Zdrada własnej matki. Czy dobrze zrobiłam ? - Netkobiety.pl

Tym samym rozstrzygnęliśmy dylemat , czy autorka wątku popełniła donos.

Nie, jedynie zaraportowała

Odpowiadając na pytanie zadane w tytule wątku "czy dobrze zrobiłam?" odpowiadam: nie.

Z racji swojego wieku, stażu małżeńskiego i bycia matką dorosłego syna, potrafię znaleźć się na miejscu Twoich rodziców, tak matki, jak i ojca, ale zupełnie nie potrafię sobie wyobrazić, żeby moje dziecko tak bezpardonowo wtrącało się w sprawy między nami.

Rodzice mają pełne prawo żyć po swojemu, nawet jeśli z jakiegoś powodu jest to nie po drodze ich DOROSŁYM dzieciom. Jeśli więc między dwojgiem w pełni władz umysłowych, czyli w założeniu odpowiedzialnych i świadomych ludzi pojawił się problem, to jest to ICH problem, który powinni rozstrzygnąć i rozwiązać między sobą.
Ojciec na pewno otrzymywał wcześniej sygnały, że w związku dzieje się coś niedobrego, ale je zbagatelizował, nie próbując zmienić swojego zachowania i naprawić sytuacji, tym samym miał określony wpływ na to, co się w wyniku wcześniej podjętych decyzji zdarzyło. Ta zdrada nie była przecież efektem chwilowej utraty kontroli nad sobą, ale długotrwałego, uporczywego bagatelizowania przez męża matki potrzeb i oczekiwań.

To działa zresztą także w drugą stronę - dorosłe dzieci mają takie samo prawo żyć po swojemu.
Po prostu dajmy innym prawo do decydowania o sobie, a jeśli popełnią błędy, do ponoszenia ich konsekwencji, ale nie bawmy się w arbitrów w imię jakiegoś dziwnie pojętego, nadrzędnego dobra, będącego w dodatku wynikiem subiektywnej oceny sytuacji, która nas bezpośrednio nie dotyczy. 

Gdzieś po drodze przewinęły się opinie w typie "Autorka miała prawo ratować rodzinę", ale zauważmy, że to NIE jest żadna metoda na ratowanie rodziny. Tam nagromadziło się już tyle problemów, których zdrada jest wynikiem, że Śpiewaczek tylko dołożyła kolejne. W dodatku sama stała się ofiarą, bo weszła w konflikt z matką, czuje się winna obecnego, emocjonalnego stanu taty i dopiero PO FAKCIE zastanawia się czy postąpiła słusznie.
Wcześniej jednak sama za wszystkich zdecydowała, bawiąc się przy tym w prokuratora, adwokata i sędziego w jednej osobie.

To nie jest kwestia wtrącania się w cudze sprawy. Zdrada jest złem i należy ją piętnować.
Koniec i kropka. Żadnej dyskusji na ten temat nie chce słyszeć.
Ludzkość upadła bardzo nisko. Dzisiaj całe tabuny ludzi popiera rzeczy który wręcz nie da się poprzeć. Świadczy to o deprawacji umysłowej. I nie gadajcie mi tylko że jej córka popełniła zły czyn. Matka wiedziała co może się stać jeśli zdradzi męża więc niech stawi problemowi czoła. To matka popełnia wielkie zło i czyni coś wręcz obrzydliwego. A wy się przywalacie do córki i napietnujecie jej działanie. Nie zauważacie że działanie córki jest reakcją na zło matki.

Podtrzymuję wszystko co napisałem co do joty. To raz.
Zaś po drugie, jestem w  niemałym szoku, że tu ludziska po kolei biorą na poważnie słowa baby w rui, znaczy zakochanej (w przypadku chłopa byłoby zresztą tak samo). Jeszcze taki jeden wniosek mi się nasuwa, być może na wyrost, że ojciec autorki taki ciapowaty jest i stąd wciągnięcie młodej w problemy starych. Jak napisałem, może błędny być ten wniosek.

Olinka, czyli jeśli Twój syn dowiedziałby się że jesteś zdradzana przez męża ma Ciebie o tym nie informować bo to nie jest jego sprawa? tak? dobrze zrozumiałem?

A cóż to za władczy ton? Jesteśmy na forum, tutaj wymienia się własne poglądy, dyskutuje.

Oczywiście, że zdrada jest złem, jest jedną z największych podłości jaką ludzie wzajemnie mogą sobie wyrządzić, mimo wszystko uważam, że córka posunęła się za daleko. I już nie chodzi nawet o sam fakt poinformowania ojca, który to notabene "wolałby nie wiedzieć" (ot, taka niedźwiedzia przysługa), ale o szereg innych działań, które pojawiły się po drodze, w tym szukanie dowodów czy informowanie żony kochanka. Mnie to zniesmacza. 
Można wręcz odnieść wrażenie, że tak bardzo zaangażowała się w tę sprawę, że straciła poczucie, że posuwa się za daleko. Daleko za daleko.

Może nie do końca tak, bo zdaję sobie sprawę, że jeśli stajemy się ofiarami danej sytuacji, to to poczucie, że wszyscy dookoła wiedzą oprócz samego zainteresowanego jest paskudne, chodzi mi raczej o sposób, metodę i takie daleko posunięte przekraczanie granic.
W każdym razie u mnie w domu jest tak, że cokolwiek się dzieje, to my na pewno nie wciągamy syna w sprawy, które należą do nas i wyłącznie naszą rolą jest ich rozwiązywanie. To byłoby jak test lojalności albo pytanie, które niektórzy, o zgrozo, zadają małym dzieciom: " kogo bardziej kochasz - mamę czy tatę?" A co jeśli dorosłe dziecko nie chce wybierać, bo szanuje i kocha oboje i z obojgiem chce mieć dobrą relację?

Należy też zdać sobie sprawę, że na sytuację, która w danym momencie panuje w związku, zwłaszcza takim z wieloletnim stażem, pracuje się całymi latami, trudno więc ferować wyroki nie znając tego, co dany związek ukształtowało i oceniając to przez pryzmat własnej, niekompletnej wiedzy i subiektywnego spojrzenia na to co widzimy w danej chwili. Dodajmy, że mowa wciąż o czyimś związku, nawet jeśli jest to związek własnych rodziców.

1. bo napisała posta z prośbą o ocenę
2. tak- bo to granice intymności 2 osób- chyba że ktoś stosuje przemoc.
3. Tak. Tu się zgadzam- tu powinna to uciąć wcześniej- nie wchodząc w rolę rodzica nad rodzicem.

Czy zdrada nie jest aby czasem formą przemocy psychicznej?

Przyjacielem rodzicow? A ty byś chciala KCh taką przyjaciolke co na prosbe twego meza cie poszpieguje i zonie kochanka doniesie? )? 
No chyba ze tylko przyjaciolka ojca miala byc, a najpierw sedzią, by ocenic, ktore z rodzicow warte jest przyjazni.

Dzięki za odzew

Pozwólcie, że też odpowiem na te pytania :
1. Jej rodzice również  prosili o ocenę i ją otrzymali od niej. Sama ocena postępowania i informacja zwrotna jest wg mnie potrzebna każdemu . Również rodzicom. Choćby i bardzo krytyczna .

2. Tak, wsparłabym ją , ale również dała informacje co sadze gdyby to ona zdradziła.

3. Vide odpowiedz 1. - matka prosiła ją o zajęcie stanowiska, następnie uczynił to ojciec -  była dla nich spójna w swoim zachowaniu, niezależnie od osoby czy sytuacji, widzieli że mogą liczyć na jej wsparcie i czego się spodziewać.

Jak dobry rodzic względem  dziecka

Problemem nie jest autorka tylko jej matka. Jeżeli chciała zmienić chłopa to ok ale starego powinna zostawić i dopiero brać się za innego. A tak postąpiła od doopy strony i zrobił się dym.
I nie wieszajcie psów na autorce bo nikt nie wie jak by postąpił na jej miejscu a ma tylko wyobrażenie jak chciałby postąpić.

Wilekieoczy, 10/10. Ja to widzę dokładnie tak samo.

W przemoc psychiczną ojca córka nie uwierzyła, bo "nie zauważyła nic takiego". A dla ojca zabawiła się nawet w detektywa... coś mam dziwne wrażenie, że w tej rodzinie wszyscy po tej matce jeździli (nawet się rozwieść jej nie chcieli "pozwolić", bo jak to tak...) i w końcu się ulało... Zdrady nie pochwalam, ale czy aby na pewno ta zdrada była? Tego nikt nie wie, są tylko rozmowy na komunikatorze, co mogło być dla tej matki jedynie odskocznią od "świetnego" traktowania jej przez rodzinę...

Dla mnie ta reakcja ojca świadczy o tym właśnie, że przemoc psychiczna, o której mówiła matka, musiała wcześniej być. Czysta manipulacja.

nic dodać, nic ująć
może jedynie to, ze córka wb matki również zastosowała przemoc psychiczną i pewnie dlatego sama nie dostrzega tego jak ojciec zachowuje się wb matki, dla niej to jest pewnie tzw „norma”

Ela210, ja tutaj nie widzę nic co by wskazywało na to, ze matka stawiała dzieci w takim położeniu. Matka zwyczajnie chciała pogadać o swoich problemach i być może chcia przyszykować je na swój krok. Moja mama tez mówi mi o swoich problemach, nie widzę w tym niczego dziwnego.

Uważam że jako dziecko nie powinno próbować naprawiać relacji rodziców. Córka jest dorosła, jest chyba w stanie już pewne rzeczy zrozumieć i zostawić rodzicom ich własne sprawy. Ja nie wyobrażam sobie jako córka być poslancem w sprawach rodziców, wyciągać podstępem od matki informacje czy zdradza czy nie i tak dalej. Uważam że rola autorki w tym wszystkim była niepotrzebna.
Jeśli już tak strasznie chciała powiedzieć ojcu o tym co robi matka to powinna na tym poprzestać a nie bawić się w ocenianie i "naprawianie" czegokolwiek. Takie jest przynajmniej moje zdanie

Tak sobie czytam....czytam......i wychodzi na to, że każde małżeństwo to forma przemocy psychicznej.
Ba, utrata wolności......bo trzeba coś uzgodnić z drugą stroną, coś dla niej zrobić, troszczyć się........i nawet nie wolno skoczyć sobie w bok...... No zgroza i niewolnictwo

To było bardziej ogólnie, nie wyłącznie do twojego wpisu.
Bo każdy zdradzacz wynajdzie sobie powód....a przemoc psychiczna jest na topie. Oskarżenie poważne a udowodnić się nie da.
Mnie tylko dziwi takie gremialnie poparcie kobiety.......no bo "wicie, rozumiecie"  może i zdradza ....ale była przemoc....przecież to zrozumiałe, że bocznikuje....toż ma prawo....

Biedna pani, której dzieci nie pozwoliły ojca przemocowca zostawić i dziwiły się gdy zaczęła o siebie bardziej dbać (na pewno bez związku z kochankiem)
"No i się ulało". Tak,  kochankowi, pewnie nie raz.
Niektórzy są tak zafiksowani na punkcie obrony zdradzających, że tworzą swoje teorie a podane fakty ignorują.
"Czy aby na pewno ta zdrada była?"
Przecież kto by wierzył autorce...

Jeszcze kilka stron i dla niektórych ojciec zostanie zdradzającym.

Co się z ludźmi porobiło. Jak ci źle to zakończ związek i idź do nowego. Przestańcie tłumaczyć zdradzających i szukać usprawiedliwień. To są tchórze i egoiści. Cytując klasyka: Najgorszy sort.

Myślisz, że w trójkę mieszkają i żona "kochanka" dalej nie wierzy?

Wiemy tyle ile napisała autorka.
Wolę pisać na temat niż tworzyć swoje teorie i podważać to co napisała.

Oczywiście, że podważasz. Np pisząc, że nie wiadomo czy zdrada była i że autorka ma tylko zapisy rozmów a ona pisała, że po rozmowie z matką już wiedziała a ojciec na sylwestra miał niezbite dowody.
Chyba jednak mimo starań sporo przeoczyłaś z tego co pisała.

Myślisz,  że chodziło o niezbite dowody rozmów?
Może poczekamy aż autorka doprecyzuje skąd ona miała pewność i jakie dowody miał ojciec.

A religia narkotyku ? To jest podobne rozumowanie choć co do religii już to jest mądrzejsze. Zdrada to oszukiwanie a co lepsze niektórzy na to pozwalają jest to moralnie naganne ale nikt nie jest niczyją własnością. Przemoc to najprościej ujmując robienie zła drugiej osoby wbrew jej woli naruszając jej jej wolność(rodzaj bezosobowy)  . Przemocowiec szkodzi ofierze w drogę zaspokajając w ten sposób swoje ja poprzez wymuszanie na niej(rodzaj bezosobowy) coś bądź/także/lub karaniem jej bądź/także/lub  po prostu dla własnego samozadowolenia jej w drogę
Występuje przemoc fizyczna psychiczna oraz seksualna przemocy zaniedbania(brak opieki czy  płacenia alimentów na dziecko, żonę męża, rodziców).
Przemoc fizyczna to wiadomo
Przemoc psychiczna to dołowanie wrzaski, zastraszanie,w pędzanie w poczucie winy, izolowanie osoby od przyjaciół, rodziny, krewnych, czytanie osobistej korespondencji, ujawnianie tajemnic, sekretów, wyśmiewanie, lekceważenie, obwinianie, oczernianie, nieliczenie się uczuciami drugiej osoby.
Przemoc finansowa to wydzielanie pieniędzy także zarobionych przez tą osobę po uprzednim zabraniu, zakazywanie pracy niszczenie rzeczy, włamanie do zamkniętego osobistego pomieszczenia, kradzież, używanie rzeczy bez pozwolenia, zabieranie pieniędzy, przeglądanie dokumentów, korespondencji, dysponowanie czyjąś własnością, zaciąganie bez uzgodnienia pożyczek "na wspólne konto", sprzedawanie osobistych lub wspólnych rzeczy bez uzgodnienia, zmuszanie do spłacania swoich długów bądź długów jego rodziny czy znajomych.
Przemoc seksualna to najogólniej mówiąc naruszanie miru czyjeś intymności. Jest polega ona na zmuszanie osoby do aktywności seksualnej wbrew jej woli, kontynuowaniu aktywności seksualnej, gdy osoba nie jest w pełni świadoma, bez pytania o jej  zgodę lub gdy na skutek zaistniałych warunków obawia się odmówić. Przymus może polegać na bezpośrednim użyciu siły lub/i emocjonalnym szantażu. Np.: wymuszanie pożycia, obmacywanie, gwałt, zmuszanie do niechcianych praktyk seksualnych, nieliczenie się z życzeniami drugiej połówki, komentowanie szczegółów anatomicznych, ocenianie sprawności seksualnej, wyglądu, itp.;
Jak widzisz zdrada do tego się nie zalicza ponieważ primo jak pisałem to wybór zdradzającego a nikt nie jest niczyją własnością a przecież odejście bez zdrady też boli i to zazwyczaj jeszcze mocniej ponieważ nie ma świństwa czyli gniewu która pozwala dojść do siebie jak się zrozumie iż to nie jest wina zdradzonego. Sekundo każdy inaczej reaguje na zdradę dla co niektórych nie ma czegoś takiego. Tertio jak się nie wyda(chodzi głównie o skok w bok choć nie tylko) to nie ma bólu u drugiej połówki a przemoc zawsze powoduje ból.

Ale ona jej nie podkablowala na poczatku.Tylko dala jej do zrozumienia ze to wie.I chciala zeby cos z tym zrobila.
Osobiscie nie chcialbym miec nic wspolnego z taka rodzina gdzie matka ciagnie od ojca hajs i rznie sie z innym gosciem za jego plecami.Na jakis "sluzbowych" wyjazdach.

Ale nie rozwodziłam się dla kochanka, możesz sobie gdybać To jest dokładnie taka sama sytuacja.

W niektorych odpowiedziach jest trasznie duzo jadu. Kochana niewiesz jakie relacje byly miedzy rodzicami. Moze matka byla strasznie przez niego zaniedbywana a moze jej sie poprostu w glowie poprzewracalo. Romans miala od lat eiec szkoda ze nie wyszlo to wczesniej. A po takich wydarzeniach ludzie tez do siebie wracaja. Przewazniekochanek w rzeczywistosci okazuje sie byc nie lepszy od meza. Chociaz troche moze za duzo ich "wspierasz" najpierw wspieralas matke bo byla nieszczesliwa teraz ojca.

Ciekawe rozważania. Chyba wiem, co masz na myśli, chociaż zamiast „współwłasności” bardziej mi odpowiada „współzależność”, czyli dwoje żyje z sobą że świadomością, że działania jednego mają wpływ na drugiego, dlatego uuwzględniam tego drugiego w swoich działaniach.
Tylko jedno mi nie pasuje, bo czytam sobie forum od kilku miesięcy i bardziej widzę złość tych zdradzonych, że ich „własność” pozwoliła sobie na samowolkę.

Po jaką cholerę ładujesz się w związek ojca i matki będąc dorosłą osobą? Co Ci daje przepytywanie matki z jej prywatnych spraw i związków?
Ty nie masz do tego prawa a ona nie ma obowiązku Ci się spowiadać.
Chciała się rozstać z ojcem,rozmawiała o tym z Tobą-czyli ufała i potraktowała jak przyjaciółkę.A Ty jej z tekstem,że szkoda zaprzepaścić tylu lat małżeństwa? No weeź...
Gdyby ja była tą matką nie gadałabym z córką a gdyby córka powiedziała mi o zdradzie jej taty powiedziałabym i jasno postawiła granicę,że ma się od naszego małżeństwa odwalić. I to nie jest zakłamanie,hipokryzja i co tam jeszcze wymyślisz.Tu chodzi wyłącznie o relacje między rodzicami a dziećmi.Ja bym sobie na coś takiego nie pozwoliła.
Sama byłam świadkiem zdrady ojca.Miałam wtedy 19 lat i przyłapałam go i jego kobietę u nas w domu.
Na początku byłam oczywiście w takim szoku,że pewnie powiedziałabym mamie.Ale ogarnęłam się i stwierdziłam,że to nie jest moja sprawa.

Skad się wziął temat przemocy ??

Z postów autorki nie można tego wyczytać .
Jedynie konfabulować z tego co samemu dopisze się miedzy wierszami.

Temat zaczął się 3 lata wcześniej kiedy matka zaczęła korzystać z życia sama, szczerze wyznając że zależy jej na pieniądzach ojca i korzystać z nich.
Poznała kochanka i zaczęła się żalić na ojca.
Autorka ja wspierała , pocieszała nawet napisała :
„Jeżeli była nieszczęśliwa faktycznie chciała to zakończyć - mogła. Przecież mogła odejść od ojca. Nikt Jej tego nie zabraniał, niczego na Niej nie wymogłam. Nie zaciskała zębów, co prawda nie jestem w stanie znać każdej minuty z każdego ich dnia,ale wiem, że zaczęło się psuć jak mama całkiem zmieniła zachowanie i przestało Jej zależeć na ojcu. Zwyczajnie odkąd brat założył Jej konto na portalu...Z dnia na dzień przestałam poznawać własną matki”

Nikt jej nie nakazywał zostać z ojcem, nikt jej nie ograniczał, miała wsparcie w autorce, jej narzekania na męża zaczęły się z momentem rozpoczęcia aktywności „poza małżeńskiej”.
Można dywagować dlaczego jedno jej stwierdzenie , że „może jeszcze poznać innego faceta” sugeruje znudzenie i chec skorzystania z uroków życia  w „kwiecie wieku”.

O relacjach pomiędzy matka i ojcem pisała :
„Po zastanowieniu się pojechałam do rodzinnego domu i wszystko powiedziałam Ojcu. Matka wtedy wpadła w furię, nawyzywała mnie od żmij wychowanych na własnym mleku i wyrzuciła z domu. Nie odzywałyśmy się kilka miesięcy. Kiedy wróciła od brata z zagranicy tata poprosił mnie, żebym "przełamała lody" i żeby było normalnie”
Ojciec dążył do ugody pomiędzy matka a córka , pomimo tego że dostał dowody zdrady matki.
Przemocowiec ?
Jakoś za bardzo ugodowy na przemocowca.
Poza tym :
„Znam swojego ojca, ale chyba nie znałam matki.”
Wydaje się, że tu na forum wiele osób zna lepiej jej matkę i jej ojca niż ona sama przez prawie 30 lat:)
I:
„Nie mogę uwierzyć w to, że przez wychodzi na to kilka lat matka manipulowała Nami i kłamała na każdym kroku”
Raczej matka stosowała przemoc psychiczna, manipulując otoczeniem i skarżąc się na ojca w czasie kiedy kwitł jej romans.
Problemem autorki nie jest chec odejścia matki od ojca , ale oszustwo matki.

Co do braku dowodów zdrady, autorka pisała przecież :
„Na jaw wyszła zdrada matki z " kolegą z dawnych lat". Dostaliśmy niezbite dowody w postaci rozmów, wyznań, zdjęć itd. z jednego z portali społecznościowych.”
Trzeba czegoś więcej ?  Czego - nagrań spod łóżka ? Może znad łóżka ?:)

Dokładnie tak.
Dodam jeszcze, że autorka nie wtrącała się w życie rodziców tylko ingerowała na wyraźną prośbę bezradnego i załamanego ojca, który szukał wszelkiej pomocy w ratowaniu małżeństwa.
Czy myślicie, że ojcu było łatwo się przemóc i prosić o pomoc córkę? Żaden przemocowiec by tak nie postąpił......

To Twoja opinia.Moja jest zgoła inna.
Nie mam potrzeby naprawiania świata zgodnie z moim własnym systemem wartości-bo nie uważam się za boga.
A Ty-owszem.I tym się różnimy

Niewiele a właściwie nic nie zrozumiałeś.