego zycia. Wybierz co dla Ciebie jest bardziej istotne. Co ludzie powiedza czy Twoje szczescie.

Dziewczyna nie pracuje właściwie, nie remontuje, nie inwestuje, a z tego co napisał do tej pory Autor wynika, że ogranicza się do bardzo podstawowych czynności w domu, a nawet i niektóre z nich olewa... Nie wygląda na kogoś, kto wkłada pot i krwawicę w obecne gniazdko i nie zanosi się na to w przyszłości. Postawę dziewczyny zrozumiałabym gdyby mówiła o swoich potrzebach wprost, bez tworzenia dramy oraz gdyby miała plan finansowania i realizacji swoich pomysłów Tymczasem planów i własnego wkładu niet, a są jedynie żądania, których ciężar poniesie autor wątku.

Przyganiał kocioł o innych watkach. ..
Dziewczynie nie zależy na tym domu. To tylko dopowiedzenia "jasnowidzących" jak zwykle forumowiczow
Na "swoje" mam na mysli wynajęte. Naprawdę wiele mlodych par tak żyje i jakoś z głodu nie umiera. Sama tak zaczynałam,  dorobilismy się później,  fakt, ale razem. To wiele znaczy.
Jaki ma sens ta dyskusja? Przecież w większości tematów szkalujecie jak nie opisywanego partnera/partnera, to chociaż Autora/Autorke, na podstawie tak skąpych faktów,  że pogratulować. .."przenikliwości"
Mam swoje zdanie, kieruję je do Autora, nawet jesli jest tylko wytworem wyobrazni Moderacji, a Wy macie swoje i git. Po co te pseudopsychologiczne kazania? Mnie nie przeszkadza jak się ktoś ze mną nie zgadza
Pozdrawiam

A co ma mówić? Skoro chce się wyprowadzić żeby się nie dokładać do rachunków, to już widzę jak odrzuca kasę ze sprzedaży tego domu.

Tak, wiele par wynajmuje, a później wraca do rodziców bo nie ogarnia się finansowo.
I wynajmowaniu juz się wypowiadałam kilka postów wyżej.

Nie bardzo rozumiem, co mają do tego odłożone pieniądze? Chyba nie oszczędza się ich po to, żeby je przepuścić na bezsensowny wynajem, bo ktoś ma taki kaprys? Serio uważasz, że te parę miesięcy, które zostało mieszkania z rodzicami, to taka straszna tragedia? A jeśli tak - to dlaczego dziewczyna nie chce tych pieniędzy pożyczyć rodzicom, żeby sobie poszli szybciej? Nie widzisz tu sprzeczności?

Mnie się wydaje, że - jak tu ktoś wcześniej zauważył - dziewczynę przerosło małżeńskie życie. Było fajnie, ślub, biała sukienka - ale nie zdawała sobie sprawy, co dalej. Że już nie będzie tak fajnie, że mamusia sprzątnie po kocie itd. Że trzeba posprzątać, poprasować czy coś, a pieniądze się zarabia.
Tak zazwyczaj się kończy brak wspólnego mieszkania przed ślubem, swoją drogą. I do tego związek był właściwie na odległość. Oni się z Autorem nawet praktycznie przed ślubem nie znali...
Myślę, że nawet jakby poszli na to legendarne "swoje", to i tak by się nie dogadali. To widać choćby po jej podejściu do pracy Autora - no, bo co tam, dojeżdżać codziennie 50 km... i kredyt się weźmie... i wszystko pięknie, ładnie, pinionżki spadną z nieba, a kuweta sama się posprząta - ale niestety rzeczywistość nie jest taka słodka.

Przykro mi Lady, ale to jest czyste wygodnictwo ze strony młodej pary. Kiedyś trudno było o kredyt dlatego wiele par mieszkało z rodzicami, ale potrafili normalnie współżyć w jednym domu, bo rozumieli położenie obu stron. Autor z żoną nie chcieli wynajmować mieszkania przez 1 rok tylko z wygody i "oszczędności" wejść rodzicom na głowę - obecnie rodzice są nadopiekuńczy, oni niby od własnych za darmo coś dostali? Pobrali się nie mając tak naprawdę gdzie mieszkać (Jego rodzicom mogło się odwidzieć, tak samo jak żonie - co się stało), bo dopóki nie ma się papierka na własność to nie jest to Ich, dodatkowo zapewne nie będzie stać Ich na utrzymanie tego domu, nie mówiąc o dzieciach jeśli nie stać Ich na wynajem mieszkania itp.
Kuriozalnie gdyby nie pchali się nie do Swojego domu to przez rok dotarliby się jako para, a co za tym idzie wyszłoby czy żona ma problem z Jego rodzicami, czy z Nim oraz jaki Ona ma charakter. Tak się kończy chodzenie na skróty. Pytanie jakie mają wartości: oszczędzać kosztem wolności, czy wolność kosztem braku oszczędności.

Nie twierdzę, że dobrze robi, ale jeśli czuje się źle w towarzystwie teściów to co ma zrobić? Ty na siłę byś tam siedziała, gdyby wtrącali się do ważnych dla Ciebie aspektów? Ja osobiście mam za silny charakter, dlatego od początku wynajmowaliśmy mieszkanie, pomimo wolnego piętra u teściów (dom naprawdę zrobiony na bogato). Dopóki mieszkała z Jej rodzicami to było dobrze, tak na siłę została wsadzona (na własne życzenie - nie wiem gdzie miała głowę) do obcego domu i na pewno poczuła się zaszczuta, że ktoś obcy mówi jak ma żyć. Można odwrócić kota ogonem i zapytać się dlaczego to On się nie dostosowuje? Mój mąż miał dalej do pracy i jakoś przeżył bez narzekania. Fakt powinna pójść do pracy, aby mieć kontakt z ludźmi i zarobić pieniądze, temu nie zaprzeczę. Dlaczego tego nie robi? Może nie widzi sensu, albo po prostu On od Niej tego nie oczekiwał? Tego nie wiem. To już Ich sprawa, niby są dorośli.

Z całym szacunkiem feniks - On wiedział, że Ona nie pracuje zatem jak na moje IQ nie mógł wymagać Jej wkładu własnego. To tak jakbym wiedziała, że koleżanka nie pracuje a zaprosiła Ją na obiad. Skrajny nietakt, albo wyszłabym na niezłą mendę prosząc o zapłacenie rachunku. Także nie zamieszkałabym w domu, który prawnie nie należałby również do mnie - to świadczyłoby również o moim niskim IQ, bo czasy jak widzimy są jakie są.

Ja naprawdę nie uważam, aby Ona była święta, ale On chyba nie był głupi i wiedział jaki Ona ma stan materialny itp.? Teraz szantażem ma Ją zmusić do zamieszkania z Nim u Jego rodziców? To obusieczny miecz, bo dojdzie do wniosku, że nie chce posiadać dzieci, bo zawsze ze względu na niskie zarobki będzie w gorszym położeniu w tym małżeństwie.

No ale właśnie obecnie młodzi ludzie wolą wszystko mieć podane pod nos na złotej tacy, zamiast dorobić się czegokolwiek.
Także najważniejsze pytania: czy autor przed założeniem rodziny cokolwiek odkładał? Czy miał obowiązek dokładania się do rachunków/żywności/napraw itp.? Czy od początku liczył na to, że jeden z tych domów będzie Jego? Czy żona będzie współwłaścicielką domu? Co zrobią gdy One znajdzie dobrze płatną pracę, ale daleko od tego domu - będzie musiała się dostosować, czy będzie mogła wywlec argument o tych km - zmusić do przeprowadzki, bo Jej tak będzie wygodniej?
Do tego według mnie dziewczyna była za młoda na ślub. Gdyby miała pracę to być może doszłaby do wniosku, że woli drogę kariery? Troszkę jak na moje ma właśnie charakter wolnego ducha - szanuje, ale nie dostosowuje się. Do czego ma prawo.

Może i nie na temat będzie, ale dlaczego "wesele" jest często sednem tego wszystkiego, co wokół niego się dzieje?
To, takie odniesienie do tytułu.
Nie czytałem całości wątku, ale wydaje mi się, że celem samym w sobie, było owo wesele. Nie, ślub i uroczyste przyrzeczenia, bo to, szczegół, jak się okazuje.
Zadość czynienia rodzicom i teściom, by się pokazać , schowało pod dywan rzeczywiste problemy, które pół roku po ślubie, pierwsza "zawierucha" wydostała na zewnątrz.

Santa, ale co tu da dyskusja? Ja dziewczyny nie przekreślam, młoda i głupia, ale może sie ogarnie. Niektórzy  uważają inaczej, ich prawo. Szkoda mi juz po prostu czasu i energii na tlumaczenia.
Może właśnie pomysł z powrotem do domu jest także z przyczyny niewydawania kasy na wynajem. Mogła ona do niego, nie udało się,  może więc on do niej. Z pewnością wyda na dodatkowe paliwo mniej niż na wynajem. A w tym czasie zmienić sie w głowie może wiele. Nie sprobuja, nie dowiedzą się.  Nie twierdzę,  że to się da uratować.  Tylko że warto coś zmienić by spróbować.
P.S. Dokładnie.  Palę bo lubię.   Nie koszę , bo nie znoszę.  Szczęśliwie mój nie ma z tym problemu. Ale znam kobiety, które poza blokami życia sobie nie wyobrażają.

Dopisałam coś jeszcze w poprzednim poście.

Dyskusja dyskusją, chodziło mi o to, że nie zamierzałam Cię przekonywać do zmiany twojego zdania, bo i po co? A jakie wnioski wysnuje Autor z tej dyskusji - to już jego sprawa.
Ale do jednej rzeczy jeszcze bym się "przyczepiła" - może i wyda na dodatkowe paliwo mniej niż na wynajem... ale 50km to jest godzina, czyli tam i z powrotem dodatkowe 2 godziny dziennie, plus zmęczenie. Czy aby nie zacznie się dla odmiany "nie masz dla mnie czasu"? Albo - w drugą stronę - totalna olewka, jest mąż i zarabia kasę, a ja mam z kim rozmawiać, bo mieszkam z rodziną, więc co mnie to obchodzi? Scenariusze mogą być różne i nie chodzi mi o gdybanie - ale o to, że nie tylko koszt paliwa jest tutaj ważny...

Uważam,że autor tematu traktuje bardzo poważnie nie tylko swoją niedojrzałą do małżeństwa żonę,ale i życie.Znalazła się księżniczka na ziarnku grochu,której nie chce się zakasać rękawów i wziążć się do jakiejkolwiek pracy.Wiadomo,że teściowa nie będzie patrzała na lenia synową,dlatego ta chce zamieszkać na kupie u swojej mamusi,gdzie nic nie będzie musiała robić,ale ubrać się i dobrze zjeść to i owszem. Różni są faceci ,ale tego szkoda mi,wpadł w to małżeństwo jak śliwka w kompot.Ciekawe jaki będzie tego końcowy efekt. I czyje będzie na wierzchu.

Mnie to też zastanowiło Pamiętajcie, że znamy tylko jedną stronę historii, a Autor może nie zauważać u siebie pewnych wad lub uważać je za naturalne

Żartem jest cała ta sytuacja. Narzekanie jak jej źle przy okazji samej nic nie wnosząc - nie pracuje, nie sprzata, kupę jej kota sprząta mąż który ją i tego kota utrzymuje. Ona nic nie robi tylko wymaga, żąda i wymusza płaczem. Jak zacznie pracować na cały etat, to niech się wtedy wypowiada, kto skąd będzie do pracy jeździł.

Jest napisane, że dom będzie ich po wyprowadzce rodziców, którzy kończą ogarniać swój dom. Pół roku jest do wytrzymania. Przeczekałabym każde warunki przez pół roku gdyby ktoś chciał ot tak podarować mi dom. A ona nie dość, że nierób to jeszcze niewdzięczna.

Nie trzeba sięz każdym lubić, wystarczy się szanować - ale ona tego też nie potrafi - bo "nie moze patrzeć na jego rodziców". Jakby mój partner tak powiedział o moich, to bym mu powiedziała, że jak mu tak źle, to niech wraca do swoich. Nie ma między nią a jego rodzicami poważnego konfliktu - ten który jest to głupoty powodowane przez samą "żonę" - takie jak zostawianie kociej kupy, niech śmierdzi cały dzień bo jaśniewielmożna pani jest zajeta. Też bym się wkurzała, gdyby ktoś wprowadził się do mojego domu i robił bałagan, nie szanował zwyczajów. Wróci do siebie, to mamusia ją oporządzi, a ona będzie mogła leżeć i zajmować się głupotami.

Jedyne z czym się zgodzę to to, że przed ślubem pewnie była taka sama tylko autor albo tego nie widział, albo spełniał jej zachcianki i ulegał szantażom. Teraz nie chce, to ona gotowa rozwalić małżeństwo by postawić na swoim. Ot, niedojrzała smarkula.

Nie jest problemem kot, tylko niesprzątanie po kocie.
I nie demonizujcie rodziców, którzy dali teraz dach nad głową i chcą oddać dom. To nie jest ich obowiązek.
U mnie w rodzinie się pomaga sobie nawzajem. Jak byl taki układ to trochę głupio wyprowadzić się na rok do kawalerki a później przyjść na gotowe, jak rodzice się wyprowadzą.

Puść ją nie idzie. Myślę że po tygodniu wróci. Ja dziewczyna nie potrafi zrozumieć ze nie można stawiać sprawy na ostrzu noża tylko dlatego że remont trwa 6 miesięcy. To szkoda mi jej

Gratuluje wytrwalosci. To Twoja zona opuscila swoj dom rodzinny, swoje srodowisko i mieszka w domu, gdzie najwyrazniej zle sie czuje. Ty nie zrobiles nic, mieszkasz dalej za pazucha u mamusi. Jak dla mnie to ona wiecej z siebie daje, ale to Ty nie masz juz sily.

Czyli zona jak najbardziej chciala isc na kompromis. Musialo sie cos powaznego stac skoro ona juz tego nie chce.

Nie powazne? Chyba jednak powazne, skoro ona nie tylko nie chce tam mieszkac, ale nawet z tego domu chce zrezygnowac.

Ona poszla z Toba, to teraz ty mozesz sobie pomieszkac u tesciow. Zona mogla, a Ty nie?

Macie tylko wspolna kuchnie, to jak im ten kot przeszkadza? Kuwety w kuchni chyba nie trzyma, wiec jak im smierdzi, skoro gdzies na poddaszu ta nieszczesna kuweta stoi?

Z tego co piszesz tutaj macie ledwie jeden pokoj i lazienke na poddaszu. Duzej roznicy nie widze.

Cos mi sie wydaje, ze wlasnie o to chodzi. Zwlaszcza, ze sam na wlasnym punkcie jest przewrazliwiony (patrz ponizej)

Sam przyznajesz, ze maja wady, ze sa uparci, ale klotni bylo raptem 2-3, a poza tym sa dla zonki cod miod. Cos mi sie nie wydaje, ze tok naprawde jest…

Na czym polega ich « niemilosc »? Moze Twoi rodzice sa niemili wobec Twojej zony? Przeciez Ciebie tam calymi dniami nie ma. Jak juz jestes to dlubiesz w samochodzie. Wiec ile z tego, co sie dzieje miedzy nimi widzisz? Moze ona musi dzien w dzien znosic ich zlosliwosci, przytyki, do ktorych pojedynczo nie mozna sie przyczepic, ale ciaglosci i kumulacja sprawily, ze ona nie moze patrzec na Twoich rodzicow, nie chce tam mieszkac i nie chce tego domu? Musieli jej niezle obrzydzic zycie, skora ona nawet tego domu bez nich nie chce (patrz ponizej).

Co masz na mysli? Bo w innych postach piszesz, ze w razie klotni stajesz po stronie zony. To Ty czyscisz kuwete, zapalasz w piecu, biegasz z kosiarka. Wiec o co chodzi?

Domu, w ktorym Twoi rodzice zamieszkaja? Jesli tak, to nie maja do tego zadnego prawa. Jesli domu, w ktorym mieszkacie, to maja prawo jak najbardziej. W koncu to rowniez dom ich corki. No chyba, ze do konca zycia ma na zasadzie lokatora, tam mieszkac. Wtedy tez bym w takiej sytuacji wolala 30-letni kredyt, niz inwestowanie w dom, do ktorego nie mam zadnych praw.

Czy mieszkanie w tym domu w czasie remontu domu rodzicow jest warunkiem przepisania go na Ciebie?

To nie jest ich dom, to jest dom jego rodzocow (o czym awantury o to, co dzieje sie na ich poddaszu swiadcza).

Trzy sensowne rady. Do wyboru, do koloru. Zwlaszcza, ze Twoja zona juz przesz 6 miesiecy szla na kompromis, gdzie Tobie bylo wygodnie, a ona musiala sie poswiecac.

Prywatnosci juz teraz nie macie, skoro ona musi na bacznosc byc przygotowana, jesli ktos z Twojej rodziny na kawusie wpadnie. Tobie to nie przeszkadza, bo to Twoj dom rodzinny i Twoja rodzina. Ale juz « do niej » isc mieszkac nie chcesz, bo jej rodzina, bo zero prywatnosci…

Tutaj tez macie wspolna kuchnie. Lodowki tylko osobne… Mieszkasz u rodzicow. Jestes ich dzieckiem i pewnie Cie tak dalej traktuja. A ja przy okazji tez. Tyle, ze ona to inaczej odbiera i jest to zupelnie naturalne.

Szczerze mowiac, mnie tez by sie nie chcialo kosic na cudzym podworku. To, ze ktos sobie hektary do koszenia zafundowal nie znaczy, ze ona ma teraz z kosiarka biegac. Proste.

To nie zamierzasz wiecej zarabiac? Twoja praca jest tak nierozwojowa? Z takim podejsciem, na pewno bedziesz stal w miejscu.

To jak to jest? Stac Cie w koncu, czy nie?

Wazny szczegol, a przedstawiasz do dopiero po dluzszym czasie. Zona studiuje, pracuje dorywczo, musi ciagle dojezdzac, a dotad to wygladalo, ze siedzi w domu i baki zbija. Poza tym sformuowanie « jakis dyplom » swiadczy o zupelnym braku zainteresowania wazna w koncu sprawa i lekcewazeniu tego, co sie w zyciu zony dzieje. Wiec niby dlaczego mialaby dalej siedziec w domu, w ktorym zle sie czuje, gdzie Ty jej malo czasu poswiecasz, ktory pewnie nigdy nie bedzie jej?

Co do argumentu, ze to maz zarabia: ona studiuje i zarabia, wiec tak zle z nia nie jest. Poza tym, jak juz bedzie wiecej zarabiac od meza, to czy on bedzie musial wszystko rzucac, bo to w koncu ona zarabia wiecej? Naprawde na tym polega malzenstwo?

Na moj rozum: idzcie na jakas terapie. Wtedy bezstronna osoba Wam pomoze znalezc zloty srodek. Bo na forum to jest tak, ze Ty przedstawiasz Twoja wersje wydarzen. Zona nie moze przedstawic swojej. Komentujacy moga cos zle zrozumiec, dopowiedziec sobie, ich wlasne uprzedzenia moga grac role. W realu, rodzina i znajomi zawsze bedza po stronie osoby, ktora jest im blizsza. Na dzien dzisiejszy, Wasze malzenstwo trzeszczy w szwach.

Żona ma cie gdzieś. Jesteś dla niej tyle warty że "jak chcesz to możesz pójść za nią". Jej już nawet nie nie zależy czy ty z nią jesteś czy nie, ale sama prowokuje sytuacje ku rozstaniu. Może wiedziała że się nie przeprowadzisz i liczyła że się od ciebie wyprowadzi pod pretekstem? Nawet jakbyś za nią poszedł to najprawdopodobniej zrobi ci piekło w nowym gniazdku. Zresztą widać że w jej oczach jesteś nikim, takim kundlem bym powiedział.

Ps: Ja na twoim miejscu poważnie zastanowiłbym się czy nie ma na jakiegoś bolca na boku lub nie jest w zaawansowanych poszukiwaniach.

Wiem że ostre słowa, ale jak to mówią smaczne lekarstwo nie leczy.

Odniosłam się nieraz. Tak - nie jest dojrzała. Przy jej 23 latach nie uważam tego za kuriozum. "Wygodnicka" to też żaden ewenement. Hedonizm to cecha bardzo popularna. Mąż także poszedł i nadal idzie  po najmniejszej linii oporu: jego dom rodzinny, niskie o ile jakiekolwiek koszty, bliżej do pracy, podwórko dla pasji. Zmiana też mu nie leży. Ale fakt, konflikt w otwartą wojnę zamieniła ona. Moja rada zgodna jest z jej żądaniem: wyprowadzić się,  ostudzić emocje, perspektywa da bardziej obiektywna ocenę. 
A co do rodziców: u nas panuje zasada bezpośredniości,  rodzice to nie święte krowy, ważni nie znaczy nietykalni. Jeśli obrażaliby sie nawzajem to ich problem, jeśli partner miałby rację to bym mu ją przyznała. Bez racji byśmy się o to starli. Na pewno z tego powodu nie zaczelibysmy rozmów o rozstaniu.  Ale zasada prosta: nie lubimy,  to nie zmuszamy nikogo do kontaktu, wspólny dach absolutnie wykluczony. Lepsza bieda i spokój niż oszczędności i kryzysy.