Teść mnie nie lubi - Netkobiety.pl

Tak Miłosna, każda z tych, które opowiadają się w tym i podobnych wątkach po stronie dorosłości i niezależności młodych to stara, brzydka i sfrustrowana teściowa Tylko powiem Ci, że kiedy ostatnio sprawdzałam, a całkiem niedawno to było, to do przejścia do kategorii 50+ brakowało mi niemal ćwierć wieku, teściową też być nie mogę, bo moje pierwsze dziecko dopiero rośnie mi pod sercem, zaś akt mojego ślubu lada dzień raptem będzie miał rok. I powiem Ci jedno  - jako młoda mężatka - od początku (a właściwie jeszcze od przed ślubu) żyjemy "na swoim". I ten nasz kawałek podłogi, choć wynajęty, daje nam komfort bycia u siebie, życia po swojemu i wszelkim natrętom powiedzenia "basta" i nakreślenia granic NASZEGO domu, NASZEGO życia a tym samym i NASZYCH zasad. To kosztuje i to nie mało, ale w jesienne wieczory zamiast zastanawiać się czy "teść mnie lubi" lub rozdrapywać na forach jaka to ta rodzina męża niedobra dla mnie, ja mogę spokojnie tulić się do męża i bez niczyjego wtrącania się celebrować nasz związek - a moje małżeństwo jest dla mnie inwestycją na resztę życia, więc nie szkoda mi ani grosza wydanego na wynajem tego kawałka świata w którym najważniejsi jesteśmy ja i mój mąż i mamy pełne prawo ustalać swoje zasady.

Jak widzisz nie trzeba być wcale sfrustrowaną panią 50+, ani nawet tylko 50+ aby mieć dość jaj, żeby ganić wyciąganie ręki po cudze pod pozorem dorosłego zakładania własnej rodziny posiłkując się argumentami "bo mi się należy".

Swoją drogą nie zastanowiło Cię miłosna, że blisko 90% wątków i postów (nie tylko na tym forum, ale tu również proporcje są podobne) pod ogólnym hasłem "mam takich złych teściów, już nie mam siły z nimi żyć" zakładają panie, które z tymi teściami mieszkają w domu tychże teściów i bynajmniej do wyprowadzki się nie kwapią? I dochodząc do genezy problemu zwykle okazuje się, że sedno problemu leży w tej okrutnej złośliwości teściów, która karze im we własnym domu żyć zgodnie z własnymi przyzwyczajeniami, a co gorsza często mają jeszcze czelność tej biednej synowej wyraźnie powiedzieć, że oni są u siebie a ona jest tu tylko gościem. Na palcach jednej ręki można policzyć takie wątki, gdzie synowa miała tyle rozumu, żeby od razu zamieszkać osobno, a pomimo tego ma z teściami kłopot nie do przejścia. A nawet jeśli takie wątki się pojawiają, to albo dotyczą jakiś jednostkowych konkretnych bardzo sytuacji, które wymagają reakcji (typu - nie dajemy dziecku słodyczy, teściowa wpycha mu je na potęgę), albo po wylaniu żalu autorka sama stwierdza, że nie ma się co przejmować, a poniosła ją na gorąco złośc i już jej lepiej. A wątki gdzie ta biedna pokrzywdzona synowa siedzi uparcie w cudzym domu i oczywiście ma żal, "bo jej się należy", ciągną się miesiącami... Ot, ciekawa zależność.

Hehe Faktycznie niezła jest ta Twoja synowa marenko
99 procent synowych i zięciów, jakich znam cieszyło by się z takiego obrotu sprawy i jeszcze by dziękowało.

Właśnie to jest najgorsze. Takie męczeństwo i cierpiętnictwo w imię nie wiadomo czego. No bo czego?
U moich teściów podobnie. Mieszkają z synem, starym koniem, który nie pracuje... ale ma w planach się usamodzielnić... KIEDYŚ, tylko jakoś tak mu "nie wychodzi", więc sobie mieszka beztrosko u nich ze swoją połówką, oni go utrzymują (i jego połówkę też), a teściowie ledwo wiążą koniec z końcem.
Zamiast dać synowi ultimatum - wyprowadzacie się do tego i tego miesiąca, potem koniec z kasą i zamiast kasę na utrzymywanie ich uzbierać sobie na jakieś wakacje, wycieczkę, cokolwiek, to NIE.... chcą go utrzymywać, bo mają poczucie winy, bo uważają, że taki ich obowiązek do śmierci i już.
Pojęcia zdrowy egoizm oni nie znają.
Poświęcanie się i robienie komuś dobrze mają wpisane w osobowość. I najgorsze, że tego podświadomie wymagają też od nas. Bo jak ktoś nie szanuje swoich granic, to trudno mu zrozumieć, że inni ludzie wymagają jednak szanowania ich granic (tak jak choćby w przypadku tych naszych przyjazdów na Święta - oni uważają, że to dziwne, że my wolimy Święta po swojemu, bo jak to tak po swojemu).

Nie przegadasz. Zresztą nawet nigdy nie próbowałam, bo nie chcę się mieszać (w to ich utrzymywanie dorosłego syna i jego sympatii).
Skoro im jest tak "dobrze", to co ja się będę wdawać w psychoanalizy i tłumaczenia.

"Po pierwsze to jestem niewiele starsza od autorki, a po drugie sama piszesz, że są to dorosłe osoby które założyły rodzinę więc to do czegoś zobowiązuje - do zaradności i myślenia o własnym kącie, a nie siedzenia w czyimś domu z wygody! Jak określiłaś teścia autorki "pan i władca" - nie będzie zmieniał się, bo mieszka we własnym domu i to oni mieszkają u niego, skoro żyje X lat z takich charakterem to taki będzie! Syn nie musi chodzić jak w zegarku, niech idzie na swoje i wtedy będą najlepsze relacje.
Skoro teść "wywalił ich z domu"- jak to określiłaś to znaczy, że nie chce żeby tam mieszkali i koniec kropka. Są dorośli, zdecydowali się na wspólne życie to niech zawijają rękawy i pracują na własny kąt, a nie tylko wymagają!
Odniosę się jeszcze do twojej wypowiedzi co do ustaleń przed ślubem... a może teściowie zobaczyli po ślubie jakie prawdziwe intencje mają młodzi i co nie wolno im zmienić zdania? Wolno, to ich dom, a ich dom to ich zasady. Nie staję po stronie teściów, bo nie znam gorszej teściowej niż moja, więc doskonale rozumiem co to konflikt teściowa/teść-synowa. Natomiast nie znoszę gdy ktoś próbuje wyłudzić coś bo mu "się należy"... Widzę, że odezwała się następna synowa której "się należy"..."
odniose sie jeszcze do postu CZAPKA Z DASZKIEM

Ja nie oczekuje zeby tesc sie zmienial ale zeby mnie szanowal jako kobiete,jako czlowieka i jako zone jego syna.
tesc wywalil nas z domu nie dlatego ze nie chcial zebysmy nie mieszkali u nich ale dlatego ze byl pijany i mial wtedy konflikt ze swoim synem a moim mezem. a mial konflikt dlatego ze syn odmowil mu pomocy przy rabaniu drzewa bo trzeba bylo mnie zawiezc do szpitala. tesc stwierdzil ze moge sobie isc na nogach. TAK KRWAWILAM I MIALAM SOBIE 3KM ISC NA NOGACH DO SZPITALA A PO DRODZE MOGLAM ZEMDLEC!!
wiec tesc stwierdzil ze nie pomagamy i zebysmy sie wynosili.
co do " a może teściowie zobaczyli po ślubie jakie prawdziwe intencje mają młodzi " jakie intencje?my nie mielismy nigdy zlych intecji. temat przepisywania poruszyl moj maz dopiero teraz ja po pol roku sie z ojcem pogodzil. a poruszyl go dlatego bo tesciowie nalegali zebysmy spowrotem sie wprowadzili. wiec moj maz temat zaczal dlatego bo boi sie ze znow tesc nas z dou wywali. ze sie tesc "nawali" i mu odbije. i bedziemy tak sie przeprowadzac z jednego miejsca na drugie?
nic nikomu nie probojemy wyludzic!!nikogo do niczego nie zmuszamy!!pomagamy jak tylko mozemy!!ja pomagalam do czasu. ale do mnie na na gore nikt nie przyszedl spytac czy w czyms mi pomoc. wiec przestalam sie interesowac czy im pomoc. to jest raczej naturalny odruch azdego czlowieka. a jak maz poklocic sie ze swoim ojcem jezdzilam ciagle do mojej mamy bo atmosfera u tesciow byla dla mnie nie do wytrzymania. i wtedy byly nagonki na mnie ze nie pomagam.
i tak czytajac wasze "rady" co niektorych stwierdzam ze nikt kto sytuacji na oczy wlasne nie zobaczy nie jest w stanie zrozumiec mnie i innych kobiet ktore maja takie problemy. wiec latwo kogos ocenic. bo kazda sytuacja jest indywidualna

Ale zrozum, że nie masz na to ŻADNEGO wpływu. On jest jaki jest. Nie zmusisz go, żeby Cię szanował, więc co zamierzasz?

co zamierzam. teraz jest mily bo nalegali zebysmy sie znow wprowadzili. jezdzilam tam jakis czas. czasem porozmawialismy ale nie mamy za bardzo o czym. wprowadzimy sie i bede obserwowac. wszystko z dystansem. zobaczymy jak bedzie. jesli historia sie powtorzy to sie wyprowadze na wszystko jedno i juz nie wroce. a maz?nie wiem. od niego tez wiele zalezy. choc tesciowa i maz twierdza ze tesc niby wiele zrozumial i nasza wyprowadzka udowodnilismy mu ze zle robil i moze cos bedzie lepiej. pozyjemy zobaczymy. teraz biore tabletki na uspokojenie. pomagaja troche. i jesli tesc znow nie bedzie mnie szanowac to kulturalnie mu wytlumacze pare rzeczy. zrozumie?to dobrze. nie zrozumie?to sie z nim zegnam. ja mam gdzie wrocic.

Asia! Ale Ty nadal nic nie rozumiesz! Czemu chcesz mu narzucać SWOJE zasady, SWOJ punkt widzenia, SWOJE przyzwyczajenia? Osobiście zgadzam się z słusznoscia stanowiska, że trzeba ludzi szanować itp, ale on wyraźnie uważa inaczej. I co? I masz wielkie pretensje, że on nie daje się Tobie wychować i ucywilizować. A niby dlaczego miałby? Przez ostanie ileś lat żył mając szacunek i nie okazując szacunku i ten styl mu odpowiada i sprawdza się. Dlaczego nagle dla jakiejs smarkuli (bo pewnie tylko tym dla niego jestes) miałby wywracać swój świat do góry nogami? No powiedz dlaczego?

I jeszcze co do tego, jak to Cie nie rozumiemy, bo nie znamy sytuacji. Ja świetnie rozumiem. Pewnie jakbym postanowiła zamieszkać z moim teściem, to też teraz szlochałabym na forum, choć bardziej prawdopodobne, że już brutalnie bym go zamordowała... Tyle, że ja wiem, że niemożliwe jest mieszkać u kogoś na własnych zasadach i liczyć, że skoro ja czegoś oczekuję, to ten ktoś zmieni swoje wieloletnie przyzwyczajenia żeby mi grzecznośc zrobić. A Ty właśnie tego oczekujesz. Zamiast zacząć żyć na własny rachunek, po swojemu tułacie się od rodziców do rodziców zamiast budować własny dom - i nie mam tu na myśli fizycznej budowy, ale budowania relacji małżeńskiej, swoich przyzwyczajeń, zasad, a to można z powodzeniem robić w mieszkaniu wynajętym. Ale o wynajmie już się wypowiedziałaś - że się nie opłaca. Masz prawo do takiej oceny, ale nie płacz potem, że Ci źle. Wynajęcie choćby kawalerki daje Ci prawo do posiadania własnych zasad i budowania własnej rodziny na tych właśnie zasadach - zamiast podporządkowywać się cudzym. Dla mnie akurat te 1,5tys miesięcznie (tyle obecnie płacę za świetnie wyposażone 2pokoje w dobrej lokalizacji w dużym mieście) zapłaty za tą możliwość nie jest stratą, ale świetną inwestycją - bo w moją rodzinę i w moje własne małżeństwo. Ale Ty masz prawo chcieć przyoszczędzić kosztem swojego spokoju i swojego związku. Twój wybór.

Oj asia, asia, dalej nie pojmujesz. Ostatni raz tłumacze, bo mam wrażenie, że mówię z języku, którego Ty nie rozumiesz.  On żył dotychczas w jakiś sposób - nie ważne czy słuszny, czy nie, czy krzywdził tym kogoś czy nie - jemu było tak wygodnie! I on nie ma powodu aby coś zmieniać dla Twojej wygody, czy komfortu psychicznego. Nawet w imię jakiś nawet słusznych zasad! Zrozum to wreszcie, to może łatwiej przyjdzie Ci zaakceptować to, że nic nie zmienisz swoją mantrą: "ja nie chce go zmieniać, ale chce, żeby traktował mnie inaczej niż dotychczas wszystkich w swoim życiu traktował". I nie jest istotne czy masz rację, czy jej nie masz. To jego dom i on ma pełne prawo wymagać od domowników nawet chodzenia nago, jeśli dotychczas tak w tym domu to wszystko funkcjonowało. A to Twój problem, że chcesz równocześnie być domownikiem i nie przestrzegać zasad którymi ten dom żył zanim nawet ktokolwiek w nim dowiedział się o Twoim istnieniu... Ale Ty uważasz, że wchodzisz jak z kagankiem oświaty i pokazujesz im wszystkim, teściowi w pierwszej kolejności, w jakich mrokach żyli dotychczas i oni z wdzięcznością przyjmą Cie jak wyzwoliciela i co do joty słuszne Twoje postulaty wprowadzą w życie...

A co do oszczędności na niewynajmowaniu itp, to już powiedziałam - Wasz wybór w co inwestujecie. Ja niecałe dwa lata temu przedłożyłam swój spokój, dobro mojego związku i niezależność nowo zakładanej rodziny nad oszczędności finansowe. I choć czasem nie jest lekko i sporo musimy sobie odmówić, to ani ja, ani mój mąz ani razu tego nie pożałowaliśmy. Ale każdy ma prawo do swojego wyboru. Tylko przykre, kiedy ten "swój wybór" wiąże się z gwałtem zadanym innemu domowi. No ale cóz. Każdy ma swoje życie i dane jest mu je przeżyć po swojemu.

Przeczytałam cały wątek bo mam podobną sytuację z teściem. Współczuję Ci, wiem jak to jest zostać tak okrutnie poniżonym, tym bardziej że zostało się wychowanym w zupełnie innych warunkach. Najlepiej dla Ciebie będzie tak jak napisałaś- omijać go szerokim łukiem, nie wdawać się w dyskusje, tym bardziej gdy jest pod wpływem alkoholu oraz żyć własnym życiem. Jeżeli to nie pomoże wyprowadź się z mężem. Skoro pochodzisz z niewielkiego miasta to małe mieszkania pewnie nie są aż tak bardzo drogie. Lepiej żyć skromniej we własnym mieszkaniu niż w ciągłym stresie na łasce kogoś innego. Szkoda tylko, że wszystkie pieniądze z wesela już zainwestowaliście w ten dom bo akurat mielibyście wkład własny do kredytu. Życzę wszystkiego dobrego:)

CZAPKA Z DASZKIEM jesli dla ciebie jest to durny temat to po co sie w nim wypowiadasz??
dla ciebie jest to durny temat a dla mnie problem!!
jestes wredna i tyle mam do powiedzenia na twoj temat.
na pytanie dlaczego nie wyprowadzimy sie do moich rodzicow?odpowiadam!!bo moi tesciowie przekabacili mojego meza szantazem psychicznym ze domzostanie dla niego!!i moj maz chce tam mieskac!!
mam wziac z nim rozwod z tego powodu?
ja moge jakos przecierpiec to ze znow tam jestem i omijac szerokim lukiem tescia. moge!!ale jak chcecie wiedziec co ja mysle to wlasnie mowie!!ze kopnelabym w dupe ten dom i spierniczala z tamtad jakbym miala wybor swoje albo ten dom!!
CZAPKA Z DASZKIEM jesli masz jeszcze bardziej mnie zdolowac to nie wypowiadaj sie wcale.
to jest forum dla kobiet. tez dla takich ktore maja problemy i szukaja porady...albo chca sie wyzalic!!jesli nie masz do powiedzenia nic pozytywnego to wypowiadaj sie w takich tematach w ktorych potrafisz doradzic na podstawie doswiadczen a nie przypuszczen!!

Będę się wypowiadać i ty nie będziesz mi mówić czy mam to robić czy nie! Co trafiłam w czuły punkt niezaradna dziewucho żerująca na teściach? Spadek się marzy? Ja jestem tu po to, żeby wytłumaczyć takim jak ty, że nie wyciąga się łap po niczyją własność!
Wlazłaś do domu teściów i masz jeszcze czelność wymagać, żeby ci dali piętro? Do roboty, a nie dwie lewe rączki! Prawda cię zabolała? Nie jestem wredna tylko szczera. Skoro 99% osób wypowiadających się w tym temacie mówi ci, że masz postawę roszczeniową to tak jest! To co wszyscy są wredni? Czy szczerzy? Jakaś ty biedna, smutna, zmuszona do męczenia się z teściem... Tak nie chcesz tam mieszkać, ale musisz... Ojej...
Teraz teściowie "przekabacili" twojego męża... No tak wszystkiemu winni są ci źli teściowie którzy mają taką wspaniałą synową... A może niech najlepiej rozbiją namiot koło domu i tam mieszkają, to wtedy 2 piętra zagarniecie Jakaś ty dobroduszna, że jeszcze pozwalasz im mieszkać w domu...
Ja na ich miejscu już dawno bym pożegnała taką synową. I tak są wytrzymali..
Chcesz mieć "swoje" to zarób na to....
Sama piszesz, że to jest forum dla kobiet które mają problemy i główne odpowiedzi które się tu powtarzają i które mają pomóc rozwiązać ten problem to "myślcie o swoim, to dom teściów" a ty wraz próbujesz zamydlić innym oczy jak to biedna synowa jest zmuszona męczyć się w domu teściów.
Siedzisz tam w wygody! Nie chciałabyś to byś poszła do matki, na stancję. Wolałabym jeść suchy chleb, ale być na swoim po ślubie. Natomiast skoro nadal mieszkasz w domu teściów i próbujesz zmusić ich do oddania wam piętra, to świadczy to jasno o was.

Z usługiwaniem ojcu miałam na myśli to,że pracują, pomagają a on się i tak czepia że nic nie robią- po prostu przeczytałam uważnie posty.

Z tego co Asia pisała, to teściowa nalegała i jest to w jakiś już sposób ustalone, że część domu dostaną. Przepraszam bardzo,możecie mnie nazywać jak chcecie,ale wkładanie kilkudziesięciu tysięcy w zrobienie piętra,żeby w każdej chwili móc być wywalonym na zbity pysk to chyba nie jest wesoła perspektywa....

Możecie sobie robić ze mnie roszczeniową synową, ja moich teściów widuję 2 razy w roku i to wtedy,kiedy mój mąż ma ochotę do nich pojechać. Nie będziemy mieć od nich nic i nic nie chcemy, jesteśmy samowystarczalni finansowo- a jeszcze im spłacamy kredyty...

Asia jeszcze jedna rzecz mnie zastanawia. Nie myśleliście nad tym, żeby wyjechać do jakiegoś większego miasta i poszukać pracy tam gdzie są większe możliwości? Te pieniądze o których pisałaś  to naprawdę mało,zwłaszcza jak chce się mieć coś swojego...                                     

Wiem z własnego doświadczenia, że czasami dobrze jest zaryzykować. Kiedyś, tuż po I stopniu studiów stanęliśmy przed takim wybiorem- albo zostajemy, gnieździmy się z rodzicami i pracujemy za marne grosze, albo jedziemy do dużego miasta i na początek szukamy pracy gdzie się da. Owszem,nie powiem,że na początku lekko nie było, moja mama co jakiś czas pakowała torbę z jedzeniem i wysyłała do nas, ale z czasem się ułożyło. Baliśmy się, że nie damy rady, po 3 latach mamy dobre posady, w branżach,które są dochodowe, jakąś tam ścieżkę kariery za sobą i- miejmy nadzieję- przed sobą:) Potrzeba tylko samozaparcia i wiary w siebie.

Ale szczerze mówiąc głównym powodem naszej decyzji byli  teściowie, bo chcieliśmy uciec od nich jak najdalej...

Moja droga nie oczekuj szacunku skoro sama w swoich wypowiedziach do mnie nie okazujesz mi go - to po pierwsze.
Po drugie - ja nie przenoszę problemów z mojego związku na to forum, w przeciwieństwie do ciebie nie wylewam swojej goryczy na wszystkich dookoła.
Nie wiem nic o mieszkaniu z teściami to miałam trochę oleju w głowie, żeby nie pakować się pod czyjś dach. I mój partner w przeciwieństwie do twojego męża nie zakłada kont na portalach erotycznych, także ja nie wiem czyj związek jest bardziej nieszczęśliwy skoro w innym temacie piszesz, że żałujesz, że wyszłaś za niego i że chciałabyś dziecko z "wpadki" bo mąż nie jest gotowy.. Może to ty wylewasz frustrację ze swojego nieudanego małżeństwa na teścia?
No tak - ale jakaś ty dorosła, bo wyszłaś za mąż, a że siedzicie kątem u teściów to już szczegół. Nie trzeba mieszkać u teściów, żeby wiedzieć, że takie rozwiązania się nie sprawdzają.
Według mnie kością niezgody jesteś ty! Nie teść, nie teściowa, nie mąż, tylko ty!
Skoro oni potrafią się dogadać ze sobą, a ty masz ciągle problem to widocznie coś z tobą jest nie tak! Skoro piszesz, że teściowie "przekabacili męża" ( co w rozumieniu dosłownym znaczy, że dogadali się), a tobie nadal nie pasuje to i owo to może warto zastanowić się nad swoim postępowaniem? Ja widzę, że ty jesteś jedną z "tych synowych" które narzekają na teściów ile się da, ale na swoją rodzinkę słowa nie powiedzą, bo ich rodzinka najwspanialsza, najcudowniejsza, ale siedzą u teściów. Skoro moje wypowiedzi są " z kosmosu" to w takim razie skąd są wypowiedzi osób które tak jak ja sądzą, że masz postawę roszczeniową? Zyj dalej w swoim świecie, gdzie wszyscy są źli, a ty jesteś cacy
Jak widac w twojej rodzinie chętnie się wyciąga łapki po czyjeś domy, o czym świadczą tematy zakładane przez ciebie o dziedziczeniu...

Nokio, ale autorka już mieszka u teściów. Tu nie chodzi o zgodę na przeprowadzkę.

i skończy się banem...

Chciałaś rad to ci je dałam. Jestem szczera. Nazywasz mnie "dziewuchą", a sama piszesz jakie to niegrzeczne?
Dziewczyno ja muszę pisać z tobą... Mi to do szczęścia niepotrzebne. Moja rada na przyszłość - zobacz coś więcej niż tylko czubek własnego nosa, a wtedy sytuacja się zmieni.

Dziewczyny, skoro obie nie zamierzacie sobie psuć nerwów, nie musicie pisać ze sobą bo Wam to do szczęścia niepotrzebne, to dajcie już spokój. Bo tak "przerzucając sobie piłeczkę", pokazujecie właśnie, że i jedną i drugą to denerwuje i wzajemnie się nakręcacie. A każda by chciała, żeby jej post był ostatni.
Nie każdy musi mieć takie same zdanie. Autorka już usłyszała co miała usłyszeć, a teraz to już jest jej sprawa, co z tymi radami zrobi.

Margolinko ja się naprawdę nie denerwuję. Nie mam powodów ku temu. Wyraziłam tylko swoje zdanie, a to nie moja wina, że każda rada inna niż te które oczekuje autorka jest "atakowana". Nie jestem w stanie pisać to czego oczekuje autorka tematu, tylko to co uważam.
Nie chcę nikogo urazić.
Pozdrawiam.

Nagardłowałyście się kobiety, i to ile, a efektów nie będzie. Przecież to klasyczny wściek macicy. Asiulapsk chce dziecka i temu wszystko podporządkowała. Potrzebny jej lokal, reszta jest mało ważna.

Za jakiś tam czas, oczywiście pod innym nickiem, pewnie też na innym forum, napisze łzawą historię jak to się biedulka namówic dała na mieszkanie z teściami. Będą słowa współczucia, otuchy, przy okazji padnie wiele cierpkich uwag pod adresem tych niedobrych teściów.

Jesteśmy kowalem własnego losu. Nikt nam nie przykłada pistoletu do głowy i nie każe już teraz wychodzic za mąż, zakładac rodziny gdy nie ma ku temu warunków. Z tego forum wynika, że jednak bardziej rządzi niektórymi instynkt, a rozsądek smacznie śpi. Mając takie warunki jak Asiuplask, nie zdecydowałabym się na założenie rodziny. Masz moja droga dopiero 23 lata, a chcesz spaprac życie sobie i przyszłemu dziecku. Na Twoim miejscu szukałabym pracy i ileś tam lat oszczędzała jedząc chleb z margaryną, byle na swoim. Na dzieci masz czas, spokojnie 10 lat. Wybór należy do Ciebie i męża, od was zależy jakie warunki stworzycie sobie samym oraz przyszłemu pokoleniu.

"Jesteśmy kowalem swego losu - krótko i węzłowato. I tak jest !!!!"
i tego bede sie trzymac scisle. pozdrawiam

Nęcące jest posiadanie wszystkiego od razu.

ale się wczytałam w te Wasze fascynujące wypowiedzi

Autorko postu zakładając wątek powinnaś liczyć się z tym, że każdy ma prawo wypowiedzieć swoje zdanie (o to właśnie tu chodzi).  Tu nie chodzi o to aby Cie denerwować czy atakować.. tylko o to byś spojrzała na swoje życie z innej perspektywy - tej której sama nie dostrzegasz.   Bo Wszyscy tutaj chcą uchronić Ciebie od popełnienia błędu .. a nie koniecznie wspierać w tym co robisz.    Bo jeżeli ktoś chce się chce skoczyć z mostu i napisze o tym wątek to przecież nikt mu nie napisze "weź idź skacz bo dobrze robisz", tylko napisze "człowieku weź się ogarnij". Proste.

Moim zdaniem. Masz 2 opcje:
1. Jesteś młodą dziewczyna, skoro nie ma u Was na wiosce perspektyw to wyprowadźcie się do większego miasta. Początek będzie trudny później pójdzie z góry.. no i teścia będziesz widywała rzadko.

2.Wprowadź się do teściów pod warunkiem osobnego wejścia.

Najmądrzejszy w tej całej Waszej rodzinie jest brat twego męża który się wyprowadził !  Jest na swoim i ma wszystko w dup..  .

A co do dziecka... to nie rozumiem po co jakiś pośpiech.. skoro tak naprawdę nawet nie macie "swojego" dachu nad głową.
Będzie dziecko płakać po nocach to teść będzie Wam uwage zwracał że przez Was spać nie może !
Dziecku trzeba zapewnić odpowiednie warunki - których Wy nie macie.

Jesteście młodzi ... nie płaczcie nad rozlanym mlekiem i nie czekajcie na łaske ... tylko działajcie bo nic nigdy nie ma za darmo !

WYSTARCZY CHCIEĆ.