Problemy z przyszłą teściowa - Netkobiety.pl

A Twój Facet co na te wszystkie rewelacje swojej Mamy?

Moja koleżanka ma taką "wymagającą" teściową. Uważaj, od razu postaw sprawę jasno, bo ona przez 7 lat ich związku i 2 slubu, dopiero teraz zaczęła się jej stawiać. A wcześniej to było codzienne dzwonienie, kontrola sprzątania, decydowanie za nich, a nawet dekorowanie ich własnego mieszkania. Jej mąz to takie ciepłe kluchy, dlatego się nie odzywa. A jak jest w Twoim przypadku?

Na szczęście jeśli chodzi o mojego narzeczonego wiem, że popiera mnie w 100%. Zreszta on sam ma dosyc swojej matki dla tego tez bardzo rzadko wraca do domu, poniewaz gdy tylko się pojawi wysluchuje wyrzutów jacy to my jesteśmy zli i niedobrzy, bo każdy z matka na okolo rozmawia mówi jakie mamy plany a my cytuje jej slowa "zachowujemy sie jak dziki, tylko zamykamy sie w pokoju i z nikim nie rozmawiamy". A prawda jest taka, że po prostu straciliśmy chęć rozmowy z nią ponieważ żadna nasza decyzja nir jest dobra. Chcieliśmy rozpocząć na wiosne budowe domu bylo źle bo przecież moi rodzice chcą nam dac 2 pokoje to po co mamy budowac swoje i sie męczyć, plany się zmienily poniewaz D. Dostal dobra prace i teraz myslimy o kupnie mieszkania też jest źle bo daleko od domu.
Parę razy narzeczony powiedział matce żeby sie nie wracała (między innymi wtedy jak stwierdzila że sie za skromnie ubieram i chciala go zmusić żeby mnie wziął na zakupy i mi pokupil ubrań trochę), ostatnio odnosnie wesela i stwierdzenia że za bardzo mnie slucha tez poleciało kilka niemilych słów.

Ciesze sie że narzeczony stoi za mną murem i mam w nim oparcie.

Jakie grzeczne dzieci, jak się słuchają rodziców.

Wiesz, to może dostosuj się również do polecenia teściowej

w ten sposób rozwiążesz swój problem z przyszłą teściową.

Czego ty oczekujesz? Wchodzisz do rodziny i co chcesz by teściowa dopasowała się do ciebie? Chyba oboje macie nastawienie, że rodzice są od tego, by na nich żerować, niby taka kurtuazja, "my im nic nie kazaliśmy". Albo ci się nie podoba rodzina narzeczonego, ale wtedy nie dajesz im wchodzić w swoją prywatność, decydować za ciebie, albo jesteś na tyle dorosła, by dopasować się do sytuacji, którą sama stwarzasz.

Krejzolka82 OK...sorry jeśli ktoś to odebrał jako "napaść"
... już prawie nie będę komentować... ale nie rozumiem postaw ludzi, którzy jak jest im to wygodne, to chcę, by ktoś (mamusia) coś robił dla nich (organizacja wesela, finansowanie, itd), nie rozumiem również okłamywania samego siebie, "bo my nie chcieliśmy", ale skoro dają, to trzeba brać!, no a na koniec płaczu, że rodzice za bardzo ingerują w prywatność. W ich dorosłym życiu (sick!) straszenie dużo jest ingerencji rodziców - przy okazji ślubu, przy okazji pomysłu na budowę domu i chyba sporo obłudy - jeśli Xxx19 wie, że jest nielubiana, że ją obgadują, to po co się pcha do rodzinki, w końcu wychodzi za mąż, czy za teściową?
Trochę tak jak napisała Blimka, zanim młodzi małżonkowie zorientują się, to mamusia będzie stałym punktem ich życia.

Nie pcham się do rodzinki jak to zostało ujęte ale jestem typem osoby, która stara się być miła dla wszystkich (może nie potrzebnie), nie lubie tez konfliktów. Dodatkowo uważałam, że skoro niedlugo mam byc czescia tej rodziny pasuje postarac sie aby nasze relacje byly dobre. Dlatego kiedy trafily sie jakies glupie teksty czy komentarze nie zwracalam na nie uwagi usprawiedliwiajac to tym, że każdy może miec gorszy dzień bo przecież nikt nie jest idealny.
Ale niestety ostatnio miarka się przebrala i nie wiem czy jest sens dalej to bagatelizować.

Natomiast nie ma co skupiac się na kwesti finansowania wesela (wspomnialam o tym tylko dlatego aby naswietlic sytuacje) bo to jest najmniej wazna kwestia poniewaz jak tak dalej bedzie to sami sobie jednak wszystko sfinansujemy.

halo, halo.......ktos tu pisze, ze ona wchodzi w rodzine, i ze to nie tesciowa musi sie dopasowywac. Wiec co? ma sobie dac dziewczyna juz teraz dac wejsc na glowe? jakim cudem tesciowa decyduje o weselu? czy to bedzie jej wesele? Czytajac czesto te listy o tesciowych za glowe sie lapie na temat polsskich tesciowych. Juz sam fakt, ze w Polsce mowi sie do tesciowej "mamo" jest chory. Nigdzie na swiecie sie tak nie mowi....Moim zdaniem tylko szczera, spokojna rozmowa moze cos przyniesc. Ale musis sie spiac w sobie i z anielskim spokojem- ba, nawet lekkim usmiechem- przedstawic jej to, co cie boli. Ze plotkuje, ze robi ci zla opinie, ze jest nadgorliwa. Ze teraz nastaly inne czasy i wy chcecie zyc i decdowac samodzielnie, jakie bedzie wesele, w co ty sie ubierasz i tak dalej. Mozesz sie do tej rozmowy przygotowac, zapisujac wszystkie argumenty. Jak teraz tego nie uczynisz, to bedziesz miala pieklo z tescowa. I nie sluchaj durnowatych rad, ze "musisz sie dostosowac, bo weszlas w ta rodzine". To argument sprzed 150 lat. Obie strony musza sie dostosowac. A zeby tak sie stalo, potrzebna jest rzeczowa i spokojna rozmowa. Averyl- twoje podejscie do relacji synowa-tesciowa jest ciezko chore i jakies nie z tej ziemi. Jak "pcha sie do rodziny", co ty piszesz?  Jak mozna uzyc slow, sie pcha? Kochanie, nie sluchaj takich kobiet. To nie sa normalne rady. Pilnuj waszej niezaleznosci, prawa do podejmowania decyzji tylko przez ciebie i meza. Ty nie wychodzisz za maz za tesciowa. Ona moze pomoc, jak chce. A jak ma mieszac, to lepiej niech nie pomaga. Nikt nie ma prawa krytykowac cie za ubrania. To twoja sprawa. Ze ty Averyl takiego kogos bronisz, to dla mnie niepojete. Czy moze sama jestes polska, wstretna tesciowa, ktorej trzeba sluchac i mowic do niej mamusiu?

Puscic mimo uszu i nie gadac na ten temat? czy ja dobrze czytam???? zamiatac pod dywan .....to takie typowe, polskie. Trzeba rozmawiac.  Przeciez nie kazda rozmowa musi byc klotnia. Przykro mi, gagatka, ale ty chyba z domu wynioslac jakies chore wzorce. Mozna mowic spokojnie i rzeczowo. Bo fakt, ze tesciowa daje kase na slub nie daje jej pozwolenia na to, by wesele organizowac tak, jak ona tego chce. W zadnym wypadku!!!!!! To tak jakby ci ktos dal 200 zlotych na urodziny i kazal, bys kupila sobie te, a nie inne buty. Jakze sie mylisz piszac, ze tesciowa ma doswiadczenie. Jej doswiadczenie sprzed 40 lat ma sie nijak do czasow dzisiejszych. Mlodzi sa dzis inni, niz my wtedy bylismy. Tylko rozmowa moze tu cos zdzialac. I nawet po takiej rozmowie usciskac tesciowa i powiedziec: dzieki, ze mnie wysluchalas. Mam nadzieje, ze zaakceptujesz moj wybor i bedziemy zyc w porozumieniu. Bardzo bym tego chciala. Dopiero jesli to nie zaowocuje to olac Ale sprobowac trzeba.
Ale......to takie trudne, nie?  Jesli dla was kazda rozmowa to jest klotnia i pieniactwo-to boj sie Boga. Trzeba sprobowac- tak robia kulturalni, cywilizowani ludzie. Czemu rozmowa ma zakonczyc sie  klotnia? czy w waszym domu tak bylo? no to wspolczuje. Moze czas zaczac uczyc sie dyplomacji i rozmowy  w rodzinie ? ale wedlug ciebie gagatka lepiej nic nie gadac i...robic swoje jak ty  piszesz.  Plakac po katach. Plotkowac na tesciowa do kolezanek, wysluchiwac bzdur na swoj wlasny temat. I cierpiec. To takie typowe dla wielu polskich rodzin. Ja niestety wychowalam sie tez w dewizie: nie mow nikomu, co sie dzieje w domu. Ale na szczescie mlodosc spedzilam poza granicami naszego chorego kraju i dziwnej kultury niekomunikacji miedzy soba. Nauczylam sie problemy rozwiazywac bezkonfliktowo, rozmowa i dyplomacja. I zawsze z usmiechem na ustach- nawet gdy po gardle splywaja gorzkie lzy: trzeba argumentowac, rozmawiac. I to nie musi byc klotnia, bynajmniej. Przeraza mnie twoje podejscie gagatka do konfliktow rodzinnych. To jest chore.

No ciagle  nie masz racji, gagatko. Reprezenujesz polska metode zamiatania od dywan. Siedziec cicho, robic swoje. I w kacie plakac, bo przeciez  tak bedzie.  ROZMOWA i nic innego tu nie pomoze. Spokojna argumentacja z usmiechem.  Operowac slowami: bardzo jestesmy wdzieczni, ze chcesz nam pomoc. Ale my ta pomoc widzimy inaczej. Bardzo prosze, zaakceptuj nasz wybor.  Chcemy byc samodzielni. I aha....wiesz co? bardzo lubie ubierac sie w lumpeksach.  Mozemy sie kiedys tam wybrac razem; zobaczysz, jakie  skarby ta mozna znalezc! i tak dalej...pitu-pitu...ale powiedziec jej teksty, ktore dla niej sa wazne. Odczekac? na co? ze on a sie poprawi? jak taka zaborcza baba poczuje smak wladzy, to bedzie coraz gorzej. A czemuz nia  do tej pory nie rozmawiala? Odpowiem ci; bo to takie nietypowe w Polsce. Tam sie albo kloci, albo milczy. I jeszcze jedno: Tesciowa ma prawo sie wtracac do wesela, bo....dala pieniadze, tak piszesz..... No chyba padne. To jest chore myslenie, sorry. Ona nie ma tego prawa. Bo to nie jest jej wesele.

To nie jest tak, że ja z nią nie rozmawiałam. Przykładowo felerna rozmowa dotyczaca ubrań zaczęła się calkiem niewinnie od stwierdzenia, że znajoma kupiła sukienkę w lumpie czym tesciowa była w sumie zachwycona, że za takie pieniądze. Natomiast gdy ja potwierdzilam, że rowniez tak raz czy dwa w mies z koleżanką chodzimy już nie była tak zadowolona. Jednak uargumentowalam to że warto bo czasem mozna coś fajnego znaleźć i że dzisiejsze lumpeksy nie wyglądają jak te sprzed 10lat. I zgodzila sie ze mną że w sumie racja że w wiekszym mieście jest inaczej że nikt na to nie zwraca uwagi i sama by w sumie poszla gdyby w okolicy byl fajny.
Tak powiedziala mi "w oczy". Natomiast jak pisałam wcześniej gdy tylko wyszlam zadzwoniła do syna z nakazem że ma mi kupić porządnych ubran bo nie mam. D. oczywiście się zdenerwował coś tam jej powiedzial, że ja dzieckiem nie jestem i że ubrań mam kupę i to nie jej sprawa. I znów problem.

Co do nieszczesnego wesela na początku olewalismy fakt że sie wtrąca za bardzo. Chciała zobaczyc zaproszenia jakie bierzemy pod uwagę pokazaliśmy, zawieszki czy pudelko na koperty prosze bardzo. Nam powiedziała że ładne, a pozniej zadzwoniła do mojej mamy z pytaniem czy widziala jaki szajs chcemy i żeby nam to z głowy wybiła bo co ludzie powiedzą.

Dziwi mnie to, że w sumie w ciagu 2 miesiecy tak mnie znielubiła. Wcześniej nasze stosunki byly calkiem dobre. Ja czesto nawet gdy D. Nie bylo jezdzilam z nia na zakupy czy na kawę. Zawsze popierala moje wybory. Byla zadowolona, że dzięki mnie jej syn nie przesiaduje ciagle z kolegami pod sklepem, czy gdy przychodza wakacje zawsze gdzies jedziemy. I nagle zmiana o 180stopni. Jestem typem człowieka, ktory az za bardzo się przejmuje takimi rzeczami chodzę i myślę co zrobiłam nie tak, że stwierdzili, że nie chcą aby D. ożenił się ze mną, ale nie mam zielonego pojęcia.

Juz sama nie wiem czy jajestem przewrazliwiona czy mam racje.

Autorko, porozmawiaj tak szczerze z Teściową innej opcji nie ma.

Bede trzymac sie mojej teorii, jak pijany plotu: ROZMOWA. Ale nie taka mimochodem. Oficjalna. Zaprosic tesciowa na rozmowe. Pokazac powage sytuacji. Przedstawic z usmiechem wlasne argumenty. I bede utrzymawac w dalszym ciagu, ze tesciowa mimo finansowania nie moze urzadzac wam wesela. Ze buty za 200 zl. to kiepski przyklad? No to ja powiem inny: daje ci ktos pieniadze na samochod. I wtedy on nie ma prawa mowic, jaki samochod sobie kupujesz. Ale widze, ze polskie myslenie tkwi w was tak mocno, ze nie ma szans na (dobre) zmiany....powodzenia.

Krejzolko...moze wesele, moze co innego. Ale Autorka zaczela od tematu wesele i poswiecila mu w swoim poscie duzo uwagi. Ale masz racje: to wesele to tylko symbol....poczatek gehenny z dominujaca chyba tesciowa. Kiedy ona jeszcze przed slubiem nie zalatwi konkretnie i dyplomatycznie ich ukladow, nie wytyczy granicy, to tesciowa zacznie jej dzieci karmic wlasna piersia. Bedzie chciala np. noworodka kapac i mydlic tanimi mydlami codziennie. Bedzie mu dawac oslodzone cukrem kaszki. I tak dalej. I bedziecie pierdzielic, ze ma DOSWIADCZENIE. Takie doswiadczenie sprzed 30-40 lat nikomu nie jest przydatne.......uwielbiam polskie tesciowe, czyli...mamusie, jak wy to na nie mowicie.

Najwiekszym problemem jaki tu widze to to, ze tesciowa stosuje tak zwana "bierna agresje". Nic wprost, ale obgadywanki za plecami, szantaże, manipulacje... To najgorsze zagrywki.

Moja teściowa jawnie mnie zaczęła nienawidzić przed ślubem...teraz jestem 5mies po ślubie. ..i mogę napisać, że jest... gorzej
Widzę Autorko, ze wiele "tesciowych"postepuje schematycznie. ..
wiele podobienstw widzę.
Mam jakieś swoje osobiste teorie na ten (ich) temat
Ale każda tak naprawdę jest indywidualnym przypadkiem...Skup sie na ślubie-nie oddawaj tej uwagi na te wszystkie"sytuacje"

Mi się wydaje, że nie żyjesz w chorym związku bo tego związku już po prostu nie ma. I bardzo dobrze, może jeszcze ułożysz sobie życie z kimś kto na Ciebie zasługuje, a żonka? niech z mamusią rodzinę zakłada.

Niestety tesciowe bywają okropne. Przez moją rozpadłoby się moje małżeństwo. Jeżeli jednak młodym na sobie zależy, to żadna teściowa nie rozbije rodziny. Mój mąż bardzo nie chcial odciąć pępowiny. Był płacz, prośby a nawet groźby. Nic nie pomagało. Dopiero jego spakowane przeze mnie walizki sprawiły, że coś się zmieniło. Nie mam kontaktu z teściową, mimo że mieszka po drugiej stronie ulicy. I jest dobrze:) Dlatego autorko jeżewli twój facet stoi za Tobą twierdzę, że będzie dobrze. teściową olej i bądź po prostu szczęśliwa

Xxx19 Ty nie jesteś przewrażliwiona.. Zachowanie Twojej teściowej jest dziwne, samolubne i pokazuje na jakim niskim poziomie jest ta kobieta. Wam mówi , że jest wszystko ładnie pięknie a za plecami obgaduje? Współczuję, nie wytrzymałabym takiego czegoś.. ;/ Rozumiem jak Ci przykro, że teraz uważają, że nie jesteś dobrą kandydatką na żonę , ale spróbuj się tym nie przejmować. Jesteś w związku ze swoim narzeczonym, nie z jego rodziną, więc postaraj się ich mieć gdzieś...
Postarajcie się porozmawiać z teściową, jeśli to nie pomoże jest tylko jedno rozwiązanie - olać to. Jeśli stać Was na sfinansowanie wesela to najlepiej jakbyście pokryli koszty sami, bo taka osoba, nawet po latach może wypominać, że się dołożyła... No i w momencie gdy ona się dokłada, "ma prawo" się wtrącać.
Mam jeszcze pytanie- czy Twój przyszły mąż ma rodzeństwo? Czy to rodzeństwo ma partnerów? Jeśli tak - jak ona ich traktuje ?

Ale jak to czytam i widzę, jaką osobą jest jego żona, to twierdzę, że jednak dobrze. Może znajdzie sobie bardziej rozumną kobietę, bo nawracanie obecnej to byłaby walka z wiatrakami - no ale zawsze można próbować, cuda się zdarzają.

Na początku związku ustala się pewne zasady i trzeba się ich trzymać, niezależnie od tego jakich ma się teściów i rodziców, a rodziców i teściów należy jednocześnie szanować i nie traktować ich jak zło konieczne - a obserwując niektóre synowe odnoszę wrażenie, że jakich by teściowych nie miały i tak będą na nie psioczyć bo to przecież teściowa.

Zgadzam się z tym. Mi dzięki wcześniejszym ustaleniom z mężem udało się to zrozumieć i odciąć od naszych spraw moją mamusię bo trochę za dużo się zaczęła wtrącać niestety córce zwykle ciężko to zauważyć... Najważniejsze żeby i jedno i drugie umiało to dostrzec.

Też jestem zdania, że matkę ma się jedną... i do mojej teściowej nie mówię mamo bo jest to dla mnie nienaturalne, ale dużo łatwiej przychodzi mi mówienie do niej "babciu" ze względu na jej wiek, mogłaby być moją babcią, ale jest babcią mojej córki więc tak się przyjęło i już zostało
sporo mam koleżanek które mi mówiły, że po ślubie przez gardło im nie przeszło "mamo" do teściowej i nie zwracają się do nich tak. Jedna z moich koleżanek do swojej teściowej mówi po prostu "teściowa", wydaje mi się, że jeszcze kilka pokoleń i również w pl się od tego odejdzie.

Ja mowie teściowi.w trzeciej osobie.