Czy teściowa urządza pokój dziecka? - Netkobiety.pl

Jestes mama,tesciowa i babcia i nigdy z zyciu tak bym nie postapila i nie oczekiwalabym jeszcze poklasku.......owszem jakby mnie bylo stac na taki prezent to dalabym pieniadze  rodzicom wnuczki zeby sami zdecydowali co chca kupic . Sprobuj cos takiego zrobic jak bedziesz u tesciow,poprzestawiaj jej  np kwiaty,upnij inaczej firanki i zobacz jej reakcje....wtedy jej powiedz ,co Ty czujesz....bo to co Ty zrobilas to "pikus" w porownaniu to ,co ona  Wam robi.Dziwi mnie rowniez postawa Twojego meza....tak nie powinna  byc jego relacja do ciebie i do rodzicow.....teraz Ty i Wasze dziecko to najblizsza rodzina>nie pozwol sobie na takie traktowanie,sprobuj porozmawiacz mezem o tym !

Zaproponuj, że Ty im urządzisz kuchnię, bo taka jak jest, Ci się nie podoba. I nie zapomnij dodać, że spodziewasz się wdzieczności, bo przecież teraz jest brzydko, a Ty zrobisz ładnie.
Ale to rzeczywiście nie one są Twoim głównym problemem, tylko niedpępowiony mąż.

Próbowałam rozmawiać z teściową, ale usłychałam tylko "że nie mam prawa pokazywać się jej na oczy", "że [wulgaryzm] z taką synową" i jeszcze coś się darła na mnie ale w tym całym szku nie pamiętam już co.

sęk w tym, że nikt do mnie zadzwonił, nikt ze mną nic nie ustalił. Teściwa przedzwoniła do męża i powiedziała o tych mebelkach. Odpowiedział, że żona nie chce tych mebli. Poparł mamę, że przykro mu że ma taką żonę. Po zakończeniu rozmowy stwierdził że mama nie chce mnie widzeć. POstanowiłam przedzwonić do mamy w czym widzi problem, ale nie dała mi nawet dojść do głosu tylko ubliżała mi. Mąż jest ostro przeciwko mnie. Nie śpi już ze mną, twierdzi że nie chce być już ze mną, bo nie umię okazać wdzięczności ani szacunku. Jestem załamana... od początku kolejnej ciąży ciągle mi wmawia że to nie jego dziecko. Może to taka ich zagrywka żebym odeszła ja i rozwód był z mojej winy? Chyba już od dawna mnie nie kocha....

Problemy z teściami to tak na prawdę problem na linii twój mąż-teściowa, i na tej linii powinien być rozwiązany. Myślę, że twój mąż powinien stanąć po twojej stronie. To jak on się zachowuje względem Ciebie jest niedopuszczalne. On zezwala na to, żeby teściowa ciebie kontrolowała i dyktowała Ci co masz robić a to prowadzi do sporej frustracji i złości, bo to ty powinnaś decydować o tym jak ma wyglądać pokój twojego dziecka. Piszesz, że twój mąż się dla ciebie nie stara i że oni próbują robić wszystko żeby się ciebie pozbyć z małżeństwa. Być może dobrym rozwiązanie mogłaby być dla was terapi małżeńska. Być może mamusia przekabaciła go na swoją stronę i wmówiła mu, że to ty źle postępujesz. Być może taki terapeuta przegadałby mu do rozsądku. A jeśli by się nie zgodził to skoro on cię traktuje po hamsku to ty go też tak zacznij traktować. Z teściową też bym zaczeła postępować tak jak ona z tobą, próbowałabym jej odpyskować za każdym razem gdy będzie ci próbowała dogryźć ale tak, żeby nie dać się wyprowadzić z równowagi. A jak by mnie zaczeła atakować wulgaryzmami to bym po prostu wyszła z pokoju i powiedziała, że nie zamierzam rozmawiać z kimś kto mi ubliża. Oni na każdym kroku próbują stworzyć w tobie poczucie winy co jest gorszą formą przemocy niż pobicie. Nie dawaj się wpędzić w poczucie winy, pamiętaj że cokolwiek ci będą zarzucać to jest to nieprawdą i to z nimi a nie z tobą jest coś nie tak.W ostateczności to ja bym na twoim miejscu ponagrywała te wszystkie rozmowy z teściami i z mężem, następnie doprowadziła na początku do sprawy separacyjnej i tam przedstawiła takie nagrania z wyzwiskami. Ile też można znosić takie obelgi pod własnym adresem.

O ile  rozumiem, ze może Ci się nie podobać to że chcą urządzić pokój, możesz się nie zgodzić masz prawo, możesz wybrać meble takie jakie ty chcesz to ok. Ale jakim prawem chcesz ograniczyć ilość prezentów dla twojego dziecka?! To całkiem nie twoja sprawa. Teściowa nie kupuje tobie tylko wnuczce!!! I ma prawo kupować tyle i ile chce!!!Bo to jej wnuczka i skoro ma na to finanse to tylko pozazdrościć takiej babci. Co do mebli owszem wybrać powinnaś ty, ewentualnie skoro córka ma już 3 lata można zabrać ją do sklepu i może to ona sobie wybierze mebelki a dziadkowie zapłacą. Z drugiej strony nie piszesz nic o tym, że meblują Wam cały dom tylko pokój dziecka. A tak z ciekawości bo ty mówisz, że ty masz swoją wizje tego pokoju, a masz pieniądze, żeby kupić dziecku wymarzone meble?! Ale nie takie najtańsze z Ikea czy Tesco tylko coś porządnego drogiego, firmowego. Czy może teściowa wie, ze Was nie stać, albo, ze kupicie wszystko znów na kredyt czy raty. A skoro to ich jedyna wnuczka to chce jej pokój sfinansować. Owszem powinniście to wybrać wspólnie, najlepiej z Zosią, jak znam życie dziecku się jakaś kolekcja mebli typu ,,księżniczka'' spodoba i wybierze za Was. A Wy nie będziecie mieć pretensji na wzajem kto wybrał.
Skoro dziadkowie wnuczkę rozpieszczają to tylko się trzeba cieszyć!!!!
Co do Cb i męża. Możecie być razem albo się rozejść ale nigdy nie możesz zabronić dziecku przyjmowania prezentów od dziadków, bo to nie twoje prezenty i nie twoja sprawa. Swoją droga to odnoszę wrażanie, że Ci to przeszkadza, że to rodzice męża kupują drogie prezenty, pomagają Wam a nie twoi rodzice i jesteś trochę zazdrosna bo pewnie Zosia bardzo dziadków lubi.

Nagrywaj wszystkie rozmowy, rozwód będzie z jego winy. Ja bym się nawet chwili nie zastanawaiała, wiem, ze jest trudno, ale z tym człowiekiem nie będziesz miała dobrego życia.

Hmm gdyby chodziło tylko o meble to powiedziałabym kij z tym, to tylko meble, dziecku pewnie i tak to bez różnicy, ale ty piszesz o gorszych rzeczach niż same mebelki, dających o wiele więcej do myślenia, mówię tu o wmawianiu Ci zdrady przez męża i teściową, tak się nie da żyć. Tak jak Ci dziewczyny napisały, ponagrywaj te rozmowy i uciekaj.

Nigdy nie pozwoliłabym, aby ktoś wybierał meble do mojego domu. A co do męża? Współczuję
Do Insurmountable_Woman   W swoim dawnym mieszkaniu w kuchni przez rok miałam meble z Biedronki. Nie czuje się przez to gorsza.

Moje dzieci na szczęście wołać nie muszą. Bo ja była w rodzinie jedyna wnuczką i jedyną córką i moje dzieci są jedynymi wnuczkami. Zresztą moja mama widząc moje podejście do dziś się cieszy, że się w ogóle wnuków doczekała i z tej wdzięczności im robi prezenty. Dziadkowie ze strony męża nigdy aktywnie nie uczestniczyli w życiu wnuczek ale prezenty były fajne i są nadal nie powiem. Jak się rozwiedliśmy, z jego winy i jego rodzice się dowiedzieli, że trochę zamazać winy, zaproponowali, że mi dadzą dla sporo pieniędzy żeby zabezpieczyć przyszłość wnuczek. Dużo osób mi mówiło żebym odmówiła ale jak dla mnie to byłby egoizm bo owszem ja dla siebie tych pieniędzy przyjąć nie mogłam ale dla dzieci. Mimo wszystko spotkałam się z nimi i powiedziałam, że ja na swoje konto nie moje przyjmę bo nie chcę potem oskarżeń, że wzięłam, że zabrałam. Ale żeby otworzyły wnuczką konta oszczędnościowe, lokaty i tam wpłacili całą kwotę.  Oczywiście wiedzą od kogo są dziadkom wdzięczne. I po tym co zrobił ich syn oni są bardzo aktywni moje córki zawsze dostają od nich duże prezenty.Owszem może nie mają obowiązku ale mają takie prawo i jeżeli chcą to ja się bardzo cieszę. Nawet jak jeszcze były niepełnoletnie, to jak tam jeździły zaraz po rozwodzie to dostały złote kolczyki, bransoletkę, i mnie to bardzo ucieszyło, że pamiętają o nich. Nigdy mi na myśl nie przyszło żeby ukracać moim dzieciom  zabierać tę przyjemność dziadkom. Zresztą nigdy nie miałam i nie ma takiego prawa.

Wracając do mebelków. Skoro dziadkowie chcą kupić i urządzić pokój nowocześnie  jakim prawem odmówić. Owszem nie maja prawa o wszystkim decydować. Powinni konsultować przede wszystkim z małą Zosia bo to w końcu jej pokoik a dziecko od małego powinno się uczyć żeby miało swoje zdanie no powinni pamiętać o rodzicach Zosi. I to autorka powinna czynnie uczestniczyć w wyborze mebli i urządzaniu pokoju. Ale nie ma prawa odmówić dziecku. Bo jeżeli ma podejście, że raz kupi jeden mebel z miesiąc następny bo ja nie stać ale chce wszystko sama to jakieś głupie chore podejście w ten sposób to może swój pokój urządzać, bo to jej wybór a ni pokój dziecka. Bo Zosia będzie miała pretensje że mogła mieć to i tamto a przez matkę tego nie ma.
Wracając do mojej matki i chrzestnej. Cóż moja mama bardziej przejmowała się obcymi ludźmi niż własnym dzieckiem. Bo dziadkowie jakoś żyją do tej pory, a ciotce jeszcze nowy dom wybudowali, także widać biedy nie było. Z tą różnicą, ze dzieci chrzestnej miały wszystko na talerzu podane a ja o to wszystko walczyłam.  Jak ja im wszystkiego zazdrościłam, tych podróży do USA, tych wszystkich drób które miały jako dzieci więcej ode mnie.  Nigdy nie mieliśmy zbyt dobrych relacji bo one mają takie dziwne charaktery, z chrzestną też nie jestem w zgodzie. Znaczy, nie że skłócone ale najpierw to ja im bardzo zazdrościłam potem oni mi zazdroszczą do tej pory. I jakoś tak zostało. Także w moim przypadku lekcja skromności przyniosła bardzo odwrotne skutki.
Dziś uważam, że człowiek skromny, pokorny, nieśmiały to człowiek stracony i wiem to po własnych błędach!!!

samotnax4 no dobra,  ale to była twoja kuchnia, i mogłaś mieć jakie chcesz i żaden wstyd ani problem jest ok. Ty wybrałas toja kuchnia twoje meble.  Ale to pokój dziecka a nie jego matki i gdy teściowie proponują nową kolekcję a matka np kupi jakieś przecenione z Ikei to chyba dziecko ma prawo się potem wkurzać i wypominać. A teściowa a może pomyśleć o synowej jak o co najmniej dziwnej.
A teraz samotna dajmy taką sytuację mieszkasz z partnerem stać Was na te meble z biedronki a twoi rodzice proponują, że Wam kupią jakieś fajne ekskluzywne na miarę. A facet się nie zgadza, to co nie wściekłabyś się ze będziesz miała obciachową kuchnie bo facet ma taki kaprys?! Oczywiście to taki przykład, ja np na takim facecie bym ,,wyjechała'' raz dwa!!! Bo lubie luksus i wygodę i na to stawiam!

samotna sorry bardzo, ale ten twój facet to taka dupa. Bo sam nie miał nic do zaoferowania jeżeli chodzi o wesele i jeszcze tobie spieprzył ten najpiękniejszy dzień bo sam mówisz, że marzyłaś o weselu. na miejscu twoich rodziców dąłbym prezent tobie i tylko tobie, bo i tak byłaś pokrzywdzona. A tu taki dupa a nie zięć. Ja nie rozumiem po co się taki facet żeni skoro nawet na wesele nie ma to jakie on życie może zapewnić rodzinie?!  Ja miałam dwa wesela w życiu.  i obydwa z dużym rozmachem nie wyobrażam sobie skromnej ceremonii. Jestem zwolenniczka dużych wystawnych imprez. I skoro mnie stać to sobie nie wyobrażam żeby rezygnować ze swoich marzeń dla chłopa! Ja tego ucze swoje dizeic jestem osoba bezkompromisową nieustępliwą, swoją wygodę i swoje marzenia stawiam najwyżej nie jestem w stanie z niczego zrezygnować ani się dla nikogo poświęcić i tego uczę moje dzieic żeby przede wszystkim dbałby os siebie. I trochę rozumiem rodizćów znacyz teściów pewnie ich trafia szlak że syn ma gorzej niż oni, ze ma ciężko, oni mogą pomoc a jego zona ma jakąś głupią ambicje. Bo każdy rodzic chce dla dziecka jak najlepiej,  synowa to dzisiaj ta jutro może być inna, a syn i wnuczka to zawsze rodzina.
Samotna ja jeszcze jestem pamiętliwa i wypominalska na twoim miejscu 1000 razy bym mężowi wypominała ,że  przez niego nie miałam wesela, ze on jest dziad... wszystko przed tobą

Amen ! Swietnie napisane!

Z tego co widzę to tylko ty masz tutaj takie roszczeniowe podejście do wszystkiego. Strasznie mnie denerwujesz.
Powiem tylko ze twoja mama to bardzo mądra kobieta.
Mylisz się, nikt nie ma prawa narzucić nikomu jakie ma meble mieć w domu, tylo dlatego ze jest bogatszy. Synowej także należy się szacunek, nie ważne czy jest bogata. Tutaj problemem jest fakt, że teściowie nie liczą się ze zdaniem synowej wcale. Narzucają jej wybór mebli do domu, wiec ma prawo podziękować za takie dobro. Zarzucają jej ze dziecko ma z kimś innym.! Nie rozmawiają z nia, nie ustalają decyzji z nia dotyczących jej i ich dziecka. Swoja ,,dobrocią,, skłócają małżonków!
Mylisz się synowej należy się szacunek także, a nie ze jutro może być inna. To ze ty czy teście autorki sa bogaci nie znaczy ze można pomiatać ludzmi, narzucać im swoje zdanie! Stac cie na lepsze meble ok, ale mówienie ze jak autorka może pozowlic sobie na meble z biedronki czy Ikei to cos gorszego?:)
Masz Women do zaoferowania swiatu tylko swój wygląd i bogactwo, a to trochę za mało nie uważasz? To sa takie rzeczy które łatwo można stracic i co wtedy? Z czym zostaniesz teoretycznie?
Jest takie powiedzenie ,,najgorzej jak z dziada zrobi się Pan,, i to dokładnie widać u ciebie. Trudno obrazisz się, ale denerwuje mnie  jak w każdym temacie każdego kto ciężko pracuje i woli mieć mniej ale za swoje a nie od kogos patrzeć az dostanie, nazywasz zaraz dupa i dziadem!

O, a mnie Insurmountable_Woman nie denerwuje, to jest raczej smieszne

Do tematu...autorko niestety ale widze ciemnosc. Kochajacemu mezowi nie przyszlyby do glowy takie oskarzenia gdy nie ma ku temu podstaw. A moze to on Cie zdradzil i chce w ten sposob odciagnac mysli od wlasnego poczucia winy? Szkoda tylko ze cierpi na tym wasze nienarodzone dziecko. A takiego meza to bym kopnela w dupe.
Co do dziadkow, mebelkow i calego kramu...dziadkowie owszem powinni rozpieszczac ale nie bez granic bo dzieciak sie przyzwyczai i w doroslosci moze zostac emocjonalna kaleka. A o wystroju pokoju dziecka powinni decydowac rodzice a nie ktos inny. To Ty jestes matka Zosi. To Ty ja nosilas pod sercem wiec jak najbardziej naturalne jest Twoje prawo do decydowania o tym. Tesciowa miala juz swoje dzieci i swoja szanse.
W tej pani widze podobienstwo do wlasnej babci, ktora wszystkich chce ustawiac po katach. Zawsze sie wtracala w moje i brata wychowanie. Nie musze chyba dodawac ze na dobre mi to nie wyszlo. Cale szczescie rodzice w pore zareagowali. Ale stanowili jeden glos,  Ty masz meza przeciwko sobie
Nie pozwol autorko by Twoja tesciowa weszla Ci na glowe. To ostatni moment by sie postawic.
Pozdrawiam

inna sytuacja bylaby gdyby dali pieniądze na te meble czy razem pojechali wybrać uwzgledniajac zdanie synowej, bo ona jest matka dziecka
ale nadal uważam ze to jest najmniejszy problem w tym momencie

a co do twoich historii, to pouczające sa ale one w niczym nie pomoga dziewczynie,
mnie się tez nie tycza, bo ani nie jestem głupia ani biedna, owszem bogata tez nie ale to nie znaczy ze gorsza od kogos i ze pozwoliłabym komus rządzić w swoim domu, mówić jak mam ubierać dziecko, jakie mam mieć meble w domu tylko dlatego ze ktoś ma więcej pieniędzy, nawet jeśli to sa teście
jeśli zechce to będę kupować po jednej szafce czy używane meble (zgroza co nie?):) i nikomu nic do tego

Tu chodzi o łamanie podstawowych praw matki jakim jest decydowanie o wychowaniu własnego dziecka. W tym momencie babcia i mąż wykluczyli i zablokowali możliwość decydowania o podstawowej sprawie jakim jest wystrój pokoju dziecka. W tym momencie to babcia przerzuciła takie prawo na siebie. Babcia powinna dać w kopercie pieniądze na urządzenie pokoju dziecka wtedy zyskało by dziecko i nikt nie czuł by się pokrzywdzony. Patrząc na całokształt to intencją babci może być właśnie przypisanie sobie praw, które należą się matce i pozbawienie jej możliwości decydowania o własłnym dziecku. Nawet jeśli babcia nie ma złych intencji to nie można przyzwyczajać jej do takiego stanu rzeczy i to od razu bo im później tym gorzej. Pozwalanie innym na łamanie własnych praw z czasem prowadzi do coraz większej bierności co tak na prawdę zaczyna być kalectwem a do tego prowadzi do dużej frustracji. Tak na prawdę jeśli pozwolić na decydowanie o pokoju dziecka to za chwilę babcia będzie chciała decydować o fryzurze wnuczki potem o wyborze przedszkola itd. Im dłużej taki stan będzie trwał tym bierność matki będzie się pogłębiać. Za chwilę każdy z zewnątrz będzie umiał się wetknąć w wychowanie jej córki bo matka nie będzie umiała bronić swoich praw. Co do zbytniego rozpieszczania dziecka prezentami to też bym miała pewne obawy. Teściowa już przekabaciła syna na swoją stronę. Za chwilę będzie chciała przekupić wnuczkę, żeby przekabacić również ją co w przypadku dziecka nie jest aż takie trudne. Dziecko tak na prawdę dużo bardziej potrzebuje zdrowej i spokojnej matki niż bogatego prezentu.Dobro dziecka jest bardzo uzależnione od dobrego samopoczucia matki. A pozwalanie nad deptanie własnych praw prowadzi do coraz większej bierności co z psychologicznego punktu widzenia jest już kalectwem a nawet może spowodować nerwice i inne choroby psychiczne.I tu nie chodzi o to, że matka nie chce pozwolić dziadkom na rozpieszczanie wnuczki. Tu chodzi o to, że teściowa chce zadeptać swoją synową a nawet bym powiedziała,że zniszczyć matkę swojej wnuczki. To jest niewybaczalne. Jak można wulgarnie się odnosić do kobiety w ciąży. Dla pocieszenia mogę tylko dodać, że mam podobną sytuacje i bardzo dobrze rozumiem autorkę posta aczkolwiek mój mąż jeszcze się stara ale teście też robią wszystko, żeby przekabacić go swoją stronę. Robię wszystko, żeby im się nie podporządkować dlatego jestem z teściami w stanie wojny ale dzięki temu to ja a nie oni decyduje o swoim dziecku, o swoim życiu i małżeństwie.Przez pewien okres czytałam sporo poradników psychologicznych i robiłam sobie sama terapię ściągniętą z internetu co mi nieco pomogło bo przez ich zachowanie byłam cały czas w poczuciu winy bo cały czas próbowali mi pokazać, że jestem złą synową i że jestem wszystkiemu winna. To poczucie winy sprawiało, że źle się czułam ale nauczyłam się pozbywać takiego stanu rzeczy co mi znacznie pomogło. Muszę też cały czas pracować nad swoją samooceną i samoakceptacją bo wizyty u nich znacznie obniżały moje mniemanie o sobie. Ciągła krytyka działa jak pranie mózgu, kłamstwo powtarzane wiele razy staje się prawdą, po jakimś czasie można uwierzyć w negatywne opinie swoich teściów. Bałam się też tego, że w końcu wyprowadzą mnie z równowagi ale na to też znalazłam sposób. Nauczyłam się też im odpyskowywać bo wcześniej byłam bierna na ich złośliwości.A na wulgaryzmy pod moim adresem absolutnie bym sobie nie pozwoliła. Nie można pozwalać sobie na takie upodlenie. Najpierw będzie cię upadlać teściowa a za chwilę każdy będzie cię umiał upodlić bo nie będziesz się umiała przed tym bronić, nie można być biernym wobec takiego zachowania. Chyba bym z nimi zerwała kontakt i nie czułabym się z tego powodu winna. Moi teście jeszcze nie stosują wulgaryzmów ale jest już blisko dlatego też rozważam, żeby zerwać z nimi kontakt.

fujitsju a gdyby tobie ktoś chciał koniecznie sprezentować drogi prezent, którego nie chcesz i musialabys być wdzieczna! bo inaczej wyzwiska bys uslyszala to inaczej bys mówila
do tego wymarzylabys sobie cos zupełnie innego?

teraz meble a potem wybor imienia itd.,

Co innego imię dla dziecka,a co innego meble i radość jaką babcia będzie miała z tego,że je kupi.
Myślę,że wcale nie byłoby wyzwisk i kłótni gdyby nie takie wypaczone pojmowanie rzeczywistości.
Wcale nie byłoby to taktowne,gdyby babcia zaproponowała wybór mebelków a synowa zażądała pieniędzy i oświadczyła że kupi je sobie sama.To nie są meble dla synowej,tylko dla wnuczki i nie wierzę że byłyby aż tak paskudne i kłóciły się z wystrojem innych pomieszczeń żeby ich nie przyjąć.
Po co miałabym przy okazji kupna mebli rozmyślać o tym co będzie w przyszłości i na zapas się awanturować.
Może kiedy naprawdę teściowa zaczęłaby wybierać imię lub szkołę dla córki wtedy bym  zareagowała bo to poważna sprawa w przeciwieństwie do urządzenia jej pokoiku.
Uważam,że nie musiałabym mieć długu wdzięczności za meble które podarowała nie mnie,ale mojej córce.

W ostatecznosci można było iśc na kopromis i jakoś te meble wybrac razem,
ale to że synowa odmówiła,nie daje prawa mówić teściowej że h... z taką synową itd.
Tak samo jak teściowa miałaby powiedzmy dom urządzony w starodawnym stylu,a tu synowa przychodzi i mówi a kupimy mamie sofę,którą oczywiście synowa wybierze,a bedzie to sofa w stylu nowoczesnym bo jej taki się podoba
i co czy tesciowa bedzie szczęsliwa z tego powodu? nie
A dlaczego? Przecież to tylko mebelek wymieni sobie za parę lat,
nie ma znaczenia czy to dla dziecka czy dorosłej osoby.

Jeszcze lepiej niech sama Zosia wybiera meble,no fakt 3 letnie dziecko ma pojęcie o jakości,kolekcji itp tych mebli
dla dziecka wazne aby były ładne,z jakimiś najlepiej jeszcze motywami ,bajkowymi,ksiezniczkowatymi itd
nie wazne czy beda z płyty wiórowej czy z dębu

To dom synowej więc ona decyduje o wystroju,meblach itp

No dokładnie zgadzam się z tym.  Zresztą z jakiej racji ma dać w kopercie pieniądze synowej o ile to synowi i Zosi. Zresztą moim zdaniem to problem ma autorka bo jej mąż jest zadowolony, Zosia jest rozpieszczana przez dziadków i nikt nie widzi w tym problemu. Tylko moim zdaniem to jest tak, ze autorka jest zazdrosna bo rodzice męża pomagają, a jej rodzice nie. To samo z wnuczką to dziadkowie ze strony męże rozpieszczają wnuczkę, i to pewnie ich woli Zosia niż np rodziców autorki. I tu chyba nie chodzi o same meble tylko o to, że teściów na nie stać, i ze to teściowe mają pieniądz i oni kupują  a nie autorka czy jej rodzice.

Mariola ale to nie jest prezent dla autorki tylko dla jej córki. Więc autorka nie ma prawa tego nie przyjąć.  Obojętnie czy to jest drogie czy tanie. Zresztą Zosia to tak samo córka ojca i on chyba tez ma jakieś zdanie na ten temat. Jeżeli ktoś coś daje naszym dzieciom to my nie mamy prawa tego nie przyjąć, bo to nie jest dla nas tylko dla dzieci. , możemy tylko podziękować w ich imieniu.

To rodzice w ogóle mają jakieś prawa?
Co w tym złego, że teściowa chce organizować komuś innemu życie? Przecież to nic złego, prawda? Co z tego, że autorka jest na skraju załamania nerwowego przecież nic się nie stało! Bo przecież to autorka ma jakiś problem ze sobą, nie teściowa, która chce o wszystkim decydować.

Czy Tobie ta welna na glowie to nie wywrocila sie do wewnatrz?

Corka mieszka w domu MAMY czyli autorki i nie ona decyduje o wystroju wnetrz. No przynajmniej nie w wieku 3 lat na Boga! I autoraka ma pelne prawo powiedziec "dziekuje, postoje i urzadze za swoje".

To, ze Ty honoru za grosz nie masz ani dumy i lape po wszystko caly czas wyciagalas do kazdego z rodziny swojej czy nie swojej i nadal to robisz, uczac corki tego samego, to nie znaczy, ze kazdy wedle takich standardow zyciowych postepuje.

Awantura o paczki z USA:)) Mowilam, ze domorosla Aleksis sie trafila.

Zreszta grzyb z meblami, problem jest duzo duzo glewbszy.

Panie Boze, dziekuje Ci tu publicznie na forum, ze mi dales dwie zdrowe polkule i rece do roboty a moich tesciow trzymasz daleko:))

Pod warunkiem, że ktoś ma jasne, dobre intencje. Tutaj widać jak na dłoni, że chęć kupienia wnuczce mebelków ma swoje drugie dno.
Właśnie, bez przesady. Teściowa nie musiała od razu wyzywać synowej i nastawiać syna przeciwko niej.
Dziwne, że matka chce być dla dziecka najważniejsza, przynajmniej w tym momencie jego życia. No kto by się spodziewał. Nienormalna!
Przecież najważniejsze są zabawki

Amen

Dokładnie. Teściowa chce pokazać autorce, że jest od niej lepsza, że nie nadaje się na matkę bo nie ma tyle do zaoferowania co babcia. Podła baba nie babcia.

Jej dziękuję, że ja od zawsze miałam mieszkanie swoje i tylko swoje. I żaden mąż teściowa czy nikt inny ni mail prawa wypowiadać się w moim domu. To ja wszystko kupuje, urządzam, i ja decyduje. Szczerz mówiąc to nie ma nic gorszego niż wspólnota małżeńska! Po pierwsze współczuje autorce i jej mężowi bo co by nie zrobić ktoś będzie pokrzywdzony. Jeżeli się ona dostosuje a to nie będzie zgodne z jej przekonaniem to będzie cierpieć i też dobrze nie będzie. Z drugiej strony dlaczego mąż i Zosia mają cierpieć przez ambicje matki i żony?! Dlaczego to mąż ma ustąpić?! Ok wg Was niektórych jeżeli si ktoś nie dorobił z pracy rąk, to już jest be. A uwierzcie, że są osoby które nie maja ochoty dorobić się garba kiedy mogą iść na łatwiznę.

Zresztą ja rozumiem tę teściową jako matkę. Bo widzi, ze jej synowi jest ciężko, że mają kredyt, chce pomóc. I moim zdaniem matka chce pomóc synowi i wnuczce a nie dokopać synowej. Bo matce serce się kraje jak widzi jak jej dziecko musi harować, i chce pomóc jak ma okazję, a tu  synowa zamorduje syna i siebie pracą ale nie da sobie pomoc. Meble i pokój dziecka to koszt paru tysięcy. I jak znam życie pani nauczycielka tego z pensji w całości nie pokryje, mąż też będzie musiał ciężko na to pracować. A przecież kredyty już mają. Wiec skoro matka widzi jak synowi ciężko a synowa nie da sobie pomóc tylko dlatego, że nie wie co to pomoc bo jej rodzice nie pomogli bo się unosi ambicją.  Nie daje kupować dla wnuczki, bo to złe.

Ludzie nie jesteście rodzicami???? Nie pękło by Wam serce gdybyście widzieli jak Wasze dziecku się męczy pracą, kredytami, a Was stać pomóc, możecie ulżyć dziecku, a tu jakaś obca osoba Wam nie pozwala??? I uważam, że teściowa może śmiało powiedzieć ,,a z kim to ożenił się mój biedny syn''

Bo nasze dziecko nasze, które my urodziłyśmy my wychowałyśmy powinno być dla nas najważniejsze. Syn zawsze bedize synem niezależnie czy będize miał 2, 5,10, 30, 50 czy 70 lat dla rodzica zawsze to będzie dziecko. A matka zawsze będzie matką!  Synowa i zięć nie wiem jakimi staraniami to zawsze bedą osoby obce, można się z nimi zżyć, pokochać ale najważniejsze sa nasze rodzone dzieci a nie obce osoby. I mówię to jako synowa:)

Pomoc, a narzucanie swojego zdania i postanawianie bez konsultacji, a potem wyzywanie, to dwie różne rzeczy. Wmuszanie w kogoś pomocy, to chęć kierowania nim i decydowania za niego. Wyzywanie, bo synowa się nie zgodziła nie ma nic wspólnego z troską, a chamstwem i buractwem.

IW tak jesteś manipulatorka i to niezla fakt
a dlatego tak bronie autorki ze utworzyła tesciowa front w rodzinie przeciwko niej, jest tesciowa, maz i dziecko jako jeden oboz i ta niewdzieczna synowa, która można zmienić zawsze, wykopac z rodziny, zresztą drugie dziecka nie jest być moze meza, bo ta wredna synowa pewnie go zdradzila, rozumiesz teraz?
Zosia ma 3 lata i jest zasypywana przez babcie zabawkami to jak ma narzekac?:)

Kasiuhaniu ale mowiłas ze odeszłaś już wiec co się stało ze wrociłas do meza?

Wrocila do meza bo pewnie ma nadzieje, ze on sie zmieni. Nie stanie sie tak. Jej maz jest mentalnie zupelnie gdzie indziej.

ma się ścigać z teściową? ty jak cos wymyślisz, bez urazy ale ona jest w ciąży poza tym i nie powinna teraz jeszcze od ,,wspanialej,, teściowej wysłuchiwać wyzwisk

Ja nie mówię żeby się ścigać. Tylko skoro maja pieniądze to czego od razu  domu nie urządzili?! Zaczynając od pokoiku dziecka. Zresztą moim zdaniem to ktoś dał zezwolenie na to żeby się wtrącali. Może była za duża otwartość w kontaktach. Bo np ja to taka jestem jak mnie wszyscy znają, ze ze mną to strach zacząć bo ja jak się ,,wścieknę'' znaczy zdenerwuje. Ja nigdy nie dałam sobie nic powiedzieć zaraz się denerwowałam. Także każdy się po prostu bał odezwać. To samo w tym przypadku gdyby teściowa znała ,,reżim'' przed synową to do tego by nie doszło. Gdyby się bala to po prostu dałaby pieniądze synowi, żeby zarządził nimi jak uważa. Mnie to np jak ktoś chce coś powiedzieć czy zasugerować to mówi ,,tylko się nie denerwuj to Ci coś powiem''. Bo wiedzą, że ja sobie nie pozwolę. Zresztą widzę w autorce ten błąd, że ok skoro się zdenerwowała o te meble to powinna się kłócić na równi z teściową, a nie jeszcze dzwonić i mówić ze nic się nie stało. WŁAŚNIE ZE SIĘ STAŁO, POWINNA DRĄŻYĆ TEMAT, aż teściowa i mąż skapitulują.   ,,dogryzać, że były beznadziejne, że ona się nie zgadza'' dobitnie dać do zrozumienia że zrobili źle. Tak żeby zapamiętali raz na zawsze, że mają ją pytać o zdanie. Wszak dawać Zosi prezentów nie może zabronić i przy tym nadal stoję. Co do całej reszty. Widziały gały co brały. Skoro kobieta jest żądna, to powinna brać faceta bez pakietu z rodzicami i takiego obojętnego. Ja np stawiam na facetów obojętnych, którym wszystko jedno co i jak w domu stoi, jak jest umalowane, jak urządzone.  Nie znam takiej sytuacji, bo akurat w moim przypadku wszystko wybierałam ja drugiej połowie jest obojętne. Dlatego dla mnie jest minusem jak facet chętnie pomaga w domu i jest zainteresowany domowymi sprawami. Ja np lubię sama i rozumiem autorkę wszak ona musi się liczyć, ze niestety ma dom na pół z mężem i musi brać pod uwag jego zdanie.

Zresztą jak kupili już to łóżeczko to powinna okazać niezadowolenie i dać im mocno popalić a skoro była uległa i machnęła ręką to sobie pozwolili.
Mogła ustalić takie granice ,,meble i cały pokój urządzam ja ZROZUMIANO?! A prezenty możecie kupować jeżeli chcecie.

Lena z tym kładem to rozumiem. Bo mam nadzieję, że tobie i ojcu chodziło przede wszystkim o bezpieczeństwo, bo chłopiec jest za mały na quada. Ale moim zdaniem bardzo nie w porządku postąpiliście wobec chłopca. On ma paro mieć do Was wielki żal. Bo najpierw mu dziadek obiecał, dziecko się nastawiło, czekało na prezent a tu wyrodna matka odebrała cala radość dziecku. Wtedy tak owszem dziadek powinien zadzwonić najpierw do cb, dziecku nie obiecywać i zapytać czy może kupić quada i nic dziecku nie mówić. Wtedy ty byś odmówiła, dziadek by kupił coś innego a dziecko nie miałoby takiej przykrości. Zresztą jak już tak źle wyszło, to dziadek powinien w kopercie dać równowartość quada wnukowi albo wpłacić na konto i powiedzieć ,,masz wnuku na tego quada, jak dorośniesz to sobie kupisz albo kup sobie coś innego''.

Lena jeżeli tobie babcia kupi prezent za 5tys możesz go przyjąć albo nie. Ale jeżeli twojemu dziecku to on ma prawo zdecydować a ty powinnaś to uszanować.