Żona zostawiła mnie po 13 latach. Proszę o pomoc, poradę - Netkobiety.pl

No to najwyraźniej, bez urazy, nie przeczytałeś do końca historii autora. Partnerka nie zostawiła go 'bez ostrzeżenia'. Jak dla mnie lepiej, że nie gadali kiedy była w złości - przez nerwy i emocje można zrobić wiele bardzo niefajnych rzeczy, których się później strasznie żałuje. To czy jego winy są rzekome czy też nie - z tego co pisał, są jak najbardziej oczywiste. Zachowywał się jak zachowywał, mogła mieć dosyć. Oj jeszcze bardzo mało wiesz o związkach, kochanie nie polega na tym, że ciągle dyskutujesz, dyskusje nie spowodują magicznego uzdrowienia sytuacji, kiedy jedna ze stron ma wszystko w d. Ex żona nie raz i nie dwa wyrażała swoje zdanie, ale była niesłyszana. Ileż można? Czasem trzeba wstrząsnąć człowiekiem, żeby dotarło - chociaż nie popieram sposobu w jaki się zachowała, można było to zrobić inaczej. Oczywiście nie popieram tutaj też przeskakiwania na drugą gałąź ale ... nigdy nic nie dzieje się bez przyczyny, każdy kij ma dwa końce. Podtrzymuje swoje zdanie, patrzysz przez swój pryzmat bo zostałeś zdradzony i wszyscy inni wg Ciebie od których odchodzi partnerka też na pewno są zdradzani.

Przestań już tak wszędzie chodzić i na tych mężczyzn narzekać, Deep.

Zastosuj się do własnych rad. I nie róść sobie co do mnie żadnych praw.

Poczytaj co on pisze. Jest wszędzie z jedną i tą samą gadką. Próbuje prowokacji ale bądźmy mądrzejsze. Zarówno moje jak i jego wpisy są czarno na białym dostępne do wglądu. Gównoburza zbędna.

Nie da się jednak ukryć, że Panowie w tym przypapadku są pokrzywdzeni. U Mareckiego93, jak się okazuje, nie było żadnych znaków czy ostrzeżenia(albo kobieta założyła, że sam się domyśli), tylk owszystko nagle wybuchło, jak już było właściwie pozamiatane. Jeśli okazuje się, że dochodzi do zdrady, to ma się wrażenie, że ona była po prostu lepszym wyjściem, niż szczera komunikacja. Problemy w relacji z kimś, z kimś się zyje dłużej, można sobie odbić, bo akurat znajdzie się ktoś NOWY, kto w cudowny sposób nagle wszystko zrozumie.

Tylko czy TO właśnie ni ejest SYNONIM utraty tego uczucia czy miłości? Jeśli właśnie nie gra i to przez dłuższy czas, to czy to nie oznacza, żę to uczucie jest już minimalne czy właśnie się kończy, wobec czego nie ma sensu go ratować? Nie wiem, co innego w takim razie można uznać za miłość, jeśli nie to, co tak bardzo ludzi łączy i co powoduje, że się rozstają, jeśli to coś zanika..

Dokładnie. Zwłaszcza, że to wątek autora do którego powrócę.

No dobra, ale planujesz z nią o tym porozmawiać czy coś? Bo wiesz, to, że Ty mógłbyś dać szanse tej relacji nie znaczy, że i ona by mogła albo inaczej - chciała. Jak zamierzasz się teraz zachować? Co chcesz zrobić?

Ok, Ty ja znasz ja nie ale wychodzi na to że i Ty jej tak dobrze nie znasz skoro jej postepowanie Ciebie zaskoczyło i jest zagadką.
Nie zakładaj z góry że ktoś nigdy w jakiś sposób nie postąpi w ten czy inny sposób bo tego nie można być pewnym.
Piszesz że "daleka droga" ale zdajesz sobie sprawę że żona raczej w sobie winy szukać nie będzie a winnym ktoś musi być?
To znaczy że winnym będziesz Ty.
A to znaczy że Ty niczego jej nie będziesz mógł wybaczyć bo według niej nie będzie co wybaczać bo ona postąpiła słusznie.

hallooo, tu życie .... pobudka, przestań śnić, czarno-biało czy kolorowo.
Przychylam się do tego, że po prostu w tej historii jest kolejny mężczyzna. Wg mnie to praktycznie pewnik. Najbardziej prawdopodobne moim zdaniem ciąg zdarzeń potwierdzają ostatnie sytuacje, że Pani miała nadzieje na spędzenie "trochę" Świąt z gachem ale miał miejsce jakiś solidny ZONK, może Pan nie był taki chętny. Wg mnie ewakuacja wynurzeń na fb i wiadomość nie są grą pod rozwód bo są kontrą pod wcześniejsze ogłaszanie wszem i wobec o ich rozejściu. Tak nie robi osoba, która nie jest pewna swego, jest w stanie wywrócić wszystko do góry nogami a nie chodziło przecież o wybór tapety do pokoju lecz o zakończenie małżeństwa, a jest to szokiem dla wielu, jeśli nie dla wszystkich, więc to nie był przypadek skoro się odważyła. Nagle się zmieniło ?
Ostatnie chwile wskazują, że coś istotnego się wydarzyło, coś co spowodowało, ze Pani nagle spuszcza powietrze.
Do tej opinii skłania mnie też rola niejakiej szwagierki. Nie uważam za możliwe by stanęła po twojej stronie. Sądzę, ze to tylko pretekst by "poważnie" pogadać. Może chce pomóc ratować wasze małżeństwo (tu tylko domysły). W rozmowie zaś na pewno pojawią się mało istotne (do kalibru sprawy) duperelki, a na prawdę chodzi o to by pomiędzy zwrotkami sprzedawać ustalony tekst w stylu "ona nadal Cię kocha", "spróbuj powalczyć", "jeszcze nie wszystko stracone" itp.

Obstawiam orzechy za żołędzie, ze powodem wszystkich problemów jest emocjonalne bądź tez fizyczne zaangażowanie jż w inny związek.

Dziwne natomiast dla mnie nie jest to, że założyła konto na portalu randkowym ale to, że "przypadkowo" wyświetliły siostrze profile kobiece. Uzgodnijmy, że jeśli już to pokazanie profilu kobieta->kobiecie nie było to przypadkowe, jeśli samemu się nie szuka.
Tu czuje lekkie wahnięcie wiarygodności tej historii
Skoro jz założyła konto na portalu randkowych i jeśli rzeczywiście chce załagodzić problem to znaczy, ze ona z góry zakłada, ze poprawa ma być czasowa, ona przyszłości nie wiąże z Tobą. Ty masz być wyłącznie na uwięzi, kołem zapasowym i ani się ważyć urwać ze smyczy.

No okej, a czego Ty chcesz i jak to widzisz?

Tutaj faktycznie masz rację. Żona wie, że ja mam żal o to w jaki sposób mnie potraktowała przy rozstaniu i później, ale rzeczywiście winy w sobie nie widzi. Wydaje mi się, że ewentualne "pogodzenie się" mogłoby wyglądać tak, że ja przepraszam ją za to jaki byłem w związku, a ona przeprasza mnie za swoje zachowanie po rozstaniu.
No ale jak napisałem, daleka droga do tego.

Mam nadzieję, że czegoś więcej dowiem się niebawem. Co do "szwagierki", to na pewno nie chodzi o to. Ona z moją żoną od dawna miała jakieś konflikty, panie nie są dla siebie przyjaciółkami. Podejrzewam, że tutaj może właśnie wyjść ewentualna zdrada ze strony mojej żony, "szwagierka" chce mi to powiedzieć. Okaże się.

Nie będę tu spamował linkami, ale akurat na tym portalu jest tak, że jak wchodzisz na stronę główną to od razu wyświetlają się zdjęcia ostatnio zalogowanych osób. Samemu nie trzeba być zalogowanym.

Dopuszczając zaangażowanie się żony i jej zdradę szukałbym kandydata na boczniaka wśród osób które po wyprowadzce miałyby stosunkowo łatwy ,,dostęp" do niej i usprawiedliwiony kontakt. Może to ktoś z pracy, dawna miłość szkolna, kolega z ,,podwórka? czy ktoś z rodziny. Autorze ona nie ma ciebie przepraszać tylko za to odsunięcie się od ciebie ale za to o czym jeszcze nie wiesz i nie zdajesz sobie sprawy. Słuchaj, obserwój, wspominaj i analizuj, możesz zablefować rzucając od niechcenia tylko raz że już wiesz dlaczego tak postąpiła i co było przyczyną (obserwuj reakcję ciała i głosu jej) choć wątpię że dojdziesz prawdy całkowitej ale z czasem kto wie. W zasadzie powinieneś się zastanowić co TY chcesz i czy jesteś wstanie normalnie i szczęśliwie funkcjonować z taką kobietą która nagle odsunęła się od ciebie, porzuciła (ty w potrzebie i depresji) , odseparowała się oskarżając że rozwalenie małżeństwa to twoja wina. Dodatkowo cały czas kłamiąc i manipulując sytuacją przy twojej całkowitej nie wiedzy co robi co planuje tak naprawdę. A co będzie jak się jakoś pogodzicie i po czasie okaże się że jednak był płomienny romans ? Przecież wierzyć jej nie wolno w nic sam to wiesz. Życzę Ci byś podczas rozmowy z szwagierką dowiedział się coś sensownego albo jeszcze żona wkońcu niech powie prawdę jak to jest bez owijania w bawełnę.

Dlatego jak pisałem wcześniej, dopóki nie mam 100% pewności to o zdradę nie oskarżam. Tylko ten portal randkowy mnie zabolał. W ogóle ostatnimi dniami mam nawrót "doła", ciągle to wszystko analizuję. Żona w święta znowu "lajkowała" moje zdjęcia na FB, jakby ponownie szukała zaczepki. Ja milczę i nie wiem już sam czy dobrze robię. Przychodzą często takie myśli, że może ona oczekuje teraz właśnie inicjatywy z mojej strony. Ja ją olewam, to zakłada profile na portalach randkowych. Nie chcę tego do końca spartolić jeśli byłaby jeszcze jakakolwiek szansa na jej powrót. W końcu sama parę dni temu o tej szansie pisała.   

Na razie to chciałbym pogadać szczerze z żoną. Nie wiem co jej w głowie siedzi, a pozostawanie w takim zawieszeniu nie jest dla mnie korzystne.

Nie pociesza mnie to, że być może szuka tylko rozeznania na rynku matrymonialnym... W swoim profilu na tych randkach napisała, że szuka rozmowy, korespondencji, a nie związku. Przynajmniej jest szczera, bo zaznaczyła, że jest "w separacji". No ale sam fakt, że się tam pojawiła boli.

Dokładnie. Nie popadaj w paranoje i szukanie dowodów zdrady. Lepiej wykorzystaj ten czas, żeby sobie odpowiedzieć na pytania - co ja chce, czego ja nie chce, czy widze nas dalej, jak widze nas dalej, co zrobię aby nie było jak wczesniej (to co jestem w stanie zrobic, bez pustych obietnic), co z moim zdrowiem, co z moją pracą, co źle zrobiłem, co zrobiłem dobrze i inne takie. Tak, żebyś jej pokazał, że wykorzystałeś ten czas dobrze, że na prawdę przemyslałeś a nie że przyjdziesz i będzie pitu pitu, ma być konkret. Bez oskarżeń, bez pretensji. Ma być tak, żebyś później nie załował - że chciałeś walczyć ale nie zawalczyłeś. I nie oczekuj od niej nic, najbardziej co boli w takich chwilach to zawiedzione oczekiwania. Wysłuchaj co powie, powiedz swoje. Będzie chciała się rozstać - będziesz wiedział, że chociaż próbowałeś.

Dobrze, bardzo dobrze - to Twoja wina.
Wczuwasz się w rolę, tak trzymaj a może zdobędziesz Oskara...znaczy żonę.

Wielu to dramatyzujących panów. Teatralni wręcz są Emocje sięgają zenitu! Może trochę równowagi? Na śniadanie?

Raczej twój Beka . Autor ma nerwicę a mój post ma wnieść informację o tym, że nerwicy karmić nie warto i że równowaga jest ważna. A co twój wniósł? Poza zbędną oceną?

Beka No to chyba nie przeczytałeś wpisów Autora zbyt dokładnie Przeczytaj, a potem wróć przeprosić za te swoje wysrywy bez sensu.

P.S. Nie czytaj moich wpisów. Są dla ciebie za trudne

Słuchajcie, nie ma się co przekrzykiwać. Widzę jeszcze jakąś nadzieję, bo żona daje mi sygnały. Fragment jej wiadomości do mnie z zeszłego tygodnia: "Dużo ostatnio myślałam o tym co się wydarzyło. Nasze wspólne życie było super, przez większość czasu. Ostatnie miesiące uświadomiły mi że jest jeszcze szansa dla nas, musimy tylko mieć do siebie nawzajem szacunek i dyskutować między sobą, bez osób trzecich. Mam nadzieję że gdy się spotkamy, to coś się między nami zmieni, może na lepsze... Nie da się schować uczuć, które mają tyle lat do pudełka i zamknąć w szufladzie".

I czy to nie jest dawanie nadziei?

Beka sam do siebie mówisz? Nie przeszkadzam

Velocity No jest to robienie nadziei. Gorzej. To brzmi jak konkretna propozycja. Jak się na to zaopatrujesz?

A gdzie Ty tutaj widzisz nadzieję?

- a co się stało przez ostatnie miesiące (znaczy dwa) zostawiła Ciebie, złożyła papiery rozwodowe, zaczęła w necie szukać "znajomości".
Przecież jej czyny przeczą jej słowom.
Chcesz dać jej/Wam szanse ok ale z otwartymi oczyma a nie tylko z chciejstwa.

Velo - serio jestesmy tylko ludzmi - bardzo ulomne stworzenia. Odstaw ja i tamte zycie gra nie warta swieczki , serio sa inne leprze kobiety, inne laprze zycie, inny leprzy ty sam. I od tego ostatniego zacznij.
Jak juz widzisz sam po sobie Cos tam sie w tobie zmienilo in+ bo sytuacje cie do tego zmusila. Kazdy z nas moze byc lepsza wersja siebie poprostu ptrzeba to przepracowac przegrysc przetrwac i isc do przodu.
Z twoich relacji o ile nie sa przeklamane twoja byla patrnera wcale fajna osoba nie jest. Jedni idealizuja sobie partnerow ( w tym i Ja np ale mi to pasuje ) inni zas im umniejszaja i z czasem jest kwas.

Moim zdaniem to jest nie tylko niekonsekwencja, ale też efekt totalnego rozchwiania. Ona zdaje się sama nie wiedzieć czego chce i dopóki czuje się pewnie, ma świadomość, że rozdaje karty, to jedzie po bandzie, ale kiedy coś jej się wyraźnie wymyka spod kontroli - zaczyna mięknąć i szukać z Velocity kontaktu, jakby upewniając się, że on tam nadal jest i nadal gotów ją na powrót przyjąć, jeśli tylko taką podejmie decyzję.

Albo musiała trochę odetchnąć od tamtych wydarzeń. Nabrała nowych sił a że Autor zaczął coś ze swoim problemem robić, może chce spróbować ponownie? Nie wiadomo. Tylko czy to mądry pomysł i szybko nie będzie powtórki z rozrywki? I czy jako rozchwiana osoba za moment się nie wycofa. Może za szybko na podejmowanie decyzji, ale porozmawiać zawsze warto.

bullet oni się rozstali. Możesz się ze mną nie zgadzać. Ja opisałam to co JA zrobiłam i dlaczego, i wielu innych, których na portalu wtedy poznałam. Również twój trop odnośnie wyświetlenia profilu kobiecego kobiecie jako coś niesłychanego obaliłam. Tu masz problem?
Ja zdrady nie wykluczam. Sprawdź moje wpisy i potem oceniaj, bo robisz to pochopnie, jakbyś nie rozumiał. Nie mam czasu na samczyków alfa, nie słucham ich i mają ze mną ciężkie życie, zatem skup się na przekazie do Autora, zamiast mi tu dokazywać, bo zieeeeewam.

bullet Bóg widzi i nie grzmi. Błogosławi jak zwykle. Tylko ty z czytaniem masz problem. Uczepi się jednego akapitu i całokształt zamazany. Reszta to własne dopowiadanki.

Złożyła pozew przed propozycją zejścia się. Można by to dla ułatwienia umieścić na linii czasowej. Najpierw pozew, potem propozycja zejścia się.

Jakbyś doczytał to ja zdrady nie wykluczam natomiast nie chcę mu wmawiać czegoś co niekoniecznie miało miejsce. Tyle.
Zwłaszcza, że mierzy się z problemami na tle psychicznym. Zbędne nakręcanie i nie pomaga znaleźć równowagi wewnętrznej. Póki co poszlaki są słabe. Twój z wyświetleniem profilu kobiecego kobiecie obaliłam. Masz inne wskazówki? To się podziel nimi zamiast furkotać jak stary traktor.

Tak, masz rację, dlatego nie można jej ufać

To psuje całą (jak wspomina DeepAndBlue) propozycję zejścia, której zresztą ja nie dostrzegam, a jedynie "co ja zrobiłam".
Coś się niedawno wydarzyło, co dało impuls do zmiany (chwilowej). Raczej wygląda to na to, że obudziła się z pełnym pampersem, próbuje ratować twarz ale to konto na randkach ewidentnie wskazuje, że to nie jest szczere. W mailu pisze "jest dla nas szansa", a konto randkowe mówi "że to szansa tylko do czasu aż znajdę innego"

Super, tego mi było trzeba
To nie mój wątek, nie będę się odnosił do osobistych zaczepek.

Tylko jedna drobna uwaga - raz pisaliśmy do autora by nie dał się wkręcić w "niby zdradę", raz że zdrady nie wykluczamy.
Warto być konsekwentnym, by co któryś post nie zaprzeczać sobie samemu.

Tego się właśnie obawiam, że zostanę opcją rezerwową. Niekonsekwencja w tym co ona robi jest ogromna. Najpierw pozew rozwodowy, potem oznajmianie wszystkim o naszym rozstaniu i nagle zmiana frontu. Totalny chaos.

Dzięki Trzeba się w końcu z tym zmierzyć i wziąć wszystko na klatę. Co ma być, to będzie.

Możemy sobie tak snuć przypuszczenia mniej lub bardziej prawdopodobne albo schematyczne i nietuzinkowe. Swoje wywody i analizy opieramy na własnym doświadczeniu i przeczytanych autentycznych historiach natomiast w przypadku autora będzie wiadomo mniej więcej po spotkaniu z szwagierką i żoną. Mam nadzieje autorze że te rozmowy pozwolą ci podjąc właściwą diagnozę i metodę dalszego postępowania. Co by nie mówiły i jak musisz skupić uwagę by zapamiętać jak najwięcej w celu analizy na spokojnie w odosobnieniu. Pamiętaj prawda boli i ta wypowiedziana Ciebie i ta ukrywana ale kłamcę. Masz naprawdę trudną sytuację emocjonalną z jednej strony sygnały że to koniec, że ma kogoś a z trzecie że to chwilowe zawirowanie i chce ratować małżeństwo. Może masz kogoś takiego zaufanego w okolicy co mieszka który by mógł poobserwować co się tam dzieje. Najgorsze w tym wszystkim jest niepewność, już osobiście bym wolał dla własnego zdrowia psychicznego by powiedziała co i jak a może być :
a) poznała kogoś , zauroczyła się wchodząc w romans licząc z czasem na związek lecz wycofał się ( oferta z całym dobrodziejstwem przeraziła kochasia) więc próbuje wrócić ale również szuka innego
b) miała dosyć wszystkiego i wszystkich , wpadła w dołek czego efektem są jej poczynania szamocące się: odejście, rozwód, zagajanie, tinder
c) Po prostu przestałą kochać tak jej się wydawało ale w samotności doszła do wniosku że dalej uczucie jest jakieś do ciebie a słysząc ciebie szczęśliwego odreagowała jak kobieta (ja mu pokaże) i założyła tindera
Opcji jest wiele, różnią się szczegółami ale to ogólny schemat rządzi : ma dość ciebie lub kochanek. Zachowaj zimną krew, słuchaj dając się wygadać i analizuj bo między słowami może padnie prawdziwa informacja.

Generalnie nie podoba mi się wtrącanie osób trzecich - szwagierka - w Waszą relacje. Dziwnie to wygląda. Jeżeli chodzi o to, że sam masz mętlik - nie masz teraz podejmować żadnych decyzji bo nie wiesz co ona chce. Masz się zastanowic tylko nad sobą - czego chcesz?

Wiesz rób jak chcesz, ale bez względu na to, jaką decyzje podejmiesz, musisz się skupić tylko i wyłącznie na sobie. Na tym co TY chcesz.

Ale Ty nadal nie rozumiesz co ciągle Ci próbuje przekazać. Swoją decyzje opierasz o jej decyzje. Tak nie moze być. Po co chcesz cokolwiek od niej wyciagac? Ty masz miec w glowie ulozone co chcesz bez wzgledu na to co ona chce.

Edit: Zobacz, nadal masz problem z pozbieraniem się. Bez sensu teraz przeżywasz. Nie uznaj tego, że Cie ganie - ale jeżeli takie cos Cie przerasta, to jakim cudem ta relacja ma byc inna niż była do tej pory ? WEŹ SIĘ ZA SIEBIE W KOŃCU.

Ale na dzień dzisiejszy sytuacja jest klarowna - złożyła pozew, rozwodzicie się. Także to jest fakt, a nie to co mówi. Zastanawiać się możesz tylko i wyłącznie nad tym, co Ty chcesz - a to chyba nie jest powód do dramatów wieczorem.