Dziwna relacja z teściową - Netkobiety.pl

Jakbym czytała trochę o sobie.. Tylko ,że w moim wypadku to nie jesteśmy jeszcze małżeństwem. Z rodzicami partnera mam nawet dobre relacje, bo są w wieku moich dziadków i czuję się zawsze mile widziana. Gorzej z rodzeństwem partnera.. Jest ich dość dużo i wszyscy żonaci i dzieciaci .Tylko Mój najmłodszy z Nich jeszcze się nie chajtał , ale myślimy o tym sporo. A więc Mojego partnera bratowa jest dla mnie bardzo nie przyjemna. Może dlatego,że jest jak na razie jedyną synową teściowej drugą będę ja ... Jak jeszcze nie była żonata to się nawet przyjaźniłyśmy ,ale gdy wzieli ślub to zrobiła się straszna dla mnie.Nawet nie mile mnie przyjmuje w swoim domu. Nawet rozważam ,żeby ją o to zapytać w końcu,bo chciałabym żeby było jak dawniej..

Myślę ,że Ty nic nie powinnaś zmieniać.. Jakby teściowa chciała to by więcej z Siebie dała żebyś się czuła u Nich dobrze. Nie którzy ludzie tak mają.Są tak wychowani. I nie da się tego zmienić w nich.Wiem coś o tym.. znam kilka osób o takich zachowaniach. Np.Mojej mamy teściową. Żyj jak do tej pory może czasem zrób im jakiś prezent jako podziękowanie za konfitury , na pewno się uciszy teściówka i poszuje się doceniona, albo zwyczajnie odwiedź ją sama bez męża choćby na 30 min wypij raz dwa kawkę ,ale przyjedź np po jakiś przepis co Ci smakował , myślę ,że może zmienić nastawienie do Ciebie

Wiesz, skoro gdy jesteście u teściów miło i sympatycznie przyjmowani, a teściowa coś tam dla Was ma, to nie jest źle.
No i Twój mąż nie jest jakoś przesadnie związany ze swoimi rodzicami - to też dobrze.
Porzuć więc swoje marzenia o wielkiej, szczęśliwej rodzinie spotykajacej się na wspólnej wigilii.
Są ludzie, którzy szybko się bratają z innymi i są tacy, którzy trzymają dystans.
Twoi rodzice należą do tej pierwszej grupy, a teściowie do drugiej.

Ja sama mam synową i zięcia. Z rodzicami zięcia jestem zaprzyjaźniona od dawna. Spotykamy się często i lubimy swoje towarzystwo. A z rodzicami synowej mam kontakt rzadki i formalny. Nie mamy wspólnego języka. To, że nasze dzieci są małżeństwem, nie znaczy, że musimy się na siłę zaprzyjaźniać.

Co do kolacji wigilijnej, to nie wymagamy od swoich dzieci, żeby koniecznie z nami siadły do stołu o konkretnej godzinie. Syn z synową przyjeżdżają po kolacji u rodziców synowej. Nawet już nie mają ochoty na jedzenie, ale wpadają posiedzieć chwilę z nami , napić się herbaty i wymienić się prezentami.
Córka z zięciem wyjeżdżają na święta i sylwestra w góry i wogóle ich nie będzie.
No i wpadnie jak co roku nasz ulubiony bratanek z żoną i dzieckiem.

Myślę, ze trudniej by Ci było, gdyby twoja teściowa trzymała się Twojego męża jak rzep psiego ogona i dostawała histerii, że śpicie u Twoich rodziców, a nie u niej. Albo, że w wigilię jesteście najpierw u Twoich rodziców, a nie u niej.

Tylko jedno mnie zastanawia. Piszesz, że teściowie mają jeszcze jednego, LEPSZEGO syna.
Co to znaczy?

Dziekuje Wam za odpowiedzi:)

Chodzi mi o ogólne wrażenie jakie odnoszę, męża nigdy za nic nie pochwali itp. natomiast drugi syn jest chyba bardziej rozpieszczany. A może jestem przewrażliwiona i się doszukuje jakichś głupich kontekstów. Staram się do tego wszystkiego zdystansować, dlatego napisałam na forum i chyba dobrze bo mogłam wyrzucić z siebie coś co mnie od dawna dręczyło

Moim zdaniem skoro jest przyzwoicie to powinnaś na tym poprzestać, to i tak według mnie bardzo dobra relacja, z moją przyszłą teściową takiej relacji nie ma ;D na zaręczyny zareagowała " ile to on musiał wydać na pierścionek" rozumiecie ? Ani fajnie ani nie fajnie, żadnego cieszę się, gratuluję itp.
Tak więc ucięłam relację z przyszłą teściową i już 5 lat mam spokój czytaj 5 lat się nie widzimy i jest tak bardzo dobrze.

Ale na wspomnianą reakcję teściowej ap-ropo wigilii to ja bym zareagowała, bo skoro święta spędza się z najbliższą rodziną to też z synem pierworodnym, a to że ma żonę no cóż ;D trudno hehe (żart).
Ja bym powiedziała w takim wypadku że w takim razie my jako nierodzona nie będziemy się wpraszać, ciekawe jak by zareagowała...

Ciesz się że na jakieś święta cię zapraszają, moja przyszła mimo naszego 10 letniego związku z tego 5 lat narzeczeństwa i mieszkania razem, na żadne święta mnie nie zaprasza.
Ogólnie zawsze byłam bo byłam, ale wymarzoną synową na pewno nie jestem, nie mam milionów na koncie i willi z basenem. Od i tyle ;D chętnie bym się tu powywnętrzniała na temat mojej przyszłej teściowej.... ;D

Emma miej Ty litośc i nie szukaj dziury w całym. Twój wyidealizowany obraz rodzinnych stosunków chcesz narzucic reszcie? Znów wątek "moi rodzice są lepsi od teściów".
Wyobraź sobie, że my też jesteśmy dziwolągami. Niezwykle towarzyscy, ale rodzinnych spędów jak ognia unikamy. Wigilii nie ma u nas w ogóle, święta spędzamy na luzie. To taki nasz pomysł i tyle.

Emma czy Ty jesteś w stanie pojąc, ze Twoje emocje i stosunek do rodziny narzeczonego czy męża, mogą byc widoczne jak na dłoni? To z czego tu się cieszyc?

Owszem, próbowac można, ale bez pretensji do całego świata i wywalania na forum, że oni dziwni. Nie dziwni, mają swoje zwyczaje i tyle. To ja też odbiję pałeczkę i napiszę, że wiele z Was jest dziwna, bo się dziwi, a ja się dziwię, czemu Wy zdziwione.

A najbardziej to dziwi sam fakt notorycznego porównywania rodziców i teściów. Oczywiście z wskazaniem, że to rodzice mężczyzny są tymi gorszymi i z nimi coś nie tak.
Już pisałam ,że chętnie wzięłabym udział w eksperymencie. Czyli poznaję rodziców obojga:kobiety i mężczyzny, lecz nie wiem którzy są którzy.Po iluś tam dniach obserwacji mogłabym powiedziec kto jest bardziej zwichrowany, a kto okazał się w miarę ok. Mogłoby byc ciekawie i szokująco.

Ach, zapomniałabym. Każda kobieta deklaruje, że ceni sobie ciepło rodzinne i że taka jest. Innymi słowy obiadki i częste wizyty u mamy to nie zbrodnia, to atut. Facet lubiący spędzac czas w gronie rodzinnym to maminsynek. A rodzice mężczyzny w zależności od widzimisię kobiety dostają odpowiednią etykietę. Dlatego z mojej strony jako przyszłej teściowej też powieje chłodem i lepiej trzymac się na dystans. Dopiero po pewnym czasie można zacieśnic więzy i robic sobie nadzieję, że jednak synowa nie napisze o mnie na forum.

A zapomniałam dodać ze owszem częściej rodzice mężczyzny są na straconej pozycji ale często sami sobie na to zapracowują. Nikt nie mówi że widząc nową dziewczynę syna masz jej się rzucać na szyję, ale jak są ze sobą rok dwa trzy to już chyba coś znaczy... można być miłym prawda?? Można chyba wspierać syna nawet gdy się nie lubi przyszłej synowej bo to nie ty będziesz z nią żyła tylko twój syn. 
A gdy od samego początku jesteś nastawiona negatywnie to się nie dziw że dziewczynie jest przykro, źle, zastanawia się co ci do diaska zrobiła a po pewnym czasie stwierdza że jej teściowa/ przyszła teściowa jest nienormalna, potem (gdy syn nie odpuszcza pozbycia się dziewczyny ) mamusie często zaczynają dawać dobre rady i wychowywać synową po swojemu aby ich synusiom krzywda się nie stała i to jest tylko dolanie oliwy do ognia.

Ja nie mówię że wszystkie synowe są święte ale coś w nich musi być skoro się faceci chcą z nimi wiązać.

Wystarczy mieć pozytywne nastawienie, być miłym, DOBRZE WYCHOWANYM, zacieśniać więzy stopniowo i będzie ok.
ALE TEGO TRZEBA CHCIEĆ I TO SKIEROWANIE JEST TAK SAMO DO SYNOWYCH I TEŚCIOWYCH.

Tak dała bym matce "szlaban" bo młodzi tez mają swoje życie, powiedziała bym jej że np mamy inne plany jeżeli by tak było a gdybyśmy planów nie mieli to zapytała bym się czy moja 2 połowa nie ma nic przeciwko i tak samo było by z teściową gdyby chciała do nas wpaść bo np. jest na mieście. Ale to musi być ustalone między młodymi że "naloty" mamuś ustalamy między sobą.

A dowiadywałaś się co się dziewczynie nie podoba ? O co ma pretensje ? Wiesz czasami można kogoś zranić czy urazić nawet nieświadomie. I uraz pozostaje, taka zadra która w tobie siedzi nawet jak starasz się mieć dobre stosunki.

Sama starałam się zrozumieć moją przyszłą teściową wiele razy i tłumaczyć sobie jej ewidentne dogryzania że nie chciała albo miała co innego na myśli, ale z drugiej strony ile można raz, drugi, piąty, dziesiąty, więc postanowiłam się odciąć i o dziwo to jest jedyna osoba z rodziny mojego N. z którą mam zły kontakt. Więc u niej w domu nie byłam z 5 lat od zaręczyn, ale mój N jeździ tam regularnie, inne imprezy owszem widzimy się, ale trzymamy od siebie z daleka... ja jestem tą która zabrała jej syna, syna którym wiele wiele lat się nie interesowała a zaczęła się nim interesować jak pojawiłam się ja ;-) widzisz prosty przykład "złej" teściowej.

W tym wątku to Emmie (synowej) coś nie pasuje u teściowej, nie na odwrót.
To Emma chciałaby coś zmienić. Jej teściowa się NIE CZEPIA, nie jęczy, nie histeryzuje, nie trzyma swojego syna na smyczy itd. Żyje swoim życiem. A Emmie to nie odpowiada, bo ONA ma inną wizję. I robi analizę swojej teściowej, tu, na forum. Jaki jest wynik tej analizy? Ano, same negatywy. Bo jest dziwna, inna niż jej cudowni, ciepli rodzice i jakoś nie ma ochoty na wspólne święta z jej rodzicami.
Jest też sztywna i siedzi jakby kij połknęła. Nie jest dla niej TRAGEDIĄ, że syn z żoną zatrzymują się u rodziców żony, a nie u niej. No i nie chwali syna PRZY jego żonie, a z tego wypływa wniosek, że jet złą i zimną matką, nie inaczej. Oczywiście jest też interesowna.

Jest teza, że teściowa jest z definicji wrogo nastawiona i podła.  Dowody MUSZĄ się znależć. I się znajdują.
Z takim nastawieniem to rzeczywiście żadna teściowa nie ma szans na akceptację.

W kwestii teściowej istotne jest tylko to, czy się wtrąca, czy nie wtrąca w małżeństwo swojego dziecka.
Cała reszta jest NIEWAŻNA. To, jak żyje, jakie ma poglądy i zwyczaje nie powinno interesować żadnej synowej.
Teściowa Emmy nie mówi jej jak ma żyć, przynajmniej nic na ten temat Emma nie napisała. Nie mam wątpliwości, że gdyby tak było, napewno byśmy o tym wiedziały.
Teściowa się nie wtrąca i bardzo dobrze, ale jak widać TO TEŻ nie zadawala synowej.

Coraz bardziej się przekonuję, że rola teściowej to pułapka.
Jaka by teściowa nie była, bedzie zła z definicji.
Co więc robić Chaber? Trzymać dystans, choć i to nie gwarantuje, że się nie będzie opisanym na forum. Przykładem jest teściowa Emmy.

A powiedz mi czy nie uważasz ale tak obiektywnie że jak się wchodzi do rodziny i tu już nie będę wymieniać pod względem czy to kobieta czy mężczyzna stajemy się częścią nowej rodziny ale i nadal jesteśmy częścią starej rodziny i na dodatek tworzymy nową rodzinę.

Emma nie pisze o wtrącaniu się, nie odebrała bym nawet jej wypowiedzi że teściowa jest oschła, jest inna niż jej rodzice dla niej dziwna i tyle.
Ale ja uważam że teściowa mogła by wykazać odrobinę chęci na utrzymywanie bliższych relacji?( ja bym chciała taką synową która chce ze mną mieć kontakt)  Ja bym BARDZO chciała żeby teściowa się nie wtrącała ale też nie była bym pewnie zadowolona jak by nas olewała nie wypływały by od niej żadne zaproszenia żeby wpaść a to zaproszenie jest nie tylko dla Emmy ale też jej męża a syna tamtej Pani.

Uważam że w rodzinie zwłaszcza tak bliskiej trzeba iść czasami na kompromis może nie zawsze ale choć 1 na jakiś czas, może dobrym rozwiązaniem było by tak 1 wigilia u rodziców 1 u teściów( o ile Emma przestanie być sąsiadką a nie rodziną ;-) ) a w trzecim roku wspólna u Emmy w domu np. czy to było by takie poświęcenie, jak dla mnie chyba nie ??

Ja jako młoda osoba która wokół siebie ma mnóstwo młodych mężatek albo już prawie mężatek powiem tak, nie znam dziewczyny która z założenia idąc do domu swojego faceta już nie lubi jego matki, niechęć pojawia się po konkretnych sytuacjach, zachowaniach poszczególnych osób, znam dziewczynę która przed ślubem ubóstwiała matkę swojego męża, dopóki ta po ślubie nie zaczęła ich wychowywać, wtrącać się niemiłosiernie w ich życie i żadne zwracanie jej uwagi nie przynosiło skutku. Ostudziło mamusię dopiero zerwanie z nią kontaktów bo młodzi już nie wytrzymywali ( i nie tylko synowa ale i syn ) po jakimś czasie błąd został zauważony, matka się "wyciszyła" i teraz są poprawne relacje.

Chaber i znów ja się odezwę:P
Ja starałam się traktować równo i mamę i teściową, teściowa nawet czasem z racji tego że blisko miała pierwszeństwo, pierwsza dowiedziała się o ciąży na przykład, częściej ją zapraszałam na obiadki, podrzucałam ciasta, sałatki i owoce sezonowe jak kupiłam dla siebie to się dzieliłam, kiedy teść leżał w szpitalu byłam z mężem u niego codziennie, kiedy wyszedł dostawał od nas regularnie specyfiki przyśpieszające rekonwalescencję i ....dupa! Druga synowa, która ma totalnie wszystko gdzieś jest fajna a ja "się rządzę" i"pyskuję"
Mojej mamie jasno i krótko ale grzecznie daję do zrozumienia, kiedy jej wizyty nam nie odpowiadają, mówię grzecznie, że przepraszam ale w ten weekend mamy gości albo gdzieś wyjeżdżamy. Co do teściowej nawet jak mieliśmy własne plany i nas zapraszała to ją odwiedzaliśmy i plany przesuwaliśmy tak żeby jej nie było przykro - no i zgadnij jaki jest efekt

Widzę,że nie jestem z tym problemem sama.W sierpniu jak oznajmiliśmy rodzicom mojego chłopaka,że zamierzamy się pobrać i salę zarezerwowaliśmy to też zapytała "po co wam to,tyle pieniędzy...".I do tej pory to słyszę-od całej rodziny mojego chłopaka:)
Dużo znajomych mi mówi,że też przez to przechodzili i ,że najlepiej jest nauczyć się olewać takie gadki.Bo nie będzie się żyło z teściową:) Chybaże ktoś zamierza mieszkać z nią całe życie:)

Emma, to była ogólna refleksja, nie odbieraj jej osobiście. MOJA refleksja, wynikająca z MOICH doświadczeń.

Zielonooka_szatynka, fakt, młodzi pobierając się wchodzą do rodzin swoich małżonków i jednoczesnie tworzą swoją własną. Zgadzam sie z tym, ale co niby ma z tego faktu wynikać? Obie rodziny, młodej i młodego mają się pokochać, czy co? Owszem, synowa i zięć to bliska rodzina, ale ich rodzice, rodzeństwo, ciotki i wujkowie też? Ja tak tego nie czuję. Owszem, tak jak napisałam, stosunki są poprawne z rodzicami synowej, spotykamy się na urodzinach wnuka (bo to tylko nas łączy) i tyle. Nie mam parcia na więcej. A z rodzicami zięcia, owszem. Tak się złożyło, że znamy się od dawna i jesteśmy zaprzyjaźnieni. Z rodzicami, bo już z ich rodziną wymieniamy grzeczne "dzień dobry" i już. Nasze zaprzyjaźnienie było dużo WCZEŚNIEJ niż nasze dzieci się pobrały, nie było wynikiem ich małżeństwa.
Przyjaciół i koleżanki dobieram sobie sama. A na jakieś stosunki wynikające z konwenansu szkoda mi życia.
Może teściowa Emmy powinna wykazać więcej inicjatywy w zacieśnianiu stosunków z synową. Może, ale nie wykazuje. Może potrzebuje czasu? Albo może wcale nie potrzebuje tej bliskości? Czym to szkodzi jej synowej?

Emma, Ty byś chciała zaprzyjaźnić się z teściową, ale może ona nie chce? No i co na to poradzisz? Ty byś chciała tworzyć wielką, kochającą się rodzinę, ale ona nie chce. No więc odpuść teściowej, niech żyje tak jak chce. Zapewniam Cię, są dużo gorsze układy. Teściowa nie chce się integrować, jej sprawa. Nie jest to ani lepsze, ani gorsze od tego co lubią Twoi rodzice i Ty sama. Ludzie są różni.
Jeszcze raz powiem, że najważniejsze jest to, że teściowa nie ingeruje w Wasze małżeństwo, a gdy u niej jesteście to jest sympatycznie i miło. Czego do licha jeszcze trzeba, żeby żyć spokojnie i nie być dla siebie nawzajem ciężarem?
Emma, nie integruj się na siłę i nie zmuszaj teściów do integrowania się z Twoją rodziną, jeśli nie mają takiej potrzeby.

Co do wigilii, to po kolacji u swoich rodziców, idźcie do teściów z życzeniami świątecznymi.

Wcale nie jesteś głupia, ze napisałaś na forum. Nie bądź taka uraźliwa Emma, nie zawsze musi nam się podobać to co słyszymy od innych. Bo ludzie są różni, mają różne od nas punkty widzenia, ale to wcale nie znaczy, że są lepsi czy gorsi. Są po prostu INNI. Dla różnych ludzi, NORMALNOŚĆ znaczy coś zupełnie innego. Trzeba to zaakceptować, nie ma innego wyjścia.

Coś Wam opowiem.
Nasza córka wyszła za mąż w sierpniu. Razem z narzeczonym jeździli z zaproszeniami do starszych i szacownych gości. Wujków, chrzestnych, ciotek, szefów z pracy itd. Ale nie do najbliższych, swojskich, tych z najbliższego kręgu, którzy w naszym mniemaniu nie potrzebują ceregieli. Oni dostali zaproszenia bez tego zadęcia. W tym gronie były ukochane babcie, rodzeństwo młodych, no, najbliższa rodzina i przyjaciele.
I co? Nasza synowa nie przyszła na ślub i na wesele. Syn był sam, zażenowany. Ja zszokowana. Zadzwoniłam do niej z pytaniem dlaczego jej nie ma. Bo nie została OFICJALNIE zaproszona. Oficjalnie i OSOBIŚCIE. No i co ja mam myśleć? Jest NAJBLIŻSZĄ rodziną, czy może nie? Odbiło jej? Czy może ma inne zwyczaje w tych sprawach?
Co miałam zrobić? Przyjęłam to i tyle. W moim mniemaniu zachowała się tragicznie, ale nie to jest dla mnie najważniejsze. Ważne jest to, zeby ICH małżeństwo było zgodne. Mnie nie musi się wszystko podobać, ale nie ma to znaczenia.
I dla Ciebie Emma, to jak zachowują się Twoi teściowie, jakie mają zwyczaje, nie powinno  mieć znacznia, jeśli nie ma to wpływu na Twoje małżeństwo.

.

Postanowiłam, że odczepię już się od tego tematu. I będę rozmawiać z teściową, o tym co mi przeszkadza. Dzisiaj się dowiedziałam że nasze kontakty jeszcze bardziej się urwą bo przeprowadzamy się z mężem jeszcze przed świętami na drugi koniec Polski, przeglądałam też  inne wątki o teściowych i doszłam do wniosku, że moja ma odchyły, ale nie jest wcale taka zła:P Dzięki za odpowiedzi, pozdrawiam.

A ja, Autorko rozumiem Twoją teściową. Też nie potrafię i nie chcę zaprzyjaźniac się na zawołanie. Nie lubię wielkich uroczystości rodzinnych. Święta spedzam z "najbliższą rodziną", czyli tylko z mężem. I mam nadzieję, że moja teściowa nie odbiera tego tak, jak Ty odbierasz zachowanie swojej teściowej. To, że nie chcę wspólnej kolacji wigilijnej, nie znaczy przecież, że jej nie lubię, traktuję jak obcą osobę, czy mam jakieś inne "ale".
Są różne chraktery, upodobania, może Twojej teściowej, tak jak i mnie, nie zachwyca wizja jednej wielkiej kochającej się rodziny rodem z filmów familijnych, ale to nie znaczy, że Cię nie lubi i nie traktuje jak członka rodziny.

Gafa rządzi.

Nie wiedziałam, że zwykłe zapraszanie na wesele czy ślub to zadęcie i ceregiele. Wesele to nie grill, zdarza się często raz w życiu.Traktujmy z należnym poważaniem, to i nas tak traktowac będą. A czemuż to najbliższa rodzina zaproszeń ma nie otrzymywac? Polskie zwyczaje mogą się różnic, ale aż tak? Ja zrozumiałam tylko tyle, że Twoja synowa Mareno jest na szarym końcu, po pociotkach i tych wszystkich dyrektorach i współpracownikach. Mało tego, ona wie o ślubie, ale ma się domyślac że jej tam chcą. Nie ma czegoś takiego jak zapraszanie na odczepnego i przy okazji. Pokazaliście jej, jak jest dla Was ważna.

Jeśli są chrzciny czy komunia, a babcia dziecka o nich wie, bo wszyscy trąbia, ale oficjalnie nikt jej nie zaprosił - to ma przyjśc czy nie, telepatycznie odczytac intencje młodych?

Jeśli nie jestem czegoś pewna to zasięgam porady. Nie hołduję jakimś sztywnym zasadom, ale naprawdę obracam się wśród ludzi i uwierzcie: nie znam takiego, któremu by dobre wychowanie przeszkadzało oraz traktowanie z należną uwagą i powagą.
Emma uskarżała się na gafy teściowej, a sama no cóż - powinna się podszkolic.
Marena7, jakimś dziwnym zwyczajom hołdujecie. Czy synowa Twoją córkę też tak potraktowała? A co byś powiedziała gdyby do Ciebie tak lekceważąco podeszli w kwestii innych uroczystości?

Wątek o gafach. Jak widac każda ze stron drugiej coś zarzuci, a sama na bakier z manierami.

Pozwolę sobie wtrącić się w ten watek i poprzeć stanowisko Emma1989 i marena7
Ślub mialam w ubieglym roku i równiez osoby mi najbliższe zaproszen nie dostały. Skoro bylw w centrum zamieszania, braly udział w organizacji itp. to oczywistą oczywistiścią było, że na ślub mają przyjść

Czy fakt, że to my mlodzi (a nie rodzice) organizowaliśmy całą uroczystośc sprawia, że rodzice równiez powinni dostac zaproszenie? Jezeli tak, to dołączam do tych "popełniających gafy", bo u nas ani rodzice, ani rodzeństwo, ani świadkowie zaoroszenia nie dostali. Oni tam mieli przyjść i już, bez żadnej oficjalnej paplaniny Każdy o tym wiedzial i nikt problemu nie robil

Zaraz, zaraz, oficjalne zaproszenie na piśmie, w białej kopercie oczywiście było. Synowa je otrzymała od córki do rąk własnych. Chodzi o to, że młodzi nie pojechali do ich domu z oficjalną wizytą by wręczyć to zaproszenie. Córka wręczyła w naszym domu, obojgu. Dla jasności - zaproszenie dla syna z żoną (imię i nazwisko), a nie dla syna solo, czy z osobą towarzyszącą.
Do najbliższej rodziny i najbliższych przyjaciół, naprawdę najbliższego kręgu, zaproszenia były albo wysyłane pocztą (gdy daleko), albo wręczane w mniej formalnych okolicznościach. Ale nie był to SMS,  mail, czy "głuchy telefon" tylko eleganckie zaproszenia na piśmie.

Synowa z synem zapraszali na ślub i wesele kilka lat temu. I też w przypadku najbliższej rodziny nie było formalnych WIZYT z zaproszeniami. Nie pojechali OSOBIŚCIE  do żadnej z babć, że nie wspomnę o naszej córce. Owszem zaproszenia były wypisane, a babcie i rodzeństwo dostali je przy okazji. Tak samo zresztą jak babcia synowej i jej brat i siostra. Nie było problemu.

Wesele było na 100 osób, a to oznacza 50 OSOBISTYCH wizyt w domach gości, w promieniu 100 km.
W każdym domu godzinka, bo kawka, herbatka. Przecież to prawie dwa miesiące codziennego chodzenia z wizytami. Może więc nie przesadzajmy.
Są tacy goście, o których się wie, że trzeba osobiście, ale nie sądziłam, że nasza synowa też do nich należy, tym bardziej, że w swojej własnej sprawie nie przestrzegała tego swoistego "protokołu dyplomatycznego". No więc chyba zmieniła poglądy.

Nie wiem co się stało, przeszliśmy nad tym do porządku dziennego.
Zreszta coś takiego już miało miejsce. Po pogrzebie mojego ojca, nie przyszła na stypę. Syn był sam. "Zaproszeń na piśmie" na stypę nie było, po pogrzebie razem z matką zaprosiłyśmy głośno rodzinę i przyjaciół na poczęstunek. Taka jest u nas tradycja. Przyszedł kto chciał. Synowa nie przyszła, czyli nie chciała. Nie czuje się zobowiązana towarzyszyć mężowi w smutnych i radosnych wydarzeniach rodzinnych? Trudno, to ICH sprawa.

Żyworódko - jeśli ŻONA nie idzie, to mąż też nie powinien?
A w druga stronę nie obowiązuje? Jeśli MĄŻ idzie, to może żona też powinna?
Odkąd to tylko żona ma ustalać gdzie idziemy, a gdzie nie?

Syn był na ślubie i na obiedzie. Chwilę się pokręcił, pogadał z rodziną i pojechał. Nie, nie był świadkiem.
Był ukochanym jedynym bratem Panny Młodej.

Z całym wywodem Żyworódki się zgadzam. Sama na wiele przymykam oko, ale gdy zobaczę, że ktoś ma się za nie wiadomo co, odstawia pokazówkę - otrzymuje lekcję jak się patrzy.
Może Mareno niechcący zrobiłaś właśnie takie wrażenie, a zachowanie synowej jest pokłosiem pewnych uchybień.
Nie będę się rozwodzic i napiszę jedynie, że właśnie o najbliższą rodzinę i krewnych należy zadbac w pierwszej kolejności. To od nich zależy sukces imprezy i to oni potrafią ją zepsuc.
Jeśli wyczuję, że kogoś męczy zapraszanie, odwala tą niechcianą robotę i siedzi przy stole jak za karę, moja reakcja będzie stosowna do zachowania tej osoby. Kolokwialnie ujmując: wpada taka jak po ogień, na zaproszeniu coś o kasie, urażona pytaniami i tym, ze gitarę zawracam. No to nie zawracam, nasz czas i pieniądze możemy lepiej spożytkowac.

Bubuś, z zasady organizatorzy i współorganizujący nie wręczaja sobie wzajemnie zaproszeń. Jednak gdy młodzi sami organizują, opłacają itd., to owszem, powinni swoich rodziców zaprosic.

Mareno, jeśli depczecie sobie wzajemnie po odciskach, to taki właśnie efekt osiągnęliście: afront za zniewagę. Moją uwagę zwraca też fakt dezaktualizacji niektórych zasad, ale z lubością stosowanych, bo nam odpowiadają w danym momencie. U młodych denerwuje zlewka.

Krąży taka historia, chyba urban legend, ale warta przytoczenia, żeby atmosferę rozluźnic.
Matka wysłała Stasia do sąsiadów, żeby ich zaprosił na chrzciny. Staś jest za płotem i mówi:
- mama z tatą zapraszają na chrzciny,
Sąsiadka zadowolona dopytuje:
-coś jeszcze mama mówiła?
Staś na to:
- a mówiła, że jak przyjdziecie to dobrze, a jak nie, to gówno po was.

To prawda w każdej rodzinie inaczej się to odbywa, i każdy do czego innego jest przyzwyczajony ;-), a moim zdaniem synowa przesadziła bo zaproszenie do raczki dostała, zapowiadana wizyta zaproszeniowa to już jak dla mnie w tym przypadku przesada;-) Ale tak jak pisałam wyżej gdyby mnie ktoś zaprosił od tak na zasadzie " wiesz biorę ślub może wpadniesz" to bym nie przyszła ;-) naprawdę te 2 zł na zaproszenie to już nie jest taki  majątek ;-)

Nie widzę żeby Emma popełniła jakiś nietakt u rodziny męża był wszystko oficjalnie bo w ich rodzinie tak sie robi w rodzinie Emmy było na luzie bo taki mają zwyczaj.
Mam wrażenie chaber że Ty szukasz jakiejś dziury w całym i koniecznie chcesz komuś dogryźć..