Toksyczna przyszła teściowa - Netkobiety.pl

CZY twoja postawa nie jest dążeniem do konfrontacji przypadkiem?
Bo wiesz - to TY weszłaś w zastany układ. NIE DZIWNE, że raptem ich świat NIE chce się kręcić tak jak ty mu zagrasz. Nie wiem czy otwartą (czy ukrytą) wrogością wiele zdziałasz. Może lepszy byłby dystans, namysł i dyplomacja?

Kolejny poranek i już kilka telefonow,że ona będzie umierać bo nie ma pieniędzy. A ja słyszę gdzieś tę rozmowę i nie potrafię włączyć się i powiedzieć ze jest jej za duzo w naszym zyciu i mamy swoje wydatki które zaniedbujemy.
To jaką jest toksyczną osoba wyszło z czasem.Mój facet był jako dziecko bity w szkole i domu,plus przemoc psychiczna ze strony matki, nieobecny ojciec.Pił, palił,zażywał we wczesnej młodosci,teraz trzydziestoparoletni powinien całkowicie wyjsc z domu i wić gniazdo ze mną. A ja chciałam-myslałam o tym wczesniej kiedy jej sytuacja finansowa była lepsza, bysmy się raz -dwa spotkały,tak bym mogla bardziej zaistnieć w przestrzeni jako jego towarzyszka życia. Po prostu pokazać że ten facet wyszedł z domu matki mentalnie i ma  swoje sprawy z inną kobietą niż ona.Zresztą nie jestem pierwsza z która mieszkal,wiec to nie taka nowa całkiem sytuacja.
Na pewno są tu braki w asertywności z jego strony.Nie raz i drugi prosiłam- nie odbieraj od niej telefonów wczesnie rano i wieczorem,też mamy swoje sprawy ,mozemy być niedostepni. Albo też- nie reaguj od razu, wyznacz sobie ze moze dzwonic w tych a tych godzinach,a jak będzie zawracac głowę blahymi sprawami to ją spławiaj, a jeśli to będzie sprawa życia i smierci to zna moj numer też.
Ona jest świetna w tym co robi-koncertowo wymusza i wzbudza poczucie winy.W nas rośnie frustracja.Nie przyjmuje rad ,sama wszystko wie najlepiej.Najlepiej jakbyśmy jej pomagali ale na jej warunkach, z rzadka słysząc dziękuję,ale to na krótko dopóki znów nie zabraknie jej pieniedzy. Mogę powiedzieć-nie tyle nie lubię jej -co nawet nienawidzę bo zabiera nam energię i dobra. Myslimy powoli o legalizacji związku,ale trochę ciężko- najpierw trzeba by zrobić porządek z nią.
Sorki za chaotyczny styl i brak polskich znaków.

gdyby coś zabrakło mojemu synowi, a w tym czasie narzeczony kupowałby coś swoim rodzicom.....

wrrrr

pierwsze zakupy z teściami, nie wiem czy błędnie zrozumiałam, nie wiem czy mój narzeczony opłaca ich zakupy, bo jest top secret i tyle:(
a może lepiej nie wiedziec?:(
no ale wróce do tematu, przed narodzeniem naszego dziecka wprowadzil sie do mnie i zaczelismy sie"meblowac"-głupie łyzeczki, garnki, sztućce-dużo to kosztowało. wyprawka dla dziecka też:(
pojechalam z nim i jego matką do biedronki, juz to gdzies pisałam zreszta, za zakupy z koszyka zaplacil on.
'wyższe półki' firmówki, piwo i jakieś bzdety-puk puk w czoło? to są zakupy niezbedne dla mamy?
kup makaron, kup mąke, olej, śmietane, mieso, ale delicje i piwo w 4 czy 6 paku??????????????????
oj byla tego dnia awantura, że hej!
jestem zwolennikiem 'zrzuty', ale  niech każdy wyjmie tę stówę z jej wszystkich dzieci(ma ich dużo) a nie jeden frajer da kilkaset i to zabierze swojej rodzinie!

Miechunka jak przeczytałam Twój post to odniosłam wrażenie, jakbyś to Ty chciała pokazać matce swojego faceta "kto tu rządzi". Może zbliż się do niej bez jakichś oznak rywalizacji. Może się okazać że znajdziecie wspólny język, a nawet się polubicie?

Dokładnie jak mówią forumowiczki. Problem jest w Twoim partnerze. Ale ten problem jest znacznie głębszy niż się wydaje. Twój mężczyzna pochodzi z rozbitej rodziny z wiecznie nieobecnym ojcem. To Twój partner, jako najstarsze dziecko, poczuło się odpowiedzialne za matkę, za rodzeństwo (może nie raz od matki usłyszał, że gdyby nie on to ona by nie dała rady). Czuje się za nią odpowiedzialny.
To co robi, robi instynktownie; na pierwszym miejscu stawia matkę, ale nie robi tego z premedytacją. Po prostu jako dziecko wryto mu w głowę o kogo ma dbać.

Wiem co mówię, bo sama jestem DDA, ojciec pił, mamie było ciężko, widziałam wiele razy jak płacze, bo nie starcza do wypłaty zarabiając najniższą krajową. Buty dla mnie czy brata były ogromnym wydatkiem i absolutnie nie realne do zrealizowana w jednym miesiącu. Ogólnie nigdy nie wywierała na mnie żadnej presji i jej przeciwieństwem matki Twojego partnera mimo to jako starsza czułam się odpowiedzialna i zawsze sobie powtarzałam, że zrobię wszystko, żeby kiedyś w życiu było jej lepiej. Dziś powodzi się jej lepiej. Ojciec w końcu zmarł i wróciła do własnego mieszkania. Znalazła pracę, którą lubi ma plany na przyszłość, ale wiem że przyjdzie moment, kiedy będę musiała jej pomagać finansowo.

Dziś mam męża i dopiero na tym forum zrozumiałam jak spaczone mam widzenie  świata, kiedy pewien forumowicz przetoczył przykład: Kogo byś uratował, gdyby topiła się żona i matka, a możesz uratować tylko jedną osobę. Oczywistym jest, że powinna być to żona, ale ja w pierwszej chwili pomyślałam inaczej.

Kolejna sprawa to taka, że jeśli wzielibyście ślub Twój partner może bardziej poczułby się odpowiedzialny na Ciebie, za Waszą rodzinę.

Niemniej jednak nie sądzę, żeby udało się całkowicie zmienić podejście do matki. Myślę, że najmądrzej by było porozmawiać z partnerem i np. ustalić jakąś kwotę, którą by przelewał na konto matki.

Edit: a tak mi się nasunęło. Czy Twój partner dostrzega problem?

Dziewczyny,dzięki za rady. Nie cierpię poranków kiedy ona wydzwania, wtedy jest mi naprawdę ciężko. Jemu zresztą też. Bywało ,że po kłótni z nią mój facet nie odzywał się do niej przez miesiące(tak mi powiedział). Kiedy ostatni raz się  pogodzili był spokój. Pomału,pomału zaczęła wchodzić w nasze życie - wszyscy jesteśmy w jednej sieci,a "mamunia" nie rozstaje się z telefonem i ZAWSZE ma wolne minuty do wszystkich swoich dzieci. I tak telefony stawały się częstsze. Już wtedy szlag mnie trafiał gdy on jej w rozmowach opowiadał co ciekawego robiliśmy. Pytałam go -po co jej o tym opowiadasz,czemu podajesz coraz więcej "danych" z naszego życia? Dziś jest dobrze,a jutro ona to wykorzysta zeby Cię ukłuć. I w sumie  miałam rację.  Nieznośnie zrobiło się ponad rok temu gdy popadła w kryzys. Najpierw prośby o pieniądze były hmmm bardziej prośbami niż wymuszaniem. Z czasem przestała przebierać w środkach - ona nie ma siły albo będzie umierać lub co było szczytem -wyjedzie za granicę a dzieciakami niech on się zajmie(bez wzmianki ze jestem jeszcze ja w tym układzie). Po prostu traktuje mojego faceta jak ojca jej dzieci ,a ona męczennica resztkami sił wyszarpuje od niego nalezną jej/im kasę. Dlatego powinnam jakoś bardziej zaistnieć. Nie chodzi mi o pokazanie jej że ja rządzę,ale ze jestem i tworzę z nim dom który też ma swoje potrzeby.Zdarzyło się to już kilka razy że nasze opłaty robilismy na styk,z opóźnieniem bo ona nie miała pieniędzy.
Rano byłam świadkiem kolejnego "wymuszenia". Miała znowu pretensje że mało,ze z opóźnieniem. A między wierszami wtrąciła parę uwag jakoby był nie dość dobry dla niej. I to czyniła hardo. Olała rady,które jej podał -tak,mamy jej pomagać ,ale na jej warunkach. Mam czekać aż mój facet sięgnie dna i wybuchnie? To może trwać miesiącami,a ona lepsza nie będzie. Natomiast on będzie miał coraz mniej energii dla swoich spraw, naszych.

a ja wystąpię w obronie autorki tematu. mieszkacie razem, macie wspólne pieniążki i nie powinna być jakaś dziura budżetowa z powodu matki partnera. wspólne mieszkanie, życie to i wspólne plany. kredyt, dom, czy mieszkanie. jestem pazerna, jestem! ale mam dziecko, które kosztuje, ja nie pracuję teraz wiec nie jestem w stanie zaspokoic swoich potrzeb. nie toleruje i nie bede tolerowac wyplywu gotówki w stronę studni bez dna. samochód się sypie, paliwo kosztuje, dziecko rośnie! ja kombinuje z lidla do biedronki drałuje, że kółka gubie po chodniku w 3 km ze sklepu do drugiego, bo mój chłop jak to chłop! kupić byle było, a nie byle taniej. i ja udziergam te dychu z promocji po to, aby w biedronce kupić matce partnera 4 piwa? NIE! to mój dyshonor, skoro moja karta jest w obsłudze jego to i jego pieniadze sa moim interesem. po opiekach nigdy nie stałam, ale wspólne życie to wspólny garnek, a nie alimenty na rodziców.
jestes partnerką, zyjecie razem, nie musicie utrzymywać matki, jako kobieta masz prawo do jego portfela tak jak on do twojego, juz stanowicie rodzine, bo mieszkacie razem. oczywiście potwierdzeniem mojej rodziny jest nasze dziecko, a nie cywilne umowy. dopiszę tylko że kobiety sa pazerne, ale to matki dają nam na zeszyty, kupują nowe rzeczy, podczas gdy ojciec potrafi wydać na części do samochodu nie myśląc wcale że dziecku trzeba buty kupic.

w sumie masz rację, że jest to tak postrzegane. ja zamieszkałam pod koniec ciąży z moim narzeczonym, z zadnym facetem wczesniej nie mieszkalam. nie jestem utrzymanką a jego gospodynią, nie jestem dziewczyną a narzeczoną. łączy nas dziecko-wiec instytucja rodziny istnieje tym bardziej.
"bedzie robil na ciebie, nie martw sie"-powiedziala mi sąsiadka, na papierosku ostatnio
kapcie mi opadly, bo ja lubie wlasne pieniadze miec i kupic cos co chce, a nie prosic o 100 zl 3 tygodnie, bo mi sie torebka spodobała.
druga sąsiadka nauwiesza dzieci na wózek i lata po opiekach gopsach i mopsach, pisze podania i stara się o jakieś "opiekuńcze" z racji wady postawy jej dzieci. 740zl dostaje 29letnia sabina na 5 dzieci, ostatnia ciąża zrujnowala jej zdrowie. laska jest po dobrej szkole i powinna znac antykoncepcje,ale dwoje dzieci to wpadka. po planowanej trójce. maz zarabia 1100 i dorobi w wekendy 300 czasem 400.
jezdza starym rumplem, jedza pasztetowa z biedronki, ale wozek sie kreci i jakos jadzie do przodu.
o jezu:(
ostatnio widzialam ich na zakupach: 3 kg zapakowanej kielbasy z biedronki, tej najtanszej, keczup litr za 2 złote, 5 chlebów i fajki dla chlopa.
zadnego soczku czy jogurtu dla dzieci, zadnego lizaka ani cukierka.
przepraszam jeszcze szampon mieli, taki różowy litrowy w cenie 3,99. jeden na całą rodzinę. pewnie ta biedna sabina nie ma nawet na żaden kosmetyk dla siebie:(

czyli dzieci jak dorosną będą utrzymywac matkę.
temat rzeka...

Żeby wziąśc dzieci do siebie czyli rodzeństwo niepełnoletnie, to trzeba zostac opiekunem prawnym. O losie dzieci będzie decydował Sąd Rodzinny. To podpada pod porzucenie dzieci.

Jedno dziecko jest już pełnoletnie tuż przed maturą,drugie rok młodsze. To starsze wytoczyło matce sprawę o znęcanie,ale została umorzona. "Cudowna" teściowa mi się szykuje

Oj ja tak od wczoraj już czytam trochę postów na forum nie będąc zalogowaną bo również mam podobny problem aż się jednak dzisiaj zarejestrowałam,jak ułożę w całość wszystko co było w ciągu roku między mną,moim chłopakiem a jego matka to napisze,ogólnie powiem Wam tak,z mojego doświadczenia życiowego wynika że jak jest chłopak poukładany to ma rodziców strasznych lub któreś z nich a jak koleś jest idiotą to niestety rodzice są w porządku

Witam. 

No właśnie, w jaki sposób przekazywane są pieniądze matce Twojego partnera. Bo rada Chaber jest warta zastosowania.

A jest jakaś określona kwota spłaty, przypadająca matce za wychowanie dziecka? Jeśli, to jak liczona...czy z odsetkami?   

Pozdrawiam. 

chaber może ja nie mówiłam, ale moja poprzedniczka wzięła nogi za pas, bo mój parter nie chciał iśc na swoje, bo mama zachorowała...woził na chemię i woził, ona zrezygnowała bo czekała w tej chorobie chyba ze 2 lata, gdy pojawiłam się ja to powiem dostałam cykora czy nie bedzie to samo, tymbardziej że jakoś nie widziało mi sie mieszkac z moja tesciówką na ostatnim zadupiu,mieszkac jak mieszkac, ale gdzie? pokój z kuchnią i tesc alkoholik?to nie jest widok dla malego dziecka:( tymczasem tesciowa wyzdrowiała, a ja jej syna nastawialam coraz bardziej, ze kazdy mial prawo miec rodzine i odejsc z domu i zeby nei marnowal sobie tam zycia.
woda ze studni, kibel za domem z wyszczególnieniem, ze w domu nei robi sie nic grubszego bo nie dziala szambo w zime czy kij wie co, ja nie umiem tego opisac:>w domu tylko siku...no i brak gazu.

Miechunka pociesze cie, rodzenstwo dorosnie i za 3,4 lata to oni beda mamite utrzymywac, juz kiedys mowilam co bym zrobila. SPore zakupy w Biedronce za 100zl co miesiac nawet i te 200 i zawiozła:mąkę, cukier, mydło, makaron,mleko, mięso i jakies inne duperele. Zawiozłabym to z uśmiechem i oznajmiła że na tym się DROGA MAMO SOCJAL KOŃCZY!ŻEBY Z GŁODU NIE UMARŁA.

też mam nieciekawą sytuacje z moją przyszłą teściową...na początku kiedy ją poznałam naprawdę ją podziwiałam i lubiłam, często siadałyśmy i rozmawiałyśmy ze sobą na różne tematy.Było normalnie.zmieniło się to w ciągu paru miesięcy.Wszystko zaczęło się kiedy miała wyjechać do Włoch by tam prowadzić restauracje.Skoro wyjeżdżała i zabierała ze sobą ojczyma i siostry narzeczonego postanowiliśmy poszukać mieszkanka dla siebie bo dwupiętrowy dom był dla nas za drogi w utrzymaniu.Gdy się o tym dowiedziała powiedziała że nie możemy bo na ten adres w ciągu miesiąca mają przyjść dokumenty ojczyma potrzebne do pracy za granicą(jest z Kosowa). Gdy byłyśmy same na boku powiedziała ze to ważne i że liczy na mnie ze jej pomogę. Więc się zgodziłam dlaczego nie.Miała nam co miesiąc dokładać się do czynszu dopóki nie skończy mi się rok akademicki.I tu znów na boku powiedziała mi żebym nakłoniła jej syna do wyjazdu wcześniej bo na pewno pojawi się taki moment że się zgodzi(bo na początku chciała by wyjechał razem z nią ). Było cudownie mieszkać z nim ale po jakimś miesiącu zaczęła pisać i wydzwaniać do niego że nie daje sobie rady i żeby przyjechał do niej. Widziałam ze jest rozdarty.Z jednej strony chce wyjechać ale z drugiej trzymają nas tu moje studia.Słysząc jak jest coraz bardziej zdesperowana a on smutny a ja nie mogłam patrzeć jak cierpi zdecydowaliśmy się wyjechać.Nie miałam wiele do stracenia bo nie mogłam znaleźć pracy,studia i tak chciałam zmienić na dodatek nie mieliśmy wystarczająco kasy na mieszkanie i czesne.Wcześniej zastanawiałam się czy nie przeprowadzić się z nim do moich rodziców,ale zachęciła nas zarobkami.Pomyślałabym że gdyby to była moja mama zrobiłabym dla niej wszystko.Gdy przyjechaliśmy okazało się że bar to klapa i niewiele z niego wyciągniemy i ze jego matka nas okłamała.Chciała byśmy przyjechali bo nie miała już kasy na mieszkanie i chciała by on jej pomógł.Wydało się że mną manipulowała bo wiedziała że on beze mnie nie wyjedzie.Czułam się wykorzystana.

a to był dopiero początek....

Witam, nastąpiło chwilowe uspokojenie,acz pieniądze nadal są wysyłane - wpłaca je w banku więc jakby co zostają odcinki z banku na dowód.Ojciec dzieciaków ma ograniczone prawa rodzicielskie,była już  sprawa o alimenty,komornik nic z niego nie  ściągnął. Po prostu "golec' i "leser".
Nie sądzę by sytuacja rodzinna miała się poprawić- starsze dziecko o ile zda maturę będzie chciało iść na studia,zerwać się z maminego łańcuszka. A to też kosztuje, a kto to wszystko na sam początek opłaci?  Za jakiś czas drugie skończy szkołę.Będą go doić i to pewnie z kilku stron.
Mam  jednak cichą nadzieję,że przynajmniej to dziecko starsze  nie popadnie w bezradność i oby sobie jakoś poradziło.
..........................................................................................................................
A ponieważ idzie grudzień i święta za pasem, 'stara" już zadzwoniła do mojego i kurtuazyjnie zaprosiła nas na Wigilię. Dotychczas wszystkie święta (zwłaszcza pierwszy dzień) spędzaliśmy sami, tak by nie było licytacji,że ktoraś  rodzina jest "pokrzywdzona" naszą nieobecnością. Zresztą i tak przez cały czas  były jej   telefony -"a co robicie" ,"a co jecie" Nawet dwóch dni spokoju nie mogliśmy mieć.

Witam...
Jako osoba z malzenskim doswiadczeniem w takich relacjach powiem tak...
Z teściową nie ma co walczyć i z bólem serca trzeba zaakceptować fakt Jej silej więzi z synem.
Musisz się tylko starać zminimalizować jej wpływ na Twoją relację z narzeczonym a przyszlym mężem.
Najlepiej by było dla Was przenieść się z partnerem na swoje a jak nie będzie można bez teściowej to z teściową. Najlepiej by było gdyby nowe mieszkanie było tylko Twoje albo Twoje i partnera, takby teściowa nie miała do niego żadnych praw. Żeby ona nie była wtedy na swoim, co zapewni możliwy względny spokój. Chociaż i tak Jej oddziaływanie na syna i rykoszetem na Ciebie nigdy nie zniknie.

Za dużo tych kłótni w Twojej relacji z teściową też nie przynosi niczego dobrego. Szkoda nerwów.
Dużo lepiej stosować technikę ignorancji. Zapewne matka jest uzależniona (emocjonalnie) od syna i w pewnym stopniu na odwrót (również finansowo). Zapewniają sobie wzajemnie poczucie bezpieczeństwa. A jeśli Ty stanowisz zagrożenie dla teściowej to ona odpowiednio indoktrynuje Twojego partnera. Nic na to nie poradzisz co matka mówi Jemu gdy tego nie słyszysz a nawet jeśli słyszysz to zwracanie uwagi, żeby się nie wtrącała będzie tylko wywoływało niepotrzebne kłótnie.
U niej w domu jesteś tylko gościem. I musisz się w dużym stopniu podporządkować.
Więc albo mieszkanie u teściowej i podporządkowanie się jej, albo - własne mieszkanie.

Nie ukrywam, że przed Tobą ciężki orzech do zgryzienia, by Twojego lubego "odizolować" dla dobra związku od matki i bardzo prawdopodobna dla Ciebie jego klęska. Bez terapii małżeńskiej się raczej nie obejdzie. Wątpię, żeby teściowa chciała uczestniczyć w terapii małżeńskiej.
Skoro ma męża to duży plus dla Ciebie. Nie będziesz jej musiała ciągnąć za sobą w razie wyprowadzki. Czego życzę jak najprędzej w przypadku sformalizowania związku.

Dla lepszego zorientowania się w tym temacie polecam:
"Odcinamy pępowinę czyli koniec problemów z teściową" do znalezienia na necie;
"Toksyczni teściowie... nieodcięta pępowina" na tym forum.

czyli uwazasz ze ma mamusi dozgonnie być wdzieczny za to ze go urodziła i synuś ma ją utrzymywać ? jesli ty tak robisz to wspólczuje  tobie rozumiem rodzice ale ludzie jesli sie z kimś wiąże i nie jest no na sile to staram sie pewne sprawy rozdzielić na ważne i wazniejsze,a odwrocmy sytuacje jesli syn bedzie miał problemy to mamusia pomoże ...uwież mi że nie.
moim zdaniem powinniscie wyjasnic sobie kwestie dawania pieniedzy i ustalić warunki dla was odpowiednie

Wspólczuję. To że córka odejdzie z domu przypadkiem nie będzie od was mniej kasy sepić?