Koleżanka męża: czy mam się zacząć martwic czy przesadzam?? doradzcie - Netkobiety.pl

Miałam podobną sytuację. I wtedy jeszcze mi się udało.

Mój facet podwoził do pracy pewną laskę. Zaprzyjaźnili się, w ukryciu chodzili razem na siłownię itp (w ukryciu przede mną).

Mówiłam mu wtedy, w kółko: ta relacja jest niebezpieczna. Możesz w nią wejść na własne ryzyko, biorąc pod uwagę, że nasz związek może się rozpaść. Z nią nie łączy cię nic, co może powodować konflikty i będzie Ci się wydawała bardziej odpowiednia. To złudzenie Rób jak uważasz. Ryzyko już znasz.

Powtarzałam to często. I relacja powolutku cichła - on się od niej sam odsuwał. To była jego decyzja. Nie wyszarpałam go jej, nie walczyłam. Dałam mu powód żeby powalczył sam ze sobą. Zadziałało dlatego polecam to rozwiązanie.

To, że potem poległam na całej linii to już inna historia

Ciezko powiedziec, jako ze ja zawsze cenilam sobie bardziej towarzystwo meskie niz zenskie, to mialam wielu dobrych kolegow,  z ktorymi utrzymywalam bliskie, ale jednak kolezenskie stosunki  przez lata. Norma dla mnie sie stalo, ze osoba, z ktora rozmawialam kazdego dnia nagle stawala sie obca (poblokowane kontakty itp.) Nigdy o to zalu nie mialam, bo oczywistym dla mnie jest, ze kiedy dochodzi do momentu, w ktorym trzeba wybrac, to wybiera sie osobe, z ktora sie chce spedzic reszte zycia. Jako, ze wielokrotnie bylam taka przyjaciolka i wielokrotnie poszlam w odstawke, to smialo Ci moge powiedziec, ze lepiej jakby maz ograniczyl z nia kontakt, nie dlatego, ze cos zlego sie stanie, a dlatego, ze Ty zawsze bedziesz jej sie obawiac, bedzie to powodem wielu klotni i niezdrowych sytuacji miedzy wami. Twoj maz jezeli ma dobre zamiary, to powinien wiedziec, ze wazniejsze jest to abys Ty czula sie dobrze, a nie kolezanka, jezeli ta Pani jest na poziomie, to zrozumie.

Właśnie.
Był na forum wątek niejakiej Anastacjaa, która weszła w związek z mężczyzną żonatym, z dzieckiem, tłumacząc to faktem, że jego żona to była dla niej obca osoba.
Niestety wielu kobietom i mężczyznom brakuje podstawowych zasad i szacunku wobec siebie i innych.

Amika,
Nie chodzi tutaj jednak o postawę tej koleżanki a o postawę twojego męża.

Był? ale to co piszesz, jest dużym uproszczeniem wyjętym z kontekstu. Moja znajomość z tym mężczyzną zaczęła się właśnie od takiej czystej przyjaźni. Nie spotykaliśmy się sam na sam, rozmawialiśmy na różne tematy ale bez żadnych podtekstów. Było trochę tak, jak w opisanym tu wątku. W miarę upływu czasu relacja stawała się coraz bliższa ? może jeszcze nie do końca fizycznie, ale jednak on uczestniczył w moim a ja w jego życiu. Po ok  roku takiej znajomości, okazało się że świetnie się dogadujemy, mamy identyczne gusta, temperament, podobne marzenia, które zaczesaliśmy razem realizować. Wiadomo, że wspólnie spędzany czas i robienie razem różnych rzeczy (i nie mam tu na myśli akurat seksu) jeszcze bardziej nas do siebie zbliżyło. Za daleko ta znajomość zabrnęła i nie było już odwrotu ? oboje zakochaliśmy się w sobie.

Wracając do wątku Autorki ? takie przyjaźnie są bardzo niebezpieczne, szczególnie kiedy wychodzą poza pracę i zabierają czas Waszemu związkowi. Może nigdy do niczego by nie doszło, ale? lepiej dmuchać na zimne bo potem może być już za późno.

Dziekuje za wszytskie Wasze odpowiedzi
dział jest typowo mesko- techniczny wiec jest automatycznie mniej kobiet ale sa jesczze ze dwie czy trzy inne kobiety i czasem tez chodza na te pracowe piwa
Generalnie macie racje ze lepiej to ukrócic. Co do zakochania to raczej nie sadze żeby cos takiego miało sie stać bo ta ich znajomosc bliska to juz tak trwa od 2 lata i raczej jest caly czas tak samo.
Staram sie monitorowac czasem tel meza i nie ma nic co by wzbudzalo wiekszych podejrzeń, jesli mu pisala smsy to raczej krotkie i konkretne dotyczace pracy, to samo on do niej. nie ma tez tajemniczych telefonow wieczorowa pora czy czegos takiego, po prostu przestalo mi sie to podobac jak sie tak zaczal stroic bo mam wrazenie ze chyba chce jej sie podobac?

NIe wiem tez jak mam to ukrucic? nie przyznam sie przeciez ze czytalam czasem smsy (bo znam haslo do telefonu a on mysli ze nie znam), przeciez nie powiem mu ze zabraniam rozmawiania z kolezanka M. w czasie pracy bo mi sie to nie podoba.

A i jesczze jedno, wyczytalam kiedys na tej wspolnej rozmowie na czacie ze na jednej z imprez sobie dosc zazyle potanczyli... po prostu jedne z kolegow sobie z tego zartowal. No i czasem takie zarty w stylu "nie zmienie pracy bo przeciez nie zostawie M. samej" etc....

Przedstaw mu dokładnie odwrotną sytuację. Zapytaj, jak czułby się, gdybyś miała w pracy przystojnego kolegę, z którym bardzo dużo piszesz, dla którego zakładasz krótkie spódniczki bo "on tak lubi", a jak mielibyście spotkania na piwie po pracy to szłabyś tam tylko gdy on by tam był. Przedstaw to mężowi jak najdokładniej, niech wczuje się w Twoją sytuację. Bez pretensji, krzyków. Po prostu mu wytłumacz jak się z tym czujesz.

On, jako kochający mąż, powinien zadbać o to, żebyś nie martwiła się takimi rzeczami.
Sam na Twoim miejscu byłby wściekły.

Ja może nie powinnam się wypowiadać ale się wypowiem (choć nigdy w takiej sytuacji nie byłam w mój problem z mężem jest zupełnie innej natury). Co to jest zdrada a co to jest romans? Czy jest jakaś różnica? - od razu odpowiem, tak jest i to bardzo zasadnicza. Zdrada polega na utrzymywaniu (może być to również jednorazowa sytuacja ale może być wielokrotna i to nie koniecznie tylko z jedną osobą) pozamałżeńskich kontaktów seksualnych. Romans natomiast jest wtedy gdy między jednym z małżonków a osobą trzecią (w kontekście relacji małżeńskich - czyli wykluczamy małżonka i rodzinę) powstaje więź emocjonalna podobna do więzi emocjonalnej małżonków (chodzi o kierunek i siłę tej więzi) przy czym podkreślę że romans nie musi się wiązać z seksem.. (tzn można mieć romans nie utrzymując z tą osobą kontaktów seksualnych. Zawsze gdy pojawia się osoba trzecia, w twoim przypadku to koleżanka męża, należy się zastanowić i porozmawiać o tym jakie relacje łączą was ze sobą a jakie jego z jego "koleżanką" - może uświadomić mu że swoją koleżankę traktuje inaczej niż kolegów z pracy (poświęca jej więcej czasu niż innym kolegom itp), uświadomić go że ty to możesz widzieć inaczej (np w taki sposób jak zaproponowała madoja).

Ale tak jak napisałam ja w tej kwestii nie mam doświadczenia i chyba nie powinnam się wypowiadać więc tą radę proszę potraktować bardziej jako informację niż radę.

Nie wiem co o tym myslec chyba pozostaje sie przygladac bo afery nie mam z czego zrobic poki co...czemu jej maz jej nie pomogl tylko moj polecial to nie wiem, chyba jej byl wtedy za granica bo akurat moj mi o tym mowil- przynajmniej nie robil tajemnicy. Ogolnie to maz mi za duzo o niej nie opoeiada a to co wiem to z tych rozmow czy smsow bo znam kod do tel. Komorki nie pilnuje, w podejzane miejsca nie wychodzi wiec glowne natezenie kontaktow jest w pracy. Ogolnie on nigdy mnie nie zawiodl czy nie spedzil czasu z nia moim kosztem.... Ale z drugiej strony mam czasem wrazenie ze pracy sobie bez niej nie moze wyobrazic jak jakis uzalezniony. Kiedys tez widzialam ze pisal jej w pretensjach ze nie odezwala sie do niego jak byl na urlopie i ze sie nie zainteresowala i takie tam

Amika32: napiszę Ci od strony męskiej.
Tak masz się czym martwić
Tym razem zgadzam się z Anastacią. To na razie może niewinne ale zmierza w niewłaściwym kierunku.

Amika32: Dyskomfort to jest minimum co możesz czuć w tej sprawie, póki masz możliwość powinnaś jasno określić mężowi, że to Ci nie odpowiada, masz do tego pełne prawo.

Obserwowanie czy to się rozwinie to nie jest dobry pomysł.

Tak, też tak uważam. Bo sama wiem, że z pozoru "czysta" przyjaźń może się przerodzić w coś więcej po jakimś czasie - u mnie po 1,5 roku.
Tu jednak myślę, że jeszcze nie było romansu, ale zachowanie męża Autorki jednak jest niepokojące - stały kontakt, dbanie o siebie itd. Według mnie po prostu się wkręcił czy nakręcił. Kilka kobiet w pracy, ta atrakcyjna, fajnie się rozmawia itd. Może rzeczywiście tylko próbuje się jakoś dowartościować czy podbudować ego i nie ma zamiaru zdradzać. Jednak już widać, że w jakimś stopniu zależy mu na niej (nie mówię, że się zakochał) ale że liczy się z jej zdaniem, czeka na wiadomość, że zapyta jak urlop itd. Nie wiadomo co ona sadzi o mężu Autorki. Czasem ludzie sobie żartują nawet dwuznacznie ale to tylko żarty. Jednak jeśli ma własną rodzinę i pomimo to tyle czasu i energii "traci" na Konat z kolegą z pracy, to hmm...
Tak jak ktoś wcześniej pisał Autorka powinna o tym porozmawiać z mężem, uświadomić go, że takie zachowanie nie jest fair i rani druga osobę - tak ja jak i pewnie męża tej koleżanki. Może oni nie zdają sobie z tego sprawy... No bo jest fajnie, ale nic się w sumie nie dzieje.. ale takie nakręcanie i budowanie wspólnej więzi może się skończyć jednak romansem, jak u mnie... a niby też nikt nic złego nie miał w zamiarach.

troszcz się o nią, martwi, podoba mu się jako kobieta, dobrze mu się z nia rozmawia, ma niego wpływ, dla niej się stroi ubiera zapuszcza zarost, pomaga jej, non stop ma z nia kontakt jak nie w pracy to telefoniczny, albo z nia czatuje. To on jest jej mezem czy twoim? Jeszcze nie tupnęłaś nogą dlaczego? Czego się boisz ze ja wybierze? Moim zdaniem już wybrał...ale nie ciebie. Ewidentnie jest nie fair wobec ciebie. Może to nie romans ale do tego zmierza (przykład Anastacji). Jak myślisz gdzie była wtedy żona kochanka Anastacji? Ano jak ty bała się może cos zrobić.

Macie wszyscy racje dziekuje za Wasze wpisy. Musze to jakos sprytnie rozegrac bo wiekszosc tego co wiem jest z czytania telefonu. :-(

To pytanie czy sam Ci mówi czy się kryje z czyms i robi tajemnice

To idź do kina skoro jest taki chętny na zapoznanie Was. Zaproś ich do Was niech przyjdzie z małżonkiem. Poznaj ją jeśli Twój mąż to proponuje. Jak ją poznasz ,będziesz wiedziała,zobaczysz czy słodko patrzą sobie w oczęta czy to tylko dla picu taka chęć integracji.

Moim zdaniem to nienajlepszy pomysł. Amika32 dysponując wiedzą jaką posiadła w "tajemny" sposób, ma nieco związane ręce.
Jednak propozycję męża, czy jego koleżanki na wspólne spotkania, czy w ogóle zacieśnianie znajomości "współmałżeńskich" , odebrałabym jako okazję do kolejnych spotkań i spędzanie czasu razem - on i ona, oby Amika32 i mąż tamtej nie stanowili tylko tła w ich relacji z dreszczykiem.
Mało prawdopodobne, żeby otwarcie flirtowali, jednak ciągnie ich ku sobie.
Na początek poprosiłabym męża, żeby jednak golił się systematycznie, bo MNIE tak się podoba, ciekawe co wybierze, Amika32 miałabyś jakiś wstęp do dyskusji.

napisze wprost ,tWoj maz sie zakochal,wiesz co jest najwazniejsze w twoim poscie ,to ze ON SIE O NIA TROSZCZY,ON O NIA DBA-A TROSZCZY SIE O TYCH KTORYCH SIE KOCHA mozesz sie łudzić nadal ze jest inaczej i nadal przeszukiwac telefon meza ,wystarczy jej jedno slowo czy gest pojda na calosc

Josz ale Amika wcale nie musi się przyznawać do posiadanej wiedzy.

Nawet jeśli coś między małżonkiem a pracową koleżanką iskrzy, uwierz mi , Amika to zauważy. I o to własnie chodzi,żeby zobaczyła czy chęć zapoznania całej czwórki jest tylko tłem do ich "romansu" czy po prostu, zwyczajnie chce wszystkich zapoznać. Przecież zachowanie małżonka zna nie od dziś i zobaczy czy On kocieje przy koleżance czy wręcz przeciwnie.
A może to właśnie pomoże w późniejszej rozmowie, będzie mogła Sobie z nim na jej temat pogadać.

A jeżeli Amika przyzna się do tego,że grzebała w telefonie męża to już na 1000% do niczego się nie przyzna, odwróci kota ogonem i zrobi z Amiki szpiegującą wariatkę z brakiem zaufania. I Amika nie przetłumaczy , że była "zaniepokojona". Z miejsca wyjdzie na zazdrosną , histeryczkę , bo przecież nic się nie dzieje.

Amika, nie przyznawaj się do takich rzeczy nawet jakby Cię żywcem przypalał.

Tak jak mówi rojka nie ma sensu się przyznawać. Ok, ok zaraz ktoś powie 'nie ufacie sobie, nie rozumiecie się' ale tak na poważnie jak by ktoś zarzucał romans ( była/był  zaskoczona/y że odkrył, wpadł na ten pomysł) i podparł by to słowami ''wiem bo czytałem'' sądzę że oskarżona/y zaraz by się tego złapał jak tonący brzytwy w końcu można zdobyć cenny czas na myślenie jak z tego wybrnąć.
Szczególnie jak Amika (wydaje mi się, ze tak jest) jest z natury cicha, spokojna, sądzę, ze to kusząca opcja zrobić z niej czarownice, a siebie wybielić.

Myślę, że to bardzo dobry pomysł. Jeżeli dwoje ludzi ma się ku sobie, to to po prostu widać. Bardzo możliwe, że oni powoli sami zdają sobie sprawę z tego, że coś jest na rzeczy i dlatego próbują odciągnąć od tego uwagę dbając o poprawne (przynajmniej z pozoru) relacje. W końcu jakby mieli romans, to by się ukrywali a nie chcieli poznać ze współmałżonkami. Prędzej czy później jednak będą gdzieś sami. 

Jeżeli w telefonie nie było nic o zdradzie, tylko wiadomości świadczące o przyjacielskiej zażyłości, to przyznanie się tylko pogorszy sprawę. Ja na miejscu Autorki chyba odwróciłabym sytuacje i powiedziała mężowi, że uważa, że ta koleżanka ma coś do niego i że powinien się od niej zdystansować, bo chyba nie chce problemów? I dodać, że i ona nie czuje się w tej sytuacji komfortowo, że tyle czasu i uwagi jej poświęca. Pewnie też się wkurzy czy zaprze, a może otworzy mu to w końcu oczy do czego taka "przyjaźń" może doprowadzić, bo wcale nie jest powiedziane, że on ma tego świadomość (tym bardziej, że póki co relacja jest teoretycznie czysta).

Sugerowałam częściowe przyznanie się do źródła informacji (internet), ponieważ informacje te dotyczą większości niepokojących faktów.
Owszem,  zostały zdobyte w sposób niekoniecznie uczciwy, ale czy zachowanie męża wobec żony jest uczciwe?
Nie zdradzając się ze swoją wiedzą  Amika32 nie będzie miała żadnych argumentów w dyskusji, bo przecież szczątki informacji dozowanych przez męża nie wskazują na nic niepokojącego.
Jest jeszcze szansa, że on sam siebie oszukuje, udając przed sobą i żoną, że relacja "przyjacielska" z koleżanką nie wykroczyła po za normy poprawności, fakty niestety pokazują co innego.
Uważam, że czekanie (na co?), bierne przyglądanie się, a tym bardziej godzenie się na wspólne spotkania, do niczego pozytywnego nie doprowadzą, raczej do "bezkarnego" pogłębiania się relacji między "przyjaciółmi".
Cała sytuacja przybrała dość niebezpieczny dla autorki i jej małżeństwa obrót, dlatego niezbędna jest konkretna rozmowa z wytoczeniem konkretnych argumentów.

Amika, odwróć sytuację i pomyśl, czy nie dziwne byłoby gdybys zaproponowała twojemu męzowi wspólne spotkanie ze swoim ulubionym kolegą z pracy i jego żoną ? Czemu niby takie spotkanie miałoby służyć? Zastanów się co twój maż/ jego przyjaciółka z pracy chce osiagnąc prywatnymi spotkaniami w obecności współmałżonków? Czy nie chodzi im o to by "rozpoznać grunt" i legalnie jeszcze bardziej zacieśnić tą wyjątkowa "więz  pracowniczą"? Bardzo to jest dziwne ze strony twojego meza, że poddaje się manipulacji tej pani.
Jak dla mnie, to nie jest zwykła znajomośc z pracy ponieważ oboje dążą do częstych i chyba niedwuznacznych kontaktów, i to tylko kewstia czasu kiedy np.na tzw wyjeździe sluzbowym zblizą się do siebie fizycznie, chyba ze maja to już za sobą...
Niestety twój maż zaangażował się i to bardzo w ta znajomość/przyjazn i uważam,że masz prawo wiedzieć co on do niej czuje i myśli, a co myśli o was jako małżeństwie. Wiedząc o wszystkim chyba powinnaś z nim szczerze porozmawiać i dać mu wybór- jego rozwojową relację z koleżanką z pracy, czy wasze małżeństwo i wasza relację.
Twój mąż niestety, chyba  nie myśli o tym, że oddala się od ciebie, ponieważ bardzo zainteresowany jest ta koleżanką nie tylko w pracy, ale i po. Ile on poswięca swojego czasu i energii, myśli o niej, zamiast o was, o waszej rodzinie. Jeżeli to mądry człowiek, to będzie miał madrą refleksję na ten temat, spróbuje wczuć się w twoje położenie, bo on stał się "mężem koleżanki z pracy" i podejmie właściwy wybór- rozluzni tą znajomość, będzie chciał zachować wyłącznie relacje czysto koleżeńską i wyłącznie skupi się na pracy będąc w pracy.

Nic na siłe, i ty tez masz zawsze wybór... Dbaj o siebie, i myśl o sobie, miej swoje zainteresowania i swoich znajomych.

W życiu gdy ma się rodzine , trzeba wybrać i oddzielić pracę od życia prywatnego. Osobiście uważam, że gdyby mi mój mąż coś takiego zaproponował to nie zgodziłabym się- bo po co miałabym specjalnie chcieć poznawać jego koleżankę i jej męża? Co innego, gdyby takie spotkanie wynikało z przypadkowej sytuacji np. w sklepie lub na imprezie integracyjnej pracowników z rodzinami.

Nie przyznawaj się do grzebania w telefonie, bo już nigdy tam nie zajrzysz, a może Ci się to do czegoś jeszcze przydać. Nie wypowiadałam się w tym wątku do tej pory, bo mam tylko jedno do powiedzenia - pogonić babę. Para to dwie osoby, trzy to już tłok. Zaraz Ci powie, że się zakochał. Wynocha. A jej bym oczy wydrapała. No ale nie namawiam do tego, lepiej się przyczaić i poczekać, aż Cię z nią zdradzi...

Problem w tym, że te wszystkie fakty świadczące o dużej zażyłości między onymi, Amika32 poznała dzięki wglądowi w internet i telefon męża, więc zadając pytania j.w będzie musiała zdradzić się ze swoją wiedzą.
Z tego co Amika32 pisze, wynika, że to raczej mąż jest stroną bardziej zaangażowaną i aktywną, a przyjaciółka radośnie odbiera awanse kolegi.
Myślę, że wspólne spotkanie niewiele wniesie, bo przecież chodzi o ludzi inteligentnych, nie sądzę, żeby ich zachowanie względem siebie cokolwiek zdradziło.

Chyba nie wszystkie, chociażby te owocki... trochę też jej o niej, o pracy opowiada.
To, która strona jest bardziej aktywna jakby nie ma tu znaczenia - oboje się nakręcają i obojgu to się podoba. Nie sądzę, że ten pomysł ze wspólnym wyjściem był spowodowany tym, że koleżanka zaczęła odbierać jego sygnały jako coś niepokojącego i chciała unormować sytuację. Gdyby nie chciała, to by z nim nie korespondowała, tym bardziej po pracy.

Kto umie patrzeć, ten zauważy (Autorka tym bardziej powinna, bo zna b dobrze swego męża). Mi od razu, po pierwszym spotkaniu, kilka osób powiedziało, że ten Mój coś do mnie ma, wnioskując po tym jak na mnie patrzy czy w jaki sposób ze mną rozmawia itd. W końcu jak się zbliżała kolejna impreza w pracy, uzgodniliśmy, że aby nie wzbudzać podejrzeń czy plotek, nie będziemy ze sobą zbyt długo rozmawiać czy tańczyć na bankiecie, ale też nie możemy się unikać, bo od razu będzie to podejrzane (bo wcześniej on zawsze szukał mojego towarzystwa i też zawsze się upewniał czy będę). A i tak podobno było widać, że między nami jest "chemia".
Myślę, że oni muszą czuć co się święci, tylko jak pisała wyżej Ryba81, nie do końca sobie zdają sprawę z konsekwencji, a może jeszcze nie są pewni, co druga osoba myśli. U mnie romans zaczął się właściwie dopiero po tym jak on w końcu wyznał mi, że się ze się we mnie zakochał (ja w sumie w nim też)... wtedy ta "niewinność" relacji się skończyła i pojawił się poważny problem, który trzeba jakoś rozwiązać.

I też uważam, że te próby tworzenia tej całej otoczki, chęci poznania współmałżonków, ma na celu odciągniecie uwagi od tego co się dzieje, może jeszcze nie udowadnianie przed kimś (współmałżonkiem), tylko póki co przed sobą. To takie błędne koło, chcesz przebywać w towarzystwie tej osoby, ale wiesz, że nie możecie się spotykać sam na sam, by nie kusić sytuacji, że niby tak bezpieczniej i przy okazji sumienie wciąż masz czyste. Niestety to tak nie działa.

Nie wiem czy znasz wątek Kroteczki, myślę, że to podobny schemat - oni też pracowali razem, on się o nią troszczył, dbał, pomagał przez wiele lat, a i tak ich jakby się mogło wydawać czysto koleżeńska znajomość zakończyła się romansem, choć oboje mieli rodziny.

Eh martwicie mnie wszyscy tymi opowiesciami jak kolezenstwo przeradza sie w romans :-( no nic, dziekuje jeszcze raz bo po to tutaj napisalam liczac na kubel zimnej wody. Co do sugestii ze moglo cos sie wydarzyc... Tego nigdy sie nie dowiem ale nie wydaje mi sie. Na te pracowe piwa zawsze chodzi kolega meza z pracy ktory jest naszym sasiadem z bloku obok, wiec zawsze jada razem i wracaja taksowka (wersja meza) Oczywiscie nie mam gwarancji na
wiernosc meza ale zanim nie przeczytalam Waszych postow to wogole myslalam ze wyolbrzymiam sprawe, to samo uwazala moja bliska kolezanka ktorej sie zwierzylam. Mozecie powiedziec ze go bronie ale jest dla mnie bardzo czuly, troszczy sie i dba, spedzamy sporo czasu razem i nigdy nie zauwazylam nic niepokojacego. Seks tez jak zawcze czyli regularnie i udany. Z tych czatow wynikalo ze to takie rozmowy o pierdolach, zarty czasem dwuznaczne ale nic intymnego czy wyznan milosci. Kontakt na czacie (do tego to czat grupowy wiec w ramach grupy rozmowe widzi kilka osob z tzw paczki) kilka razy w tyg ale po kilka wypowiedzi max wiec    nawet ja tego nie uwazam za uciazliwe. To co niepokoilo juz wymienilam czyli to angazowanie sie w relacje i to chce uciac. Ale podsumowujac co do zdrady? nawet nie chce mi sie wierzyc ani o tym nie chce myslec :-( chcialam jeszcze dodac ze maz jest typem takiego pomocnego gaduly, zawsze z kazdym zagada, pomoze, nie raz go nawet sama prosilam aby jakas moja kolezanke odebral z lotniska, kiedys znowu z inna go umowilam jak byli razem w delegacji w tym samym miescie bo on z kegami szedl na piwo a ona siedziala w hotelu sama a do tego singielka. Wynika to z mojej otwartosci do ludzi, zaufania do meza oraz poczucia wlasnej wartosci. Maz zawsze byl ( czuje ze nadal mimo wszystko jest) we mnie wpatrzony i nie balam sie konkurencji. Z drugiej strony tu intuicja mi troche podpowiedziala aby byc czujnym stad pisze do Was....

Poczucie własnej wartości - owszem, ale nie przeginaj z tą otwartością i zaufaniem. Umawianie przystojnego męża, do tego z trzydniowym zarostem, wystylizowanego przez przyjaciółkę z koleżanką singielką, to jak taniec nad przepaścią.

Siostra, siostrze potrafi odbić męża, a co dopiero kumpela.
Amika32 ociepliłaś nieco wizerunek męża, myślę, że tym bardziej porozmawiaj z nim na spokojnie, ale nie daj się zbyć zapewnieniom, że nic się nie dzieje. Przemyśl tę rozmowę, przedstaw swoje oczekiwania, uargumentuj i nie odpuszczaj.

Amika , poczytaj posty i wątek GIA_79 ... i uwierz, że tacy potrafią być faceci...  Skoro intuicja coś Ci podpowiada..to tylko jej słuchaj.

Nie pisałam po to by Cię zmartwić, tylko uczulić, że taka zażyłość z pozoru niewinna, może się wymknąć spod kontroli, szczególnie jeżeli oboje są dla siebie atrakcyjni fizycznie i intelektualnie. Może oni sami nie zdają sobie do końca z tego sprawy i naprawdę myślą, że nic się złego nie dzieje, że nad wszystkim panują. Bardzo możliwe, że ani Twój mąż ani ona nie myślą o zdradzie, jednak pewne niepokojące sygnały w ich relacji już są zauważalne dlatego najlepiej to ukrócić, zanim będzie za późno. A myślę, że jeszcze nie jest.

http://www.netkobiety.pl/t85118.html

Ja również, jak słyszę to słowo to od razu czerwona lampa mi bije po oczach.

I mój małżonek był również dla mnie miły,  mało tego -  tylko nie dostań zawału - w lipcu byliśmy na urlopie a we wrześniu mój ukochany i czuły mąż  przeprowadził się do Swojej "koleżanki"

A to była "tylko" koleżanka

Popieram .

A pewnie się skontaktują bo któreś nie wytrzyma "rozłąki"