JESTEM SZCZĘSLIWA? Dajmy nadzieję tym, którzy odbudowują swój związek

operka, bo to co nazywasz "siłą i mądrością"- to część która jest elementem mnie - a nie relacji z mężem

Ewka, w swoim poscie opisalas w 100% moje emocje, obawy i spostrzezenia.
Jest fajnie, ale nie cudownie, bo strach przed pozwoleniem sobie na cudownosc jest we mnie, w mojej glowie.

Szkoda, że nie każdy chce walczyć. Brak chęci do walki strasznie boli. Niby kocha, ale nie potrafi walczyć. Za ciężkie wyzwanie? Co prawda zdrady nie było. Po prostu życie stało się za monotonne.

Witaj Eine_gute_ehefrau. Może to kolejny etap? A może po prostu trudno pogodzić Ci się z myślą, że kartka już nigdy nie będzie czysta. I tylko od ciebie zależy co na niej widzisz. Paradoksalnie ja zobaczyłam na niej dużo o sobie i o moim M.
Dlaczego nie jesteś sobą? Nie można przecież całe życie udawać kogoś innego.
Przełamać się .... to dobre słowo. Ja tez długo nie mogłam się przełamać, odpuścić, powiedzieć sobie "dobra stało się, kijem Wisły nie zawrócę". Ale przyszedł dzień, moment że to się stało, a uczucie ulgi, które towarzyszy zrzuceniu tych kilogramów jak to nazywasz jest bezcenne.
Uwolnisz się kobieto, przyjdzie czas, że sie uwolnisz. Kartka już nigdy nie będzie czysta, ale zobaczysz na niej nie tylko czarne litery, będą też kolorowe.
Ja też jeszcze borykam się, ale już coraz rzadziej, coraz mniej. Może Endi ma rację, że poczucie emocjonalnej niezależności jest ok, a mylimy ją z emocjonalną samotnością. Chociaz ja nie czuje sie samotna pod żadnym względem. Dla Ciebie też Lekkiego Nowego Roku

Eine gute... Mozna. Długo mozna.
Z każdym dniem życia ze zdrajca jest trudniej. Na poczatku wydaje sie ze to co nas spotkało to najgorsze chwile. I ze potem moze być tylko lepiej.
Ale potem przychodzi to o czym piszesz. Kiedy czasami w tobie wyje.. A na zewnątrz ostrożnie dawkujesz gesty... Kiedy czujesz zmiany i brak. Wlasnie tego. Najważniejszego. Poczucia wspólnoty. Jedności. Znajomosci tej drugiej strony. Zaufania. Wiary w swoje osady i odbiór sytuacji.
Bo przeciez. Powiedzmy szczerze. Nie wiesz czy to co mówi jest prawda. Uświadamiasz sobie ze nie wiesz co on czuje i nie umiesz tego rozpoznać...
Musisz a priori przyjąć ze to co on mówi i robi to jest prawda....
Ale przeciez wiesz... DowiOdl. Pokazał. Ze umie grać kłamać.

Nie mozesz wyciągnąć ręki do niego. Zespolic sie z nim-- bo przeciez nie wiesz i juz nie będziesz nigdy pewna ze to co widzisz w jego oczach to prawda jest...

Chociaz mówią ci-- to nie prawda ze jak zdradził to znaczy ze nie kochał. Mozna kochać i zdradzać.
To w głębi duszy wiesz... Ze to prawda. Bo twoja dusza tak wlasnie czuje. Więc w tym momencie w którym cie zdradzal--- nie kochał cie. Nie istnialas. Nie było cie.
Taka jest prawda. I jej nie zmieniss.
Mozesz kombinować różnie interpretować szukac usprawiedliwien.
Ale prawda jest ze zdrada oznacza ze jego miłośc do ciebie poszła sie.. Lapidarnie mówiąc.. Jebac..

I oczywiście mogły mu klapki z oczu spaść. Mógł uświadomić sobie ze byłaś i jestes najważniejsza. Mógł-- zagrożony tym ze odejdziesz odnaleźć miłośc do ciebie na nowo.
Uświadomić sobie ze jestes sensem jego życia i prawda.
I dlatego to co on mówi teraz... To prawda jest.
Ale ani on. Ani ty. Nigdy nie wymarzecie tych wydarzeń...

Eine gute- nie wróci to co było kiedyś. Nie umiem ci powiedzieć czy nie wróci w relacjach z twoim mężem czy Wogole w relacjach z facetami- bo znam tylko jedno doświadczenie. Dziewczyny z watka na zakręcie mówią, ze tak naprawdę w każdym kolejnym związku po zdradzie zachowujemy dystans.
Eine- czeka cie najtrudniejszy okres. Pamiętasz to co czulas. I brakuje ci tego.
Nie jego miłości uwagi wiary w niego.
Ale Twojej ufnej dobrej miłości--- bez komentarza wypowiadanego w myślący do zdania które mówisz głośno. Bez złośliwych szpilek-- które wiesz jak wbić. I jeśli nie wbijasz- to tylko dlatego ze litujesz sie nad człowiekiem...
Będziesz go teraz testować. Nie darujesz mu niczego. Żadnej Twojej mysli. Żadnego żalu. Żadnego uczucia. Podzielisz sie tym z nim--- bo z jednej strony zasłużył. A z drugiej jeśli masz sie do niego zbliżyć musisz być szczera i prawdziwa.
Jeśli cie naprawdę kocha-- to ciebie. Taka jaka jestes- i taka jaka stałas sie po zdradzie.

Eine gute--- to ten moment sprawia ze uważam ze zycie ze zdrajca jest najtrudniejszym wyborem. I juz nigdy w życiu takiego wyboru bym nie popełniła.
Pisałam taki tekst. O ręce ktora straciłam. Jak znajdę to ci Wrzuce tutaj..

Relacja ktora sie tworzy po zdradzie to nowa relacja. Mniej w niej cierpliwości. Zrozumienia. Wiecej oczekiwań i nastawienia na siebie.

To tak jakbyś miała niesprawny wodociąg w domu i trzeba by było skomplikowanym i precyzyjnym połączeniem stworzyć dodatkowy zamienny obieg wody-- odcinając kawałek niedrozny.
Przedtem woda płynęła spokojnie wartkim strumieniem. Teraz wieloma drobnymi rurkami. Polaczonymi syfonami. Kurkami. Sitkami. I tak dalej..
Jak wam sie uda- bedzie płynąć wartko-- ale system połączeń stworzyć-- to trudna sprawa.
Eine gute. On moze tego nie wytrzymać. Moze nie udźwignąć. Moj dał rade.
A powiem ci szczerze ze na jego miejscu nie chciałabym być. A jednak udzwignal. Dał rade. Był zawsze.
Tylko to mogło dać szanse na to co jest teraz.
Ale eine-- szczerze i otwarcie. Nie ludz sie ze bedzie jak kiedyś. Bo nie bedzie.
Wiem ze chciałabys wszystko albo nic... Ale to wszystko-- nieosiągalne. Moze tylko w tym związku... Nie wiem.
To doświadczenie nauczy was bardziej siebie szanować. O siebie dbać. Pozwoli wam zweryfikować własne wartości i priorytety oraz wszelkie koszty które będziecie gotowi ponieść by razem być.
Wszystko to robicie w imię miłości i dlatego bo sie kochacie.
Inaczej sie tego nie da przetrwać.
To inna miłośc. Dojrzała. Spokojna. Pewna. Ale miłośc do drugiego człowieka. Ktora juz nie wiąże sie z miłością do samej siebie. Bo juz wiesz ze on to nie ty.
Siebie pokochasz ponad wszystko. Wiedząc. Ze tylko ta miłośc uratuje cie przed złem i bólem. Bo przeciez jego miłośc cie przed tym nie uratowała.
Rozumiesz mnie?

to co tu piszecie pomaga chyba tym, po drugiej stronie barierki - tym, ktorzy tak jak ja nie mieli szansu sprobowac, bo maz jak odszedl, tak odszedl i nie wrocil.... i nie pozalowal.... i nie odnalazl milosci na nowo.... i nawet nie chcial jej odnajdywac....

Pomaga, bo pokazuje jak bardzo trudne to jest, to zycie 'po' ze zdrajca, ktory zdrajca jak bardzo dobrze widac w Waszych postach, na zawsze chyba juz pozostanie.

I z mojego punktu widzenia latwiej mi po przeczytaniu Was, pomyslec - 'zobacz, masz 'lepiej', mozesz zaczac naprawde od nowa'.... bo tak jak same piszecie - tak jak bylo nigdy nie bedzie, ale uwazam ze brak tego 'przeplywu' swobodnego jak opisujecie, brak tej spntanicznosci, to nastawienie na siebie (no, na wszelki wypadek.) mimo wszystko jest bardzo przykre i chyba zadna z nas nie tak wyobraza sobie doecelowo szczesliwe zycie... i nie chodzi o to ze maz/facet ma byc najwazniejszy dla mnie czy ma byc zrodlem mojego szczescia, ale jak widac, chyba wiekszosc z nas chcialby takiej relacji wlasnie, w ktorej nie musialby sie w taki sposob 'kontrolowac', miec tego dystansu...

Mimo wszystko zycze Wam duzo sily i wytrwalosci w dazeniu do WASZEGO szczescia...

powinien byc na pewno jednym ze zrodel szczescia, ale niekoniecznie jedynym i najwazniejszym....

dla mnie np moje zdrowie czy zdrowie mojej rodziny jest zrodlem szczescia, bo wiem juz ze bez tego to nic juz sie nie zrobi.

moja rodzina ogolnie, przyjaciele - tez sa zrodlem szczescia.

i nawet praca ktora daje satysfakcje.

oczywiscie ze MAZ, gdyby byl, bylby jednym z tych zrodel szczescia, podejrzewam ze na gorze tej listy.

Ale tego sie wlasnie juz nauczylam, ze jedynym zrodlem szczescia druga osoba byc nie powinna. U mnie byla. Wszystko inne bylo WAZNE, ale duzo, duzo mniej. On, to ze byl, bylo dla mnie jakims 90% mojego szczescia i zadowolenia.

Chodzi o to, o czym ktoras z Was pisala - o to, zeby CHCIEC czuc te jednosc z nim, CHCIEC kochac bezgranicznie, czysto, naturalnie.... zeby nie bac sie wtulic w ramiona i odplynac....  czy sie da po zdradzie? ja tego sie nie dowiem, pewno kiedys mi powiecie

Malo powiedziane Enda ze Cie rozumiem.
Ja to dokladnie tak odczuwam !
Jest dokladnie tak jak to napisalas !

Dziekuje Ci bardzo
za Twoja bezinteresowna pomoc.
za to ze jestes i dzielisz sie doswiadczeniem... bezcenne...

bo pomimo iz rozumiem swoje stany emocjonalne zastanawialam sie czy sa normalne
czy moze ja "zla kobieta" jestem.
teraz wiem ze normalne
dzieki :*

tak - ja te emicję tez uruchomiłam i puściłam w świat
spoko loko - jestem przekonana że dosięgło, dosięga, burzy i niszczy
magia działa - jak mówili w jednym kultowym polskim filmie.. a nie to było: "albercik... to działa...."

pamiętam ten moment, gdy budziłam się z pierwsza myslą zdradził, miałam ją cały czas w głowie, pamiętałam zawsze, wiedziałam zawsze nie zapominałam nigdy, cokolwiek robiłam, gdziekolwiek byłam -wiedziałam.. że zdradził....

znalazłam w sobie nienawiśc, złość, chęć zadawania bólu, złość...

ską się to wziłęo - eine gute??
w konsekwencji jestem teraz bardziej bezkompromisowa
jak mnie tesciowa i teściu wkurzyli - to mam w dupie ich uczucia i nawet to, że pewnie teraz żałują. od trzech tygodni utrzymuje "poprawne stosunki" bo odwaznie, wrednie, mściwie i konsekwentnie mam zamiar im pokazac, że sa dorosli i powinnio wiedzieć, że każde zachowanie niesie swoje konsekwencje

bo jeste duża, dorosła, odpowiedzialna, stanowcza i znam swoją wartość
i dlatego czyjeś gierki emocjonalne i próba wywierania na mnie wpływu powoduje tylko moje niezadowolenie
mam w sobie przekonanie, że wiem co robię, robię to świadomie i jestem gotowa na dialog
nie mam zamiaru bawić się w gierki tylko dlatego, bo komus coś się nie podobało...

w konsekwencji eine gute wierm, czego nie zaakceptuje, czego nie chcę, na co się nie zgodzę

znam bół i cierpienie - tak silne- że nie boję się teraz wielu rzeczy, których bałam się wczesniej
wiem, że ZAWSZE MOŻE BYĆ GORZEJ
więc cenię to co mam i nie boje się ryzka

rozumiesz mnie??

gdyby mój mąz teraz wykonał cokolwiek z katalogu tysięcy rzeczy, które sprawiłyby, że poczułabym się xle, zagrozona, zdradzona, skrzywdzona
wiem, że spokojnie powiem dość - płącząc z żalu nad zmarnowanymi trzema latami, energią, emocjami i walką, którą dałam

ale nie z żalu nad nim.

etap w którym jestem nie ochroni cię przed nienaewiścią
MUSISZ zaakceptowac nienawiśc, którą zaczynasz do niego czuć. za to, co ci zrobił, za to, jak mógł, za to, że okazał się taki, a nie inny, za to, że cię zawiódł, że cię sprzedał za postawionego fiuta.... za to wszystko zaczniesz go nienawidzić

aby móc go kochać - musisz .. przestać go kochać....
musisz pozwolić sobie na wylanie wszystkich uczuc jakie czujesz
musisz poczuc, jak bardzo jestes teraz zamotna, sama, opuszczona i nieszczęsliwa
musisz popłakać nad sobą, pożalić się....

musisz wziąć się w ramiona i utulić - tylko siebie masz teraz....

teraz wszystko padnie, ruina i nic.... nie zachowasz starej miłości
ona się pali i spali w ogniu bólu, złości, żalu, niezrozumienia....

potem - może będziesz gotowa obdarzać miłością znowu
ale ty - nowa kobieta po przejściach - z nowym kapitałem i nową siłą
jego - noiwego faceta poi przejściach - po swoich traumach i poczuciu, że stał się w oczach ukochanej nikim

możecie tylko zacząc od nowa
bo stare nie wróci
o tym pisała ewka...

pisałaś o motylkach??
to tez rozumiem
ale aine gute -jeszcze długo faceci jako tacy będa cię głownie irytować - bo przecież jesli ten najlepszy z najlepszych, którego wybrałas na partnera życiowego okazał się chujkiem - to nie ma co liczyć, że świat z samych chujków się nie skłąda.. tak myslisz teraz

jesli nie masz bliskich dobrych przyjaciólek - to istnieje ryzyko - że na tym etapie również na kobiety patrzysz jak na potencjalne łatwe sucze.....

póxniej te motylki- nie beda mozliwe- bo zaczniesz doceniać to, kim się stałaś i jaka się stałaś
to, że zdrada meża utwierdziła cię w przekoanniu, że nawet jakby cały świat się gził, mitosił, zdradzał, nie miał zasad  - to ciebie stać na twój system wartości, twoje zasady i twoje wybory

zyskasz nowe spojrzenie na siebie i swoją wartość i zrozumiesz- że jesli nawet twój mąz i inni faceci nie dorosli do ciebie- to ich problem a nie twój..
nie sprzedasz się, nie oddasz, nie rozmienisz na ddrobne.
poczujesz swoją siłę - tkwiącą w swoich wyborach

po trzecie- motylki nie będa mozliwe, gdy facet będzie zajęty - bo poczujesz najpierw pogardę.. a ona wykluczy motylki - uruchomi.. robaki w brzuchu - a jak wolny.. to zaczniesz się zastanawiać - czemu wolny?? a może wolny, bo dupy dał?? jakas mądra kobieta go zistawiła (;))

w każdym razie pociesze cię eine gute -= będzie bolec jak diabli
będziesz wątpić, cierpieć, atakować, pluc jadem, płakać, krzyczeć, trząść się cała....

ale przezyjesz

Witaj forgetmenot1976
wiec zawalilo nam sie mniej wiecej w tym samym czasie.
U mnie dokladnie rok i 4 miesiace minie za 13 dni.
I rowniez rok temu trafilam tu na to forum, wyjac z bolu i nie mogac ogarnac samej siebie.

Zastanawiasz sie czy to duzo czasu, czy malo...
Mysle ze jedno i drugie,
duzo za duzo zeby tak cierpiec... a zbyt malo zeby sie z tym tak po prostu uporac.
Opisz swoja historie jesli czujesz ze jest Ci to potrzebne.
Ja do dzis nie mam odwagi, a moze potrzeby...
Gdzie masz pisac ?
Najlepiej jak zalozysz swoj watek.

Enda tak naprawde taka jak piszesz bylam duzo wczesniej, jeszcze przed zdrada.
Tylko ze teraz bardziej mnie wyostrzylo.
Fakt - jestem mniej zyczliwa, nie wychodze na przeciw, mniej tolerancyjna - granic nie dam ruszyc !!!!!
W doopie mam czy sie komus podoba czy nie.

Motylki... jest jak piszesz, nie bede sie spierac, moze teraz tylko chodzi o to ze dalam sobie na nie przyzwolenie, rozumiesz ?
Pewnie zdechly raz na zawsze z przyczyn i wnioskow do ktorych juz jakis czas temu doszlam, a Ty je opisalas powyzej.
Nic to.
Ja po prostu odblokowalam pewna czesc siebie, ktora dawno temu zalalam zelbetonem i zabilam dechami... dla niego.
Ale juz jest rozkute i wietrze pomieszczenie. dla siebie. i tyle.

sucze... jak piszesz, wiesz nie umiem tego jeszcze dobrze okreslic
ale wszystko sie poprzestawialo.
Wszystko dzisiaj inaczej postrzegam i traktuje
To sie jeszcze nie uksztaltowalo ostatecznie.
Ale na teraz mam takie jazdy w psychice i obrazy ze juz sama mam dosc.
Wszytko sprowadza mi sie do jednego.
Najprostsze gesty, zachowania,
Dam Ci probke tej wariacji :
np. w sklepie, zakupy ciuchowe - chodza takie, patrza, przebieraja
a mnie mdli, bo mysle sobie... kobieta to czy suka ?
dla kogo sie tak pindruje ?
czysta dusze ma, czy osrana ?
jak chetnie nogi rozklada... !?
pewnie suka...
ile kobiet juz skrzywdzila ?
ile razy w jej zyciu jej doopa okazala sie dla niej wazniejsza ??????????
koszmar jakis..........

Wiesz, zal mi tego czasu i tej energii ktora mi zabraly te dwie qrwy
z kazdym ich numerkiem, z kazdym gestem - mnie bylo coraz mniej...

dzis moja glowa to smietnik

i to ja mam problem
Qrwa jakie to niesprawiedliwe
jak ta niesprawiedliwosc boli !!!!!!!!!!!!!

Ucze sie jezykow, ciezko jest jak cholera bo nie ma miejsca na dysku, pamiec zapisana... goownem
Gdyby to bylo takie proste przekierowac sie...
i poswiecic tyle uwagi co temu qrestwu...
dzis czytalabym juz ksiazki w oryginale

edit
ortograf

i jeszcze...

tule sie Enda w tej samotnosci, tule
nie wchodzac w szczegoly - wprowadzilam takze fizycznie samotnosc

Ty dzis juz sie nie budzisz z mysla ????  ________________  ZDRADZIL

nie eine

to juz nie siedzi w mojej głowie
nie zaprząta mi mysli

zdradził? dureń. zdradził. - taki jest bieg moich mysli
to, że zdradził - to tak bardzo świadczy o nim - do tego też dojdziesz
że on zdradził i on się unurał w gównie- w twoich oczach, z włąsnej woli, z głupoty, z mądrości - nieważne

myslisz - zdradził? i czujesz pogardę - no zdradził - mały człowieczek zdradził...

i tyle
wzruszał ramionami - bo przecież on zdradził i to jego problem a nie twój
to on zdradził i wybrał- zmianę swojego życia, waszych relacji, twoich oczekiwań...

ty dzisiaj patrząc na niego masz świadomośc, że siebie bys mu już nie powierzyła... że zalezysz od siebie

patrzysz na tego człowieka po przejściach i myślisz - kiedys, w innym zyciu miałes oddaną kochającą kobietę i zaprzepaściłeś jej miłość bo cię fiut zaswędział...
zakłądam, że nauczyłes się doceniać, co ja- inna nowa kobieta mam do zaoferowania
i że rozumiesz, co masz do zaoferowania...

i tyle eine gute

zgadza sie Enda

ale...
przychodzi poranek,
otwierasz oczy,
albo nawet jeszcze nie otwierasz ale juz czujesz...
budzisz sie dzis z mysla o sobie ?
co dzis zrobisz ?
widzisz siebie i myslisz o sobie na starcie dnia ???

Jest slonce, twoj poranek i ty ???????????????????

Juz nie budzi to klucie
tylko mysl pozytywna, twoja ?????????

szukam w sobie obojetnosci
i nia sie oszukuje

kiedy nie wiesz co masz zrobić
czekaj
będziesz wiedzieć
czego potrzebujesz, co czujesz
ale kiedy jestes niepwna, pogubiona - daj sobie czas

to najlepsze co masz

Enda, a to byl proces ? powoli sie stawalo
coraz mniej ten poranek bolal ? mysli jakby sie rozrzadzily ?

Jak to bylo u Ciebie ??

czy moze nagle nadeszlo uwolnienie ?

pisz tutaj
ten wątek czyta juz parę osób, nie będziesz musiałą tworzyć od nowa "grupy wsparcia";)

poczytaj od początku moje posty... bo ja byłam wtedy tobą...

ewa, dziekuje Ci bardzo.
Wzrusza mnie to ze obcy czlowiek tak dobrze rozumie co czuje, przez co przechodze i... ze pomaga...
Moze dlatego ze to zawsze ja staralam sie pomagac innym, sama pomocy nie oczekujac i nie potrzebujac.
A tu masz...

Czuje dziewczyny taka dziwna wiez z wami.
Chetnie spotkalabym sie na jakims zwariowanym wypadzie.
Mysle, ze by nam sie gadalo

Eine, my sie wzajemnie rozumiemy, bo zauwaz, jak analogiczne etapy przezywamy, to samo odczuwamy. Zaskakuje mnie to, jak podobnie do siebie zachowuja sie poteflony, podobnie klamia np mnie sie z zona nie uklada. Endi pisala, ze najgorszy czas radzenie sobie ze zdrada trwal 3 lata i chociaz nie radze sobiez emocjami tak dobrze jak ona, to uwazam, ze tez tyle czasu potrzebowalam. Nie powrocil dawny zwiazek, nadal lapie sie na obawach typu dlaczego on nie dzwoni, ale ja zaczelam samodzielnie zyc.

mała_mm.
ja nie wiem czy dasz radę
nie jestem tobą

ja wiem, że gdybym znalazła jakąkolwiek informacje-że mój maż spotyak się jakąkolwiek kobieta - a tym bardziej oczywtste byłoby, gdyby spotkał sie z byłą kochanką.. to odeszłabym

nie przeszłabym drugi raz takiego piekła uczuć i emocji
jestem przekonana, że WSZYSTKO byłoby lepsze niz ból patrzenia na niego co rqano i budzenia się z myslą "zdradził"
już nigdy więcej
miłości i nienawiści\
lamemtu i płączu i cichego płakania w poduszkę, z samotności i żalu - gdy on spi obok

juz nigdy

sprawa jest prosta

mężczyzna, którego kochasz, któremu dałaś szansę, z którym walczyłaś o miłość, który widział twój bół i cierpienie, nie powstrzymał się przed działaniem, które wywołuje twój bół i cierpienie
nie powstrzymał się od zranienia ciebie

on ciebie może i kocha
ale to nie jest miłość, która chroni, wspiera, której mozna ufać

on mnie może więc dalej kochać
ja pewnie kochać nie przestanę

ale ta miłośc nie może być razem
nie moge być z kimś, kto mnie nie zna, nie rozumie, kto jest gotów mnie ranić, krzywdzić i zabijać

mój mąż wie - taką mam nadzieję - co znaczyła jego zdrada
widział jak cierpiałam, wie, co znosiłam

jesli to nie powtrzyało go od zadawania mi bółu..
to znaczy, że mnie nie kocha

nie tak, jak chce być kochana

nie rozwalisz rodziny mała mm
twój ból i cierpienie świadczy o tym, że ona juz jest rozwalona

i nie ty ją rozwaliłaś

pewnie, że dzieci chcą, żeby było jak dawniej

ale takie małe już nie są, prawda?

zrozumieją - i powinny widzieć -że są błędy i rany, których zadawac nie można i których się nie wybacza
jeżeli wiedzą, że tata zdradził mamę ( a wydaje mi się, że pisałaś, że dzieci wiedzą) to masz wybór:
możesz pokazac swojej córce, że kobieta ma obowiązek znieść wszystko, każdy bół i cierpienie w imię dobra innych. możesz jej pokazać, że "czy bije, czy pije, czy zdradza" - to go trzymaj bo to ojciec twoich dzieci

możesz pokazac synowi, że ma prawo do zdrady, skoku w bok, krzywdzenia swojej partnerki.. bo takie rpawo dałaś jego ojcu

a dzieci uczą się od nas..

mała mm. ja ci nie mówię, że masz od niego odejśc
ja mówię, że masz słuchać siebie, swoich uczuć, nie ukrywać ich i je szanować
bo amsz prawo do bólu, cierpienia
masz prawo powiedzieć -nie wiem, czy umiem wybaczyć
masz prawo powiedziec - nie wiem, czy chcę z tobą być
nie wiem, czy jest przy mnie miejsce dla ciebie
masz prawo powiedziec - zraniłeś mnie, cierpiałam, bolało
a ty wziąłeś nóż i wbiłes go ponownie
nie bacząc na moje uczucia

masz prawo ppowiedzieć - nie wierzę, że kochasz
twoje czyny świadczą o tym, że nie
jesli jest tak, jak mówisz, to masz czas, żeby to udowodnić

masz prawo powiedziec- jestem zmęczona, nie mam siły, zostawiam ci dom i rodzinę i jadę na terapię...

masz prawo powiedzieć ppottrzebuję czasu dla siebie io terapeuty potrzebuje pomocy
to nie ma nic wspólnego z tobą - to, co zrobie z tobą i naszym związkiem - będzie jasne dopiero, jak poradze sobie ze sobą i swoimi emoicjami

nie bolało by bardziej, boli jak cholera. Podjęłam jednak decyzję, że chce to budować. On też taką podjął. Po miliardach rozmów, awantur, płaczów, słów, które cięły i gestów agresji, i to z mojej strony. A jednak nie chcę odejść i on też nie chce. Stara się, są chwile kiedy jest naprawdę dobrze. Tylko potem nagle to się pojawia w mojej głowie i nie mogę nad tym zapanować. Jakby mieszkała we mnie druga ja. Zastanawiam się czy skupianie się tylko na tym jednym, na tym, ze zdradził nie jest moim błędem? On popełnił błąd, wielki błąd, wiem, ze gdybym podjęła decyzję o rozstaniu, to nie robiłby mi problemów, utrzymywał dalej, bo taki jest. Ja go kocham i chce żeby to trwało, te poranki, kiedy mnie przytula, te chwile, kiedy wtula się we mnie i czuję, ze chce, że nie udaje. I ja też nie udaje wtedy. A potem przychodzi słabszy dzień, gorsza pogoda, ja przed okresem i pogrążam się z powrotem w tym gównie i w końcu wylewam to na niego. Zastanawiam się czasem czy to może ja nie przesadzam, przecież nie jestem święta, to mogło się zdarzyć także mi. On przyjął cała winę, znosi to wracanie do tematu, chociaż też chce o tym zapomnieć. Czas mija, raz lepiej raz gorzej, tylko myślałam, ze będzie coraz lepiej, a to jest tak, że jest lepiej a potem spadam jeszcze niżej. Jakby amplituda rosła. Przeczytałam tu wszystko, tak wiele rzeczy się zgadza, tak wiele mądrych słów, wszystko przyswoiłam, a jak mnie dopada to jakbym zapominała i sama siebie topiła w bólu. Jak zrobić porządek w swej głowie, nie w jego, tylko w mojej?

Eine - gdyby po 20 latach mąż powiedział ci Wiesz nigdy nie byłem  z tobą szczęsliwy, nie dałaś mi tego czego oczekiwałem. Ona to ma, to cos, mogę z nia porozmaiwać o wszystkim, z toba nie rozmawiałem, łączy nas już tylko przyzwyczajenie, właściwie to ja cie juz nienawidzę za to co mi robisz, Przecież moge napisać smsa, jak to nie mogę zadzwonić przecież to tylko rozmowa, Wreszcie spotkałem kobiete swojego życia, ona jest inna, lepsza.................dopisz sobie dalej Eine co chcesz
I kiedy jesteś już mała jak zdeptany stary psi dywanik i próbujesz sie z tego uwolić
Jego refleksja Adwokat, Rozwód - nie no przeciez niemożliwe. Tylko ciebie kocham, pomyliłem się, zagubiłem.
Ale tamte słowa, gesty, czyny poraniły cie tak bardzo, że juz nie wierzysz, wątpisz, nie wiesz co mysleć.
Eine- nie dotykał jej, nie wsadził. Ale jak jesteście razem to zastanawiasz się Czy jak zamyka oczy to jest ze mną czy z nią? Czy gdy pieści i dotyka to mnie czy ją? Kocha sie ze mną czy tylko uzywa moje ciało?....................
Eine - zdrada to zdrada. Nie ma mniejszej lub większej. Nie można zdradzić bardziej lub mniej.BOLI tak samo.

Zgadzam się z ewką.Zdrada to zdrada... Za pierwszym razem dotarłam do końca po nitce do kłębka. Tyle miesięcy miał mnie i ją a ja nieświadoma mówiłam wszystkim jak u nas jest wspaniale,jak się wszystko układa...Szok...
Za drugim razem(inna kobieta)- ,,tylko,,parę razy się spotkaliśmy,rozmawialiśmy nic więcej...-jego słowa
Jej słowa były z goła inne- ,,rozmawialiśmy o naszej przyszłości,czy się przytulalismy?-tak,całowaliśmy?-tak,czy było coś jeszcze?-tak,prawie wszystko było. 
Jego nie stać nawet na szczerość niestety...
Nieważne jednak czy miał fizyczny kontakt czy nie-spotykali się po kryjomu-ona mężatka,on żonaty-wymyślali różne powody jak wyrwać się z domu,co powiedzieć gdy telefonu nie odbierali,jak spotkać się aby nikt o niczym nie wiedział....
Zdrada to zdrada-nic tego nie umniejsza.

Eine - to jakie są według Ciebie te zdrady wieksze a jakie mniejsze? Które bola bardziej a które mniej?
Czy lepsza jest ta gdy facet zapomni się raz bo akurat nadarzyła sie okazja, czy ta wielokrotna bo okazja była chętna przez dłuzszy czas?
Gdyby facet zdradził i przyszedł do domu i powiedział Ci " kochanie zdradziłem Cię, ale TYLKO raz i przyznaję się do tego" to byłaby to mniejsza zdrada i bolałoby mniej niz w ukryciu, kłamstwie i wielokrotnie?
Przepraszam ze ja tak trochę z sarkazmem, ale jeśli ktos ukradnie ze sklepu jeden batonik, czy pięć to i tak jest to kradzież.
Eine - kiedys tez przemknęła mi przez głowę myśl: "wolałabym, żeby zdradził mnie fizycznie, wtedy mogłabym sobie powiedzieć, no cóż zapomniał się, zdarzyło sie raz i już tego nie robi".
Ale wiesz co, jak sobie to wyobraziłam, poczytałam co kobiety tu piszą to stwierdziłam, że chyba mi rozum odjęło.

Eine - no chyba troche się nie rozumiemy.
To klapy na oczach, brak zaangazowania uczuciowego, chwila zapomnienia pomniejszają zdradę, czyli są jakby usprawiedliwieniem zdradzającego?
To, że mój M się zakochał - nie zapanował nad emocjami- ma go usprawiedliwić?
To Tak samo moge powiedzieć o zdradzie fizycznej - zaswędziało go w gaciach (każdego może) i wpływu na to nie miał, ale ważne co z tym zrobił, jako istota rozumna  na to wpływ juz miał prawda?
Eine - nie ma co sie licytować zdrada to zdrada.

Dla mnie zdrada to nie tylko kontakt fizyczny,ale także kradziony rodzinie czas,myśli o tej drugiej,ukrywanie,planowanie,kombinowanie-to też dla mnie jest zdradą... Bo nie myśli w tym czasie o nas,jego myśli błądzą wokół innej kobiety z którą zaczęło go coś łączyć...Nie wazne jest dla mnie czy już doszło do seksu czy jeszcze nie.Boli samo to,że jego działania zwrócone są ku innej...

No dobra Enda, ale po tym momencie, ktorego szoku nie zamierzam podwazac,
przychodzi czas kiedy kurz opada i wylania sie pelny i prawdziwy obraz tego co sie tak naprawde stalo
i czym to bylo.
I taka refleksja, ze moglo byc duzo gorzej, gdyby...
Ale jest lepiej i dlatego mnie boli mniej bo -
moj maz sie nie zakochal, nie zauroczyl sie nawet,
bo mnie na nia nie zamienil - nawet do glowy nie przyszlo,
bo ona nie byla w niczym lepsza ode mnie - cieszy mnie to i dowartosciowuje
nie byla fajniejsza, mlodsza, ladniejsza, inteligentniejsza
po prostu byla, w tamtym czasie i na tamten ciezki moment ktory mielismy w naszym wspolnym zyciu
ale nie byla nikim waznym - dla mnie to bardzo wazne
i dlatego tez mniej boli.
Ja nie obwiniam mojego meza w 100% o ta sytuacje.
Ja rowniez przyczynilam sie do niej, taka prawda.
I rozumiem go ( no wyobrazasz to sobie ! ) i to ze mogl tak postapic tez.
Mogl, chociaz nie mial prawa - taka sprzecznosc mala;)
Wiem, ze mogl mi zadac o wiele dotkliwsze rany
naczytalam sie troche tych historii tutaj, jak ludzie potrafia byc perfidni, zaklamani,
jak potrafia oszukiwac i niszczyc drugiego czlowieka.
bez skrupulow, wyrzutow sumienia, wyrzucic druga osobe na smietnik...
to musi dopiero bolec.

Albo plomienny romans, ogien w sercu i w gaciach.
i ty w tym taka mala i bezwartosciowa, jak zdeptany kapec.
Nie jestes juz najwazniejsza, najpiekniejsza, taka wyjatkowa.
Jestes zuzyta, stara, brzydka, niekochana...
to musi duzo bardziej bolec...

Enda, piszesz o poswieceniu dobra, szczescia, bezpieczenstwa...
ja akurat potrafie zrozumiec ze moj maz w tamtym czasie pomyslal jedynie o sobie.
Nikt nie jest niczyja wlasnoscia.
Ty to wiesz, sama pisalas o wolnym wyborze Twojego meza i Twoim.
Ten wybor jest zawsze. Przed zdrada tez.
Przeciez kazdego dnia waszego wspolnego zycia mogl przyjsc i powiedziec Ci ze juz Cie nie kocha, nie chce
bez wzgledu, czy jest ktos trzeci, czy go nie ma.
Przeciez mogl w taki sposob odebrac Ci Twoj bezpieczny swiat.
Jestesmy dorosli i tak naprawde jedyna odpowiedzialanosc jaka ponosimy za drugiego czlowieka to sa nasze niepelnoletnie dzieci
oraz odpowiedzialnosc za nas samych.
Cala reszta jest panta rhei.

Eine - jesli jeden facet całuje i obmacuje nie swoją żonę, a drugi całuje, obmacuje i sobie ulżył to to znaczy , że ten pierwszy zdradził mniej, a ten drugi bardziej. Chyba nie. Rozumiem że chodzi Ci o zakres działań zdradzającego. Ale moim zdaniem to co robi zdradzający nie zwiększa a ani nie pomniejsza samej zdrady. Zakres działania może co najwyżej wpływać na skutki czyli na konsekwencje z niej wynikające. Ból, poczucie krzywdy, poniżenie i wszystkie te negatywne uczucia myslę, że każdy przezywa je tak samo. Chodzi mi raczej o skutki w postaci zostanę, nie zostanę z nim, zasługuje na szansę albo nie zasługuje. Chociaż tu tez bym się zastanawiała. Bo jeśli czytamy to forum to wiemy, że jednorazowy skok w bok był nie do wybaczenia, a ja znam takie kobiety, które przy kieliszku wina skarżą się na męża chujopląta, a dalej z nim są. Więc myślę, że skutki i reakcje są uzależnione od wielu czynników i tak na prawdę nie można chyba snuć porównań.
Eine - a gdyby Twój mąż zdradził Cię emocjonalnie, zakochał się myślisz, że byłoby gorzej? Nie dałabyś mu szansy?

Niestety Enda, nie wszystko jestem w stanie dzwignac
i nie wszystko zrozumiec i zaakceptowac,
a tym bardziej przyjac.

eine - nie zrozumiesz nigdy

nie zaakceptujesz nigdy

kiedyś ci napisałam - musisz dac sobie prawo do tego, by powiedzieć- NIENAWIDZĘ cię za to, co zrobiłeś
bo dopiero wtedy możesz przyjąć wszystkie swoje uczucia

i poszukac tych dobrych

nie da się zrozumieć, zaakceptować,

mozna się pogodzić z tym, że nikt i nic nie może naprawić tego co się stało
zaakceptować to, że to wydarzenie zmienia mnie i ciebie
że jak zakończy się zmiana - okaże się, czy pottrafimy razem zyć

bardzo ci ws[półczuję eine gute
'bo tak bardzo znam stan, w którym jestes
tak bardzo pamietam ten ból...

jestem z tobą

nie mogę ci pomóc przez to przejść...

ale eine - powiem przewrotnie- jakby się zakochał - to pozamiatane - kierował się uczuciami

ale on się nie zakochał
KOCHAŁ CIEBIE

więc jak kurna ,mógł, kochając cię, zropbić ci coś takiego????!!!

dolewam oliwy do twojego ognia

bo żeby kochać, musisz ocenić najostrzej
musisz dostrzec to wszystko
pogodzić się z tym...

inaczej nie da rady