Dylematy, tempo życia, uczucia, związki. - Netkobiety.pl

Trafiłeś na (lub wybrałeś) kobietę o określonych preferencjach, preferencjach niezgodnych z Twoimi. Zdarza się i zdarzało się. Odpowiedz jednak sobie, dlaczego wybrałeś (bo to jednak wybór) właśnie ją.

Obserwując ludzi widzę podobnych do tej kobiety, wybierających luźne związki, i podobnych Tobie, dążących do sformalizowania związku. Które 'lubienie' jest lepsze? To zależy od osoby, która tej oceny dokonuje. Złościć się na kogoś, że nie podziela mojego punktu widzenia i w dodatku otwarcie o tym mówi? Hm... .
Małżeństwo przeżytkiem? Dla jednych tak, dla innych - nie (i nie ma to nic wspólnego ani z metryką, ani z płcią).
Moje zdziwienie wzbudziło stwierdzenie:

Nie zauważyłeś, że stosujesz podwójne standardy?

Że coraz więcej osób zaburzonych, przetrąconych, depresyjnych? Dziwi Cię to? To efekt naszej cywilizacji. Oburzać się na rzeczywistość?  To nie robi ani nie zrobi na niej żadnego wrażenia.
Chcesz zaprzeczać sobie i wbrew sobie zmienić swój system wartości? Możesz. To też na nikim nie zrobi wrażenia, a koszty i zyski będą Twoje. Ale zmuszać kogokolwiek do tego, by żył zgodnie z Twoim sposobem widzenia świata jest, delikatnie rzecz nazywając, nieporozumieniem.

A czy ty pytales tę kobietę zanim wasza znajomosc sie rozwinela czy ona jest zainteresowana zwiazkiem? Czy jedynie tak sobie na wstępie założyłeś, ze skoro jest fajnie, to musi chciec wiecej?

Ani problem, ani głupota. To czy się angażujesz czy nie, nie ma wielkiego znaczenia. Jeśli z jednej strony nie ma czegoś więcej to żadną z postaw nic nie zdziałasz. Każde relacje ludzkie to emocje. Mogą być różne oczekiwania. Nawet jeśli będę zbieżne, nie gwarantuje to że każda ze stron poczuje chęć do większej bliskości. Nie jest to do końca zależne od świadomej decyzji.

Masz potrzebę oparcia odczuć z danej sytuacji na stereotypie, bo wydaje się, że pasuje. Seks i spędzanie miło czasu, nie jest niczym złym. Ten czas daje podstawy do rozwoju, bądź nie, dalszej relacji. Obie osoby muszą odczuwać taką potrzebę. Jednak nie możesz winić danej kobiety, że nie jej nie odczuwa.

Duchem czasów, nie czasu Człowiek niezależnie od okresu, nie zmienił się aż tak bardzo. Obecne czasy pozwalają budować lepsze związki, które nie są zwykle tymi pierwszymi.

Chęć posiadania, gromadzenia jest silną potrzebą. A pokus jest więcej niż zwykle. Mniejsza część społeczeństwa potrafi odkładać. Większość chce przynajmniej raz do roku gdzieś wyjechać, bawić się w różnych miejscach, jeść pyszne rzeczy ect. Przyjemność tu i teraz.

Co jest płytkiego we wspólnym spędzaniu czasu? Czasu, który dla obojga jest przyjemny. Tylko o to w tym chodzi.

Pierwsze pytanie, nie idzie w parze z drugim. Związek oparty na swego rodzaju kontrakcie, nie musi być związkiem złym. Nie ma też podstaw by sądzić, że polega na unikaniu odpowiedzialności.
Co do unikania odpowiedzialności samej w sobie. No cóż. Człowiek jest skonstruowany w ten sposób, by jak najwięcej mieć, a jak najmniej się narobić. Co więcej, gdy coś dostaje z czasem uważa, że wręcz mu się należy. Można to zauważyć przy okazji różnych przywilejów od płacenia za kobiety, tematów aborcji, do wszelkiego rodzaju zasiłków czy choćby immunitetu, stanowiska. Zobaczysz, że jak ktoś w przyszłości,będzie chciał wstrzymać program 500+. Ludzie będą mieli postawę roszczeniową, bo im się należy Teraz trzeba być wdzięcznym kobiecie, że rodzi dziecko. Zresztą męska część, również ma podobne, kuriozalne oczekiwania wdzięczności.  Do wygód łatwo się przyzwyczaić, do trudów życia trudniej.

Freud nie jest w niczym autorytetem. Bredni z jego ust nie brakowało.

Już zapytałem. Powiedziała nie i dlatego od grudnia jestem sam ;-) Nie będę tłukł głową w mur. Zwłaszcza, że nigdy z nikim nie mieszkała mając teraz prawie 35 lat. Typ wiecznej imprezowiczki stroniącej od bliższych relacji to nie moja bajka.

Temat to chyba dla zwrotnego info :

chyba, że opacznie rozumiem ?

raczej własną drogą.

Zadałem wyżej pytanie czy warto czasem poświęcić coś dla siebie ważnego. Nie za wszelką cenę oczywiście. Napisałem też, że po 12 latach małżeństwa i rozwodzie. Jestem trochę
wyjawiony z emocji więc pewne decyzje też łatwe nie były.

I na tych wielu bredniach bazuje psychologia ;-)

Poświęcić - nie. Podjąć decyzję o rezygnacji z czegoś dla osiągnięcia czegoś ważnego - tak. To z pozoru drobna, a faktycznie niezwykle istotna różnica.

@Miłycham
Wszystko co napisałeś jest tylko logiczne. Takie dążenie do chwil po których rzyga się tęczą. Czas razem, jest dobrze i do domu. To jest właśnie szybka i pospolita konsumpcja. Nic więcej :-)

Naturalny na Twojej drodze, no cóż, na tym to własnie polega, że musi obojgu być jako tako - wspólnie,  po jako tako - samej drodze.
Przemyśl dobrze z czego gotów jestes zrezygnować dla osiągnięcia celu, niektóre rzeczy są nie do przeskoczenia w dłuższej perspektywie, niektóre dopiero czas i nowy zwiazek odsłoni - nie do przewidzenia - dlatego niełatwe wybory.
No cóż, jednak, jednak... rezygnuj jak najmniej.

Więc właśnie początkowe zauroczenie czy też fascynacja nie musi być odzwierciedleniem głębszych potrzeb i uczuć. I zazwyczaj nie jest. Wiadomo, że na początku jest jakaś forma zauroczenia,  zaciekawienia. Co będzie dalej. Mnie chodzi bardziej o pierwsze sytuacje, które mogą być konfliktowe. Jak pisałem słodkie chwile są mało warte. Pierwsze konflikty pokazują więcej. Dużo więcej.

Potrafię słuchać, czytać między wierszami. Po prostu nie mam już ochoty na przeciąganie liny.

Jakiej płci? :-)

Płci obojętnej..( nocnik też obojętnie jakiego koloru)

Kabrio i nastolatki to skrajna forma.KWŚ. Bo ilu stać na kabrio i nastolatki;)?
Najczęściej przybiera to właśnie formę niechęci do jedzenia tego samego dania- co często mylone jest z niechęcią do jedzenia przy tym samym stole. I najczęsciej najpierw przewracają stół i nie ma szans postawić tam nowego menu..

Twierdzisz , że zostałeś poderwany- udaje się to właśnie takim kobietom, którym dajesz zielone światło i to z jakiegoś powodu.

W każdym razie zawsze to kwestia okreslenia priorytetów. Ja np uwielbiam szpilki, ale spacer w nich po mieście jest po 10 minutach niekomfortowy.

Stary, wybrales kobiete, ktora otwarcie Ci powiedziala, ze interesuje ja tylko uklad typu friends with benefits i ryczysz na forum jaka to Ci sie krzywda stala. Przeciez to totalna hipokryzja. Jezeli chciales wejsc w zwiazek, trza bylo szukac kobiety, ktora zwiazek z Toba interesowal, a nie ciagnac luzna relacje i liczyc na gruszki na wierzbie.

To nie jest problem ani wyzwolonych kobiet ani upadku moralnosci, tylko Twojego asekuranctwa, ktore sprawilo, ze wybrales kobiete zainteresowana tylko luzackimi drinkami i seksem- bo bales sie nastepnej porazki zwiazkowej i zwiazanego z tym bolu- a potem nagle zmieniles zdanie.

Nie musi być odzwierciedleniem czegokolwiek głębszego, może nawet dla własnego bezpieczeństwa lepiej aby nie było w nie-pierwszych związkach – choć przeświadczenia  ostatecznego tutaj nie mam, ale chyba lepiej pogłębiać z czasem.

Opalamy sobie za łatwo skrzydełka  za pierwszymi podejściami  , niezmiennie przywołując je jako najbardziej ponętne . Prawda w nich jest (bo są premierowe) lecz należy wiedzieć, że są nie do reaktywacji, a umiejętność oczekiwania nowego i umiejętność odnalezienia się w nowym-innym dopiero może zaświadczyć o przyswojonym  doświadczeniu. 
Słodkie chwile wydają  się warte uwagi , nie lekceważyłabym, taki zbiór ulotnych o dobitnie odciskających się w pamięci momentach przysłużyć się może w przyszłości, jeśli nie Tobie to Twojemu partnerowi  – ale może się mylę. Jeśli już pamięć musi cos gromadzić – niech zbiera właśnie takie chwile a nie negatywne doznania (z tych negatywnych kolekcjonując tylko wypływające zrozumienie) – ale kto umie w ten sposób ?

W konfliktach to chyba umiejętność radzenia sobie nie tylko z sobą ale i drugą osobą  kluczowa jest – o czytelnym problemie konfliktowym nie wspominając.  Konflikty są zawsze, no chyba, że letnio od rana do nocy ma być i przez noc też letnio – ale kto chciałby letnio ? No to nie ma zmiłuj – trzeba sobie z konfliktami radzić a najlepiej  - wcześnie rozpoznawać te, które będą nie do przeskoczenia  – kto potrafi ? i czy przy takiej umiejętności nie zatraci się świeżości odczuwania ? jeśli trzeba tu filozofów przywoływać to Frankla , a nuż się sprawdzi ?

Może po prostu potrzebujesz więcej czasu aby odzyskać siły na przeciąganie liny – od tego przeciągania chyba się nie ucieknie – znacznik wieku i nie-pierwszych  związków – dlatego lepiej nie rezygnować z siebie – bo przeciągnięty siłowo poza środkowy znacznik wylądujesz w grząskim błocie a  niewiele osób potrafi rezygnować z siebie (czegoś ważnego dla siebie) i umieć akceptować siebie tak zmienionego – nie polecam raczej.  Jakoś to tak działa, że samoistnie parę rzeczy w parze musi się w miarę zgadzać, bo poświęcanie zbyt wiele energii na ciągłe docieranie a potem na ciągłe podtrzymywanie – zmęczy, no chyba, że ktoś ma zacięcie do ustawicznego pokonywania takich przypadków.

No cóż, pewnie mogłabym życzyć dynamizmu – życzę więc jak najwięcej.

Autorze. Nie zrozumiałem trochę potrzeby wygadania się. Narzekasz na tą kobietę? Irytuje Ciebie rzeczywistość? Kiedyś było lepiej? Nie chwytam docelowości... Filozoficzna coś ta wypowiedź. Źle było w układzie i się pakujesz w nowy układ i Ci to nie pasuje, tak? Tam był inny układ a tu inny? Cierpi Twoje serce bo miłości szuka? Spoko, ja widzę przeważnie, że ludzie nie pchają się w małżeństwa z jakiejś 'biedy' ale świadomie i z uczuciami. Czasami dokonają złego wyboru jak to zwykle bywa. Teraz jest większe przyzwolenie aby o problemach w związku mówić, rozstać się polubownie i nie trzymać się kogoś 'do śmierci' bo tak wypada. Dla mnie to lepiej... Więc o co chodzi z tym tematem?
Co dziwne, może ja jakiś nienormalny i trochę niemodny ale dla mnie pryncypia i preferencje faceta i kobiety trochę się różnią i można to odróżnić - dalej można . I co do stereotypów, to mam 45 lat (jakby nikt nie widział przy moim nicku) i sobie kabrio właśnie kupiłem i nie znaczy, że mam chrapkę na studentki ale też i Freuda mam gdzieś i taki kaprys miałem i dla mnie (z różnych aspektów) to super praktyczne auto (inny post założyłem nawet na to). Więc pełno tutaj stereotypów i 'nowoczesnego' myślenia ale chyba jak zwykle deficyt emocjonalny mocno odczuwalny - brak ustabilizowanej 'miłości'... Ale my, faceci po 40stce już jakoś podobno tak mamy - ot, taki stereotyp

Ano o to mi chodzi cosik... Ja facet więc różnię się tym od kobiet (wybaczcie ale taki steteotyp, że kobiety wolą się wygadać a faceci o radę zapytać ), że jednak chciałbym trochę działać i zapytać w czym pomóc można... I nie  że tak naokoło o co kaman. Pisz 'Panie Bracie' co gryzie i gdzie wsparcia oczekujesz

Kobiety, Panie Drogie! Sofistycznie więc «świadome posługiwanie się nieuczciwą argumentacją w celu udowodnienia fałszywej tezy» Się pogubiłem. Jakiej tezy? Boszszze... Za sobą nie mogę dojśc a próbuję za innymi. Wyjaśnijcie, jakie wnioski wypływają z tego tematu... Bo między liniami to niby umiem czytać ale tym razem strasznym tam maczkiem maćkane

Na autopilocie :-) No sama widzisz co się dzieje, jak facet ma rodzinę i nie interesuje go jak się zmienia podejście do bycia "razem"

Błąd. Przecież to ja chciałem step by step iść do przodu. Z jej strony skończyło się tym, że została zaspokojona w tym co chciała i koniec. "Chłopak i dziewczyna" jak nastolatki w ukryciu :-) No proszę Cię. Nie żartuj. Umiejętność podejmowania decyzji cechuje dojrzałych ludzi? Na pewno?

Właśnie z braku emocji, bodźców, stymulacji, rozmów, planów itd. Rutyna zabija skutecznie i po cichu.

Wiesz co. Nie brnij już w swoje myślowe schematy. Naprawdę. Wyprostuj sama siebie.

Równoległą idź, swoją własną (jak i Sofisticato powinien) jeśli mogę podszepnąć, może się zbiegną ścieżki.

Nie zawsze musi być równoległa... Generalnie albo ta sama albo inaczej położona To ma być kawałek życia - te pasje - a nie kawał życia. Nie musi kobieta gonić faceta, nie polecam

A random to możesz jedno zdanie napisać wyjasniające, co? Jedno i ok - wszystko bedzię jasne - a że to zdanie wygląda na filozoficzne więc nie wytną, że off-topic

Dobry pomysł, ja proponuję na zimę i demontować windtrapa Będzie Pan zadowolony i ... wyleczony!

Przyjmuję, że czytanie ze zrozumieniem może być przeszkodą. Inteligencja jak i czytanie ze zrozumieniem nie jest Twoją mocną stroną, ani kogoś pod nickiem Leśny_owoc. Zamiast zgadywać proponuję zapytać. Prawda boli jak Wasze schematy i doświadczenia. O tych jakoś ani słowa. Prawda boli...O co chciałeś chłopcze zapytać żeby zrozumieć, a nie oceniać według własnego smętnego życia?

Widzisz, tu na tym forum zwykle nie teoretyzujemy, ale dzielimy się swoimi doświadczeniami i obserwacjami. Dlatego różni się od klubu dyskusyjnego.
I jest tu wielu myślących facetów z doświadczeniem- nie ma powodu nikogo obrażać, a zwłaszcza za to, że ktoś jest facetem.
Nikt nie chciał Cię urazić- skorzystasz z tego co piszemy lub nie, Twój wybór.
Nie czekaj na pytania, tylko sam napisz, co Cię nurtuje. Tu opisałeś związek z kobietą, który wygladał na luźną znajomość- sam zresztą napisałeś w pierwszym zdaniu że ostatni POWAŻNY związek to było Twoje małżeństwo..

Poszufladkowanie ludzi Ci pomogło? Skad wiesz, że Ci tylko czytający leczą się Twoim kosztem? Ktoś ma prawo się tylko z kimś zgodzić, zamiast pisać to samo własnymi słowami. Facet Ci pisze: dawaj bracie, z czym przychodzisz, a Ty na niego napadasz...
Zauważyłeś by ktoś tu po Twoich słowach wszedł z Tobą w personalną rozgrywkę? A mogliby uwierz.

Człowieku... Ty coś naprawdę masz problem. Ty się chcesz bić??? Że w życiu, w oczy to strach będzie coś Ci powiedzieć? Personalne rozgrywki? O czym Ty piszesz? Ja, przykładowo, chciałem zrozumieć o czym Ty tu prowadzisz temat dokładniej aby wiedzieć w którym kierunku móc się wypowiedzieć. Nie wiem, napisałeś, że Ci coś nie odpowiadam - Twój temat, więc się 'oddelegowałem'. Aby nie było personalnych rozgrywek... Teraz nie wytrzymałem, gdyż nie mam problemu spotkać się face to face i rozmawiać. Mam swoje zdanie tylko nie wiem, o czym niałbym mieć. Bo dylematy życiowe są różne. Zwykle muszę ustępować w swoich generalizmach jak podają przykłady przeciwno tym uogólnieniom i jak inny ma inne zdanie a krzywdy nie robi. Nie zmienia to moich przekonań chociaż i to się zdarzało. Co nie znaczy, że rację mam inną w sieci a inną w realu. A gdziej ja Ci 'w twarz naplułem'? Kobiety rozumiesz - sądzę, że nie wszystkie o czym tutaj dałeś wyraz wątpliwościom. Jak ktoś czegoś nie rozumie, to dla Ciebie żałosny... No tak, good for you. Ja widzisz mam czasami problem czytania między wierszami a to dlatego, że często zdarzało mi się źle przeczytać i potem głupio przepraszać. Właśnie przepraszać, bo często kobieta mi mówiła, że błędne wnioski wyciągnąłem ze swojego rozumienia sytuacji i często wychodziło, że inni mają lepsze rozeznanie w temacie a to ja często naiwny byłem lub zbyt pewny siebie, więc się uczę, w tym pokory ale też i 'pewności' wyrażania swoich racji. Dla mnie brzmisz trochę na zbyt pewnego jednak siebie... Jak nie chcesz coś tłumaczyć czy polemizować to złym słowem rzucisz. Strategia jak każda inna.

EDIT: a moje pytanie tyczyło tego, że zgodnie z definicją 'sofistykii' (które tu słowo padło) stawiasz jakąś teze i to błędnie do tego, więc koniecznie chciałem się dowiedzieć, jaką... uppssss... ciekawość czasami nie popłaca... i naprawdę jednego Ci zadroszczę, że kobiety rozumiesz... ja nie zawsze.

Proszę mnie nie objeżdżać

1.Sofisticato – nick Autora narzuca skojarzenie z sofistyką.
2.Sofistycznie w rozumieniu : niejednoznacznie, wielowątkowo, bez jednej prawdy,  tutaj :
Ktoś kto wyszalał się w młodości  i posiadał związek mający być stabilnym (a nie utrzymał tego związku) - dzisiaj próbuje w niepewny sposób (czy narzucony ?) tworzyć  związek, mający być trwałym
Czyli :
- zna już wszystko – dlaczego pyta  ?
- czy sposób szukania wyszedł od Autora czy został mu narzucony (kto wampirzy-prawo silniejszego) ?
- do jakiego stopnia  obserwowana przez Autora rzeczywistość jest przez Niego prawidłowo oceniana  czyli czy Autor rozpoznaje kiedy kontrakt a kiedy związek ?
- dlaczego potrzeba szukania przewyższa teraz inne, czyli czy to dobry czas dla Autora aby wchodzić w hm.., cokolwiek w co chce wejść   
3.Pseudonauczyciele - Autor domaga się (moim zdaniem) relatywnej i szerokiej oceny w swoim temacie dylematów – a nie powinien. Nikt udzielić dobrej odpowiedzi nie może bo nikt Autorem nie jest i nigdy nie będzie wiedział co tak naprawdę jest dla Autora dobre – ma to wiedzieć Autor i nikt z forumowiczów mu tego nie zapewni wiec każdy z forum jest pseudonauczycielem (wiemy tyle ile z własnego doświadczenia) i Autor tą świadomość powinien posiadać i pytać konkretniej.

rh72,
Jakie bić? Jak czytam niektóre odpowiedzi to faktycznie Ty, random.further i adiaphora czytacie wycinkami interpretując jak Wam wygodnie albo schematycznie. Mnie to ani ziębi ani grzeje.  Precyzując face to face to znaczy, że możemy się wymienić adresami e-mail i dyskutować jak facet z facetem.  Nie wiesz dopytaj i nie chodzi personalnie o Ciebie.
"Sofistycznie" nawet nie mam ochoty szukać kto inteligenty inaczej to wydumał nie zadając sobie trudu sprawdzenia znaczenia słowa.

Zawodzę? Ty obstawiasz? Oczekiwania od życia i kobiet? Równie dobrze możesz się położyć na ulicy i biernie czekać co Cię rozjedzie. Teraz? Za godzinę? Za rok? O co ci chodzi w tej wypowiedzi?