Wczoraj myślałam o samobójstwie... - Netkobiety.pl

Liwu...starałam się podniesc w swoim zyciu przez ostatnie miesiące.kiedy juz cos odbudowałam z moich małych gruzów wszytsko waliło mi się na głowę.Kłótnie z rodziną, z przyjaciółmi...w końcu musiałam się przeprowadzić do koleżanki bo nie było dla mnie miejsca w rodzinnym domu.Chłopak...były bo były no cóz...wciąz wisi mi u nodi błagając o kontakt...chociaz usilnie starałam sie go od siebie odsunąc by zacząc normalnie zyc.Do tego wszystkiego doszły problemy ze zdrowiem.Teraz też z alkoholem, papierosami...
wgilie spędziłam z butelką wina....byłam załama...pojechałam do domu i nie zastałam tam nikogo...posiedziałam po ciemku w salonie tuląc się do psiaka którego mi brakuje ale nie mogłam wziąśc ze soba do mieszkania....nie radze sobie i chociaz nie chce się podddawac to niestety musze stchórzyć i spasować...

Pedroś...wiem że jestem dzisiaj może trochę niemiła.Ale taki mam nastrój wybacz...Miło mi że tak mnie postrzegasza...ale to tylko maska.W czterech ścianach jestem wrakiem człowieka który ma ledwo siłe wstac z krzesła by wyrzucić zawartość popielniczki.Nie mam ikry by oddychac, myslec, czuc...wyprałam się ze wszystkiego dzisiaj...z każdej ostatniej czesci starej mnie.

Kakyuu-napisz czy dziś jest chociaż o minimetr lepiej z Twoim duchem i ciałem!!!
Rozumiem Cię, ze masz dość, że nie wierzysz, że będzie kiedykolwiek lepiej, ale jesteś bardzo wartościową osobą jak sądzę (i czytam), a mało jest takich ludzi na tym świecie, więc nie zawiedź nas-bo taki skarb jak Ty rzadko się zdarza! Wiem, że Ci ciężko, że brak jest rodziny, bliskich, brak celu...ale pomyśl, że z każdym dniem może być lepiej, tylko lepiej. Trudno jest w to uwierzyć-wiem-ale nie poddawaj się błagam!!!!!Walcz-nawet ostatnim oddechem!!!!!!

Dzień dobry Kakyuu Wiesz, myślałem dużo i zastanawiałem się co dziś przeczytam. Powiem tak: można faktycznie załamać ręce i narzekać na ten pieprzony świat. Można narzekać na ludzką znieczulicę, ale zobacz, że choćby tu, na forum, nie jesteś sama. Są ludzie, którzy Cię rozumieją i wspierają. Nie zrzucajmy wszystkiego na beznadziejny świat. Zawsze tak było i będzie. Po to jesteśmy na tym padole żeby zmagać się z trudnościami. Wiem, że sama nie dajesz rady ale choćby wirtualnie jest masa osób którym zależy byś była z nimi.

Każdy, powtarzam każdy ma coś do załatwienia w tym życiu i każdy ma do rozwikłania nie lada problemy, ale też każdemu powiem, że i tak warto żyć. A może pomożesz biednym, opuszczonym dzieciom? A może rozejrzyj się ile osób walczy opuszczonych przez rodziny i znajomych... Może zechcesz im coś dać? Uśmiech, dobre słowo, humor? To tak wiele, że Ciebie przerasta? Jeśli uporasz się z samą sobą to zobaczysz, że wyjdziesz na prostą z czystą kartką. Zapiszesz ją od nowa. Tylko daj sobie szansę na zahartowanie. Jesteś osobą z którą piszę na Twoich wątkach od pewnego czasu. Widzę, że słuchasz, że próbujesz, że jesteś otwarta. To zajebisty kapitał na przyszłość. Widziałem Twoje zdjęcia i widzę na nich dziewczynę z charakterem, taką która budzi dobre emocje. Nie zgadzam się abyś tak siebie niszczyła. Chcę Kakyuu takiej jaką zdążyła się pokazać w swoich postach w drugim wątku. Teraz to tylko chwilowe załamanie - nie będzie trwało wiecznie. Liczę na Ciebie

A skąd Twoje przypuszczenia, że już nigdy nikt i nic? Przecież nigdy nic nie wiadomo. Życie jest zas-kakyuu-jące więc daj mu szansę

Zdobądź się na nią Kakyuu-cieszę się , że tu jesteś, że sąsiad przyszedł, obudził Cię, że piszesz tu..................to jest dobry znak, słuchaj Pedrosa-mądry to człowiek......
Weź "życie" za rogi. szarp się, ale wygraj tą walkę.............tacy ludzie jak Ty dają siłę innym, uwierz...pokaż, że dasz radę, że dasz mi/nam siłę........

Cześć Kakju . Skąd ten nick? Czytałem sobie ten temat, dość ciekawy. Dużo piszesz o chłopaku, może i fajny gość z niego. Wylewasz smutki, piszesz o samobójstwie z powodu nie oszukujmy się faceta, dość głupi powód. Najlepiej wyjdź jak będzie ciemno, weź sznurek, ale gruby, poczuj w swoich dłoniach. Zarzuć na jakieś drzewo i pomyśl, że za chwilkę będziesz tylko trupem. Zimnym i szybko zakopanym. Trupem, który nic już nie napisze, nic nie powie, a jedyne co się stanie, to robaki które dość sprawnie zjedzą. Co czuje trup? Nic. A co żywy? Ból. Co jeszcze? Smutek, co jeszcze? czasem uśmiechnie się, prawda. W dupie mam co sobie myślisz, jak wolisz być trupek, twoja wola, ale warto byłoby czasami poczytać co piszesz. Jeden człowiek, który się interesuje, to już dużo. i jedno jeszcze, zanim się zabijesz, wiesz co zrób? Uklęknij i pomódl się do Szatana. Powiedz mu - Panie, zrobię wszystko dla Ciebie, tylko spraw by się ułożyło. Gdy zaczniesz Go prosić, usłyszy i Ci pomoże. Lecz uważaj, co mówisz i co mu obiecasz w zamian, bo tak się stanie. Pozdrawiam Kakyuu

To jeszcze wyobraź sobie coś takiego: idziesz przez las i myślisz: tylu ludzi na świecie odbiera sobie życie - tchórze, frajerzy i egoiści. Cierpią przez nich inni którym na mnie zależy... Nie będę taka jak oni. Jestem Kasia Góralka - nigdy się nie poddam. Stępię paznokcie, zbiję tyłek, zedrę kolana, poczuję piasek w ustach ale nikt i nic nie odbierze mi woli przeżycia. Jak jeńcy w obozach nie tracili wiary tak ja Kasia - blondynka o pięknych, długich włosach i bystrym spojrzeniu nie dam się złamać. Choć stoję na krawędzi zrobię ten krok...wstecz. Wrócę na ląd i skopię tyłki swoim demonom. Pozbieram się i pokażę wszystkim wbrew przeciwnościom i faktom, że nie dołączę do tych słabych.

Upadasz Kakyuu i wstajesz... Jak mnóstwo ludzi. Ale nie zabijaj sama tego za co wielu oddałoby wszystko by tylko przywrócić komuś życie. Zostań z nami nie tylko dla nas, ale przede wszystkim dla siebie. Dla Twoich pasji, dla Twoich marzeń i dla Twoich celów. Tylko wtedy zdołasz je zrealizować

Chłopaki jestem pełna podziwu dla Waszych słów-brawo! Kakyuu-słuchaj ich, mądrzy z nich faceci!!!!!!!!!!!!!!A widzisz jednak są tacy na świecie...mimo, że się w to nie wierzy, mimo, że wydaje się, że jesteśmy sami/me

Przeczytałam post i ogarnęło mnie przerażenie... To, że zostawił Cię chłopak nie jest wystarczającym powodem żeby odebrać sobie życie, o ile wogóle istnieje taki powód. Owszem zakończył się pewien rozdział w Twoim życiu, ale ono toczy się dalej.
Mnie także zostawił chłopak po tym gdy się okazało, że mam raka. Ani przez chwilę nie pomyślałam, żeby odebrać sobie to co mam najcenniejsze.Życie jest piękne. Nie mam zamiaru nikogo umoralniać, ale przemyśl to sobie. Czy był on wart Twojego życia?
Odszedł, ale wokół jest wielu innych mężczyzn, a wśród nich napewno ten, z którym możesz być szczęśliwa:)

Cóż...może zakładając ten temat chodziło tylko o niego....ale już nie teraz...moi rodzice się ode mnie odwrócili i wyrzucili mnie z domu...mieszkam u przyjaciółki której non stop nie ma w mieszkaniu bo jest u faceta a ja siedzę sama.Pokłóciłam się z moja najlepszą przyjaciółką...straciłam dwa najważniejsze dla mnie filary-rodzinę i przyjaciół.Kiedy pojawiam się w domu słyszę tylko "Zyć mi się odechciewa jak na ciebie patrze.".Zaczęły się problemy z topieniem smutków w alkoholu, pale jak lokomotywa, prawie w ogóle nie jem!!Wigilie spędziłam sama z butelką wina patrząc w lustro i zastanawiając się co widzę.Właśnie...co widziałam...wrak człowieka który stracił życie.Stracił ikrę by jeszcze ruszyć dupę z fotela i zawalczyć o swoje.Tu już nie chodzi o niego a o całokształt mojego życia.Problemy ze zdrowiem, ciągłe wizyty u lekarzy, w szpitalach...wiadomość o tym że byłam w ciązy ale wyniszczając swój organizm zabiłam nienarodzone życie.Zabiłam...czuje krew na rękach...płacze w każdej chwili kiedy o tym pomyślę.

Chill-out może dobrze gadasz...ale twoje ostre słowa obchodzą mnie bokiem.Jestem tchórzem jestem egoistką!!Przyznaje się do tego...bez bicia....to nie jest moja pierwsza próba...już raz mnie odratowano...przypominają mi o tym blizny na zgięciu łokci.Nigdy nie chciałam sie wieszać...dla mnie życie jest szubienica na której wiszę a pętla dusi mnie coraz bardziej.Wole umrzeć boleśnie, czując ból każdej chwili którą sprawiłam komuś przykrość!!Kiedy dochodzi co do czego kochany....to wcześniej nie chciałam się ratować...odpychałam ostatkiem świadomości ręce która starały się mnie unieść i zawieść do szpitala.Nie miałam myśli "Proszę ratujcie mnie..." myślałam: wybaczcie że stchórzyłam przed życiem.Zapomnicie.Wiec nie mów mi o modlitwach do szatana...bo ostatnie słowa nim straciłam świadomość były skierowane do Boga.Ojciec płakał kiedy wkładał mnie do karetki a ja wyszeptałam tylko "Nie potępiaj mnie Panie".Wiec nie chrzań mi o Szatanie...bo wiem że to zło nas ku temu ciągnie...ja to zrobie z własnej woli...chociaż wiem że to nie jest moja decyzja kiedy mam odejśc z tego świata.

Pedroś widzisz...Kasia Góralka jest tchórzem, frajerem i egoistką.Stoje na krawędzi juz od dłuższego czasu...chwieje się raz w tył raz do przodu.Jednak do niedawna były jeszcze osoby które chwyciły mnie za szmaty i nie pozwalały spaść.Po wczorajszej rozmowie z "najlepszą przyjaciółką" zauważyłam że teraz...nawet osoby które były mi bliskie wręcz na siłę wpychają mnie do tej przepaści by sprawdzić czy stchórzę.Nie...miałam odwagę zrobić to raz...nie zawaham się i drugi.Tu nie chodzi o Matta...tu chodzi juz tylko o mnie i o to kim się stałam.Mam zdarte kolana, potłuczony tyłek leże w piachu i czekam na koniec bo nie moge juz nic zrobic.Jestem sama, bezsilna....

Ta pierwsza piosenka piękna...i wiem że będzie mi dźwięczała wtedy w uszach...a ten drugi adres się nie otwiera mimo że staram się pousuwać spacje..

A ta druga też bardzo ciekawa. Będzie dźwięczała  mi w uszach, jak pomyślę o tym, że już cię nie ma.
Postaraj się zrozumieć ją, bo myślę, że warto. Pozdrawiam.
Link
http://www.youtube.com/watch?v=HIGViCvu … re=related

albo link -  http://www.youtube.com/watch?v=HIGViCvuHlY

albo wpisz youtube.com. potem śmierć to dobro i to pierwsza piosenka od góry

Nie jeszcze tego nie zrobiła na waszych oczach..jeszcze dwa dni...spokojnie...
Myslałam że mam jeszcze nadzieje na to by wyjść do ludzi i otrząsnąć się z tego wszystkiego..jednak wczorajszy wieczór utwierdził mnie w przekonaniu że moje istnienie nie ma juz sensu...jak dla mnie tak dla innych...szczególnie dla mojej matki...która naruszyła moją prywatność tak dotkliwie że nigdy jej tego nie wybaczę..i umrę nienawidząc własnych rodziców..wiec fajnie...to mój ostatni post bo watki są lustrowane przez matkę...

Zgadzam się z Gretą i nie tylko dlatego, że sama mam raka. Przykro jest mi czytać takie posty, w których ludzie piszą że świat jest taki beznadziejny i nic nie ma sensu. Wtedy się zastanawiam, czy moja walka z "pasożytem" ma sens, skoro wszystko jest takie złe. Może ja tylko sobie wmawiam, że jest tak pięknie i warto żyć. Szczerze mówiąc wolałabym być na Twoim miejscu, tak jak mówi Greta. Kurcze Kakyuu nie rób tego. Nie będę Cię przekonywała, że wkoło jest tak pięknie i wiele stracisz. Jesteś w moim wieku, a mamy całkiem różne sytuacje. Ja walczę o życie, chociaż czasami jest ciężko. Nie mogę studiować, pracować. A mimo to pielęgnuję tą iskierkę życia, która we mnie pozostała, a Ty próbujesz ją w sobie zgasić. Wiadomo różne są sytuacje i los czasami potrafi nas dotkliwie doświadczyć, ale nigdy nie jest tak źle żeby nie mogło być gorzej. Ani też nie ma sytuacji bez wyjścia. Zastanów się nad tym, czy warto odbierać sobie coś tak cennego czym jest życie, o które inni walczą z całych sił...

Dobrze...proszę odpowiem Ci.Skoro już tak bardzo nawet was wk***iam swoim istnieniem.
Odwiedzałam hospicjum przez ostatnie cztery lata..wylądowała tam moja babcia.Widziałam tych ludzi i chciałam im ulżyć w bólu..ale nie mogłam nic zrobić.Małgorzatko...gdybym mogła chętnie bym zabrała ze sobą Twoją chorobę...ale tak się ku**a nie da..nie widzicie tego..nie możemy nic zrobić by nieszczęścia innych zniknęły lub przeszły na nas a oni byli szczęśliwi!!
Na moich oczach zginął mój przyjaciel..trzymałam go w ramionach błagając Boga by zabrał mnie a wrócił życie jemu bo był wspaniałym człowiekiem!!Błagałam Boga by nie zabierał mi moich dzieci kiedy roniłam!! Usłuchał mnie?? Nie!! wiec tym razem może się walić, palić lub ześle plagę na moje miasto ja Go nie posłucham!!Nie rozumiecie że już nie można mnie uratować!!Przegrałam..wiec usuńcie ten watek i zapomnijcie że kiedykolwiek się przed wami otworzyłam...bo to był mój ostatni błąd!!

W moim wątku jest coś do Ciebie...ja tez nie zwieje bez słowa Pedro...

Każdy ma swoje cierpienia, nie chodzi o to abyś  innych uszczęśliwiała, biorąc na siebie ich problemy.  Uczyń samą siebie szczęśliwa, zrób coś dla siebie, wszyscy musimy sobie sami radzić z ?darami? od losu.

Widzisz..Ty poroniłaś, ja mam raka mózgu (na szczęście jeszcze nie zjadł go do końca;), można znaleźć wiele ?beznadziejnych? przypadków. Nie chodzi o to, kto ma gorzej. Po każdym upadku trzeba się podnieść i spróbować na nowo odbudować swoje życie, na ruinach które pozostały. Bo w końcu: Co Cię nie zabije, to Cię wzmocni. Nie ma sytuacji, bez wyjścia.
Jeszcze nie przegrałaś. To jest dopiero początek Twojego życia.

Nie chodzi  o ?ach?y i och?y? wobec mojej osoby. Każdy ma swój  ?bagaż?, który niesie przez życie. Dla mnie jest to choroba, dla kogoś innego może to być śmierć bliskiej osoby, tak jak Kakyuu pisała. Ważne, żeby mieć tyle siły w sobie, żeby to udźwignąć i pójść dalej, uwierzyć że może być lepiej i że poradzę sobie w każdej sytuacji, nawet gdy nikogo nie będzie obok. W końcu inni mają gorzej i nie ma beznadziejnych sytuacji.

Dobrze wiem, że każda śmierć pozostawi znamię choćby w jednym sercu... :(:(
Widziałem śmierć, trzymałem dłonie na tym kablu, widziałem szklane oczy...
Myślałem, że Ją znałem, ale nie dałem rady... :(:(

http://www.youtube.com/watch?v=BHKbqWey … re=related

Nie bądź kakyuu zakichaną egoistką, wobec siebie, wobec tych, którzy czasem coś widzą...

Wbrew pozorom ten kawałek Grammatika  pomaga:
http://www.youtube.com/watch?v=Fj4VuzzW5uE
"Każdy ma chwile, że się po cichu żegna..."

No i bardzo dobrze!!! Mam nadzieję, że po tej studniówce w ogóle nie będziesz miała już dziwnych myśli!!!Trzymam kciuki!!!

A co Cię utwierdziło w tym, że nikomu się nie podobasz? Ja mam czasem wrażenie, że jak człowiek myśli o bliskiej sercu, straconej osobie -to jakby odpychała od siebie mimowolnie uwagę innych.
A co do wspomnień, wiem, ciężko jest...........