Najśmieszniejsze kawały / dowcipy - Netkobiety.pl

Agatka dobre szczególnie pierwsze dwa

pamiętnik wymiata

Z serii o Czerwonym Kapturku

Idzie Czerwony Kapturek przez las i nagle wyskakuje wilk. Krzyczy do Kapturka:"To teraz cię zjem!" Na co Kapturek w ogóle nie reaguje. Zaskoczony wilk mówi:"No, to teraz cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt nie całował." Na co Kapturek: "Taaa, chyba, k**** w koszyczek."

Idzie Kapturek przez las wyskakuje wilk i mówi: "Kapturku, może ci zimno?". Kapturek skinieniem głowy odpowiada, że nie. "A może głodna jesteś??". Odpowiada w taki sam sposób. Wilk myśli i w końcu pyta:"A może chcesz na pączka?" -"A jak to jest na pączka?"

Przychodzi Jasiu ze szkoły i pyta mamy:
- Mamo, mamo, co to jest agencja towarzyska?
- Synu, nie mam teraz czasu, zapytaj tatę.
- Tato, tato, co to jest agencja towarzyska?
- To jest takie miejsce synku, gdzie panie robią panom dobrze za pieniążki.
Jasiu chcąc zaspokoić swoją ciekawość, wziął kieszonkowe ze skarbonki i poszedł do najbliższej agencji towarzyskiej.
Drzwi otworzyła mu zdziwiona kobieta:
- Czego Ty tutaj chcesz chłopczyku?
- Chciałbym żeby pani mi zrobiła dobrze. Mam nawet pieniążki!
Kobieta wpuściła go do środka, usadziła przy stoliku i ukroiła trzy wielkie kromki chleba z miodem.
Jasio skonsumował, wraca ucieszony do domu:
- Tato, mamo, byłem w agencji towarzyskiej!
Mama zemdlała.
- No, to jak było synku?- pyta ojciec
- Dwie zmogłem, trzecią tylko wylizałem....

Może coś dla miłośników czarnego humoru,tylko uwaga jak nie lubicie,to od razu napiszcie hehehe.
1.
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

2.
Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem:
- A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn. Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona. Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi.
Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...

3.Idzie sobie facet z dwiema malenkimi trumienkami pod pachami. Z wielkim trudem wchodzi do klatki, tarabani sie ,biedaczyna, na drugie piętro i nie bez wysiłku naciska dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera kobieta a facet do niej :

-Dzień dobry! Przywiozłem Pani dzieci z kolonii...

4.Dwóch świrów ucieka dachami. Nagle pojawia się duża przepaść. Jeden mówi do drugiego:
- Nie uda się, za daleko
- Uda się. Posłuchaj, ja zapalę tobie latarkę a ty przejdziesz po promieniu światła.
- Ty, ja nie jestem taki głupi, jak będę przechodził to zgasisz latarkę

Dość, bo wiem,że nie każdego takie  żarty bawią

lool2 Dobre to z Jasiem i tatą wracającym do domu

przed ślubem:
Ona: Cześć!!!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Co ci przyszło do głowy?
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie...
Siedem lat po ślubie: czytaj od dołu w górę )

No to ja moje ulubione:

Dlaczego blondynki mają trójkątne trumny?
- bo im się w ciemności nogi rozkładają.

Nowopoślubiona żona do męża w sypialni:
- kochanie włóż od tyłu
- żółw :D:D:D

Pyta żona męża:
-Będziesz jadł zupę? Jak nie to dam śmietanę i dam psu.

Jak sobie więcej przypomnę to napiszę

Bardolka, Twój post został edytowany-na forum NIE WOLNO używać wulgaryzmów. Nawet w cytatach czy dowcipach.
Walczymy z "chamstwem" jak możemy, zatem proszę, zastosuj się do regulaminu forum.

Moderatorka Noelle

Świetne!!!

Dary ten ostatni mega...

Przepraszam za użycie wulgaryzmów, nie pomyślałam o tym z racji tego, że były częścią dowcipu, przepraszam.

Po tuningu:

Córka do mamy po miesiącu małżeństwa:
- mamo poradź coś, tak źle mi z moim mężem, na początku był taki cudowny w łóżku, a teraz tylko od tyłu i od tyłu ... Co robić?
- córko, gotuj mu kaszę. Na śniadanie, na obiad i na kolację. Tylko kaszę.

Po miesiącu do teściowej przychodzi zrozpaczony zięć:
- mamo nie wiem co jest z twoją córką. Tak świetnie zawsze gotowała, a od miesiąca gotuje mi tylko kaszę!
- no cóż, je**esz jak pies, jesz jak pies.

To i ja sie dolacze bo smiech to samo zdrowie a i na frasunek pomoze

***
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.

***
Warszawa. Śródmieście. Chłopiec umówił się z dziewczyną w knajpce na Marszałkowskiej. Zajeżdża wypasioną furką przed lokal... k*a, nie ma miejsca parkingowego! A on nie może się spóźnić.
Zaczyna krążyć i kląć!
W końcu przestaje przeklinać i zaczyna się modlić:
"Panie Boże, spraw żeby się znalazło miejsce. A ja przestanę pić, rzucę miękkie narkotyki oraz rozpocznę regularnie chodzić w niedzielę do kościoła..."
I nagle, jeeeeest! Wyjeżdża autko i się robi miejsce. Gościu szybko wznosi wzrok ku górze i mówi:
"Sorry, Boże, już nic nie rób. Znalazło się!"

***
Środek nocy. Do domu powraca zmęczony nocnymi libacjami, kompletnie zalany mężczyzna. Otwiera drzwi, cichutko, delikatnie skrada sie w przedpokoju,
żeby tylko nie obudzić żony, bo awantura gwarantowana.
Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa sie kukułka i kuka 3 razy.
"O k*!" - myśli przerażony mężczyzna - "zaraz wszystko się wyda..., chyba, że dokukam jeszcze 8 razy i nawet jak by się obudziła, będzie myślała, że wróciłem o 11:00".
Jak postanowił, tak zrobił, i zachwycony własną przebiegłością położył się spać. Rano budzi go żona.
- Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać.
- A po co? Przecież dziś sobota. - odpowiada skacowany mąż.
- Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy.
- A co się stało?.
- Coś jest nie w porządku z kukułką. Wyobraź sobie, zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, parę razy beknęła, dokukała 8 razy puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki się wyrzygać.

***
Rakietą kosmiczną lecą na księżyc Niemiec i Polak.
Patrzą z góry na ziemię, Niemiec mówi do Polaka:
- Ale ci twoi rodacy to intelektualiści. Cały dzień przez lunety patrzą.
A Polak na to:
- To nie luneta... tylko nasi z gwinta piją.

***
Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli bogaci, ale dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Mieli po 85 lat, ale byli dobrego zdrowia, głównie dzięki żonie, która przez ostatnią dekadę kładła wielki nacisk na zdrowe jedzenie i ćwiczenia. Z pewnością żyliby jeszcze długo, jednak podczas podróży rozbił się ich samolot. Tak więc trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami, a św. Piotr wprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z pięknie wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą, wieszającą ich ulubione ubrania w szafie. Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział:
- Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom. Staruszek zapytał Piotra, ile to wszystko będzie kosztować.
- Ależ, nic - odpowiedział Piotr - Pamiętajcie, to nagroda, którą otrzymujecie w niebie za wasze życie na ziemi.
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi.
- A jakie tam są opłaty? - mruknął.
- To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. - Tu możesz grać codziennie, za darmo.
Potem udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć. Staruszek patrzył na owoce morza, steki, egzotyczne desery i przeróżne rodzaje napojów.
- Nawet nie pytaj - św. Piotr uprzedził staruszka. - To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
- Dobrze, a gdzie są nisko tłuszczowe, niskocholesterolowe potrawy i bezkofeinowa kawa? - zapytał.
- To jest najlepsza część. - odpowiedział św. Piotr. - Możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!
Staruszek wciąż nie dowierzał.
- Żadnej gimnastyki, aby to zgubić? - zapytał
- Nie, chyba że chcecie - odpowiedział Piotr.
- Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...
- Już nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość. Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
- Ty i te twoje pierdzielone otrębowe płatki! A mogliśmy tu być już dziesięć lat temu!

***
Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:
- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...
- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blodnie uśmiecha się spokojnie i nawija:
- Wielkanoc to święto zmartychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...
- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte!
Blondynka nawija śmiało dalej:
- ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa...

***
Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, ze reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili do siebie - aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich filmowców i puścili film.
Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju - całego białego w którym na środku stoi piękna nowa pralka Whirpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin - pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania wkłada do pralki.
Następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce fiku miku sobie baraszkują.
Ostatnia klatka przedstawia napis "PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ".
Amerykanie zadowoleni z siebie że taka fajna reklamę mają, mówią do Ukraińców teraz Wasza kolej zróbcie reklamę na bazie tego ale z uwzględnieniem tradycji Waszego kraju.
I tak też się stało.
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na projekcję reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki. Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę - która nachylona z wypiętą pupą - kijanką pierze koszule.
Następny kadr pokazuje jadącą sotnię Kozaków brzegiem rzeki.
Następne ujęcia pokazują radość Kozaków, którzy zobaczyli Masze z jej wypiętą nagą pupcią, następne kadry przedstawiają jak każdy po kolei, razem i na różne sposoby "bierze" zaskoczoną Maszę.
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis JEBALI, JEBUT I BUDU JEBAT PAKA MASZA NIE KUPIT PRALNUJU MASZINU WHIRLPOOL"

***
Kontrola drogowa:
- Tutaj jest ograniczenie prędkości do 40km/h, a wy jechaliście 80km/h!
Ciekawe gdzie się tak spieszycie?
- 100 zł panu przywieźć...

***
Wchodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Siada. Milczy.
Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest, znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

***
- Baco, co robita jak was suszy?
- Ano idę do pastusków na hale i robimy zrzutę na małą mocną łomże.
- A jak nie mata dudków?
- To birem ciupaski i idziem pod kościół żebrac o 2 złote na oscypka.
- Dają się na to nabrać.
- A mają jakiś wybór, gdy widzą ciupaski.
- A co robita jak mata pieniądze?
- Idziem Harnasia w morde lać.

***
Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi kreacjami na sezon zimowy i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Na co mąż zza gazety:
- To jedz Whiskas.

***
Facet zatrzymuje taksowke na ulicy, wsiada do taryfy. Kierowca mowi:
K: Idealnie. Akuratnie. O czasie. Zupelnie jak Brian Sullivan!
Pasazer: kto?
K: Brian Sullivan. Gosc, ktory wszystko robil w sama pore. Tak jak ja podjechalem taksowka gdy pan mnie potrzebowal. Nigdy mu si enie zdarzylo sposnic czy czegos nie zrobic na czas. Nigdy.
P: E tam, kazdy ma jakies wady...
K: Owszem, ale nie Brian Sullivan. Wspanialy sportowiec. Mogkl sie mierzyc z mistrzami swiata. Piekny baryton ktorym spiewal arie, a do tego jak wspaniale gral na fortepianie i gitarze...
P: No faktycznie, to niesamowity gosc.
K: Zebys pan wiedzial! Ale to nie wszystko - Brian Sullivan mial komputerowa pamiec, pamietal o wszystkich swietach, urodzinach, uroczystosciach. Wiedzial wszystko o trunkach, wiedzial o potrawach i jak sie je elegancko jada. Zeby tylko! Potrafil doslownie wszystko naprawic, wszystko! Ja jak zmieniam bezpiecznik czy zarowke to wywala elektrycznosc na calej ulicy - ale Brian Sullivan naprawilby komputer gdyby bylo trzeba!
P: No, co za gosc! Nie do wiary!
K: On zawsze wiedzial jak wybrac najkrotsza droge by uniknac korkow ulicznych, nigdy nie zabladzil, nie tak jak ja co raz utykam w korku. Brian Sullivan wiedzial jak sie traktuje kobiety, w zyciu by jej nie odpowiedzial niegrzecznie nawet jesli ona nie mialaby racji. Zawsze elegancko i czysto ubrany, w wypolerowanych butach. Nigdy nie popelnil bledu. Perfekcyjny mezczyzna w kazdym calu.
P: Nikt sie nie mogl z nim rownac. Faktycznie, idealny facet. Jak go pan poznal.
K: Wie pan, tak naprawde to nigdy go nie poznalem bo zmarl. Ozenilem sie z wdowa po nim...

***
? Mamo, tato, nie wiedziałam, jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną.
Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam się operacji zmiany płci.
? Jaja sobie robisz?!

***
Odświeżająca maseczka do twarzy:
Bierzemy trochę kiszonej kapusty. Układamy ją na talerzu. Dodajemy odrobinę posiekanej w kostkę cebuli i ćwierć startego jabłka. Polewamy delikatnie olejem rzepakowym.
Tak przygotowaną kapustą zagryzamy dwie pięćdziesiątki wódki.
Twarz błogo się uśmiecha i odświeża.

***
Matka przyprowadzila swoja osiemnastoletnia córke do lekarza, informujac go, ze córka nieustannie cierpi na mdlosci. Lekarz po zbadaniu córki stwierdzil, ze jest ona mniej wiecej w czwartym miesiacu ciazy.
- Co tez pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miala do czynienia z zadnym mezczyzna! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet sie nigdy nie calowalam - zapewnila córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczał sie intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy cos nie tak? - pyta po pieciu minutach zaniepokojona matka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje sie jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic k*a nie chce tego przegapić !

***
Zimowym, mroźnym wieczorem Włodzimierz Ilicz Lenin przechadzał się po Placu Czerwonym. Pod murem Kremla dojrzał płaczącego, pięcioletniego berbecia. Wódz rewolucji podszedł do niego i zapytał dobrotliwie:
- Czemu buczysz, mały?
- Bo mama (chlip?), dała mi kopiejkę (chlip?), żebym sobie kupił bułeczkę, a ja ją zgubiłem (buuuuu?)
Złote i czułe na ludzkie nieszczęście serce Lenina zabiło mocniej. Sięgnął do kieszeni:
- Masz tu mały kopiejkę i idź sobie kup tą bułeczkę.
- (Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu?) ? rozryczał się malec.
- A ty czego? ? zapytał zdziwiony Lenin.
- Bo jakbym nie zgubił tamtej kopiejki, to kupiłbym dwie bułeczki ? odpowiedział mały.
- Oż ty, job twoju mat', zachłanny gnoju ? rozzłościł się Lenin i zabrał dzieciakowi kopiejkę...

...i walonki...

...i rękawiczki.

***
Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury, nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki i czekał... Godzine... drugą godzinę trzecią... wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromne nadziane na haczyk gówno. Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Byl to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:
- no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co? GÓWNO...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pan sobie wyobrazi, przed I wojną światową żyl tu chłopak i piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I prosze sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła!
- Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się, że chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i wielkiej miłości również sie utopił!
- To szokująca historia- powiedział wędkarz - ale co z tym gównem?
- A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Bajki:

o dzwigu - dzwi gowniarzu zamknij
o porze i selerze - o tej porze to ja se leze
o palacyku i latarence - pala cyk i lata reka
o powidlach - po widlach sa dziury w plecach
o nalesniku i drzemie - lezy Kaska na lesniku i drzemie
o komisie - oko mi sie nie zamyka
o dziewannie - dzie wanna bo rzygam
o kapuscie - noc bez ciebie taka pusta albo co ta butelka taka pusta
o sosnie - nie szum, bo cie zerzna
o Siewierzu - odczep sie, wiesz?
o cioci - cio ci sie stalo?
o basenie - oba se nie poradzimy.
o groszku - grosz ku*wa w karty?
o chronometrze, wloscianinie i ekskrementach - gówno chlopu nie zegarek.
o nosie - odpierd*l no sie.
o sledziu, panterze i puszczy - sledz pan tera zone, bo sie puszcza
o walizkach - wali z kibla az muchy padaja.
o Jerychu - je Rycho az milo patrzec
o Magdzie Zawadzkiej - trzymala mnie Magda za wacka
o czasie - trza sie napic!
o pociagu animatorów - jedzie pociag a ni ma torów.
o strzykawce - szczy kawka na dachu.
o apostolach - jedzcie, pijcie a po stolach nie rzygajcie
o powodziach - po wodzie mineralnej mi sie beka
o Janosiku - ja no siku ino zrobie!
o watróbce - won trupka z mauzoleum Lenina
o skinie - wyszedlem z kina
o komiku - oko mi kur*a wybijesz
o Jacusiu - ja cus tu wódki nie widze
o babci - o, bab ci sie zachciewa
o golebiu - golem biustem go zwabila
o napieciu - ta flaszka byla na pieciu
o udach i piersiach - jak sie uda bedziemy pierwsi.
o Napoleonie Bonaparte - napol Leon bo na parterze zimno
o bojach - szalenie oboje sie kochamy.
o matole - ma to lezec tutaj
o malinie - mali nie maja glosu.
o barszczu - bar szczurami straszy.
o fryzjerze - fryzjer zrobil Mani core
o temacie - w te macie sie odziac gacie.
o rzemyku - o ze my, kurcze, takich czasów doczekali.
o wandalu - Wanda lubi dupy dawac.
o nagosci - na gosci czekaja z obiadem
O saletrzaku - Sale trza, kurcze, wywietrzyc.
O szczypaniu - on szczy panie wladzo pod murem.
O strachu - Ale zesmy sie obie baly.
O Mieszku - Mie szkoda forsy.
O macy - Ma cycki na miejscu.
O gazdzie i desce - Gaz do dechy i jedziemy.
O kasynie - Ojca kasy nie ruszaj!
o muchach - Mu chyba odbilo.
o Madzi - Józek ma dzisiaj kaca.
o barytonie - bary to nie wszystko!
o potopie - po to pieklam, zeby zjedli.
o jamie - ja mieszkam u tesciów.
o myszy - my szybko rwiemy te laseczki.
o bocku - zakrec, bo cieknie!
o jodle - tyle zjodla, ze az se bekla.
O kronikach Galla Anonima - Sa Kroniki Galla? - Ano ni ma.
O mniemaniu - Mnie Maniu na tobie nie zalezy.
O nowinie - Daj no wina.
O Szczepanie - Co robisz? - Szcze, panie.
O tymianku - tym Janek mnie przekonal.
O alei - ida chlopy a leja.
O senatorze - Wladek siedzi se na torze.
O animuszu - Ani muszem, ani chcem.
O anatomii - A na to mie nie stac.
O anonimie - A no ni ma sie czemu dziwic.
O asie - A sie odwal ode mnie!
O Atenie - A te na wyzsza pólke polóz.
O atucie - A tu cie jeszcze nie bylo!
O muzyce - Cos mi tu nie gra.
O Borowie - Uwazaj bo rów!
O brzegu - Plyn dobrze gowniarzu!
O ciescie - Ciescie sie i radujcie.
O cokole - Oj, co kol ja sie w zyciu naodkrecalem!
O Damaszku - Uda masz kur*a sliczne!
O desce - Odesce sie i zara wracam.
O jajach kobyly - Ja jako byly dzialacz partyjny...
O Japonii - Ja po nim nie pije.
O jaskolkach - Ja z kolek czterech zyje.
O jasminie - Jas mi nie oddal forsy.
O komunie - Komu nie wygodnie, niech stoi!
O kupie i lotosie - Roboty kupa, a ty lotos i lotos!
O Leszku - Lez kur*a i nie gadaj!
O Lesznie - Lez no spokojnie!
O maku i polipie - Wspina sie slimak po lipie.
O minie - Czy mi nie wierzysz?
O muszelce - Zapnij mu szelki?.
O nastrojach - Bylo nas dwoje, a jest nas troje.
O Nowym Saczu - No wysacz to do dna!
O oborze - O Boze!
O Olawie - O, lawa wolna!
O orzeszku - O rzesz kur*a zartowalem!
O pantofelku - Pan to Felku umie podejsc czlowieka!
O Pile, Lodzi, Spale, Kole i Brzegu - Pila w lodzi, a spala kolo brzegu.
O Pomorzu - Czy pan mi pomoze?
O pysiach i napalmie - Malpy siedza na palmie.
O romansie - Roman sie rozwodzi.
O Sieradzu - Sie radze nie wtracac.
O szramach - Jak sziedzimy na szedesach, to sze szramy.
O snie Zeusa - Wlasnie wrocilem ze USA.
O talerzu i nozu - Ta lez spokojnie, a nuz sie uda?
O Tamizie - Tam Izie dali po gebie.
O tamie - Ta ma cyce!
O Tebach - Te by warto poderwac
O Toruniu - To run na mnie!
O tunelu - Tu Nel, a tam Stas?.
o tumanie - wodki tu ma nie byc!
o Tytusie - Ty tu sie nie placz pod nogami!
O UFO - Ufosz mi?
O ustach w nosie - Ustaw no sie!
O zarazku - Zaraz kur*a idz!
O traktorze i warkoczach - Jedzie traktor i warkocze.
O Iwonie - Raz i won.
O cygarach - Jozek cy gary umyte?
O kupie mocy - Modlmy sie ku pomocy.
O Basi - Oba sikali pod jedno drzewo.
O tekturze - Te, ktora godzina...
o domku - ja ci dom ku*wa po ryju
o chalupie - po jabcoku czacha lupie

Przychodzi do lekarza na badania okresowe 80-letni staruszek.
Lekarz pyta go:
- Jak się pan dziś czuje?
- Jak w niebie, fantastycznie! Kochałem się z 18-letnią dziewicą i zaszła w ciążę! I co pan na to?
Lekarz pomyślał i mówi:
- Kiedyś znałem znakomitego leśniczego. Pewnego dnia, idąc na polowanie, pomylił się i zamiast strzelby wziął parasolkę.
Głęboko w lesie wytropił wielkiego niedźwiedzia, podszedł blisko, wycelował i nacisnął spust! I wie pan, co się stało? Parasolka wystrzeliła, a niedźwiedziowi odpadła głowa!
- Niemożliwe! Ktoś inny musiał do niego strzelić!
- No właśnie, do tego zmierzam...

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

Dlaczego zwolniłem sekretarkę

Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieje, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia, może nawet będzie miała jakiś prezent ... Nie powiedziała nawet "Cześć kochanie" nie mówiąc już o życzeniach. Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie nie odzywając się ani słowem. Kiedy wyjechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej - ktoś pamiętał Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad?
Zgodziłem się - to była najmilsza rzecz jaką od rana usłyszałem.
Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowana:
- Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni się przebrać w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła... niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną i dziećmi. Wszyscy śpiewali "Sto lat" ...
... a ja siedziałem na kanapie... w samych skarpetkach .

Wypadek samochodowy, giną 4 zakonnice.
Idą do nieba, ale za nim przejdą przez bramę św. Piotr kazał im się ustawić w kolejce. Podchodzi do pierwszej i pyta:
- Dotykałaś kiedyś mężczyznę? No wiesz gdzie...Tam na dole?
- Tak, ale tylko paluszkiem.
- Dobrze. Zamocz palec w tej oto wodzie święconej i możesz wejść do raju.
Podchodzi do drugiej:
- A ty dotykałaś kiedyś mężczyznę?
- Tak, wzięłam go do ręki.
- Dobrze, zamocz rękę w wodzie święconej i możesz wejść do raju.
Podchodzi do trzeciej:
- Dotykałaś kiedyś mężczyznę w wiadomym miejscu?
W tym momencie krzyczy czwarta:
- O nie jak ona w tym tyłek wymoczy to ja już w tym gardła nie wypłuczę!

********************

Pijani studenci pytają się taksówkarza:
- Podwiezie nas pan pod uniwersytet za dychę?
- Czyście powariowali? Nie opłaca mi się!
- A za trzy,cztery?
- No dobra wsiadajcie.
Na miejscu jeden ze studentów wstaje i mówi:
- No chłopaki trzy-czte-ry: Dzięękujeeemyy!

********************

Idzie Franek z całkiem siną, opuchniętą gębą i dźwiga dwie walizki.
- Ty Franek kto ci tak gębę urządził?
- Teściowa mnie sprała.
- Jak mnie by tak teściowa sprała, to bym ją poćwiartował.
- A myślisz że co ja tu niosę?

********************

Jasio czyta swoje wypracowanie na lekcji języka polskiego:
- Jest zima, zza ośnieżonej góry wychyla się czerwone słońce...
- Wspaniale Jasiu, widać, że się postarałeś.
- ... Na środku zamarzniętego jeziora kochają się dwa wilki...
- Oj, nie dobrze - przerwała pani.
- Pewnie, że nie dobrze, bo im się nogi rozjeżdżają.

****************

Jak dla mnie mistrzostwo:

Dzwoni wariat do wariata o 5 rano:
- Dzień dobry, czu tu numer pięć, pięć, pięć, pięć, pięć, pięć, pięć?
- Nie, tu numer pięćset pięćdziesiąt pięć, pięcdziesiąt pięć, pięćdziesiąt pięć.
- A to przepraszam, że pana obudziłem.
- A nie szkodzi, i tak musiałem wstać, bo telefon dzwonił.

********************
Facet dogania jadącego z dużą prędkością innego faceta.
- Błotnik się panu telepie!- Wrzeszczy.
- Co?!-
- Błotnik się panu telepie!!-
- Co?!-
- BŁOTNIK SIĘ PANU TELEPIE!!-
- Nic nie słyszę, bo mi się błotnik telepie!- Odkrzykuje tamten.

********************

Przychodzi Jasio do domu i mówi:
- Mamo! Mamo! Wszyscy się ze mnie śmieją, że mam rude włosy!
- Nieprawda Jasiu, ty wcale nie masz rudych włosów, tylko nie stój przy oknie
bo sąsiedzi pomyślą, że u nas jest pożar.

********************

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.
- Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.

Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona otwiera okno i mówi do kochanka:
- Skacz!
- Przecież to trzynaste piętro!
- Skacz... Nie czas na przesądy.
............................................
Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek i uśmiecha się:
- Jak sułtan... Normalnie jak sułtan...

To mój ulubiony kawał .
Przychodzą trzy babcie na basen. Ratownik przerażony pomyślał- "Osz k***a, znowu będzie reanimacja.".
Wskakuje pierwsza- przepłynęła 30 basenów w 5 minut. Ratownik zaskoczony podchodzi do niej i pyta:
-Jak pani to zrobiła??
-Byłam mistrzynią Polski w pływaniu.
Wskakuje druga- przepłynęła 40 basenów w 5 minut. On już kompletnie zszokowany.
-A pani jak to zrobiła??
-Byłam mistrzynią Europy w pływaniu.
Wskakuje trzecia- przepłynęła 50 basenów w 4 minuty, ale wszystkimi możliwymi stylami.
Ratownikowi aż oczy na wierzch wyszły ze zdumienia. Podszedł do staruszki i mówi:
-Noo pani to już musiała być mistrzynią świata w pływaniu...
Na to babcia odpowiada:
-Nie, mój drogi, byłam dziwką na telefon w Wenecji.

Piroman, Twoje też są dobre, zwłaszcza ten o biznesmenie .

Wracają trzy przyjaciółki z imprezy. Wszystkim zachciało się sikać. Zauważyły mur i postanowiły przeskoczyć go. Okazało się, że to był cmentarz, ale tak im się chciało, że nie patrzyły na nic.
Po dwóch dniach spotykają się ich mężowie. Jeden z nich zaczyna narzekać:
-Wiecie co? Nie wiem, co moja żona robiła na tej imprezie, ale miała całe rajstopy podarte.
Drugi z mężów odpowiada mu:
-To jeszcze nic. Ciesz się chłopie, że masz taką żonę, bo moja nie dość, że miała podarte rajstopy, to na dodatek majtki brudne z błota.
Trzeci na to:
-Wy naprawdę macie dobre żony...Jestem załamany,bo moja nie dość, że rajstopy miała podarte, majtki całe w błocie, to jeszcze z majtek wystawała jej wstęga z napisem- "Nigdy Cię nie zapomnimy, koledzy z Wałbrzycha."

Muahaha

Żyd próbuje wydać swoją córkę o której krążą plotki za mąż, ale żaden jakoś specjalnie nie jest zainteresowany. W końcu jeden mówi dobitnie:
- "Panie ale ja jej nie chcę. Owszem śliczna dziewucha, posag w rodzinie elegancki ale ją przeleciało już pół miasta"
Tatuś - "A tam jakiego miasta, to tylko 20 tys. mieszkańców"

Rozmowa kwalifikacyjna na wydziale agentów specjalnych, siezi 3 kandydatów. Mówi egzaminator:

"Dobra to teraz tak - jesteście pracownikami CIA, a w środku w pokoju za drzwiami jest wasza partnerka i chce was wydać kontrwywiadowi - macie wejsć i ja uciszyć, tu jest pistolet"
Pierwszy bierze, wchodzi, mija parę minut wychodzi oddaje broń
-"Sorry ale nie mogłem tego zrobić..."
Wchodzi drugi. Mija kilka minut to samo
-"Nie no sorry ale swojej połówki nie zabiję"
Wchodzi trzeci i zamyka drzwi. Słychać kilka strzałów potem awanturę i rumor. Po kilku minutach świeżak wychodzi poprawia okularki i mówi
-"Jakiś kretyn załadował pistolet ślepymi nabojami. Ale nie szkodzi, zatłukłem ją nogą od krzesła"

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

-------------------------------------------------------

Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to
ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy

Para poznała się przez Internet, umawia się na pierwszą randkę. Facet pyta kobietę:
- Jak cię rozpoznam?
- No przecież wiesz, 165 cm wzrostu, 54 kg wagi, będę w niebieskich dżinsach.
- Świetnie. Ja będę miał próbnik kolorów, miarkę i wagę.

Przynosi facet telewizor do naprawy , a serwisant pyta :
- co się stało ze sprzętem..
- ano oglądam se tv, dłubie gwoźdiem sobie w uchu .. aż tu nagle dźwięk wysiadł..

Kawał na te czasy

Muzułmanin Ahmed zmarł i trafił do nieba. Na miejscu wita go święty Piotr:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Święty Piotr:
- Aaa... Allah... jest piętro wyżej.
Ahmed uśmiecha się:
- Oczywiście, że jest wyżej!
I wchodzi po schodach do góry.
Tam wita go Jezus:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Jezus odpowiada:
- Oczywiście. Allah jest na najwyższym piętrze.
Muzułmanin uśmiecha się i idzie na samą górę. Tam wita go sam Bóg:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Bóg na to:
- Oczywiście, jest tutaj ale w tej chwili jest bardzo zajęty - może spoczniesz tu i czegoś się napijesz?
- No dobrze, z przyjemnością.
- Herbaty?
- Tak bardzo chętnie.
Na to Bóg:
- Świetnie, napiję się z tobą.
Po czym klaszcze w dłonie i woła:
- Allah, przynieś tu dwie herbaty!

http://www.planetaislam.com/praktyka/fa … _islam.htm

suchar

Mistrz w pchnięciu kulą mówi do trenera.
- dziś muszę pokazać klasę... Na trybunie siedzi moja teściowa.
Trener na to:
- nie dorzucisz...

Wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobiety, gdy pytam je o seks?
- Nie.
- Skąd wiedziałeś?!

- Jakie są największe marzenia mężczyzny, odnośnie swoich bliskich?
- Córka na okładce Twojego Stylu. Syn na okładce Piłki Nożnej. Kochanka na okładce Playboya. Małżonka w programie Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie.

Górzysta droga. Facet prowadzi samochód. Naprzeciw niego jedzie drugi samochód, który prowadzi kobieta. Gdy sie mijają kobieta uchyla okno i
krzyczy:
- ŚWINIA!!!
Facet natychmiast uchyla swoje okno i odkrzykuje:
- DZIWKA!!!
Facet jedzie dalej i gdy wjeżdża w następny zakręt wpada na świnię stojąca na środku drogi...

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
– Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
– Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni…
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
– To przelecisz ją jeszcze raz.

Jedzie człowiek z Łodzi do Pekinu.

Idzie na Kaliską do kasy biletowej i mówi:
– Poproszę bilet do Pekinu.
Kasjerka w szoku, ale mówi że wyda mu bilet do Warszawy, tam mu podpowiedzą co dalej.

Warszawa Centralna:
– Poproszę bilet do Pekinu.
Kasjerka w szoku, ale Pekin to gdzieś na wschodzie – dała mu bilet do Moskwy i tam pojedzie sobie dalej.

Dzień później – Dworzec Białoruski w Moskwie:
– Dzień dobry, poproszę bilet do Pekinu.
Kasjerka w konsternacji, ale wydaje mi bilet na kolej transsyberyjską do Władywostoku.

Tydzień później – Władywostok.
– Dzień dobry, poproszę bilet do Pekinu.
Dla kasjerki to codzienność, wydaje mu bilet do Pekinu.

Jest człowiek w Pekinie po dziesięciu dniach podróży. Po pobycie wypadałoby wrócić do Polski, idzie więc na dworzec kolejowy w Pekinie:
-Dzień dobry, poproszę bilet do Łodzi.
Kasjerka:

Ale Fabryczna czy Widzew?

Cztery stopnie odwagi mężczyzny:

Pierwszy stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:
- Zamiatasz czy odlatujesz?

Drugi stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej.
Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:
- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk

Trzeci stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.
Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:
-Teraz twoja kolej!

Czwarty stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek.
Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:
- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...