Mąż i kochanek - Netkobiety.pl

No, cóż.
Skoro męża nigdy nie pożądałaś, trudno było o naturalne zwilżenie pochwy podczas stosunków z nim.
Teraz pochwa bywa wilgotna, ale nie dla niego.
Aby owo zakochanie w gołodupcu szybciej przeszło, kup sobie nawilżacze (lubrykanty) i stosuj je, gdy mężowi zachce się amorów. Przynajmniej, boleć nie będzie.

Myślenie ma przyszłość - po prostu dłużej myśl

A to trzeba było intensywniej za młodu...

Wszystko chcę mieć a nie dają...

Ironicznie to napisałam - i szczerze - proszę mi wierzyć nie chcę obrazić - ale takie to niedojrzałe - wyciągam rękę i mam : dobrego człowieka, zauroczenie, stabilizację, strach i - wychodzi na to że za duża masz bo również posiadasz wiele infantylnego zakłamania - przecież zdradzasz właśnie dobrego, bardzo wrażliwego człowieka, który był Twoim chłodnym i konkretnym zabezpieczeniem (brrr....)

Jeszcze jedna uwaga mi sie nasunela. Piszesz, ze "Na pewno bylby ból i rozpacz bo mąż jest b.wrazliwy" Nie masz pojecia, jak zareaguje maz. To, ze jest bardzo wrazliwy nie oznacza, ze nie zrobi z Ciebie jesieni sredniowiecza. Ludzie roznie reaguja na zdrade i chec zakonczenia malzenstwa. Wez pod uwage to, ze jesli nie rozmawiacie szczerze, to on moze nie miec pojecia o Twoich intencjach co do wejscia w zwiazek malzenski a tym bardziej o obecnych rozterkach. Moze on jest szczesliwy? A skoro mu nie komunikujesz swoich potrzeb i pragnien i nie motywujesz do zmian - to jest swiecie przekonany, ze i Ty jestes szczesliwa z nim? Jak sprawa z kochankiem sie wyda - a jesli maz jest czujny i nie bedzie slepy na sygnaly takie jak Twoje rozdraznienie, prowokowanie klotni, odmawianie wspolzycia, bujanie w oblokach z telefonem/laptopem - wyda sie na pewno - to o dobrze znanej wrazliwosci bedziesz mogla juz tylko pomarzyc. Bo bedzie to prawdopodobnie jedynie melodia przeszlosci.

Ciężka decyzja przed Tobą.. niniejszym wstrzymałabym się jeszcze z rozwodem.

No dobrze, w takim razie co Was połaczyło? Co sprawiło, że zdecydowałaś się na małżeństwo? Kasa?
Pewnie, że łatwiej znaleźć łajzę, niż rozwiązać problem wizytą i specjalistów i zapewne przejść trochę treningów i prób... Tylko że zeby dojąć do takiego działania niezbędne jest jedno - trzeba kochać. Ty kochasz siebie i pieniądze...

Dorobiliśmy... a tam cieniutka gałązka... nie ma tego statusu bezpieczeństwa finansowego.

Sprytnie... Twoje dylematy ulecą jak tylko mąż stanie się taki sam jak Ty...
Nie boisz się, że jak znajdzie kochankę, to odejdzie razem z kasą? Zostanie tylko połowa...

Im to trwa dłużej, tym większe prawdopodobieństwo, że się w końcu połapie w przyczynie tej "oziębłości". Wiesz, w pracy faceci też gadają... w końcu któryś wyjaśni mu co może być przyczyną oziębłości...

Niech zgadnę, kochasz go jak brata?

Ty się nie pogubiłaś. Jesteś  niezwykle wyrachowana. Ja i kasa na piksel, w Twoich wpisach jest ponad przeciętną krajową.

Kochanek zaś się znudzi... a potem od nowa "bo on nudny"...

Aha, jeśli tak to opisujesz, to ... będzie gorzej...

Jak nie Marek to inny. Tym razem będzie poukładany, z forsą... Ty będziesz szczęśliwa, gdy wtedy odejdziesz (wiesz może być, że zostaniesz, że nie spotkasz. Jezu! zawsze jest alternatywa). Mąż już może szansy nie mieć, a wtedy skrzywdzisz naprawdę faceta i co? Pewnie przeżyjesz, ale ostatnio podobno udowodnili, że przed śmiercią jednak całe życie się przewija przed oczami i pewnie... sumieniem? Sumieniem? Co ja z czym do ludzi?

Męża nie kochasz, zapomnij. Jakbyś kochała, to byś pomyślała o nim (ktoś tu pisał wyrachowanie, dasz radę się przynać? - też ludzkie skoro masz jednak te wyrzuty sumienia..). Tu o nim dobrego słowa nie ma (wrażliwy?). Hej! Chcesz decydować o Was? Sama? To nie będzie chyba historia jednorazowa! Jak jednorazowa, to wtedy możesz sobie decydować, po prostu przeżyj i już rzuć tego Marka - On taki super chyba nie jest, skoro tyle wahania... Są takie potrzeby, które są... i nie zmienisz. Jak już się tak wymundrzam, to to naturalne jest, ludzie potrafią to zabijać, jednak po co?

Odejdziesz pewnie, jak nie teraz, to za moment. Mąż nie daje Ci czegoś, co, zauważyłaś, że potrzebujesz. Masz 37 lat? To o to chodzi, bo jeśli Marek zawiedzie...? To i tak chyba szczęśliwa nie będziesz, a mąż swoje dojdzie, prędzej czy później - może nawet kiedy już skończysz tą znajomość. I jak nie będziesz Ty szczera, nie zerwiesz związku... lub nie powiesz... to będzie gorzej? Tylko ten mąż też powinien Ciebie posłuchać... Wkurza mnie jak inni mówią, że mają Ciebie gdzieś, więc nawet nie piszę, że źle robisz... (z tym przerzucaniem winy na niego, że mu mówiłaś, to daj sobie spokój). Nie znam człowieka, to też prawda... Słyszałem, że są 'związki otwarte'. Trudne, trzeba mieć coś w psyche. Ale Ty to robisz... A gdyby mąż miał kochankę? Czułabyś, że co...? Ciekawe... Nie namawiam... Ale może niech facet też sobie poszaleje

Przemyśl jednak. Teraz Ci wygodnie... Ale z tej strefy komfortu możesz sama nie wyjść, tylko być wypchnięta. Zakręt życiowy, ma ktoś zawsze prosto? Ja jednak tylko radzę jedno... Zrób coś z tym, cokolwiek, w jedną, drugą, trzecią, bo... po prostu myślę, że 'bo'.  Aha, dzieci nie macie... Prościej... Majątek sobie podzielicie... Jeśli jesteś zależna finansowo od męża lubisz ten poziom życia który zapewnia... to współczuję... Trudniej... I może o te finanse chodzi...? Ale już nie wykręcaj się zranieniem męża... tak czy siak ranisz...

To pomyśl poważnie... Albo się zmienicie pod względem seksu (poczytaj posty Gary'ego, mnie rozbroiły) i ... będziesz coś miała z tego małżeństwa, jak potrzebujesz... albo...
To trudne. Ale rada dobra. Nie zawsze musi być, jak to piszą tutaj bez krempacji, penetracja... Chyba to bolesne? Tak chyba mi wychodzi... Wiesz, aż czasami nie wiem, po czym mi 'pojadą' więc staram się te posty 'ładniej' pisać...
Ale i tak... Ludziom dobrze życzę. Tobie też. Gdyby nie to, że jesteś w potrzebie, to bym się zjeżył i w oczy napisał gorzej. Ale Ty chyba masz problem...
Jak nie o pieniądze, to jednak ... masz alternatywę. Wiesz, wybór. Wybierz... Aha, nieproste .

Z tym Markiem to może być Ci kochankiem, ale jak pisałem, męża nie rań... Nie musisz się z tym Markiem mocniej wiązać... On też ma z tego korzyści. Więc możesz odejść, niekoniecznie do Marka... Poszukać...
Kobieto, wymądrzam się, a co Ci napisać? Czego naprawdę potrzebujesz? Rady? Usprawiedliwienia? Poparcia? Potępienia? Miłości?
To proste pytanie teraz... Jak dasz radę... Złą kobietą jesteś? Złym człowiekiem? Jak myślisz? Dla mnie to akurat ważne w człowieku...

Kurczę! Czasami się śpieszę i nie dopowiem. Nie rań, to znaczy: jak nie chcesz z nim być, to odejdź... Nie trzymaj się kurczowo tego związku (o, już widzę te komentarze).
Ja bym nie chciał i pewnie większość, aby żona miała kochanka. Stałego, hihihihihihi... Jedną eskapadę mógłbym w pewnych warunkach wybaczyć... Trudno by było. Mi prosto, łudzę się, że nie musiałem
Dlatego przyznawanie się do jednorazowej zdrady - to zgadzam się, przerzucanie części winy na partnera.
Mąż nie wie... Tak mamy w tym społeczeństwie, że faceci chcą generalnie mieć SWOJĄ kobietę dla siebie. Bądź jego, jeśli chcesz by był Twój. Inaczej i tak będzie 'nie tak' - te sumienie masz. Chciałbym dać Ci odpowiedź, prawdziwą 'odpowiedź' abyś dobrze postąpiła...
Albo się poświęcaj, dla męża... I ukrywaj kochanka. Ale nie wiem, czy to poświęcenie mąż doceni, więc teraz ten układ dla nikogo dobrze nie robi... (Ciebie? przecież tutaj piszesz?)
Ale generalnie chyba zdecyduj się... A co myślisz, gdyby mąż miał kochankę, jakbyś do tego podeszła...? Oczywiście odpowiedź możesz spoko dla siebie zachować i... ludzie lubią się okłamywać, siebie samych też!

Pisza tutaj, ze ranie męża. Przeciez on o tym nie wie wiec jak go ranie. To ja mam wyrzuty sumienia, ale mam tez swoje potrzeby. Gdy znam teraz Marka jestem weselsza i lepsza dla męża. Nie mialabym nic przeciwko gdyby mąż mial kochanke. Marek natomiast mi pisze, ze tak sie zakochal, ze nie wyobraza sobie zycia beze mnie. Ja mu na poczatku mowilam, ze nie szukam zwiazku tylko przyjazni kogos na spacer, przytulanie itp. Przy mezu tez to moge miec ale to takie sztuczne nie chce mi sie z mezem nic robic. A dlaczego wyszlam za mąż...bo balam sie, ze nikogo takiego dobrego nie poznam. Brak wiary w siebie.

Twierdzisz, że nie ranisz męża bo on nie wie o tym że ma rogi..
Po pierwsze Ci którzy o tym wiedzą, a już na pewno kochanek, patrzą na niego z politowaniem.
Odbierasz mu jego godność.
Po drugie...nie wie o tym na razie. W większości przypadków zdrada wychodzi na jaw.
Po trzecie dalej uprawiasz z nim seks (? Tak zrozumiałam, skoro teraz jesteś weselsza, jest lepiej między Wami)

Uważasz, że okradziony nie jest poszkodowany dopóki nie zorientuje się, że został okradziony?

Zastanawiam się jak sama wiarołomna żona na niego patrzy - lub będzie patrzeć w przyszłości? Patrzeć i myśleć: co z niego za łoś, nawet się nie zorientował, albo: to jego wina, że zdradzam. Sama zacznie patrzeć na niego z politowaniem. Niby autorka pisze, że go kocha, ale ja tu miłości nie widzę. Raczej wygodnictwo i egoizm, strach o własną d***. I całkowity brak szacunku do męża, który nic nie zrobił, by sobie na to zasłużyć.

Autorko, czy zdajesz sobie sprawę z tego, że jeśli nie układa Wam się w seksie, to dotyczy to Was obojga? Nie tylko Ciebie. Tobie nie jest dobrze, to i jemu pewnie też nie. Ale on Ciebie nie zdradza.

Troll. W dodatku facet.

Pakując sie w taki uklad krzywdzisz meza, pomimo ze na razie tego nie dostrzegasz.Krzywdzisz również siebie i tego też prawdopodobnie na razie  nie dostrzegasz. Zgadzam się z Secondo1 zadaj pytanie co było powodem rozwodu, ale nie jego samego bo tekst " bo to zła kobieta była " jest bankowy.  Zawsze jest ktoś kto zna kogoś. Nie namawiam do szpiegowania ale do zorientowania w sytuacji, która może zniszczyć życie Tobie i Mężowi bo napewno nie kochankowi bo ten jak ktoś zauważył do stracenia ma co najwyżej figę.

Dokładnie.
Zdradzacze zaczynają patrzeć na partnera/ke jak na zombi z którym można wszystko zrobić.
A ofiarą nie może się połapać w czym zawinila.

Jeżeli z czasem seks budzi zauroczenie w kochanku,
To ofiara staje się przeszkodą w drodze do "lepsiejszego" życia.
A wtedy to już kubeł pomyj na dzień dobry jest nagroda za otworzenie oczu.

brene,,, Czytałem dalsze posty...
Powiedz mężowi, może nie wszystko, ale te sprawy, które połamią rzeczy, które mają być połamane...,
Nastaw się na przyjście problemów w życiu > tego widocznego złego... Z myślą że będzie lepiej.
Niech się sypie Twój związek małżeński, i wtedy lecz spokojnie swe rany i jak zechcesz rany innych.
Tak widać. chyba Ci będzie pisane... Złe małżęństwo od początku było...tylko frazesem. To przyjmij...Przykre...

  Th72, trochę się pogubilam czy mi odpisujesz czy autorce tego postu.

Pogmatwane to jak nie wiem
Wkręciłaś się w Niego, ale przez długi które ma, nie widzisz z nim przyszłości.. to chore.. na Twoim miejscu zakończyłabym tą relacje, no ale jak widać Tobie świetnie pasuje ciągnąć dwie sroki za ogon..  i w dodatku okłamujesz obydwu.. ciekawi mnie jak długo tak pociągniesz.. w końcu tak się zakręcisz, że sama nie będziesz wiedziała co jest prawdą a co kłamstwem..

Podsumowując, mąż jest nieświadomy, póki co.... kochanek nieświadomy- póki co, ale jeśli jego żona odeszła do innego z pewnością może mieć jakieś podejrzenia.
Jedyną osobą która traci najwięcej jesteś Ty, bo podwójne życie najbardziej dokucza Tobie. Zadaj sobie jak długo dasz radę i czy warto

W sumie racja. To dałoby jej broń do ręki podczas rozwodu - "zdradzał mnie" i bam rozwód z jego winy, to i pieniążków więcej wyciągnie... Ładnie to sobie obmyśliła.

Perfidna kłamczucha z Ciebie. Obu wodzisz za nos. W dodatku ciągle te pieniądze i pieniądze. Ja bym jeszcze potrafiła Cię zrozumieć, gdyby to była historia w stylu: wyszłam za męża z rozsądku, bo to dobry człowiek, ale w łóżku nam się nie układa, potem poznałam Marka, w którym się ZAKOCHAŁAM, seks jest super, kocham go, wreszcie czuję sie jak spełniona kobieta. A u Ciebie zimna kalkulacja: mąż kiepski w łóżku, ale z kasą vs Marek dobry w łóżku, ale bez kasy. I te podejrzenia, że MArek jest tak samo wyrachowany jak Ty, że chciałby związku tylko dla kasy. PRzez myśl Ci nie przejdzie, że może on naprawdę Cię kocha? Ano nie, bo mierzysz swoją miarą. it takes one to know one

Ale ona sama nie skupia się na tym, że jest szczęśliwa, ze wreszcie wie, co to dobry seks, tylko kalkuluje. Wszędzie mówi o pieniądzach. Nie widzę w jej wypowiedziach zakochania ani dramatu, tylko kalkulacje, co jej się bardziej opłaci - dobre rżnięcie, czy bezpieczeństwo finansowe. Żal mi jej męża. Zniszczy dobrego człowieka. Potem taki facet wierzy, że wszystkie kobiety są wyrachowane i fałszywe - a opiera swoją opinię na doświadczeniach.

Czemu kłamie temu drugiemu? On powinien wiedzieć, na czym stoi - spotyka się z mężatką, która nadal mieszka z mężem i nawet czuje się szczęśliwsza przy mężu jak sobie na boku pobzyka, humor jej się poprawia i że owa mężatka waha się, czy odejść od męża, bo straci na tym finansowo. A, i jeszcze, że obawia się, że owy drugi chce wykorzystać finansowo ją. Bardzo to romantyczne.

Excop miał rację w pierwszej wypowiedzi

A można z męza zrobić takiego kochanka w stylu Marka?? Czy jakby mąż powielał zachowanie Marka, był taki sam w łózku, to czy by autorce ochota na seks z nim wróciła? Byłaby podniecona? Co ten mąż robi nie tak, że ją to nie podnieca?? Nie można go czegoś nauczyć??

Czy autorka mogłaby opisać dokładnie jak wyglada seks z mężem, a jak z markiem??

Bo ja bym była za "naprawieniem" małżenstwa, nauczenia męza co i jak "obsługi zony" i żeby zyli długo i szczęśliwe wiem... utopia... ale mi by sie takie rozwiazanie podobało.

[/quote=cataga]no tak, straszny dylemat- " silny i męski" o irrronio, gołodupiec z dlugami?? a stabilny, normalny męzczyzna, któremu nie raczyłas nawet pokazać, co lubisz w seksie, i dzieki temu, mąż , nieswiadomy, uważa, że skoro jemu jest dobrze, to i tobie tez.
Mężczyzni sie nie domyslają - a niektórym trzeba wyrazniej pokazac i poinformowac o tym, czego się chce. No ale zamiast porozmawiac, latwiej znależć sobie kochanka. 

Mój drugi zwiazek kulał m.in. z braku komunikacji i kiepskiego seksu - nie dlatego, że ja nie chciałam rozmawiać, tylko dlatego, bo on nie chciał/nie umiał/denerwowało go jak nie było cos po jego myśli. Rózne sposoby stosowałam, prosiłam, wyjaśniałam. A on NIE, BO NIE. Chciałam nauczyć jak mi się podoba, co ma robić. Nie, bo bez sensu, bo jemu tak nie pasuje, bo powinnam reagować tak jak jego wcześniejsze kobiety. Kompletnie niereformowalny. A do tego problemy z erekcją i próby obarczanie mnie winą za to. Ja spełniałam w wiekszosci jego fantazje. Ale jak on nie chciał moich i jak grochem o sciane, to o co prosiłam i jak mu pokazywałam, to i mnie przestawało na jego zadowoleniu zależeć. Może mąż autorki też jest taki? Niby dobry człowiek, ale porozmawiać z nim cięzko i nie chce nic zmienić w swoim zachowaniu. Nic o nim nie wiemy.

Ale istnieje coś takiego jak wspólnota majątkowa, czyli wszystko, co macie jest na pół, nieistotne, kto dokłada więcej - czyli po rozwodzie miałabyś połowe tego, co masz. I ta połowa byłaby do podziału między Ciebie a Marka.

I tak czy inaczej, nie widzę tu zakochanej, pogubionej kobiety. Widzę kogoś, kto kalkuluje, co się bardziej opłaca. Jesteś tylko Ty i Twoje pieniądze, Ty i Twoja wygoda. Co oni myślą i czują to jest dla Ciebie najmniejszy problem.

Jej mąż wie, że jej nie jest dobrze. Do tego ona zachęca go, by sobie kogoś znalazł. Ratowania misia tu nie widzę. Autorka cały czas obawia się, czy aby miś nie wykorzystał jej finansowo. Ona go ratować ani wyciągać z długów nie zamierza.

Problem polega na tym, że on własnie na to zasługuje.
Zasługuje na to żebyś odeszła i dała mu szanse na normalne życie i normalny związek.

Nie, nie jesteś żona marzeń, prze której on czuje sie król życia. Jesteś dla niego wstrętna. Traktujesz go jak śmiecia bez godności .I nawet jeśli odchodząc jednak ograbisz go co nieco to i tak, uwierz mi, wyświadczysz mu ogromna przysługę swoim zniknięciem.

Cóż - przy takim podejściu to należy życzyć Autorce aby :
- znalazła miłość - prawiczka
- wyszła za niego za mąż
- miała poczucie bezpieczeństwa
- seks dla niej byłby super
- facet powinien ją zdradzić po 3 latach argumentując, że nic do niej czuł, gdzie indziej było na max no bo : do konca zycia by mogł mysleć o sobie że jest oziębły i że seks to nie bardzo ...

Kto pierwszy napisałby wtedy na forum : były prawiczek czy znów Autorka ?

No tak, i strach bierze górę - poczucie bezpieczeństwa jest dla Ciebie BARDZO WAŻNE prawdopodobnie.

No to jaki Ty masz w zasadzie dylemat? Nie jesteś z mężem dla pieniędzy, masz więcej niż on, to i z kochankiem biednym jak mysz kościelna mającym na utrzymaniu dziecko też nie będziesz dla pieniędzy, od niego też będziesz mieć więcej. A męża już i tak zraniłaś. Jaki jest Twój prawdziwy problem  w tym trójkącie?? Boisz się ze wpadniesz z deszczu pod rynnę a sam seks może nie wystarczyć do zgodnego, dobrego życia?

No to nie roztrząsaj już tej sprawy za bardzo, poczekaj wiele miesięcy, a potem zastanowisz się co dalej. Może Marka przestaniesz idealizować, może zdrada nie będzie taka straszna, może się ustabilizuje.

Aż mnie zaciekawiła ten post na tyle że się zarejestrowałam, powiem jedno autorko, co by się nie działo nigdy się nie wiąż z gołodupcem i jeszcze jedno, jest rozwiedziony czyli musi mieć wady, żadna kobieta nie rozwodzi się z ideałem

Nadal to robisz i nic się nie zmieniło.

Jeśli mężczyzna po pięciu miesiącach znajomości mówi Ci, że świata sobie nie wyobraża bez Ciebie, to kłamie i powinno Cię to zaniepokoić. Teraz jest dobrze, bo ma nadzieję, że będziecie razem i się stara, ale jak będziesz chciała przerwać ten związek, a on tego nie będzie chciał, to zapewne poznasz Marka z tej drugiej strony.
Masz więcej do stracenia, niż on - no chyba, że jest Ci wszystko jedno.

To wcale nie musi być z czasem, może już dziś być za późno na pokojowe rozstanie.
Obyś nie znalazła się jeszcze w gorszym bagnie, niż jesteś.
Cokolwiek postanowisz, weź to po uwagę. Jesteś dla niego "dobrą partią" i może nie chcieć tak łatwo z Ciebie zrezygnować. Nawet kosztem rozwalenia Ci życia.