Fantazje łóżkowe - podejście do sprawy - Netkobiety.pl

A ja Tobie powiem tak- co chatka, to zagadka I byłoby najlepiej gdyby nikt nie wtrącał się do tego jak kto w łóżku ma i tego nie opiniował bo ludzie są różni. Weźmy przykład faceta, który przed małżeństwem miał dziesiątki kobiet do których nic nie czuł, wyczyniał cuda na kiju z nimi. Może teraz potrzebuje silnych bodźców, a może się zakocha i doceni seks na bazie uczuć i juz cudów na kiju rodem z porno wyczyniać nie będzie musiał. I weźmy drugiego. Nie wyszalał się Pan, żona była pierwszą, czuje że coś stracił i będzie oczekiwał, że żona da sobie zrobić wszystko co się Panu zamarzy, choćby to było wsadzanie kija w tyłek, bo ON CHCE (przepraszam za taki przyklad)

O swoim pierwszym zwiazku nie napisze nic w tej materii bo był krótki. W wieloletnim związku z mężem zawsze słyszałam "rób tylko to na co jesteś gotowa, mała". Bez wymuszania, oczekiwań, z pełnym poszanowaniem moich granic. A jak czułam, że tak jest to chciałam się bawić. Ale to ja musiałam chcieć. Byłam niejako uprzywilejowana i decyzyjna, miałam przestrzeń na słowo "nie" więc teraz nie chowam żadnych urazów, traum i żali bo ktoś mnie do czegos przymusił. Każda relacja jest inna, ludzie się zmieniają, wiem od koleżanek z opowieści po wódeczce, że z jednym mogły wszystko i wszędzie a przy drugim się blokowały. Z czegoś to wynikało. Wiem, nie wyczerpałam tematu ; )

Mam tak samo nigdy nic na siłę.

Ale mi chodziło o naginanie swoich granic a nie drugiej strony. Bo pare razy się dziwiło jedno badz drugiej z nas. Np. podchodziliśmy do jakiejś fantazji lata temu. Jakoś nie szło za duzo obaw odpuściliśmy. A po latach bez planowania jakoś tak wyszło i okazuje się że jest fajnie. Kiedys moja zona mnie o cos poprosiła. No nie mój klimat mysle ale sie umówiliśmy ze jak nie będzie naprawdę nieakceptowalne to przynajmniej spróbujemy. I fantazja zony weszła już na stałe bo okazalo sie ze fajna.

Ja jestem teraz zdania ze swoje granice (oczywiście w ramach rozsądku) czasem warto nagiąć choćby po to żeby już z pełną wiedza powiedziec : no to nie dla mnie

Ale tylko swoje nigdy czyjes granice

Chyba w mojej głowie nie jest to zbyt skomplikowane.

Po prostu jak słyszę: wiesz tak od jakiegos czasu chodzi mi po głowie zeby spróbować X. Co ty na to? I okazuje się że to X wywołuje u mnie na sama mysl dyskomfort ale sobie myślę- dobra spobuje świat sie nie zawali. Właśnie naginam swoją granice bo nie do konca tego chce. Ale tez ciekawski jestem. I może się okazać że mylilem się w ocenie.  Ale jak nie sprobuje to się nie dowiem. A druga strona zostanie z fantazja w glowie na zawsze.

Oczywiście mam swoje granice nieprzekraczalne. Są rzeczy których nie zrobię i nikt mnie nie namówi. Ale reszty przynajmniej próbuje. Potem się okazuje: "nigdy więcej" albo "można temat rozwijać". Chodzi mi o to że czasem pomimo lekkiego dyskomfortu warto spróbować. I tyle.

Różnica między sugerowaniem a namawianiem? Ja nie lubie namawiać ogólnie. Mówię że coś chciałbym spróbować i albo probujemy albo nie. Ale wiem że z drugiej strony nie ma automatycznego "nie" że strachu. Przynajmniej bedzie rozważone.

Jak sie ludzie szanują i kochaja to sobie krzywdy nie zrobią. Nie wystrzele z fantazja która może kogoś zranić. Albo naprawde zajechać psychicznie. Seks musi być fajny inaczej jest bez sensu

Chyba Cie rozumiem. Twoje spojrzenie jest dużo szersze niż dotyczące tego wątku. Generalnie z tymi fantazjami to rzeczywiście bawić się można ale tylko z kims zaufanym i bezpiecznym - jak wiesz ze nie skonczy sie zle. Tym bardziej że niektórych fantazji można by się wstydzić wiec naprawde trzeba ufać

Ale nawet w sprawach łóżkowych są granice których przekraczanie uważam za niebezpieczne np. trójkąty czy inne wielokąty, zdrady kontrolowane, swingowanie. Przynajmniej ja uwazam że to igranie z ogniem i to przekracza moje granice.

Ale z takich zabaw we dwoje jeśli nikogo nie kręci realne zranienie kogos to w zasadzie niewiele krzywdy może się stać. Najwyzej jakiś tam dyskomfort ale bez dramatu. I wtedy wiesz ze nie ma co próbować dalej.

Lubię twoje wiersze rymowane, ale te białe robią na mnie większe wrażenie, serio

Ja od siebie potwierdzę, że dialog w związku + odpowiednia chemia to odpowiedź na większość pytań z zakresu łóżkowego, a i nie tylko.

Chociaż moje zdanie jest takie, że ja osobiście nie chciałbym przenosić pornoli do sypialni... Tak po prostu mam, choć nie jestem zamknięty na takie pomysły, to raczej pozostawie tę kwestię jako otwartą drugiej połówce.

Khee, mogę zrezygnować ze słowa wiersz na rzecz prozy poetyckiej, ale niżej nie zejdę

Solaris, spróbuję sparafrazować to, co napisał Ślad.

Otóż,  ja też tak mam, że lubię Cie czytać prozą i lubię poezją.

"Z bogactwa serca mówią usta".

Łapię się na tym, że zachwycam / zachwytam się tym, co czytam w Twoich postach. I wczoraj czytałem Twój post nr 10 i miałem myśl, żeby to napisać, ale dopiero dziś - po przeczytaniu postu Ślada - się za to zabrałem.

O zaufaniu i ocenie napisałaś bardzo trafnie. Po przeczytaniu pierwszego postu Berta pytałem się, po co odgrzewać stary wątek. Po przeczytaniu Twojego postu wiem, że po to, aby ktoś potrzebujący mógł przeczytać Twój post.

Ty piszesz wierszem białym jak śnieg na wysokich szczytach w Himalajach.

Ooo, nie spodziewalam, to miło przeczytać, że moje pisanie tutaj sprawia komuś przyjemność, dziękuję Czuję się, jakbym dobry uczynek zrobiła

Ty żartownisiu! Animus o zupie a Ty o...
Zaraz Julce powiem!

Ale zaraz. Naprawdę mi się od Was obrywa za nic

Kiedys miałem dziewczynę, nazwię ją Gosia. Twierdziła, że bardzo nie lubi alkoholu i brzydzi się pijakami. Poszlismy swego czasu na imprezę. Ku mojemu zdziwieniu, gdy szedł jakis bardzo pijany koleś, spoglądał na nią i mówił mniej więcej cos takiego: o cześć Gosia.
Była to dla mnie tajemnica, której ona nie umiała mi wytłumaczyć.

Ktoś tu chyba rozwala temat. Albo i już rozwalił.
Co do pytania głównego - detale zależą od samych zainteresowanych.
Musi być szczerość i zaufanie, bez tego nie poeksperymentujesz. A i jeszcze dobrze jest rozróżnić to, czego się nie chce początkowo robić, ale na zasadzie, ze to coś nowego, nieznanego - być może człowiek się do tego przekona. Co innego w sytuacji, gdy ktoś zdecydowanie nie chce czegoś spróbować -  na przykład wymiana partnerów - tego się już nie przeskoczy, a zmuszać się nie można.

"

Złoto, nie wiem czy to aby do mnie, ale napisałem w temacie "fantazji łóżkowych" i w nawiązaniu do wcześniejszego postu o "mokrych snach".

W P.S. wyraźnie także zaznaczyłem, że takie jest moje podejście "do sprawy".

Moje "fantazje łóżkowe" lubię się rymować, co - uważam - jest najlepszym zwyczajem w łóżku, bo najgorsza jest prozaiczna monotonia...

Bert jesli dobrze kojarzę, jesteś facetem. Sorry jeśli coś mylę. Nie pomaga, że masz kobiecy tytuł użytkownika (z tych przyznawanych za liczbę postów na forum).

Trochę dużo pytań.

Ogólnie mówiąc, ostra reakcja kobiet którą cytowałeś wydaje mi się pruderią. Możliwe, że jest jakiś element emocjonalnej zazdrości (trochę jak wobec rywalki). A czasem po prostu kogoś może dany typ porno obrzydzać, bo taki ma gust.

Jeszcze ogólniej mówiąc, przenoszenie porno w real niesie ze sobą ryzyko rozczarowania lub wystąpienia nieoczekiwanych, prozaicznych utrudnień (jak to fantazja vs. rzeczywistość). Trochę jak komedie romantyczne vs. normalny związek: komedie ścinają boki, podkręcają pewne aspekty i omijają inne. Więc jeśli ktoś jest nastawiony że wszystko będzie 1:1, to się może na tym rozbić. Jest też prozaiczna kwestia, czy np. dana pozycja jest atletycznie wykonalna (jeśli zaangażowane osoby akurat nie są wystarczająco silne bądź giętkie) albo czy jest relacyjnie bezpieczna (np. jeśli chodzi o trójkąty, które mogą byc ryzykowne emocjonalnie i pakowaniem się na pole minowe). Jeszcze inne rzeczy potrafią działać jako fantazja, ale w praktyce byłyby na 99,9% przynajmniej niewygodne, jeśli nie niebezpieczne (co skrajniejsze fetysze i inne). Trzeba podchodzić z głową.

Co do oceniania: każdy zawsze jest oceniany. Na plus albo na minus, ale nie ma, że totalnie wcale.

Temat wydaje mi się na poziomie teoretycznym dość płynny: źródłem "inspiracji" łóżkowej może być doświadczenie albo porno. A sprowadza się do tego, co kogo kręci. Czy jest komuś znane z poprzedniego związku, czy z konsumpcji mediów, to kwestia drugorzędna.

Wydaje mi się, że prędzej propozycja typu "moja ex tak lubiła, spróbujmy tak" będzie budzić emocjonalny sprzeciw, niż propozycja zaczerpnięta z porno; a mimo to porno ma (lub miało) złą prasę "zboczonego". To jest lekko nielogiczne.

Większość pytań, które stawiasz, w zasadzie odnoszą się do granic w łóżku i komunikacji (aka jak kogoś nie zgwałcić niechcący).

Te tytul nadal się z automatu kiedys nie mogę go zmienić.

Niepotrzebnie sprowadzasz fantazje do porno. Ktos moze marzyć o kochaniu się w nocy na plaży ale wstydzic się zaproponowac. Albo nowa pozycje bo zawsze tylko na misjonarza jada. To nie musi iść z jakiegoś hardcore porno. Tak temat jest "płynny"

Fora działają tak, że taki status można osiągnąć automatycznie po ilości opublikowanych postów, a niektóre są nadawane z palca. net-facet był stanem nadawanym z palca przez adminów/modów forum. A skoro ich nie ma.....

Nikt nas nie uczy komunikacji w tym temacie. Niektórzy potrafią rozmawiać na temat seksu otwarcie, ale inni nie potrafią wydusić z siebie ani słowa. Moja była tak miała. Wszystko niby super i cacy, a się okazało, że zwyczajnie kłamała, bo wstydziła się powiedzieć cokolwiek prawdziwego. Co tym chciała osiągnąć? Nie wiem. Ale wiem dlaczego. Wyszło po czasie, że była uzależniona od masturbacji i fantazji rodem z hollywoodzkich komedii romantycznych i bajek. Nie był to jedyny przypadek kłamstwa w tym temacie, z jakim się spotkałem. Niektórzy poruszają się w kajdanach z jakimś dziwacznym, moralnym wzorcem jak można się zabawiać, a jak nie wypada. A prawda jest taka, że jak dwoje dorosłych ludzi rozmawia i świadomie godzi się na określone praktyki, to co by to nie było, to jest to jedynie sprawa pomiędzy nimi i o ile nikomu nie dzieje się krzywda, to nikomu nic do tego.

No w sumie nie mam za wiele więcej do dodania w temacie

Znaczy, nie szukając daleko przykładów mało zdrowych zachowań w łóżku i w związku: https://www.netkobiety.pl/t135018.html  (pierwszy post)

Co mogę powiedzieć, wstyd zabija. I dlatego nie należy kierować się wstydem. Oceniam, że ogólnie kobiety bardzo dużo i często zwracają uwagę, jak wypadną albo co inni o nich pomyślą i robią poprawki na to (niekoniecznie celnie).

Trochę mnie ciekawi, czy przypadkiem nie demonizujesz trochę uzależnienia od masturbacji Twojej ex jako crux problemu (i czy to było uzależnienie, czy po prostu regularne realizowanie potrzeb seksualnych we własnym zakresie). Znaczy, mogę sobie wyobrazić, że jeśli sama się zaspokoiła to mogła mniej więcej na luzie udawać ochy i achy sądząc, że partner tego oczekuje. Niekoniecznie musiało wiązać się z faktycznym uzależnieniem przez duże U, takim klasycznie przeszkadzającym w codziennym życiu. Technicznie mogła mieć swego rodzaju dobre intencje (dobrymi chęciami piekło wybrukowane, ale to swoją drogą...) Sorry za adwokata diabła, jeśli się mylę.

Heh porno to nie życie

Jak ktoś masturbuje się z nudów po kilka-kilkanaście razy dziennie przez kilka kolejnych dni z rzędu do tego stopnia, że nie może potem przez kilka dni siedzieć normalnie i nie potrafi osiągać orgazmów inaczej niż od własnej ręki to jest to zdecydowanie uzależnienie.

Nudy nie bedzie

W twojej glowie Bert nic nie jest zbyt skomplikowane - na tym polega problem.

Preferencje to nie granice.
To, ze cos powoduje w czlowieku odruch odpychajacy nie oznacza, ze to jest jego granica.
Jak dostaniesz w pracy do wykonania, ktorego nie lubisz to wywola u Ciebie dyskomfort i nie ma nic wspolnego z granicami.

Granica to koncept oznaczajcy postanowienie, ze czlowiek sie nie zgodzi na jakas konkretna sytuacje lub zbior sytuacji i jest wynikiem wczesniejszej swiadomej refleksji danej osoby.
Wiec aby uzywanie konceptu "granicy" mialo jakikolwiek sens to dana osoba musi poprzez swiadoma refleksje dojsc do postanowienia, ze nie zgodzi sie na zadna seksualna aktywnosc oprocz tych, ktore historycznie wykonywala - a zdrowi ludzie nie stawiaja sobie takich "granic" bo by sie zabetonowali.

Wiec problem, na ktorym sie koncentrujesz nie brzmi: "Gdzie sa wasze granice i czy mozna je naginac" tylko: "czy jestescie gotowi zrobic cos co nie jest wasza preferencja jesli poprosi was o to partner".
Czyli tak jak zwykle w przypadku twojej osoby - twoje refleksje sa nudne i oczywiste wiec uzywasz niewlasciwych konceptow nadajac im absurdalnie bledne znaczenie abys brzmial ciekawiej.

I oczywista odpowiedz: ludzie wykonuja aktywnosci, ktore nie sa ich preferencja tylko jesli widza w tym interes dla samych siebie lub innej osoby, ktora jest dla nich wazna.

Odświeżam temat bo ciekawy.

Ogólnie to jest to samo co na początku relacji, gdzie dwójka osób zaczyna proces poznawania się, a kobieta dosyć ostrożnie pozwala na coraz więcej. Później jak już wstępnie zaufa to jest kolejna bariera do zdjęcia, która również schodzi stopniowo. Wydaje mi się, że partnerka potrzebuje bardzo dużo zaufania do partnera by dalej się odsłaniać One mają tutaj znacznie trudniej bo ciąży na nich narzuta kulturowa. Kobieta, która boi się, że jej fantazje lub naturalne reakcje zostaną uznane za „niewłaściwe” czy „dziwne”, będzie się blokować. To że ona się rozbierze to jest dopiero wstęp bo cały czas nosi te mniej oczywiste ubrania. I to jest najlepszy etap, najbardziej podniecający by dalej ją z tego rozbierać. Pełna nagość kobiety to wspaniały widok.

Generalnie trzeba się tutaj poruszać z dużą ostrożnością i wyczuciem. Myślę, że słowa to mało, w sensie to na co się godzimy lub nie, i czasem nie wystarczają za komunikat. Najwięcej widać po zachowaniu kobiety i samo to bardzo wiele mówi na ile dalej można się posunąć. Czasem można po prostu bez słów przyjść i sobie wziąć co się chce bo to niejednokrotnie widać w jej mowie ciała – szczególnie w oczach. Ja nigdy nie próbowałem niczego narzucać, najczęściej to ja inicjowałem. Nie wiem ile w tym prawdy ale podobnież mężczyźni mają bariery by pozwalać partnerce bawić się własnym ciałem. Myślę, że to spory błąd bo taka forma odsłania kobietę dalej, odziera ze wstydu na to jak jej ciało reaguje na własny dotyk, gdy partner ją obserwuje. Krok po kroku i można coraz dalej iść.

Ciekawa jest reakcja kobiety, której ewidentnie podoba się pewna forma pieszczot, ale jednocześnie stara się przy tym bronić. Mówi że „boję się że stracę kontrolę”. Więc niby nie, ale jednak tak co widać po reakcji (wygięte ciało, zamknięte oczy, czasem mocne chwytanie się partnera i przyciąganie do siebie). Być może ma to związek z tym jak kobieta funkcjonuje na co dzień w związku – że ogólnie lubi cały związek kontrolować i monitorować, a w alkowie oddaje się częściej i chętniej. Tak jak w niektórych związkach jest na co dzień dobrze (partnerzy się rozumieją) i nie trzeba naprawiać niczego seksem, tak są związki gdzie seks lepi wszystko to co normalnie jest nie do zlepienia i to chyba też ma wpływ na fantazjowanie i podnoszenie intensywności.

Ciekawa jest reakcja kobiety, której ewidentnie podoba się pewna forma pieszczot, ale jednocześnie stara się przy tym bronić. Mówi że „boję się że stracę kontrolę”.[
Nope. To znaczy, że nie zrobi tego z tobą.

Prawdziwy facet przejmuje kontrolę

c'est vrai mon ami

Przeciwnie, rozmawiać należy, zwłaszcza gdy coś szwankuje. I nie musi wcale to być niedopasowanie.
Przecież relacja to proces, to zmienna, zmieniają się ludzie i ich potrzeby, a więc rozmowa jest niczym update systemu:))

Nie zgadzam się. Ale rozumiem, że są związki, gdzie takie coś jest ok. Każdy związek jest inny. Więc jak oboje chcą rozmawiać i rozmawiają, to wszystko jest w porządku.
W moim przypadku, jak facet zaczyna o tym mówić, to moje libido idzie w dół, jestem raczej uległa i nie chce słuchać o tym, wolę jak facet wie, co robić.
Na szczęście w moim, życiu byli w większości faceci wolący działać, a nie gadać.

Zresztą raz miałam sytuacje, że facet zaczął mieć problemy ze wzwodem. Zaczął mi coś o tym mówić, zwierzać się. Powiedziałam, że nie chce o tym słuchać i niech się nawet nie produkuje. Potem drugi raz zaczął "gadać o problemie" znowu powiedziałam, że nie będziemy o tym gadać i do widzenia.

No i tak mijał czas, nwm ile z trzy miesiące, nic nie mówiłam, nie robiłam mu z tego problemu, nie poruszałam tematu. I co po 3 miesiącach mu przeszło. Co się okazało? Facet miał wcześniej wiele dziewczyn i z każdymi omawiał problem, one się stresowały, że może coś z nimi nie tak, on że z nim i przez presje był spalony. Po tych 3 miesiącach luzu i braku presji, klepania o seksie pozbył się tego problemu na tak długo jak nigdy wcześniej. I sam przyznał, moją "szkołę", że o tym się nie gada, to się robi

Zupełnie się nie zgadzam. Gadanie o seksie jest czasami wręcz fajnie "nakrecające". Nie tylko ruchy posuwisto zwrotne ale tez rozmowa, gra, budowanie napięcia.  Nigdy nie wysyłałaś albo nie dostawałaś pikantnych sms-ow? To tez rozmowa o seksie.

Mówisz ze jestes uległa i nie rozmawiasz. No cóż nie życzę Ci żebyś kiedyś spotkała "nie rozmawiajacego" dominującego który "wyczuje" ze Twoje granice sa duzo dalej niz Ty uważasz. Jak zajedzie gwałtem to zaczniesz rozmawiać o seksie

Tak może napisać tylko osoba o nikłym doświadczeniu. Dlaczego? Bo w praktyce często jest tak, ze te same zwroty oznaczają zupełnie inne rzeczy.

Takich kilka przykładów z życia i mojego doświadczenia:

1) miałem dziewczyny, dla których zwrot "od tyłu" oznacza pozycję na pieska. Ale bywały też takie, dla których oznacza to anal.

2) skoro już jesteśmy "od tyłu" to ta pozycja też wygląda różnie u różnych kobiet. Jedne są dość podkulone, a inne przyjmują pozę jak z jogi (pies z głową w dole) i są wygięte w łuk. Ale niektóre tak się też wypinają jak chcą, aby ich obie dziurki były pieszczone.

3) Są takie co nie akceptują ani anala ani na pieska ani jeszcze kilku innych pozycji, bo ze względu na ich anatomię to zbyt głęboka penetracja całkowicie odpada. Ale są też takie, które nie będą usatysfakcjonowane bez takiego poczucia głębokiej penetracji.

4) piersi i sutki - niektóre babki są mocno znieczulone i lubią agresywniejsze pieszczoty - inne są mega wrażliwe i trzeba być bardzo delikatnym. Jeszcze innym zmienia się to mocno w czasie cyklu.

5) sposób pieszczenia łechtaczki - jedne lubią z góry na dół, inne na boki, trzeci kółeczka. Jedne wymagają intensywnych pieszczot i im więcej się tam dzieje tym lepiej. Inne odwrotnie - tempo i intensywność muszą być odpowiednie, bo jak za dużo się dzieje, to się gubią w odczuciach.

A to jest tak naprawdę początek wyliczanki, która nie ma końca. Owszem - pewne aspekty pozostają niewerbalne, ale o innych trzeba zakomunikować wprost. Poza tym tak jak napisał Bert - erotyzm (czy wręcz pewna doza wulgarności) we flircie też jest wskazana i też potrafi fajnie nakręcić poza tym, ze daje informacje co i jak się lubi.

AMEN