Ach ta teściowa... - Netkobiety.pl

raz na jakiś czas w tym wątku dobiega taki czas, że wszystko skrupia się na synowych - a jedyna konkluzja jest taka, że każda synowa w tej sytuacji sama jest sobie winna. Tylko trudno, choćby w moim przypadku, rozpatrywać w kategoriach winy to, że nieco przyparta do muru przez męża zdecydowałam się zaryzykować w imię mojego przyszłego małżeństwa. Pewnie głupio zrobiłam, ale ciężko jest odeprzeć zarzut, że jeśli się nie spróbuje, to trudno z góry zakładać porażkę. Odnosząc się do wypowiedzi Chaber, że każdy odnosi korzyści, tylko nie chce się do tego przyznać, to nie mogę się z tym zgodzić. O ile korzyści mojej teściowej są obiektywne, tak moich trudno mi się doszukać. I nie piszcie, że mam dom, dach nad głową, cuda na kiju - mam dom w tragicznym stanie do kapitalnego remontu, dokładam do niego każdy zarobiony grosz a i tak bardzo daleko do przyzwoitości, stale się narażam na stres wynikający z beznadziejnej atmosfery, więc z tym się zgodzić nie mogę. Teściowa mi nie gotuje, nie prasuje ani nie sprząta, nie mam z niej gosposi ani opiekunki do dziecka - więc na pewno nie jest to reguła.

Żyworódko - obecnie żadnych moich obowiązków nie robi za mnie teściowa, ponieważ nie rozmawiamy ze sobą, mam spokój z praniem, prasowaniem za mnie itp. Ale to drobiazg.

A co do korzyści mieszkaniowych - to że muszę dokładać to jest korzyść? Ja też tu sobie obliczałam, że taniej byłoby sobie coś wynająć albo budować mały dom niż wykonywać generalny remont w domu, w którym się mieszka. Więc mit o zawdzięczaniu teściowej złotych gór w postaci kawałka kąta do mieszkania nie zawsze ma rację bytu.

PS - żyworódko uwielbiam twoje kąśliwe uwagi dotyczące mojego lenistwa, roszczeniowej postawy i żerowania na  biednej niewinnej mamusi ... (tylko data postu ci się trochę pokićkała - a zresztą osławiony temat prania - czy ja kiedykolwiek CHCIAŁAM żeby ktokolwiek to za mnie robił? Znajdziesz może taki fragment?

Truskaweczko przed ślubem to było 2 lata roztrzasania tej sytuacji - skonczyło się jak sie skończyło - choć wiadomo, wszystko można zmienić. W każdym razie nigdy nie myślałam w kategorii - lecę z otwartymi ramionami do teściowej bo to mi oszczędzi hipoteki na własny dom, jak niektóre osoby starają mi się uparcie wmówić. Co do mojego męża - to on a nią rozmawia jak są jakieś problemy, ja się z nią nigdy nie kłócę czy coś takiego, bo to mąż załatwia takie sprawy. Wczoraj długo rozmawialiśmy i przyznał, że żałuje, że nie umiał uporządkować relacji z matką kilka lat temu kiedy był na to czas. O toksycznych rodzicach masę słów padło na tym forum - mój mąż miał toksycznych dziadków, w tym duchu wychowała się jego toksyczna matka, a jak wiemy (z równie wielu historii na forum) trudno jest się od takiego toksycznego rodzica odciąć. Mój mąż powiedział mi wczoraj żebyśmy jeszcze się wstrzymali z wyprowadzeniem się, bo on musi jeszcze porozmawiać z matką w 4 oczy - jest jak jest więc daję mu czas, zobaczymy.

Żyworódko ja się nie chcę sprzeczać. Jednak styl twojego pisania pokazuje, że zawsze doszukujesz się jakiś kontekstów / podtekstów (pogrubienia, rozstrzelenia tekstu), jednak cały  czas próbujesz mi wpoić (nie wiem na podstawie jakiego mojego postu) że zachowanie mojej teściowej w kwestii obowiązków domowych mi odpowiada - proszę o wskazanie choćby jednego posta. Osławione pranie - dopuszczałam do tego, bo nie wkręciłam się w tę paranoję na tyle, żeby chować swoje brudne pranie przed nią po szafach.

I nie pisz, że po to mam 2 rączki, żeby ich używać - nie musisz mnie tego uczyć, bo doskonale wiem, co powinnam robić. Mam własną rodzinę i z wielką satysfakcją robię wszystko, co powinnam jako gospodyni domowa. A twoje posty pełne są sugestii, że w duchu modlę się tylko o zmyte naczynia, uprasowane rzeczy i posprzątany dom jak wrócę z pracy do domu - i po raz kolejny nie wiem na jakiej podstawie.

Wynajęcie w moim mieście małego mieszkania - 40m2 - 400 zł + media, 52 m2 - 600 zł + media - podałabym linka do ogłoszeń, ale nie wolno linkować - mogę wysłać na PW Cały rok kawalerki = 4800 zł. Podatek (800) + ubezpieczenie (600) + opał (2500) + ścieki (330) = 4230 - nie wymieniam tu drobiazgów, jak paliwo do kosiarki, koszty dojazdu z naszej miejscowości do pracy, których można by uniknąć mieszkając w mieście, wychodzi dokładnie na zero, o ile nie na minus - dziękuję.

No więc co stoi na przeszkodzie by się wyprowadzić? Mieszkanie z teściową ani opłacalne, ani zdrowe... Zgodziłaś się spróbować, spróbowałaś, nie wyszło. Teraz mąż powinien przystosować się do Ciebie i powinniście się wyprowadzić. Będzie z nią rozmawiał? O czym? Może będzie poprawa na tydzień dwa, a potem co? Znowu będzie rozmawiał?? Chyba czas stać się w pełni dorosłym i zacząć podejmować swoje decyzje.

Ależ robisz to cały czas! Rozmawiamy sobie na zasadzie: chłop swoje, baba swoje.   
Najważniejsze, że przejęłaś w końcu na siebie obowiązki swojej rodziny - z pewnością poczujesz/ już czujesz się z tym lepiej.
A swoją drogą wiesz, ja bardzo nie cierpię prasowania 

Te 400 zł to za sam wynajem mieszkania? A czynsz?

Bardolka, od dawna czytam Twoje posty i ponad wszelką wątpliwość wiem, że nigdy nie chciałaś mieszkać ze swoją teściową. I rozumiem też Twoją sytuację z mężem. Mąż chciał zamieszkać z matką, a prawdę mówiąc inaczej sobie nie wyobrażał. Pisałaś, że kieruje się poczuciem odpowiedzialnosci za matkę. Uległaś, bo kochasz męża, ale od dawna byłaś świadoma zagrożeń jakie niesie ta sytuacja.
To wspólne mieszkanie nie jest wynikiem chęci zaoszczędzenia na czynszu, a nawet powiedziałabym, że nie jest wynikiem maminsynkowstwa. Uważam, że jest skutkiem zaburzonych relacji Twojego męża z matką, jakichś nierozwiązanych spraw z dzieciństwa i młodości, ktore powodują, że Twój mąż coś chciał matce udowodnić, cos pokazać, czymś się zasłużyć. To nie jest tylko tak, że teściowa trzyma się swojego syna. To także jej syn, a Twój mąż trzyma się swojej matki. Dopóki on sam nie zrozumie czego się tak naprawdę trzyma, do czego mu jest potrzebna ta toksyczna relacja, to nigdy z tego domu nie wyjdziecie. Jakis czas temu napisałaś, że będziecie budować dom, pomysł jak widac upadł. Potem, że się wyprowadzicie, ale jak widać znowu mąż chce odłożyć sprawę. Chce porozmawiać z matką. To nic nie da. Problem jest nie w teściowej, tylko w Twoim mężu! W jego niezdolności do separacji.
To nie jest oskarżenie. Współczuję Twojemu mężowi, bo wiem jak silne potrafią byc traumy wyniesione z rodzinnego domu. Wiem jaką kotwicą może być nadzieja, że matka wreszcie doceni, że przytuli, że pochwali itd. Napisałaś, że dziadkowie męża byli toksyczni i jego matka też taka jest. To wielki ciężar i potrafi zniszczyć człowiekowi życie.
Twoja teściowa się nie zmieni, tym bardziej, że ze swojego zachowania ma korzyści. Syn z nią jest, syn się nią opiekuje. To ona ustala zasady, po co ma się zmieniać? Straty, głównie emocjonalne ponosisz Ty i Twój mąż.
Obawiam się, że masz za mało siły by rozerwać ten toksyczny związek. To mogłoby sie udać, gdybyś się uparła jeszcze przed ślubem, że nie pójdziesz mieszkać do teściowej. Gdyby mąż poszedł za Tobą i zasmakował w oddzielności. Wszyscy tu piszą, że matce mozna pomagać nie mieszkając z nią. Jednak stało się inaczej i ugrzęźliscie.
Co teraz mozna zrobić? Napewno nic nie zwojujesz idąc na wojnę z teściową. Życie spędzisz na wojowaniu proszkiem do prania czy innymi drobiazgami, a i tak nic się nie zmieni. Szkoda życia.
Uważam, ze mężowi potrzebna jest pomoc w rozwikłaniu jego spraw z matką. I raczej nie Twoja pomoc, bo nie jesteś, nie możesz być obiektywna. Tu potrzeba kogoś, kto stoi z boku i potrafi przeprowadzić męża przez te wszystkie meandry. Twój mąż przypomina mi małego chłopca, który po odejściu tatusia postanawia być rycerzem swojej mamusi, który nigdy jej nie opuści i będzie ją chronił przed złym światem. I tak trwa w tym postanowieniu, zapominając o tym, ze ma swoje własne życie do przeżycia.
Myślę, ze dopiero wtedy gdy zobaczy sprawy takimi jakie są, rozwikła sprawy z przeszłości i pozbędzie się emocjonalnych balastów, będzie gotowy rozstać się z matką, iść na swoje i zająć. się swoim życiem.
Dąkąd to się nie stanie, to będzie tylko potrząsanie szabelką, straszenie, że się wyprowadzicie, a na prawdę będziecie mieszkać w tym domu licząc nie wiadomo na co i wikłając się w wojny z jego matką.
Pozdrawiam Cię bardzo serdecznie

Marena jak zwykle w punkt. Przeczytam sobie potem jeszcze raz i może pokażę mężowi - wielkie dzięki.

Oj widzę drogie panie, że w dalszym ciągu wiele z was obstaje przy przekonaniu, że z teściową to sie dla wygody mieszka   Ale ja nie o tym... jesteśmy już u siebie... tzn w jednym domu ale na oddzielnym pietrze... nie widziałam tesciowej od tygodnia i dobrze mi z tym Do dzisiaj... postanowiliśmy z meżem, że wielkanocne śniadanie (to juz za miesiac) zrobimy u nas  dla najblizszej rodziny(czyt. moi rodzice, moj brat z rodziną i tesciowie). Moja częśc rodzimy się ucieszyła, ale teściowa zrobiła scenę na miare Teatru Narodowego, że ona niczyjej łaski nie potrzebuję, że ja stać żeby sobie jajka na święta kupić, ona nie musi naszej szynki jeść,  i że nie musi do nikogo chodzić...
No psychiczna baba Ale poźniej do nas są uwagi bo moją rodzine się faworyzuje(nie ważne, że ostatni raz byłam u rodziców na Boże Narodzenie) Sytuacja jest o tyle idiotyczna, że u meża nie było tradycji wielkanocnego śniadania bo święconke wcina sie w sobote wieczorem. Wychodząc z zaproszeniem myslałam, że uda się tak rodzinnie, wesoło spędzić święta, śniadanie, pogaduchy- wiecej ludzi to i więcej tematów, a nie tylko zjeść i do pokojów tak jak to miało miejsce w wigilię   A tu guzik...bo Pani musi pokazać kto rządzi...

Witam.

Dobre nowiny przynosisz.

Znaczy, taka radość połowiczna?
Teraz też jesteś PANIĄ, znaczy każda z Was na swoim terytorium.      
Jak oddzielisz wszystko, co należy do Twojej rodziny: opłaty, zakupy, gotowanie, pranie, sprzątanie, proszenie gości itd., to z czasem teściowa musi uznać Waszą odrębność i niezależność.

Zachowałaś się rodzinnie prosząc teściów na śniadanie wielkanocne. Jest jeszcze sporo czasu na przemyślenia i przyjęcie zaproszenia. Jak przetrawi temat, to myślę, że się stawi. Bo taki afront czynić synowi/synowej w obecności Twojej rodziny, bardzo by źle o niej świadczył - pewnie weźmie to pod uwagę.

To nie tak...
Misiu zrozum, Bardolka nie jest biedną, zahukaną osóbką, u której strach sprzed sprzeciwieniem się teściowej, powoduje brak reakcji/działań w tematach ją dręczących.
Jest to kobieta inteligentna, posiadająca sporą wiedzę (czytałam kilka jej ostatnich postów),  znająca swoją wartość, pragnąca być niezależną finansowo i rodzinnie, a jednocześnie tak się uzależniała w "bzdetach" od działań teściowej. I to tylko przez swoją upartość i przekorę.

Jestem zdania, że tam gdzie się da, należy swoimi sposobami unikać problemów, a nie tylko wyżalać się, idąc cały czas w zaparte, pomimo udzielanych rad. Mnie to po prostu wkurza i miało to oddźwięk w moich wypowiedziach.
Bardolka, na ten moment tematu już nie ma, prawda?

Dawno mnie nie było, no ale cóż, babo zabiera cały mój czas, a jeśli śpi to z kolei sprzątam lub sama idę się zdrzemnąć.
Chciałam sporo dodać, gdyż moja teściowa zaczyna mnie coraz bardziej irytować.

Zacznę od tego że Staś skończył pół roku a ona już by go wszystkim karmiła, miał cztery miesiące jak dawała mu murzynka (ja siedziałam obok i ostro protestowałam), myślicie że coś sobie z tego robiła? Dopiero kiedy mój mąż zareagował przestała mu dawać jak to ona twierdzi okruszki ciasta.
Następna sprawa, żeby zaprowadzić dziecko to takiej kobiety która masuje dzieci, jak są (nie wiem jak to po fachowemu), ale u nas mówimy na to gignięte- czyli źle noszone, przekrzywione, itp. Mówiła że tak profilaktycznie. Zaznaczam ze ze Stasiem wszystko ok. Nie płacze, je chętnie, jest radosny. Zaczęłam się kłócić, że po co dziecko masować (dzieci przy tym przeważnie krzyczą), skoro nic mu nie dolega. Mówię jej czy zażywa antybiotyki profilaktycznie, bez powodu. To przekomarzanie trwało chyba z pół godziny. Powiedziałam o wszystkim mężowi który powiedział że miała już swoje pięć minut, bo wychowała trzech synów, ale teraz niech da nam po swojemu dziecko chować i niech się nie wtrąca. Powiem Wam,że podniosło mnie to na duchu, jednak zastaje za mną.
Uciekam bo mąż na horyzoncie, dopiszę innym razem.
Pozdrawiam.

Choć mądrzejsza nie jestem, to myślę sobie,  że synowa zwraca się do teściowej jak- dorosły do dorosłego, a teściowa odbiera to-mówi do mnie dziecko (czyli dorosły wie lepiej)

Mam w pewnym sensie podobną sytuację...starszych się słucha, starsi wiedzą lepiej.
I chociaż jesteśmy bardzo dorośli to zawsze traktowani jak dzieci.:)
Kontrolowanie nas to jest nałóg teściowej, jej pasja.

I tutaj warto byłoby podyskutować z koleżanką Żyworódką - może Ty odpowiesz nam na pytanie, dlaczego dorosłe kobiety będące teściowymi, nie słyszą/nie akceptują/nie słuchają swoich synowych - uważają ich zdanie za brednie - dlaczego?

Nie pozwoliłabym sobie na rządy teściowej w moim domu, ponieważ nie pozwoliłabym jej zamieszkać ze sobą. Natomiast moja teściowa dosłownie błagała nas, żebyśmy z nią zamieszkali, mając śwaidomość, że naszym warunkiem jest przepisanie na nas domu i to, że my stajemy się w nim gospodarzami. Zaakceptowała te warunki, więc nie uważam, jakobym bez jej woli naruszała jej przestrzeń. Kropka.

Darowizny nie da się odwołać (nie była to darowizna w zamian). Poza tym jeśli teściowej się nie podoba, to niech umówi notariusza i przepisujemy z powrotem na nią i znikamy....

Tak Chaber, jesteśmy gospodarzami, co teściowa ciągle podkreśla w kontekście różnorakich prac związanych z domem i jego remontowaniem, jej niesamodzielność finansowa i ogólnie życiowa powoduje, że gdyby ona faktycznie miała się o to zatroszczyć, to by chyba już całkiem przepadła ...

I znowu dochodzimy do tych samych wniosków, co w każdej dyskusji synow-teściowa, jedyne słuszne wyjście mieszkać osobno.
Zupełnie neutralnie podsumowując, nie mamy prawa wymagać od teściowej, aby robiła to czego oczekujemy, bo to jej dom i ona zapracowała na niego i stworzyła takim jakim chciała. Jak we wszystkim dobra i mądra zasada, to postawić się na miejscu danej osoby - w tym przypadku teściowej. Tak, jak my nie chciałybyśmy, aby ona rządziła się w naszym domu, tak ona nie chce, abyśmy my ją zmieniały i jej życie.
Nie mamy też obowiązku podporządkować się teściowej, bo to nasze życie i mamy prawo przeżyć je tak jak chcemy. Tak więc moi zdaniem, dwie osoby zupełnie inaczej wychowane i ukształtowane nie zgodzą się ze sobą i nie zbudują cudownej relacji, szczególnie wtedy, kiedy pochodzą z różnych społeczności lokalnych i regionalnych.
W sumie to nie jej wina, że syn, miał wizję wspólnego, zgodnego mieszkania z mamusią i żoną pod jednym dachem, aby mieć wygodnie. Nie ukrywajmy, synowa nigdy nie będzie się czuła dobrze w domu teściowej, bo to nie jest i nie będzie jej dom.

Jako synowa popre stanowisko Bardolka   nazywanie gospodarzami tylko w przypadku konieczności remontów, zakupu opału czy opłat jest perfidnym zachowniem i po części usprawiedliwia stanowisko że to młodzi są gospodarzami, ale tylko jeśli beda granice rozsądku i sprawa nie przyjmie obrotu o jakim pisała chaber 05

bo do tego to wszystko zmierza...

Wiesz co BARDOLKA, mimo, że nie we wszystkim się zgadzam z Tobą, to podziwiam Twój upór i wytrwałość, może gdybym ja tak miała, moje małżeństwo by przetrwało.
Ja  byłam naiwna i wierzyłam, że życie z teściowa pod jednym dachem się ułoży. Rację mają te wszystkie, które mówią, że nie sztuką pobiec do ołtarza a potem narzekać, ale sztuką mieć gdzie mieszkać, być samodzielnym finansowo i wtedy biec do ołtarza.

Ja "podziwiam" Bardolkę za przebiegłość, umiejętność interpretowania. Pomimo padania tutaj różnych argumentów, potrafi każdy odeprzeć, wijąc się jak piskorz wybrnie z gąszczu zarzutów.
Jej sposób wyliczania czy to wynajmu czy też wkładu w remontowany dom, to iście kreatywna księgowość.
O ile wcześniej jej współczułam, tak teraz czuję niesmak. W całej tej sprawie już nie chodzi o pierdoły typu pranie, a o całkowite podporządkowanie teściowej.

Jestem tylko ciekawa czy teściowa jest w pełni świadoma jaki błąd popełniła. Nikomu nie życzę takiej spryciary za synową. Remonty remontami, nadal będzie to ułamek wartości domu. Może i teściowa Bardolki nie dbała o dom, a może to też interpretacje synowej. Teraz już nie będę taka łatwowierna.

Stereotyp o wrednej teściowej i pazernej synowej znikąd się nie wziął.

To będzie gorzkie co napiszę.

Nie ufajmy w osąd naszych ślepo zakochanych dzieci. Miłość patrzy przez różowe okulary.

A notariusz? Czemu oni dokładnie nie wyjaśniają klientom późniejszych możliwych następstw.
Wniosek z tego taki, że zanim coś podpiszesz lepiej upewnić się dwa razy, a nawet więcej.

Tak mi jeszcze przyszło do głowy: syn z synową nie mają pracy i środków na utrzymanie domu, nieruchomość przejmuje teściowa, oczywiście jako darowiznę. Już sobie wyobrażam co by się tu działo.... Cała prawnicza wiedza poszłaby w ruch, wyrazy współczucia zajęłyby kilka stron.

Wyjaśnij mi Dayzi jak teściowa może mieć ich w garści, a następnie poczytaj dokładnie o takiej formie darowizny i tak uczciwie napisz, kto komu może więcej narobić.
Pamiętajmy też o obiektywizmie i takiej ludzkiej uczciwości. Czy jestem synową czy teściową nie powinno mieć znaczenia.

Mareno lepiej powiedz co u Ciebie. Jak syn? Jakieś porozumienie nastąpiło? Co ze "zdemaskowaną" synową? Jak Ty i mąż radzicie sobie z tym wszystkim?

Miałam na myśli emocjonalną manipulację.
Czy można skrzywdzić, będąc tak hojnie obdarowanym?...technika manipulacyjna wywierania wpływu na inna osobę.

Zgadzam się z tym, co tak ładnie napisała Marena. Teściowa w zamian za gest chce tworzyć trójkąt.

Moja chce trójkąt bez gestu...
Ja nie jestem młodą mężatką z głową pełną marzeń tak jak Bardolka ale też nie lubię jak mi się wkłada nogę w drzwi.
Moja "teściowa" zamieszkała w domu swojego syna, ponieważ jest w podeszłym wieku i swoim zachowaniem do rozpaczy doprowadzała sąsiadów jak i nas swoimi telefonami, że to, że tamto. Potrafiła na drugi koniec W-wy przyjechać by jej słoik z buraczkami odkręcić.

Zapadła decyzja by zamieszkała, dom duży 300m, mała przebudowa i dostała wydzielone 50m mieszkanie z wejściem oczywiście osobnym...z innej ulicy. Swoje piękne mieszkanie na Mokotowie sprzedała a kapitał spożytkowała na wojaże zagraniczne, zabiegi upiększające, operacje plastyczne...po prostu żyje za to. Ma bardzo dobrą emeryturę. Można powiedzieć do naszej spółdzielni (bo tak nazywamy "nasz"dom) nie wniosła nic. W opłatach nie uczestniczy, bo nie ma takiej potrzeby. Ma panią do pomocy. Można powiedzieć, źle nie ma.

Granica jest wyznaczona "grubą krechą". Ja jej nie naruszam a ona....no musi tego nochala wtykać. Wielokrotnie przyłapywałam ją na buszowaniu na naszej części ...no i te komentarze, że ona jest u siebie.
Po roku sąsiadowania, przyszła do mnie do pracy by powiedzieć: "wybaczam ci, że wyrzuciłaś mnie z domu mojego syna". Oniemiałam, tym bardziej, że postawienie płotów i uszczelnienie wszelkich możliwych przejść było pomysłem jej syna, który bardzo, bardzo żałuje, że zgodził się na tak bliskie sąsiedztwo.

Jesteśmy zmęczeni jej kontrolą, a gdzie, a co, a po co, kiedy.

Jestem z innego świata, mnie nikt nie kontrolował, sama dorosłych dzieci nie kontroluje. Może dlatego nie rozumiem, po co pytać dorosłego syna kiedy wróci do domu i dlaczego aż za 2 godziny.
Nawet jak jadę nad morze do dzieci (mieszkają w moim domu)to mam swój pokój, swoich znajomych, swoje zajęcia. Nie zamęczam ich sobą. Nie inwigiluje.
Nie jestem osoba znikąd i z niczym i w żaden sposób nie czuję bym miała być wdzięczna, że ONA pozwala mi mieszkać u SIEBIE. Nie jestem bezdomna a i w "naszej spółdzielni" mam swój wkład. Nie mam za co być wdzięczna tej kobiecie.

Niedawno podjęliśmy decyzję, przy lepszej koniunkturze dom na sprzedaż, my przeniesiemy się na ranczo a teściowa do swoich koleżanek w DSS. Chcemy jeszcze poczuć  wolność

Jest zmiana, Teo. Juz w dwie ostatnie niedziele syn przywiozł nam wnuka na caly dzień.  I powiedział, że teraz tak będzie. Mały jest cudny, nie zapomniał babci i dziadka.
Syn powiedział, że była u niego w domu wielka awantura, z udziałem jego tesciowej i braci synowej. Temat awantury? Nasza podłość i jego "pierdołowatość" w kwestii nieumiejętności przyparcia nas do muru. Wiem, ze syn się wkurzył i że rodzina synowej wyleciała z mieszkania z hukiem. Od tego czasu mówi, że matka synowej  nie odwiedza córki, kiedy on jest w domu.
Jak wygladają jego stosunki z zoną? Nie widuję ich razem, ale chyba się zmieniają ze względu na stan wkurzenia naszego syna. Zdaje się, że trzasnął pięścią w stół. Świadczy o tym fakt, że przywozi dziecko do nas. Chyba postanowił trochę odizolować zonę od jej matki, bo gdy mały jest u nas, wyjeżdżają na cały dzień, a to do dalszej rodziny, a to na wycieczkę do Warszawy.
Nie wypytuję syna o jego małżeńskie sprawy, sądzę po tym co widzę. Mam duży opór przed tym.
Syn też powiedział, ze przeprowadzą się do mieszkania po babci tak szybko jak to będzie możliwe, a to też eliminuje codzienny kontakt z jej rodziną. Jak dotąd mieszkają w małym mieszkanku, ktore jest po sąsiedzku z rodzicami synowej.
Nie widzieliśmy synowej od czasu naszej trudnej rozmowy. Ona tu nie przychodzi, a gdy odbierają wieczorem syna, siedzi w samochodzie. W dniu imienin mojej matki przyszedł tylko syn (jej wnuk) z życzeniami i kwiatami. Synowa unika naszej rodziny.
Jak sobie z tym radzimy? Widujemy wnuka, to nam wystarcza. Sprawy są jasne, zniknęły niedomówienia. Cieszy nas też stanowcza postawa syna i mamy nadzieję, że tej stanowczości wystarczy na długo. On jest na co dzień łagodnym, spolegliwym człowiekiem, a to jak widać nie popłaca.
Co będzie dalej, czas pokaże.

Chaber, bronię Bardolki, bo tak myślę i czuję jak napisałam. Nie postrzegam jej jako pazernej osoby.
Staram się być obiektywna na ile potrafię. Myślę, że jak każdy.
Narobiłam rabanu wokół działki? Jakiego? Popełniłam błąd i zaakceptowałam jego konsekwencje. Do głowy nam nie przyszło, żeby próbować to odkręcić.  W rozmowie z synem i synową zostało jeszcze raz powiedziane, że to jest wlasność ich obojga i my nie mamy nic do tego. To jest raban? Tu, na forum rozważamy i oceniamy rózne sytuacje, własne i cudze, ale to nie znaczy, że w realu mówimy i labidzimy nad własną głupotą do osób zainteresowanych. Stało się i tyle. Trzeba wypić piwo, którego się nawarzyło.
Oddać prawo do decydowania o sobie synowi i synowej, zapisać im dom? Nie chciałam tego i nie zrobiłam. Teściowa Bardolki też nie musiała tego zrobić. Widocznie stwierdziła, że tylko w ten sposób ZMUSI syna do pozostania przy niej. To jej decyzja, jej manipulacja. Gdyby jej syn był świadomy jej intencji i tego co niesie za sobą ten zapis, to myślę, że nie przyjąłby tej darowizny, która go wiąże w niezdrowy sposob z toksyczną matką. To sprawa między matką a synem, Bardolka się tu zaplątała jako żona syna. Co ona z tego ma? Nie jest właścicielką tego domu, a skutki tego, ze jej mąż jest właścicielem, odczuwa na swoich plecach.
Mam współczuć teściowej, że podcięła gałąź na której siedzi? No, może współczuję jej glupoty, ale co Bardolka ma z tym wspólnego? Teściowa ma korzyść, bo MA  syna przy sobie, choć my tę "korzyść" inaczej oceniamy, niektóre z nas nawet jako jej krzywdę. Syn ma korzyść, że MA dom do remontu i tutaj też niektóre z nas mówią, że to dobrodziejstwo, a ja że garb na plecach. A co ma Bardolka? Mieszka w domu, który nie jest jej  i którego nie chciała i boryka się z wtrącającą się i namolną teściową. I za to jeszcze ma dostawać po głowie?

Kazdy tu kreuje rzeczywistość? Myślę, że każdy opisuje rzeczywistość ze swojego punktu widzenia. No bo z czyjego ma opisywać?

Ja współczuję Bardolce bo co za "miód" ona dostała - sypiący się dom?

Witam.

Ja wczoraj kotlety klepałam , a wcześniej chyba z miesiąc temu.

A pralka dzisiaj chodziła - dwa prania.   
Mam nadzieję, że było słychać na całej klatce.   
To co napisałaś daje mi do myślenia, że muszę chociaż raz w tygodniu klepać w deskę - sąsiedzi też mogą prowadzić jakąś statystykę. 

Tak na serio, to fajnie Bubuś, że nie ma w Twej wypowiedzi złośliwości.
Teściowa się martwi, czy macie co jeść, a Ty, że ma takie beznadziejne życie.
No i jesteście kwita. Tak trzymaj i zawsze miej to na uwadze.

Wierzę...   

Bardolka nie chcę cię krytykować ale wydaje mi się,że już tak sie nakręciłaś na teściową, że nawet jakby Cię pochwalila to szukałabyś w tym podtekstu Jak mieszkalismy na jednym piętrze to nie było gdzie sie "schować', a teraz mogę zamknąć drzwi i zostawić teściową na korytarzu i dlatego nabrałam dystansu ;P

Witam.
Bardolka, moja reakcja jest na miarę Twoich wypowiedzi - dostosowuję się. 
"Ekspert" i "dziecinada" nie idą w parze - to przeciwności. Choć niezasłużenie, ale dziękuję

Oczywiście, przeczytałam bieżące posty. Już się usprawiedliwiam - mam zaległości, bo obsiadły mnie chore wnuczątka i ja też chora.
Tak w skrócie - zgadzam się z większością wypowiedzi Chaber.

2 razy po 2 tygodnie dostała - a ja nie mówię o kontroli ZUSu, (po 33 dniach za chorobowe płaci zus i wtedy to norma), tylko zakład pracy też może kontrolować a z tego co wiem, to robi to nagminnie.

Wiesz co mi się wydaje? Że Ty za bardzo żyjesz życiem teściowej i swoim. Bardziej się przejmujesz nią niż ona Tobą.

Właśnie Mareno, napisz jak przebiegły święta ...