Nudziarz czy Choroba na pornusy - jak myślicie ? - Netkobiety.pl

Wiesz to co zrobił jest obrzydliwe nie dość, że szuka panienek na czatach w wiadomym celu to jeszcze wysyła twoje zdjęcia...na twoim miejscu usunęła bym wszystkie swoje zdjęcia z jego kompa, poczty ...a jego kopnęła w d.... niech myśli mózgiem a nie f... Skoro ma ciebie to po co mu baby do cyber seksu? zero szacunku do ciebie i jeszcze zabawia się twoim kosztem no uroczo po prostu...

Wiem, że to obrzydliwe co zrobił. Brzydzę się tą całą sytuacją i wstyd mi za niego. Nie wiem co mam zrobić, motam się we wszystkim...Bo z jednej strony nakopałabym mu do d...ale z drugiej strony (po czytaniu różnych artykułów) jeżeli to choroba, to powinien się leczyć. A w takim wypadku trzeba było by mu raczej pomóc- bo podobno na tym polega miłość. Jestem bardzo naiwną osobą.Wiem o tym. Cały czas mam nadzieję, że On się zmieni...
Jak myślisz czy jakaś terapia, jakieś leczenie u psychologa mogło by mu pomóc ? Za pewnie On nie jest pierwszą i ostatnią osobą z takim problemem.

Skoro cały czas masz nadzieję ,że się zmieni idz z nim do psychologa. Są specjaliści i napewno jeżeli zechce to mu pomogą. Porozmawiaj z nim na ten ten temat to może pójdzie na terapie.

Kiedyś nawet słyszałam o terapiach przez Skype. Ale nie wiem o co tam chodzi. Możesz sprawdzić.

"Wiem, że nie powinnam patrzyć do skrzynki, ale która z nas by tego nie zrobiła tak prawdę mówiąc."

Znam wiele kobiet, ktore by tego nie zrobily. Miedzy innymi siebie sama - po kilku doswiadczeniach z przeszlosci wiem, ze nie nalezy grzebac i sie doszukiwac.

"Klaudio , bardzo dobrze że sprawdziłas pocztę swojego faceta , wiem że nie zrobiłas to z ciekawości , więc nikt nie może oskarżać cię o szpiegostwo , każdy kto uważa że nie należy   wtykać nosa w prywatności partnera jest w błędzie , przecież partnerstwo to zaufanie ."

Noz mi sie otwiera w kieszeni jak slysze cos takiego. A to zaufanie to rozumiem przejawia sie wlasnie obsesyjnym sprawdzaniem czyjejs prywatnej korespondencji? Wybacz ale nawet nie wiem jak to skomentowac.

pomijając już fakt, czy dobrze czy źle zrobiła zaglądając do skrzynki mailowej ... ..faktem jest że jej facet bezmyślnie rozpowszechniał jej zdjęcia...teraz niestety może jej fotka figurować na jakiejś porno stronce oraz nie ma pewności czy nie jest dalej rozpowszechniana przez osoby trzecie...skoro tak go to kręci mógł swoje zdjęcia rozpowszechniać...I jak tu ufać takiemu typkowi? nawet jeśli jest uzależniony od porno (w co wątpię) to i tak nie usprawiedliwia tego co zrobił...Myślę że mówiąc o ingerencji w prywatność..on nie tylko dokonał przestępstwa, ale zniszczył też jej zaufanie ...potraktował ją przedmiotowo i wykorzystał jej zaufanie by się zabawić jej kosztem (zrobiła swoje akty tylko dla niego, a on to potraktował jak porno-foty)...sama nie wiem co o tej sprawie myśleć ...nazwać to przestępstwem, oszustwem, zdradą? winić oboje czy jego...nie wiem. Myślę tylko, że po takiej akcji ja bym zakończyła związek.

Masz dwie mozliwosci: zerwac z nim lub zerwac z nim i podac go do sadu za rozpowszechnianie intymnych zdjec bez Twojej zgody. Zadne inne opcje nie wchodza w gre.

Przeczytaj jeszcze raz co napisałaś. Przeczysz sama sobie, by nie nazwać tego hipokryzją. Owszem, on źle zrobił bo wysyłał zdjęcia swojej dziewczyny i faktycznie popełnił przestępstwo. Ale podobnie autorka wątku naruszając tajemnicę korespondencji.

Sparafrazuję: każdy kto uważa, że należy wtykać nosa w prywatność partnera jest autokratą nieszanującym wolności drugiego człowieka. Skrzynka pocztowa - cokolwiek by w niej nie było zawsze jest prywatnością. Jego skrzynka także. Natomiast wzajemna relacja, w której chłopak krzywdzi swoja partnerkę jest częścią wspólną.
Btw. Zdrada nie jest przestępstwem, chyba, że Ci się kraje pomyliły.

Nie mogłam tego posta strasznego pozostawić bez odpowiedzi. Dla mnie to podobnie karygodne i woła o współczucie.

Klaudio1987 rozumiem, że poruszyło Cię to co zobaczyłaś. Osobiście sama nie wiem, czy coś takiego bym wybaczyła. Bo jakby nie było - może być coś na rzeczy w tym, że po prostu jest uzależniony od takich kontaktów przez internet, ale to, że wysyłał Twoje zdjęcia, byłoby dla mnie chyba najgorsze w tym wszystkim. Moim zdaniem, jeśli stać Cię na to - masz tyle siły - by być z nim i próbować to przezwyciężyć to może warto wybrać się do specjalisty po poradę. Niestety nie możesz mieć pewności do czego on mógłby się posunąć. Porozmawiaj z nim jeszcze raz, ale nie oczekuj tłumaczeń typu "nie wiem sam, dlaczego to robię", bo z dużym prawdopodobieństwem można stwierdzić, że ewidentnie ma cel takich anonsów, maili itp. Czy jest nim masturbacja przed komputerem, czy też... spotkanie na żywo - czego oczywiście Ci nie powie, jakiś cel i pobudki muszą występować. Z prostej przyczyny: Każdy z nas postępując w jakiś sposób kieruje się określoną pobudką.
Spytaj tylko jak widzi rozwiązanie tej sytuacji. Powiedz, by nic Ci nie obiecywał, jeśli wie, że nie dotrzyma słowa. Jasno wyznacz granice, których nie powinien przekraczać. I na koniec - on musi wiedzieć, że nie będziesz tego respektować.

Owszem wiem co to znaczy prawdziwe zaufanie. A co do innych wątków, jeśli się w nich udzielam, moja opinia jest zawsze taka sama. Sprawdzanie czyjejś korespondencji, to naruszanie prawa. Obsesyjne kontrolowanie to faktycznie coś innego i bardziej wyrazistego niż "naruszanie prywatności", które jest innym odcieniem tego samego. Jak sama powiedziałaś - to było naruszenie prywatności. To zupełnie coś innego, że w tym wypadku to było na jej korzyść. Cóż - nie będę tu robiła z siebie wielkiej wojowniczki o etykę, bo wiele mogę sobie zarzucić w wielu istotnych kwestiach, ale niestety tak już jest, że ten kto chce być fair niestety bardziej cierpi. Stąd też gdyby nie dowiedziała sie o tym, byłoby to dla niej w przyszłości ciosem większym, a nie wiadomo też kto i jakie jej zdjęcia by oglądał. Nie analizuję jak doszło do przeglądania jego poczty. Ale nie mam zamiaru otwarcie mówić, że ona postąpiła w porządku. Oczywiście w takiej sytuacji trzymam jej stronę, bo to dziewczyna jest poszkodowana.
Co do Twojej osoby, od której mam być z daleka - nie wyraziłam żadnej opinii na Twój temat, a zabrzmiało prawie jak "wara ode mnie". Zbędnie wprowadzasz taki ton dyskusji.
A niestety chcąc nie chcąc to, co Ty uważasz za "przestępstwo" to Twój punkt widzenia. Podobnie jak Twój monopol na wiedzę o tym, czym jest "prawdziwe zaufanie". Gratuluję takiej wiedzy.
I ja nikogo nie przekonuję do swojego zdania. Szanuję je. To wszystko. Jeśli Cię uraziłam, to przepraszam.

Klaudio...zakończ ten związek, zanim ten koleś znów cię skrzywdzi....on niestety nie jest do końca normalny...cyber sex,porno foty wymieniane z obcymi kobietami kiedy w domu ma piękną, młodą kochającą dziewczynę? nr z twoimi fotkami...włączanie ci pornoli kiedy widzi że ci to przeszkadza...nic go nie usprawiedliwia, dosłownie nic. Normalnie od innej dziewczyny dostał by w pysk i miał jeszcze problemy z prawem...przykro mi że coś takiego cię spotkało, ale myślę że na swojej drodze spotkasz normalnego faceta, który sprawi że będziesz szczęśliwa.

A co do sprawdzenia e-maila (a nie całego kompa-jak to ktoś napisał). Miałam wyrzuty sumienia przyznaję, ale od razu przyznałam się do tego co zrobiłam. Nie byłam z siebie zadowolona. Ale nigdy wcześniej tego nie robiłam i nie sprawdzałam żadnych prywatnych rozmów, e-maili czy czegokolwiek. To był pierwszy i ostatni raz.
Z perspektywy czasu cieszę się, że sprawa wyszła na jaw. Ciekawe co by było za kilka lat gdybym odkryła jego "tajemnicę".

Jeżeli jest chory to przede wszystkim sam musi się do tego przyznać i poprosić o pomoc.
Chyba ma buzię i umie przeprosić i powiedzieć co zamierza teraz zrobić. Póki co tylko ty szukasz jakichkolwiek usprawiedliwień. Jeszcze nic nie napisałaś o tym jak on do sprawy podszedł i czy przynajmniej podjął jakiekolwiek kroki ponad gadanie - bo gadać to każdy może.

Przestań żyć za was oboje. Masz prawo być wściekła a jego psi obowiązek to teraz zrobić wszystko abyś mu wybaczyła. Koniec kropka.

Nie, nie moga.

Tak, jest to prywatnosc kazdego czlowieka - czy to maile czy listy tradycyjne. Wara kazdemu od przegladania komus tego rodzaju rzeczy.

Roxana a mam pytanie. Jakbyś się czuła gdyby ta czesto poruszana przez Ciebie intuicja podpowiedziała Ci, że masz sprawdzić coś. Przegrzebałabyś skrzynkę mailową i gg i nic. Za jakiś czas powiedzmy to samo i znowu nic nie znajdujesz. Twój facet jest czysty jak łza. Miałabyś sobie coś do zarzucenia?

Ja nie potrafię zrozumieć: związek to nadal dwoje ludzi, do diaska. Są cześć wspólne i są części prywatne, i do nich zalicza się poczta.  To, że wiele osób uczestniczących w tym wątku nie potrafi tego zrozumieć to już ich problem.

Czyt Wy na prawdę nie rozumiecie, że kłamstwo ma krótkie nogi i jest kwestią czasu wydanie się sprawki? Czy potraficie uciekać się tylko do takich niskich, płytkich, ohydnych i prymitywnych metod?

I tak, z pewnością Wy wiecie na czym polega związek! Przede wszystkim na tym co ustala obydwoje partnerów. Nie rozumiecie tego, że to są zdrowe zasady? A to, że potrzebujecie kogoś kontrolować świadczy jedynie albo o chorobliwej zazdrości albo właśnie choćby o tym, że związek nie ma solidnych podstaw i z gruntu jest z nim COŚ NIE TAK.

Rafix nie wiem, czy tłumaczenie na coś się zda. Są osoby, które za nic w świecie nie przyznają, że to jest złe. A co dopiero oczekiwać po nich skruchy, wyrzutów sumienia, czy powiedzenia partnerowi: podejrzewałam Cię, przejrzałam Twoją pocztę i nic na niej nie było. Tak mi głupio, tak mi wstyd".

Enni żony nie mam, zaś moja dziewczyna na szczęście prawie w ogóle nie siedzi przy komputerze. Gdyby siedziała nagle od pewnego czasu zdecydowanie dłużej zacząłbym dociekać dlaczego. Ale dociekać co ją tam ciekawi, a nie szpiegować. Wśród moich znajomych, nawet w rodzinie, wiele jest związków, gdzie ludzie wracają z pracy i pierwsze co robią to siadają do laptopa. I potrafią tak spędzać całe popołudnia i wieczory. Zdrada zdarza się po obu stronach, ale przyjmijmy, że mówimy o facecie. Tak więc taki facet powiedzmy spędza sobie cały swój wolny czas przy komputerze. Gra w gry, siedzi na jakiś forach i takie tam. Zapełnia sobie wolny czas. Jego kobieta robi w tym czasie coś, na co ma ochotę. Nie wiem ogląda tv, też siedzi przy swoim komputerze, wychodzi gdzieś z koleżankami. Obie strony robią coś i nagle się od siebie oddalają, bo niemal nic nie robią razem. Potrafi tak być rok, dwa, a nawet kilka lat. Wiem, co mówię, bo znam świetnie taki własnie przypadek. W końcu dochodzi do sytuacji, że w związku zacierają się więzi i osoby stają się sobie coraz dalsze. W związku z krótszym stażem potrafi tak być nawet po kilku tygodniach czy miesiącach. Często tak się dzieje dopiero jak osoby chcą ze sobą zamieszkać i wtedy dopiero widzi się, że druga osoba ma jakieś nawyki czy przyzwyczajenia.

Któregoś dnia ten facet poznaje kogoś i zaczyna z tą osobą rozmawiać. W przypadku autorki wątku było troszkę inaczej, bo jej facet wydaje się być uzalezniony od porno. U niego mogło to przebiegać szybciej. Jednak taki facet, który początkowo tylko grał w internecie w gry też kogoś poznaje. Nieważne czy w internecie czy w świecie realnym. Zaczyna się tą osobą fascynować, bo ta nowa osoba jest taka miła i okazuje uczucia, a partnerka w końcu od roku nie powiedziała mu nic miłego. Zaczyna się idealizowanie tej nowej osoby i szukanie wad w partnerce. Takie coś szybko może przerodzić się w romans. Kontaktować można się nie tylko internetem, ale także smsami czy nawet spotykać się i rozmawiać.

Czy aby uniknąć takiej sytuacji należy przeglądać telefon, maila i archiwum gg ukochanej osoby? Nie. Jest coś takiego jak zaufanie. Jeżeli to zaufanie zostanie wyraźnie nadszarpnięte, wtedy można pomyśleć o rozmowie, bacznie obserwować partnera. Wiele można z tego zachowania partnera wywnioskować. Jest malutki kroczek od uzasadnionych obaw do obsesyjnego wyszukiwania powodów. Interesuje mnie drogie Panie jak reagujecie jak okazuje się, że Wasz facet nic złego nie robił, a wy wkroczyłyście w jego prywatność? Nie jest Wam później głupio ani trochę? Założe się, że te wszystkie osoby, które mówią, że to nic złego, że intuicja, nie mówią później facetowi o tym, że go szpiegowały. Pytanie dlaczego skoro to nic złego? Dlaczego nie można powiedzieć "kochanie myślałam, że kogoś masz to przejrzałam ci skrzynkę i gg, ale na szczęście nic nie znalazłam"?

Jak się uchronić? Nie oddalać się w związku od ukochanej osoby i starać się, by cały czas łączyło obie osoby tyle samo, by robić razem to co cieszyło kiedyś na początku. Robić więcej razem niż osobno. Oczywiście dotyczy to zarówno kobiet jak i mężczyzn. Jak ktoś pomyśli o zdradzie, to nawet jak mu odetniemy internet i pokasujemy kontakty znajdzie sposób by zdradzić. Dlatego warto tę drugą osobę przy sobie mieć cały czas blisko niż dopiero w momencie podejrzeń kontrolować. Mówi się, że każdy ma prawo do prywatności, ale w prawdziwym związku opartym na zaufaniu z obu stron nie ma tajemnic i nie trzeba kontrolować. Po prostu pewne rzeczy się wie bez grzebania tu i tam.

November masz rację, niektóre osoby myślą, że kontrolować można wszystko i nie widzą w tym nic złego. Dziwi mnie tylko ta hipokryzja niektórych. Skoro kontrolujesz, ale nic nie znajdujesz to powiedz o tym. Skoro nic złego nie robisz, nie ukrywaj tego. Dlatego zadałem tamto pytanie. Chciałem wiedzieć, czy Panie w tym wątku, które tak bronią argumentu, że czasem trzeba sprawdzić coś dla spokoju sumienia, potrafią przyznać się do tego drugiej osobie.

Kiedyś kolega opowiadał mi o takiej sytaucji. Szykował dla swojej dziewczyny niespodziankę. Miał to być portret wykonany przez osobę zajmującą się tym zawodowo. Artystka wykonująca portrety dostała kilka zdjęć i miała wykonać profesjonalny portret. Dziewczyna kolegi uwielbia sztukę, szczególnie malarstwo. Chłopak wysłal do artystki kilka maili, żeby wyjaśnić pare kwestii. Jego dziewczyna dokonując rutynowej jak się później okazało kontroli, wyszukała te maile i sprawdziła o co chodzi. Wykryła niespodziankę. Oczywiście było jej głupio. Powiedziała o tym jego siostrze, a ta się wygadała przed nim. Strasznie się wkurzył. Doszło do rozmowy i ona powiedziała, że miała podejrzenia, że musiała sprawdzić, że jej głupio, że to się nie powtórzy, że ma jej wybaczyć. Temat zakończony. Wybaczył jej. Kilka tygodni później zastał ją jak w domu przeglądała znowu jego skrzynkę. Znowu pokrętne tłumaczenia. Rozstali się jakiś czas później.

Morał? Łatwo się uzależnić od takiej kontroli. Po co pytać i się zastanawiać czy prawda, skoro samemu można sprawdzić. Tylko dokąd to prowadzi?

Ja rozumiem inne zdanie. Radzę prześledzić wątek i poszukać czy komukolwiek coś narzuciłem. Po prostu zadałem pytanie. Skoro macie oboje takie podejście z mężem to spoko. Ale co jak obie osoby mają odmienne podejście? Nie uważasz, że skoro kontrolujesz partnera, to powinnaś mu o tym powiedzieć? A nie uznać, że nie było tematu skoro nic się nie znalazło?

Enni , tak samo jest u mnie w małżeństwie , nie mamy przed sobą nic do ukrycia , ale jest wiele ludzi , którzy małżeństwo , czy tez partnerstwo traktują nie jak wspólnotę , ale jak każdy z nich chce . Mój mąż jest moim przyjacielem i chyba dlatego jesteśmy taką właśnie parą a nie inną .

A was proszę żebyście przestali pisać już o tej waszej prywatnej prywatności , bo dla mnie tzn. że coś się ukrywa i koniec . Dla was jest  coś innego to ok , zgodzę się i z tym . Dzięki temu wątkowi mam wrażenie , że zbyt dużo ludzi ma swoja prywatność , co się później strasznie źle kończy, to co doświadczyła autorka wątku jest tego przykładem  .Jest wiele przykładów które mogła bym podać , ale po jaką cholerę ,sami jesteście za siebie odpowiedzialni , a nie mieszanie się do spraw partnera  to nie partnerstwo .
I proszę nie mylcie chorobliwego szpiegostwa z intuicją , zwłaszcza faceci ,którzy o intuicji pojęcia nie mają .

Wy macie swoją wizję, ale są ludzi o innych poglądach. Czy tak trudno pojąć, że nie trzeba mieć nic do ukrycia, by cenić swoją skrzynkę, czy swoje listy? ( gdyby to nie było słuszne to poniekąd nie byłoby prawnie ZABRONIONE). Tak trudno zrozumieć, że jeśli się nie podejrzewa - bo już sama chęć przejrzenia poczty jest okazaniem braku zaufania - to nie trzeba nic przeglądać? (nie mylić z czytaniem smsa tak jak to wspomniała Pennylene - bo to o niczym nie świadczy).

I to jest właśnie porażka "zaufania".

ja myślę że powinnaś się porządnie zastanowić nad zmianą partnera.bo oglądanie  porno to jedno a cyber sex to drugie. myśle ze jak teraz umawia sie na cyber seks z jakimiś panienkami to niedługo zapragnie spotkań w realu.i co wtedy zrobisz?? no i nie pozostaje bez echa fakt że wysyłał twoje akty innym panienkom, nie chcę cię straszyć ale nie zdziw się jak twoje zdjęcia znajdą sie kiedyś przez to na jakiejś stronce porno albo gorzej ktos będzie wysyłał komus swoje zdjęcia mówiac że to jego.ja na twoim miejscu pokasowałabym te zdjęcia z jego komputera dla świetego spokoju, bo i tak już nieżle namącił.zastanów się naprawdę czy to ma sens , wiem że jest ci naprawdę trudno ale jeżeli on dalej będzie tak robił to będzie cię krzywdził.

Rączki opadły , bo straszne byki robisz!

Roxana wiesz moja droga zgodzę się z tobą całkowicie, ja również jestem tego zdania, że będąc w związku czy też w małżeństwie jest jedność i tak właśnie buduje się wzajemne zaufanie. Mój partner mi ufa ja ufam jemu i absolutnie nie mamy nic sobie do zarzucenia jeśli on sprawdzi moją skrzynkę pocztową czy odwrotnie. Znamy nawet swoje sekretne hasła dostępu i nie widzę w tym nic niedorzecznego. Nie mam nic do ukrycia przed nim więc wiem, że nawet jeśli on ma wgląd do mojego maila i w wolnej chwili miałby ochotę zajrzeć to niech patrzy drogę ma wolną. Ale jako, że bardzo sobie ufamy to i ja i on nie mamy takiej potrzeby żeby wzajemnie się szpiegować....
A niestety autorka tego postu przeżyła wielkie rozczarowanie i chwała za to, że jej intuicja zadziałała i przejrzała jego pocztę..

Halfdan, tak zgadzam się z tobą , że jak sobie tego nie życzysz nie może ci nikt zaglądać do skrzynki , ale mylisz się co do jedności związku , ja mam za sobą 18 lat małżeństwa , nigdy mnie mąż do niczego nie zmuszał i na odwrót i podobnie tak jak Zwyczajnie-Sylwia znamy swoje nicki , a mimo to nie zaglądamy do swoich skrzynek bo mamy do siebie zaufanie i nie mamy nic do ukrycia . Ale tą nieprywatna prywatność zrozumie ktoś kto jest w stałym związku ,  w związku który czasem jest unikatowym . Zrozumiałam to teraz ,jak nie wiele jest prawdziwych związków ,które oparte są na dzieleniu sie wszystkim co się posiada , również prywatnością . Jak zauważyłeś nie wiele jest takich związków. Cieszę się jednak że Enni,Zwyczajnie -Sylwia i ja mamy związki takie w które czasem trudno uwierzyć . Pozdrawiam !

Rafix - nie zaczynaj myśleć, że ona w ukryciu Cię sprawdza, bo niekoniecznie musi tak robić. Sprawdza się kogoś, komu się nie ufa. I od tego nie ma wyjątków. A to, że niektórzy mają brak zaufania i podejrzliwość wpisaną w osobowość to inna sprawa... Ja mojego ex sprawdzałam na każdym kroku. Ale dopiero od momentu, kiedy przestałam mu ufać. Mojego obecnego faceta nie sprawdzam i nawet nie mam żadnej pokusy w tym kierunku. Ufam mu i już. Złe doświadczenia z przeszłości nie powinny rzutować na obecny związek. Brak zaufania daje się wyczuć i jak na takiej podstawie można budować bliskość?

Ja też wiem o co Ci chodzi, Sylwia. I nie widzę w tym nic złego, jeśli oboje z narzeczonym uważacie, że to ok i żadnej stronie nie przeszkadza. Ja również nie mam nic do ukrycia, ale czytanie moich maili i smsów uważam za zamach na moją prywatność. Widocznie nie czuję potrzeby, żeby partner znał wszystkie moje myśli i ja nie muszę wiedzieć wszystkiego o nim. Oczywiście nie przeszkadza mi jeśli zostawiam włączoną pocztę  na komputerze, on siada przed komputerem i woła "dostałaś wiadomość od Maksika", ale gdyby pod moją nieobecność przeczytał mi archiwum gg albo maile to by nasze układy na tym baaaardzo ucierpiały...

Wydaje mi się, że potrzebę sprawdzania wiadomości drugiej połówki mają osoby bardzo zaborcze - takie, które chcą mieć partnera tylko dla siebie i wiedzieć o nim wszystko (oczywiście nie biorę tu pod uwagę sytuacji, kiedy występują podstawy do braku zaufania). Dla mnie związek to wolność + zaufanie. Jestem z kimś z własnego wyboru i wierzę, że ten ktoś też chce ze mną być. Nie ograniczam, nie sprawdzam, pozwalam mu mieć swój świat, bo i ja oczekuję tego samego.

Sylwia chciałem coś napisać, ale Vinnga mnie uprzedziła. Podpisuje się pod tym. Wolność + zaufanie pieknie napisane. Każdy ma inną definicję zaufania. Nie krytykuję żadnego stanowiska ani toku myślenia Roxany. Bardziej razi mnie, gdy ktoś swoich racji broni agresywnie, uważając że wie na 100% lepiej, a jak ktoś nie wierzy, to się przekona. Czym dla Ciebie wobec tego Sylwio jest ta odrobina własnego światełka? Często zaczyna się od "niewinnego" przeglądania poczty czy telefonu, a kończy na zakazie wychodzenia z domu bez partnera. Poczytaj historie na forum. Jak się zaborczej osobie nie powie w pewnym momencie STOP, to nie zatrzyma się. Jeśli jesteś w związku, gdzie oboje akceptujecie to jak jest, to super. Tylko pozazdrościć takiego zdrowego podejścia. Jednak nie wszyscy muszą dzielić się z drugą osobą wszystkimi myślami. Jak mówiłem wcześniej nie można wychodzić z założenia, że ktoś kto broni swej prywatności ma automatycznie coś do ukrycia. Tak uważa najwyraźniej Roxana. Jej prawo. Nie mnie oceniac. Bronienie swoich racji tekstami cytuję "więc mi tu kitu nie wciskaj" chyba jednak jest poniżej pewnego poziomu.

Zwyczajnie-Sylwia, wiem kochana o co ci chodzi i popieram to że każdy może mieć odrobinę własnego światka . Myślę , że ty też mnie rozumiesz , niestety większość dalej nie wie o co chodzi!
Większość tu piszących już nie myśli o problemie Klaudii , choć to ona ma problem .Każdy czepia się faktu , że sprawdziła pocztę swojego faceta . Może zaczniecie pomagać dziewczynie zamiast pisać o tym ,że ja nie jestem za prywatnością partnera/ partnerki ?

Klaudia, cale szczescie, ze tak sie stalo, ze trafilas na ta poczte, nie przejmuj sie, dzieki temu mozesz zareagowac, cos uratowac, jesli Ci na nim zalezy. Mysle , ze warto sprobowac, pod warunkiem ze jest milosc.
Naczytalam sie duzo na ten temat, uzaleznien w tym temacie i wiem, ze brak reakcji moze wywolac odretwienie uczuciowe i emocjonalne u osoby chorej. Z reszta sama jestem chora, popadlam w uzalznienie od niego, ciagle o nim mysle, wpadam w panike jak trace go z oczu, w kazdej kobiecie widze potencjalne zagrozenie. Prosze, zrob cos z tym, jezeli jeszcze nie masz tak jak ja, bo mozna popasc w odchlan bez wyjscia