Najśmieszniejsze kawały / dowcipy - Netkobiety.pl

Fajnie , że ktoś pomyślał o takim wątku
To może i ja coś dorzucę ?

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja ku***@ nawet nie mogę przykucnąć!

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce

Stoją trzy prostytutki przy drodze.Jest zimno , pada deszcz . Nagle jedna mówi:
-Ja to bym poszła nawet za 100 franków.
Po chwili druga mówi:
-A ja to nawet za 50 fanków
Trzecia na to:
-A ja to nawet za darmo, od rana nie miałam nic ciepłego w ustach.

Ostatnio edytowany przez Jeanne (2008-11-06 09:16:59)

rysunki są super-z początku myślałam że to jakieś świństwa i myślę sobie,że to do ciebie nie podobne żebyś coś takiego polecała do oglądania,a tu niespodzianka!-ciekawe rzeczy powstają.

no właśnie ZASADY i tak cię postrzegam,jako  fajną,równą babeczkę z zasadami.Dlatego jak zobaczyłam pierwsze zarysy rysunku to się zdziwiłam ale później-ok,pasuje do twojego poczucia humoru który zaobserwowałam na forum.

fajne,fajne.....bardzo głodnemu bo mąż na cały dzionek do pracy poleciał.

dobre!!!!ten ostatni ci się udał!!
to teraz ja:

Jasio miał namalować jakieś wspomnienie z wakacji,ponieważ był u dziadków którzy mają pasiekę najbardziej zapamiętał pszczołę i takową namalował Przychodzi z tym rysunkiem do szkoły,pani go obejrzała i nie może wyjść z podziwu:
-Jasiu!jaka piękna ta pszczoła,te kolory,ta precyzja!!!oczywiście masz 6tkę
Na co Jasio:
_Prose pni to jesce nic!!!jak ja w zeszłym tygodniu p...dę na płocie namalowałem to sołtys ch..em wszystkie sztafety powyrywał.

Wyjechał gość w delegacje ,stacjonował na pustyni.Transakcja nie powidła się i musiał jeszcze jakiś czas zostać.Ponieważ nie należał do tych co potrafią się powstrzymać poszedł do jednego z arabów i pyta:
_Czy macie tu jakieś kobiety?
-nie.odpowiada arab,ale mamy wielbłądy.
Facet popatrzył jak na wariata,wrócił do namiotu i wziął sie do pracy.Ale mija kolejny dzień a faceta nosi.Idzie do innego araba i pyta:
-Czy macie tu jakieś kobiety bo nie wytrzymam!!!
Arab popatrzył,uśmiechnął się i mówi:
-Nie,kobiet tu nie ma,ale są wielbłądy!
Wkurzony gość wrócił do namiotu i myśli,myśli w końcu poszedł do wielbłądów,z namiotu dochodzi krzyk,ryk zwierząt,facet wychodzi cały poobdzierany,podbiega do niego Arab i pyta co się stało?-Nic!!!odpowiada facet przecież mówiliście że tu są tylko wielbłądy a nie mogłem już wytrzymać więc poszedłem.
-Tak,odpowiada ubawiony arab,tylko że my je siodłamy i jedziemy do miasta,tam są kobiety!

Ostatnio się uśmiałam ;D
Przychodzi baba do lekarza i mówi: -Panie doktorze coś mnie je**e w stawie
A lekarz na to: -Moim zdaniem rak

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze odkryłam w sobie dwie choroby zwierzęce -Jestem uparta jak osioł i głodna jak wilk   Lekarz na to: -Proszę się rozebrać. Po chwili krzyczy  -Proszę się ubrać!! Babka na to : -Ale o co chodzi???
Lekarz: -Proszę się ubrać szybko!!!Właśnie odkryłem w pani trzecią chorobę zwierzęcą - jest pani brudna jak świnia!!!!

Poszedł raz  prezes pewnej firmy do lekarza na badania. Lekarz go prosi o
ściągnięcie spodni, bo chce mu zajrzeć między pośladki. Prezes ściąga
portki, nachyla się, lekarz zagląda i ze zdziwieniem mówi:
- Panie Prezesie! Ależ Pan nie ma odbytu!
- Cóż poradzić ... zalizali

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

Wilk złapał zająca. Zając prosi:
- Wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- Dobra. To zrób mi loda.
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
Zając:
- Chrup, chrup, chrup!

Mężczyźni wg przedziału wiekowego:
20-letni mężczyzna to KELNER-rozleje zanim doniesie
30-letni to DRWAL rąbie co popadnie
40-letni to WIRTUOZ długo stroi, krótko gra
50-letni to METEOROLOG z przodu opad z tyłu wiatry
60-letni to MŁYNARZ siedzi na workach i bawi się sznurkiem

O blondynkach pozytywnie i bez stereotypów

Brunetka, szatynka i blondynka jechały po pijaku samochodem, rozbiły się ze skutkiem

śmiertelnym. W kolejności jak na wstępie czekają do gabinetu św. Piotra. Pierwsza wchodzi

brunetka, Piotrek pokazuje jej grubą księgę:
- Widzisz to? To spis wszystkich twoich grzechów. Widzisz, ile nagrzeszyłaś? A u nas reguła

jest taka: jak wytrzymasz uderzenie tą księgą, idziesz do raju, a jak nie - do piekła.
Nie zwlekając, zamachnął się księgą, łupnął brunetkę w łeb, ta padła zamroczona. Dwóch

dyżurnych aniołów migusiem ją wyniosło, wchodzi szatynka. Ta sama mowa, Piotrek łupnął ją w

łeb, babka się zalała krwią, padła na kolana, wyczołgała z gabinetu. Wchodzi blondynka,

zamyka za sobą drzwi, po paru minutach wychodzi cała i zdrowa, szelmowsko się uśmiechając.

Zszokowana brunetka pyta:
- No co jest, przecież razem z nami imprezowałaś i jeszcze rej wiodłaś, a tu ani siniaka?
- Biedny frajer... - odpowiada blondynka - ... nie był w stanie podnieść książki.



Przychodzi blondynka do banku i mówi, ze wylatuje na wakacje za granice
i prosi o kredyt w wysokosci 3000 PLN na 2 tygodnie. Urzednik prosi ja o
przedstawienie jakiegos zabezpieczenia pod pozyczke. Blondi wyjmuje
kluczyki od Jaguara stojacego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego,
bank zgadza sie na przyjecie samochodu pod zastaw. Pracownik banku
odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garazu w banku. Po
2 tygodniach blondynka oddaje dlug w wysokosci 3000 PLN i odsetki 22,50
PLN.
Urzednik bankowy mówi:
- Cieszymy sie z udanego interesu i mamy nadzieje, ze wakacje sie udaly.
Jednakze w czasie Pani nieobecnosci sprawdzilismy, ze jest Pani
multimilionerka. Zastanawia nas, po co zawracala Pani sobie glowe
pozyczka na 3000 PLN?
Blondi odpowiada:
- A gdzie do diabla w Warszawie znalazlabym parking strzezony dla
Jaguara na dwa tygodnie za 22,50 zlotych?


Porady z forum internetowego:


Problem:

- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

Pomoc:

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

Problem:

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

Pomoc:

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

Problem:

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

Pomoc:

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

Nie ma jak fachowe porady

Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę
Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach.Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz......."


Lekarz telefonuje do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan
najpierw usłyszeć?
- Dobrą.
- Zostało panu 7 dni życia.
- A zła wiadomość?
- Nie mogłem się do pana dodzwonić od sześciu dni.

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszłaem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

*****
Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające.Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźle.
- Taak... Druga noga tak samo...
*****

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba...
Ubrali się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...
*****
Żona mówi do męża:
- Brałeś dzisiaj prysznic?
- Dlaczego jak coś zginie w tym domu zawsze jest na mnie!

*****
Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli).
- A co tam u ciebie?
- Ożeniłem się.
- I co, dobrze ci, nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem

Pozycja na byka:
Zaczynasz seks z żoną na podłodze, od tyłu, w pozycji "na pieska".
Po chwili kładziesz się na niej przylegając całym ciałem i cicho szepczesz jej do ucha: "To ulubiona pozycja mojej sekretarki".
Potem trzeba się utrzymać 8 sekund.

cała prawda w dniach kryzysu i zwolnień :
Biega, krzyczy pan Hilary:
"Gdzie podziały się dolary!?"
Bowiem z racji stanowiska,
Musi dbać, by koncern zyskał.
A tymczasem forsy rzeka,
Gdzieś na boki mu wycieka.
Szuka zatem oszczędności,
W Dystrybucji, w Księgowości.
Budżet obciął już Ha-eR-om,
Normy zwiększa Presellerom.
Skraca produkcyjne linie,
Zwęża ściany w magazynie.
Likwiduje Dział Vendingu,
Tnie etaty w Marketingu.
Co się da centralizuje
Albo też outsoursinguje.
Już zamykać chce depoty,
Już sprzedawać chce pół floty,
Nagle - spojrzał do lusterka,
Nie chce wierzyć, znowu zerka,
I już wie, że zyski zżera
Jego pensja menadżera!

Wchodzi facet do kuchni i widzi, jak żona skrobie patelnię metalową łopatką
- Kochanie, czemu skrobiesz po teflonie?
- Sam jesteś poteflon.