Rozwieść się? - Netkobiety.pl

No tak. Chyba szukałam bliskości i stąd ta relacja z wirtualnym facetem ale czy to był romans? Gdyby nie bylo mi zlr w malzenstwie nie szukalabym nikogo. Moj maz zrobił ze mnie niewolnicę ale taką ktira tyrała na 2 etaty i nie widziała pieniedzy... brak kasy ogranicza... caly czas wiedział gdzie jestem i co robię... pełna kontrola... przejrzałam na oczy jak sprzedał mi moj rodzinny dom... odstawił mnie jak stary mebel... cały czas musi miec nade mną kontrolę... im bardziej jestem nuezależna tym jest gorzej. Nie zdradza mnie. Chyba chcialabym coś takiego odkryć bo wtedy bym się nie wahała... ale to nie ten typ. Nawet wierzę że mnie kocha bo czasem to okazuje. Co ja nam zrobic? Po tym epizodzie w necie nie chce juz zadnych znajomosci z facetami. Wiec zostane sama ake czy ja kiedykolwiek byłam tak naprawdę z kims?

Myślisz że jak on jest zazdrośnikiem,kontroluje Ciebie to mu zależy na Tobie i tak się troszczy dba zaangażowany jest ,mylisz się,jest bo ma wiele do ukrycia przed Tobą pewnikiem , jesteś jego tylko własnością,żeruje na Tobie finansowo emocjonalnie ,i jeżeli wydaje ci się że tacy zazdrośnicy nigdy nie zdradzają to też jesteś w błędzie,kto go tam wie ,kontroluje Ciebie bo musi a w dodatku musi mieć władzę bo oszukuje i robi przekręty nie możesz się zbuntować musisz się bać .
musi mieć przewagę dręcząc Ciebie to toksyczny układ Petro a że czasem milutki to dla kontrastu zabawa w niebo piekło

Taki lęk bywa objawem uzależnienia emocjonalnego i nie o egzaltowane afekty tu chodzi tylko o przywiązanie zwane lękowym .
Spróbuj terapii i wsparcia pomocy najpierw
poczujesz się pewniej w stawianiu jemu granic,nie musisz na łapu capu uciekać w nieznane, możesz się , przygotować do odejścia nie czekając na cud czy nowe portki na horyzoncie ,w takim stanie przyciągniesz przeciwieństwo pozorne męża a po czasie okaże się takim samym cabanem jak mąż ,wierz mi to bardzo częsty schemat.Pierwszy plus nie będziesz kontrolowana i po jakimś czasie odetchniesz zobaczysz że jesteś swoją panią
a jego obecność nie będzie wzbudzać w tobie poczucia osamotnienia.

Sama musisz podjąć decyzję, rozmowa, z psychologiem jak najbardziej wskazana.

Jak zmieniamy coś w życiu, to na lepsze, ale trzeba mieć siłę i się nie bać.

Jak nie dasz rady na radykalne kroki, to małymi krokami usamodzielniaj się, żyj swoim życiem obok jego, bo on ma swoje. Ale jeśli bardzo źle się czujesz w tym układzie, to warto uwolnić się od niego.
Facet nie jest niezbędny do życia, ale nie jest powiedziane czy nie trafi Ci się miłość, która nie ma ram wiekowych.

Jest i zły glina .
Petro zanim zrobimy dla Ciebie z męża psychosocjonaryzopatę i zostanie  publicznie  osądzony nie mogąc się bronić to wyjaśnij nam
jak to jest i odpowiedz Eli na pytania ,przyznam że podtrzymuje to że wasz związek jest trupem i czytałem inne Twoje wątki ,szukanie powodów i robienie z siebie ofiary ,z męża potwora to nie jest dobry sposób na rozwiązanie problemu.

Nie bawił sie z dzieckiem w pokoju.  Zawłaszczył go. Anulował moje decyzje. Pod moją nieobecność psuł go. Kupował mu gry na komputer . Zamiast sie z nim uczyć spełniał jego zachcianki odciągał go od szkoly az przestal chodzic. Niezbedny byl psycholog. Ja bylam w pracy. Zapisałam go do zuchow- wypisał go. Wszystko robił przeciw mnie. W końcu odpuscilam.
Pracowałam a on robil zakupy bo ja nue miałam kiedy. Wiec miał moja karte do konta.ja pracowałam na 2 etaty on na 1/4.
Oszukał mnie przy sprzedazy domu. Zastawił go ale obiecał ze splaci kredyt. Nie splacił. Nue bede nic wiecej o tym pisać bo to mnie nadal bardzo boli.
Nie chce tu być w roli ofiary. Po prostu chce podjać jakąś decyzje i chce zeby ktos spojrzał obiektwnie. Oczywiscie to są tylko fragnenty tego co się działo. Są tez inne aspekty ale chyba nie mam jeszcze na tyle sily zeby o nich pisać.
Caly czas podważal moj autorytet.  Mowił na glos bez przerwy ze kobiety są z natury glupie bo mają mniejszy mozg. Nigdy mnie nue wspierał gdy chcialam podnosil kwalifikacje . Wszystko na nie. Od razu szukał drugiego dna. Bal się ze mu się urwę z klatki. Prawo jazdy ? Zapomnij. To daje kobiecie niezależnosc. Jeszcze bedzie sobie brala kochankiw do auta tak jakby bez prawa jazdy nie mogla. Itd itd
Zrobił mi awanture i szukał podtekstow jak zamowilam sobie smartphona. Wszyscy mueli tylko ja mialam na przyciski. Dostał szału. Po co mi taki tel. Nigdy innego nie chciałam. Itd itd
A co do panów to juz napisałam że mnie nie interesują.

Jak dla mnie dużo w tej historii sprzeczności o niejasności.
Ale jeszcze raz odpowiedź na pytania tytułowe TAK

Bo nie widzę  sensu życia z kimś do kogo  ma się tyle żali.
Tym bardziej że syn chyba już dorosły albo prawie dorosły.
Ciekawe jakie masz układy z synem..

Zastanawiałaś się kiedyś nad tym, czy on przypadkiem nie prowadzi podwójnego życia?

A widzisz jakieś problemy po swojej stronie?.
Wybacz ale zerknęłem na inne tematy i przypomniałam sobie Ciebie.
Wg mnie gdy coś nie idzie dokładnie po Twojej myśli, to mocno konfliktujesz się z ludźmi.
Te same problemy co z mężem przyniesiesz na relacje z innymi.
Więc rozwód wcale nie podniesie Twojego poczucia szczęścia. .
Gdy chcemy by świat kręcił  się  dokładnie tak Jak my sobie wyobrażamy to siłą rzeczy czeka nas frustracja.
Może jednak warto popracować z terapeutą i po kolei rozwiązać swoje życiowe dylematy?

Pamietam cię Petra - miałaś relacje online i telefoniczna z jakimś typem który cię olał i ty tego nie mogłaś przeżyć ze ci powiedział ze jesteś  jego czasoumacz. Oczywiście według ciebie nigdy się nie spotkaliście. O mężu od 20 lat oraz dziecku nawet nie wspomniałaś, ale pracowałaś na dwa etaty wtedy bo lubiłaś bardzo być w pracy i nie chciałaś siedzieć w domu bo bałaś się samotności.
Czas wybrać się do psychiatry i skończyć wymyślać swoje historie życiowe. Trol

Tak. Chciałam coś przeżyć dlatego ta znajomosc internetowa.  Kolejba pomyłka. Uciekam w pracę.  To prawda. Moze faktycznie potrzebuje pomocy specjalisty.  Ale wszystko co napisakam jest prawdą. Po co mialabym zmyślac? Ja po prostu potrzebowałam porady i tyle.

Pisanina to żaden romans przecież.

No nie ależ skąd ,masz swoją definicje zdrady fizycznej emocjonalnej ,romansu, niewierności inni mają inną definicje.
Rozumiem że mąż nie miałby nic do tego chyba że ma też inną definicje na przykład wierności,ale nie wiedział o tym typie chyba bo to nie jego sprawa według Ciebie ?
Kiedy zaczyna się zdrada,niewierność i od czego się zaczyna , czy to proces mający jakiś początek,  czy jakiś jeden punkt, eksplozja taka samoistna z powietrza z niczego ?

Dla ciebie nie, dla mnie powód by kopnąć w dupsko.

Petra w ocenie relacji  międzyludzkich jesteś  jak stacjonarna kamera sferyczna ( ta często zniekształca) A powinno się być  jak dron 
Obejrzeć coś z różnych stron.
Ale teraz to już mnie zaskoczyłaś, że uważasz się za całkowicie lojalną małzonkę.:)
To nawet zabawne w aspekcie tego ci pisałaś w tamtym wątku.
Odswiezę Ci pamięc:
"Chcę go tak bardzo ze chcialam zmienic cale swoje zycie prace miasto mieszkanie... wszystko... ale cos mnie powstrzymywalo... "
Jednak wierzę że cierpisz mocno.
Jak maż zajmuje się domem A Ty pracujesz za dwoje to trochę odpuść. Znajdź czas na terapię  i poukładanie spraw. .
I jeszcze jedno : za kontakt z dzieckiem odpowiadasz tylko Ty.
Jak się postarasz to go nie stracisz.

Kontakt z dzieckiem jest lepszy bo juz dorósł i nie patrzy w ojca bezkrytycznie..  zrobiłam wiele blędow i pewnie nie byłam lojalna ale czy on był? Przecież on chodził csle zycie wlasnymi sciezkami. Szedl do sklepu i nie bylo go 3h. Prace skonczyl o 13 a w domu byl o 18. Nie wiem gdzie byl co robił ... tak jest od poczatku naszego zwiazku.. siedzę w domu z dzieckiem i wiecznie na niego czekalam.

Czynienie zła jest niemoralne.
Brak reakcji na czynione zło też jest niemoralne.
Ty pozwalasz temu złu się rozwijać...

Bardzo dobrze rozumiem presję pod którą żyjesz. Twój mały niezależny krok budzi totalną agresję z jego strony. Pewnego dnia zrozumiesz, że niezależnie jaka jesteś, co robisz, i jak bardzo mu ulegasz, to zawsze będzie źle. Zawsze tak samo źle. Zawsze będzie winna i pod obstrzałem. Znajdziesz się na dnie, kiedy pomyślisz "nie mam już nic do stracenia".

I wtedy może się od tego dna odbijesz. Pomyślisz "czy ja jako żona nie mogę zrobić prawa jazdy? Ależ mogę... i zrobię to ...".

Tak, tak... million takich spraw... gdzie robisz kroki do tyłu, aby nie było awantur. ON znajduje kolejne powody, Ty robisz kolejne kroki do tyłu.

Pewnego dnia poczujesz, że jesteś przyparta do muru. Już nie będzie miejsca na krok do tyłu. Wtedy zaczniesz o siebie walczyć. Niekoniecznie 3 wojna światowa... może być mały krok w bok... unik... wyrwanie się spod jego pręgierza.

Trzeba być na dnie, aby się od dna odbić... albo trzeba być przy murze, aby poczuć, że już do tyłu nie można.

Możesz jeszcze zawalczyć... o siebie w tym związku, który masz.
Będziesz chciała zrobić jakiś ruch. W jakimś kierunku.
Będziesz się bała jego ataku.
I zrobisz ten ruch...
On zaatakuje...
Zobaczysz, że to nie jest większy atak, niż te które on teraz porzeprowadza.
Nie będzie tak strasznie.
Wtedy zrobisz kolejny mały kroczek...
i kolejny i kolejny...

Ale musisz zrobić jeden, maleńki, mini, mini, mikro... krok w kierunku, który chcesz, którego on nie akceptuje.

Obawa przed samotnością jest uzasadniona.

Ale spójrz... jak będziesz sama, to będziesz musiała o sobie decydować.
To zacznij decydować teraz.
Podejmij logiczną decyzję jaki zrobisz mały krok.
Zrób mały krok.
Przetrwaj atak.
Pył opadnie, zobacz jaka jest sytuacja.

Nie musisz się rozwodzić. NIe musisz atakować. W robieniu małego kroku będziesz Ty sama... pewnie atakowana.

Ale Ty nie zawalczyłaś o swoje własne życie nawet w tym związku.
Muisz zrobić mały krok.
Wtedy może świat się zmieni. Mąż się zmieni. Życie się zmini.

Ale to Ty w pierwszym poście napisałaś z żalem, że mąż potrzebuje przestrzeni dla siebie..
Ja się gubię w Twoich zeznaniach Petra. Raz się złościsz, że niewiele rzeczy robicie razem, by parę postów dalej stwierdzić, że się dusisz.
z braku przestrzeni.
Raz piszesz o zazdrości męża, a innym razem o tym że mąż wiedział o Twoim wirtualnym romansie i miał to gdzieś.
Raz piszesz że jesteś całkiem samodzielna finansowo A potem że nie jesteś. 
Raz że Cię całkiem odizolowano od syna, że Ci go zawlaszczył, a potem że syn ma na tyle lat ze nie ulega manipulacji ojca.
Kiedy ten Twój mąż zajmował się domem zakupami, gdy podobno cały czas to nie było?
A Tu pracujesz na 2 etatach A podobno cały czas siedzisz w domu sama.

Wiem ze pisze chaotycznie ale nie da się 25 lat strescic w kilku postach poza tym jak w kazdym zwiazku byly rozne sytuacje . Ok. Moze juz nie powinnam wiecej pisać  . W sumue i tak sama muszę wszystko przemyśleć. Wczoraj bylo mi przykro i plakalam i dlategu tu napisalam ale moze niepotrzebnie?  Nie wiem czego oczekuwalam ? Zrozumienia? Wygadajua się?

Bardzo dobrze, to rozszerzaj swoją przestrzeń dalej... .

Po prostu jest wampirem energetycznym... a Ty dawcą energii. Nie dawaj energii.

Jeżeli opis Autorki jest w miarę jakiś tam
to facet coś tam z pijawki ma ,"nażre się" szybko  i zamyka w swoim świecie tam trawi
to taka zdalna walka  obojga w swoich głowach jakby zimna wojna bliskiego niby pola .