Zepsute fantazje - Netkobiety.pl

Nie chcę napisać żeby się nie narazić na śmieszność, a nie dlatego że się wstydzę.
To serio pochodzi z klasyki seksu.
Po co ma być wysyp komentów:
łeeeeee, no coooo tyyyy,
łeeee, to ty masz problemy tak duże, że aż żadne.

Te pozycje to też klasyki nic dziwnego.
Niemniej: czyjeś fantazje i nie będzie  na pewno tak jak on to widział robione jak trzeba. Można zepsuć komuś fantazje jedną.
Ale żeby trzy to nie mam serca.
Stąd obawy.
Bo to są jego najbardziej kręcące fantazje. Na dodatek proste jak konstrukcja cepa.
I on o tym wie, i ja o tym wiem.
Mimo to przez moje problemy z przeszłości,wiem, że nie będzie tak jak sobie wymarzył.
Będzie trochę inaczej.

Ot, gagatek!

Autorko, zastanów się co sobie pomyśli, jeśli nie będzie się mógł doprosić prostych rzeczy i nie będzie wiedział dlaczego się tak zachowujesz.
Powiedz mu co Ci po głowie chodzi, jak jest kumaty to będzie umiał Cię pokierować i zmotywować.

Ciekawe. To tak jak niektórzy faceci mają kompleks dużego penisa bo się naoglądali czegoś. Te pornosy to w dużej mierze gra kamery, nie ma się co przejmować bo wiele z tego co nieźle na filmie wygląda w rzeczywistości odczuwane jest już inaczej. W tej ostatniej pozycji to i tak już niewiele widać, a raczej chodzi o dotyk, a nie bodziec wzrokowy. A ta pierwsza pozycja to w pornosach przeważnie głupkowato wygląda bo kobieta skacze tam góra-dół tak by była dynamika w kamerze, a w rzeczywistości najczęściej po prostu siedzi sobie i kołysze się lekko w biodrach. Tak więc jeżeli rzeczywiście się naoglądał to tak czy inaczej zobaczy coś innego.

Pornosy sporo przekłamują.

Musisz, tak, musisz, wykrzesać więcej pewności z siebie samej. Więcej wiary w siebie samą i swój sexappeal. Więcej aktywności, inicjowania a nie tylko reakcji na coś, co on chce bo widział w porno. Sama chciej czegoś. Sygnalizuj to, chyba masz coś co chciałabyś spróbować ?

Jeśli chłopak próbowałby jakichś dokuczajek to mu się przyjrzyj uważnie. Może to dupek.

Ale po co traktujesz to w ten sposób jakbyś miała jakiś projekt, egzamin do zaliczenia?
Porno to już w ogóle nie ma sensu tu wplatać, chyba każdy dorosły i ogarnięty człowiek wie, jak to działa, że jest to wyreżyserowane, więc on chyba nie oczekuje, że będziesz mu odgrywać scenki z filmów:) 
Serio, nie porównuj się do aktorek porno, one tam tak poprzerabiane, wypudrowane, powybielane, wyróżowane xd, że to nie jest realny punkt odniesienia.
Jeśli Twój facet z Tobą jest to znaczy, że mu się podobasz taka jaka jesteś i nie patrzy na Ciebie fragmentarycznie tylko całościowo, po prostu podobasz mu się jako kobieta i nieważne, że nie masz tyłka czy cycków jak na porno. 
Dla niego będzie się liczyć to, co między wami i nawet jak coś wypadnie gorzej niż na porno;) to dla niego będzie i tak lepsze bo będzie prawdziwe:)
Nie wiem jak długo razem jesteście, ale chyba łączy was jakaś bliskość a nie tylko pukanko?
Seks to zabawa i wspólne odkrywanie, nie chodzi, żeby to było idealne, tylko prawdziwe.
Jeśli czujesz się przy nim bezpiecznie, masz zaufanie, to powiedz mu o swoich blokadach. To nawet zbliża i buduje intymność:) Bo przecież w bliskości nie chodzi tylko o sam seks, ale o to co pomiędzy wami.

No w moim pierwszym związku gdy byłam bardzo młoda facet oglądał porno i erotykę non stop. Ja wchodziłam w różne role właśnie, i jak kłoda nigdy nie leżałam, a z inicjowaniem mam problemów zero.
Nie był więc rozczarowany.
Bo o to zadbałam, żeby być lepszą niż pornoniunie.

P.S. Tak, inny mój chłopak był rozczarowany pozycją odwróconego rajdera w moim wykonaniu:P

Trochę mnie to obciążało. I teraz jak jestem już starsza,bardziej świadoma, to już mi się nie che robić czegoś jak na pornolach.
I jak mój mi powiedział, tu zaznaczam wielkimi literami, że te pozycję go kręcą NAJBARDZIEJ, nie że trochę czy coś, tylko NAJBARDZIEJ, to mi się załączyło: o kurła, gdyby to nie były jego fantazje, to spoko, zawale  albo nie i kit z tym. Ale jak usłyszałam to słowo, samo w sobie, to mnie jakoś zmroziło. Nie wiem czemu, i załączyła mi się blokada. Sama się nie spodziewałam.
Bo niefajnie jest zawalić komuś 3 jego najwieksze FANTAZJE-niezależnie już czy to trudne czy nie.
W tym problem.

Co do bliskości itd.-wiecie, bliskość bliskością, ale jak laska zawala tak 3 proste jak konstrukcja cepa(zdaję sobie z tego sprawę) pozycje, gdzie każda by go dosiadła jak trzeba z miejsca, to to nie jest miłe. Głupi nie jest i wie że to proste i ja wiem że to proste.
Nie zgadzam się z tym, że bliskość wszystko załatwia.
Uważam że może się pojawić frustracja seksualna czy tego chcemy czy nie. A że ona nie umie, a że inna by to zrobiła lepiej(jestem pewna i wiem że on też o tym wie, nie mam żalu ani pretensji, takie są fakty), że to proste. Siłą rzeczy też oglądał porno w sporych ilościach i nawet jak mówi że nie ma takich oczekiwań że będzie jak na porno, to siłą rzeczy ma, bo właśnie dlatego ich chce.
Nie winię go za to wcale. Ale bądźmy szczerzy-m takie oczekiwania właśnie. Może się sam przed sobą nie chce przyznać, ale ja wiem akurat jak działą porno i ta porównywarka mu się załączy czy tego CHCE CZY NIE. Tak działa ten mechanizm, jest on naturalny.
Ta frustracja się prędzej czy później pojawi. Automatycznie.
On chce sobie popatrzeć mówi: i na co? Nie przekonują mnie też: on cię kocha chce twoich cycków a nie  z pornoli. No wybaczcie, ale żeby tą pozycję uprawiać to trzeba być naprawdę pewnym swojego ciała bo to pozycja dominująca. Choćby z tego względu już jest rozczarowanie bo wiem że nie mam takich cycków więc na co one se popatrzy pytam:D
Nie mm złudzeń, ale i się nie żalę. Po prostu chciałam się z wami podzielić, z kobietami.

Oglądaliśmy dużo rozmów z psychologami i seksuologami o seksie: każdy bez wyjątku mówi że warto próbować dla partnera nowych rzeczy i się zgadzam. Ale ku mojemu zaskoczeniu, nikt nie mówi o tym, że jak ktoś nie może albo nie chce czegoś spełnić, to co wtedy? Jaki to ma wpływ na cały związek i co z tą frustracją?
Nad tym się zastanawiam.

Ja chyba chcę już uprawiać seks na swoich warunkach, tak jak mi jest komfortowo. Egoizm nie? I nie chodzi mi o seks waniliowy wcale. Umiem wyjść z inicjatywą fajnych-dla mnie-igraszek. Więc kłoda jakby kto pomyślał-to nie.
No, więc stąd wynikają blokady-że to fantazja, czyli coś wiecej niż jakieś tam pozycje.
Chłopak też lubi soft femdom,mi to nie przeszkadza, mogę pokontrolować i tez jest to kręcące. Powiedział że inne pozycje też są, ale tylko okej. Te są de best no i kit.
To po co w ogóle się brać za coś co jara go mniej, wiadomo że się robi to co jara najbardziej.

To się nazywa nawijanie makaronu na uszy widzom.
Masz jakieś dziwaczne parcie na seks, zdaje się wbrew sobie. Tak jakby inne dziedziny żywota nie istniały. Może tam jest słabo, że poszło w lalę od seksu?

Piszesz też ze masz blokadę, za dużą presję na siebie nakładasz, masz za dużo kompleksów.

Wiesz jak dla mnie nie jest to dziwne, że ktoś może odczuwać jakieś ograniczenia lub mimo chęci po prostu się nie przełamie.
Jeśli nie dasz rady, lub nie sprawia Ci coś przyjemności to nie możesz robić tego na siłę, a partner powinien to uszanować - ale wiadomo, że może ciągle cię namawiać, jednakże zbrodnią to nie jest.

Kompleksy są tak duże że przesłaniają słońce

Ty chyba za bardzo bierzesz na siebie odpowiedzialność za jego fantazje i w ogóle masz jakieś parcie aby to wyszło idealnie:).
Nie o to chodzi w seksie. No chyba, że w tym na filmach:)) ale przecież piszemy o życiu.
Jasne, że kompatybilność seksualna jest ważna i sama bliskość nie rozwiązuje wszystkiego, ale też seks w związku to nie casting ani konkurs na najlepsze odgrywanie fantazji i scenek.
Dojrzały facet bardziej docenia autentyczność, zaangażowanie i chemię niż to czy odegrasz mu jego fantazję lepiej jak na porno. 
Spójrz na niego jak na takiego samego człowieka jak Ty. 
Masz jakieś blokady, ok, nie musisz od razu rzucać się na głęboką wodę jeśli tego nie czujesz, ale chyba warto z nim pogadać o tym. Inaczej, nie wiedząc z czego Twoja niechęć wynika, może snuć domysły, że Cię to nie kręci zupełnie albo, ze z nim nie chcesz tego zrobić itp. Może to odebrać osobiście;)

PS No chyba, że Twoje obawy są uzasadnione bo on z tych, co porno weszło mu za mocno i stąd skupia się na konkretnych rzeczach, na technice i wyobrażeniu niż na atmosferze i ogolnie, na bliskości między wami.
Tak btw, uważam, że im mniej porno tym lepiej, bo jednak więcej z tego szkody niz pożytku:) Ludzie za bardzo biorą serio to, co tam widzą i potem budują nierealne oczekiwania albo wpadają w kompleksy. No i w porno nie ma tego, co w prawdziwym seksie jest najważniejsze czyli bliskości i emocji.

Przecież nie musisz robić czegoś czego nie chcesz robić,a jak go posciska w zoladku to trudno-nie umrze od tego

Szczerze to też mam takie wrażenie

Nie, kobieta raczej by nie miała takich rozkmin.

Dla mnie nie brzmisz jak facet:)
Masz rozkminy raczej w kobiecym typie, bo to kobiety bardziej przejmują się oceną i jak wypadną w łóżku, porownują się z innymi i chyba mają więcej obaw, kompleksów.
A troli tu dużo to swoją drogą:)

Dokładnie, tak jak…byłam lepsza niż porno aktorki!?

Nie wiem, może różne osoby różnie to rozumieją, ale dla mnie fantazje to nie jest to samo, co pozycje, które się najbardziej lubi, a Ty cały czas stawiasz między nimi znak równości.

Fantazje dotyczą głównie wyobrażeń, emocji i określonych scenariuszy, a ulubione pozycje bardziej fizycznej przyjemności, komfortu czy bliskości. Fantazje to zwykle coś, czego się jeszcze nie zrealizowało, a chciałoby się przeżyć, zaś ulubione pozycje to te, które najbardziej odpowiadają nam w praktyce. Mogą się łączyć, ale nie należy stawiać między nimi znaku równości.

Wytłumacz co budzi twoje zdziwienie. Bo że ono jest już wiem.
Ale dlaczego moja rekcja cie dziwi?
Co w niej nie tak?

Jak zwał tak zwał.
Rozróżnienie napisałam że to fantazja bo tego nie miał.Fantazja o pozycji, może tak bardziej miarodajnie.
Weka, ja napisałam wprost, że gdyby to nie była fantazja o tych trzech rzeczach,to jakoś by mnie to obeszło i opory bym miała mniejsze , a gdyby mu się nie spodobało: też by  mnie bardziej obeszło. Bywa.

Rozumiem, że ty nie masz strachu przed zepsuciem komuś fantazji. Ale każdy jest inny i to już powinnaś dawno zrozumieć.
To jest post o mnie, a nie o tobie, więc to że ty nie rozumiesz, nie oznacza że ja nie mogę mieć takich obaw.

Tylko skoro dla niego jest to fantazja którą pierwszy raz chce realizować, to skąd masz obawy, że jemu się nie spodoba, choć może bardziej by tobie to się nie podobało, czyli nie myślisz w ogóle o sobie tylko o nim i to na wyrost.
A jak już się boisz zepsucia, to po prostu się nie zgadzaj, to byłoby dla ciebie lepsze?
Jeśli spróbujesz to może się tobie nie podobać tak samo jak jemu, jest takie samo prawdopodobieństwo, wtedy rezygnujecie.
Dlatego pomóc ci może tylko partner w swoich obawach, nikt więcej, powiedz mu o tym.
Fantazja może zostać w sferze fantazji.

Nie jest to żaden fejk, bo serio zły seks ma wpływ na związek, prawda stara jak świat, więc nie wiem czemu was dziwi że zamartwiam się owymi konsekwencjami.
Nie wierzę w to że: e tam, to nic takiego, jak dojrzały to zakceptuje, jak się kocha to luzik, jak to i tamto.
Życie pokazuje także drugą stronę: realizowanie fantazji jest ważne. Bardzo ważne. Frustracja seksualna jeszcze nigdy nikomu w związku nie pomogła. Porzućmy naiwność.
Docenienie... pewnie zaistnieje. Ale w ostatecznym rozrachunku, jednak może się później frustrować.
Życie nie bajka.

I to chyba najcenniejsza rada:D

Musisz zauważyć, że to nie dotyczy wszystkich facetów, po drugie trzeba się zgrać w tym temacie, nie wszyscy są wyuzdani seksualnie, nie ma w tym nic złego ale musi to podobać się obydwu stronom, kobieta też musi się czuć komfortowo, a nie tylko facet, w końcu to ona go zostawi, bo nie wytrzyma psychicznie na dłuższą metę.
Dlatego pozostaje zmienić faceta, a nie na siłę się do niego dostosowywać pod każdym względem. Ja bym powiedziała, że do siebie nie pasujecie pod względem preferencji seksualnych i czas się rozstać.

Wieka ty dalej nie czaisz co ja piszę:D
Ja nie napisałam że to nie jest moja preferencja, bo miałam na jeźdźca w poprzednim związku i to z mojej inicjatywy.
Mi się załączyła blokada jak wiedziałam że tego nigdy tak nie robił i że to absolutne DE BEST.  I że jakaś presja na mnie wpełzła PO TEJ wiadomości.
Już ci nie będę więcej tłumaczyć.
A presja wlazła też przez to właśnie, że nie zna tego z doświadczenia, a widział jak to robią idealne niunie. Stąd to wszystko.
Zresztą myślałam, że mój temat będzie przyczyną bardziej psychologicznej dyskusji: jak niespełnione fantazje, albo zepsute, rzutują na relacje.
Bo są dwie skrajności: albo jak Wieka pisze: rozstać się, laska nie zrobi tego, facet tego, to jedyne wyjście. Albo cierpieć i frustrować się, że jesteśmy niezaspokojeni.
Brak mi złotego środka.
Myślałam że może wy macie jakieś doświadczenia, że nie spełniłyście jakiś tam rzeczy, i czy to wpłynęło na relację.
A może wam ktoś nie spełnił?

No czekaj, znajdę przycisk tej blokady.
O, tu jest.
No już:)

A co będzie jak on stwierdzi że nie było warto i było totalnie beznadziejnie?
Dla mnie załamka.

To by oznaczało, że powinnaś mu wystawić przysłowiowe walizki za drzwi.
Choć żaden facet by tak nie powiedział, jesteś straszną pesymistką.

Jeśli ze swoim partnerem nie potrafisz się zapomieć zatracic w emocjach i oddać mu się całkowicie i zrzucić tej blokady to coś jest z wami nie tak