Despotyczna Babcia, maleńka wnuczka i mój powrót do pracy... - Netkobiety.pl

Twoja mama ewidentnie ma dosc opiekowania sie wnuczka.
Wiem, ze to przykre - ale w pelni zrozumiale. Twoja mama juz swoje dzieci wychowala, nadszedl czas, zebys Ty wychowala swoje.

Jesli nie stac Cie na zlobek, moze powinnas zastanowic sie nad opiekunka - nie musi byc wykwalifikowana, wazne, by byla godna zaufania i dobra dla dziecka. Na pewno zaplacisz mniej za takie uslugi niz za zlobek.

Podpisuje sie pod tymi slowami co do Joty!! Ewidentnie mama Tobie powiedziala,ze ma dosc zajmowania sie wnuczką i szczerze ma do tego prawo,nie bede wnikac z jakich to przyczyn,bo rowniez ma prawo bez konkretnej przyczyny zrezygnowac z nianczenia malej
Ty sie gniewasz o to na matke, moim zdaniem obrazanie sie na mame bo nie chce sie wnuczką zajmowac jest niesprawiedliwe z twojej strony.
Babcia NIE ma obowiązku twoje dziecko wychowywac podczas gdy jestes w pracy ,bo poprostu najnormalniej w swiecie takiego obowiązku nie ma podkreslam.Nie obrazaj sie o to na wlasną matke
A ze wypomnialas rodzicom ilosc zużycia wody ,prądu czu ogólnie podwyższonych rachunkow to ja bym sie na Twoim miejscu gleboko zastanowiła czy bylo to sluszne zagranie z Twojej strony
Nie mniej jednak jako matka i dorosla kobieta powinas wziąc sprawy w swoje rece i jesli babcia sobie tego nie zyczy, to nie oczekuj od babci zmiany zdania,bo tak nie mozna
Nie pisz takich bzdur ze w innch rodzinach mozna liczyc na siebie a Twoja rodzina traktuje pomoc wam jako zlo konieczne , bo przeginasz.
Do tej pory moglas liczyc na matke ,co nie znaczy ze cale zycie bedziesz mogla nią sie wyslugiwac opierając sie na jakis twoich wyimaginowanych innych rodzinach.Nie pisz tak ,bo nie zyjesz w innych rodzinach, nie wiesz jak jest do konca,w jakich ukladach zyją,na czym są oparte ich wzajemne pomoce,a sie na nich opierasz
Mialas przez ten czas pomoc babci przy malej,najwyrazniej twoja mama postanowila sobie czas OKRESLONY tobie pomagac przy dziecku, a nie bezterminowy tyle ile ty sobie zazyczylas nie licząc sie ze zdaniem wlasnej mamy, i stąd te twoje dąsy i obrazy
Wedlug mnie roszczeniowo sie zachowujesz.Zarzucasz wlasnej matce,ze dązy do wyniszczenia Ciebie bo przeciez wie ,ze sobie niby nie poradzicie,i w tym miejscu powinnas ruszyc mozgiem, bo jakby tak bylo,to Twoja matka w zadnym wypadku by nie zgodzila sie w ogole na pilnowanie malej,a teraz aktualnie do tego nie dalaby ci czasu na znalezienie opieki dla corki tylko w jeden dzien to rzucilaby w cholere

Dla mnie twoje podejscie do matki i oczekiwania ze jest jej obowiązkiem tobie nieustannie pomagac jest paskudne.
Do tego gdy babcia postanowila wiecej juz nie pilnowac malej ty jej zarzucac takie oszczerstwa,ktore są przegieciem.
Jakby doprawdy takbylo jak napisalas w ostatnim zdaniu """Dlaczego w jednych rodzinach jest tak, że można na siebie liczyć a inne traktują sie jak zło konieczne... do wyniszczenia..;-( Przecież ona doskonale wie, że sobie nie poradzimy...   to bys nawet w jednym procencie od mamy nie otrzymala takiej pomocy jaką mialas i masz. Pomysl i nie wymyslaj

Twoja mama pomagala tobie tyle czasu ile miala zamiar,czas najwyrazniej dobiega konca pomocy,nie mozesz wszystko pod siebie robic nie licząc sie z matką, i prosze Cie,ugryz sie na drugi raz w jezyk jesli masz ją stawiac w takim swietle paskudnym jak to teraz robisz.Mialas i masz od niej wiele pomocy,nie potrafisz nawet tego docenić,przykre to z Twojej strony

No właśnie, zaoferowała pomoc, bo widziała, ze sobie nie radzą.
Ale ile ma ta pomoc trwać? Bez końca?

Bez przesady. Prędzej czy później Autorka i tak będzie musiała stanąć na własnych nogach. Myślę, ze decyzja mamy jeszcze jej kiedyś na dobre wyjdzie.

Ja tak samo, jak Mortisha nie jestem w stanie pojąć, dlaczego Autorka stawia swoja mamę w tak złym świetle. Mojej matce by do głowy nie przyszło, ze mogłaby mi bezinteresownie w czymś pomoc.

Czy Twoja mama zawsze taka byla, czy stala sie taka dopiero odkad zajmuje sie wnuczka?

Moja Mama zawsze raczej.. preferowała moich braci. Oni są starsi ode mnie. Obecnie oboje sprawują wysokie stanowiska, jeden jest dyrektorem w korporacji IT w Warszawie. Ja niestety nie mogę pochwalić się tak bogatym CV, ale pracuję nad tym.. tylko idzie mi jak krew z nosa;-)))

Dziękuję Luc. Pozdrawiam!

To ja sie pytam.... to ze twoja mama zgodzila sie zajmowadc malą ,to znaczy ze do tego czasu ma obowiązek wam pomagac przy dziecku  ,kiedy ty wkoncu powiedzialabys ze juz nie musi? a sama od siebie nie moze powiedziec, ze juz chce zakonczyc opieke nadz dzieckiem?
Nie liczysz sie z mamy zdaniem poraz kolejny pisze.Uwazasz ,ze jak juz zoferowala sie pilnowac dziecka to znaczy ze kilka lat ta oferta ma trwac i tak dlugo jak wam wygodnie a nie jak mamie?

Pisalam powyzej i nie ma sensu tego ponownie powtarzac...pomoc Twojej mamy najwyrazniej w swiecie juz sie konczy, ty nie potrafisz tego pojąc.
Nie masz 17 lat.Jestes doroslą kobietą,ktora nie moze latami sie wyreczac matką z racji tego ,ze ona wam postanowila PEWIEN OKRESLONY czas pomagac a nie bezterminowo jak ty najwyrazniej sobie tak myslalas.Kiedys trzeba bylo powiedziec stop, i  jak widac ,przyszedl ten momen
Duzo wam pomogla przez ten czas, bardzo,w przeciwnym razie odrazu by powiedziala,corko inwestuj sobie w nianke,na mnie nie patrz,a tak nie bylo,zaoferowala wam sie poczatkowo pomóc, ale nie  bez konca,lub nawet 5 lat do czasu kiedy mala obowiązkowo do przedszkola by nie poszla.Ma swoje zycie ,jej czas pomagania wam juz powoli dobiega konca.Pojmij to, a nie tak wlasną mame w zlym swietle stawiasz,ktora nie zasluguje na to,duzo zrobila, nie potrafis ztego docenic
Vuk na twoj post ,moja odpowiedz do autorki jest rowniez do Ciebie skierowana

Vuk  Po pierwsze staż jest do roku czasu (w sumie nie wiemy na ile autorka dostala ten staz) ale najwyzej trwa 12 msc.
Po drugie gdzie autorka napisala, ze matka ma sie zajmowac wnuczką tylko do konca stazu? bo ja tego nie widze, zas wyczytalam,ze pochwalila sie matce,ze jest szansa na podjecie etatu w kadrach bo bedzie wakat!
Nie ma okreslonego od strony autorki ile czasu matka miala sie zajmowac ich dzieckiem, bardzo mozliwe, ze skonczylby jej sie stac i podjela prace na caly etat i wtenczas nadal od babci by oczekiwala zajmowania sie wnuczką
Bardzo mozliwe babcia zdala sobie z tego sprawe, ze po stazu ,corka dostanie normalną prace i nadal bedzie od niej żądala by dziecko bylo pod opieką babci, az do czasu gdyby obowiązkowo do przedszkola mala nie poszla
Babci jest to nie po nosie i ma do tego prawo, nie zaprzeczaj
To,ze zaoferowala sie jakis czas pilnowac malej to nie znaczy ,ze tyle sie bedzie malą zajmowac ile autorka bedzie pracowac czasu, chocby nawet te 5 lat zanim do przedszkola by nie poszla.Bo asi tak na reke by bylo i taniej wynioslo
Nie potrafisz tego zrozumiec, ze pomoc nie bedzie twrac wiecznie, a asia patrząc na inne rodziny robi glupstwo, bo nie zyje w innych rodzinach, nie wie jak u innych sytuacja wygląda, a na nich sie opiera

Jeszcze ten pomysl,aby im obiady gotowala, czy ziemniaki obierala to juz przegiecie,czy robila im zakupy to juz zupelne przegiecie, i jeszcze sie dziwi ,ze matka obruszyla sie na tą prosbe.Kobieta ma ponad 30 lat a matka nie dosc ze opiekuje sie jej dzieckiem, to jeszcze ma im gotowac i zakupy robic? wolne zarty!!Nie widze nic niestownego w zachowaniu mamy autorki, ze sie na takie propozycje burzy.
Bo z tego wychodzi ze asia chciala by miec w mamie nianke, kucharke, sprzataczke,i jeszcze aby im zakupy robila tachając torby wlasnych zakupow, mając malutkie dziecko przy sobie i jeszcze corci i zieciowi robic zakupy ? Cyz to nie są wygorowane ządania? Bardzo dobrze ze babcia nie przystala na takie oczekiwania, bo to juz za wiele

Asiu, czasem tak bywa, że z rodziną najlepiej się wychodzi na zdjęciach.
Zgadzam się z użytkownikami, którzy piszą, iż Twoja mama nie ma obowiązku zajmowania się Twoja córeczką bo swoje dzieci już odchowała.
Jednak, to jak się zachowuje w stosunku do Ciebie jest po prostu nie w porządku.
Jesteś dorosłą kobietą i w obecnej sytuacji musisz się liczyć z tym, że albo znajdziesz szybko małej żłobek lub opiekunkę, lub zrezygnujesz ze stażu by się córką zając.
Wiem, że obie te opcje Ci nie odpowiadają, ale przymuszenie i ubłaganie mamy o opiekę jeszcze przez miesiąc robi z Ciebie jednostkę słabą, po której można podeptać bo ani konsekwencji nie będzie ani trawy się nie wytrze. Rozumiesz co mam na myśli?
Moja rada: powiedz mamie że dziękujesz jej za pomoc przy córce, bo była rewelacyjna i od tego momentu Ty i Twój mąż się tym zajmiecie. (w sumie to wasz obowiązek). Zacznij monitorować wydatki, oraz zużycie np. wody, prądu i gazu, ogranicz zakupy do tych koniecznych i niezbędnych. Znajdź opiekunkę lub żłobek, albo po prostu zrezygnuj ze stażu
Wiem, że ktoś zarzuci mi że "konieczne zakupy" to są zawsze, ale uwierzcie mi, że są rzeczy i produkty bez których żyć się da (no ale dziecku należy kupić nawet kosztem swoich potrzeb). Sama muszę często z mężem tak robić by po prostu żyć.

Ja mam mieszane uczucia po przeczytaniu tej opowieści.
Z jednej strony babcia ma prawo powiedzieć nie opiece nad wnuczką, ale z drugiej, stawianie córki pod ścianą z dnia na dzień, nie jest w porządku.
Wyraźnie też widać, że stosunki Asi z matką nie są serdeczne i "coś" się tam ciągnie od dzieciństwa. Jakieś żale i pretensje.
Dla mnie to nienormalne, że matka gotując obiad dla siebie i męża w domu córki, nie wrzuci paru ziemniaków więcej do garnka.
W moim odczuciu w tej całej sytuacji nie chodzi tylko o rezygnację babci z opieki, ale o coś więcej.
Nie podoba mi się to "podcinanie skrzydeł" córki przez matkę w sprawie ewentualnego etatu. I te inne przytyki.
Jednym słowem, mało jest życzliwości ze strony matki Asi.

Co do pomagających rodzin, to bywa różnie.
Ja na przykład jestem do dyspozycji w sytuacjach awaryjnych, ale na stałą opiekę nad wnukami się nie godzę.

Witam.

Poruszę kwestie finansowe.
Na stażu mało zarabiasz (ile?).
Koszt opieki rodziców nad córeczką wynosi: zwrot za dojazd, zużycie wody, prądu i gazu, jakiś poczęstunek (dziennie?).
Jak piszesz, z pieniędzy stażowych niewiele Ci zostaje.
Zatem zastanawiam się, jakie masz w chwili obecnej wymierne korzyści podejmując pracę.
Na ile poprawiła się Wasza sytuacja finansowa?

Córeczka ma dopiero roczek, do żłobka nie chcesz jej dać, z rodzicami stosunki zrobiły się napięte.
Codzienny ranny dojazd rodziców (od poniedziałku do piątku ?), zajmowanie się dzieckiem (podejrzewam, że przede wszystkim obciąża to Twoją mamę), popołudniowy powrót do swojego domu. Jest to obciążeniem i jest to uciążliwe dla starszych osób.
Jeżeli codziennie wcześnie rano przywozilibyście córeczkę do rodziców (tak jak proponowaliście), to bardziej byłaby narażona na przeziębienia, choroby.

W sumie, rodzicom na spędzenie czasu w domowym zaciszu pozostają wieczory, sobota i niedziela. Ty masz jeszcze żal, że  przez ten czas nie zapraszają Was do siebie. Wcale im się nie dziwię, rodzice po prostu chcą odpoczynku po tygodniu roboczym (tak jest to dla nich praca), a nie w głowie im gościna.

To mama zaoferowała Ci swoją pomoc, ale widocznie przeliczyła się z siłami.
Z tego co piszesz, to wnioskuję, że raczej nie byłyście nigdy w dobrych, ciepłych stosunkach. Są między Wami jakieś zaszłe zadry. Niewątpliwie to też ma wpływ na zachowanie mamy.

Jeżeli chodzi o gotowanie obiadów...zauważ, że to nie jest kwestia wrzucenia paru ziemniaków, ale dodatkowo obiad dla dwóch dorosłych osób. Poza tym sprawa rozliczania się z produktów, więc może mama chce też tego uniknąć. W końcu zgodziła się do opieki nad dzieckiem, a nie kucharzenia.
Nie chce kupić Wam chleba...może obawiać się, że za chlebem z czasem dojdą inne produkty. Poza tym, Wy też po drodze możecie zrobić sobie zakupy, czy po obiedzie 'skoczyć do sklepu'.

Reasumując, dziecko przypilnowane przez rodziców do godź. 15.30, do tego chcielibyście mieć zrobione jakieś zakupy (bo to przecież tylko po drodze podczas spaceru), coś tam przygotowane do obiadu (bo to też tylko przy okazji ich gotowania) i w sumie pozostawałoby dla Was więcej czasu wolnego, po powrocie do domu, przy większym obciążeniu rodziców.

Zatem, czysta kalkulacja Wasza, przeciwko kalkulacji rodziców.

Sadzenie ludzi przychodzi mi z ogromna trudnoscia, bo moge przy tym kogos skrzywdzic. Byloby dobrze poznac stanowisko Twoich rodzicow, bo problem przedstawiony przez Ciebie wyraza tylko jedno - Twoje.
Byc babcia, to moje marzenie od lat - nigdy sie nie spelni, zreszta. Mysle, ze bylabym dobra babcia i wsparciem dla rodzicow mojej wnuczki. Tak mysle, ale jaka bylaby rzeczywistosc - nie wiem.
Mam swoich przyjaciol, mam hobby, interesuje mnie mase rzeczy i nie chcialabym z niczego rezygnowac. Nie wiem w jakim wieku sa Twoi rodzice, ale przypuszczam, ze maja uregulowany tryb zycia i owa spontaniczna oferta mamy chyba wprowadzila chaos w ich rytualy. Wnuczke kochaja i opiekuja sie nia troskliwie, wiec  cala ta sytuacja ich przerosla.
Nie miej do nich zalu i zacznij szukac opiekunki, bo Wasze relacje, nadszarpniete nieco, ulegna calkowitemu zniszczeniu.

Asiu, w Twoich wypowiedziach jest wiele niedomowien i nie podoba mi sie, ze okreslasz mame mianem "despotycznej" babci. Czy znasz definicje slowa "despotyzm" ?

a ja zgadzam się w pełni z tym co napisała McMiodek
nic dodać nic ująć

Ja tez mysle, ze nie w porządku się zachowała.