Gdy facet pomaga innym - Netkobiety.pl

Hmm, a ja tu trochę rozumiem autorkę. Fakt, wyolbrzymia, ale z drugiej strony jeżeli facet jej mówi, że jej sprawy są mniej ważne niż sprawy koleżanki? To on jest w związku z Autorką czy z koleżanką i na kim powinno mu zależeć bardziej?

Fakt faktem, pytanie drugiej połówki o pozwolenie na odwiezienie koleżanki do lekarza jest słabą opcją, ale nie wyobrażam sobie mieć problemu, znaleźć specjalistę od problemu i usłyszeć "nie zawiozę, bo to za daleko" od faceta, który potrafi kilkaset kilometrów przejechać z koleżanką.

Absolutnie nie chodzi mi o kontrolowanie. On zawsze robi co chce, kiedy chce i jak chce. Już prędzej powiedziałabym że on kontroluje mnie niż ja jego.
Chodzi mi o to, że ja prosze raz, to zostaje zbywane, aż w końcu sama daje sobie radę. I tak za każdym razem, sama muszę radzić sobie ze wszystkim. Nigdy nie poszedł ze mną do lekarza, nigdy nie czekał w poczekalni, nawet gdy miałam poważne badania on miał wolne przez tydzien, bylam tam sama, a po powrocie do domu, uważał że mam mu pomagać skladac meble. Byłam w szoku.
itp. Nigdy nie mówi mi NIE nie zawiozę ciebie. Zawsze słyszę, to za daleko, po co chcesz tam jechać, to bez sensu, za drogo odpuszczam i szukam gdzieś czegoś innego. Albo kombinuje jak by tu inaczej tam dojechać. Wiec moze uważa, że faktycznie nie jest to aż tak ważne dla mnie? A ja po prostu nie lubie się napraszać.
On zawsze może na mnie liczyć.
A tu na dziewczyny widzi mi się, od razu wsiada w auto i za własne pieniądze wiezie ja przez pół polski dwa razy. I przypuszczam, że to nie koniec. Pytałam czy gdybym ja woziła tak mojego przyjaciela bo on ma ochotę powiększyć pośladki, p*nisa. Czy byłoby to ok dla niego, wkurzył się.
Gdyby mi pomagał w takim samym stopniu co im, ba choć w takim stopni co ja jemu, nie mowilabym nic. A tak nie rozumiem go.
Zapytałam to co to za pomoc jeśli oni oczekują ciagle czegoś w zamian. To ten rodzaj narzecznstwa gdzie są ze sobą 10 lat, a ślubu ciagle nie ma.
Ale możliwe że tak to wszystko odebrał.
Czyli co ja powinnam przeprosić? I przy następnej sytuacji gdy ja czegoś potrzebuje radzić sobie sama znowu, albo dobitnie mówić że to jest dla mnie ważne i nie ustępować? Choć z drugiej strony, nie ma obowiązku wozić mnie wszędzie..eh

To nie jest tak, że on mi nie pomaga w ogóle. Pomaga. Chodzi mi o ten konkretny przypadek, o który się poklocilismy już 2 raz. Czy nie przesadziłam? Czy on przesadza?

Ja też rozumiem autorkę. Partner wcześniej zgodził się zawieźć koleżankę, ale powiedział o tym partnerce dopiero dwa dni przed. A nie jest to wyjazd na chwilę, tylko kilka godzin. Poza tym tekst, że koleżanka miała zabieg, a autorka nie ma nic poważnego do załatwienia u lekarza jest prostacki. Twój lekarz za daleko, ale jej wcale nie tak daleko. Dziwna sprawa. Może on czuje, że ma wobec nich dalej dług wdzięczności, ale zadłużenie też może się kiedyś przedawnić. Koleżanka nie była w stanie zagrożenia życia, żeby rzucać wszystko i z nią jechać.
Ja bym zrobiła kiedyś prowokację. Mówię, że jadę do kliniki in vitro/ ginekologa i podwiezie mnie jakiś kolega. Oczywiście kolega do gabinetu jeśli będzie chciał wejść, to wejdzie. Ciekawe jak partner by zareagował .

Miałam znajomego, który jest naprawdę bardzo fajnym człowiekiem i zawsze wszystkim pomaga.
Wygląda to w praktyce tak, np. ze jego dziewczyna spędziła samotnie Sylwestra, czekając na niego. Przyszedł o 2.00 w nocy,... bo, jak się tłumaczył, musiał pomagać w przeprowadzce..

Ludzi, którym obiecał pomoc przy przeprowadzce nie zawiódł, ale odbyło się to kosztem jego dziewczyny i jego prywatnego życia, bo z nim zerwała.

Skoro to chodzi o ten konkretny przypadek jedynie - to przesadzasz. Chodzi o dwa zdarzenia, czyż  nie?

Mieszkacie razem 7 miesiecy, w tym czasie twoj chlopak dwa razy zawiózł przyjaciółkę do lekarza. Ty się poczulas zazdrosna i chcialas dostac to samo, nie dostalas i twoja zazdrosc urosła do rangi problemu.

Zdecyduj sie, czy on Ci pomaga (tak jak napisalas w cytowanym poscie) czy ignoruje Twoje potrzeby jak napisalas w innych, czy ignoruje Twoje oczwkiwania zwiazane z tą konkretną sytuacją (transpotrem do lekarza) bo wie, że kieruje Tobą zazdrość a nie rzeczywista potrzeba.

To że jesteś zazdrosna i sfrustrowana to ja to rozumiem. Nie jest to fair w stosunku do Ciebie aby on jakąś obca babę woził.

Tyle że z jego perspektywy wygląda to nieco inaczej. Jesteście w prawdzie w związku. Widzicie się na co dzień i atmosfera między wami jest hmm letnia. Czyli coś dla Ciebie zrobi no to zrobi Ty uważasz że jako jego dziewczynie należy się aby to zrobił czyli gdzieś Cie podwiezie i przechodzisz z tym do porządku dziennego i tyle. No może rzucisz suche dzięki. A facet potrzebuje czuć się doceniony potrzebuje pochwał. Zamiast tego dostał od Ciebie roszczenia że byś chciała aby więcej Cie woził nawet gdy sobie zaplanował montowanie mebli.
Z taką narzeczoną kolegi to jest inaczej. Po pierwsze wyrywa się z monotonii gdy jadą to pewnie jest miła atmosfera. Ona nawet jak ma akurat zły dzień to jest dla niego miła bo jest po prostu wdzięczna. Nawet jeśli się tam między nimi nic nie dzieje w sensie erotycznym to facet miło spędza czas na wycieczce i dostaje za to nagrodę w postaci mniej lub bardziej wylewnych podziękowań do tego sam jest im wdzięczny za wcześniejsze rzeczy więc to też jakaś wartość pozytywna że ma okazję się odwdzięczyć. Po całej akcji wraca do domu zadowolony z siebie bo zrobił coś dobrego i wszyscy powinni być szczęśliwi.

Tymczasem w kontaktach z Tobą jak nie awantura to zazdrość. Jak nie zazdrość to pretensje porównywanie generalnie wiele złych emocji. A takie po prostu nie zachęcają do spędzania razem czasu czy pomocy. Do tego on pewnie czuje że musi to czy tamto dla Ciebie zrobić a jak coś człowiek musi zrobić to włącza się mechanizm obronny dużo lepiej jak coś się chce samemu zrobić a nie z musu.
To co możesz zrobić to być po prostu bardziej wdzięczna. Pokazać mu jak bardzo pozytywnie doceniasz jego działania. Przymknąć oko gdy czegoś nie zrobi na czas bo takie ciągłe dopominanie się to droga do donikąd. Np jak on Ci gdzieś pojedzie przywiezie to zrób mu uroczystą kolację a jak chcesz aby Cie zabrał  np do przychodni to zamiast brać go na litość czy z musu po prostu go przekup. Czyli powiedz Misiu jeśli mnie zawieziesz do lekarza to jak wrócimy zrobię Ci pyszne lody:P.

Chwal go pokazuj entuzjazm gdy coś dla Ciebie zrobi niech widzi że jest dla Ciebie ważny że sprawił Ci radość bo on tego poczucia potrzebuje.

Nie zmuszaj go do spowiadania się bo o danym wyjeździe być może sam dowiedział się dzień przed a jeśli wcześniej to może dlatego powiedział tak późno bo po prostu wiedział jak zareagujesz czyli że przez kilka dni będzie w domu kwas.

Jak Ci podaje logiczne argumenty typu że gdzieś za daleko to przyznaj mu rację. Ale dodaj że np nie mogłaś znaleźć nic bliżej i może by Ci pomógł poszukać. Albo spytaj czy jak będzie to w waszym mieście to czy pojedzie z Tobą bo byś chciała aby był przy Tobie bo np się boisz albo krępujesz tam jechać sama.

Wywoływanie w nim zazdrości też pewnie przyniesie efekt ale obawiam się że to będzie krótkotrwałe bo on po prostu taki jest że lubi pomagać bo ma z tego korzyści psychiczne.

Ginekologów jest tak wielu, że znalezienie dobrego na miejscu nie jest problemem. A jak ktoś ma zamiar cudować, to niech cuduje na własny rachunek.

Iceni
Naprawdę nie rozumiesz? To inaczej: jak mi kolega powie, że jedzie 500 km kupić wyjątkowy, zabytkowy motor, to rozumiem. Ale jakby mi powiedział, że jedzie 500 km kupić sobie rzodkiewkę, to uznałbym go za debila.

Iceni
Ty już chyba się kłócisz dla samej kłótni - taka sztuka dla sztuki. Ale z jednym masz rację - autorka może sobie wsiąść w taksówkę i sama jechać do lekarza, skoro lokalni jej nie odpowiadają. Bo naprawdę nie trzeba iść do wybitnego specjalisty światowej sławy po receptę czy na zwykłą kontrolę, a nawet nie trzeba z grypą czy anginą.

Gdzie widzisz, ze ja się kłócę?
To TY mnie zaczepileś.

Rzeczywiscie, zeby sie dwoje starych przyjaciół bzykneło musi w tym celu jechac przez pol Polski

A to "raz po raz" to dwa razy w ciagu pol roku

Dobra... Eot , bo mnie juz te teorie spiskowe zaxzynaja bawic

Coombs
Gdybyś czytał wątki, w których się wypowiadasz, to dopiero byś wiele zobaczył i może (choć tu pewien nie jestem) zrozumiał:D

Rozumiem, ty swoim przyjaciołom mówisz "Won na drzewo" - i pewnie dlatego nie masz przyjaciół.

Może dlatego, że nie widzi powodu do wożenia jej gdziekolwiek, skoro danego fachowca ma na miejscu?

Po 1. Byłbym zobowiązany, gdybyś wypowiadał się po polsku, a nie dziwacznym łamańcem językowym.
Po 2. Wyobraź sobie, że ludzi traktuję tak, jak oni mnie i nie jestem niczyim podnóżkiem. Wyobraziłeś sobie? Co, horror dla kobiecych szarych komórek?

Czyli, poza nietrafionym ad personam, nie masz nic więcej do powiedzenia - to czas zakończyć tę dyskusję i nie robić off topa.

Ufam mojemu partnerowi. Romans nie wchodzi w grę.

gosiamalgo, ja także uważam, że nie przesadzasz, tylko co dalej?

Jesteś jego dziewczyną, powinnaś więc być na pierwszym miejscu, a tymczasem Ty i Twoje potrzeby (analogiczne do potrzeb przyjaciółki) są dla niego zdecydowanie mniej ważne, wręcz lekceważone.
Mnie także przyszło na myśl, że może on jest jej cichym wielbicielem, do czego oczywiście nie przyzna się.

Dlaczego nie zaproponowałaś mu, żeby zadzwonił po swoją przyjaciółkę?
On nie jest w porządku wobec Ciebie. Zdajesz sobie sprawę z tego, że prawdopodobnie będą kolejne takie wyjazdy, na których jej narzeczony oszczędza, a Twój chłopak bierze wolne w pracy, kosztem Waszego wspólnego wypoczynku?
Na Twoim miejscu nie robiłabym żadnych pokazówek, żadnych podstępów, to niepoważne. W taki sposób chcesz walczyć o faceta? Zastanów się może, czy w ogóle jest sens walczyć o niego, bo siłą do niczego go nie zmusisz, zakazami, kłótnią. On wie, że nie akceptujesz takiego poświęcenia dla przyjaciólki i ma w nosie Twoje zdanie, a Ty z kolei wiesz, że dla Ciebie nie jest skory do poświęceń, więc co z tym zrobisz?

Ogólnie w drobnych sprawach mi pomaga. Chodzi mi o konkretną sytuację, zawiezienia mnie do lekarza, a zawiezienia kolezanki.

Po prostu jest zaborcza i cholernie zazdrosna o koleżankę, tutaj nie ma dużej filozofii. Gość jest rozsądny, nie zrywa z przyjaciółmi i nie zapomina o nich tylko dlatego, bo wszedł w związek.

A ja jako facet po części rozumiem autorkę. Sam nie raz miałem podobnie, że jak siostra o coś mnie poprosiła, to odkładałem to na później albo "nie mam czasu". Ale jak ładna koleżanka do mnie napisała, żebym jej pomógł - w magiczny sposób czas wolny się znajdywał.

Swoją drogą, zastanawiam się, jak często on im pomaga? Z własnych, nieprzyjemnych doświadczeń wiem, że ludzie potrafią nawet bardzo dobrych kumpli wykorzystywać. Dla mnie proszenie kumpla/przyjaciela, by mnie zawiózł 500 km do lekarza jest co najmniej lekkim nadużyciem, jak ktoś nie ma prawka to przecież są pociągi, a jeśli nie to od takich spraw jest rodzina. Orientujesz się, czy oni się jakoś z tego rozliczali, oddawała za paliwo czy jak? Bo jeśli nie i było to czysto po przyjacielsku, to obawiam się, że ci jego przyjaciele skumali, że mają do czynienia z miłym chłopcem. Jazda kilkaset km w jedną stronę tania nie jest, paliwo drożeje, może to, że przyjaciółki chłopak dziwnym zbiegiem okoliczności nie może jej zawieźć jest celowym kitem, by zaoszczędzić trochę pieniędzy na drogie wyjazdy do lekarza.

Gdzież mi tam do ciebie pod tym względem - w życiu nie przyszłoby mi do głowy robić komuś jazdę za to, że zawiózł znajomą do lekarza.

Po 1. Nikt nie uważa, że pomoc należy mu się od CIEBIE.
Po 2. Nikt o pomoc nie prosi CIEBIE.
Po 3. Również nie ty o pomoc prosisz (więc twoje wolenie nie ma tu znaczenia).

Przecież tu nie chodzi o zakup domu, samochodu czy choćby roweru, tylko o głupią podwózkę. I nie, nie uważam, żebym tak błahe sprawy musiał konsultować z kimkolwiek.

A ja mam dobrych kumpli, takich od przedszkola i nie mamy problemu z robieniem sobie takich przysług. I powiem ci jeszcze coś - kobiet w moim życiu było wiele, pojawiały się i znikały (czasem same, czasem wyrzucane z mojego życia). A kumple towarzyszą mi od zawsze i nigdy się na nich nie zawiodłem. Więc wybór w razie takiego sporu byłby prosty.

A ja uważam, że właśnie kumple są od takich spraw, a nie rodzina.

Właśnie! Ciebie dana sytuacja wyprowadza z równowagi, a po kimś innym by spłynęła.
Założę się, że jesteś jednym z „przeźroczystych” dzieci, które wyrastało w poczuciu gorszości i przeświadczeniu, że jego potrzeby nie są zbyt ważne dla bliskich osób. U tych osób, gdy już dorosną w bliskich relacjach łatwo aktywują się emocje związane z poczuciem bycia niekochanym w sytuacjach, które interpretują jako lekceważenie ich potrzeb. Co gorsze, często wybierają na partnerów osoby, które „pomagają” im odtwarzać dobrze znane stany z przeszłości.
OK, ale co w związku z tym możesz zrobić?
Wg mnie twój facet ewidentnie lekceważy twoje potrzeby. Olać to, że wozi gdzieś koleżankę, jak chce to ma do tego prawo. Jednak to, że twoje prośby ma w ...poważaniu, jasno pokazuje, że troska o ciebie nie jest jego priorytetem a argumenty, które używa to tylko racjonalizacje, które niewiele mają wspólnego z racjonalnością. A przecież w bliskim zeiązku TEŻ chodzi o to, żeby się o siebie troszczyć.
Druga sprawa, że on nie dotrzymał umowy, która zawarliście po pierwszym wyjeździe. To kolejny przykład na lekceważenie ciebie. Tym bardziej, że on nawet nie poczuwa się do jakiejkolwiek odpiwiedzialności wobec wspólnie poczynionych przez was ustaleń a twoje - uzasadnione w tym przypadku - pretensje ignoruje.
Dla mnie byłby to facet do odstrzału, bo nie ma na czym budować zaufania i więzi, a ty zrobisz jak zechcesz.

Dla mnie sytuacja jest nie w porządku.

Ktoś u góry mądrze napisał, że im bliżej jest się z kimś, tym łatwiej się ignoruje jego potrzeby, a wobec obcych nie można sobie na to pozwolić. Zgadzam się, że często tak jest, ale nie jest to sytuacja, która jest do przyjęcia. Moim zdaniem powinnaś spokojnie, bez emocji, porozmawiać z partnerem o tym i wyjaśnić mu, dlaczego Cię to drażni. Ja na Twoim miejscu na pewno także czułabym się zraniona, zwłaszcza w świetle odmowy odwiezienia Ciebie.

Zadziwia mnie, że nikt nie zwrócił uwagi na jeden aspekt sytuacji: medycyna estetyczna a wyjście do ginekologa to zupełnie dwie różne rzeczy: w jednym chodzi o wygląd, a w drugim o zdrowie. Może jestem staroświecka ale troska o zdrowie drugiej osoby jest dla mnie podstawą związkum a ładny wygląd koleżanki, chociaż na pewno dla niej jest istotny, powinien być na drugim miejscu... Nie mieści mi się w głowie jak wyjazd do chirurga plastycznego może być wart jazdy 500 km, a wyjazd do ginekologa już nie...

Ktoś także napisał, że podwózka 500 km to spora przysługa jak na znajomych. Zgadzam się całkowicie.

Mniej więcej połowa wypowiedzi w tym wątku to krytyka zachowania faceta autorki. Druga połowa wypowiadających się twierdzi, że to autorka przesadza.
Podobnie jest w związku autorki. Połowa związku twierdzi, ze takie zachowanie jest ok, połowa jest tym samym zachowaniem oburzona

Żadna ustawa ani inne kamienne tablice nie ustalaja jednoznacznie zakresu przyjacielskiej pomocy, ani powinności partnera wobec partnerki w związku.
Ale tak na zdrowy rozum: autorko, co Ci do tego kogo i gdzie wozi Twój facet? Jakim prawem żądasz, aby dorosły facet KONSULTOWAŁ (zgroza!!!!) zakres swojej pomocy własnym znajomym? Dzieli Was spora różnica wieku, Ty, dodatkowo, wydajesz sie być mniej dojrzała niż metryka wskazuje (NIE ODZYWAŁ się 6 godzin jak jechał??? Czy wy normalnie cały czas wisicie na telefonie?). Dla swojego dobra - dojrzej nieco w tym związku. Daj facetowi oddychać. Zaakceptuj, że on może mieć inne poglądy na pewne sprawy.
Kwestia pomagania TOBIE jest przecież zupełnie oddzielnym tematem. To sprawa do ustalenia i spokojnego przegadania, ale BEZ włączania w to wątku znajomej. Bo to są naprawdę 2 oddzielne sprawy, których łączenie nie przynosi nic, oprócz zwiększania Twojego oburzenia.

A tak na marginesie - niemiłosiernie śmieszą mnie wypowiedzi w stylu: "dlaczego on wozi obcą babę", "przecież ona ma faceta, zeby ją woził". Relacje międzyludzkie są bardzo różne. Szkoda, że niektórzy sami sobie ograniczają doświadczanie ich różnorodności...

Powiedz, że żartujesz... Piszesz totalnie jak baba, facet ma parę narzeczonych za przyjaciół, na pewno zdradza swoją partnerkę z przyjaciółką Z daleka czuć, że autorka ma skłonności do zaborczości, przeszkadza jej fakt, że gość swój własny czas i pieniądze wydaje w inny sposób niż na nią. Umówmy się, gdyby jeździł 500 km do lekarza z kumplem nie byłoby problemu, ale skoro jedzie z przyjaciółką to już są problemy...

Ty chyba jesteś z tych, które rezygnują ze znajomych/przyjaciół w momencie kiedy laska Ci pokołysze tyłkiem przed oczami... Kurczę, ona jedzie tam do lekarza a nie dla niego. Gość jest rozsądny, nie dał się uwiązać na łańcuchu i to boli autorkę, tyle.

authority
Po 1. Ty wszędzie widzisz zdradę, więc nie wiem czy jesteśmy odpowiednimi odbiorcami Twoich wywodów - może raczej powinni to być fachowcy pewnych kierunków medycznych.
Po 2. Ależ ja też nie wierzę w przyjaźń damsko-męską, natomiast uważam, że można zrobić przysługę partnerce swojego przyjaciela.

Nie wiem dlaczego wypady mają być bezczelne, ale w jednym masz rację - nie można porównywać wspólnego spożywania alkoholu do samochodowego wyjazdu. Przecież wiadomo, że alkohol zmniejsza samokontrolę...

Autorka pisała, że wiózł ją przez pół Polski (post nr 5). Nie wiadomo co miała na myśli dokładnie, ale np. ze Słubic do Terespola jest ok. 670 km, czyli połowa to 335

Nie rozumiem odsądzania autorki od czci i wiary, zarzucania jej nieuzasadnionej zazdrości i prób ograniczania swojego "towarzyskiego"partnera.
Uważam, że te posty jasno określają jej oczekiwania i zarzuty:

Nie do końca popieram podejrzenia  authority, że w czasie tych podróży dochodzi między nimi do czegoś tam, ale po raz kolejny sugeruję, że chłopak autorki jest zauroczony koleżanką, dlatego jest na każde jej skinienie.
Arogancją z jego strony i dobitnym dowodem na to, jest jego deprecjonowanie potrzeb swojej dziewczyny w stosunku do potrzeb przyjaciółki. Weźmy pod uwagę, że owa przyjaciółka nie udaje się do tejże kliniki, czy gabinetu z powodu np korekty odstających uszu, czy usuniecia szpecącego znamienia, tylko prawdopodobnie powiekszenia piersi, czy jakiegos innego upiększającego zabiegu. Oczywiście, jej facet mógł być jednorazowo niedostepny, ale kolejny raz??!! Nie wiem, czy oni go wykorzystują, myślę jednak, że nie musza, bo on sam jest bardzo,chętny. Szkoda, że tych chęci nie przejawia w przypadku pomocy swojej dziewczynie.
Zgadzam sie  z summerka88, że taki facet nadaje sie do odstrzału, zwłaszca, że autorka wileokrotnie rozmawiała z nim na ten temat.
On nie musi postepować zgodnie z jej oczekiwaniami, ale ona także nie musi akceptować takiego traktowania.

Jeśli wielokrotnie otrzymywał od nich pomoc, to najnormalniej też stara się sam pomóc w razie potrzeby.
Dobra, ile razy w roku on im pomaga? I ile razy w roku oni pomagają jemu? I na czym tam pomoc polega? Ila razy on pomagał tobie i  ile razy ty pomagałaś jemu. - Najpierw może policz, odpowiedz sobie na te pytania.

EeeTam, naginaniem przez Ciebie faktow jest miedzy innymi to ze zakladasz juz na 100 %,  ze Autorka towarzystwo swojego partnera na wizytach wymuszala jakimis awanturami i szantazami. Gdzie Ty to wyczytales?? Bo ja czytajac jej posty zrozumialam ze te jej "awantury" to mialy miejsce juz dawno po fakcie bo sobie poskladala pewne sprawy do kupy. Kolezanke zawiezc iles tam setek kilometrow od domu nie bylo problemem a ja wczesniej do lekarza owszem. Nie wyczytalam tez nigdzie ze facet jej tego odmowil zwracajac uwage na nieodpowiedni ton prosby tylko dlatego ze prosba parterki byla dla niego fanaberia na zasadzie- idz byle gdzie do kogokolwiek byleby bylo blizej i wygodniej a nie Ci sie zachciewa wycieczek. No zaje...ty parter.
Co do tego, ze Ty ze swoimi kobietami nie chodziles do lekarza to Twoja sprawa.Znam tez facetow co to w szpitalu zony nie odwiedzali na ginekologii bo to "babskie sprawy" ani swojego dziecka nigdy na rece nie wzieli bo to baba ma nosic i przewijac dzieciaka jako matka ale to ze tacy panowie istnieja naprawde nie oznacza, ze nalezy z nich brac przyklad. Dla mnie jesli partner/ malzonek ma klopoty zdrowotne i prosi mnie o wsparcie i obecnosc na wizycie bo cos go boli/ boi sie/ nie czuje sie na silach pokonac sam trase do lekarza to wlasnie to jest w mojej ocenie oczywiste i proste jak drut, ze robie wszystko by mu tego wsparcia udzielic.
Edit: wrocilam do pierwszego posta Autorki i tam jest wyraznie napisane ze zezloscila sie na faceta nie o to ze jej nie chcial zawiezc do lekarza tylko o to ze z kolezanka  od razu wsiadl w auto i podwiozl bagatela przez pol Polski podczas gdy  2 DNI WCZESNIEJ  taka sama prosbe Autorki - swojej dziewczyny-  olał i kazal sobie znalesc lekarza gdzies blizej. Jesli serio nie widzisz tu zgrzytu to szkoda czasu na dalsza dyskusje z Toba.

Chodziło mi ogólnie - nie tylko w przypadku autorki. I ja, i mój mąż, mamy swoich znajomych i jakoś dziwnie byłoby mi poprosić o tego typu przysługę, i to dwukrotnie - zwłaszcza że to nie jest sytuacja życia i śmierci tylko estetyki. To mi już rzeczywiście podpada pod wykorzystywanie.

Ależ autorka napisała jasno, że medycyna estetyczna także jest bliżej i koleżanka sobie wybrała taki odległy gabinet.

Fanaberia? Lekarz lekarzowi nierówny, a w przypadku zdrowia nie ma co ryzykować. W takim razie rodzice dzieciaków chorych na nowotwory i zbierających na leczenie w USA czy gdzie indziej za granicą, których pełno jest na pomagam.pl też mają fanaberie? Przecież tylu onkologów jest w Polsce...

Już pomijam całkowity brak empatii w Twoich wypowiedziach, ale brakuje mi tutaj także logiki. Chyba po prostu uprzedziłeś się do Autorki i już ją sobie odmalowałeś w głowie jako kapryszącą księżniczkę, bo inaczej nie jestem w stanie sobie wytłumaczyć dlaczego pomijasz niewygodne fragmenty jej wypowiedzi.