Bajka się skończyła. JAK DALEJ żyć ? Jak się na nowo odnaleźć ? - Netkobiety.pl

Zgadzam się  z madoja , że dla faceta seks to seks..
Wierzę, że on Cię kocha..

Ale, jest zaklamany i perfidny.
Nie zasługuje na Ciebie.
Ja bym nie wybaczyla ..

Znajdziesz jeszcze partnera który będzie docenial kogo ma przy sobie.

..

Boksuje się z tym strasznie..Wiecie mój mąż zawsze twierdził że brzydzi się zdradą..Moja rodzina, znajomi, dla wszystkich był wzorem pod kątem moralności..Czy impreza rodzinna czy też ze znajomymi ..zawsze "przylepiony" tylko do mnie..to ja czasem chciałam oddechu..czułam jakby mnie zamykał w klatce..Ale nie narzekałam, wiedziałam że mnie kocha..bardzo..Wiecie że przez te 11 lat jak się znamy praktycznie co tydzień dostawałam kwiaty bez okazji, jakieś drobne niespodzianki, wszystko dla mnie..
Myślałam że ja ..córka nasza..myślałam że to znaczy dla niego wszystko..

Teraz płacze...zarzeka się że to wywłoka, nic nie warta, że chciała się tym linkiem zemścić, bo wiedziała że czytam pocztę męża...
Ale gdyby nie to nigdy nie dowiedziałabym się...
..w chwilach kiedy mówię do niego " nie wiem czy dam radę" ..załamuje się..czasem wspomina o samobójstwie..jest strzępkiem nerwów...patrzy na każdą moją minę..Szkoda mi go..Wiem pewnie się teraz śmiejecie..Ale mam jakiś rodzaj współczucia..i to uczucie miesza mi się z gniewem na niego, na tą sukę a najbardziej na to że ta sytuacja mnie zmieniła..mnie i moje postrzeganie "nas"..

Jezeli chcesz odbudowac zwiazek to musisz z nim. Jednak ani przed rodzina, anie przed soba anie przed nim nie powinnas ukrywac prawdy i emocji. Jest jakis czas na to (od miesiecy do roku) zeby to doglebnie przepracowac a potem do tego nie wracac. Maz jedynie widzac Twoje cierpienie na codzien, moze cos zrozumiec.

Reszta to...pewna zdolnosc jego do manipulacji. Tacy sa ludzie. Zona powiedziala mi ostatnio ze ludzie z czasem, z wiekiem staja sie cyniczni. Trzeba wiec robic tak zeby do tego nie dopuszczac. Starac sie byc prostym, otwartym, nie komplikowac.

Jesli pojdziesz w kierunku wybaczenia, nie zamiataj sprawy pod dywan jak poprzednio. Przez jakis czas otwarcie o tym wszytkim rozmawiajcie. Potem zamknijcie temat i staraj sie nie wracac. Warunki na przyszlosc to pelna otwartosc, transparentnosc, dostepnosc do wszystkiego. I natychmiastowa reakcja na kazdy dysosnans podejrzenie, watpliwosc.

"Nie pozwól na to, żeby mąż zrzucał winę na "cichodajkę"" - dokladnie, sprawy trzeba nazwac po imieniu, a najprawdopodobniej to on byl inicjatorem, wiec te okreslenia stosuja sie do niego w tym czasie, to czy bedzie kims innym w przyszlosci, od niego zalezy, mozna zdac pytanie skoro to byla pizda to kim od byl w tamtej sytuacji, niech w koncu przestanie uciekac przed prawda

Ty zeby mu wybaczyc tez nie mozesz. Musisz zobaczyc wszystko w prawdziwym swietle. Zobaczyc tego czlowieka takim jaki jest, siebie i zobaczyc czy sa wartosci, ktore was lacza, ktore pozwola wam na budowe NOWEGO zwiazku, od nowa bo starego nie da sie juz reanimowac. Sama staniesz sie nowa osoba, dobrze jesli pewna siebie i dalej wierna swoim wartosciom.

"On tłumaczy że nie chciał się przyznać bo najzwyczajniej w świecie bał się że go zostawię..że ta informacja przekreśli wszystko .. zrujnuje mnie..chyba się nie pomylił.." - chyba pomylil informacje z postepowaniem, przeciez to postepowanie a nie kwestia wiedzy jest kluczowa?

Trzeba przyznac sie do pelni winy w 100% a nie zwalac na kogos. Nie powinien sie usprawiedliwiac bo to falsz. Ta dziewczyna jest tak samo pokrzywdzona jak Ty. Potem znalezc przyczyny nawet jesli sa prymitywne jak chec odmiany (i nie szanowanie Ciebie, ale i siebie), po prostu zwyklej przyjemnosci dla siebie. I wtedy na tym mozna isc na przod ale to wielomiesieczna obopolna (rowniez Twoja!) praca, przywracanie intymnosci, zaufania, itp. potrzeba czasu. To juz inny czlowiek ale moze przez zrozumienie jego, on siebie, moze znowu stac sie ponownie bliski? Tylko wasze relacje beda juz nieco inne. Ale to sa konsekwnecje jego wyboru. Oby Twoj byl jak najlepszy.

Po prostu nie dorósł chyba do monogamii... Wyobrazam sobie całkiem dobrze co czujesz... Świat legnie w gruzach, ale skoro nie miał odwagi od razu się przyznac i wybrać Ciebei, to ja bym już nie dawała szans. Nie zasługujesz na to, by być tą od czekania. Myśl o sobie i dziecku, nie wnikaj w tamta kobietę, to wszystko pogarsza. Nie jest lepsza od Ciebie, prawodpodbnie do pięt ci nie dorasta, a on jest czaruś. Niektórzy z tego nie wyrastają nawet jak im się zdaje, ze kochają.

Witaj GIA
bardzo Tobie wspolczuje i wiem co przechodzisz...

Z tego co opisujesz to jak bym widziala swoje malzenstwo, tyle ze moj jeszcze maz zdradzil mnie po 25 latach, znalazl sobie mlodsza i tez twierdzil ze on nic z nia nie krecil, oni tylko rozmawiaja i czasem zjedza ciastko z cukierni...rozwalili dwa malzenstwa, nasz syn jest dorosly, ale ona ma malutkie dziecko ktore nie potrafi sie w tym odnalesc !!!

Co do uczuc ktore mna targaja to mam podobnie i mimo ze nasze sprawy zaszly juz za daleko i chyba bardzo trudno bylo by nasze malzenstwo naprawic,to uwazam ze jak czujesz ze chcesz z  nim byc to rozmawiajace ze soba !! Moj maz nie chce ze mna rozmawiac w dalszym ciagu....on (i ona) zachowuje sie tak jak by to byla moja wina to wszystko i to ja zdradzilam...:(( Kochanka na dodatek szykanuje mnie i swojego meza sms-ami i mailami, opowiada klamstwa i brednie ...czasami to przechodzi ludzkie pojecie i wydaje mi sie ze to wcale nie jest realne ! jak mozna byc takim glupim i beznadziejnym? 
Nie moge pojac takich kobiet! Co za wredene i egoistyczne wywloki !! Po trupach ale do celu byle by odebrac meszczyzne drugiej kobiecie, dla mnie to desperatki z bardzo mala odpowiedzialnoscia za swopje i zycie innych, kobiety z komleksami po uszy i bez cienia empatii.
A z drugiej strony faceci sami wybrali swiadomie  i z premedytacja by zdradzic ! A my kobiety ktore kochaja naprawde, co niektorzy powiedza ze za bardzo, wybaczamy, tlumaczymy, szkoda nam ich ze sie tak zamotali...bo jak to mowia : jak suka nie da to i pies nie wezmie....
GIA chyba mamy za duzo empati i wspolczucia w sobie dla innych i to zostaje wykorzystane przez egoistow.

Problem na tym etapie jest to ze czesciowo przenosisz wine na te kobiete. Moze to brutalne co napisze ale uwierz, ona jest w podobnej sytuacji emocjonalnej jak ty ale innej formalnej. Nie jestes od niej lepsza w tym sensie ze jestes czlowiekiem i jestes z tym samym czlowiekiem. Jesli przerzucisz na nia wine meza to jego usprawiedliwisz i do nieczego nie dojdziesz. Bedziesz jednak musiala (w atmsoferze prawdy) umiec wybaczyc...PRZEDE WSZYSTKIM SOBIE. To moze jest najwiekszy absurd wybaczenia bedac pokrzywdzonym ale wlasnie tak jest. Sobie wybaczamy wiele, i bledy, i krotkowzrocznosc, i to, i tamto. Ale dopiero jak wybaczymy sobie bedziemy umieli wybaczyc drugiemu. Nie uda sie to zywiac zlosc, nienawisc czy czujac sie lepszym od innych. Jesli uda nam sie (kiedys) wybaczyc sobie, bedziemy mogli wybaczyc komus i miec szanse na zycie dalej.

Potem nazwac powody, przyczyny po imieniu i wtedy zobaczyc ze jestemy ludzmi, nie idealnymi, ale jacy sa ludzie. Wybaczajac sobie bedziesz mogla to zaakcepetowac. Ale nie mozesz czuc sie lepsza. Pycha to zly doradca i prowadzacy na manowce.

Nie pielegnuj zlosci, to dziala przeciwko Tobie. Staraj sie skupic na pozytywnych aspektach zycia.

Witaj Gia, moja bajka skończyła się ponad pół roku temu i teraz żyję w szarej rzeczywistości. Życie toczy się dalej, ale bardzo brakuje mi tej naiwnej pewności że ja i mąż zawsze będziemy razem, że jesteśmy tym magicznym wyjątkiem w świecie w którym większość zdradza i okłamuje. Tobie zapewne również będzie brakować tej "magii" (zwłaszcza że, jak piszesz, mąż przez wiele lat dbał o Ciebie, kupował Ci kwiaty bez okazji by pokazać, jak bardzo mu na Tobie zależy). Bajka poszarzała gdy odkryłaś aktywność męża na portalu erotycznym, a teraz wraz z fizyczną zdradą, rozpadła się zupełnie. Niestety, nawet jeśli wybaczysz mężowi, bajka nie wróci. Jeśli mimo tego jak Cię skrzywdził zdecydujesz się dać mu szansę, spróbuj pomyśleć czym ją zastąpić. Nie będzie już tak jak dawniej, ale może być inaczej.

maniek ma rację
i pamiętaj\
twój maz zrobił to, bo chciał\w tych momentach nie istniałaś, nie było cię, nie byłas wazna
tak było
i czasu nie cofniesz, nie usprawiedliwisz tego, nie zmienisz

wybacz, ale cichodajka i sucza w tym trojkacie jest twoj maz! tak, oszukiwal was OBIE. teraz nazywa kobiete, z ktora (byc moze) kilkakrotnie spal brzydota, wywloka- jak to o nim swiadczy?
zalosne jest to tlumaczenie, chcial sie tylko dowartosciowac (brzydota), swoja droga, czemu akurat w ten sposob, z "taka" kobieta?

prawda jest taka, ze cos szwankuje w waszym zwiazku, albo masz meza, ktory lubi sprobowac, od czasu do czasu, na boku. zastanawialas sie co mowil o tobie owej brzydocie, pewnie nigdy sie nie dowiesz bo ona jednak ma wiecej honoru niz on- a szkoda, klapki spadlyby ci z oczu.

wiem, ze zdrada bardzo cie boli i ow bol starasz sie "zminimalizowac" zrzucajac wine na inna. zycie niestety jest duzo bardziej skomplikowane, wydalo sie i twoj maz przyjal taka forme obrony- patrz jaka ona brzydka i beee, nawet jak cie z nia zdradzilem to przeciez ona jest nikim. myslisz, ze jak ja podrywal to wlasnie tak jej przedstawil sytuacje: moja zona jest piekna i madra, a ty jestes nikim (wywloka) wiec jak chcesz to cie bzykne na boku....

gdyby kobiety mialy wiecej szacunku do siebie samych i innych kobiet pewnie duzo mniej byloby zdrad bo konczylyby sie KONSEKWENCJAMI, zadne tam- bo ona chciala, a ja nie moglem odmowic, a w ogole to zaciagnela mnie do lozka owa "wywloka":(:(, smutne to jest bardzo.

A rozumiałbyś jak by to zrobił z ładniejszą tego nawet nie skomentuję...
Szkoda gadać, nigdy nie słyszałeś o czymś takim jak zamienił Mercedesa na trabant...
Jak ktoś się zakocha to i brzydota jest pięknością, piękno to rzecz względna. Wyobraź sobie iż to co najczęstsze najpospolitsze to jest dla nas najpiękniejsze. Arystoteles mylił się właściwe we wszystkim nie ma czegoś takiego jak kanony piękna.

kejt38 - i zgadzam się z Tobą ! Tak, oszukiwał, kręcił, kombinował, kłamał. I żałosne to jest...żałosne że teraz osoba któą kochałam, wierz mi kochałam całą sobą okazała się tak inna..
Co mówił owej brzydocie..poniekąd wiem bo i ona napisała mi kilka zdań...pewnie że nie mówił jaki to we mnie jest zakochany..i pewnie że ją ściemniał bo jak inaczej mógłby ją do łóżka zaciągnąć ! Wcale go nie bronię.
Tak, zrzucając winę na nią a chcąc z nim być dalej jest łatwiej, ale mam świadomość win obydwojga.
I tak - ona jest winna. Bo powtórze jeszcze raz - nigdy nie weszłabym w relacje z żonatym ( wiedziała ze ma żone,córeczkę ) Nigdy tak jak ona - kiedy mój mąż zakończył z nią znajomość nie zeszmaciłabym się na tyle aby mu jeszcze o sobie przypominać tak jak ona to zrobiła..
I NIGDY wiedząc o czyimś bólu nie potrafiłabym kogoś zranić.

skupianie sie na niej jest mechanizmem obronnym
łatwiej nienawidzić sucz.. niz przyznać się do nienawiści i złości na kogoś, kogo się, jak nam się wydawało, bezgranicznie kochało...

Przeczytałem cały wątek, ale odniosę się tylko do postu Żywca... i Madoi, bo zdanie o mężu Autorki zachowam dla siebie, by nie ranić oczu czytelniczek.

Nie wiem, może jestem kosmitą, ale dlaczego mężczyznę uważa się za pozbawionego wyższych wartości moralnych, a jego płeć za nakierowaną na bzykanie wszystkiego, co się rusza, bez oglądania się na najbliższą osobę i jej uczucia? Bo to odzwierzęce prawo natury?
To po cóż nam cywilizacja i inteligencja? By gatunek przetrwał te elementy nie są niezbędne.
Miłość, to poza uniesieniami i tą oklepaną już "chemią", które przecież mijają, to także odpowiedzialność i szacunek dla uczuć kochanego partnera.
Gdy tych elementów nie ma, nie.ma mowy o miłości.
Pozostaje jedynie strach przed przyznaniem się do własnego egoizmu i obawa przed traumą oglądania cierpienia zdradzonego partnera.

Gia
Zacznijmy od tego, że Twój mąż nie zdradził Cię z jakichś bardzo wyjątkowych powodów i nieprawdą jest, że kontynuował znajomość z " tym potworem" jeszcze przez kolejne miesiące tylko dlatego, że biedny bał się , iż zostanie wydany Tobie na pożarcie.
To są tak wyświechtane teksty, tak dobitnie pokazujące słabość ludzkiej psychiki, strach, ucieczkę przed pełną odpowiedzialnością za swoje czyny - że aż żałosne.
Moja Droga, pobudka. Budzimy się w tej chwili.
Jakimś cudem " ten powtór" nie był dla niego wtedy " aż takim potworem". A kontynuował znajomość bo CHCIAŁ, było to na tamten moment dla niego wygodne, może ważne, może mało ważne.. ale jednak wciągające i podnoszące adrenalinę.
Nie ma to w tej chwili żadnego znaczenia.
Pytanie brzmi następująco : czy ta bajka była naprawdę bajką?
Przed całą tą historią. Bo nie wierzę, że było po prostu idealnie. Nigdzie nie jest. Łatwo przeoczyć pewne sygnały świadczące o tym, że w związku dzieje się źle.
Twój mąż nie jest żadnym wyjątkowym zdradzaczem, mój też nie był. Ale w pierwszym momencie wiłam się tak samo. Bo tak bardzo to boli i tak bardzo Twoje uczucia i emocje są zdeptane, że nie możesz uwierzyć, że dzieje się to Tobie, Wam, że w takim bagnie właśnie jesteście.
Koniec z tłumaczeniem go. Ma powiedzieć Ci całą prawdę i tylko prawdę, od początku do końca. Jeśli masz się z czym konfrontować to tylko z tą prawdą - tu i teraz.
I marsz na psychoterapię. Ja za późno poszłam, zmarnowałam wiele czasu, cennego czasu aby odbić się od dna.
Myśl o sobie w tej chwili, nie zajmuj się jego płaczem i nie pozwalaj by swoim zachowaniem wpływał na Ciebie, żebyś go żałowała, biadoliła i TŁUMACZYŁA.
Kryzys w związku jest winą obu stron, zdrada zawsze decyzją podjętą przez jedną stronę. Trudniej jest walczyć o coś dobrego, łatwiej się puścić z kimkolwiek. Ponieważ , możesz mi wierzyć - to mogła być jakakolwiek kobieta. ładna, brzydka, gruba, chuda.. ale zainteresowana, wspierająca, chwaląca, dająca poczucie męskości i zajebistości. Nie myśl, że piękne kobiety nie są zdradzane. I zazwyczaj z mniej atrakcyjnymi, tak już jest.
Ładna , mniej ładna - po prostu inna. I tyle.

Pewnie że żałosne wymówki..tak jak cała ta sytuacja..

Betsy - dzięki za potrząśnięcie. Oczywiście jak w każdym małżeństwie nie było 10 lat różowo jednak ten kolor zdecydowanie się wybijał i próżno byłoby szukać szarości.
Co do prawdy ..Ile razy prosiłam o prawdę ? Pierwszy raz w listopadzie kiedy zarzekał się że to tylko koleżanka ( która tą wersję potwierdziła ) później luty kiedy zdesperowana sucz wysłała mojemu linka w piosenką o miłości jakoby że za nią tęskni..Wtedy się wydało..I zapierał się że romans trwał 2 miesiące, a w listopadzie skończył..
Jednak kilka dni temu go przycisnęłam i okazało się że w grudniu również się spotkali bo on wyjaśniał jej i błagał aby mi nic nie mówiła..

Oczywiście nie powiedział mi o tym grudniu bo jak twierdzi nie wybaczyłabym mu..Teraz kaja się..płacze...i standardowo straszy samobójstwem...

Echh dziewczyny najchętniej to uciekłabym sama jak najdalej czasami..ale jest córa..jest praca..i jest płaczący małżonek...

I tak zamierzam zrobić. Skupić bardziej na sobie.
Już dosyć tych jęków się nasłuchałam..
Ale czy to szantaż ciężko powiedzieć..wygląda jak cień człowieka..

Tak tak .... to wszystko co mąż Ci mówi, mogę wyrecytować z zamkniętymi oczami (i dodać ciąg dalszy).... typowe do wyrzygania ....

Wiesz, po dupiem mu się pożar rozpalił, to teraz płacze ... Ja to rozumiem poniekąd.
On teraz jest w takim stresie i strachu, że nie może wyglądać inaczej niż cień człowieka.
Toż to zupełnie normalne w tej sytuacji jest.

Nie skonfrontowałaś się nawet z dziesiątą częścią tego bólu a on już wie, że dostał szansę???
Gia, to , co zrobił jest duże i perfidne. Skąd juz teraz wiesz, ze będziesz umiała z tym żyć?
Żyć - nie egzystować.
Bo można trwac tak i kazdego dnia myślec o tym, mowic i przypominac, patrzec na wszystko przez pryzmat tego. I to jest prosta droga do samozniszczenia.
Niczego nie przepracowaliscie, on Cię obarcza swoim żalem kiedy Ty nie potrafisz uporac się z własnym.
Co teraz? Nosisz na plecach zdradę , swoją rozpacz i jego histerie?
Nie id tej strony zaczynasz.

Niestety zgadzam się z Mussaką.
A bardzo chcę, żebyśmy Ci tu pomogli. Rok temu przechodziłam ten sam ból, mąż mnie zdradził, wszystko wyszło.. długo by opowiadać.
Dałam szansę.
Ale ile to pracy jest to wszyscy święci tylko wiedzą.
Bez psychologa dla mnie nie obeszło się. Zrobiłam to tylko dla siebie, pracuję nad sobą, zaczynam inaczej patrzeć na życie, relację, związek.
Musisz wiedzieć, że Twoja różowa bajka poszła z dymem. I nie wróci tamten związek, tamta relacja, tamto zaufanie, Wy. Nie wrócicie i nigdy nie będzie tak samo, nawet jeśli dasz szansę.
Wstrzymaj się z deklaracjami i posłuchaj nas tutaj, zajmij się swoim bólem, swoimi myślami, sobą, tym, co masz w środku, wrażliwością, także ciemną stronę Twojego ego, wszystkim, co dotyczy Ciebie. Rozwijaj się. To dobry czas na ten rozwój, uwierz mi, tak jest.
Niech on sobie płacze i skamle. A najlepiej niech się zamknie i skupi na sobie. Na prawdzie, na tym, co naprawdę myśli , czuje, nad powodami, dla których dopuścił się tego wszystkiego. Niech na tym się skoncentruje zamiast wyrzygiwać Ci swoje zbyt późne żale, które nie dość, że nic nie wnoszą to jeszcze rozwalają dziecku wizję ojca jako jakiegoś autorytetu.
Tobie też powinny.
Konstruktywnie działać. Histeria nic nie da.
Niczego nie zmienisz, tego co było.

Mussuka ... myślę, że to tylko strach przed utratą komfortu życia, do jakiego przywykł.
Strach przed tym, że jego kłamstwa, CIĄGŁE oszustwa i zdrada się wydały.
Strach przed konsekwencjami.

Już współczuję  partnerce tego terapeuty.
Oprócz uczuć, które rzekomo można oddzielić od seksu, istnieje jeszcze coś takiego, jak lojalność, której zabrakło Twojemu mężowi i - jak mi się wydaje, brakuje również owemu terapeucie.

co do tej ,,cichodajki,, to mysle ze miało znaczenie ze on jest żonaty, na plus,
ale to nie problem autorki
fakt nie z nia zycie sobie ułożyła i z nia ja nic nie łaczy
obcą osoba jest dla niej

A wiecie, ja nigdy nie rozmawiałam ze " znajomą" mojego męża. Na smsa mi nie odpisała, nazwiska nie znam, tylko małe zdjęcie na komunikatorze widziałam.
Mam ją serdecznie gdzieś, nie ona to byłaby inna. Jest tak mało istotna w tej całej sprawie, jak zeszłoroczny śnieg.
Bo w tym wszystkim wcale nie chodziło o nią.

To prawda Betsy. One to sa tak naprawdę sprawa wtórna.

Przyszłość. Tak wlasnie jest. I na tym to polega. Nie kochali. Zapomnieli. Nie istnialysmy. Nie byłyśmy ważne.i to sie nie zmieni. Tego sie nie wytłumaczy.
Jeśli potem żyć razem. To od nowa.

Niepotrzebnie się nakręcacie i nakręcacie autorke. Robia to zwykle osoby, które same nie przepracowaly zdrady i nie umiały wybaczyć. To co napisałem w skrocie to jest pewien proces, który się rozciąga na miesiące. Trudno wiec oczekiwać ze nagle to wszystko się stanie. Na to potrzeba czasu, rozmow, przemyslen, obserwacji partnera, który przez swoje starania, może się zreflektuje i zobaczy jak latwo można stracic to co jest wartościowe, czyli rodzine, malzenstwo, związek oparty na zaufaniu. Niestety ale w waszym rozumowianiu jest pewien blad. Dwoje ludzi myśli inaczej. To ze maz się stara nie oznacza ze musi w 100% przyjmować zdania autorki. Może zalowac ale nie musi w calosci podzielać zdania w opisie sytuacji, może szukac usprawiedliwien, może się probowac wybielac. Dla autorki to nie powinno mieć az takiego znaczenia. To ona musi umiec nazwac sprawy po imieniu, spojrzeć obiektywnie, zobaczyć podstawowe rzeczy, czy zaluje, czy się stara, czy chce z nim być dalej. Z tego co czytam to wszystko jest na tak, wiec o jakim rozstaniu mówimy? Jad, nienawiść sacza tu jedynie takie osoby, o których już pisałem. Jednak trzeba się będzie nauczyć paru rzeczy na przyszlosc. Czujnosci, natychmiastowej rekacji na sytuacje osłabienia wiezi, na potencjalne sytuacje możliwości zdrady, itp. Po to żeby za 2,3, 5 lat sytuacja się nie potworzyla. Gwarantem nie będzie bowiem deklaracja wierności ale jakość relacji, miedzy osobami za co odpowiadają, co najmniej, po rowni, oboje. Dzisiaj tez oboje musza razem pracować nad relacja. Mozna wyznaczyć sobie rozne cele, zachowania, itp. Robic wszystko co będzie budowac, unikac wszystkiego co będzie niszczyc.

No, że się zakochała, nie?

A tak serio - nigdy w pełni nikomu nie zaufam, przyjmuję wszelkie opcje, także tę, że coś ciekawego mogłabym się może dowiedzieć. Tyle, że mojej głowy zupełnie to nie zaprząta. Jestem w innym miejscu z samą sobą i ciągle pracuję nad tym, żeby było jeszcze lepiej.
GIA - życzę Ci wygranej.
panibaronowa - super napisałaś.

Napisałeś "Ja nie rozumiem dlaczego zdradził z brzydszą." co oznacza nic innego jak zrozumienie dla zdrady z ładniejszą. Poza tym skąd mam znać twą płeć. Piszesz bezpłciowo, zmień awatar, Ja jak ty  nie jestem net-facet (nie wiem od czego to zależy) więc dałem awatar z mężczyzną.

Myślałem żeś facet, prawdę

a mozesz sie przestac na niej skupiac i na jego slowach o niej? Bo to jak o niej teraz mowi czyni z niego, nie z niej, coraz wiekszego dupka. Najpierw mamil, teraz to wariatka??? Czy Ty nie widzisz jakiego..... (cenzura nie pozwala dac upustu) masz obok siebie? Przeciez to najwieksza kanalia, nawet odwagi i honoru nie ma przyznac sie, ze sie zauroczyl, ze skrzywdzil Ciebie i ja, ze to jego wina, a nie jej. On sie druga kobieta zaslania, tchorz podly. Zniesmaczylam sie dokumentnie.
Ty masz majatek w reku i jeszcze sie zastanawiasz co z tym ......zrobic? Usunac jak najdalej. I daj se spokoj z corka (glupia nie jest, chyba ma tez oczy) i z ta miloscia. Kochac kogos takiego jak ten ...., to naprawde jest obraza slowa "milosc". On jedynie na pogarde zasluguje. I z tym co zrobil i ze swoim kretactwem i klamstwami (pewnie jeszcze cos w zanadrzu schowal) i z cala ta samobojcza szopka.

Chce Ci sie z kims takim co rano budzic i na niego patrzec? No to podziwiam, ja bym usunela i jego i wszystkie slady po nim. Posprzatala ten bajzel i zaczela zyc od nowa, na czystym terenie.

baronowa, przestan, bo mi sie swiete obrazki na scianie w pracy ukaza:)