blokada na sex po zdradzie czy kiedyś przejdzie ? - Netkobiety.pl

Gdy przeczytałam tytuł wątku - chciałam napisać, że to norma gdy nas zdradzono sex powoduje obrzydzenie, dotyk "boli" i sex jest ostatnią rzeczą, na którą ma się ochotę.
Ale jestem zaskoczona, że to Twój Mąż (osoba która dopuściła się zdrady) potrzebuje czasu na to by przełamać bariery.

Mam wrażenie, że kochanka nadal istnieje w życiu Męża ...

Myślę, że Twój mąż trochę "na siłę" wrócił do Ciebie. Być może wspólne życie z kochanką nie było możliwe (może ona nie chciała, bała się, może on się bał itd.) a on nie chce być sam, więc stwierdził, że lepiej pomęczyć się trochę na łonie rodziny.

Kochanka jest nadal w głowie Twojego męża - teraz on może robić z siebie ofiarę (poświęcił wielką miłość na ołtarzu życia małżeńskiego), taki biedny, święty, delikatny i odbija sobie to Twoim koszem, a Ty mu na to pozwalasz.

Nie wiem czy ta porada to dobry pomysł.

Ponieważ jest za mało danych aby coś konkretnie napisać. Zdrada nie wynikła znikąd . Może sex dla autorki to temat tabu w związku i nie rozmawiali o tym. Może traktowała to jak rodzaj nagrody i kary? Może była bierna i nie interesowały ją potrzeby partnera. Autorka nic nie pisze o tym, a myślę że właśnie sex był problemem w jej związku.

I to jest główne pytanie. Po co to ciągniecie jak jest tak źle wg Ciebie. Wybaczyłaś zdradę i co dalej? Dalej nic nie wiemy jaki przebieg miało wasze seksualne pożycie. Rozmawialiście o tym, byłaś aktywna, znasz potrzeby partnera?

A u Was to murzynów biją.:)

jestesmy bardzo dlugo po slubie - kilkanascie lat,

rozmawialismy juz kilkakrotnie nt tej zdrady,
to nie chodzi o to ze ja chce zamiesc ten temat pod dywan i zapomniec
nie jest mi latwo, nawet jest bardzo ciezko,

mąż zakochał się w tej kobiecie, ale postanowił zakończyć romans i wrócić do mnie
wiem, że nie spotyka się z nią,

mój mąż nie jest na tyle wyrachowany aby dzialać na dwa fronty,
wydaje mi się, że po prostu wyidealizował seks z tą kobietą i teraz nie może wyobrazić sobie seksu ze mną - nie kochaliśmy się od 5 mc, romans trwał 2 mc, 3 mc temu się zakończył

powiedziałam mu o tym, powiedziałam że gdybym ja skoczyła sobie w bok z jakimś macho, też trudno było by mi iść potem do łóżka z nim
no i niby przyznał mi rację, ale nadal nie wie czego on chce,
wie że mnie zranił i rani nadal, nie obarcza mnie winą za to co zrobił, i wie, że zrobił źle, ale potrzebuje czasu

ja natomiast czuję, że im to będzie trwało dłużej tym gorzej dla nas,
że i tak jest mi już ciężko z całą tą świadomością, a tu jeszcze takiej odrzucenie
nie wiem czy to zniosę i czy warto czekac ...

KoralinaW dokładnie tak samo się zdumiałam, jak przeczytałam to zdanie. Czy kobiety zdradzone mają w zwyczaju wybielać mężów zdrajców?
bellagabriella napisz jeszcze, że to wina kochanki, bo to ona go zaciągła do łóżka, a on tak się dzielnie bronił.

A może warto iść na terapię? Macie dzieci?
bellagabriella mnie się wydaje, że on nie do końca wrócił do ciebie. Fizycznie jest, ale psychicznie istnieje 5 miesięcy wstecz.

''nie wiem czy to zniosę i czy warto czekac ...''

Jeżeli to zaangażowanie emocjonalne ze strony męża, to rzeczywiście nie warto. Trzeba będzie sobie odpowiedzieć na pytanie czy warto go na siłę trzymać przy sobie, czy pozwolić odejść. Seks jest bardzo ważny w związku, bez tej intymniej relacji tacy małżonkowie to raczej rodzeństwo.
Czy pytałaś go czy on coś jeszcze do niej czuje?

Nuda w związku, rutyna.Mąż może się boi podejść do Ciebie że zostanie odrzucony. Albo to zawsze on inicjował seks i znudziło mu się to już, tak jak mnie.

Kto inicjował zbliżenie i jak to się odbywało?

Gdybanie nie ma sensu.

A czy rozmawiacie o swoich potrzebach w łóżku?

To bardzo trudne odbudowywać związek po romansie a najtrudniej kiedy do zdrady fizycznej dochodzi też emocjonalna.Własnie w trakcie takich romansów faceci porzucają swoje zony i dzieci, o czym możesz poczytać tu na forum, wiele tu bólu.
Wrócił do Ciebie w momencie kiedy nie był gotowy na powrót( romans został gwałtownie przerwany) dlatego nie jest gotowy na odbudowę związku z Tobą.
Może to przykre co napisze , ale jest nadal zakochany w tej kobiecie, każdą komórką ciała jest z nią, każda myślą i to jest właśnie powód Twoich problemów, rozmowy z nim o seksie na ten moment nie mają sensu.
Ja nie wiem czy seksuolog czy terapia tu pomoże,raczej jeżeli jest nadal zakochany, tylko czas i całkowity brak kontaktu tu pomoże a terapia jak już będziecie oboje gotowi.
On też Cie kocha, ale jak przyjaciółkę i tak długo, jak długo tamta będzie w jego głowie sytuacja się nie zmieni.
Niestety facet naważył piwa a ty dostajesz rykoszetem.
Czy warto czekać? A dasz rade? Bo to dla Ciebie jako kobiety jest bardzo trudne.
Nadal stąpacie po bardzo kruchym lodzie a mąż nie jest gotowy na odbudowę, dlatego jest jak jest.
Twój związek nigdy nie będzie taki sam jak kiedyś, będzie inny ale to nie znaczy ,że gorszy, po prostu inny, wejdzie na inny poziom.
Tak jak Ci napisałam pomoże tylko brak kontaktu z kochanką ( o ile mąż jest tu szczery) i dużo , dużo czasu, miesiące tu nie wystarczą bo to nie jest zwykły skok w bok.
Może mąż planował trochę seksu, dowartościować się ale wpakował się w co innego.
Powinnaś mieć świadomość z czym się mierzysz,powrót z " romansu" to jak powrót z zaświatów, mąż jest już zupełnie  innym człowiekiem.
Raczej skup się na sobie, jak długo dasz rade czekać?
Tu nie tylko mąż potrzebuje czasu ale przede wszystkim Ty potrzebujesz czasu  aby zaakceptować lub nie akceptować tę sytuację w jakiej się znalazłaś, aby na spokojnie pomyśleć co dalej.
Jeżeli mąż jest z Tobą szczery i rzeczywiście zakończył romans macie szansę,na razie cierpicie oboje, on prawdopodobnie tęskni za kochanką a Ty za nim, najważniejsze jest tu jednak to , czy Ty masz siłę czekać aż on będzie gotowy.
Macie szansę,tylko wtedy kiedy mąż wróci do Ciebie emocjonalnie i tu nie seks jest najważniejszy ale to, że jeżeli mąż nie upora się z emocjami, może Cie skrzywdzić po raz drugi.

Daj sobie czas, nie jemu , sobie, postanowisz co dalej jak będziesz w pełni gotowa.

Sory że spytam a nie żal Ci tej laski..bo On zrobił jej nadzieje....mam wrażenie że była Ona tylko rozjemcą w waszym układzie, przedmiotem, który można po wykonanej pracy, odłożyć na pułkę....Kiedyś był w Tv taki program o parach, które się zdradzają na internecie, umawiają się i spotykają na kameralnych spotkaniach....trochę mi się tu skojarzyła taka sytuacja....

Sorry, ale trochę pojechałeś.

Co Ci mam napisać więcej ? Tu nie chodzi teraz o to jaki był seks przed zdradą. Był udany. Na kanapie, w łóżku, na dzikiej plaży, raz ja na górze, raz on. Nie narzekał. Serio. Jedyne co może mi uczciwie zarzucić i ja się przyznaję, to że nie zawsze miałam ochotę na seks. Wiadomo - hormony, praca, stresy itp. Ale on również nie zawsze mógł lub chciał. Spięć nie było. Dlatego to co on wygaduje teraz - ma tylko częściowo pokrycie w faktach. Podczas zdradzania mnie , ze mną seksu nie uprawiał bo byłam w ciąży. To była końcówka ciąży. Więc nadarzyła się okazja to skorzystał. Tak jak ktoś napisał - nie planował że się zakocha a się stało.
Moim zdaniem spróbował czegoś innego, może fajniejszego, i teraz idealizuje to wszystko.

Ja mam inicjować zbliżenie ? Ja z nim rozmawiam, pytam co jest, dlaczego, jak długo będziemy czekać... on wie, że czekam, wie że jestem gotowa ale on sam nie jest. Rozumiesz - on tego nie chce. Mówi mi że nie potrafi, że nie widzi we mnie obiektu pożądania. Taki szczery. Ja więc płaczę, mówię jak cierpię. że to wszystko co mi zrobił a teraz jeszcze mnie odtrąca mimo iż postanowił zostać dla mnie, wszystko naprawić. Mówi ze potrzebuje czasu i nie wie ile i nic nie wie.

Dlatego tu jestem na tym forum. Liczę na bardziej doświadczone, osoby, kogoś kto przeszedł coś takiego a nie tylko Pan dobra rada, w dodatku singiel co to na każdy temat wypowiada się jak ekspert.
Wiem że nie jest ławto, Rozmawialiśmy bardzo długo i oboje chcemy spróbować, ja tylko staram się zrozumieć co siedzi w jego głowie...

Dziewczyno możesz nie mieć z kimś kontaktu,rozstać się i nie potrafić iść z kimś innym do łóżka bo Cię ta osoba nie pociąga.
On się mógł zauroczyć i teraz wszystko co z nią związane idealizuje...

Jak to przetrwać i czy warto ?

Mąż wciąż myśli o kochance.
Nie mają kontaktu ale nie może o niej zapomnieć.

Mówi że nie wie co robić. Zaczyna mnie unikać a z drugiej strony jest milutki i usłużny. Wie jak bardzo mnie rani, jak  bardzo cierpię i że nie wytrzymuję już dłużej tej sytuacji.

Postanowiłam już nie naciskać. Wiem już wszystko, że czuje do niej coś niesamowitego, do mnie też coś czuje ale nie to co powinien. Bardzo kocha dzieci. Nie wie czego chce. Myślę, że po prostu boi się zmiany. Ja zresztą też. Powiedziałam że wybaczę i możemy spróbować o ile on tego będzie chciał.

Jest mi bardzo ciężko i źle. Zapisałam się do psychologa.

Chciałabym wiedzieć czy to taka kolejna faza, przez którą trzeba przejść czy może odpuścić i nic na siłę, czy warto czekać ... ?

Czytałam inny wątek gdzie kobieta czekała rok i po roku mąż odszedł mimo że zapewniał ją że kocha. Tylko że oni kochali się cały czas i on oszukiwał ją o czym nie wiedziała a mój  mąż nie potrafi się do mnie zbliżyć i nie chce no i chyba nie kocha ...

Poradźcie mi coś proszę ...

Droga bellagabriella,  inne watki są bardzo cenne , ponieważ zawierają dużo cennych informacji jak postępować, jakich błędów uniknąć, ale każdy związek jest inny , mimo,że sytuacja jest podobna, dotyczy innych ludzi, tam widocznie kochanka czekała pod drzwiami i cały czas romans się rozwijał a mąż kłamał, mieli kontakt, u Ciebie może być inaczej, chociaż na pewno ten romans Twojego męża bardzo daleko zaszedł. Jeżeli absolutnie nie mają kontaktu, to nie wiem czy Cie to pocieszy- mąż raczej nie ma do kogo odejść.
Powinnam Ci napisać wywal drania za drzwi niech zawalczy o rodzinę, ale raczej na ten moment nie takich rad potrzebujesz.
Dobrze ,że poszłaś do psychologa, człowiek nie powinien dusić tak w sobie bólu, bo teraz nie powinno Cie interesować co tam w głowie ma Twój mąż , jak cierpi,tęskni - Ty cierpisz bardziej.
Co robić? Myślę ,że nie powinnaś go prosić o uwagę, o seks, zabiegać tak o niego bo to jak grochem o ścianę, a tylko cierpisz bardziej, czujesz się odrzucona, zakochany pan tak naprawdę nie myśli o odbudowie tylko trwa, jest obecny ciałem , nie duchem.
bella, nie da się żyć w takim zawieszeniu , albo zaakceptuj ,że mąż na ten moment jest kimś zupełnie innym, albo to przetnij i nie patrz już na jego zbolałą minę.
Nie wiem co ci poradzi psycholog ale coś trzeba zrobić zanim popadniesz z depresję.Skoro zabieganie nic nie daje, to zrób odwrotnie , przestań zabiegać, mąż skrzywdził Cie okropnie i nie ma znaczenia czy planował , czy nie, skrzywdził cie i pora to sobie uświadomić.Ty nie jesteś temu winna, on tak usprawiedliwia zdradę.
Masz dzieci i dla nich powinnaś powstać z kolan, Bella, nie ma znaczenia co on tam sobie myśli , zadbaj o swoje zdrowie, to jest najważniejsze.

Polecam Ci książkę " Kup kochance męża kwiaty, czyli jak uniknąć zdrady" . Warto ją przeczytać. Pozdrawiam i trzymam kciuki.

bellagabriella no i jak? Jak wizyta u psychologa? Mąż dalej biedaczek się miota?

A ja cały czas się pytam jak by twój kochany mężuś zareagował gdybyś to ty miła kochanka, pytałaś się go ?

do Bellagabriella! Witaj skrzywdzona kobieto! wiem jak to boli z własnego doswiadczenia! Mąż zaczął mnie zdradzać 2 lata po ślubie..bo byłam kiepską,wiecznie zmeczoną kochanką,mamuśką..wybaczyłam za szybko..zaszłam w 2 ciązę,a on ponownie mnie zdradził,potem znów co Ci bedę pisała ..skończyło się to rozwodem po 20 latach.Koszmar no nie?Piszę bo mam doświadczenie..ulżyło mi jak sama zdradziłam..wreszcie mogłam się z nim kochać..ale do następnej zdrady z jego strony..jedną zdrade można wybaczyć i czasami jak kochasz zmienić nastawienie do seksu,ale nie upokarzać sie i nie wybaczac za szybko bo moze sie powtórzyć ! Tak jak Ty czułam obrzydzenie gdy mnie dotykał,wciąż go śledziłam,przeszukiwałam kieszenie i bezpowrotnie stracilam zaufanie! Nie jesteś sama z tym problemem! Mam już 50 lat,drugiego fajniejszego męza..wiec juz wiem że związek oparty na braku zaufania raczej nie przetrwa..czasami żyje się dla dobra dzieci,kredytu,ale już seks jest inny,fałszywy..czasami zemsta słodka,ale jak jest dobrym ojcem może warto poczekac az dzieci usamodzielnią się.. ..mój syn jak miał 15 lat był tak przeciwny rozwodowi ze szantażował samobójstwem..wniosek wycofałam,więc czasem w takim martwym związku lepiej zareagować szybciej póki dzieci są małe..ale masz swój rozum..życzę Ci wielu radosnych chwil,bo życie to nie tylko seks,ale i przyjażń i wspólne rodzicielstwo! trzymaj się cieplutko_Ewita

Dzięki Wam Mądre Kobiety !

Mąż musiał wyjechać więc i ja odpoczywam. O jak mi dobrze, mam trochę czasu do myślenia.

Pozdrawiam Was i dziękuję.
Będę pisać jak coś się zadzieje

Poczekaj, walizki spakować zawsze zdążysz. Daj mu czas na przemyślenia na spokojnie, jak sama napisałaś list był pisany pod wpływem silnych emocji.Ty teraz zajmij się sobą i odpoczywaj.

Nie napisał ze chce do niej wrócić , tylko przeprasza ze tak wyszło .Napisał ze podjął decyzje ze zostaje z wami . To chyba malutki pozytywny znak ??

Pamiętaj to pisał 1,5 miesiąca temu . Chciał sie wybielić w jej oczach , bo ona tez pewnie poczuła sie oszukana.

bella pisałysmy meile do siebie 20 lutego.  Przeczytaj jeszcze raz mojego meila jakiego ci pisałam .

Jeśli wierzyć mu, że pojechał sam, to raczej nie bo wyjechał w przeciwnym kierunku do jej miejsca zamieszkania. Jeszcze 4 mc temu, była bym na 100% pewna, że jest tam gdzie mówi, a teraz to wiesz jak jest - może być tam ale nie musi. Cholera go wie. Niby nie podejrzewam aby był na tyle bezczelny aby wyjechać po to by się z  nią zobaczyć i spędzić kilka dni razem.

W każdym razie wiem, że nie był ze mną szczery, że pisał do niej ten list. Napisał w nim, że wrócił dla dzieci. Nie, że dla nas tylko , że dla dzieci. Chociaż nie udało mi się złożyć wszystkich skrawków tego listu. Więc jaką mam pewność , że  nie oszukuje mnie nadal.
Zobaczymy co  będzie jak wróci do domu.
Ja czuję się bez niego ok, ale nie wiem czy nie dlatego, że mam świadomość, że to krótki wyjazd, inaczej mogło by być gdyby on odszedł na prawdę.

Jeśli poczuję że ten wyjazd i ta rozłąka nic nie dała i on mota się dalej, każę mu się wyprowadzić. Nie będę go obsługiwać a on sobie spokojnie myśleć co ma robić i kogo kochać i z kim być. Bo ja wiem, że nie chcę być już z nim na siłę. Po to by być. Wiem, że we mnie też zakochał się kiedyś do nieprzytomności, ale widać za długo jesteśmy razem. Gdzieś tam chciałabym aby się udało, żeby dzieci miały ojca nie tylko na wknd'y, ale ja też muszę być szczęśliwa.

Jeżeli pisał jej, że ją kocha i że nie wrócił do ciebie, tylko do dzieci to są trzy opcje:
pierwsza, że napisał tak, żeby zachować twarz, bo przecież nie napisze, że "miałem cię tylko dla seksu, kocham żonę a ty spadaj"
druga, że napisał to, co napisał, żeby sobie zostawić furtkę
trzecia - pisał prawdę.

Gdyby traktował cię inaczej, okazywał ci uczucie, to mogłabym się skłaniać ku pierwszej bądź drugiej wersji. Ale on myśli tylko o niej, a brak seksu to tylko objaw - nie chce go uprawiać z kimś, kto jest mu emocjonalnie obojętny.

Nie możesz mieć pewności, że on pojechał sam. To co, że w przeciwnym kierunku? Czy ona nie jest w stanie do niego dojechać? Już raz przecież zawiódł twoje zaufanie.

Co bym zrobiła na twoim miejscu? Zachowała bym cały list. Na wypadek rozwodu z winy męża. To może być najważniejszy dowód. Posklejaj go i schowaj w takim miejscu, by on go nie znalazł. I czekaj. Przyjedzie - obserwuj go. Jeśli się z nią spotka, to na pewno to wyczujesz. A wtedy szybka akcja pt. "packing". Musisz być silna. Bez emocji, bo jego to nie wzruszy, a ty wyjdziesz na histeryczkę.
I pamiętaj, że wszystko wraca -to co zrobili tobie uderzy w nich wcześniej czy później.