Krok pierwszy do dawnej Zołzy. - Netkobiety.pl

I myslisz, ze udawanie ze masz go gdzies jest ok? Dzwoni, a Ty sobie nie odbierasz "bo kawke pijesz"? To raczej nie tędy droga
Uniezależnienie to zmiana zycia, priorytetów, a nie ucinanie kontaktu z błahych powodów. To nie jest zmiana na zasadzie, on mnie krzywdzi to ja jego też. On mnie olewa to ja jego też. Wszystko zalezy od powodów jego zachowan i Twoich. Ty jak tak bedziesz robic to sie prędzej 'odkochasz':P

Poczatki były takie bo prawdopodobnie mało do niego czułaś. Pozniej uczucie sie rozbudziło, chcialas z tego czerpac najwiecej, az zauwazylas, ze poswiecilas za duzo. I teraz zmiana znowu w tą co była na początku? Dobre, ale na rozstanie. Nic nie szkodzi odebrac, nic nie szkodzi sie spotkac jak on chce. W koncu nadal nie robisz nic ciekawego, nie jestes z kolezankami, w pracy, na bankiecie itp tylko nie robisz nic i myslisz sobie, a to teraz pokaze sobie i jemu ze go nie potrzebuje. Rzeczywiscie wyjdzie tak, ze uczucie was nie trzyma tylko uzaleznienie:) Wiez emocjonalną łatwo w ten sposob burzyc.

To tylko chodzi o zmiane zycia. Jak nie masz kolezanek z ktorymi mozesz wyjsc to z kosmosu ich nie wyciagniesz. Jak nie masz zajęć, które uniemozliwiaja zabieranie tam narzeczonego(?) to tez mozesz tylko ich poszukać. I wtedy zyjesz wlasnym zyciem, a w wolnych chwilach od własnego tworzycie swoje. Mysle, ze tylko o to chodzi. Nie masz co robic z kims, to robisz wszystko z nim i sie tym samym uwieszasz ,potrzebujesz za bardzo.

Nie rozumiem. To co miał Twój facet zrobić? Zaakceptował to, że idziesz z koleżankami i sam sobie ogarnął temat w wolnym czasie.

Wygląda na to, że masz problem z własną niezależnością i fajnie, że chcesz ją niejako "odbudować". Natomiast nie widzę celowości w denerwowaniu się na faceta i karanie go nieodbieraniem, bo za co?

Wielka, kobieca tajemnica

Tu nie ma żadnej tajemnicy i załapywania i poziomu. Tu jest różnica w rozumowaniu i tyle. Czasem są takie tematy i problemy, które rozwiązuje się w otoczeniu i towarzystwie jednej płci i tyle w temacie.

Jest dobrze Zza kilka dni proponuję etap "ojej, jaki jesteś cudowny i wspaniały" - czyli chwalimy na potęgę, podajemy kolacje i podziwiamy, a potem znowu do koleżanek

Haha nie moge tego czytac, przecie to jak walka o władze A walka o władze kobiet zawsze sie konczy mniejszymi uczuciami, czyż nie? (mam go pod pełną kontrolą, nie jest juz interesujący). Ale dobra, ja siedze cicho jako ten zły prorok, powo

Tak tak ,widze ze jest delikatnie. Tylko mowie, mozna sie uzaleznic od tej kontroli, no i przyjdą powazniejsze kroki gdzie juz powiesz ze masz na niego 100% sposób i lata jak piesek:) No ale w sumie kazda cwana babka tak robi...

Pozniej tylko nie zakladaj tematu "Chlopak mnie zostawil - pomocy!!!"

Tak dla porządku zapytam:
Wy drzema, w tym tzw. związku, to gracie w TEJ samej drużynie - czy PRZECIWKO sobie? Skoro już tak liczysz te "bramki"... i czekasz na oklaski kibiców...
No, bo jeżeli STAWIASZ (nowe) własne granice to OK.
Ale jeżeli to ma być sparing... to może być i gol-samobój
W sporcie to i dyscyplina potrzebna i praca(trening) ale w drużynowym sporcie to TAKŻE współpraca

To wszystko nie tak jak wy to rozumiecie, ale nie będę się rozpisywać na temat tego,że się kochamy i inne bajery.
Generalnie o to chodzi,że chcę być taka jak kiedyś, nie taka zależna od niego i nie patrzeć TYKO na niego.
Np. ostatnio potrafiłam odwołać spotkanie z koleżankami, bo jemu się plany zmieniły i chciał jednak czas spędzić ze mną.
A ja poleciałam za Nim. Zmieniałam zdanie i plany pod niego. Wiem,że związek to kompromis, że trzeba iść razem a nie w przeciwnych kierunkach.
Naprawdę to liczenie 'bramek' jak to nazwałaś to taka przenośnia, jejku nie chcę zakończyć tego związku, zniszczyć go BROŃ BOŻE. Z kim będzie mi tak dobrze?!

Ekhm... drzema chyba sie zdrzemnelas jak Cie uczyli co to znaczy zwiazek. Popadasz w skrajnosci. Jestes furiatka i tyle. Wspolczuje chlopu...

Prosisz o wskazanie popełnianych przez Ciebie błędów. Błąd znalazłam na poczatku Twego pierwszego posta:

To nie Twój partner Cię zmienił, to Ty się zmieniłaś. Ty jesteś odpowiedzialna za to, że zaczęłaś być bluszczem. Jeśli nie zmienisz tego punktu widzenia, nie staniesz się osobą niezależną, bo punktem odniesienia Twego sposobu myślenia, zachowania ciągle będzie M.. Nie będziesz naturalną, decyzyjną, gdyż w głowie obracać będziesz jedną myśl "Muszę (?) postąpić odwrotnie do wyobrażanych przeze mnie oczekiwań M."

Teo, dzięki za zrozumienie. Być może źle opisałam moje starania, jaki mam cel. Nie chce żyć tylko życiem faceta. Chcę mieć swoje życie.
A dokładnie tak jak napisałaś, przeczytałam kilka postów dziewczyn, które miały problem 'bo facet się mną nie interesuje, nie dzwoni itp.' to te same osoby co mnie krytykowały pisały: znajdź sobie zajęcie, zrób coś dla siebie... nie rozumiem skąd w ludziach tyle krytyki, ale nie miało być o tym.

No tak, nie przyznajemy sie... kompletnie nie o to chodzi, ale nie ma co tlumaczyc bo i tak "wiecie swoje", a my wiemy swoje i tego nie mowimy. Niezaleznosc ma wyplynac z samego zycia. Wtedy nawet sie o tym nie mysli, co by zrobic by "wygrac". Nie analizuje, nie sprawdza. Po prostu dzieje sie to co ma sie dziac, bo jest wyważenie zaangażowania i mniej wiecej rownej atrakcyjnosci zyciowej. Taka dyskusja jak w tym, ze mezczyzna mowi co kobieta chce uslyszec, by ona myślała ,że jest po jej... albo, ze na glos nie mowimy kobiecie tego ,ze i tak wszystkie jestescie głupie i lubimy was wykorzystywac, jestescie gorszym gatunkiem, ale udajemy ze jestesmy zainteresowani i doceniamy... co za durnoty. Jeszcze jakby karano w internecie za mowienie czegos otwarcie itp ale tu nic takiego nie ma, wiec jesli tak robicie to dobrze. Powodzenia w zdrowych i szczesliwych zwiazkach Szczegolnie, ze sama Teo wiele razy przechodziłaś przez to ze Twojemu facetowi sie "odwidziało", czy tez nie wykazuje zaangażowania. No ale Ty masz na to sposoby przeciez i zawsze jest rozowo...

Inne sztuczki manipulacyjne? (niekoniecznie potrzebne do bycia zołzą, ale do urobienia faceta, a pozniej sie nim znudzenia). Wywoływanie zazdrosci, zanizanie wartosci komus (obrazanie, fochy, granie ofiary, obwinianie), udawana niedostepnosc (brak czasu), kreowanie bajeczek. Bardzo dobrze dziala, tylko to wlasnie takie egoistyczne i niedojrzałe. I wszyscy tak robia, tylko tego nie mowia glosno!
Ano i zapomnialem, najlepiej stworzyc jeszcze np na fejsie/portalach randkowych konto fikcyjne z ktorego bedzie sie podrywało delikwenta, a pozniej mu to wypominało i stosowało w obronie, czy ukazaniu jego wiekszych slabosci. Jak jedziemy to po calosci. No ale wtedy nie cierpią, bo kocha ta druga strona będąc zmanipulowaną, a ta sie odkochuje bo sie dała w to uwikłać. Łatwo, prosto i przyjemnie. Jak ktos ma wysokie poczucie wlasnej wartosci i ciekawe zycie to kroliczek sie goni z automatu. Po prostu. I tak, to działa, bo nie daje sie kogos na tacy. Ale nie ze względu na egoizm, egocentryzm i traktowanie kogos z gory "bo ja pani, to sie o mnie staraj, choc to wszystko to udawanie kogos kim nie jestem". Moze tak, by czasem dodac pikanterii, ale nie po to by zdobyc kontrole - szczegolnie nad sobą. Bo to tylko o to chodzi. O nie bycie nazbyt potrzebującą.

nie ma sensu się tłumaczyć, ja będę robić swoje:)

Byłam właśnie na basenie napisałam do mojego M. który pojechał z kolega po auto, że idę na basen to od razu 5 smsów żebym sie ubrała ciepło bo pogoda nie fajna, czy idę sama ? czy okres mi się skończył,że idę... coś się zaczyna dziać i NIE UDAJE bo uwielbiałam przed związkiem i w trakcie chodzić na basen...
tylko czasami wolałam odpuścić basen i leżeć na kanapie bo mój M. tak wolał. kapujecie?

mówił mi oo nie chce mi się dziś iść kiedy indziej i tak kilka razy pod rząd, a ja zostawałam z nim.
zamiast iść sama -czego potrzebowałam.

mam ochotę Cię pogryźć!!!!!!!!!!!!!!!!!
nie szłam bo nie chciał żebym sama szła, rozumiesz? co miałam iść i go zostawić. więc było po jego! a ja się w środku męczyłam. po chciałam coś porobić, a on kanapa.
jest strasznie leniwy na początku bardzo go ciągnęłam do sporu a potem odpuściłam, i sama siebie zapuściłam przez to. a ja kocham sport i chcę ćwiczyć, biegać, pływać skakać SAMA jeśli Jaśnie Panu się NIE CHCE.

Gryź gryź, troche emocji tez mi sie przyda
Tak mialas isc i go zostawic. Czyli jednym słowem był/ jest zaborczy, a Ty sie pod to dostosowałaś BO, bo bo bo? No bo?
Naprawde zaraz wyjdzie, ze nie pasujecie do siebie, nie kochacie i to tylko uzaleznienie, bo chcialas byc kochana i dlatego sie godzilas na takie cuś:)

Nie wiem Teo, czy ten Twoj obecny, czy poprzedni. Cos tam pisalas, ze Cie zostawiał, ale pozniej zmieniał zdanie i czcigodnie mu pozwoliłaś na powrot, bo zobaczył jaka jestes najlepsza. No a teraz to jestescie idealną parą ;p no krolowa bajerki Tez tak chce. Cos jak patent, tylko o tym sie nie mowi. Dla mnie to lepsze na dowartosciowanie czyms kosztem, a nie naprawe relacji. Ja nie widze w tym współpracy, uczuc. Ja nie mowie ze drzema totalnie zle robi, tylko jakby merytorycznie zle do tego podchodzi. Metodyka z jednej strony po trupach (a nie dzieje sie mu nic złego, nic waznego nie pisze to mu nie odpisze), a z drugiej bardzo dobrze - wiesz, dzis ide na basen ,nie posiedzimy razem. A w ogole to męczymy sie ze sobą, czesc:P

To kurna go nie kochasz i z nim jesteś!? Nie chcesz byc kochana, nie kochasz, a jestes uzalezniona. Jaki powód? Nie ogarniam tego.

No tak, tak, thepass, nie ma jak coś pamiętać, ale nie za bardzo wiadomo co, trochę wątków pomylić, reszte pomieszać, a potem teorie wysnuwać Już nie będę Twoich teorii i konkluzji komentować

Ilość moich problemów miłosnych nie jest większa od przeciętnych problemów statystycznych par. Czasem pytałam o zdanie na forum z ciekawości, co mogą mi inni doradzić, ale to nie znaczy, że moje rozterki były wielkie, głęboki i związek wisiał na włosku.
Każdy patent jest na dane sytuacje i żaden nie jest uniwersalny. Autorka próbuje się wyrwać z marazmu, w który sama się wpakowała i konsekwentnie realizuje swoje cele. Ty próbujesz jej wmówić, że gra w gierki i dąży do rozwalenia związku, bo próbuje się zmienić, czy wrócić do poprzedniego "ja". Jakbyś doradzał jakiejś kobiecie, żeby w końcu się zajęła sobą, swoim życiem i nie wieszała się na faceci, to myślisz, że co ona by robiła? Dokładnie to samo co Autorka. A co by myślała i co analizowała podczas swojej zmiany? Dokładnie to samo co Autorka. Więc dalej nie rozumiem Twoich postów i teorii, że to gierki, że szkoda faceta, że to się wszystko rozwali.

Tylko wiesz co ja nie chcę motylków. Bo jak ktoś kiedyś powiedział 'wszystkie kwiatki po jakimś czasie pachną tak samo'. Mam odczucie,że mój partner poczuł,że Go nie zostawię i podporządkuję się pod wszystko co On postanowi. Stałam się taka głupiutka i żyję pod jego dyktando.
Raczej nie marzę o miłości życia, bo już ją raz przeżyłam, zakończyła się tragicznie i jestem z Nim, bo chcę kogoś mieć, zaręczyliśmy się. czekam na ten ślub na dom, który będziemy budować i na dziecko. Bo dziecko chcę mieć bardzo.

A jego chcesz też tak bardzo? Moze po prostu Ty sie tych motylków i 'milosci zycia' boisz i stąd takie decyzje? Nie myslalas nad tym?

dobrze, że się złapałaś w pewnym momencie, jeśli chodzi o to uzależnienie. tylko niepotrzebnie kontrolujesz się tutaj na forum. mi/nam to oczywiście nie przeszkadza, chodzi bardziej o Twoją pewność że to, co robisz jest ok. powinno Tobie to przychodzić naturalnie, że masz swoje życie, koleżanki, spotkania i jakoś wewnętrznie będziesz potrafiła to wszystko sobie poukładać. wątek się skończy i za 3 miesiące zapomnisz o zołzowatości, wrócą dawne problemy. niestety, ja tak długo popełniałam taki błąd kobiety-bluszczu. ale człowiek się uczy na błędach. nie pogub się w tym wszystkim, moim zdaniem powinnaś zakończyć te dywagacje i przejść do sfery bardziej naturalnej. gdybym była na miejscu Twojego chłopaka i natrafiła na ten wątek... nie skończyłoby się to dobrze. gdzie uczucie? miłość? naturalność? zaufanie? tym wątkiem i postami asekurujesz się przed tym, ażeby on się nie zachował jak "samiec" i Cię po prostu nie zostawił, boisz się odrzucenia z powodu zbytniego zaangażowania... skoro on ma taką huśtawkę - uważa, że jesteś wspaniała jak go olewasz, a jak jesteś na wyciągnięcie ręki - to już nie jest milusi, to czy nie jest to instynkt "zdobywcy"? niby każdy facet ma coś takiego, ale mi tutaj się zapala czerwone światełko... powinnaś naturalnie mieć swoją przestrzeń, nie bawić się w gierki. z tego, co piszesz o swoim facecie... no nie wiem, mi się to średnio podoba, jak on Ciebie traktuje, bo znów przeżyłam to samo, kurczę w wielu wątkach widzę podobne historie do swoich, może my ludzie tak od siebie wcale się nie różnimy...?

Czyli Twoje odczucie, że Cię nie zostawi jest OK? Nie wierzę w to co czytam. To co robisz to zwykła manipulacja, a większość Ci kibicuje... Chłop przejrzy na oczy i wówczas się zdziwisz, bo nie wydaje mi się by związek polegał na próbach zdominowania i sterowania zachowaniem drugiej osoby.

napewno to jest sto razy lepsze niz tak jak pisalas nie posiadanie swojego zycia a to ze na nowo musisz sie tego nauczyc moze to wyglada sztucznie w oczach innych bo pewnie dla CIebie naturalne stalo sie wlasnie podporzadkowywanie wszystko pod swojego faceta. dobrze ze dzialasz i robisz to co masz ochote choc gdzies w tym co piszesz tez sie wyczuwa ze tym zachowaniem zdobywasz od niego wiecej uwagi i czy czasem nie uzaleznisz sie na nowo od jego uwagi gdy cos robisz? bo serio uwazam ze w zwiazku to powinno byc naturalne. nie myslalas by jemu powiedziec wlasnie to co nam pisalas ze musisz sie zajac swoim swiatem tez? moze powiedz mu otwarcie jak jest