Mąż się zauroczył - Netkobiety.pl

Samo to bie przejdzie, skoro mąż intensywnie swoje zauroczenie pielęgnuje. Jak masz dobry kontakt z tamtą babką, to możesz poprosić ją, żeby go lekko schłodziła. Ale i tak musisz o tym porozmawiać z mężem. Zauroczenia się zdarzają, ale jak się olewa żonę i pielęgnuje zauroczenie to masz super wstęp do zdrady.
Jak mąż oleje temat, to będziesz tylko miała sygnał, jak bardzo ma Cię gdzieś

To nie jest bliska znajoma, raczej powierzchowna znajomość, głównie chodzi o to że nasze dzieci lubią się razem bawić. Myślę że dla niej to aż tak wiele nie znaczy. Ostatnio jak się widzieliśmy, było więcej osób, to chwilę pogadała ze wszystkimi, a potem zobaczyła innego znajomego który przyszedł ze swoim synem i resztę czasu spędziła gadając z tamtym. Nam wspomniała że planują rodzinny wyjazd na zwiedzanie różnych fajnych miejsc (w niektórych my byliśmy wcześniej). Tego dnia wieczorem mąż w domu spędzał dużo czasu szukając informacji w necie na temat tych miejsc. Myślałam że mu się zebrało na wspominki lub chciałby coś dla nas też zaplanować, a potem się okazało że on zbierał informacje dla niej, które potem jej wysłał. I znowu miał pretekst do kontaktu z nią. Myślisz żeby zapytać go wprost co on do niej czuje? Poprosić żeby przestał się z nią kontaktować? O nią się nie boję, ale mąż jest ewidentnie zauroczony. I to wszystko jest takie niby na granicy koleżeństwa, mąż pewnie odpowie że wymyślam i jestem przewrażliwiona, ale ja widzę że on ma zawrócone w głowie.

Sytuacja jest ewidentna. Widać, że Twój mąż szuka kontaktu, żeby nawiązać jakąś relację. To wygląda na jakieś zauroczenie z jego strony. Na Twoim miejscu pogadałbym delikatnie z tamtą babką, żeby powiedziała mu coś w stylu: "Nie wiem czy dobrze rozumiem Twoje zachowanie, ale mam męża i dzieci i z tego co wiem to Ty również. Cieszę się że nasze dzieci się spotykają i niech tak zostanie". Powinno pomóc. Dopóki nie ma jasnego sygnału ze strony tej kobiety to sytuacja może się powtarzać.

A czy nie lepiej najpierw zapytać męża o co chodzi a potem na forum? Czasem widzimy więcej niż w rzeczywistości i dorabiamy do tego ideologie robiąc sobie krzywdę.

Moim zdaniem powinnaś potrząsnąć mężem.
Znajoma nie jest niczemu winna. Ma ustabilizowaną sytuację rodzinną na wysokim poziomie i z pewnością z tego nie zrezygnuje łatwo ani szybko. Nic w tym złego że bawi ją adorowanie przez innych mężczyzn, skoro sama takich kontaktów nie inscenizuje, to nie jej zmartwieniem są zauroczeni panowie z towarzystwa. Jeśli czujesz, że mąż się zbytnio angażuje powiedz mu to wprost. Jak ma ochotę na małą odmianę to proszę bardzo, trochę dodatkowych obowiązków domowych może przejąc, albo przekazać zainteresowanej kobiecie.

Nie wyobrażam sobie angażować kogoś obcego w wewnętrzne sprawy mojego małżeństwa, dla mnie byłoby to uwłaczające. To jakby przekazać stery własnej rodziny w cudze ręce, bo od łaski czy niełaski kogoś obcego zależy  stabilność i bezpieczeństwo mojej rodziny. I co ona miałaby zrobić? Powiedzieć Twojemu mężowi, że obawiasz się o swoje  małżeństwo dlatego prosiłaś ją, żeby go pogoniła? Jak mąż będzie się z tym czuł ? Przecież to obdziera go z samostanowienia i godności. Inna sprawa, że u mnie by była krótka piłka - oddałeś serce oddaj też brudne koszule.

Rozumiem, że cierpliwie znosisz te upokorzenia i pozwalasz swojemu męzowi  na takie zagrania, jak ten z pozostawieniem cię oniemiałej w korytarzu gdy sam pognał zobaczyć obiekt swoich westchnień? Ja mam czasami wrażenie, że my kobiety po prostu zbyt łaskawe jesteśmy i chcemy wszystko załatwić poprawnie i żeby nikt się na nas nie gniewał w sytuacji gdy trzeba po prostu walnąć pięścią w stół żeby się zatrzęsło. Twój facet zachowuje się jak za przeproszeniem gówniarz i może trzeba mu to uświadomić? Wraz z tym że może stracić wszystko co ma do tej pory, czyli rodzinę, spokój, stabilizację i ład życiowy, bo ty naiwna nie jesteś i jak przedszkolak nie pozwolisz się traktować. Może pojmie, że wchodzi na kruchy lód i powinien pomyśleć, co dla niego jest naprawdę ważne.

Co nie zmienia faktu, że to zauroczenie to jest pewien sygnał dla ciebie, że coś niedobrego w waszym związku się dzieje, ale to już trochę inny temat.

A ja bym walnela prosto z mostu (co niesie za sobą ryzyko że by się lepiej ukrywał) że widzę że coś do niej  ma i że nie życzę sobie tego. Jeśli będzie dalej to samo,  to od razu bym zakomunikowala że będzie rozwód. A tak to bym zbierała dowody,  starając się być najlepsza wersja siebie. 

Obawiam  się,  że przy etapie fascynacji inną kobietą,  to chyba jak grochem o ścianę, ale życzę powodzenia.

Skoro zauroczenie i zabiegi męża, trwają już dwa miesiące i nie tracą na sile, to na pewno trzeba się temu przyjrzeć bliżej. Bo raczej po takim czasie, gdyby mąż Twój, Nati, nie spotkał się z żadnym zainteresowaniem tej pani, to by sobie raczej odpuścił.
W sytuacji, gdy nie ma ona zbyt wiele, do roboty w domu (sprzątaczka, niania), to może czuć się znudzona i samotna (wiecznie zapracowany mąż). Pewnie imponuje jej i dowartościowuje, adoracja innych mężczyzn. Tym bardziej, że może naprawdę być zaniedbywana przez męża.
Status majątkowy Wasz ani ich, nie ma tu znaczenia, bo przecież nie będzie liczyła, na drogie prezenty. Raczej może chodzić o atencję. 
    Reasumując, ja bym tak nie lekceważyła, jej rzekomo biernej postawy. Może to być gra pozorów. Przecież korespondują ze sobą a nawet widzieli się, bez Twojej obecności.
   Postawiłabym, na zerwanie znajomości, czyli zaprzestanie spotkań oraz baczną obserwację męża, po tym fakcie.

a do ich tego  wypadu, na ktorym byl i jej maz nie mogliscie dolaczyc?

Nati, miałem bliźniaczą sytuację do Twojej. Bardzo, bardzo bliźniaczą pod wieloma aspektami. Ostatecznie poleciała do bocznego, a.zachowywala się wcześniej identycznie jak Twój mąż. Teraz mieszkamy osobno, czekam na pozew, dzieci nie mają już pełnej rodziny, ja po 4 miesiącach ledwo żyję, choć ruszam powoli do przodu.

Naprawiaj to, co Wam nie funkcjonuje w małżeństwie, zmuś go do terapii. Jeśli jest w amoku, to i tak nie zadziała, ale próbować warto. Syreny wyją u Ciebie z pełną mocą i jest bardzo źle, a mąż pewnie usprawiedliwia się przed samym sobą, że przecież nic się nie dzieje. Potem powie, że "nie wie jak to się stało". Standard.
Pamiętaj też, że znudzona żona zapracowanego męża też może łatwo się zauroczyć.

Ona mogłaby go pogonić ale tego nie robi, bo nie chce. Pozwala na jego zaloty. Jak go otrzeźwić? Nie wiem. Mój sąsiad poszedł siedzieć do kicia za podobne umizgi. Przekroczył granicę, bo myślał, że może… a tu nie. Ale i tak nie zmądrzał. Jak żony nie szanował tak nadal nie szanuje.

To on tym bardziej się odgrywa, żebyś wróciła na "właściwe tory".
W tej sytuacji, należało by go puścić wolno... Lub wrócić do tych paluszków... Nie licz, że on się zmieni i odpuści "paluszki".
Czyli raczej małżeństwo i tak nie przetrwa.

Jesteś tego pewny?
Przecież może mieć w głowie, że i tak połowę majątku zgarnie, alimenty na dzieci. Może żyć w bańce, że jest wyżej niż jest i dużo może sobie zarobić, może też nie mieć świadomości kosztów, a może kierować się... emocjami.
Brzmi dziwnie? Jakoś mojej małżonce nie przeszkodziła utrata wizji wszystkiego... WindyBoy'a też nie. Pamiętaj też, że kwestia zarobków/dochodów nie jest dożywotnia.
Logika jest domeną mężczyzn i nie mówię tego w żaden sposób obraźliwie.

Autorce z kolei... albo wstrząśniesz mężem dobitnie teraz, albo prędzej czy później dopnie swego. Jak nie ta, to za parę lat inna, jeżeli tego nie zrozumie.
Osobiście bym na boku nie rozmawiał z tamtą kobietą, bo przegonienie jednej osoby życia Ci nie uzdrowi. Albo on zrozumie, albo będziesz żyła w bańce, która i tak pęknie kiedyś. Chodzenie na palcach i dawanie siebie więcej będzie miało odwrotny skutek, jeszcze bardziej podbudujesz jego kwestię bezpieczeństwa.

Ale wy tak na serio?? Chłop poleciałby za tamtą baba jak pies, a wy każecie autorce z tą babka porozmawiać? Przecież to koleś powinien dostać ostrzegawczego, że albo się bierze w garść albo niech leci gdzie indziej.
Rozumiem, że ktoś się nam może spodobać, ale szukanie kontaktu i przy tym traktowanie własnej żony jak kula u nogi to już koniec sielanki. Przecież to początek końca zwiazku

ale dziewczyny: scenariusz w przypadku gdy ona mu wyłoży temat jest w 99 % przewidywalny: wydaje Ci się, masz urojenia, ale o co Tobie chodzi. 
W pewnym momencie sama zacznie wierzyć że ma urojenia .
Najskuteczniejszym sposobem na wyrwanie go z amoku jest oderwanie to od narkotyku.
A w przerwie między tym narkotykiem A możliwym kolejnym pójście na terapię. 
Nic więcej nie da się zrobić i nic lepiej.

No oczywiście, że się nie przyzna.  I wcale nie chodzi o to, żeby się wykłócać do upadłego.Mówisz tekst stanowczym głosem i zostawiasz do mężowi przemyślenia, nie wchodząc w żadną dyskusję. On wie że ona wie, i  to wystarcza. Został poinformowany, że jej to nie odpowiada, jest pod obserwacją i ma się zachowywać .
A co do odcięcia masz absolutną rację. Skoro mąż  sobie nie radzi urwać kontakt - co z oczu to z serca.

Oj tak, na pewno sobie nie zdaje sprawy...

"Ale dodał też, że jak mnie to uspokoi to przestanie się z nią kontaktować."

Powinnaś to potwierdzić.

Nie ma postępu. Uzyskałaś co chciałaś, czyli na chwilę siebie uspokoiłaś.

Wg mnie rację ma Edek. Pan wszedł w tryb szukania kochanki i nawet jak ten kontakt spalony to jest szansa na kolejny.
Jeśli źle było w Twoim małżeństwie przy Twoim czynnym udziale to masz broń.
Coś możesz zrobić.
Jeśli nie masz sobie za wiele do zarzucenia A On ciągle niezadowolony jesteś bardziej bezbronna.
Przeprosił...Ale czym to tłumaczył?
Zniknęła przyczyna?
Bo jeśli nie to jak ktoś logicznie myślący może być spokojny?
Gdyby on przyznal: zaurozylem się trochę, przepraszam, byłabym spokojna.
Ale on powiedzial: wydawało Ci się, przepraszam..A więc za co przeprasza?
Żeby naprawiać trzeba mieć świadomość Ci jest zepsute w tym małżeństwie a nie pudrować

Ja w tej  rozmowie nie widziałam nakazów i zakazów. Wydarzyła się jakaś komplikacja, mąż na chwilę odleciał myślami z domu, to mu przypomniała gdzie powinien być. Jedno zauroczenie o niczym nie przesądza. Trochę mnie dziwi brak wiary w wartość Nati jako żony i matki. Idąc takim tokiem rozumowania można by pomyśleć, że mąż z nią jest bo jeszcze mu się inna nie trafiła. Dla mnie to niezrozumiałe.

Nati. Zrob cos juz najwyzszy czas cos zmienic w kuchni. Jak jest sie z kims blisko kilka lat to bardzo latwo wychwycic nuanse mowiace ze cos jest nie teges.
Trzeba byc slepym albo zyc obok zeby nie wychwycic ze ktos sie sie interesuje kims innym.

. Zaden facet nie rozglada sie za "posilkiem" na miescie kiedy w domu ma to "pyszne cos" o czym mysli pol dnia.
Ok nie kazdy moze byc zajebistym kucharzem od razu  lub nie ma tego skila, ale jak jest cieplutka i przytulna kuchnia i pieknie zaserwowana przesolona zupa i tak zje ze smakiemi bedzie milo wspominal:)
albo jak jest wiekrzy wybor w potrawach. a nie wtorkowy rosol, piatkowa ryba, niedzielny schabowy miesic w miesiac.

Nie wiem jakie macie relacje. Zbytnie rozpieszcznie w kuchni tez nie jest gwarancja sukcesu:) - z czasem znajdziesz balans , albo i nie.
Jesli wychodowalas sobie ksieciunia, ciezko go bedzie zmienic....Latwo sie wchodzi w luksusy zycia emocjonalnego zrobic krok wstecz bardzo boli:) ale da sie ...poprostu mniejszy komfort

Chyba lepiej leczyc przyczyny za wczasu niz czekac za "choroba" dopadnie cie na maxa.

Tak faceci kombinuja inaczej i sa duzo prostsi w obsludze, dzialamy zadaniowo, tymbardziej jako jego zona powinnas to wiedziec.
Nagrody zawsze bardziej motywuja niz kary. Wiesz gdyby maz mial potrzebe szykowac wycieczke dla was dwoja... chyba by sie tez tym przejol i postaral ( no chyba ze twoje towarzystwo dla niego z niczym ciekawym sie nie kojarzy a wspolny wypad oznacza dla niego nic przyjemnego )

Taaa… schabowy w domu nie pasuje to niech głodny lata po mieście z dziurawymi kieszeniami, niech się ślini przy budce z hot-dogami i sobie chociaż powącha, popatrzy. Serio… z tym jedzeniem na mieście… Eh.

Ja właśnie taka byłam, tak nadskakiwałam, chodziłam na paluszkach, co doprowadziło do tego że potrzeby męża były dużo ważniejsze niż moje, zrezygnowałam z kilku rzeczy które były dla mnie ważne bo myślałam że tak trzeba. To było wynikiem tego z jakiej rodziny pochodzę, fałszywych przekonań, zapewne jakiejś niedojrzałości nas obojga. Zrozumiałam to po latach i też już nie mam siły i nie chcę żeby było tak jak wcześniej. Między innymi o tym też rozmawiałam z mężem zanim zapytałam o tę kobietę. Wierzę mężowi że to zakończy, sam powiedział że mogę sprawdzać jego telefon. Dziękuję bardzo wszystkim tutaj za wsparcie i za różne punkty widzenia, pewne sprawy będę musiała przemyśleć. Na pewno nasza rodzina potrzebuje więcej ogólnie pojętej radości i to jest właśnie to co ma tamta kobieta - taką lekkość i radość niemalże nastoletnią (pewnie wynik totalnie bezproblemowego życia, bo nie nigdy musiała przechodzić przez żłobkowe choroby dziecka, toksycznych szefów czy obowiązkowe nadgodziny po nieprzespanych nocach). Pozdrawiam wszystkich.

Nie zamierzasz więc wyciągnąć żadnych innych wniosków z tej sytuacji, oprócz tego że mąż potrzebuje więcej zabawy i bardziej bezproblemowej żony tudzież mniej obarczania go sprawami domowymi?

Kobieta nie zaryzykuje romansu z Twoim mężem, bo jej się to nie opłaca. Ma swojego męża, pewnie lepszego (bez urazy).
Ja bym skontaktowała się własnie z tym mężem i powiedziała, że mój smali cholewki do jego żony. Ręczę, że efekt będzie natychmiastowy i Twój ukochany wróci z kolejnego spaceru z podkulonym ogonem

Tyle ze jeśli nie ona to i tak bedzie inna bo maz ewidentnie odleciał. Ja tam bym na smyczy meza nie trzymała, z babka nie gadała. Obserwowała. Powiem Ci wiecej - tym bardziej chcialabym kontaktu z kolezanka i nie odganiałabym meza. To taka proba dla niego

Nigdy nie wiemy jakie układy panują w innych związkach. Może okazać się np., że on jest tyranem i taka informacja, może spowodować katastrofalne skutki.

A niby jakie wnioski ma wyciągnąć? Żeby mężowi tak nie nadskakiwać? Żeby nie przesiadywać za długo w łazience?
Mleko zostało rozlane. Teraz o to chodzi mężowi, żeby żona uwierzyła w jego wersję, jak zwykle.

Na pewno nie nadskakiwac i na pewno stosować zasadę ograniczonego zaufania i zaczac myśleć wiecej o sobie. To jest partner, który już raz prawie popłynął.
Coś nie zadziałało i trzeba znaleźć przyczynę, bo ona może być w komunikacji lub jej braku (jak u mnie), może terapia by pomogła na tym etapie, ale z doświadczenia własnego powiem, ze u nas nie działało nic, bo amoku przerwać się nie da jak ktoś sam tego nie chce przerwać.

Dokładnie tak. Czasem jak czytam takie stwierdzenia, że czegoś brakowało, coś tam nie grało, zła komunikacja itp., to mam wrażenie, że ludzie szukają usprawiedliwienia dla zdradzaczy. Wszystko mogło być w porządku i choćby zdradzony stanął na rzęsach, to i tak nic by to nie zmieniło. Ktoś kogoś poznał i się zauroczył, trafił go grom z nieba, czy jak to tam nazwać. Ale tu jest miejsce na moralność i dojrzałość osoby w związku. Czy mi nikt nigdy się nie spodobał, albo ja komuś? Oczywiście że tak, ale nie wdalam się nawet w niewnny flirt, ani nie wysłałam najmniejszych sygnałów, że jestem flirtem zainteresowana. Bo jestem dojrzała i świadoma, bo jestem zamężna i mam rodzinę. Jestem lojalna i uczciwa wobec męża, który niestety nie był wobec mnie w porządku.
Zatem nic złego nie musiało się dziać, pan jest zwyczajnie niedojrzały i nie umie być wierny. Źle to rokuje na przyszłość.