Moj mąż oglada porno czuję się zdradzona psychicznie - Netkobiety.pl

Roszczeniowa jesteś, a mimo to godzisz się na "zaniedbywanie wiele sfer", czyli wychodzi na to że Ci to wszystko odpowiada, a tylko sobie "pogadasz". To Tobie jest źle, a więc także nie jestes odpowiedzialna. ZA SIEBIE. Sama piszesz, że tak było zawsze. Zawsze ulegałaś, dogadzałaś, starałaś się i miałaś większe potrzeby. To świadczy tylko o tym, że tak naprawde też Tobie jest wygodnie tkwić w takiej relacji, gdzie sie starasz, by zasluzyc - a nigdy nie zasluzysz, bo wiecej dajesz niz wymagasz.
Porównując. On je gróchówkę, mimo że wolisz (w swojej głowie) byście jedli schabowego razem z jednego talerza. I ma być jak powiesz, a jak nie to co? To nic. Mowisz, zeby wzial odpowiedzialnosc za związek i ma jeść z Tobą schabowego, a jak nie to Cie rani. I co? I na drugi dzien przynosisz mu grochówkę
Drugiego człowieka nie zmienisz. Musisz to pojąć. Tak samo jeśli tkwisz w tym i dalej dalej coś od siebie tzn że akceptujesz, a nawet podoba Ci sie taka sytuacja. Tak drugi człowiek to odbiera. Pozniej nawet moze nie szanować, bo widzi że plują, a Ty dziękujesz za to.

To osoba która ma wyższe "wymagania" musi szukać kogoś kto je spełni. Ta co ma mniejsze i może/umie mniej nie przeskoczy gór (temperamentu chociażby). Tak sie dobraliście i to Ty równasz w dół, a on czuje że nie spełnia Twoich wymagan i sie oddala. Zupełnie normalne sprawy, szczegolnie po 10 latach i jak mowilas, ze tak było od początku lub praktycznie od początku.

i właśnie tak to jest..... astalavitsta ujął ten "temat" z pozycji mężczyzny. no mniemam że niezależnego mężczyzny. a jak dobrze wiemy z kobietami sprawa nie wygląda już tak "różowo". oliwy do ognia dokłada tu kwesta twojego dzieciństwa. bycie dda jest w wielu przypadkach koszmarem. człowiek jest jak małe dziecko we mgle. nie wie co jest zdrowe nie wie co jest "normalne" nie ma właściwych granic. "silniejszy" ma tu wielkie pole do popisu bo z reguły dda jest skulone w swym lęku przed życiem i tylko czeka (jak to miało miejsce w dzieciństwie kiedy piedyknie bomba) ma spaczony obraz siebie. wielokrotnie "wydaje" mu się że "zasługuje" na to co go spotyka mało tego ten "silniejszy" często go w tym przekonaniu utwierdza. do tego uważam że w wielu przypadkach "zakładanie" rodziny odbywa się zdecydowanie za wcześnie. ludzie nie są ukształtowani nie są niezależni nie znają własnych mocnych i słabych stron a decydują się na tak poważną kwestię jak związek małżeński. po latach gdy nadchodzi dojrzałość gdy krystalizuje się nasza osobowość i tożsamość okazuje się że jest inaczej niż byśmy chcieli. z dda ma to trochę inne przełożenie szczególnie wówczas gdy podda się dobrze przeprowadzonej terapii. po takiej terapii można powiedzieć nawet że w niektórych przypadkach "wychodzi" inny człowiek. i zaczyna się rodzinny dramat. bo "silniejszy" zauważa że jego pozycja jest w niebezpieczeństwie i w zależności od potrzeby eksponowania swej "siły" proporcjonalnie do zagrożenia zaczynają się manipulacje mające na celu zminimalizowanie niebezpieczeństwa i przywrócenie "ładu sprzed przewrotu". narzędzia stosuje się rozmaite. najczęściej manipulacja poprzez wywoływanie lęku. jakiegokolwiek choć bezapelacyjnym hitem jest dyskredytacja umiejętności życiowo-społecznych "ofiary" czyli słynne ..." beze mnie zginiesz nie poradzisz sobie". działa jak narkotyk potrafi "ubezwłasnowolnić ofiarę" na kilka tygodni, miesięcy, lat. do tego dochodzi otoczenie które tak bardzo się "martwi" o "ofiarę" że wtóruje za "silniejszym". z mojego punktu widzenia "otoczenie" w ten sposób realizuje potrzeby własne czyli "święty spokój". ewentualnie chce niekiedy za wszelką cenę uniknąć sytuacji w której będzie musiało podjąć kroki w celu pomocy "ofierze" lub ją wesprzeć jakiekolwiek wsparcie by to było. i tak "ofiara" zostaje sama ze swoimi "urojonymi" potrzebami ociera się o rodzinny ostracyzm który z reguły przyjmuje postać zwrotów ..."tobie się już w du...pie poprzewracało" i tu lista argumentów na czele oczywiście dobro dziecka/dzieci. "ofiara" znajduje się na miejscu ostatnim lub przy bardziej rezolutnych rodzinach na czarnej liście. łatwej drogi mieć nie będziesz sssss astalavista słusznie zauważył ten aspekt godzenia się na zaistniały stan rzeczy. ja natomiast wiem jak "to" działa. i astalavista ma rację latami godzimy się z tym zawieramy ze sobą miliony bolesnych kompromisów by tylko trwać w tej ułudzie. przebudzenie jest bolesne. jednakowoż jest początkiem drogi do wolności. jakkolwiek rozumianej nie koniecznie oznacza rozstanie. ja przeszłam tą drogę od totalnego uzależnienia od męża do całkowitej niezależności. więc wiem że można. i do tego mam wszystko. aaa i miałam coś opowiedzieć. taka krótka opowiastka która naszła mnie po twoich słowach. otóż gdy doszłam do ściany do muru i nie miałam już możliwości kompromisu jeszcze w swej dziecięcej naiwności zwróciłam się o pomoc do duchownego. konkretnie księdza. nadmienię że jestem osobą średnio wierzącą to była moja ostatnia deska ratunku. poszłam na konsultację. wyczerpana walką zaniedbana w emocjonalnej czarnej dziurze po streszczeniu całości problemu od księdza usłyszałam : drogie dziecko jak na dłoni widać że do tego wozu który jest rodziną oboje jesteście zaprzęgnięci ale ten wóz ciągniesz tylko ty twój czas dobiega końca za daleko nie pojedziecie. za kilkanaście miesięcy mąż się wyprowadził za około 2 lata był koniec małżeństwa. a i jeszcze jedno po tej walce dochodziłam do siebie ponad 4 lata. wycieńczona w depresji (brałam leki) przeginająca ostro z alkoholem wrak człowieka. odrodziłam się jak feniks z popiołów i już nie oddam nikomu tego co mozolnie budowałam przez te lata niejednokrotnie upadając i podnosząc się.

Czyli sssss czyny nie pokrywają się ze słowami męża? Broń Cię Panie Boże prowadzić Go za rączkę, bo później będzie gderał, że Ty Go biednego do tego zmusiłaś . Może właśnie powinnaś pójść w drugą stronę powiedzieć, że jeśli Jemu nie zależy to Ty nie masz powodu, aby się starać. Wiem, że Ci bardzo zależy, ale nie powinnaś SAMA tego ciągnąć .

Bardzo dobrze robisz ssssssssssssss.
Musisz o siebie walczyć bo jak będziesz walczyć za dwojga nic z tego nie wyjdzie. Miałam w życiu kilka razy taki sam problem jak Ty.
Nic przyjemnego.Nigdy nie zaakceptoewałam.
Mężczyźni są uzależnieni od pornografii choć sami o tym nie wiedzą. Bo uzależniony dowiaduje się ostatni więc nie ma co zasypywać ich stosem pytań: Czy ty jesteś uzaneżniony? Takich pytań się nei zadaje. Na te pytania odpowiada się samemu.

Nie jest tak że każdy mężczyzna ogląda. Naprawdę tak nie jest. Ale być może większość. Bo co może mężczyźnie zakazać takich uciech? Jedynie on sam poprzez stwierdzenie że jest uzależniony albo osoba silnie wierząca znająca duchowe konsekwencje. Wtedy sobie taki mężczyzna sam zakaże porno.

Tu chłopak się zmaga z oglądaniem porno. Wpiszcie sobie w wyszukiwarkę: na dopaminie.

Dla kobiet które zaraz będą zarzucać mnie swoim liberalnym w tej kwestii światopoglądem, postaram się od razu odpowiedzieć:
-tak, to możliwe że Twój mężczyzna woli porno od Ciebie. Tak, to możliwe że woli masturbacje od seksu. Sorry maleńka ale nei dasz mu, albo nie dasz mu z czasem tego co tam ma: tylu nowych bodźców. Tak. NAwet Ty , bogini seksu i zaspokajania-nie dasz mu tego:)
(Kolejny mit w kóry kobiety wierzą mężczyznom, że seks realny jest zawsze lepszy od wirtualnego.To nieprawda:))

-Fakt że kochasz się z nim jak chce i kiedy chce i jest  mu super, nie oznacza ze nie ogląda pornografii. Tam są naprawdę lepsze od Ciebie i ode mnie laski. Boli co? I właśnie na te laski on leci.

-To nie jest normalne ze facet ogląda porno. To świat mu wmówił ze to normalne i BEZPIECZNE. To bardzo niebezpieczne i żegnaj sie ze związkiem jesli Twój facet to ogląda. Jeśli nie zdradzi Cię teraz, to jak Ci cycki obwisną.  a wiesz czemu? Bo tam ma zawsze piękne i młode fajne laseczki. I wysoki poziom pobudzenia. Z wiekiem ten poziom zawsze spada nawet przy urozmaiceniu. Facet przyzwyczaja sie ze ma być taki wysoki poziom pobudzenia(czyli super podniecony nową dupcią). Ty mu z wiekiem tego na pewno nie dasz.

Znam się na temacie jak mało kto. Ten post nie jest przeznaczony dla wyzwolonych kobiet które wszystko akceptują bo tak naprawdę się boją pomyśleć o prawdzie. Ten post jest przeznaczony dla kobiet które nie chcą, nazwijmy to tak, żyć z pornosistą. Bo nie chcą i nie muszą. Potraktuj jak alkoholika. Wywal za drzwi. I na terapię.

Z pierwszego związku odeszłam. Bo się przez to wypałił. Z pięcioletniego związku.
W drugim spotkało mnie coś podobnego.
Ale jeśli mężczyzna decyduje się na terapię, co jest jedynym sposobem na ten , nazwijmy to , kryzys w związku który tylko będzie się pogłębiał, to jest szansa na uratowanie małżeństwa. Bo tu w sumie sie nie rozchodzi tylko o niego . Ty musisz iż też do terapeuty. Bo znasz to uczucie kiedy tylko zasiada do kompa i zamyka drzwi, przyspieszone bicie serca, nierówny oddech, ścisk w żołądku. Nigdy już nie zazna się 100-proc. spokoju. Niestety.
On będzie się wypierał i zapierął że nie ogląda. Ale to nie będzie prawda, dopóki nie zrozumie że to jest złe. Mało tego. Czasami niektórzy rozumieją ale te obrazy są dla mężczyzny zbyt silne żeby je wyplewić z głowy i jak się podnieci to będzie się musiał zmasturbować. Bo nie nauczył się że podniecenie nie zawsze musi się tak kończyć.

Wiele materiałów naukowych mówi o tym że mężczyźnie z czasem te filmy przestają wystarczać. Bo już je zna. I jak będzie miał okazje zdradzić-zrobi to. Bo jest akcja reakcja: staje mu-musi coś zrobić. Czuje ścisk w żołądku i nutkę czegoś zakazanego. Dlatego porno jest takie fascynujące. Dlatego zdrady takie są. Bo jest ktoś NOWY. Fizycznie NOWY partner, NOWE bodźce.

Musisz postawić sprawę na ostrzu noża, że albo coś robi i ty to widzisz, że robi, bo inaczej będzie tylko stwarzął pozory.
Ja zrobiłam tak że zakazałam korzystania z komputera. Zabrać kabel internet wszystko. Psycholog powiedział ze to może na dłuższą metę nie ejst dobre, bo zabieram komuś wolność... Ale zabrałam to dla SWOJEGO zdrowia psychicznego. Zrób jak uwązasz. Telefon też by mu trzeba było zmienić na starą cegłę. Ale taką decyzje najlepiej skonsultować z terapeutą. Ale wiem ze ilekroć wyjdzie z telefonem do łazienki albo zasiądzie do kompa, Ty będziesz umierać...
Trzeba wybrać , Ty albo On. JA wybrałam póki co siebie. Trauma na całe życie.

jeśli miałabym być z takim partnerem wolałabym rzeczywiście być sama. to nie jest związek tylko przedszkole. zabierać kabel od internetu?????? to z kim się jest z debilem imbecylem ułomkiem? czy naprawdę nie można podejść do tego w dojrzały sposób? skoro facet woli oglądać porno lub jest mu ono do czegoś potrzebne niech ogląda a ja podejmuję decyzję czy mi to pasuje i zostaje czy nie pasuje i odchodzę. jeśli faktycznie podchodzi się do związku w taki sposób że ogranicza się (co tak naprawdę jest złudne) wolność i prawo stanowienie o sobie drugiemu człowiekowi to się NIE MOŻE UDAĆ!!!!!!. dobry dojrzały związek tworzą wolni ludzie a nie jakieś pacynki ciągnięte za sznurki. ludzie obudźcie się !!!!! kobiety mają tendencję do odbierania mężczyznom i inteligencji (musza im mówić co im wolno a co nie) i odpowiedzialność za własne wybory. naprawdę wiążecie się z takimi lebiegami którzy aż tak są niezaradni życiowo że nie wiedzą co robią? bzdura na resorach oni doskonale wiedzą co robią i dlaczego tylko nie chcą się do tego przyznać bo jeśli są traktowani jak imbecyle to się tak zachowują i odbijając piłeczkę traktują tak was. jak pisałam wcześniej sssss należy przede wszystkim zacząć od siebie i zmiany myślenia. oddać mężczyźnie prawo do samostanowienia do wolności wyboru i do ponoszenia odpowiedzialności za dokonywane wybory. to naprawdę wystarczy by prawda ujrzała światło dzienne.

Karolcia-trochę mniej emocji i oceniania. Nie byłas  w takiej sytuacji (chyba że byłaś) to nie wiesz jak byś postąpiła. To co piszesz to tylko teoria.
Zaznaczyłam także że kabel zabrałam dla SWOJEGO zdrowia,, tymczasowo. Miałam prawo, skorzystałam. Oczywiście ze to nie ejst żadne rozwiązanie i nie miało nim być.
Piszesz:
"Jeśli on woli porno".
Często są to ludzie uzależnieni , to wszystko jest poza ich wolą. Uzależnienie jak każde inne. I jak zwykłęmu alkoholikowi trzeba im uświadomić czym grozi takie igranie z ogniem, że to jest już lub niedlugo będzie uzależnieniem. Nie obwiniam mężczyzn o to ze to oglądają. Bo są tym zasypywani,erotyzmem, łatwym seksem zewsząd. TO jest dla nich trudne. Nawet bardzo. Obwiniać mogę jedynie że jeśli po kilkudziesięciu próbach nie wezmą sobie tego do głowy.
Dopiero od niedawna psychologowie i media mówią o szkodliwości porno. Skąd CI faceci mieli o tym wiedzieć, że to jest bagno, skoro nawet ich własne kobiety albo kolezanki uważają obejrzenie filmiku za nic szkodliwego?

SSSSS i Karolciu. To boli ale prawda jest też taka, że to jest UZALEŻNIENIE, bardzo silny nałóg. Ile razy żona prosi męża aby przestał pić? No ile?
A ile razy on nie przestaje?
Same wiecie.
A nie przestaje bo jest uzależniony. Nie nawołuje tutaj do akceptacji i nie bronię mężczyzn. Ale rozumiem. Już rozumiem. JAk trudno jest z tego wyjść i sobie to uświadomić.

Nie skreślam alkoholików, hazardzistów to i pornosistów  nie skreślę. Kobiety też są uzależnione od porno . To plaga. Trzeba podejść jak do człowieka. Jak się nie da, a droga może być dłuuuuga i wyboista, no to się nie da.

ehhh.... porno nie jest szkodliwe porno jest jak większość neutralne to ludzie którzy je oglądają nadają porno wartość jaka by ona nie była. nie oceniam nikogo jedynie wyciągam wnioski z tego co czytam. dalej jestem zdania że odbierasz facetowi inteligencje i dojrzałość emocjonalną. mężczyźni to nie dzieci którym należy mówić co jest dobre a co złe. oni już przeszli etap wychowywania, autorytetów i w dojrzałym wieku wybierają sami. jeśli natomiast chodzi o uzależnienie tu lepiej trafić nie mogłaś :-). temat uzależnień mam w jednym palcu łącznie z doświadczeniem. i właśnie dlatego doskonale wiem jak działa mechanizm i dlatego doskonale wiem że tylko i wyłącznie po stronie uzależnionego leży moc, siła i decyzja o zdrowieniu. i też wiem, że możesz zmarnować sobie calutkie życie na uświadamianie osoby uzależnionej, że sobie szkodzi a sama być wciągnięta w tryby współuzależnienia. katesanta Twoje myślenie jest trochę niebezpieczne szczególnie gdy właśnie odbierasz mężczyźnie wolną wolę. a co jeśli facet wcale nie jest uzależniony od porno a właśnie oglądanie tego rodzaju filmów jest jego świadomą dobrowolną decyzją? przecież żaden mężczyzna (oki prawie żaden) nie powie Tobie prawdy, że taką właśnie decyzje podjął bo zostanie wylane na jego głowę wiadro pomyji. dlatego unikają mówienia o tym bo większość kobiet reaguje histerycznie. porno samo w sobie według mnie nie jest żadnym problemem. problem zaczyna się wówczas jeśli porno traktowane jest jako substytut kontaktu z drugim człowiekiem. no ale i tak choćby skały sr...ły to ten co ogląda porno musi chcieć przestać je oglądać. tak naprawdę jeśli chodzi o historię sssss nie o porno tu chodzi porno to plan drugi. plan pierwszy to fakt, że mąż sssss jej nie szanuje, nie słucha, nie jest zainteresowany nią jako pełnoprawną partnerką która wyznaje określone zasady i wartości. on po prostu traktuje ją jak niewiedzącą czego chce kobietę. ignoruje uczucia sssss. to jest tym największym problemem. gdyby było inaczej już za pierwszym razem sytuacja została by rozwiązana. i wcale nie piszę o rozwiązaniu takim, że on przestaje oglądać porno bo nie wiemy jaką decyzję by on podjął. być może porno byłoby ważniejsze od sssss. takie rzeczy się zdarzają. w końcu jesteśmy wolnymi istotami z prawem do wyborów. a mi się czasami wydaje że kobiety tłuką głową w mur bo im się wydaje że skoro porno jest przez większość uważane za zło wcielone to one mają świętą rację więc wszyscy powinni się do tej racji przychylić. a tu zonk bo na swojej drodze spotykają dorosłych ludzi którzy mają odmienne zdanie. i potem z guzami te Panie lądują na kozetkach u psychologów poturbowane i wycieńczone tym waleniem głową. i wiem co piszę katesanta bo ja waliłam głową w mur przez 12 lat tyle, że nie o uzależnienie chodziło a o szacunek. mur stoi głowa już wyleczona a szacunku jak nie było tak i nie ma pomimo że już ponad 6 lat po rozwodzie. ot życie. ja wiem, że gdy kobiety pozbędą się tych toksycznych przekonań to potrafią być pięknie silne i mądre. i mam nadzieję że sssss właśnie tak zakończy tą smutną historię siłą wewnętrzną i mądrością.

pozdrawiam Was ciepło :-)
karolina

byłaś współuzależniona znasz zapewne termin nadkontroli. to co obecnie przechodzisz to właśnie jest ogromna potrzeba nadkontroli. ma ona zapewnić tobie poczucia bezpieczeństwa. tyle że źle jest ono ulokowane. bo poczucie bezpieczeństwa dostarczać powinniśmy sobie sami. ty poczucie bezpieczeństwa ulokowałaś w mężu. owszem on ma pomagać tobie w tym poczuciu bezpieczeństwa ale nie może być jego autorem. i to co piszesz jedynie potwierdza, że idziesz do przodu. już wiesz już jesteś świadoma wszystko w tobie pracuje potrzebujesz czasu. najlepiej (no pobożne życzenie) byś miała blisko siebie mądrą empatyczną dojrzałą kobietę. ta walka może nieco cię osłabić więc taka pomoc byłaby ideałem. tak sssss jeszcze trochę będzie, że twój mózg emocjonalny będzie wariował. będziesz szła pięć kroków do przodu i zaraz zrobisz trzy w tył to nic złego sssss to twoje osobiste tempo i skoro osobiste to najlepsze.  nie da się usunąć w pięć minut toksyn które truły cię latami. zostałaś postawiona w nowej nieznanej dotychczas sytuacji. potrzebujesz czasu by się w niej określić. i wcale nie chodzi tu o twój stosunek do porno bo już i ty i nawet my go znamy tu chodzi o ciebie o twoje granice o te nieprzekraczalne granice gdzie jak lwica będziesz bronić swojej godność i wyznawanych wartość. tu chodzi o przestrzeń w jakiej chciałabyś się realizować jako kobieta żona kochanka. masz ważny moment w życiu by się sobie przyjrzeć by zobaczyć kim jesteś i co należało by poprawić zmodyfikować by żyć pełniej szczęśliwiej świadomiej. osobiście po twoich postach uważam, że jesteś mądrą kobieta i to tylko kwesta czasu.  wszystkie narzędzia masz jedynie niektóre z nich musisz odkryć w sobie. terapia powinna ci w tym pomóc.

Tak o tej nadkontroli tez coś wiem daje złudne poczucie bezpieczeństwa Wstyd się przyznać ale te pornole wyszły w ten sposób ze wiedziałam że ma wyjechać na drugi dzień miał jakąś imprezę integracyjną i w tajemnicy sciagnelam program na.komputer który monitoruje, on pewny swego o niczym nie wiedząc pach pach a co ona będzie mi mówić co mam robić mam ochotę pooglądać to poogladam..
Przyjechał na drugi dzień milutki kochaniutki,wieczorem ja chciałam seksu a.on mi na to ze przeciez strasznie zmeczony jest,a po kilku dniach zobaczyłam dlaczego on taki zmeczony był no i po czym.nie wiem czy zmienię zdanie jeśli chodzi o ten temat,szczerze nie sądzę, ale też nie uważam dla każdego to ma być obowiązujące zdanie,chodzi mi o uczciwość w związku bo skoro on nie chce przestać bo go to najzwyczajniej w świecie kręci to po cholerę wmawia mi coś innego, to głupie jest.tak samo jak alkohol sam w sobie nie jest zły tylko różni ludzie różnie na niego reagują i chyba wszędzie jest ta sama zasada,jeden popłynie a drugiego nawet nie ruszy.

ani hazard nie jest zły ani porno nie jest złe ani alkohol nie jest zły. hazard to rozrywka!!!!!!!! i co złego jest w graniu? przecież totolotek podchodzi pod hazard!!!!!! tyle że maszyna losująca znajduje się w warszawie a nie naprzeciwko gracza.  a co złego jest w alkoholu? miliony ludzi piją alkohol i jakoś szczęśliwe żyją w fajnych związkach bez uszczerbku na zdrowiu. a co złego jest w erotycznym pornograficznym filmie? że bezwstydnie ludzie pokazują to co robimy w sypialni? kontekst wypływa od Ciebie to Ty wartościujesz bo to w Tobie wywołuje emocje. a wciąga osobę która już na starcie ma problem. wolny człowiek jest wolny i na nic mu hazard porno czy alkohol. uzależnieniami ludzie rekompensują sobie braki. więc nie jest problem w porno jednorękim bandycie czy whisky problem siedzi w człowieku w jego zniewolonym umyśle w jego słabości lub toksycznej osobowości. uzależnienie to efekt braków to konsekwencja niemożności poradzenia sobie z życiem. i chyba nie chodzi o to by zabierać zdrowym ludziom to co im nie szkodzi bo uzależnieni mają problem i nie radzą sobie z własnym życiem. katesanta wskaż mi proszę gdzie ja napisałam by uzależnionych skreślać? uzależniony człowiek ma takie same prawa jak zdrowy. jednak należy mieć nieprzekraczalne granice by nie być wciągnięty przez uzależnionego w tryby współuzależnienia. nie każdy uzależniony chce i widzi potrzebę leczenia. tak naprawdę Twoja rola jest znikoma. może Tobie się wydaje że jest inaczej jednak uwierz mi jeśli uzależniony nie będzie chciał dobrowolnie się leczyć to żadne Twoje litanie/mądrości/argumenty/szantaż nie pomogą. owszem na chwilę może coś drgnąć jeśli uzależniony przestraszy się konsekwencji to zacznie się leczyć dla świętego spokoju po czym jak bumerang problem wróci bo on od początku tak naprawdę nie chciał leczenia.

i widzisz ja właśnie o takim rozumieniu rzeczy piszę, że jest niebezpieczne ..."A facet ignoruje uczucia SSSSSSSSS, owszem, ignoruje, bo np nie wie ze jest uzalezniony i jest dalej przekonany że to nie jest złe. Że jest to kolejna fanaberia zazdrosnej kobiety. Najpierw uświadamiamy-później wyciągamy konsekwencje." - jeśli facet na słowa swojej żony o tym iż jego zachowanie ją rani przytaczając mu konkretne argumenty reaguje że są to jej fanaberie bo jest zazdrosna to niech on spada na drzewo albo wróci do szkoły i nauczy się na czym polega szacunek do drugiego człowieka i współodpowiedzialność za związek. istotą związku jest współodpowiedzialność i współzależność. naprawę nie da się naprawić świata a już na pewno drugiego człowieka jeśli on sam nie zauważy własnych błędów. to jest walka z wiatrakami. ja chciałam żeby mój mąż mnie szanował. no wydawało się że przecież to jest norma że to jest pożądane że to jest standardowe sratatata. i co z tego? nic. absolutnie nic. nie szanował mnie i koniec. TAKĄ PODJĄŁ DECYZJĘ ŚWIADOMĄ NIEZALEŻNĄ. ja tak jak wiele kobiet przez lata szukałam winy w sobie bo sądziłam że jestem autorem jego zachowań. no taka pycha mnie ogarnęła iż wkręciłam sobie że mogę być powodem jego reakcji. przebudzenie było niezwykle bolesne. on nie chciał mnie szanować. ta świadomość bolała najbardziej. teraz zostawiam odpowiedzialność innym tak jak jest to w rzeczywistości ale też nie oddaję własnej. ja w 100% odpowiadam za siebie za moje słowa myśli i czyny. nie zabieraj mężczyznom odpowiedzialności za ich słabości, uzależnienia, wyrządzane innym krzywdy. wyobraź sobie, że są ludzie którzy chcą być uzależnieni bo jest im z tym uzależnieniem dobrze.

i to jest istota Twojego problemu. przedstawiłaś to idealnie. i o to właśnie chodzi.

JA jestem kobietą, a też od czasu do czasu obejrzę porno. Z moim facetem ostatnio wymyśliliśmy, żeby obejrzeć je razem Nigdy nie chciałam i nie mam zamiaru go zdradzić, ani nie przestał mnie kręcić, po prostu lubię pooglądać od czasu do czasu jakieś fabułki ciekawe, tyle że mnie to się zdarza może z raz w miesiącu. To kwestia dogadania się w związku, co lubicie, czego nie akceptujecie itp., ale mnie się wydaje, że to filmy porno to nie jest Wasz jedyny problem, tu chodzi o coś zdecydowanie głębszego, mąż Cię po prostu olewa i zaniedbuje. Umiesz sobie odpowiedzieć sama na pytanie, czy takie porno od czasu do czasu by Ci przeszkadzało, gdyby mąż pomagał Ci w domu, organizował różne wyjścia i interesował się Tobą seksualnie, nie odmawiając seksu? Bo mnie się wydaje, że mogłabyś wtedy przymknąć na to oko. Innym jest fakt, że ja nie zabroniłabym facetowi oglądania porno, wiem, że go kręcę, bo on jest przy mnie non stop napalony jak dziecko na czekoladę, więc w czym ma mi to przeszkadzać? A porno ostatnim razem oglądał pół roku temu i sam mi o tym powiedział, więc jestem pewna, że nie robi tego w ukryciu, bo wie, że może mi to powiedzieć. Ale mój to chyba w ogóle inna bajka, on ma obsesję na moim punkcie i jak ogląda już filmy...to moje xD i zdjęcia z ero sesji, które lubimy sobie razem robić. Może też tego spróbuj? Nakręć męża na siebie, zrób coś nowego. Nagrałaś kiedyś film porno, jak się dotykasz, masturbujesz? Zrobiłaś przed nim striptiz w jakimś fajnym przebranku? Jeśli nie, to koniecznie spróbuj, nie ma się czego bać, przynajmniej u mnie to się idealnie sprawdza. Powodzenia!

W innych związkach nie mialam z tym.problemu bo tak jak pisałam przy moim obecnym partnerze okazywało się że gdy byliśmy sami w domku i.mieliśmy warunki na to aby się kochać ja szłam do sklepu a on włącza pornola i sam się zaspokaja a ma mnie później juz nie chce patrzeć.Także nawet już nie chce tego próbować bo niestety mam wrażenie ze to będzie go bardziej kręciło ode mnie a potem znowu będzie wolał sam beze mnie.to nie jest chyba rozrywka dla każdego

Cześć. Jestem z facetem od 8 m-cy. Mieszkamy razem. Oboje jesteśmy po nieudanych związkach. Ja bardzo długo się zastanawiałam czy wchodzić w kolejny związek. Długo się opierałam jego podrywom. W końcu przekonał mnie do siebie. Był inny niż faceci, których do tej pory spotkałam.... Nie odczułam nigdy, że chce mnie zwyczajnie w świecie przelecieć. Był miły, uprzejmy..... itd. itp. No książę z bajki. Zamieszkaliśmy razem. Do łóżka poszliśmy dopiero po paru dniach. Było cudownie. Był czuły, nie myślał tylko o sobie... i w trakcie nagle czar prysł... Przerwał, powiedział, że nie może. Ok wykazałam się cierpliwością i czułością w stylu każdemu się zdarza, nie naciskałam... Kolejny sex już był udany. Potem kolejny. I bywały coraz rzadziej. Odkryłam któregoś dnia, że mój facet ogląda pornosy i onanizuje sie. Robi to kiedy nie ma mnie w domu. Ze mną praktycznie przestał sypiać. Sporadycznie od wielkiego dzwonu. Zaczęłam z nim rozmawiać, pytać czy to moja wina, pojawił się temat seksuologa. Każda moja próba rozmowy kończy się awansują. Obiecał że już nie będzie. Chyba przez jakiś czas był spokój. I dziś znowu odkrylam, że 2 dni temu to robił. Już nawet nie czekał, aż wyjdę z domu. Spałam, a on walił sobie konia w drugim pokoju.... Co czuje? Złość, obrzydzenie, upokorzenie, smutek, niechęć, bezradność. Czuję się oszukana.

My płaczemy a oni mają to w dupie,wypierają się wszystkiego i wmawiaja ze to normalne...

Oj. Straszne.
Moj oglada. Ja ogladam.
I jakos do niczego zlego nas to nie prowadzi

Witam. Jak widac nie jestem sama z takim problemem. Moj maz rownie oglada filmy porno,a w dodatku sciaga je na telefon. Przez to czuje sie niedowartosciowana dla niego. Przeciez nie jaraja go faceci w tych filmach tylko laski. Nie toleruje tego,gdy tylko uprawiamy seks mysle o tym,ze on ogladajac te filmy wyobraza sobie ze ja to ta laska.

I czerpac pozy  i nie tylko pozycje z pornola a potem to w realu wykorzystywac? :-) to chyba nie dla mnie :-)

Aleź skad:-) źadna kobieta nie chce byc bardziej swieta niz papiez:) po prostu,jezeli mezczyzn podnieca ogladanie takich filmow tzn ze dziewczyna,źona musi byc w lózku taka sama jak ta laska z pornola ktora b.z.y.k.a sie jak opetana:) kazdy ma doswiadczenie w seksie i odwage na tyle na ile go stac...

Co Ty tu wyjeżdżasz z takimi chorymi tekstami,nie czytałeś postów to nie wypowiadaj się bo nikt tu nie robi z siebie świętej.totalna bzdura

Nie,nie widziałam takich:)

Dziewczyny, a co jest niby zlego we wspolnym ogladaniu? Albo w pojedynke i wykorzystywaniu? Nic. Tylko to ze Wy sie na to zamykacie.
A laski w porno sa ROZNE. Niektore brzydkie jak noc listopadowa. Wystarczy ze lukniecie na red....

A jak sie czlowiek starzeje to zawsze moze byc dla niego milf (taki maly zart )

Nic nie jest złego w oglądaniu porno dopóki nie stanie się to głównym sposobem na pozbycie się napięcia seksualnego (a ma się partnera). Wiemy już, że Ty jesteś otwarta i 'pozwalasz' na oglądanie nie w tym tkwi problem.

i to jest fajny wpis ukazujący właściwy problem i NIE jest nim paradoksalnie porno.
mi osobiście bardzo podoba się to zdanie, które oddaje istotę całego tego ambarasu o porno ....Nic nie jest złego w oglądaniu porno dopóki nie stanie się to głównym sposobem na pozbycie się napięcia seksualnego (a ma się partnera)."

to nie porno jest przyczyną tego że mąż/partner nie chce "pozbywać się napięcia seksualnego z partnerką" a jest jego skutkiem!!!!!!. i jak wreszcie zostanie to zrozumiane można zacząć prawdziwy problem rozwiązywać a nie jego skutek. a tak kobiety kręcą się w kółko mamiąc że porno odbiera im partnera/męża a on już dawno jest "gdzieś indziej" i woli porno od żony/partnerki. a dlaczego to już wie tylko pan koneser filmów erotycznych.

Wiele lat temu, kilka lat po ślubie, gdy przyszło pierwsze dziecko i co nie ukrywam, mój mąż bardzo dużo pracował fizycznie (wtedy był rybakiem), miałam podobne do Ciebie problemy! Ja chciałam, On wiecznie był zmęczony, też oglądał filmy erotyczne, też komputer był Jego najlepszym przyjacielem. Wiedziałam, że jest zmęczony, ale ja też byłam. Bo nasza pierwsza córcia, to był diabełek, który bardzo dawał w kość - głównie mnie. Do tego jeszcze dochodziły wieczorki z kolegami, piwko - jak to w Polsce, każdy powód był dobry, za dużo ryby w sieciach, za mało ryby w sieciach. Złożyłam pozew o rozwód, bo nie chciałam być kurą domową i bluszczem, który tylko dlatego trwa w małżeństwie, że tak trzeba, bo mąż zarabia, bo ja sobie nie poradzę sama, bo moje potrzeby się nie liczą! Błagał abym wycofała pozew! Obiecywał, że się zmieni. Nie wierzyłam, ale dałam szansę ograniczoną czasowo. Jesteśmy ze sobą 25 lat.  Wiem, że mnie kocha, bo widzę to w Jego oczach. Jest świetnym tatą. Choć mieliśmy kilka starć małżeńskich, kochamy się, a ja każdego razu kiedy przechodzę obok Niego czuję i widzę, jak patrzy na mnie. Wciąż, mimo tak długiego stażu małżeńskiego, uczymy się siebie. Ja już wiem, że to jest facet, który ugotuje, posprząta, wyjdzie z nami na spacer, przytuli mnie i dzieci, będzie się ze mną kochał tak, abym czuła się spełniona, ale nie będzie nigdy macho, który zrobi wszystko, aby nam się super powodziło, aby nie brakowało na rachunki! Cóż, tak już jest, nikt z nas nie jest doskonały!

po 1
Widzisz sssss, ile kobiet nie uważe zeby oglądanie porno było złe? Powi emu jedna druga że spoko to jest a Ty wyjdziesz na zazdrosną psychopatkę. Dlatego między innymi faceci nie robią z tego problemu-bo nawet kobiety to oglądają.

Po 2. Kurczę. To nie jest wątek dla osób które lubiśą porno i  bez sensu kogoś przekonywać że to jest okej, skoro doświadczenia i BADANIA pokazują co innego. człowiek oglądającu porno psychicznie się zmienia i z czasem będzie gotowy do bzykania się nie tylko na ekranie. BO się ROZBUDZA. Uważacie ze temprerament seksualny jest wrodzony? Otóż nie. Jest nabyty, seksualność to bardzo delikatna sfera, nawet nie wiem czy nie bardziej niż uczuciowa.
Jeśli karmimy swój mózg obrazami które nie są prawdziwe(bo z czasem partnerka nie bedzie taka piękna jak tam, nie będzie nagle młoda/stara/lolitka/i jakie tam laski są jeszcze. Będzie tylko sobą. I z taką weź się bzykaj do końca  życia. A trzeba. Jak przestanie podniecać bo np będzie po ciąży(multum przypadków) to facet nie podnieci się nią bo będzie wolał fajne laski w pornolach.

Bo się przyzwyczaił do dużego pobudzenia i tylko wtedy będzie miał ochotę na seks. Jesli partnerka będzi emniej atrakcyjna(a to się często dzieje pod wpływem różnych czynników) to już gotowy problem: ani jej nie zaspokoi, i będzie sie jeszcze usprawiedliwiał ze musi bzykać stare/grube/brzydkie/ próchno, gdzie on chce wielkich podniet. A tu ni ma. Po 20 latach: ni ma.
Za to tam w neeecie: nęcąca 18stka, to jest to. Co wtedy z małżeństwem się pytam? Co wtedy z miłością się pytam?
Nagle się wszystko rozpada.

Tak działa porno.

Dlatego lepiej nie zaczynać zabawy w porno, bo to ani nie jest tylko zabawa, tylko równia pochyła, kto ogląda się uzależni , kto jest z oglądającym będzie cierpiał bo to ma swoje konsekwencje. Niepotrzebnie się tak pobudzać i rozbudzać. Zdrada później gotowa.

Osoby które przekonuą ze porno to nic złego : szanuję Wasze zdanie. Ale wy szanujcie nasze doświadczenia. Mamy prawo nie chcieć porno w związku, bo nigdzie nie jest napisane że musimy to akceptować.

Przeczytajcie w końcu ten blog : na dopaminie.pl

Facet pomaga  uzależnionym, może do niego napisać, można poczytać i też wam to rzuci nowe światło. Miejcie otwarte umysły co do kwestii porno i uważajcie na to "niby nic". To wielki shit.

Pozdrawiam

Pamiętajcie też drogie Panie, że dla nas porno nie jest tym czym jest dla mężczyzn. Na nas to działa trochę inaczej bo my lubimy seks z miłości oraz bliskość. Mężczyźni podchodzą do seksu inaczej.

Dla nich porno z czasem stanie się bardziej atrakcyjne od tej jednej jedynej, nawet jesli ją kocha. Nie zacznie kochać porno, będzie nadal kochał Ciebie, ale stanie się to dla niego ATRAKCYJNIEJSZE.

Nie jest to wina kobiet , to oznacza że mężczyzna jest zaburzony.
Wiele kobiet pisze że facet nie hcce się z nimi kochać bo są po ciąży, mają obwisłe brzuchy itd. A wiecie dlaczego tak jest?
Właśnie przez te fajne laseczki z ładnymi łebkami i fajnymi szczupłymi nóżkami. Bo dla faceta seks ma wymiar estetyczny.

Dziewczyny które akceptują porno u facetów, nie zapoznały si epo prostu z tematem i intuicyjnie myślą ze to TYLKO zdjęcia/filmy/fantazje.

Nie będzie miała:)
Będzie chodziła wiecznie wkur... że mąż ogląda 20stki a przecież ma ją obok:P

Tu nie o samoocenę chodzi.
Tu chodzi o to, że wypacza mózg.
Moja przyjaciółka ze 3 lata temu płacząc zaczęła opowiadać mi o tym jak jej mąż wychowany na porno próbował zrobić z niej "panią z filmu".
Ja tam swojemu nie zabraniam, ba nawet sama lubię obejrzeć z nim film, ale erotyczny.

Karolcia niby to wszystko prawda i mogę się z Tobą jak.najbardziej zgodzić tylko pokaż mi tych facetów którzy są uczciwi i są tak poukladani,skłonni do rozmów do pracy nad związkiem, zastanawiałam się nad tym ostatnio bo jeśli niby wszystko jest super i niby pracujemy nad sobą i on mi wmawia ( bo nigdy nie.mam pewności) ze chce nad sobą pracować ze chce się zmienić, ale przecież to znowu może być gra, nic więcej.nie chce go sprawdzać chce w to wierzyć ale to troszkę trudne po tylu latach kłamstw.Co do pornoli to mam prawo tego nie akceptować i nie zaakceptuje,on oczywiście ma prawo mieć inne zdanie ale co jeśli on robiąc to sprawia mi tym ból? Kto ma zrezygnować z siebie ze swojego zdania?

Realne czyli takie jak pań które protestują? Te które nie protestują są zwyrodniałe, jak mężczyźni?

To raczej ty masz poglądy jak stetryczała i niezadowolona 40 latka, która poucza rówieśniczki. Wy myslicie ze wasze poglądy są jedyne realne, a reszta plecie bzdury. Sama nie masz 40 lat, by mowic jej co będzie myślała za 20 lat.

Czyli jeśli chcemy 5 razy dziennie i uprawiamy tyle razy to będziemy tyle chciały zawsze?
Czyli winną stroną jest zawsze ta która odmawia... przyznam szczerze, że to ja odmawiałam wszystkim moim TŻ bardzo często i bardzo długo musieli czekać aż będe gotowa