czy może mi zabrać dziecko? - Netkobiety.pl

OK i na taką wyrośnie, jeśli będzie miała dwoje odpowiedzialnych i działających fair rodziców.
Moim zdaniem dobrze zrobiłaś, że zostałaś w obecnym miejscu zamieszkania, ale poświęcasz córce za mało czasu.
Za pół roku kończysz szkołę - ok. Ale pracę na Twoim miejscu bym zmieniła. Więź rodzic-dziecko jest b. ważna. Jeśli nie ma jej teraz, to będzie trudno ją później odbudować.
Niestety, znam to z autopsji...

Człowiek, który Cię skrzywdził, to również ukochany tatuś córki.
Ogranicz z nim kontakt do minimum i tyle.
Dobrze by też było wybaczyć - minęły prawie 3 lata.
Może wizyta u psychologa? Napiszesz, że nie masz czasu... To może, jak ogarniesz już naukę i zmienisz pracę.

Pozew napisany, leży... boję sie konfrontacji w sądzie, boję się niekorzystnego dla mnie wyroku. Dlatego tu jestem dziś i próbuję zebrać opinie, spojrzeć na to wszystko waszymi oczami  i przygotować się na najgorsze.

Te kursy to własnie moja zawodówka - dokładnie Kwalifikacyjny Kurs Zawodowy.

Weronka pamiętaj, że najważniejsza jesteś TY. Twoje córce nie dzieje się krzywda. Myśl przede wszystkim o sobie. Oczywiście uwzględniając dobro dziecka, ale nie sowim kosztem! Jesteś dziecku potrzebna. Masz gorszy kontakt z dzieckiem bo zapierniczasz na utrzymanie swoje i dziecka. Przez lata pewnie dbałaś o dom, męża, dzieci. Myślałaś o innych. Teraz to samo ci się radzi. Dziecko, dziecko, dziecko...
A ty?
Nie martw się, jakby nawet dziecko miało być u niego to ty kontakt z nim będziesz mieć. Zadbaj o swoje sprawy. Bardzo dobrze, że się dokształcasz. Tak jak pisałam wcześniej, córka kiedyś zrozumie, że musiałaś pracować.

A co myślicie o tym:

On mnie porzucił /w podskokach/. Ja zostałam "na obcej ziemi" dla dziecka i kontaktów ojciec-dziecko.
A gdyby to on dla tychże kontaktów musiał się przeprowadzić na "mój" teren?

A chcesz mu zrobić na złość, czy dbać o dobro córki, która go kocha i chce mieć go blisko...?

córka jest tak samo ważna jak i autorka - obie są ludźmi i obie zasługują na godne życie - nie tylko jedna z nich

no qrde

Poza tym może być tak, że autorka jako matka wymaga od dziecka pewnych rzeczy, a ojciec niekoniecznie - małemu dziecku, wiadomo, który rodzić wydawać się będzie bardziej atrakcyjny - ale to wcale nie znaczy, że będzie to dla niego lepsze.

Tego nie napisałam - jest tam wyraźnie "MOŻE", które jasno wskazuje, że nie wiemy wszystkiego i niczego nie można powiedzieć na 100%

Jakby był dobrym ojcem, to by nie zdradzał żony - dla mnie to proste.
Nie wyobrażam sobie jak można być złym mężem, a dobrym ojcem - przecież to się wiąże z tym, jakim się jest człowiekiem.

Nie rozpędzaj się tak, znasz średnią wysokość alimentów na jedno dziecko? No właśnie...
On się wyprowadził z ich wspólnego mieszkania. Ona nie została bez środków do życia, bo pracuje. On ponosi koszty wynajmu nowego mieszkania, w którym wg słów autorki córka spędza większość czasu. Skoro córka spędza większość czasu z ojcem, to chyba nie o "suchym pysku"? Ojciec ponosi zapewne koszty z tym związane. A czas jaki poświęca dziecku w odróżnieniu od matki? Nie liczy się? Przecież to standardowa rzecz, którą ocenia sąd przy alimentach. No ale oczywiście huhuhu złyfacetzdradziłrzucił...

Żeby dał pozytywny wzorzec męża i rodziny.

Jm jest dobrym ojcem, ale: bywa nieodpowiedzialny, nie ma zasad i jest na bakier z uczciwością. Wydaje mi sie jednak, że jego pozytywny wpływ na córkę jest większy  od negatywów. Powstałe ewentualne braki staram sie uzupełnić ja.

ale, jak ona wyremontowała mieszkanie sama, to w razie jego sprzedaży remont podniesie wartość mieszkania i współwłaściciel, czyli mąż, też w związku z tym dostanie więcej.
Więc to nie jest tak, że ona to remontuje dla siebie. Póki są małżeństwem, to wg prawa jest to ich wspólna własność.

ciekawe, czemu mąż nie chce uregulować tego wszystkiego
MOŻE właśnie dlatego, żeby trzymać autorkę w szachu?

Czyli wrócić do Ciebie? On ma teraz swoje życie, to koniec Waszego związku.
Moim zdaniem problem leży w tym, że Ty się wciąż z tym nie pogodziłaś.

Jedyne, co on teraz musi, to być dla córki dobrym ojcem.

----

Problem Weronki polega na tym, że ona nie chce rozwodu. Dlatego to wszystko jest tak skomplikowane i to dlatego nie może ruszyć z miejsca.

To jakiś chyba długi żal? 3 lata "po" dalej utrzymywać fikcję małżeństwa? Może chodzi o nadzieję, że może jednak wróci, padnie na kolana i wszystko będzie znów cacy?

No to się mści właśnie brak rozwodu i podziału majątku. Skoro garaż był kupiony w czasie małżeństwa, to formalnie połowa pieniędzy z jego sprzedaży powinna trafić do autorki. O ile ona też przez te lata dokładała się do utrzymania garażu. Z mieszkaniem też podobnie, wciąż mąż właściwie powinien partycypować w kosztach remontu. Jeśli nie, to przy podziale majątku te wszystkie inwestycje i remonty jakie poniosła autorka powinny być uwzględnione i połowa ich wysokości odjęta od części należnej małżonkowi. A swoją drogą, to kto utrzymuje to stare mieszkanie w jakim mieszka autorka? Tylko ona ponosi wszystkie koszty? Nie ma żadnego kredytu, który trzeba spłacać?

Nie do końca. Współwłaściciel jeśli przeprowadził remont bez zgody drugiego współwłaściciela, może żądać zwrotu jedynie nakładów koniecznych, a nie nakładów użytecznych czy tym bardziej nakładów zbytkownych. W przypadku przeprowadzenia remontu bez zgody współwłaściciela osoba podnosząca roszczenie musi wykazać, że takowy remont był niezbędny z technicznego i finansowego punktu widzenia oraz udokumentować poniesione nakłady. Warto dodać, że jakikolwiek remont przeprowadzony bez zgody współwłaściciela jest przez sąd traktowany jako nielojalność, więc naprawdę nie ma się co spodziewać, że sąd będzie wobec niej życzliwy.

Nakłady konieczne -  nakłady, których celem jest utrzymanie rzeczy w stanie zdolnym do normalnego z niej korzystania.

Nakłady użyteczne - nakłady poczynione w celu ulepszenia rzeczy (np. inwestycyjne). Zwiększają one wartość nieruchomości, na której zostały poczynione.

Nakłady zbytkowne - nakłady, które czynione są wyłącznie w celu zaspokojenia potrzeb estetycznych osoby ich dokonującej. Z reguły nie prowadzą one do zwiększenia wartości nieruchomości.

A to nie ja będę oceniał, tylko sąd i biegły. W każdym razie dużym błędem było remontowanie bez jego zgody.

Nie rozumiem...
Weronka zrobiła remont w mieszkaniu, żeby dziecko nie marzło i nie chorowało. Remont niezbędny, pomalowała ściany dla komfortu życia dziecka. I jest źle.
Jakoś w tym przypadku dziecko nie jest najważniejsze, bo matka też z tego korzysta.
Weronka żyje uczciwie, jak do tej pory żyje tak, aby dziecko miało jak najmniejsze poczucie straty. Miało dobry kontakt z ojcem. Brak jej pieniędzy, bo w miejscu zamieszkania nie ma możliwości wystarczająco zarobić. Nic od męża nie chce prócz tego co jej się prawnie należy. Garaż jest ich wspólną własnością. Nie ma podziału na mój, twój. Mąż nie dokłada się do wspólnego życia. To również jego sprawa, ze wynajmuje sobie mieszkanie. Weronka go z mieszkania nie wyrzucała.
Jeśli Weronka wyjedzie z dzieckiem za chlebem to dlatego, że ma do tego prawo i jest do tego zmuszona względami materialnymi a nie z chęci zemsty.
To, że domaga się tego co jej się należy to też nie jest przecież z poczucia krzywdy.

Jeszcze jedna kwestia. Snake pisze, że w Polsce są niskie alimenty i ona ma się cieszyć z tego co ma. Być może. W Polsce to z tego co wiem to alimentów można w ogóle nie płacić. Wystarczy zapłacić 30 zł i już wykazuje się dobrą wolę i nie grożą za to żadne konsekwencje.
Także pełne prawa a zerowa odpowiedzialność.
Zamiast godzić się na taką sytuację to należy dążyć do tego aby ją zmienić. Kobiety mają wielką siłę. Tylko nie mogą działać w pojedynkę.
Tym, które żyją w związkach wydaje się, że ich nigdy to nie spotka a jeśli już to one inaczej sobie poradzą.
Są w błędzie.
Praktycznie to kobieta z dzieckiem jest sama tyle tylko, że ojciec ma do dziecka prawa natomiast bez problemu może wymigać się od obowiązków. Tą chorą sytuację należy zmienić!

Weronka myśl o sobie. Załatwiaj swoje sprawy. Kształć się, szukaj dobrej pracy i nie martw się rozwodem. Praca i niezależność są dla kobiety najważniejsze.
Wtedy i na adwokata będzie cię stać. Dziecko ma obydwoje rodziców a ty jesteś sama i musisz zadbać przede wszystkim o siebie.
Facet stanie po stronie faceta. W ogóle nie czytaj ich wypowiedzi. Ani kobiet, które same nie wychowują dzieci. Nie wiedzą jak to wszystko wygląda.
Zdradę masz dawno za sobą. Borykasz się z codziennością i chcesz spokojnie spoglądać w przyszłość.
Teraz zajęłabym się bieżącymi sprawami. Skończeniem szkoły. Potem praca i jeśli będziesz gotowa kroki prawne. Poczujesz się pewniej jak będziesz miała lepszą pozycję na rynku pracy.

W sumie racja, że połowa kasy że sprzedaży garażu powinna trafić do Weronki. Przecież mąż wyprzedaje część ich wspólnego majątku.
Powinno to mieć miejsce nawet wówczas, gdy Weronka do garażu się nie dokładała. Tak samo jak mąż Weronki otrzyma połowę pieniędzy z podwyższonej wartości mieszkania, w którą zainwestowała Weronka.

Secondo przecież Weronka nie chce dziecka porwać. Ojciec przebywa z dzieckiem tyle ile zapragnie. Ona dziecka nie skrzywdziła, nie krzywdzi i z tego co wyczytałam to nie chce skrzywdzisz. Szuka dla siebie rozwiązania. Jasne, że ma prawo wyjechać z dzieckiem, nie znajduje się chyba w jakimś areszcie, ubezwłasnowolniona. Ojcu dziecka nie będzie bronić przecież kontaktów, jest jak najbardziej za tym, żeby przeprowadził się do tego samego miasta co ona. Miał dalszy kontakt z dzieckiem, uczestniczył w jego życiu i wychowaniu. Przecież przeprowadzka mogłaby być z korzyścią dla nich wszystkich.

To, że facet płaci 500 zł nie czyni z niego znowu jakiegoś bohatera. Zresztą nie chodzi mi o to, żeby go oceniać tylko o prawo wyboru Weronki. Jej prawo do dbania o swoje sprawy. Kobietę traktuje się na innych zasadach. To wywołuje mój sprzeciw.

Snake miałam wspaniałego ojca i wiem, że mężczyźni bardzo dobrze potrafią się dziećmi zajmować. Może też dlatego mam wysokie standardy. Nie za bardzo rozumiem co chcesz przekazać.
Uważam, że ojcowie niejednokrotnie są lepszymi rodzicami niż matki. I znam takie przypadki. Napiszę jeszcze raz nie chcę oceniać jej męża. Nie ukrywam, że według mnie aż tak dobrym ojcem to on nie jest... Nie o to jednak tu chodzi. 

Snake jak uważasz co w obecnej sytuacji powinna zrobić Weronka?
Ty także Secondo. Nie pisz patetycznych haseł lub czego robić nie powinna. Napiszcie co wy byście zrobili na jej miejscu konkretnego. Biorąc pod uwagę fakt, że nie chce ona jeszcze występować ze sprawami do sądu.
Może to w czymś Weronce pomoże i może ja też spojrzę w inny sposób na jej problemy i możliwości ich rozwiązania.
Spróbuj się Snake utożsamić z Weronką nie z jej mężem. Co byś zrobił?

Niestety nie mam jajników, a to determinuje mój sposób myślenia i odczuwania.

Jeśli on odszedł i założył nowa rodzinę, masz dorosłe dzieci, corka jest dla niego wazna,
Zostawil ci mieszkanie, płaci alimenty, wiec robienei mu na zlośc nic nie da, bo za ten garaz on się odszczekał ze może za dobrze tobie, że on się z chęcia  zamieni , bo majac opieke nad dzieckiem jest mu pewno ciasno.
Ponadto skoncz szkole i nie zmieniaj niczego na razie, podziel się opiek  z nim i przestn robic z siebie ofiare, to nie pomaga.
Po zakończeniu szkoły zmien prace na swoja w okolicy i zloz papiery o rozwod, opieke i podzial majątku.
Bedac u siebie w swoim sadzie.
Ulozysz sobie zycie na nowo, on będzie chciał to się przeniesie.
Sąd może wziasc pod uwagę te okoliczności, ale może być i przeciwny wyrywaniu dziecka ze środowiska, przyjaciol i taty. Roznie bywa, nie spróbujesz nie będziesz wiedzieć.

czyli reasumując szkoła zostaje, zmieniasz prace na taka normalna, wyprowadzasz sie do rodziny, składasz papiery o wszystko, i po sprawie, czekanie az sie ogarnie jest chyba nie na miejscu, on nie wroci.
Tak mi wyglada, ze ona nie pracowała, a w domku siedziała, potem poszła do szkoły mąz ja zostawił jak sie wydało, wybrał inna opcje, bo tu było krucho i słabo, miał jakis tam pomys.
Ona nie robi nic zebysie zmienilo jej zycie, tylko straszy wyprowadzka, czemu tutaj nie ma pracy dla niej jak on ma taka normalna?
Wtedy sie zastanawiała nad zmiana i jej nie zrobiła, nie przerwała szkoły, teraz ten sam temat, czy zostawic szkołe, dziecko wtedy jej nie miało i teraz tez nie, potem pojedzie do rodziny i tez cos wymysli zeby dzieckim sie nei zajmowac, bo chcialaby zeby zajmowac sie nia
dziecko jest 5 dni w tygodniu z ojcem, w weekendy tez bo ona sie uczy.
Ale ma spac u niej bo tak sie pani śni, zeby było lepiej, a nie u niego w tej kawalerce wynajetej.
Jesli on sie wyniósł do laski to czemu jest w kawalerce, czy problemem jest brak zaangazowania matki dziecka w zwiazek, i w opieke, sami musza sobei radzic bo stale ona nie ma czasu, ale ma za to plany i to jakie szumne.
Jeśli chciałaby to dawno by sie wyniosła i szkole dokonczyla u siebei lub tu na weekendy dojechala, ale problem jest ze pracy nie zmieni, bo musialaby sie zajac dzieckiem. Skoro ona sie zgadza na sprzedaz garazu to robi mu łache, ale ma jej kase oddac za chate z ktorej nie korzysta.
Dziwne, chata na sprzedaz, ale zrobmy sobie remont bedzie wiecej warta, na remont dali 35 tysiecy, wartosc wzrosła o 15 tys,
no ale to dla dziecka, zeby mialo nowiutka kabine, ta tamta sie nie podobala juz,
moze laska wydawala na prawo i lewo kase i nic nie dawla od siebie, ale wie ze chce dzieciaka w domu jak mebel, pomimo dobrej opieki
A ten jak placl za wszystko tak i teraz płaci,
500 zł to jest minimum jakie sady daja, ale prawda jest  taka ze mozna sciagnac i to komornikiem 60% jego pensji, po odjęciu jego kosztow utrzymania realnych
Ona jest osobowoscia zalezna, nie podejmie sama decyzji, chce zeby sie stal cud,
samo sie naprawi, samo sie wroci,
odszedł bo nie miala czasu dla niego, a i dla dziecka jedynie ochłapy, i zdziwiona
skoro jest w kawalerce to czeka zeby wrocil, ale grajac role ofiary marne szanse
bo moze on podjałdecyzje szybko i bez zastanawienia, lub moze by wrocil do niej, nie wiadomo,
bardziej mi on tez wyglada na egoiste, robil co chcial, jak wpadł to posprzatal po sobie, nie przyznal sie, nie ma dowodu, wyprowadzil, nie bedzie sluchał,
dal kase na chate bo jego, na dziecko bo tyle by musial i nich sie gini, sad by przyznal wiecej na jej wniosek,
przelicz koszt utrzymania dziecka,
czynsz połowa, jesli macie wpisane w aneks 3 osoby to 1/3 tego
prad, gaz, woda,  polowa bo go nie ma,
do tego jedzenie,
ksiazki i odziez jest kupowana cyklicznie, i sezonow, nie jest to koszt stały
dzielony na polowe
do koszt stalych wlicza sie leki, zajecia dodatkowe, wszysko co jest regularne
wyjdzie ci ile kosztuje dziecko, sady tez maja taryfikatory wedlug inflacji i cen rynkowych,
przy wynajmowanym kosz wzrasta
wy sie zrecie o kase, i to widac, on ma oddac za remont chaty, chociaz nie robil go, pewno nei chcial sie dolozyc
jak nie podpiszesz garazu to zamienimy chate,
chore
jeden drugiemu palce musi w dupie trzymac a sytuacja jest do dupy prawna
dom jest wspolny, garaz tez, nie ma problemu zeby musial oddac polowe tego co za niego dostal
łozenie na niego nie ma znaczenia, twoje
akt mozna wyciagnac od notariusza
ciekawe jak tak do tej pory bylo z innymi opłatami
zlozenie pozwu to tez kasa, wiec pewno i to, a jak sie go obawia bo jest zlośliwy to swoja droga
ale nic nie robienie to tez lipa
rob to co uwazasz,
koniec szkoly, nowa praca, zmiana miejsca zamieszkania, sad i bez orzekania o winie,
ani nie udowodnisz, ani nic nie da ci to
jestescie osobno, powinno byc szybko

dziecka ci nie zabierze, ale zebys ty dostala i sad nie nakazal powrocic do srodowiska to musisz sprawdzic czy on dostanie prace w twoim miejscu rodzinnym, teoretycznie, jakies wycinki z gazet
i kontakt z dzieckiem musisz zmienic, bez tego sad przyzna opieke jemu, bo bedzie badana wieź emocjonalna i to bedzie brane pod uwage dziecko, a nie czy ty czy on macie jakies plany
wiec srodowisko dziecka, kontakty jak wpłyna na zmiane otoczenia, czy dziecko  sie łatwo asymiluje w nowym otoczeniu, czy nie straci za duzo po zmianach,
jak odczuje zmiane kontaktu nagle,
wiec ty musisz zmienic kontakt z dzieckiem na wiekszy
pozatym mozesz podczas nieformalnej separacji do sadu złozyc wniosek o alimenty na siebie lub parcypacje w kosztach domu,
nie macie rozwodu, separacji, nie jasna jest sytuacja, on opuscil was, nie musisz miec powodu, ani dowodu, wystarczy dowod ze mieszka osobno,
brak unormowania spraw miedzy wami nei musi byc dla ciebei niekorzystny
mozesz mu nawet sadownie nakzac powrot do domu dla dobra małoletniej corki i zostac tak do jakiegos wieku biorac aspekt psychiczny
sady teraz maja w dupie rodzicow, ich aspirajcie spoleczne, uczuciowe
on moze sie nie zgodzic, ale musi podac powod
jesli jest to nowa rodzina, dowodu nie potrzebujesz, sprawy sie same klaruja,
nic nei tracisz
tylko przestan sie bac, nic nie robienie jest gorsze od robienia czegokolwiek
sady nie gryza, skladacie pisma i odpowiadacie sobie na te pisma, w sadzie sie spotykacie i nie ma pyskowek, bo nikt wam nie pozwoli
1 sprawa zawsze mediacja, czego oczekujecie, o co chodzi, czy jest szansa na pojednanie, i wspolny jakis mianownik, moze nie dojsc wogle do rozprawy gdy oboje sie tak posypia i ich sie wysle na terapie
2 sprawa trwa 5 minut, odczytanie danych, podanie dowodo osobistych, zapoznanie ze stanowiskami, do domu
3 sprawa jest rozstrzygajaca, dochodzi do wylozenia juz powymienianych staowisk i jakis tak zalozen, moze to trwac dluzej, ale przy jakies wspolnej zgodnosci sprawy sie zakancza lub rozdziela,
rodzinne-alimenty
podzial majatku
rozwod
jesli strony sa zgodne to czasem i na 1 rozprawie jest juz finish, jak oboje maja inne zycie i reszta jest umowiona
na sali nie ma krzykow, i innych pierdól, swiadkowie sa na 3 sprawie wolani i ogranicza sie to do minium,
nie wy mowicie, sad wam udziela glosu i to w zakresie ograniczonym, bo zale byly na papierze, przewazne juz poszly bokiem i zostaje konkret
do pozwu trzeb podac udokumentowane źródlo dochodu, koszty stale dziecka, koszty cykilczne ktore wpływaja na to ze sa zaliczane do ponoszenia po polowie,
koszty podwyzszone musza byc udokumentowane, typu jakies leczenie specjalistyczne, poradnie itp, zaswiadczneia
koszty własnego utrzymania -media, czysz-jego czesc, itp, tu jedynie zestawienei nie dowod,
oczywiscie na sprawie ktorej padnie jak spedzacie czas z dzieckiem, jakie zabawy mu proponujecie, rozrywki,
pada pytanie co dziecko lubi, czego nie, czy znacie jeg przycjaciol,
potem sad bada wiezi z wami dziecka, jak nie mozecie sie dogadac to kieruje was do centrum i wyznacza najblizej miejsca zamieszkania, czy sadu, gdzie badanie sie odbedzie,
badanie takie trwa 2-4 godziny, zalezy od zlozonosci dziecka problemow jakis tam, zazwyczaj 1 h,
na temat badania nie bede pisac
sad pyta o miejsce pobytu dzicka, pokoj w obu domach dla dziecka lub chociaz osobne łozko w tym wieku
pyta o zachowanie, kontakt miedzy wami, konflikt, i dogadwanie sie, jesli nie ma miedzy wami porozumienia sad decyduje wedlug wlasnego uznania, i tylko dla  dobra dziecka,
nie bierze pod uwage waszych aspiracji, marzen, planow, jedynie dobro dziecka
i juz ci powiem ze bedac z ojcem na niemal wylacznej opiece, sad sam bez nawet jego wniosku moze nawet narzuci mu opieke stala, a tobie widzenia
moze nakazc ci opusic chate i zamienic sie z mezem
i nei musi byc jego wniosek
prawo w tych czasach malo broni rodzicow, a chroni dziecko, i dla jego dobra moze nakazac sie wam pojednac, zamieszkac razem, chyba ze jak wspomnialam ktores powie ze ma nowa rodzine,
wiec jesli chcesz wykonac wszyskie te swoje plany to musisz dzialac po kolei i strategicznie
kontakt lepszy i inna praca, nie ma dla sadu wytłumaczenia ze kiedys tam bede miec wille z absenem, liczy sie tu i teraz i tylko dziecko,
my jestesmy jak inkubatory, bankomaty, i narzedzia do zaspakajania ich potrzeb, rozrywek i zeby im sie nie nudzilo tylko
kazde z was musi miec pomysl jak spedza i jak planuje czas z dzieckiem,
ci co mowia ze dziecko samo musi sie soba zajac, przegrywaja, wiem cos o tym uwierz mi,
a ci co wydawali sie skromni, dupowaci, brak bylo im jakiejkolwiek decyzyjnosci gdy mowili  o wspolnych lkcjach, klockach, wypadach, zajeciach dodatkowych, niekoniecznie kosztowych wygrywali,
nie o charakter tu chodzi, i nie o kase, a o czas jaki sie jest w stanie poswiecic dziecku
wiem co mowie, z mojego srodowiska dziecko starcila matka, nie bylo tłumaczenia ze byla pol roku w szpitalu, bo musiala wrocic do rownowagi, nie bylo wiezie emocjonalnej, zainteresowania nim i tego co wyliczylam,
no i uwazala ze dziecko musi sie ponudzic, ona kasy nie bedzie wydawac na pierdoly, zapytana o dochod wliczyla alimenty ktorych nie ma bez dziecka, przeciez, wiec nie jest jej dochodem tylko dzieciaka
no i mialo sie zajac soba po pracy bo ona chce odpoczac,
a wygrala osoba dupowata, zastraszona, ktora prace miala dostosowana celowo do dziecka, choc kasy miala mniej na utrzymanie, bo jeszcze miala z soba na utrzymaniu 2 inne osoby
kasa to nie warunek, i nie wszysko
liczy sie tylko i wylacznie dziecko dla sadu, wiec jesli ci kots mowi, mysl o sobie, ty sie liczysz, nie ma dziecka bo sobie pojdzie w swiat, to uwierz mi te osoby by stracily dzieciaka
szkoła to nie przeszkoda, dokoncz ja, i zmien prace na inna lub na 3/4 etatau, zebys byla z dzieciakiem, lub taka naprzemienna z ojcem dziecka
a potem przez minimum 3 m-ce poprzedzajace zlozenei wniosku do sadu musisz miec do 15-17 maksymalnie i koniec
mozesz nawet nie meic pracy chwilowo, wzne jest abys byla z dzieckiem i chciala byc
i pomysl czyna pewno nie ma tam pracy dla ciebie w innych godzinach, bo jesli sad zrobi wywiad poprzez CPPR to marny twoj los gdy ci udowodnia ze to jest zemsta na mezu ze ciebei nie chcial czy byl niewierny
sad bedzie po jego stronie i uzna ze jego opieka jest lepsza niz twoje wymysly

Czytając wątek widać wielki żal Weronki do byłego, który przesłania jej nawet dobro córki. Dlaczego boisz się isc do sądu, rozwieść się i ustalić oficjalnie gdzie ma przebywać dziecko? Czego się boisz?

Hehe...
Tak sobie patrzę,  i oczom nie wierzę.
Drogie panie - niestety zdecydowana większość z Was to wstrętne hipokrytki.
Najważniejsze dla Was - udupić faceta.
Obiektywizm to dla Was pojęcie zupełnie nie znane.
Po pierwsze - autorka sama przyznała że na zdradę dowodów brak.
Są tylko jej domysły.
A może było tak że po prostu im się nie układało,  ona oskarżyła go o zdradę a on nie miał siły ani ochoty się tłumaczyć?
Facet się wyprowadził, płaci alimenty,  a że córka większość czasu spędza u niego zaproponował zamianę mieszkań.
Logiczne,  choćby dlatego że córka rośnie i potrzebuje własnego kąta - o który trudno w jednym pokoju z ojcem.
Niedługo zacznie dojrzewać i obecność ojca w pewnych sytuacjach będzie dla niej krępujaca.
Dla niego też.
To autorce postu byłoby łatwiej w wynajętym pokoju jako że większość czasu i tak spędza poza domem.
Ale Wy nie dopuścicie myśli że facet może być zainteresowany dobrem córki.
Dla Was mieszkanie jest mu potrzebne tylko do sprowadzania kochanek.
I - poza nielicznymi wyjątkami - zamiast pomyśleć i udzielić autorce mądrej porady, doradzacie jej tylko jak się odegrać na mężu.
Brawo.

Swoją drogą 500 pln alimentów to mało?
Owszem,  jeśli córka na stałe mieszka z matką.
Ale w tym przypadku większość czasu spędza u ojca.
Więc niby z jakiej racji ma on płacić więcej?
Czy matka ponosi większe koszty z racji nieobecności córki w domu?
Masakra.

Zastanawiam się co jest bardziej żałosne - porady w stylu - przeciągaj sprawę,  odegraj się - czy autorki tych porad..

A czemu to ojciec ma być z daleka od dziecka w takim razie? Czemu to ojciec chcąc widywać się z córką ma się ugiąć i przeprowadzić w pogoni za żoną, która chce zmienić miejsce zamieszkania? Zawiało straszną hipokryzją... Sąd nie będzie podejmował decyzji na podstawie opinii społecznej - będzie liczyło się dobro dziecka, a na chwilę obecną można przypuszczać, że córka jednak wolałaby mieszkać z ojcem, który poświęca jej masę swojego czasu.

Mąż zdradzał mnie z koleżanką z pracy przez ok 8 lat. Przyznał się. Nie mam materialnych dowodów. Nie zależy mi na udowodnieniu mu winy. Nie chcę od niego alimentów na siebie. Z wyprawą do sądu się wstrzymam, bo wystarczy, że sędzia będzie myslał jak niektórzy z was i skończy się na mojej wyprowadzce z domu.

Mam 3 albo 4 wolne popołudnia w tygodniu. Jestem wtedy z dzieckiem w domu. Czasami, gdy jestem w szkole mąż siedzi z córką w domu - ma klucze. Mąż uczy w szkole gdzie uczy sie córka, więc czasem zabiera ją do siebie "na stancję" i rano razem jadą do szkoły. Czasem jak wracam z popołudniowej zmiany, córka jest w domu - mamy wieczór dla siebie, pomagam jej w lekcjach jak potrzeba, pomagam w myciu /długie włosy/, czytam jej na dobranoc od lat i jest to nasz stały rytuał.
Co jeszcze robimy razem? W tej mieścinie z "atrakcji" jest pizzernia, biblioteka, kawiarnia. Raz w miesiącu lub dwa odwiedzamy któryś z przybytków. Jak mam środki - jedziemy do dużego miasta do kina i na zakupy. Czasem - głównie latem jeździmy rowerem, bo nie mam auta, nad jezioro albo po okolicy. Feria zimowe spędzamy  u starszej córki w górach.

Mąż, który ma większe możliwości finansowe i auto jeździ z dziecięciem wszędzie i częściej /po kraju i za granicę/.

Wyprowadzka z dzieckiem to ostateczność. Zamierzam tu trwać i utrzymywać status quo jak długo się da /czyt. będzie mnie stać/

To chyba bardzo dobrze, że dziecko czasem u ojca nocuje. Z Weronką mieszka, ma tam swoje miejsce. To nie jest tak, że to dziecko jest u ojca a z matką nie ma kontaktu. Z tego co pisze Weronka to ojciec ma pełną swobodę w kontaktach z córką. Przebywają także razem w ich wspólnym z Weronką mieszkaniu. Ma do niego klucz, może przychodzić do córki kiedy chce.
Wygląda na to, że ma zwyczajny kontakt z obydwojgiem rodziców i dziecku nie dzieje się krzywda.

Weronka a czy ten jego romans nadal trwa?
Jeśli twoja córka ma 8 lat a romans trwał przez 8 lat to znaczy, że on zaczął cię zdradzać kiedy byłaś w ciąży z córką?
Może być dobrym ojcem ale ślub brał z Tobą. Ciebie zdradził. Tobie w wyniku zdrady i jego wyprowadzki pogorszyła się sytuacja materialna - tobie według mnie jest winien alimenty.

Nie ma szans na alimenty na siebie - jak sama przyznała, nie ma dowodów na zdradę. Sąd nie uwierzy jej na słowo, więc argument odrzucony. Na chwilę obecną co by nie zrobiła, ojciec wydaje się na wygranej pozycji.

Autorka sama napisała "Nie zależy mi na udowodnieniu mu winy. Nie chcę od niego alimentów na siebie". Skoro tak to powinna liczyć się tylko sprawa dziecka, a w chwili obecnej zachowanie ojca jest bez skazy. Podejrzewam, że gdyby jednak autorka poszła do sądu to ojciec miałby jednak większe szanse na wygraną.

Droga Autorko,

Być może nie doczytałem wszystkiego dokładnie, sorry. Wpierw piszesz, że gość Cię zdradził, potem na pytanie o ewentualne dowody owej czynności, odpowiadasz, że masz jedynie poszlaki....
Nie wnikam, zdradził - bywa. Skoro macie dziecko, wiesz w jakiej jesteś sytuacji a wywalasz faceta z domu. Emocje, urażona duma. Również bywa, Czasem jednak warto przed podejmowaniem pochopnych decyzji ruszyć trochę głową. I pomyśleć o dziecku.
Użalasz się cały czas nad sobą. Z drugiej strony jest ojciec, daje pieniądze (wierz mi, to nie taka oczywistość) i co najważniejsze poświęca - jak piszesz - cały swój wolny czas córce.
Dodatkowo zostawił Ci mieszkanie. Cóż jeszcze od Niego wymagasz? Że ma ładować całą swoją kasę w Twoje potrzeby? Bez przesady. Też ma swoje plany i wydatki.
Przestań do Niego fikać, skończ tę szkołę i zmień robotę. Sprawy rozwodowej też nie polecam, bo Cię rozniosą na strzępy. Sąd się będzie kierował dobrem dziecka, a nie Twoim. A Ty nie masz do zaoferowania praktycznie nic. Córka woli być z ojcem, bo spędza z Nim cały wolny czas. To oczywiste. Nie możesz odcinać córki od ojca z uwagi na fakt, żeby się z Nim nie związała za bardzo a o Tobie zapomniała. Litości!!!!! Większość Pań tu marudzi, że mężowie nie zajmują się dziećmi. Jak się facet zajmuje to źle, bo jak to może mieć miejsce sytuacja w której dziecko przebywać z ojcem. No dramat, anomalia wręcz.
Z jednym się zgodzę. Masz przesrane. Ponieważ to nie jest problem Twojej córki ani faceta. Tylko wyłącznie Twój. Dlatego musisz działać.
Pozdrawiam i powodzenia.

Jeśli to są psychopatyczne cechy, to ja z chęcią zostanę psychopatą . Powtórzę - jęczysz i się użalasz nad sobą, dlatego zjada Cię gość na śniadanie. Wybacz, ale jak nie zmienisz się, nie postawisz to będziesz wieczne płaczącą dziewczynką. Nim jednak zaczniesz się przeciwstawiać, proponuję więcej racjonalnych i przekonywujących argumentów. Pomyśl. idziesz do sądu i mówisz: "Mój mąż to psycyhopata". Sędzina (głównie kobieta - znam z autopsji) pyta: "Dlaczego?" Ty (cytuję samą Ciebie): "Cechują go : bezwzględność, odwaga, pewność siebie, skupienie na celu, odporność psychiczna, opanowanie w stresującej sytuacji, duży urok osobisty i charyzma. Idealny polityk"
Ja jako sędzia pomyślałbym, że niestety ale ojciec jednak mimo wszystko jest w stanie zapewnić lepszą przyszłość dziecku.

Pozdrawiam

Człowiek o takim rysie psychologicznym nie jest dobrym ojcem. Jak córka nie spełni jego oczekiwań z dnia na dzień może być wobec niej taki jak wobec Weronki. On to dziecko używa do własnej przyjemności.
Ciekawa jestem jaka jest córka, czy bardziej podobna z charakteru do ciebie Weronka czy do ojca.
Tacy ludzie jak on też popełniają błędy. Gubi ich zbytnia pewność siebie i arogancja. Gubią się we własnych kłamstwach. 

Weronka a co z dowodami zdrady? Ten romans trwa jeszcze? Dlaczego nie chcesz domagać się alimentów na siebie? Boisz się jego reakcji, że będzie chciał cię ukarać?
I tak to zrobi.

przede wszystkim to on nie spedza swojego czasu wolnego z dzieckiem, tylko spedza czas, ktory powinien spedzac z dzieckiem