Bez zobowiązań? - Netkobiety.pl

Przecież dobrze wiesz co Ci tu ludzie doradzą ? Pogonić dziada !! Tu nie ma innej opcji. On się po prostu Tobą bawi. Ile wy w ogóle macie lat ?

Facet w tym wieku jest mentalnie jeszcze sporo młodszy Dla takiego gościa "bez zobowiązań" to obecnie najwyraźniej układ marzeń Jeśli to Ci odpowiada, to ok. Ale jeśli nie, to pogoń dziada.

A jakie korzyści ma się z zabawy?
Ty zerwałaś ,byc może czuł że nie słusznie i nie zasłużył sobie na to ,zabolało go po zerwaniu .
Nie wiem w jakim jest stanie i jakiej fazie po rozstaniowej ale to co opisujesz wygląda na radochę z tego że się płaszczysz przed nim i co on tam sobie dopowiada i jak interpretuje Twoje inicjowanie spotkań.
Ty chcesz zobowiązania a jego bawi że się miotasz i nie powiesz wprost że chcesz powrotu ,albo budowania związku od nowa ,być może ma satysfakcje i ją karmi ,karmi ego ponieważ najprawdopodobniej wbił sobie do łba że ma nad Tobą jakąś  władzę ,a ty zabieganiem o niego utwierdzasz go w tym jaki z niego wspaniały facet.Zaspokajanie ciekawości też bywa korzyścią .
On możliwe że z braku laku i dla sportu dąży do niezobowiązującego go do niczego seksu ,ale niekoniecznie .
Wasze oczekiwania chyba raczej się rozmijają o ile facet jest szczery z Tobą a nie manipuluje

Więc masz od początku jasną i czystą sytuację.
On wielokrotnie mówił Ci, że nie chce wracać do tego co było. Jak ktoś mówi, że nie chce wracać do tego co było, to nie znaczy, że Cię kocha, że się z Tobą ożenić, a oznacza to, że nie chce wracać do tego co było.
Nie dostałaś w odpowiedzi żadnej ściemy, żadnej dwuznaczności - tylko jasny przekaz. Nie można tego przecież inaczej zrozumieć.

Skoro nie masz z tym żadnego problemu, to po co pytałaś?
Podsumowując - wyprosiłaś i wybłagałaś kontakt z nim.

Ale od czego tu wariować?
Przecież masz jasną sytuację, nie ma żadnych dwuznaczności, żadnych niedopowiedzeń. Facet chce się spotykać z Tobą na zasadzie czasoumilacza. Sama o te spotkania prosisz i zabiegasz. Mówi Ci i pokazuje wprost, że dla niego są to spotkania bez zobowiązań. Możecie miło spędzić razem czas i nic więcej.
Ty się na to przecież godzisz, bo nie włamuje się do Twojego domu i nie przymusza Cię do spędzania z nim czasu. Masz jasną sytuację z jego strony i zdecydowałaś się w to wejść. Nie ma tu nic do wariowania.

Dlaczego miałabyś być naiwna? Naiwna byłabyś w sytuacji, w której dawałabyś się oszukiwać. Tu natomiast żadnego oszustwa nie ma. I też on nie bierze sobie Ciebie jak chce - bo sama mu się dajesz. To Ty sama prosisz o te spotkania i je inicjujesz. Gdzie tu widzisz naiwność? Przecież jesteś świadoma tego co się dzieje.

Uważam, że interpretujesz jego dążenia do kontaktu seksualnego jako "coś więcej" i dorabiasz do tego coś, czego w nim nie ma.

Doradzić można tylko jedno. Jeśli chcesz w tym zostać mając jasny przekaz z jego strony, że on nie dąży do ponownego związku z Tobą, to zostań. A jeśli nie chcesz zostać w tym układzie - to odejdź.
Dodatkowo przyszło mi do głowy - czemu uważasz, że między Wami mogłoby być jeszcze fajnie? Zrobiliście coś konkretnego w kierunku trwałej zmiany? Byliście na terapii? Przegadaliście te problemy u psychologa? Bo zerwanie i spotykanie się z innymi, po czym powrót do kontaktu na zasadzie friends with benefits nie jest żadną zmianą. Zaczniecie się kłócić, żreć i walczyć tak jak robiliście to wcześniej, to tylko kwestia czasu.

Bo może. Przecież od samego początku kiedy wyprosiłaś u niego ponowny kontakt postawił sprawę jasno. Teraz zachowuje się konsekwentnie do tego co powiedział, a Ty pytasz dlaczego to robi. A dlaczego miałby robić coś innego? Nie rozumiesz? Przecież na podstawie Twojego zachowania on uważa, że się na to godzisz. Że Ci to odpowiada.

Masz jasną sytuację, możesz podjąć jakąkolwiek decyzję.
On powrotu do związku nie chce, odpowiada mu układ jaki macie obecnie. Jeśli to odpowiada również i Tobie, to nie ma przecież przeszkód aby to kontynuować.
Jeśli jednak chcesz go z czasem przekonać, wyprosić, wpłynąć na niego, zmanipulować go - to licz się z tym, że to Ci się może nie udać, a wtedy będzie bolało o wiele bardziej niż teraz.

Tak, to bardzo głupie myślenie. On czegoś więcej już nie chce.
Nie rozumiem też Twojego podejścia do miłości. Wzajemność, którą wyżebrzesz, wyprosisz, na którą zasłużysz - NIGDY nie będzie wzajemnością głęboką i prawdziwą, to będzie tylko oportunizm. Podajesz się na talerzu i smakujesz mu, to je, czemu miałby nie jeść.

Izabella w punkt. Napisał Ci, że nie chce wracać, że teraz to dla niego bez zobowiazań - jak tak chcesz to inicjuj dalej. Jak nie - urwij bez słowa. Jak będzie zabiegał po urwaniu - odwróc sytuacje, napisz, ze Ty nie chcesz bez zobowiązań. Tyle.
Nie ma co wariować, po prostu narobiłaś sobie nadziei przez te spotkania, niepotrzebnie, bo facet mówił, że nic nie chce.

On Cię krzywdzi? Oszalałaś.

A gdybym spotkala sie z nim w ten weekend i zainicjowala wyjazd w dlugi weekend bo takowy mi się zapowiada za 2 tyg tylko podkreśliła ze tobbyloby juz dla mnie szansa na to ze dla niego to nie jest całkiem wszystko skreslone i nie chciałabym tam z nim jechać bez zobowiązań? Co o tym myślicie? Uwazam ze znając mnie tyle lat i pomimo tego ze ja jestem inicjatorka tego zdaje sobie sprawę z tego jak bardzo mi zależy i krzywdzi mnie w tym sensie ze on wie ze najmniejszy gest i tak będzie dawal mi do myślenia i tworzył nadzieje a ciagle jakieś gesty z jegobstrony na tych spotkaniach sa. O takie krzywdzenie mi chodzi. To jest trochę manipulacja wg mnie jakby nie było pomimo ze mowi ze bez zobowiązań. Ale jeśli go to bawi i czerpie z tego przyjemność nadużywając dotyku i podtekstów, kurde jakbyście widzieli to jak on na mnie patrzył.. to nie było spotkanie kolezenskie..dodatkowo mówiąc mi ze te spotkania sa bez zobowiązań no to nie mogę tu powiedzieć że to jest ok.

Po tym co napisała autorka wyżej, też się skłaniam do drugiej opcji.

Nie wiem już mama mętlik w głowie... ale na pewno brakuje mi tego zeby on o mnie tez się postarał nie chce być na wyzebranym uczuciu tak jak pisały dziewczyny...

Myślimy, że nie pojechalibyście na żaden długi weekend
Dodatkowo Ty masz jakąś specyficzną zdolność do rozmywania sytuacji. To, że dla Ciebie taki wyjazd będzie oznaczał szansę na powrót do stałej relacji - wcale nie oznacza, że dla niego oznaczałby to samo. Jednocześnie nie stać Cię emocjonalnie na to, żeby postawić sprawę jasno - albo jedziemy na długi weekend jako para, albo wcale, bo gdybyś zakomunikowała to wprost i znowu otrzymała odmowę, to nie miałabyś już czego się emocjonalnie złapać. Boisz się tego, że sama dla siebie nie będziesz miała argumentów.

To nie jest żadne krzywdzenie, nie rób z siebie ofiary, bo nią nie jesteś. Jeśli jesteś ofiarą czegokolwiek, to własnych kombinacji i manipulowania.
On Ci wielokrotnie, jasno i wprost powiedział o tym, że dla niego to relacja bez zobowiązań. Ty pozornie się zgodziłaś na takie spotkania, a teraz sama wyszukujesz gesty, którym przypisujesz znaczenie. To jak to sobie niby wyobrażasz, prosisz o spotkania, na których on ma siedzieć 10 metrów od Ciebie i dla bezpieczeństwa patrzeć w milczeniu przez okno, albo w ścianę? Bo inaczej będzie się to nazywało, że on Ciebie krzywdzi?
To jest Twój problem, że najmniejszy gest będzie Ci dawał do myślenia, a nie jego.

To jest manipulacja zgadzam się, ale z Twojej strony. Kto inicjuje te spotkania i w ogóle cały kontakt? Kto wychodzi z propozycjami? Kto puszcza mimo uszu jego słowa? Ty.
Albo masz 12 lat i nie wiesz co to znaczy w praktyce układ bez zobowiązań, albo lubisz robić z siebie ofiarę i kiedy nie dostajesz tego, czego chcesz - chętnie przypiszesz odpowiedzialność za swoją, związaną z tym frustrację - komuś innemu. Niech to będzie jakiś krzywdziciel z zewnątrz, który wplątał Ciebie w sytuację, w której cierpisz, ale broń boże Ty sama.
Jeśli te spotkania nie są dla Ciebie ok, to po co je inicjujesz? Nie rozumiem, coś Ci nie odpowiada, to przecież nie musisz robić z siebie ofiary i poświęcać się biorąc udział w spotkaniach, które nie sprawiają Ci przyjemności.

To wszystko wygląda tak, że chłopak wielokrotnie i wprost powiedziałby Ci, że co by się nie działo, on więcej nie założy czerwonych butów. Ty ochoczo się zgadzasz, wydzwaniasz do niego, wypisujesz i w końcu wypraszasz spotkania. Na każdym spotkaniu on rzeczywiście nie ma czerwonych butów - zgodnie z tym, co Ci wcześniej powiedział.
Ty, najpierw tłumaczysz sobie, że przecież zielone, niebieskie, czy czarne buty, które on miał na spotkaniach, są trochę czerwone. No gdybyśmy je widzieli, sami powiedzielibyśmy, że są czerwone, mimo, że nie są.
A później, zaczynasz się użalać nad sobą - że on Cię tak krzywdzi nie zakładając czerwonych butów, no co za świnia z niego. Jakie to okropne i nieuczciwe, że on ciągle nie zakłada czerwonych butów. Potem zaczynasz kombinować, że może jak powiesz, że jeśli przyjdzie w klapkach, to dla Ciebie będzie oznaczało, że to są czerwone buty, to on da się nabrać.
I tak dalej, i tak dalej, i tak dalej.
I ciągle uważasz, że w takiej sytuacji on na pewno chce założyć czerwone buty (mimo, że wielokrotnie podkreślał, że tego nie zrobi) i że będziecie żyli długo i szczęśliwie.

Ale on nie chce się o Ciebie starać, bo wychodzi z innych założeń niż Ty. On chce relacji bez zobowiązań, którą ma, i na którą Ty się zgadzasz. On nie chce powrotu do związku, więc po co ma się starać. Wszystko co on robi i co mówi - jest klarownym obrazem jego stanowiska. Nie będzie się o Ciebie starał ani zabiegał.
Gdyby chciał to robić, to by to zrobił. A jeśli tego nie robi, to oznacza, że tego nie chce.

Chyba rzeczywiście macie racje ,czas się ogarnąć i odejsc z tego ...

Dokladnie tez tak myślę... tylko ze z tego co Wy tu piszecie szansy na stworzenie czegoś nowego nie ma...ale z drugiej strony jestem durna bo wierze w milosc i zawsze sądziłam ze nie oleje mnie ktoś kto mnie naprawde kochal i ma ciagle jakieś uczucia. Ja tez przezywalam tak samo jak on to co się między nami działo wtedy w związku a mimo wszystko moje uczucia pozostaly..Widocznie ich juz u niego nie ma.

Ale przecież to nikt inny tylko Ty zdecydowałaś o Waszym rozstaniu, więc jak to świadczy o stałości Twoich uczuć i chęci bycia razem?
Wg mnie, gdy dochodzi do rozstania, to w głowie aktywuje się i urealnia myśl, że to koniec pewnego etapu. Dopóki ludzie są w związku, nawet jeśli mają problemy, to myślą o sobie jako wspólnocie i dążą do ich rozwiązania, albo pokonania, albo że magicznie same znikną ;-), ale myśli się w kategoriach MY. Gdy dochodzi do rozstania to MY znika i zostaje JA i TY, człowiek przyjmuje do wiadomości, że MY już nie ma, musi to zaakceptować i już.
Moim zdaniem nawet jakbyś wychodziła ten związek na nowo, to byłby on z braku laku i byle jakie trudności znowu by Was zmotywowały do rozstania, bo związek już nie wydaje się taką trwałą wspólnotą i więzią, ale czymś, co już wcześniej zostało zakwestionowane.

On nie chce żadnej szansy. Osobą, która prosi o szansę jesteś przecież Ty.
Naprawdę masz dobrą i przejrzystą sytuację, bo on jasno i szczerze powiedział Ci o swoim stosunku do Waszych kontaktów. Możesz dzięki temu podjąć decyzję nie będąc zwodzoną, ani oszukiwaną.

Próbę ratowania związku się uskutecznia PRZED zerwaniem, a nie dopiero po, jak żal ściska cztery litery z powodu nieprzemyślanej decyzji. Mogłaś wtedy zaproponować np. terapię par, ale zerwałaś więc czego oczekujesz?

Jeśli zerwałaś z nadzieją, że on zacznie się bardziej starać, to zrobiłaś szantaż emocjonalny. W Twoim przypadku nieudany.

Nie wiem, czy sensownie próbowałaś naprawiać waszą relację przed zerwaniem, ale jeśli nie to nie dziwię się chłopakowi, że nie ma ochoty wracać. Może sobie teraz myśli, że jak znowu będziecie w związku, to znowu zamiast proponować jakieś sensowne próby naprawienia sytuacji zerwiesz.

Zastanawia mnie tylko, skąd u wielu ludzi przekonanie, że zerwanie ma być metodą na zmianę czegokolwiek miedzy dwojgiem ludzi, skoro samo to słowo oznacza KONIEC jakichkolwiek bliskich relacji mięzy nimi...
Chyba Autorka naczytała się tanich porad ordem z kolorowych pisemek dla nastolatek...
Teraz, jeśli facet zakłada słusznie, żę nastąpił koniec, może właściwie zacząć wszystko od nowa, ale pewnie się zdziwi, kiedy Autorka wyskoczy do niego z pretensjami, że się nie odzywa i ma ją gdzieś..Przde wszystkim zaś, że nie zachował się tak, jak tego oczekiwała.
Już widzę jego minę, jakby się dowiedział, że zerwanie było specjalnie wymierzone po to, aby cokolwiek zmienić miedzy nimi..

Idealnych zakończeń rozstań jak widać niema i wzorowych recept.
Zerwanie w celu odzyskania to nie jest dobry sposób na zmiany ,ale chłopak też niepotrzebnie odpowiadał na propozycje Autorki można sobie gdybać i rozkminiać czemu tak i tak zwany ruski rok
bez względu ,na to czy czuł ulgę czy ból/urazę albo jedno i drugie, po rozstaniu,również nie zakończył jeszcze tego związku w głowie ,to co mam wrażenie
go bawiło pod sztandarem niby jasnych komunikatów,było z jego strony działaniem nie fair,święty być nie musi ,ale odwet to ślepa uliczka jest.
To po prostu koniec już ,nie po drodze wam ze sobą .

A teraz co powiecie na to ze poprzedni weekend spędziliśmy razem głównie niedziele,boże Ciało również spędziliśmy razem i dzisiaj umówiliśmy się wieczorem na wino ? Dalej uważacie ze nic z tego nie będzie ze facet nic nie chce? Po co mialby się ciagle ze mną spotykać? Zaproponowalam w niedziele żebyśmy się spospottykali na luzie zobaczyli jak bedzie miedzy nami powiedzial ze jak bedzie mial ochotę to się odezwie i się spotkamy ze nie vhce żadnych deklaracji narazie i w czwartek się spotkaliśmy  dzisiaj również jesteśmy umówieni..  nie wiem czy nie wpierniczam się w bagno.

Wiem wiem ze slabo brzmi ale z drugiej strony przy najbliższej okazji te ochotę ma. Mysliscie ze spotykal by się na to wino wiedząc jak mi zależy żeby tylko sobie poumilac czas ?

My mamy ten sam problem.
Ja i Ty marzę aby nasi EX do nas wrócili...

to co ja nie widzę w swoim temacie(przez uczucia i emocje...) widzę u Ciebie.

Spotkaj się i zadaj konkretne pytanie(takie jakie ja zadałem) - chcesz powrotu czy nie...
bo pewnie usłyszysz takie bzdety jak ja...

Sama sobie zrobisz kuku. Powodzenia.

Znacie się jak łyse konie, a on nie wie co czuje. I Ty nas pytasz, czy coś z tego będzie? Zerwałaś z nim, a on potraktował to poważnie i teraz robisz sobie bajzel, bo chcesz odkręcić sytuację. To był zły, czy dobry? Byliście szczęśliwi, czy nie? Warto w to wchodzić drugi raz?
Zakręcone to wszystko jak ruski słoik.

Bo był powód, dla którego się rozstaliście. I jest tak, że zawsze łatwiej jest wrócić do tego co było zamiast szukać czegoś nowego. To jest mechanika mózgu po prostu. Ale to nie znaczy, że warto wracać do tego co było.
Kiedy następuje rozstanie w związku, czy tam przerwa, która tak naprawdę jest rozstaniem, to oznacza, że nie gracie ze sobą na dłuższą metę tak, żeby razem iść przez życie.
Gość Ci mówił wprost cały czas, że nie chce do Ciebie wracać, a Ty chodziłaś, pytałaś, proponowałaś i w końcu się złamał. Póki co to Tobie zależy, Ty ogarniasz spotkania, a on wprost Ci mówi, że się będzie z Tobą spotykał jak będzie miał ochotę. Traktuje Cię jak psa, którego może kopnąć spod stołu i zamknąć w ogrodzie, jak mu za bardzo przeszkadza, a Ty się na to godzisz i jeszcze jesteś szczęśliwa.

Dopowiedz sobie sama, czemu uważam, że nic z tego nie będzie.

Nie zabawił sie Twoimi uczuciami. Od poczatku Ci mowil to samo tylko Ty nie chciałaś słuchać. Nas tez nie czytałaś. Teraz spijaj piwo, które naważyłaś.

Możecie pisać co chcecie każdy ma prawo do wyraźnie własnego zdania. Ja uważam że żaden czlowiek świadomy uczuc drugiego nie powinien tego wykorzystywać i ciągnąć dalej znajomości i jej rozkręcać do takiego stopnia ze zschowujemy się jakbyśmy byli razem juz w pewnym momencie. Sorry ale jak mi chłopak mowi ze mu zależy i prosi o spotkania to nie spotykam się z nim zachowując się jakbyśmy byli para tylko mowie grzecznie,nie będziemy się spotykać bo juz raz się spotkaliśmy i ja powiedzialam vo czuje i jak to widzę. Nie będę zabierać daremnie komuś czasu. To była poniekąd świadoma zabawa x jego strony. I myslcie co chcecie ja na pewno tez nie jestem swieta ale wiem ze nikogo ale to nikogo nie wkrecalabym w to bardziej wodząc za noc i spotykając się aż by wyszło tak jak wyszło. I nie chodzi o jakieś jedynie zbliżenia. Nikt nie daje całusów nie obejmuje i nie chwyta Cie za rękę jesli tego nie chce a ze ja tego chce to sobie mogę chcieć on nie vhce to ma jaja i powinien to ukrucic. I juz! Taka forma czasoumilacza ? Spoko ale kurde nie zachowujmy się tak jakbyśmy byli razem skoro tego człowieku nie chcesz i tyle bo mnie wkręcasz i ranisz a dobrze wiesz ze nie spotykam się z Toba po to żeby sobie tylko umilić czas tylko ze mi zależy i Cie kocham. Uff musialam to wyrzucić. Ale szanuje Wasze zdanie i wiem ze uroilam sobie ze jesli się z nim pospotykam to się coś zmieni. Gowno prawda. Nie sądziłam tylko ze ktoś będzie mi związek improwizował bo niby po co ? Jesli nie chce to spedze z toba czas bo lubię i nara  szanuje Twoje uczucia i się żegnamy.

Ty sie chyba nigdy nie nauczysz i nie zrozumiesz... taplaj sie dalej w swoich fantazjach. Powodzenia !

A ja mu się tam nie dziwie, sama się pchała to korzystał, proste jak budowa cepa. Sorry...

Tak może sądziłam ze jednak zmieni zdanie wyczuwałam niepewnosc w tym co mówił.. sądziłam ze jak się pospotykamy to może jednak się coś zmieni. Zwłaszcza ze kazde kolejne spotkanie to było coś więcej z jego strony niz tylko rozmowa ... a wczoraj to juz przeszlo wszystkie moje oczekiwania. Dla mnie bylo idealnie. Dopoki nie dostałam " w twarz " na koniec tekstem nie chce mi się wchodzić w związek. I dziekuje.

hahahhahaha proponuje popularnego baranka

Myślę, że dostałaś już mnóstwo komunikatów, że facet nie chcę z Tobą tworzyć nic trwałego, ja rozumiem, że to boli ale postaraj się zapomnieć. Nie proponuj spotkania, kiedy masz nadzieję, że i tak odmówi, nie wypytuj czy się z kimś spotyka skoro zakończyliście związek. Znajdź coś co zajmie Twój czas, by o nim nie myśleć, nie kontaktuj się z nim, to Ci nie służy i nie pomoże.

"Sądziłaś, że zmieni zdanie"

"Sądziłaś, że coś się zmieni"

No właśnie...A on od początku niczego nie sądził ani nic sobie nie dopowiadał, tylko od razu zakomunikował, co i jak..Najwidoczniej dla niego do związku trzeba czegoś jeszcze a to co, było, to zwykłe FwB.

Nie, to Ty sama wodziłaś się za nos.
On Ci tysiąc razy powtórzył, że nie założy nigdy w życiu czerwonych butów, a Ty mając tę wiedzę - zdecydowałaś, że jednak zaczekasz na to, aż je założy.

Seks który sama u niego wyprosiłaś i inicjowałaś nie oznacza wcale, że jesteście razem.

Przecież on poza tym, że nie chce z Tobą być, to nie mówił nic więcej. Nie padły z jego strony żadne inne deklaracje. Nie było żadnego - może, kiedyś, zobaczymy. Było jasne i klarowne NIE. On się niczym nie wybiela, bo i nie ma z czego. Nie zrobił nic złego, czy zasługującego na potępienie.

Nie wiem jaki człowiek po seksie, całusach, przytulaniu i chodzeniu za rękę myśli, że jest w związku, skoro ciągle przy tym słyszy, że w związku NIE JEST. No, może człowiek 12-letni miałby takie automatyczne skojarzenia. Ale dorosła, dojrzała kobieta - jeśli usłyszy NIE po wielokroć, to już wie, że to oznacza NIE. I że żadne gesty tego nie zmieniają.

Chore to jest to, że uważasz się za oszukaną i skrzywdzoną. Tymczasem miałaś pełnię wiedzy, pełnię konkretów i mogłaś dowolnie zdecydować co z tym zrobić. Nikt Cię do kontaktów z nim nie przymuszał, on nawet ich nie inicjował, robiłaś to Ty sama.

Sama się zabawiłaś swoimi uczuciami i bawisz się dalej, kreując się na ofiarę.